xaris74

Δεν ανυσηχω απλα το ανεφερα

Παρα πολυ καλη η εικονα :D :D

Οκ ισως βρουμε απο τον παναθηναικο

Στην Ιατρική Σχολή ο καθηγητής Πολυξερόπουλος υποβάλλει στο φοιτητή το ερώτημα: - "Από ποιο μέρος βρίσκεται η σκωληκοειδίτιδα στον άντρα;" - "Δεξιά", απαντάει ο σπουδαστής. - "Ωραία, και στη γυναίκα;" Μπερδεύεται ο φοιτητής, ταράζεται και του απαντάει: - "Αριστερά." Δυσανασχετεί ο καθηγητής και αρχίζει να λέει τη λέξη λάθος: - "Λά..." Τον προλαβαίνει, όμως, ο φοιτητής και συμπληρώνει: - "Αριστερά, όπως μπαίνουμε, κύριε Πολυξερόπουλε ************* - "Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;" - "Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου..."

Αν μαθετε ποτε ξανακυκλοφοιρουν να μας πεις μηπως και προλαβουμε παρουμε

Σωστο πιο συγκεκριμενα το 1 και 2 ειναι παλια το 3 ειναι καινουργιο απλα θεωρω προσωπικα το 2 σαν το πιο καλο .

Κανεισ δεν εχει συνδεθει να μασ πει ?

οκ ,περιμενουμε για ενημερωση

Kai egv kai dyo gnvstoi moy poy to phran eixe karta 1 gb

Αν μαθω για καποιες εταιριες θα σου στειλω και εγω pm

Πιστευω οτι τιποτα δεν γινεται τοσο ευκολα ωστε να συμφερει τον καταναλωτη.

Σε ενα σπιτι διπλα στη θαλασσα και βασικα καπου που να μην εχει καθολου αυτοκινητα .

Ήταν μια φορά ένας γύφτος και καθόταν μόνος σε ένα μπαρ πίνοντας ένα ποτό, ξαφνικά μπαίνει μέσα στο μπαρ ένας Κινέζος πηγαίνει από πίσω του και αφού του έκανε μια λαβή καράτε τον έριξε κάτω αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν και του λέει: - "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση κον φου." Την επόμενη μέρα ο γύφτος καθόταν στο ίδιο μπαρ στην ίδια θέση. Μπαίνει ξαφνικά ο Κινέζος και χωρίς να γίνει αντιληπτός από κανέναν του κάνει μια λαβή καράτε και τον αφήνει αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο Κινέζος και του λέει: - "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση ζίου τσίτσου." Αυτό γινόταν για πολλές ημέρες λέγοντας κάθε μέρα ο Κινέζος ότι κάνει και μια διαφορετική λαβή. Μια μέρα λοιπόν πήγε ο Κινέζος και ο γύφτος δεν ήταν εκεί. Κάθησε λοιπόν ο Κινέζος και έπινε ένα ποτό. Μπαίνει σε κάποια φάση μέσα ο γύφτος και χτυπώντας τον Κινέζο με κάτι πολύ βαρύ τον άφησε αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο γύφτος και του λέει: - "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν προφυλαχτήρα από ντάτσουν." Ήταν μια φορά ένας λαγός και ένας αρκούδος που περπατούσαν στο δάσος. Έξαφνα μπροστά τους εμφανίζεται ένας χρυσός βάτραχος. Η έκπληξη τους ήταν μεγάλη και πήγαν πιο κοντά για να δουν περί τίνος πρόκειται. Ο βάτραχος ήταν μαγικός και πρόθυμος να τους εκπληρώσει κάθε επιθυμία (κάτι σαν μαγικό Τζίνι)! Τους λέει λοιπόν: - "Κάθε ένας από εσάς έχει στη διάθεσή του τρεις ευχές- επιθυμίες, σας ακούω!" Ο αρκούδος χωρίς να σκεφτεί πολύ, εκφράζει την πρώτη επιθυμία του. - "Θέλω όλες οι αρκούδες στη γειτονιά , εκτός από εμένα , να γίνουν θηλυκές" - "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. Έρχεται η σειρά του λαγού και λέει: - "Θέλω, θέλω ..... ένα κράνος!" Ο βάτραχος απαντά: - "Η επιθυμία σου διαταγή μου και αμέσως εμφάνισε ένα κράνος !" Ο βάτραχος παίρνει το κράνος και το φορά , ενώ ο αρκούδος δεν μπορεί να συγκρατηθεί από τα γέλια: "Χα,χα ,χα, ένα κράνος!" Ο βάτραχος ρωτά ξανά τον αρκούδο για την 2η επιθυμία του. Χωρίς να σκεφτεί καλά-καλά απαντά: - "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλης της περιοχής , εκτός από εμένα, να γίνουν θηλυκές!!» - "Η επιθυμία σου εξετελέσθη!", απαντά ο βάτραχος. και δίνει το λόγο στο λαγό: - "Εσύ τι άλλο θέλεις;", του λέει. Ο λαγός σκέφτεται για λίγο και απαντά: - "Θέλω μια πολύ πολύ γρήγορη μοτοσικλέτα !!", ενώ ο αρκούδος έχει κυριολεκτικά κατουρηθεί από τα γέλια. Ο βάτραχος την εμφανίζει και ο λαγός , φορώντας πάντα το κράνος του την καβαλά και τη βάζει μπρος. Ώρα για την τελευταία σας επιθυμία , λέει ο βάτραχος. Ο αρκούδος και πάλι, δίχως πολύ σκέψη λέει: - "Θέλω όλες οι αρκούδες , όλου του κόσμου, εκτός εμένα, να γίνουν θηλυκές!" Τα παίζει από την επιθυμία ο βάτραχος , αλλά τι να κάνει, την πραγματοποιεί. Φτάνει και η σειρά της τελευταίας επιθυμίας του λαγού. Ο λαγός φορώντας πάντα το κράνος του, ανεβασμένος στη γρήγορη μηχανή δέχεται την ερώτηση από το βάτραχο: - "Ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία λαγέ;" Εκείνος μαρσάρει ,μμμ, μμμμ, και λίγο πριν γίνει καπνός λέει: "Θέλω, θέλω......ο αρκούδος να γίνει ......Γκέι!!!"

Νομιζω οτι συμφερει να εχεισ μονιμα την επιλογη της φραγης γιατι καθε φορα που επιλεγεις σε χρεωνει 1 ,19 αν καταλαβα καλα

Age of Empires ολο το πακετο παλιο αλλα πιστευω αξεπεραστο.

Αν ενοοεις ως λυομενα τα μπετονετ να ξερεις οτι αναλογα με την εταιρια που τα κατασκευαζει η ποιοτητα μπορει να ειναι παρα πολυ καλη το ξερω γιατι καποιος γνωστος εφτιαξε και το εχω δει συνηθως δεν προτεινονται για μονιμες κατοικιες αλλα για εξοχικες, παντως η ποιοτητα τους (αν λεμε για τα ιδια )εχει γινει καλυτερη απο οτι παλια .Αν εννοεις λυομενα με αλλα υλικα π.χ. ελλενιτ πιστευω οτι ειναι πολυ ξεπερασμενο ως υλικα και εχουν πολλα προβληματα.

παρα πολυ καλο :D thank you

Επειδη σκεφτομαι να κανω αιτηση αν καποιος εχει το συγκεκριμενο πακετο και το δουλευει ασ πει καποια γνωμη.

Κάποτε πάει μια γυναίκα στο παράδεισο και λέει στον Άγιο Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της. - "Πως ήταν ο άντρας σου;" ρωτάει ο Άγιος Πέτρος. - "Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι." - "Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Πες μια άλλη πληροφορία", λέει ο Αγ. Πέτρος. - "Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια σβούρα." - "Α, τον Μιχάλη τον σβούρα θες!" Ένας τρελός κοίταζε επίμονα την εξοχή από μια τρύπα του τοίχου του τρελοκομείου επί δεκαπέντε μέρες. Ο γιατρός που τον παρακολουθούσε και τις δεκαπέντε μέρες τελικά αποφασίζει να δει την εικόνα που βλέπει ο τρελός έξω από την τρύπα. Τον πλησιάζει και του λέει: - "Ρε εσύ! Τι βλέπεις; Για φύγε λίγο να δω κι εγώ τι υπάρχει εκεί πέρα". Ο γιατρός βάζει το μάτι του στην τρύπα αλλά δεν βλέπει τίποτα παράξενο. Και έπειτα: - "Βρε! αφού δεν βλέπω τίποτα παράξενο!" Και ο τρελός του απαντάει: - "Εμένα μου το λες; Εγώ εδώ και δεκαπέντε μέρες δεν βλέπω τίποτα, εσύ με μια ματιά λες να δεις κάτι;"

Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει: - "Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;" Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει: - "Μπζζ.. Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει... Μπζζ..." Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει: - "Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια." - "Δεν είναι δυνατόν", λέει ο Ιάπωνας, "μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά.." Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει... - "Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;" Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα: - "Μπζζ.. ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό... Μπζζ..." Ένας επιχειρηματίας, μετά από μια επιτυχή συμφωνία, κάλεσε την γραμματέα του για δείπνο. Μετά το δείπνο η γραμματέας προτείνει: - "Πάμε για ένα καφεδάκι στο σπίτι μου." Έτσι και έγινε, αλλά εκεί έγινε χαμός. Αργά την νύχτα λέει αυτός: - "Πρέπει τώρα να πάω σπίτι. Μου δίνεις ένα κομματάκι κιμωλία;" - "Aσφαλώς. Εκεί στο πάνω συρταράκι." Παίρνει αυτός την κιμωλία, την βάζει πίσω από το αυτί του και φεύγει. Στο σπίτι τον περιμένει η γυναίκα του: - "Που ήσουνα; Τι έκανες;" - "Α! που να στα λέω! Έκλεισα μια καλή δουλειά, μετά πήρα την γραμματέα μου, πήγαμε για φαγητό και μετά στο σπίτι της την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα." Η γυναίκα του βάζει τα γέλια και του λέει: - "Σιγά μωρέ, μη μας κάνεις και τον κάμποσο. Νομίζεις δεν κατάλαβα ότι έπαιζες μπιλιάρδο; Έπρεπε πριν αρχίσεις να κοκορεύεσαι, να βγάλεις την κιμωλία από το αυτί σου."

Μια νεαρή κοπέλα δέχεται να παντρευτεί έναν 97χρονο εκατομμυριούχο επιχειρηματία απλά και μόνο επειδή πιστεύει ότι λόγω της ηλικίας του δεν πρόκειται να την βγάλει καθαρή ούτε καν την πρώτη νύχτα του γάμου. Έτσι λοιπόν, μετά την γαμήλια τελετή στο πολυτελέστερο δωμάτιο του καλύτερου ξενοδοχείου της πόλης, ο παππούς μπαίνει στο μπάνιο για να ετοιμαστεί. Έξω, η νεαρή ετοιμάζει το σχέδιό της και φοράει ένα διάφανο, μαύρο, προκλητικό νυχτικό, με τα πιο ερεθιστικά εσώρουχα που θα μπορούσε κανείς να φορέσει και παίρνει την πιο σεξουαλική στάση που θα μπορούσε να σκεφτεί προσπαθώντας να κάνει τον παππού να πάει με την μία από συγκοπή. Μετά από λίγο, ο παππούς βγαίνει από το μπάνιο και πλησιάζει στο κρεβάτι, όπου η νεαρή παθαίνει την πλάκα της. Τα μόνα που φοράει είναι ωτοασπίδες στα αυτιά του, ένα μανταλάκι στην μύτη του και ένα προφυλακτικό. - "Μα τι είναι αυτά; Για ποιο λόγο τα φοράς αυτά;" - "Αν υπάρχει, μικρή μου, κάτι που δεν αντέχω, είναι οι στριγκλιές μιας κοπέλας σε ερωτική έξαρση και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου." Τρεις τύποι, κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν, πίνοντας, για το πόσο ηλίθιες είναι οι γυναίκες τους. Ο πρώτος λέει: - "Θα σας πω εγώ. Η δική μου γυναίκα είναι τόσο ηλίθια, ώστε την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ-μάρκετ και ψώνισε 30 κιλά κιμά επειδή ήταν σε προσφορά. Και να σκεφτείτε ότι δεν έχουμε καν καταψύκτη στο σπίτι!" Ο δεύτερος συμφωνεί ότι είναι όντως ανόητο αυτό που έκανε, αλλά προσθέτει ότι, η δική του γυναίκα είναι ακόμη πιο ηλίθια: - "Πριν από λίγες μέρες πήγε και ξόδεψε 5 εκατομμύρια για να αγοράσει αυτοκίνητο και δεν ξέρει, η χαζή, ούτε να οδηγάει". Ο τρίτος, κουνάει το κεφάλι του και συμφωνεί λέγοντας ότι είναι ηλίθιες αυτές οι δύο γυναίκες. Ωστόσο, η δική του ξεπερνάει όλες τις άλλες ηλίθιες: - "Γελάω μέχρι θανάτου κάθε φορά που το σκέφτομαι. Η δική μου πέρυσι πήγε διακοπές στα νησιά. Την παρακολουθούσα, την ηλίθια, να πακετάρει την βαλίτσα της και έβαλε μέσα περί τα 100 προφυλακτικά!! Και η χαζή, δεν έχει καν πέος!!!!"

Παρε destinator μακραν καλυτερο

Η μικρος μικρος παντρεψου η μικρος καλογερεψου σοφη παροιμια :lol: :lol:

Δυο φίλοι περπατούν στην εξοχή, όταν βρίσκουν ένα παλιό πηγάδι, που είναι η είσοδος ενός εγκαταλελειμμένου ορυχείου. Η τρύπα είναι τόσο μεγάλη και τόσο σκοτεινή που σκέφτονται ότι θα ήταν καλή ιδέα να πετάξουν μια πέτρα μέσα, για να ακούσουν σε πόση ώρα θα φτάσει ο ήχος της πέτρας στα αυτιά τους. Πετούνε την πέτρα μέσα στο πηγάδι και περιμένουν τον ήχο. Τίποτα δεν ακούστηκε. Βρίσκουν μια μεγαλύτερη πέτρα και την πετούν, και περιμένουν. Τίποτα και πάλι. Ψάχνουν λίγο πιο μακριά, μήπως και βρουν κάποιο μεγαλύτερο αντικείμενο, όταν πετυχαίνουν ένα από τα στοπ, πάνω στα οποία σταματούν τα τρένα, στην εγκαταλελειμμένη γραμμή του ορυχείου. Με μεγάλη δυσκολία, οι δυο άντρες μεταφέρουν το στοπ της γραμμής και το πετάνε μέσα στην τρύπα. Καθώς περιμένουν να χτυπήσει πάτο, ξαφνικά εμφανίζεται μια κατσίκα να τρέχει μπροστά τους και να πηδάει μέσα στο πηγάδι! Οι δύο τύποι μένουν παγωμένοι, ακίνητοι, να κοιτιούνται μεταξύ τους, γεμάτοι απορία και να αναρωτιούνται για την παράξενη συμπεριφορά της κατσίκας, όταν ένας χωρικός τους πλησιάζει και τους ρωτά αν είχαν δει κάποια κατσίκα εκεί κοντά. Εκείνοι του απάντησαν ότι όντως την είχαν δει και ότι πήδηξε τρέχοντας μέσα στο πηγάδι. Και ο χωρικός απάντησε: - "Μπα, αποκλείεται να είναι η δικιά μου. Η δική μου ήταν δεμένη στο στοπ του τρένου..." Σε ένα κουρείο, ο πατέρας κουρέας μαθαίνει ή μάλλον προσπαθεί να μάθει στο γιο του την τέχνη του κουρέα... Μπαίνει ένας πελάτης, ο οποίος αποφασίζει να βοηθήσει στην εκπαίδευση του μικρού. Αρχίζει τότε ο μικρός να ξυρίζει τον άτυχο πελάτη. Ενώ τον ξύριζε, ξαφνικά και χωρίς αίτια... χρααπ! και το σαγόνι του πελάτη μέσα στα αίματα. Το βλέπει ο πατέρας κουρέας και απλώνει το χέρι του να δώσει μια σφαλιάρα στο γιο του. Σκύβει αυτός και η σφαλιάρα πέφτει με πολλή δύναμη στον πελάτη. Τρελαίνεται προς στιγμή αυτός, αλλά αποφασίζει να κάνει υπομονή και επιτρέπει στο μικρό να συνεχίσει. Πάλι ξαφνικά και χωρίς αίτια, χραααπ! και το μάγουλο μέσα στα αίματα! Το ξαναβλέπει ο πατέρας και επαναλαμβάνεται η ίδια ιστορία... Η ώρα περνάει και ο πελάτης έχει υποστεί τρία κοψίματα και... τρεις σφαλιάρες, αλλά έκανε υπομονή. Συνεχίζει ο μικρός και πάλι χωρίς αίτια και στα καλά καθούμενα, χραααπ! και το αυτί του πελάτη στο χέρι του!!! Και ο πελάτης λέει: - "Κρύψτο γρήγορα μην το δει ο πατέρας σου!!!" Ήταν μια φορά ένας Έλληνας ένας Ιταλός κι ένας Τούρκος. Πηγαίνοντας λοιπόν σε μια παράξενη πόλη, κρατήθηκαν αιχμάλωτοι. Ο βασιλιάς της πόλης τους είπε ότι όποιος πει ένα ανέκδοτο και γελάσει όλος ο λαός του θα τον αφήσει ζωντανό, αλλιώς θα τον αποκεφαλίσει. Πάει ο Τούρκος λέει ένα ανέκδοτο, μα κανείς δε γέλασε και τον αποκεφάλισε. Το ίδιο και ο Ιταλός. Πάει ο Έλληνας, λέει ένα ανέκδοτο και γέλασαν όλοι εκτός από έναν. Έτσι τέλειωσε κι αυτός. Την επόμενη μέρα όλοι συναντούσαν κάποιον στην πόλη που γελούσε συνεχώς. Τον ρωτάει τότε κάποιος γιατί γελούσε τόσο πολύ και εκείνος του απαντάει: - "Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε ο Έλληνας!" Η Πελάτισσα στο διαιτολόγο της: - "Πείτε μου, με ποιο τρόπο θ` αδυνατίσω;" - "Μα είναι πολύ απλό", απαντά ο διαιτολόγος. "Θα κουνάτε το κεφάλι από δεξιά προς τα αριστερά και αντίστροφα." - "Και πότε θα το κάνω αυτό;", ρωτά η πελάτισσα; - "Όταν σας παρουσιάζουν κάποιο πιάτο!", απαντά ο γιατρός!

Και σε μενα σταματησε αλλα μετα απο ενα κλεισιμο και ανοιγμα ολα οκ.Μπορει να ηταν και τυχαιο