Ανέκδοτα και αστεία!

[xaris74]

Ένας άνθρωπος μια μέρα είδε πως το δεξί του πόδι ήταν μπλε. Πήγε σε έναν άσχετο γιατρό και εκείνος του είπε πως πρέπει να το κόψει. Άφου το έκοψε είδε πως και το αριστερό του πόδι ήταν μπλε. Πήγε πάλι στον ίδιο γιατρό και του είπε πως πρέπει να το κόψουν κι αυτό.

Απελπισμένος από την κατάσταση πάει σε έναν δεύτερο γιατρό.

- "Άλλη φορά να ψωνίζεται άλλης μάρκας τζιν γιατί αυτό που φοράτε ξεβάφει!", του απαντά ο γιατρός.

 

 

Ένας τύπος γνώρισε μια πλούσια κοπέλα και πήγε σπίτι της να γνωρίσει τους δικούς της.

Κάθησαν να δειπνήσουν στο τεράστιο τραπέζι (30m) μήκος. Ο πατέρας της κοπέλας κάθησε στην μια άκρη του τραπεζιού και ο τύπος στην άλλη ενώ παραπλεύρως καθόντουσαν οι υπόλοιποι συγγενείς της κοπέλας. Κατά την διάρκεια του δείπνου ο γαμπρός είχε έντονη επιθυμία να κλάσει λόγω της μεσημεριανής φασολάδας. Όλο ντροπή προσπαθούσε να ανατρέψει αυτή την αγενή επιθυμία, δεν άντεξε όμως και προσπαθώντας να ελαττώσει τον ήχο της πράξης του την αμόλησε.

Τότε ο πατέρας της κοπέλας φώναξε στον σκύλο που καθόταν κάτω από την καρέκλα του γαμπρού.

- Αζόρ φύγε από εκεί!

Ο γαμπρός ανακουφίστηκε γιατί πίστεψε ότι όλοι νόμισαν ότι ο σκύλος την αμόλησε, έτσι η επόμενη πορδή ήταν πιο δυνατή.

- Αζόρ φύγε από εκεί! φώναξε και πάλι ο πατέρας της κοπέλας.

Ο γαμπρός χαμογέλασε όλο ικανοποίηση. Η επόμενη κλανιά ήταν τόσο δυνατή που σηκώθηκε το τραπεζομάντιλο.

Τότε ο πατέρας φώναξε:

- Αζόρ φύγε από εκεί γιατί σε λίγο θα σε χέσει ο χωριάτης!

[xaris74]

Δυο φίλοι περπατούν στην εξοχή, όταν βρίσκουν ένα παλιό πηγάδι, που είναι η είσοδος ενός εγκαταλελειμμένου ορυχείου. Η τρύπα είναι τόσο μεγάλη και τόσο σκοτεινή που σκέφτονται ότι θα ήταν καλή ιδέα να πετάξουν μια πέτρα μέσα, για να ακούσουν σε πόση ώρα θα φτάσει ο ήχος της πέτρας στα αυτιά τους. Πετούνε την πέτρα μέσα στο πηγάδι και περιμένουν τον ήχο. Τίποτα δεν ακούστηκε. Βρίσκουν μια μεγαλύτερη πέτρα και την πετούν, και περιμένουν. Τίποτα και πάλι. Ψάχνουν λίγο πιο μακριά, μήπως και βρουν κάποιο μεγαλύτερο αντικείμενο, όταν πετυχαίνουν ένα από τα στοπ, πάνω στα οποία σταματούν τα τρένα, στην εγκαταλελειμμένη γραμμή του ορυχείου.

Με μεγάλη δυσκολία, οι δυο άντρες μεταφέρουν το στοπ της γραμμής και το πετάνε μέσα στην τρύπα. Καθώς περιμένουν να χτυπήσει πάτο, ξαφνικά εμφανίζεται μια κατσίκα να τρέχει μπροστά τους και να πηδάει μέσα στο πηγάδι! Οι δύο τύποι μένουν παγωμένοι, ακίνητοι, να κοιτιούνται μεταξύ τους, γεμάτοι απορία και να αναρωτιούνται για την παράξενη συμπεριφορά

της κατσίκας, όταν ένας χωρικός τους πλησιάζει και τους ρωτά αν είχαν δει κάποια κατσίκα εκεί κοντά. Εκείνοι του απάντησαν ότι όντως την είχαν δει και ότι πήδηξε τρέχοντας μέσα στο πηγάδι. Και ο χωρικός απάντησε:

- "Μπα, αποκλείεται να είναι η δικιά μου. Η δική μου ήταν δεμένη στο στοπ του τρένου..."

 

 

Σε ένα κουρείο, ο πατέρας κουρέας μαθαίνει ή μάλλον προσπαθεί να μάθει στο γιο του την τέχνη του κουρέα... Μπαίνει ένας πελάτης, ο οποίος αποφασίζει να βοηθήσει στην εκπαίδευση του μικρού. Αρχίζει τότε ο μικρός να ξυρίζει τον άτυχο πελάτη. Ενώ τον ξύριζε, ξαφνικά και χωρίς αίτια... χρααπ! και το σαγόνι του πελάτη μέσα στα αίματα. Το βλέπει ο πατέρας κουρέας και απλώνει το χέρι του να δώσει μια σφαλιάρα στο γιο του. Σκύβει αυτός και η σφαλιάρα πέφτει με πολλή δύναμη στον πελάτη.

Τρελαίνεται προς στιγμή αυτός, αλλά αποφασίζει να κάνει υπομονή και επιτρέπει στο μικρό να συνεχίσει. Πάλι ξαφνικά και χωρίς αίτια, χραααπ! και το μάγουλο μέσα στα αίματα! Το ξαναβλέπει ο πατέρας και επαναλαμβάνεται η ίδια ιστορία... Η ώρα περνάει και ο πελάτης έχει υποστεί τρία κοψίματα και... τρεις σφαλιάρες, αλλά έκανε υπομονή. Συνεχίζει ο μικρός και πάλι χωρίς αίτια και στα καλά καθούμενα, χραααπ! και το αυτί του πελάτη στο χέρι του!!! Και ο πελάτης λέει:

- "Κρύψτο γρήγορα μην το δει ο πατέρας σου!!!"

 

 

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας ένας Ιταλός κι ένας Τούρκος. Πηγαίνοντας λοιπόν σε μια παράξενη πόλη, κρατήθηκαν αιχμάλωτοι. Ο βασιλιάς της πόλης τους είπε ότι όποιος πει ένα ανέκδοτο και γελάσει όλος ο λαός του θα τον αφήσει ζωντανό, αλλιώς θα τον αποκεφαλίσει.

Πάει ο Τούρκος λέει ένα ανέκδοτο, μα κανείς δε γέλασε και τον αποκεφάλισε. Το ίδιο και ο Ιταλός. Πάει ο Έλληνας, λέει ένα ανέκδοτο και γέλασαν όλοι εκτός από έναν. Έτσι τέλειωσε κι αυτός. Την επόμενη μέρα όλοι συναντούσαν κάποιον στην πόλη που γελούσε συνεχώς. Τον ρωτάει τότε κάποιος γιατί γελούσε τόσο πολύ και εκείνος του απαντάει:

- "Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε ο Έλληνας!"

 

 

 

Η Πελάτισσα στο διαιτολόγο της:

- "Πείτε μου, με ποιο τρόπο θ` αδυνατίσω;"

- "Μα είναι πολύ απλό", απαντά ο διαιτολόγος. "Θα κουνάτε το κεφάλι από δεξιά προς τα αριστερά και αντίστροφα."

- "Και πότε θα το κάνω αυτό;", ρωτά η πελάτισσα;

- "Όταν σας παρουσιάζουν κάποιο πιάτο!", απαντά ο γιατρός!

[xaris74]

Μια νεαρή κοπέλα δέχεται να παντρευτεί έναν 97χρονο εκατομμυριούχο επιχειρηματία απλά και μόνο επειδή πιστεύει ότι λόγω της ηλικίας του δεν πρόκειται να την βγάλει καθαρή ούτε

καν την πρώτη νύχτα του γάμου. Έτσι λοιπόν, μετά την γαμήλια τελετή στο πολυτελέστερο δωμάτιο του καλύτερου ξενοδοχείου της πόλης, ο παππούς μπαίνει στο μπάνιο για να ετοιμαστεί. Έξω, η νεαρή ετοιμάζει το σχέδιό της και φοράει ένα διάφανο, μαύρο, προκλητικό νυχτικό, με τα πιο ερεθιστικά εσώρουχα που θα μπορούσε κανείς να φορέσει και παίρνει την πιο σεξουαλική στάση που θα μπορούσε να σκεφτεί προσπαθώντας να κάνει τον παππού να πάει με την μία από συγκοπή. Μετά από λίγο, ο παππούς βγαίνει από το μπάνιο και πλησιάζει στο κρεβάτι, όπου η νεαρή παθαίνει την πλάκα της. Τα μόνα που φοράει είναι ωτοασπίδες στα αυτιά του, ένα μανταλάκι στην μύτη του και ένα προφυλακτικό.

- "Μα τι είναι αυτά; Για ποιο λόγο τα φοράς αυτά;"

- "Αν υπάρχει, μικρή μου, κάτι που δεν αντέχω, είναι οι στριγκλιές μιας κοπέλας σε ερωτική έξαρση και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου."

 

Τρεις τύποι, κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν, πίνοντας, για το πόσο ηλίθιες είναι οι γυναίκες τους. Ο πρώτος λέει:

- "Θα σας πω εγώ. Η δική μου γυναίκα είναι τόσο ηλίθια, ώστε την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ-μάρκετ και ψώνισε 30 κιλά κιμά επειδή ήταν σε προσφορά. Και να σκεφτείτε ότι δεν έχουμε καν καταψύκτη στο σπίτι!"

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι είναι όντως ανόητο αυτό που έκανε, αλλά προσθέτει ότι, η δική του γυναίκα είναι ακόμη πιο ηλίθια:

- "Πριν από λίγες μέρες πήγε και ξόδεψε 5 εκατομμύρια για να αγοράσει αυτοκίνητο και δεν ξέρει, η χαζή, ούτε να οδηγάει".

Ο τρίτος, κουνάει το κεφάλι του και συμφωνεί λέγοντας ότι είναι ηλίθιες αυτές οι δύο γυναίκες. Ωστόσο, η δική του ξεπερνάει όλες τις άλλες ηλίθιες:

- "Γελάω μέχρι θανάτου κάθε φορά που το σκέφτομαι. Η δική μου πέρυσι πήγε διακοπές στα νησιά. Την παρακολουθούσα, την ηλίθια, να πακετάρει την βαλίτσα της και έβαλε μέσα περί τα 100 προφυλακτικά!! Και η χαζή, δεν έχει καν πέος!!!!"

[xaris74]

Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει:

- "Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;"

Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει:

- "Μπζζ.. Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει... Μπζζ..."

Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει:

- "Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια."

- "Δεν είναι δυνατόν", λέει ο Ιάπωνας, "μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά.."

Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...

- "Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;"

Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα:

- "Μπζζ.. ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό... Μπζζ..."

 

 

 

Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει:

- "Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου." Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός.

Αργά την νύχτα λέει αυτός:

- "Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;"

- "Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι."

Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του:

- "Που ήσουνα; Τι έκανες;"

- "Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα."

Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει:

- "Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου."

[serfistas1]

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτ@νες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτ@νες κάνουν παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

[xaris74]

Κάποτε πάει μια γυναίκα στο παράδεισο και λέει στον Άγιο Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της.

- "Πως ήταν ο άντρας σου;" ρωτάει ο Άγιος Πέτρος.

- "Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι."

- "Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Πες μια άλλη πληροφορία", λέει ο Αγ. Πέτρος.

- "Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια σβούρα."

- "Α, τον Μιχάλη τον σβούρα θες!"

 

Ένας τρελός κοίταζε επίμονα την εξοχή από μια τρύπα του τοίχου του τρελοκομείου επί δεκαπέντε μέρες. Ο γιατρός που τον παρακολουθούσε και τις δεκαπέντε μέρες τελικά αποφασίζει να δει την εικόνα που βλέπει ο τρελός έξω από την τρύπα. Τον πλησιάζει και του λέει:

- "Ρε εσύ! Τι βλέπεις; Για φύγε λίγο να δω κι εγώ τι υπάρχει εκεί πέρα".

Ο γιατρός βάζει το μάτι του στην τρύπα αλλά δεν βλέπει τίποτα παράξενο. Και έπειτα:

- "Βρε! αφού δεν βλέπω τίποτα παράξενο!"

Και ο τρελός του απαντάει:

- "Εμένα μου το λες; Εγώ εδώ και δεκαπέντε μέρες δεν βλέπω τίποτα, εσύ με μια ματιά λες να δεις κάτι;"

[lowbap96]

Πάρτε ένα που με έκανε να σκάσω:

 

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

 

 

Λέει ο τύπος στο σπιτονοικοκύρη του:

- "Λυπάμαι πολύ, κύριε, αλλά δεν θα μπορέσω να σας πληρώσω αυτό το μήνα το νοίκι."

- "Μα και τον περασμένο μήνα το ίδιο μου είπες...", του απαντά ο σπιτονοικοκύρης.

Και ο τύπος:

- "Βλέπετε, λοιπόν, ότι ξέρω να κρατώ το λόγο μου; Γι' αυτό έχετέ μου εμπιστοσύνη!"

 

 

Ο ατζαμής οδηγός χτυπάει έναν περαστικό. Βγαίνοντας από το αμάξι του και βλέποντας ότι το... θύμα δεν έμεινε στον τόπο του λέει:

- "Είστε πολύ τυχερός! Σας χτύπησα ακριβώς μπροστά από ένα ιατρείο.".

- "Είμαι λιγότερο τυχερός απ' ότι νομίζετε. Είμαι ο γιατρός αυτού του ιατρείου," απάντησε ο πεζός.

[xaris74]

Ήταν μια φορά ένας γύφτος και καθόταν μόνος σε ένα μπαρ πίνοντας ένα ποτό, ξαφνικά μπαίνει μέσα στο μπαρ ένας Κινέζος πηγαίνει από πίσω του και αφού του έκανε μια λαβή καράτε τον έριξε κάτω αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν και του λέει:

- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση κον φου." Την επόμενη μέρα ο γύφτος καθόταν στο ίδιο μπαρ στην ίδια θέση. Μπαίνει ξαφνικά ο Κινέζος και χωρίς να γίνει αντιληπτός από κανέναν του κάνει μια λαβή καράτε και τον αφήνει αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο Κινέζος και του λέει:

- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση ζίου τσίτσου."

Αυτό γινόταν για πολλές ημέρες λέγοντας κάθε μέρα ο Κινέζος ότι κάνει και μια διαφορετική λαβή. Μια μέρα λοιπόν πήγε ο Κινέζος και ο γύφτος δεν ήταν εκεί. Κάθησε λοιπόν ο Κινέζος και έπινε ένα ποτό. Μπαίνει σε κάποια φάση μέσα ο γύφτος και χτυπώντας τον Κινέζο με κάτι πολύ βαρύ τον άφησε αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο γύφτος και του λέει:

- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν προφυλαχτήρα από ντάτσουν."

 

 

Ήταν μια φορά ένας λαγός και ένας αρκούδος που περπατούσαν στο δάσος. Έξαφνα μπροστά τους εμφανίζεται ένας χρυσός βάτραχος. Η έκπληξη τους ήταν μεγάλη και πήγαν πιο κοντά για να δουν περί τίνος πρόκειται. Ο βάτραχος ήταν μαγικός και πρόθυμος να τους εκπληρώσει κάθε επιθυμία (κάτι σαν μαγικό Τζίνι)!

Τους λέει λοιπόν:

- "Κάθε ένας από εσάς έχει στη διάθεσή του τρεις ευχές- επιθυμίες, σας ακούω!"

Ο αρκούδος χωρίς να σκεφτεί πολύ, εκφράζει την πρώτη επιθυμία του.

- "Θέλω όλες οι αρκούδες στη γειτονιά , εκτός από εμένα , να γίνουν θηλυκές"

- "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος.

Έρχεται η σειρά του λαγού και λέει:

- "Θέλω, θέλω ..... ένα κράνος!"

Ο βάτραχος απαντά:

- "Η επιθυμία σου διαταγή μου και αμέσως εμφάνισε ένα κράνος !"

Ο βάτραχος παίρνει το κράνος και το φορά , ενώ ο αρκούδος δεν μπορεί να συγκρατηθεί από τα γέλια: "Χα,χα ,χα, ένα κράνος!"

Ο βάτραχος ρωτά ξανά τον αρκούδο για την 2η επιθυμία του.

Χωρίς να σκεφτεί καλά-καλά απαντά:

- "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλης της περιοχής , εκτός από εμένα, να γίνουν θηλυκές!!»

- "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. και δίνει το λόγο στο λαγό:

- "Εσύ τι άλλο θέλεις;", του λέει.

Ο λαγός σκέφτεται για λίγο και απαντά:

- "Θέλω μια πολύ πολύ γρήγορη μοτοσικλέτα !!", ενώ ο αρκούδος έχει κυριολεκτικά κατουρηθεί από τα γέλια.

Ο βάτραχος την εμφανίζει και ο λαγός , φορώντας πάντα το κράνος του την καβαλά και τη βάζει μπρος.

Ώρα για την τελευταία σας επιθυμία , λέει ο βάτραχος. Ο αρκούδος και πάλι, δίχως πολύ σκέψη λέει:

- "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλου του κόσμου, εκτός εμένα, να γίνουν θηλυκές!"

Τα παίζει από την επιθυμία ο βάτραχος , αλλά τι να κάνει, την πραγματοποιεί.

Φτάνει και η σειρά της τελευταίας επιθυμίας του λαγού. Ο λαγός φορώντας πάντα το κράνος του, ανεβασμένος στη γρήγορη μηχανή δέχεται την ερώτηση από το βάτραχο:

- "Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία λαγέ;"

Εκείνος μαρσάρει ,μμμ, μμμμ, και λίγο πριν γίνει καπνός λέει:

"Θέλω, θέλω......ο αρκούδος να γίνει ......Γκέι!!!"

[RAVER]

Απορίες

 

- Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

 

- Αν ενας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να λέγεται ακροαματική;

 

- Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες τα έχουν φτύσει;

 

- Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

 

- Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

 

- Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;

 

- Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους... τότε ποιά ακριβώς δουλειά κάνουν οι άλλοι;

 

- Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

 

- Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

 

- Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

[RAVER]

Νόμοι του Μέρφυ

 

Νόμος της μηχανικής επισκευής:

Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να κατουρήσετε.

 

 

Νόμος του εργαστηρίου:

Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.

 

 

Νόμος της πιθανότητας:

Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.

 

 

Νόμος του τηλεφώνου:

Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.

 

 

Νόμος του άλλοθι:

Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.

 

 

Νόμος της ουράς:

Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.

 

 

Νόμος του λουτρού:

Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.

 

 

Νόμος στενής επαφής:

Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί.

 

 

Νόμος του αποτελέσματος:

Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει.

 

 

Νόμος της βιομηχανικής:

Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας "τρώει".

 

 

Νόμος του θεάτρου:

Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.

 

 

Νόμος του καφέ:

Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει.

 

 

Νόμος Murphy των ντουλαπιών:

Εάν υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι σε ένα δωμάτιο ντουλαπιών, θα έχουν τα παρακείμενα ντουλάπια.

 

 

Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων:

Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος.

[xaris74]

Στην Ιατρική Σχολή ο καθηγητής Πολυξερόπουλος υποβάλλει στο φοιτητή το ερώτημα:

- "Από ποιο μέρος βρίσκεται η σκωληκοειδίτιδα στον άντρα;"

- "Δεξιά", απαντάει ο σπουδαστής.

- "Ωραία, και στη γυναίκα;"

Μπερδεύεται ο φοιτητής, ταράζεται και του απαντάει:

- "Αριστερά."

Δυσανασχετεί ο καθηγητής και αρχίζει να λέει τη λέξη λάθος:

- "Λά..."

Τον προλαβαίνει, όμως, ο φοιτητής και συμπληρώνει:

- "Αριστερά, όπως μπαίνουμε, κύριε Πολυξερόπουλε

 

*************

 

- "Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;"

- "Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου..."

[manolissinger]

GREEKLISH....

BREXEI KAREKLOPODARA= IT RAINS CHAIRFOOT:lol:

PAEI O XRISTOS FANTAROS = JESUS JOINS THE ARMY:lol:

TA EKANA THALASSA = I MADE THEM SEA:lol:

POU EINAI O PARASKEUAS?? = WHERE IS THE FRIDAY MAN?:lol:

MAS ALAXAN TA MIALA = THEY CHANGED OUR BRAINS:lol:

 

enas antras blepei mia oraia gunaika .Thn plhsiazei kai tis leei.

Exete oraia podia.TI ora anoigoun??:lol: :lol:

[RAVER]

Γιατί χαίρεται μια ξανθιά όταν διάβασε ένα βιβλίο σε ένα χρόνο;

Γιατί στο οπισθόφυλλο έγραφε 4-8 έτη. :lol: :lol: :lol:

 

 

Πώς χωρούν 10 άλογα μέσα σε 9 τετράγωνα;

Γράφοντας μέσα σε 9 τετράγωνα τη φράση ΔΕΚΑ ΑΛΟΓΑ! :lol: :ninja: :lol:

[_Crazygirl_]

Διαβάστε το... Είναι λίγο μεγάλο, αλλά αξίζει....

 

Είναι 10 πίθηκοι σε ένα κλουβί.

 

Κρεμάμε στο κλουβί ένα τσαμπί μπανάνες. Όλοι οι πίθηκοι τρέχουν να

πιάσουν το τσαμπί. Ένας από τους πιθήκους, ο πιο γρήγορος, φτάνει πρώτος

στο τσαμπί.

 

Εκείνη τη στιγμή, καταβρέχουμε με πολλή πίεση τους υπόλοιπους, που έχουν

μείνει πίσω. Αυτός που έτρεξε πρώτος και έπιασε το τσαμπί, τρώει τις

μπανάνες και το ευχαριστιέται πολύ. Οι υπόλοιποι προσπαθούν να

στεγνώσουν και να ξεπεράσουν το σοκ από το κατάβρεγμα.

 

Μετά από 1-2 ώρες, η κατάσταση της ομάδας των πιθήκων επανέρχεται στο

φυσιολογικό. Βέβαια, οι 9 που έφαγαν το κατάβρεγμα (και δεν έφαγαν

μπανάνες), κοιτούν με κάποια ζήλια τον ένα που και τις μπανάνες έφαγε

και το κατάβρεγμα το γλίτωσε.

 

Επαναλαμβάνουμε την ίδια ενέργεια, δηλαδή κρεμάμε ένα τσαμπί μπανάνες

στο κλουβί. Τρέχουν όλοι, αλλά ο ίδιος πίθηκος, ο οποίος όπως είπαμε

είναι ο γρηγορότερος καταφέρνει και πάλι να φτάσει πρώτος στο τσαμπί.

 

Εμείς ξανακαταβρέχουμε με πολλή πίεση τους υπόλοιπους, ενώ ο πρώτος

τρώει επιδεικτικά τις μπανάνες που "κέρδισε δίκαια", αφού ήταν ο

γρηγορότερος. Επαναλαμβάνουμε το ίδιο 2-3 φορές.

 

Κάποια φορά, καθώς ξεκινάει ο γρήγορος να πιάσει το τσαμπί που

τοποθετήσαμε εκ νέου, τον πιάνουν οι υπόλοιποι εννιά και τον κάνουν

μαύρο στο ξύλο.

 

Βρίσκεται λοιπόν το τσαμπί στη θέση του για κάποια ώρα, χωρίς να

συμβαίνει τίποτα. Κάποια στιγμή, ο γρήγορος ξαναπροσπαθεί να τρέξει προς

το τσαμπί, αλλά οι υπόλοιποι τον ξαναπλακώνουν στο ξύλο, γιατί φοβούνται

το κατάβρεγμα.

 

Μετά από μερικά ξυλοφορτώματα, ο γρήγορος "μαθαίνει το μάθημά του" και

δεν ξαναπροσπαθεί.

 

Μπορεί να προσπαθήσει και κάποιος άλλος, αλλά το αποτέλεσμα είναι πάντα

το ίδιο: ξύλο από τους υπόλοιπους.

 

Εδώ ξεκινάει το ενδιαφέρον της υπόθεσης.

 

Βγάζουμε από το κλουβί έναν από τους εννιά πιθήκους αυτούς που

καταβρέχαμε, όχι αυτόν που έφτανε πρώτος στο τσαμπί και βάζουμε έναν

καινούριο πίθηκο, αντικαταστάτη. Ο καινούριος πίθηκος, με το που βλέπει

το τσαμπί με τις μπανάνες το οποίο φυσικά δεν ακουμπάει πλέον κανένας

από τους "έμπειρους" της ομάδας ορμάει να το πιάσει. Οι υπόλοιποι εννιά,

συμπεριλαμβανομένου και του παλιού "γρήγορου", τον βουτάνε και τον

κάνουν μαύρο στο ξύλο.

 

Ο παλιός "γρήγορος" μπορεί και να χαίρεται που τρώει και κάποιος άλλος

ξύλο. Ο καινούριος δεν ξέρει γιατί τρώει ξύλο, αφού δεν είχε την

εμπειρία του καταβρέγματος.

 

Μαθαίνει όμως πολύ γρήγορα ότι αν ξεκινήσει να πιάσει το τσαμπί, αυτό

συνεπάγεται ξύλο από τους υπόλοιπους. Έτσι, ξαναβρισκόμαστε σε κατάσταση

"ισορροπίας" μέσα στο κλουβί, δηλαδή υπάρχει ένα τσαμπί μπανάνες το

οποίο δεν πάει να πιάσει κανείς.

 

Ξανα-αλλάζουμε έναν από τους άλλους 8 πιθήκους (όχι τον παλιό "γρήγορο"

και όχι τον νέο ξυλοφορτωμένο) με έναν αντικαταστάτη. Όπως

καταλαβαίνετε, γίνεται η ίδια ιστορία της προηγούμενης παραγράφου, μέχρι

να τους αλλάξουμε όλους (τελευταίο βγάζουμε τον παλιό "γρήγορο", τον

πρώτο που έφαγε ξύλο στην αρχή της ιστορίας).

 

Τι έχουμε λοιπόν;

 

Έχουμε ένα τσαμπί μπανάνες, μέσα σε ένα κλουβί με 10 πιθήκους, από τους

οποίους κανείς δεν τρέχει να το πιάσει, και κανείς δεν ξέρει γιατί

(δεδομένου ότι κανένας τους δεν ήταν στην αρχική ομάδα που έφαγε το

κατάβρεγμα).

 

Έτσι ακριβώς ξεκινάει να δημιουργείται η εταιρική κουλτούρα...

[_Crazygirl_]

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...

Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του

"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??" και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"

 

Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"

Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"

Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"

Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"

....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.

Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ

 

Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"

....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"

....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο

"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα β.υζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο κ.ωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο μ.ουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"

κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

[RAVER]

-Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -ζη;

 

- Το σκυλί βρε καραγκιόζη. :X

 

- Τι κάνει γαβ γαβ και τελειώνει σε -μένως;

 

- Το σκυλί βρε καραγκιόζη στο είπα και προηγουμένως. :lol: :lol:

[anle]

Παντρεύεται ένας ναυτικός, από έρωτα.

Ο καπετάνιος και κουμπάρος του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος.

Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!

Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει:

- Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!

- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί

πρωί... 50 €!

- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Άμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, ε, το τι έκανες πριν όλος ο

κόσμος το ξέρει δα!

- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα, εγώ το έχω!

- Γιατί μωρέ!!!

- Γιατί αυτή, πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρικο!!!

-----------------------------------------------------------------------

Η γήινη αποστολή φτάνει στον Άρη. Γνωρίζεται με τους κατοίκους του και αρχίζει να ρωτάει διάφορα πράγματα. Σε κάποια στιγμή, ο αρχηγός της αποστολής ρωτάει τον Αρειανό πώς κάνουν παιδιά.

-Να σου δείξω, του λέει αυτός.

Παίρνει, λοιπόν, μια Αρειανή, ακουμπάνε τα δάχτυλά τους σε κάτι οπές ενός μηχανήματος, μετά φτύνουν μέσα και σε πέντε λεπτά, τσουπ, από την άλλη άκρη, βγαίνει ένα

μικρό Αρειανάκι.

- Εσείς, πώς κάνετε παιδιά; Ρωτάει αμέσως μετά ο Αρειανός.

Ο αρχηγός της γήινης αποστολής, που έχει μια αστροναύτισσα μπουκιά και συχώριο στην αποστολή, την... πείθει να τους δείξουν. Γδύνονται, λοιπόν, και... βάζουν τα δυνατά τους. Κάνουν ότι κάνουν, τελειώνουν και ντύνονται. Ο Αρειανός περιμένει λίγη ώρα, κοιτάζοντας απορημένος. Μετά ρωτάει την αστροναύτισσα:

-Και τώρα; Που είναι το παιδί;.

-Ποιο παιδί; Ρωτάει η αστροναύτισσα.

-Το παιδί, ρε παιδί μου. Πότε θα βγει το παιδί;

-Ααα, αυτό εννοείς. Μα, το παιδί αργεί. Σε εννιά μήνες περίπου του απαντά αυτή.

Και ο Αρειανός:

-Σε εννιά μήνες; Καλά. Και τότε, γιατί.... χτυπιόταν έτσι αυτός ο μαλά*ας;!!!

[anle]

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση.

Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...

- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...

- Καλώς, απάντησε και έφυγε.

Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...

- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...

- Καλώς, απάντησε και έφυγε.

Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.

Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια. Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία του απαντάει:

- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί.

[anle]

Μπαίνει ένας χαζός σε ένα ζαχαροπλαστείο:

- Καλησπέρα, θα ήθελα ένα ωραίο γλυκό.

- Μάλιστα, κύριε. Από εδώ περάστε. Έχουμε πολύ καλές πάστες, ωραίο

μπακλαβά, φοβερό κανταϊφι, νοστιμότατες τάρτες και φρέσκο γαλακτομπούρεκο.

Κοιτάει από εδώ, κοιτάει από εκεί ο χαζός και πέφτει το μάτι του πάνω σε

μία τουλούμπα.

- Τι είναι αυτό εκεί;

- Ααα, αυτό κύριε είναι τουλούμπα.

- Μάλιστα... Αν δε το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ;

-------------------------------------------------------------------------

Σε μια χώρα της ανατολής, το κράτος για να καταπολεμήσει τον μεγάλο αριθμό βιασμών, αποφάσισε να τιμωρεί τους δράστες με ευνουχισμό. Έτσι μάζεψαν όλους τους κατάδικους για το συγκεκριμένο αδίκημα και άρχισαν να εκτελούν την ποινή. Μπαίνει ο πρώτος στο δωμάτιο του γιατρού και ακούγονται σπαρακτικές κραυγές πόνου. Στον δεύτερο ακόμη περισσότερες κραυγές. Ρωτάει λοιπόν ο τρίτος έναν φρουρό:

- Ο δεύτερος γιατί πόνεσε πιο πολύ από τον πρώτο;

Και ο φρουρός του απαντάει:

- Αυτό συμβαίνει, γιατί τους την κόβουν σύμφωνα με το επάγγελμα τους. Ο πρώτος ήταν χασάπης και του την έκοψαν με τσεκουριά, ενώ ο άλλος ήταν ξυλοκόπος και του την πριόνισαν.

Τότε ο άλλος άρχισε να γελά δυνατά.

- Γιατί γελάς; Tον ρωτάνε οι άλλοι.

- Γιατί εγώ είμαι παγωτατζής. Τι θα κάνουν, θα μου τη γλύφουν μέχρι να λιώσει;!!!

[anle]

Παππούς και εγγονός κάνουν περίπατο στο δάσος. Κάποια στιγμή πάει ο παππούς για κατούρημα. Ο Γιαννάκης τον βλέπει και τον ρωτάει:

- Παππού, τι είναι αυτό το κούτσουρο που έχεις μπροστά σου! Πολύ μεγάλο είναι!

- Και που να το έβλεπες μερικά χρόνια πριν! Κρεμούσα και κουβά γεμάτο νερό πάνω του!

- Και τώρα δεν μπορείς, παππού; ρωτάει ο Γιαννάκης.

- Τώρα; Τώρα μου πονάνε τα γόνατα, παιδάκι μου!!!

--------------------------------------------------------------------------

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

Σκέφτεται η κοπέλα:

- "Αυτοί οι δυο ******* πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."

Σκέφτεται η γριά:

- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

[anle]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ο Νίκος είχε την τσέπη γεμάτη με € και πάει σε ένα μπαρ:

- Δέκα μπύρες Άμστελ, λέει.

Τις πίνει, γίνεται πίτα και φεύγει παραπατώντας για το σπίτι.

Τον βλέπει ένας τύπος, κλασικός κωλ*μπαράς, τον παίρνει στο κατόπι και σε κάποια ερημιά τον πηδάει.

Το επόμενο βράδυ ξαναπάει ο Νίκος στο ίδιο μπαρ:

- Δέκα μπύρες Άμστελ, λέει πάλι.

Τις πίνει, ξαναγίνεται πίτα και φεύγει πάλι παραπατώντας. Τον βλέπει ο κωλ*μπαράς και πάει και τον πηδάει πάλι.

Το επόμενο βράδυ ξαναπάει ο Νίκος στο μπαρ:

- Δέκα μπύρες Άμστελ, λέει!

Τις πίνει, γίνεται πίτα και έχουμε πάλι τα ίδια με τον κωλ*μπαρά!

Το επόμενο βράδυ ξαναπάει ο Νίκος στο μπαρ:

- Δώσε μου δέκα μπύρες λέει στον μπάρμαν.

- Ξέρω, ξέρω, λέει ο μπάρμαν. Δέκα μπύρες Άμστελ!

- Όχι, λέει ο Νίκος. Δέκα μπύρες Μύθος, γιατί με τις Άμστελ με πονάει ο κώλ*ς μου!!!

--------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένοςκαι μάζευε ξύλα...

 

Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι . γυρνάει και τι να δει!

 

Οτζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύοθεογκόμενες!

 

"Έλαρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει οτζίτζικας...

 

"Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

 

"Καλάτρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και ταδύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις ναμαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR καισφηνάκια... "

 

"Όχιρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."

 

"Καλάρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

 

Φεύγειο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

 

Περνάνεκάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

 

Γυρνάειο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

 

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνωστο κότερο 10 θεογκόμενες2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

 

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας

 

"Καλημέρα . " τουαπαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

 

"Aντε, παράτα το κουβάλημα καιανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

 

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θαπεινάσουμε..."

 

"ΡΕΕΕΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

 

Τακορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σεκοιτάνε!!!!!"

 

"...όχιρε φίλε δεν μπορώ"

 

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τινα σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

 

Περνάειτο καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

 

Έξωέχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτόςστην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" καιπίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

 

Ξαφνικάχτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

 

Σηκώνεταιαργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθειέμφραγμα!

 

ΟΤζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσωτου το γνωστό JEEP με αλυσίδες καιαπό πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύοξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

 

"Εχεις 10 λεπτά καιρό ναετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θαπάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

 

...Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνειμε ανοικτό το στόμα .

 

"Aντερε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σεγνωρίσουν!!!!"

 

"Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώπολύ κάνε μου μια χάρη!

 

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜ.... !!!!!"

[Baator]

Πως λέγεται ο κόκορας που φοβάται την βροχή?

 

Κότα. :lol: :lol: :lol:

 

Ξέρω ότι έχουμε πει πως δεν σχολιάζουμε ανέκδοτα για το αν είναι καλά ή κακά, αλλά σοβαρά τώρα ρε συ Raver, σου τα λέει κάποιος αυτά, γελάς, και λες ας πάω να το πω και στους άλλους να γελάσουνε;

Αν ήταν ένα ή δύο ή 5 φορές που είπα WTF??? πραγματικά δεν θα ρωτούσα, αλλά βλέπω ότι ποστάρεις αρκετές φορές κάθε μέρα με ανέκδοτα του ίδιου στυλ πάντα.Το topic λέγεται ανέκδοτα και αστεία. Δεν νομίζω να είμαι εγώ ο περίεργος που δε γελάει με αυτά τα πράγματα.

Τέτοια "ανέκδοτα" μπορεί να βγάλει 5 το λεπτό το κάθε 7χρονο στην κυριολεξία. Έλεος δηλαδή...Και να ήσουν κανάς μικρός να πω άντε, αλλά 28 χρονών και λιώνεις στα γέλια με αυτά τα αστεία;

Τέλος off topic και sorry πραγματικά, αλλά μου κάνει πολύ εντύπωση και ήθελα καιρό να το σχολιάσω.

[CHRIBIZA]

Δύο φίλες συζητάνε:

- Άσε βρε συ, έχω μεγάλο πρόβλημα με τον άντρα μου...

- Τι πρόβλημα;

- Να... όταν παντρευτήκαμε, όλο γλυκόλογα ήταν... αγάπη μου, καρδιά μου, μωρό μου, έρωτά μου, να τέτοια...

- Α, πολύ όμορφα. Και λοιπόν;

- Ε, πέρασαν τα χρόνια και πλέον σταμάτησε να μου τα λέει και με φώναζε απλά με το όνομά μου.

- Ε εντάξει, δεν είναι και τόσο κακό αυτό, συμβαίνει...

- Ναι, αλλά μετά από μερικά χρόνια το έκοψε και αυτό και πλέον με φώναζε "γυναίκα"...

- Εεε.. ναι.. από μία μεριά είναι σωστό.. είσαι η γυναίκα του.. τέλος πάντων.. και τώρα;

- Τώρα πλέον μου σφυρίζει...

[CHRIBIZA]

Τις παλιές καλές μέρες στην κομμουνιστική Ρωσία επί Στάλιν, ο πρόεδρος Στάλιν είχε μια πανέμορφη γλυκιά ρωσίδα για φιλενάδα. Κάποιο βράδυ, ένιωσε τόσο βαθιά ερωτευμένος, που της έταξε ότι θα της πραγματοποιούσε όποια επιθυμία είχε.

Του ζήτησε λοιπόν αυτή να αφήσει για ένα βράδυ τα σύνορα της Σοβιετικής Ένωσης ανοιχτά.

Της απαντάει τότε ο σύντροφος Στάλιν:

- Πονηρούλα! Θέλεις να μείνουμε τα δυο μας!

[CHRIBIZA]

Εκεί που μαγειρεύει μια νοικοκυρά, χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει και βλέπει ένα φίλο του άντρα της.

- Καλημέρα, της λέει, μπορώ να περάσω; Έχω κάτι να σου πω...

- Μα φυσικά, του απαντάει, αλλά που είναι ο άντρας μου; Μαζί δεν ήσασταν;

- Γι αυτό ήθελα να σου μιλήσω. Ξέρεις, είχε ένα ατύχημα στη μπυραρία.

- Θεέ μου! Τι έγινε;

- Ο άντρας σου είναι νεκρός. Λυπάμαι πολύ...

- Μα πως έγινε;

- Ήταν φριχτό... Έπεσε μέσα σε ένα βαρέλι μπύρα και πνίγηκε...

- Χριστέ μου! Πες μου την αλήθεια, τουλάχιστον πέθανε γρήγορα; Ελπίζω να μην υπέφερε...

- Εμμμ... όχι...

- Όχι;

- Για να σου πω την αλήθεια, βγήκε τρεις φορές για κατούρημα...