xaris74

Kaspersky Anti-Hacker ειναι πολυ καλο !

Πραγματικα εχει τα προσοντα για την δουλεια!!!!:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους... Πλασιέ: "Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου." Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι απασχολημένη κύριε..." Πλασιέ: "Τότε φώναξε μου το μπαμπά σου." Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε..." Πλασιέ: "Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;" Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Έχω δυο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα κύριε..." Πλασιέ: "Μήπως είναι μέσα ο παππούς ή η γιαγιά σου;" Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Ναι αλλά είναι και αυτοί απασχολημένοι." Πλασιέ: (Με φανερά σημάδια εκνευρισμού) "Μα τέλος πάντων μήπως υπάρχει κανείς άλλος μέσα στο σπίτι σας;" Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι οι αστυνομικοί κύριε, αλλά είναι και αυτοί πολύ απασχολημένοι..." Πλασιέ: (Ξεσπώντας) "Μα τι κάνουν, τέλος πάντων, όλοι αυτοί οι άνθρωποι;;;" Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Ψάχνουν από προχτές να με βρουν..." Στο κουρείο συναντιούνται δύο γνωστοί κύριοι, ένας φαλακρός και ένας κοκκινομάλης. Ο τελευταίος λέει στον άλλον: - "Φαίνεται ότι δεν ήσουν παρόν όταν ο θεός μοίραζε τα μαλλιά." - "Όχι," απαντάει ο φαλακρός, "εκεί ήμουνα, αλλά όταν ήρθε η σειρά μου δεν είχε παρά μόνο κόκκινα. Προτίμησα λοιπόν, να μην τα πάρω καθόλου." Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια. - "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι. - "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο ενοικιαστής. Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι. - "Για δύο ποντικάκια τώρα;" Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι. - "Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;". Και του απαντάει ο τύπος: - "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!"

Ένας ογδοντάχρονος, πηγαίνει στον γιατρό του για το τακτικό, ετήσιο τσεκ απ. Ανάμεσα στα υπόλοιπα και μετά από κάποιες εξετάσεις που του κάνει ο γιατρός, τον ρωτά πώς νιώθει τελευταία. Ο γεράκος του απαντά: - "Γιατρέ μου, νιώθω περίφημα. Δεν θα ήταν υπερβολή να σου πω ότι δεν έχω νιώσει καλύτερα στην ζωή μου. Για να καταλάβεις, έχω παντρευτεί μια 18χρονη, πανέμορφη κοπέλα, η οποία είναι έγκυος. Ναι γιατρέ μου, όπως το ακούς. Έχει το παιδί μου μέσα της. Πως σου φαίνεται, τώρα, αυτό;" Ο γιατρός σκέφτεται και μετά από λίγο του απαντά: - "Θα σου πω μια μικρή ιστορία. Έχω έναν φίλο, είναι μανιώδης κυνηγός. Δεν έχει χάσει ποτέ του, ούτε μια κυνηγετική σεζόν. Κάθε χρόνο, παίρνει τα σκυλιά του και τα όπλα του και καβαλάει τα βουνά και τους λόφους. Ήταν λοιπόν μια μέρα, που αποφάσισε να πάει για κυνήγι. Ετοιμάστηκε, πήρε τον εξοπλισμό του, άρπαξε το όπλο του και έφυγε. Μόνο που στην βιασύνη του, αντί για το όπλο, πήρε χωρίς να το καταλάβει την μαύρη του ομπρέλα. Έφτασε στο δάσος όπου και συνάντησε μια τεράστια καφέ αρκούδα. Εκείνη τον αντιλήφθηκε και τον πλησίασε. Όταν τον είχε πλησιάσει αρκετά κοντά, ο φίλος μου σηκώνει την ομπρέλα του, σημαδεύει την αρκούδα και πατάει το κουμπί της. Ξέρεις τι έγινε;" Ο γεράκος γεμάτος περιέργεια λέει: - "Όχι,τι έγινε;" - "Ε λοιπόν, η αρκούδα σωριάστηκε στο έδαφος, νεκρή". - "Αυτό είναι αδύνατον. Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε την αρκούδα". - "Χμμ, ακριβώς εκεί ήθελα να καταλήξω και εγώ από την αρχή..." Ένας ράμπο της εφορίας κάνει έφοδο σ' ένα ορνιθοτροφείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη: - "Πόσα ξοδεύεις το χρόνο για να ταϊσεις τις κότες σου;" - "Δέκα χιλιάδες, αλλά τις ταϊζω όλο καλαμπόκι." - "Χμ, φαίνεται πως έχεις αρκετά κέρδη για να τις ταϊζεις όλο καλαμπόκι, επομένως σύμφωνα με τα αντικειμενικά κριτήρια της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο." Τον άλλο χρόνο, όταν ξαναπήγε ο εφοριακός, ο πτηνοτρόφος ήταν προετοιμασμένος. - "Τι δίνεις στις κότες σου;" - "Μαζεύω αποφάγια από τη γειτονιά και τις ταϊζω…" - "Χμ, έτσι ε; Σύμφωνα με τους νόμους και τα ψηφίσματα της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο γιατί έτσι δεν έχεις έξοδα και σου περισσεύουν αρκετά!" Ένα ολόκληρο χρόνο βασάνιζε το μυαλό ο φουκαράς ο πτηνοτρόφος για να βρειτρόπο να ξεφύγει από τον ράμπο και όταν αυτός ξαναπήγε και τον ρώτησε τι ταϊζει τις κότες του, απάντησε: - "Τις δίνω ένα δίφραγκο και τρώνε έξω." Ο Τοτός χάνει τις τελικές εξετάσεις στο σχολείο λόγω γρίπης αλλά επειδή ήταν πολύ επιμελής μαθητής η δασκάλα πήγε στον διευθυντή του σχολείο για να τον αφήσουν να δώσει προφορικές εξετάσεις. Κι έτσι και έγινε. Καλούν τον Τοτό για προφορικές εξετάσεις και τον ρωτάει η δασκάλα: - "Τοτό, τι έχει η αγελάδα τέσσερα που εγώ έχω δυο;" - "Πόδια", απαντάει αυτός. - "Τι έχεις στον παντελόνι σου που δεν έχω εγώ στο δικό μου;" - "Τσέπες." - "Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;" - "Η Ρώμη." Οπότε γυρνάει η δασκάλα στο διευθυντή και τον ρωτάει: - "Τι λέτε, να τον περάσουμε;" Και της λέει αυτός: - "Μην ρωτάς εμένα, όταν με ρώτησαν, εγώ απάντησα τα δύο πρώτα λάθος."

Ο πονοκέφαλος Λέει στο γιατρό του ένας ασθενής: - "Γιατρέ μου κάθε πρωί που ξυπνάω για 15 λεπτά έχω φοβερό πονοκέφαλο." Και απαντάει ο γιατρός: - "Γι` αυτό κάνεις έτσι, ξύπνα ένα τέταρτο αργότερα!" Κάποτε σε μια μεγάλη πόλη θα γινόταν διαγωνισμός φωτογραφίας για το καλύτερο ζουμ ιν. Έτσι ένας γέρος και ένας νέος έτρεξαν να πάρουν μέρος για να δουν αν θα τα καταφέρουν. Ο γέρος είχε μια παλαιά kodak και ο νέος μια νέα kodak με πολύ καλό ζουμ. Και όμως ο γέρος νίκησε!!!! Ποιο είναι το Δίδαγμα; Η παλιά η kodak έχει το ζουμ ιν!! Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του: - "Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!" Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει. Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει: - "Ρε την κωλοτύχη! Άμα σε πάει, σε πάει!!!!" H παντρεμένη σύζυγος σηκώνει το ακουστικό και ακούει με ανακούφιση την πιο γλυκιά φωνή που θα μπορούσε να ακούσει εκείνη την στιγμή. - "Πως είσαι γλυκιά μου κοπέλα; Πως τα περνάς σήμερα κορίτσι μου;" - "Ω, Μαμά, ψιθυρίζει η κοπέλα", μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυά της." Είχα μια τόσο άσχημη μέρα. Το μωρό δεν τρώει και κλαίει συνεχώς, το πλυντήριο έχει χαλάσει, δεν προλαβαίνω να πάω για ψώνια, και δεν φτάνουν όλα αυτά, έχω στραμπουλίξει τον αστράγαλό μου και δεν μπορώ να καθαρίσω το σπίτι. Και σαν να μην είναι αρκετά όλα αυτά, έχουμε καλέσει και άλλα δύο ζευγάρια για φαγητό απόψε το βράδυ. Πως θα τα προλάβω όλα αυτά, μαμά; Μπορείς να μου πεις;" H μητέρα λυπήθηκε που η κόρη της παιδεύεται τόσο και αποφάσισε να την βοηθήσει. - "Μην ανησυχείς γλυκιά μου. Κάθισε, ξεκουράσου και σε μισή ωρίτσα θα είμαι εκεί. Θα σου ψωνίσω, θα καθαρίσω το σπίτι και θα μαγειρέψω το δείπνο αντί για σένα. Θα ταίσω το παιδί και θα καλέσω και έναν τεχνίτη, που θα σου φτιάξει το πλυντήριο αμέσως. Μόνο, σταμάτα να κλαις σε παρακαλώ. Εγώ θα τα τακτοποιήσω όλα. Μάλιστα, τώρα αμέσως, θα τηλεφωνήσω στον Κώστα, στο γραφείο, για να του πω να έρθει αμέσως στο σπίτι να σε βοηθήσει." - "Τον Κώστα; Ποιον Κώστα;" - "Μα τον Κώστα, τον άντρα σου!! Μισό λεπτό παρακαλώ... Αυτό δεν είναι το 5879956;" - "Όχι... αυτό είναι το 5879957." - "Ωωωω, χίλια συγνώμη, θα έκανα λάθος στο νούμερο..." Μια μικρή παύση και η σύζυγος λέει: - "Αυτό σημαίνει ότι δεν θα έρθεις τώρα;;;;"

Πηγαίνει ένας χαζούλης σε κάποιον μέσα στο club και τον ρωτάει: - "Τι είναι αυτό;" - "Ηχείο!", απαντάει. - "Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!!!", απαντάει ο άλλος. Το πολυτελές κρουαζιερόπλοιο, κατά τον πλουν στον Ινδικό ωκεανό, περνά μπροστά από ένα νησάκι. Σε μία παραλία του νησιού αυτού φαίνεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ανθρωπάκος, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του και χοροπηδάει τρέχοντας πάνω-κάτω στην άμμο, προσπαθώντας να κινήσει την προσοχή επάνω του. Ένας επιβάτης ρωτά: - "Τι έπαθε αυτός;" - "Α αυτός; Έτσι χαίρεται πάντα όταν περνάμε από εδώ." Ένας επαρχιώτης από ένα μικρό χωριό, κατεβαίνει στην Αθήνα. Σταματώντας σε ένα περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα, ακολουθεί ο εξής διάλογος: - "Κουμπάρε, δώσ' μου ένα πακέτο τσιγάρα." Ο περιπτεράς του δίνει το πακέτο και ο επαρχιώτης, συνηθισμένος από το καφενείο του χωριού, λέει: - "Ευχαριστώ, κουμπάρε. Γράψτα." - "Ξέρεις, εδώ κουμπάρε, δεν τα γράφουμε αυτά, του αποκρίνεται ο περιπτεράς." - "Α! έτσι, ε; Μωρέ μπράβο μνημονικό!!!!!"

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει: - "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο." Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας: - "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα." Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα. - "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα. - "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας." Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα... - "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά: - "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!" Κάποιος είχε χρόνια να πάει στην εκκλησία. Ήταν Μ. Παρασκευή και του λέει η γυναίκα του: - Δεν πας στην εκκλησία, χρόνια έχεις να πας. - Να πάω, της λέει αυτός, αλλά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. - Ότι κάνουν οι άλλοι, του λέει αυτή. Πηγαίνει αυτός στην εκκλησία, βλέπει κάποιον να παίρνει κερί, παίρνει και αυτός. Το ανάβει ο άλλος, το ανάβει και αυτός. Κάνει τον σταυρό του, τον κάνει και αυτός. Κάθεται κάπου, και μετά από λίγη ώρα ετοιμάζονται για την περιφορά του επιτάφιου. Άλλοι παίρνουν τα εξαπτέρυγα, άλλοι τον επιτάφιο, κοιτά και αυτός γύρω του να πάρει κάτι, βλέπει την κολυμπήθρα, την βάζει στον ώμο και ξεκινά με τους άλλους. Όταν τελειώνει η περιφορά, πεθαμένος στην κούραση, επιστρέφει στην εκκλησία, αφήνει την κολυμπήθρα και γυρίζει στο σπίτι. - Πως τα πέρασες; τον ρωτά η γυναίκα του. - Καλά ήταν γυναίκα, αλλά εάν δεν έπεφτα σε μετακόμιση, θα ήταν ακόμη καλύτερα. Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της. Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης. Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει: - "Καλησπέρα σας." - "Καλησπέρα", του λέει το μέντιουμ. - "Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;" - "Μάλιστα", απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο. Τότε, της ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα και της λέει: - "Ήξερες ότι θα συμβεί αυτό;"

Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε: - "Αποκλείεται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω. Ήταν τρεις πωλητές. Λέει ο πρώτος: - Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό! - Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό, λέει ο δεύτερος. Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος. - Ε και τι μ` αυτό λένε οι άλλοι δύο; - Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο! Ήταν κάποτε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Έρχεται τότε μια κυρία και της ζητά το εισιτήριο της. Αυτή της το δίνει και η κυρία της λέει: - Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Και η ξανθιά της απαντά: - Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη. Φεύγει τότε η κυρία και πάει σε έναν υπεύθυνο και του λέει: - Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της. Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει: - Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση. Και η ξανθιά απαντά: - Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη. Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει. Και αυτός απαντά: - Αφήστε... Έγώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω. Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση. Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά: - Ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη!

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;" Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει: - "Μα τι κάνετε εκεί κύριε." Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει: - "Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος." - "Και γιατί;" λέει ο άλλος. - "Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε" απαντά ο πενηντάρης. Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει. Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον: - "Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα." Κι ο άλλος: - "Άφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!" Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!" - "Μα..." - "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!" Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!" - "Μα..." - "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!" Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα. - "Τι είναι αυτό Μαρία;" - "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;" - "Α μπα, τι να με πειράξει;" Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα. - "Έλα ρε, φάε, πιες!" Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του. - "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"