Ανέκδοτα και αστεία!

[manolissinger]

ti leei o giaponezos otan paei se magazi motorola?? GiatoMoto:lol:

pos legetai h gida pou katebenei?? kataigida:lol:

pos legetai o xaderfos tou karaiskakh?? karaitablhs:lol: :lol:

pos legetai autos pou menei pano sthn athhna?? panathhnaikos:lol:

pos legetai autos pou douleuei ston olympo?? olympiakos:lol:

kai pos legetai auto pou kerdizei autos pou menei pano sthn athnna auton pou douleuei ston olympo sto skaki?? panathhnaikos olympialos 1 0:lol: :lol: kala mh barate:X

[RAVER]

Σ' ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο

πηγαίνει το γκαρσόν για παραγγελία.

- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.

- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.

- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.

- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν τον πόντιο.

- Ξέρω 'γω ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK AND DECKER...

 

 

 

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

Τι θα έχεις για ασπίδα;

Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»

Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»

« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.

Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

[FBI]

Κουμουνιστής

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.

- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!

- Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;

- Ποία να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;

- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!

- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;

- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!

- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;

- Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!

- Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει;

- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!

- Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου.

 

-----------------

 

Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

 

Fast-food!

 

-----------------

 

Οι ομοφυλόφιλοι

 

Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνέχιζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιων τους.

Ξεκινάει ο πρώτος...

 

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

 

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

 

- Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

 

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

 

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

 

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών

 

:X :cry: :lol:

[FBI]

Ήτανε μια φορά κάτι άντρες στα αποδυτήρια ενός κυριλέ Club τέννις για VIP, και εκεί που χαζολογούσανε και ντυνόντουσαν, χτυπάει ένα κινητό. Το σηκώνει ένας άντρας και ακολουθεί η παρακάτω συνομιλία:

 

- Εμπρός;

 

- Ναι, αγάπη μου είσαι στο Club;

 

- Ναι, ναι, τι θέλεις;

 

- Κοίτα, είμαι μπροστά σε μια βιτρίνα με μια υπέροχη γούνα και ήθελα τη γνώμη σου αν πρέπει να την πάρω..

 

- Πόσο έχει;

 

- 1000 ευρώ

 

- Έτσι ε; καλά πάρ' την

 

- Είσαι υπέροχος γλυκέ μου! Α, και δε σου' πα.. καθώς περνούσα μπροστά από την αντιπροσωπεία της BMW είδα το καινούργιο μοντέλο 525, και σκέφτηκα μιας που είμαι δίπλα και το ήθελα πολύ, μήπως και το παίρναμε...

 

- Και πόσο έχει αυτή η BMW;

 

- 60000 ευρώ αλλά με όλα full!

 

- Χμ.. καλά άντε παρ' την και την BMW!

 

- Α και κάτι τελευταίο, καθώς έβγαινα από το σπίτι, είδα πωλητήριο στη διπλανή μονοκατοικία! Πήρα τηλέφωνο τους ιδιοκτήτες να μου πουν τιμή για το σπίτι, δεν είναι και πολύ ακριβά, ευκαιρία να μετακομίσουμε!

 

- Ναι; και πόσο έχει το σπίτι;

 

- 360.000 ευρώ και με κάποια έπιπλα μέσα..

 

- Μάλιστααα... οκ, πάρτο κι αυτό.

 

- Μωρό μου είσαι φοβερός! Σε φιλώ τώρα και φεύγω να τα προλάβω, bye!!

 

- Αντε γεια!!

 

Με το που κλείνει αυτός το κινητό, το σηκώνει στον αέρα και φωνάζει στους άλλους:

 

- Ρε παιδιά, ποιανού είναι αυτό το κινητό;

[FBI]

Ποια λέξη όταν την προφέρουμε σπάει?

 

Η σιωπή!

 

------------------

 

*Οι Αγγλοι

 

-Πώς βγάζουν οι Aγγλοι τα προφυλακτικά; -Κλάνοντας.

 

------------------

 

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και λέει στον Τοτό: - Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου. Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν με μια φίλη της και της λέει: Ο μπαμπάς μου είπε να σας γαμίσω και τις δύο. Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει στο μπαμπά του: - Μπαμπά μόνο τη μια; Και ο μπαμπάς του, του απαντά: - Και τις δύο βρε ηλίθιε!

 

-----------------

 

Κάτι που έχει πόδια

 

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια. - Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα. - Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης. - Η καρδιά, λέει ο Τοτός... - Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα. - Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

 

-------------------

 

Γιατί η Μόνικα έχει μεγάλα μάγουλα ;

 

- Κρατάει τα αποδεικτικά στοιχεία !!!!..

 

----------------

 

Μία μέρα, επιστρέφει σπίτι της η Chelsea (κόρη του Clinton) πηγαίνει στον πατέρα της και του λέει: - Μπαμπά, γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί που με αγαπάει πολύ και θα παντρευτούμε σε δύο μήνες. - Και ποιός είναι ο τυχερός; - O Nick Webber. - Α κόρη μου, ξέρεις, δεν γίνεται να τον παντρευτείς. Ο Nick Webber είναι εξώγαμό μου, και αν τον παντρευόσουν θα γινόταν αιμομειξία. Ετσι, η Chelsea παρατάει τον Nick Webber. Μετά από δύο μήνες όμως, γυρίζει μια μέρα σπίτι και λέει ξανά στον πατέρα της: - Μπαμπά, γνώρισα ένα πολύ καλό παιδί που με αγαπάει πολύ και θα παντρευτούμε σε δύο μήνες. - Και ποιός είναι ο τυχερός; - O Anthony Grant. - Α κόρη μου, ξέρεις, δεν γίνεται να παντρευτείς ούτε αυτόν. Ο Anthony Grant είναι και αυτός εξώγαμό μου, και αν τον παντρευόσουν θα γινόταν αιμομειξία. Ετσι, η Chelsea παρατάει και τον Anthony Grant. Η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται αναρίθμητες φορές, μέχρι που κάποια στιγμή η Chelsea αγανακτισμένη πηγαίνει στη μητέρα της και αρχίζει τα παράπονα.. - Είναι πλέον ανυπόφορο αυτό μαμά.. κάθε φορά που βρίσκω ένα καλό παιδί, ο μπαμπάς μου αποκαλύπτει ότι είναι εξώγαμό του και έτσι δεν μπορώ να τον παντρευτώ, γιατί θα γίνει αιμομειξία. - Μην ανησυχείς παιδί μου και προπάντων μη δίνεις σημασία σε αυτά που σου λέει. Δεν είναι στ''αλήθεια ο πατέρας σου..

[hydro]

ΚΡΙΟΙ: οι ταραχοποιοί

Φτάνουν στα άκρα

Κάνουν τα πάντα για να προσελκύσουν την προσοχή των άλλων

Φιλονικούν

Κατηγορούν τους άλλους για τα δικά τους προβλήματα

Γίνονται ευερέθιστοι λόγω έλλειψης ύπνου

Περιμένουν απ τους άλλους να τους βοηθήσουν

Πάντα δημιουργούν δράματα

Επαναλαμβάνουν διαρκώς τα ίδια λάθη

Εκνευρίζονται με το παραμικρό

 

ΤΑΥΡΟΙ: όχι όσο καλοί φαίνονται

Τρώνε υπερβολικά πολύ

Πίνουν επίσης παρά πολύ

Είναι επιρρεπείς στο καθετί

Είναι πολύ τεμπέληδες

Αγαπούν τα χρήματα περισσότερο απ τους ανθρώπους

Κάθονται στη μπανιέρα με τις ώρες

Είναι ερωτευμένοι με τον εαυτό τους και την καλοπέραση

Λένε πράγματα που δεν πιστεύουν

Αργούν να κινηθούν

Ποτέ δεν επιτρέπουν στους άλλους να ξέρουν τι τους συμβαίνει

 

ΔΙΔΥΜΟΙ: οι αναξιόπιστοι

Μιλούν ακατάπαυτα συνήθως για το τίποτα

Μεταδίδουν κουτσομπολιά παντού

Έχουν υπέρογκο Εγώ

Φλερτάρουν με τους/ις συντρόφους των άλλων

Λένε τα χειροτέρα ανέκδοτα

Έχουν πάντα τέλειο άλλοθι

Παίρνουν πάντα ότι θέλουν και μετά προσπαθούν να ξεφύγουν απ αυτό

Λένε εξωφρενικά ψέματα

Κλέβουν στα χαρτιά

Ανακατεύονται στις υποθέσεις των άλλων

 

ΚΑΡΚΙΝΟΙ: εκβιαστές συναισθημάτων

Παριστάνουν τους αθώους

Συμπεριφέρνονται υποκριτικά

Απολαμβάνουν να βλέπουν τους άλλους να τους ερωτεύονται (ιδίως εκείνους που δε θα έπρεπε)

Δείχνουν ανυπεράσπιστοι ενώ είναι απόλυτα ικανοί να φροντίσουν τον εαυτό τους

Παίζουν παιχνιδακια με το σύντροφο τους, που βγαίνει πάντα χαμένος

Έχουν πολύ μεγάλη φαντασία εκεί που τους συμφέρει

Δεν έχουν αρκετή φαντασία εκεί που δεν τους συμφέρει

Περιμένουν απ τον καθένα να πιστεύει ότι είναι υπέροχοι

Αντιπαθούν οποιονδήποτε δεν υποκύπτει στα καπρίτσια και τις επιθυμίες τους

 

ΛΕΟΝΤΕΣ: οι μεγαλομανείς

Πάντα κατευθύνουν τους άλλους στο δρόμο

Συμπεριφέρνονται σαν να τα ξέρουν όλα αλλά δε τα ξέρουν

Φλερτάρουν με όλους

Γίνονται γκρινιάρηδες και μετά τα βάζουν με τους άλλους

Γίνονται βίαιοι και επιθετικοί

Παντρεύονται τις παιδικές τους φίλες

Είναι πιστοί μονάχα όταν τους βολεύει

Είναι ερωτευμένοι με πολλούς/ες ταυτόχρονα

 

ΠΑΡΘΕΝΟΙ: οι ιεροκριτες

Εκ φύσεως αντικοινωνικοί

Είναι σχολαστικά και εκνευριστικά καθαροί και τακτικοί

Αντιπαθούν τους άλλους ανθρώπους

Ερωτεύονται απίθανα άτομα

Είναι υποχόνδριοι

Είναι λεπτολόγοι με το φαγητό

Παραπονιούνται για το τίποτα

Ποτέ δεν κάνουν αρκετές διακοπές

Ζουν για να δουλεύουν

Ανησυχούν για να ανησυχούν

 

ΖΥΓΟΙ: οι αχάριστοι

Οι χειρότεροι επιδειξιμανείς

Παίζουν τους ρομαντικούς

Αδυνατούν να πάρουν αποφάσεις

Κάνουν φίλους και συντρόφους να μαρτυρούν

Είναι απόλυτα και αμετανόητα εγωιστές, θεατρίνοι και ψεύτες

Προσποιούνται ότι είναι σοβαροί

Υποδύονται ρόλους

Έχουν κατωτέρα κίνητρα

Είναι ανίκανοι να εκτιμήσουν ανθρώπους και αξίες γιατί δεν έχουν

Δεν κρατούν τις υποσχέσεις τους, δε λένε την αλήθεια

Αρέσκονται στις κακές συνήθειες πέραν του ορίου

Σφάζουν με το βαμβάκι

 

ΣΚΟΡΠΙΟΙ: τα σκληρά καρυδιά

Είναι βίαιοι

Παίρνουν εκδίκηση με κάθε τρόπο

Υποπτεύονται τα πάντα και τους πάντες

Ελέγχουν τα γεγονότα

Κρύβουν τις συγκινήσεις τους

Βλέπουν πρώτα την άσχημη όψη των πραγμάτων

Ψάχνουν για κακά νέα στα καλά νέα

Ποτέ δε συνέρχονται απ τα ερωτικά χτυπήματα

 

ΤΟΞΟΤΕΣ: οι αρπαγες

Δεν θέλουν να έρχονται δεύτεροι

Έχουν πειστικότατους τρόπους

Χρησιμοποιούν τη γοητεία τους για να ωφεληθούν

Είναι ανειλικρινείς

Ποτέ δε ξερόυν που να σταματήσουν

Οδηγούν σαν τρελοί

Διαστρεβλώνουν την αλήθεια για να πετύχουν το στόχο τους

Παθαίνουν κρίσεις οργής

Ενεργούν παιδιάστικα

Υποφέρουν απ το σύνδρομο του Πίτερ Παν

Βαριούνται πολύ εύκολα

 

ΑΙΓΟΚΕΡΟΙ: οι παντογνώστες

Βρίσκουν τις λύπες ασήμαντες

Κρίνουν τους άλλους διαρκώς

Φέρονται υπεροπτικά

Με το ένα χέρι δίνουν, με το άλλο παίρνουν

Ενδιαφέρονται μόνο για τον εαυτό τους

Είναι πάντα εύθικτοι

Είναι πολύ αμυντικοί

Μιλούν αδιάκοπα με αυταρχικό και επικριτικό τόνο

Είναι αυταρχικοί

Είναι σοβινιστές και φαλλοκράτες

Πιστεύουν στο στρατιωτικό νόμο

Είναι φανατικοί ρατσιστές

Υποπτεύονται τα κίνητρα των άλλων

Κρατούν τους άλλους σε απόσταση

 

ΥΔΡΟΧΟΟΙ: οι σκληροί

Είναι εκκεντρικοί χωρίς να το καταλαβαίνουν

Παντρεύονται δυο φορές

Υπαγορεύουν ορούς στις σχέσεις τους

Ποτέ δεν έρχονται στη θέση του άλλου

Δε σκέφτονται πως ο άλλος έχει άποψη

Ακούν μόνο ό,τι θέλουν να ακούσουν

Εφευρίσκουν δικαιολογίες

Είναι αδέσμευτοι και απρόσιτοι

Επεμβαίνουν χωρίς να συμμερίζονται τους άλλους

Φυτρώνουν εκεί που δεν τους σπέρνουν

 

ΙΧΘΥΕΣ: οι δυσπροσαρμοστοι

Ποτέ δεν επιτρέπουν στους άλλους να ξέρουν που βρίσκονται

Δείχνουν ανήξεροι και συγχρόνως ξέρουν τα πάντα

Ξεχνούν και χάνουν πράγματα

Ξοδεύουν χρήματα απερίσκεπτα

Ξοδεύουν τα χρήματα των άλλων

Θέλουν οι άλλοι να τρελαίνονται μαζί τους

Είναι ασυγκίνητοι παρά το τρυφερό παρουσιαστικό

Καταπίνουν χάπια και πίνουν ποτά

Αναζητούν κακές συνήθειες γιατί δε τους φτάνουν αυτές που έχουν:lol: :lol: :lol:

[hydro]

Tι χωρίζει τους ανθρώπους απο τα ζώα?

 

Ο Ατλαντικός και τα στενα της Μάγχης!

[SIA_APARADEKTI]

Δύο System Administrators συζητάνε:

 

-Άκου να δεις τι έγινε χθες...

 

-Τί τί;

 

-Γνώρισα μια φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

 

-Για λέγε, για λέγε..

 

-... και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε ρε συ.

 

-Τί μου λες! Για λέγε, για λέγε...

 

-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει:

«Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»

 

-Τί μου λες! Για λέγε, για λέγε...

 

-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο

γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop...

 

-Τί μου λες! Πήρες καινούριο laptop;;;

[xaris74]

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:

- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."

Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.

- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"

- "Ναι, εγώ."

- "Μπα και πως σε λένε;"

- "Όμηρο."

- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"

- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

 

 

Πάει ένας στο ταχυδρομείο. Βλέπει έναν καραφλό πενηντάρη στον πάγκο να βάζει γραμματόσημα σε έντονα ροζ φακέλους γεμάτους καρδούλες. Μετά βγάζει ένα μπουκαλάκι αρώματος και αρχίζει να ψεκάζει πάνω στα γράμματα. Πάει λοιπόν στον πενηντάρη γεμάτος περιέργεια και τον ρωτάει:

- "Μα τι κάνετε εκεί κύριε."

Γυρνάει ο πενηντάρης και του λέει:

- "Στέλνω χίλια ερωτικά γράμματα και υπογράφω ως, μάντεψε ποιος."

- "Και γιατί;" λέει ο άλλος.

- "Μα γιατί είμαι δικηγόρος διαζυγίων κύριε" απαντά ο πενηντάρης.

 

 

Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει. Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:

- "Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα."

Κι ο άλλος:

- "Άφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!"

 

 

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"

- "Μα..."

- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"

- "Μα..."

- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.

- "Τι είναι αυτό Μαρία;"

- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"

- "Α μπα, τι να με πειράξει;"

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.

- "Έλα ρε, φάε, πιες!"

Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.

- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

[RAVER]

*Οι Αγγλοι

 

-Πώς βγάζουν οι Aγγλοι τα προφυλακτικά; -Κλάνοντας.

 

 

:blink: :rolleyes: η Φτυνοντας!! :lol: :lol: :lol:

[RAVER]

Ένας κοντούλης τυπος ανεβαίνει στον Ηλεκτρικό σιδηρόδρομο στο Μοναστηράκι για Πειραιά. Το βαγόνι πήχτρα, και αυτός είναι στριμωγμένος από μία δίμετρη κοπελιά και προσπαθεί να βολευτεί.

- Μελαχρινούλα, της λέει, κάνεις λίγο δεξιά να χωρέσουμε όλοι;

Αυτή σημασία.

- Έλα μελαχρινούλα, σε σένα μιλάω. Προχώρα στον διάδρομο λίγο!

Με τα πολλά γυρνά η δίμετρη και του λέει:

- Μα καλά, σε μένα μιλούσατε τόση ώρα; Δεν βλέπεις που είμαι ξανθιά;

- Ε! για να πω τη μαύρη αλήθεια, από εδώ που είμαι... αλλιώς τα βλέπω τα πράγματα!

[RAVER]

Μετά από μία νύχτα πάθους, ο άνδρας γυρνάει, πιάνει τα τσιγάρα από το τζιν του, και ψάχνει για τον αναπτήρα. Δεν τον βρίσκει και γυρνά στην κοπέλα και ρωτάει αν έχει αυτή.

- Υπάρχουν σπίρτα στο πρώτο συρτάρι, του λέει αυτή.

Ανοίγει αυτός το συρτάρι και βλέπει ένα πακέτο σπίρτα να βρίσκεται πάνω από μία κορνιζαρισμένη φωτογραφία ενός άλλου άνδρα. Φυσικά αρχίζει να ανησυχεί.

- Ο σύζυγός σου είναι αυτός; την ρωτάει.

- Όχι, βρε χαζούλη, του απανταει η κοπέλα και τον φιλάει στον λαιμό.

- Ο φίλος σου, τότε;

- Όχι, καθόλου, λέει αυτή και του φιλάει το αυτί.

- Καλά, και ποιός είναι;

- Εγώ, πριν την εγχείρηση

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον καλύτερο φίλο του άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο.

Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο.

- Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος.

- Α, ήταν ο Κώστας.

- Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν;

- Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί σου

[xaris74]

Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:

- "Αποκλείεται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.

 

Ήταν τρεις πωλητές.

Λέει ο πρώτος:

- Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό! - Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό, λέει ο δεύτερος.

Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.

- Ε και τι μ` αυτό λένε οι άλλοι δύο;

- Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο!

 

 

 

Ήταν κάποτε μια ξανθιά σε ένα αεροπλάνο. Έρχεται τότε μια κυρία και της ζητά το εισιτήριο της. Αυτή της το δίνει και η κυρία της λέει:

- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.

Και η ξανθιά της απαντά:

- Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη.

Φεύγει τότε η κυρία και πάει σε έναν υπεύθυνο και του λέει:

- Εκεί είναι μια κυρία που δεν θέλει να πάει στη θέση της.

Αυτός πηγαίνει τότε στη ξανθιά και της λέει:

- Πρέπει να πάτε στη τελευταία θέση.

Και η ξανθιά απαντά:

- Εγώ είμαι σταρ και πάω στην Νέα Υόρκη.

Πηγαίνουν τότε στον κυβερνήτη και του λένε τι συμβαίνει. Και αυτός απαντά:

- Αφήστε... Έγώ γυναίκα ξανθιά και ξέρω τι να κάνω.

Πηγαίνει τότε στην ξανθιά και της ψιθυρίζει κάτι. Αμέσως αυτή τρέχει και κάθεται στη σωστή θέση.

Έκπληκτοι και οι δυο τον ρωτούν τι της ψιθύρισε. Και αυτός απαντά:

- Ότι η πρώτη θέση δεν πάει στην Νέα Υόρκη!

[xaris74]

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80 χμ./ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

- "Γλυκέ μου είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια και θέλω διαζύγιο."

Ο σύζυγος δε λέει τίποτα και αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100 χμ./ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:

- "Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα."

Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120 χμ./ώρα.

- "Θέλω το σπίτι", συνεχίζει αυτή. Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140 χμ./ώρα.

- "Θέλω τα παιδιά, όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς τραπεζικούς λογαρισμούς μας." Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200 χμ./ώρα...

- "Εσύ τι θα κρατήσεις;" και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220 χμ./ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:

- "Έχω ό,τι ακριβώς χρειάζομαι. Τον αερόσακο!!!"

 

 

 

 

Κάποιος είχε χρόνια να πάει στην εκκλησία. Ήταν Μ. Παρασκευή και του λέει η γυναίκα του:

- Δεν πας στην εκκλησία, χρόνια έχεις να πας.

- Να πάω, της λέει αυτός, αλλά δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.

- Ότι κάνουν οι άλλοι, του λέει αυτή.

Πηγαίνει αυτός στην εκκλησία, βλέπει κάποιον να παίρνει κερί, παίρνει και αυτός. Το ανάβει ο άλλος, το ανάβει και αυτός. Κάνει τον σταυρό του, τον κάνει και αυτός.

Κάθεται κάπου, και μετά από λίγη ώρα ετοιμάζονται για την περιφορά του επιτάφιου. Άλλοι παίρνουν τα εξαπτέρυγα, άλλοι τον επιτάφιο, κοιτά και αυτός γύρω του να πάρει κάτι, βλέπει την κολυμπήθρα, την βάζει στον ώμο και ξεκινά με τους άλλους.

Όταν τελειώνει η περιφορά, πεθαμένος στην κούραση, επιστρέφει στην εκκλησία, αφήνει την κολυμπήθρα και γυρίζει στο σπίτι.

- Πως τα πέρασες; τον ρωτά η γυναίκα του.

- Καλά ήταν γυναίκα, αλλά εάν δεν έπεφτα σε μετακόμιση, θα ήταν ακόμη καλύτερα.

 

 

 

Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της. Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης. Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει:

- "Καλησπέρα σας."

- "Καλησπέρα", του λέει το μέντιουμ.

- "Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;"

- "Μάλιστα", απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.

Τότε, της ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα και της λέει:

- "Ήξερες ότι θα συμβεί αυτό;"

[KGP]

mou irthe se email newsletter apo to http://www.funny-city.gr

 

http://funny-city.gr/jokes/the-dogs.shtml

 

Τα σκυλιά

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

 

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο

 

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

 

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

 

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

 

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

[KGP]

apo to idio site parapano -molis to eida-

 

Το κινητό

Είναι δύο ξανθιές μέσα σε ένα λεωφορείο. Ξαφνικά αρχίζει να χτυπάει το κινητό της μίας. Εκείνη ψάχνει στις τσέπες της, στην τσάντα της, ξανά στις τσέπες της αλλά δεν μπορεί να το βρει πουθενά.

 

Τότε της λέει η άλλη:"Μήπως το άφησες σπίτι;"

[xaris74]

Πηγαίνει ένας χαζούλης σε κάποιον μέσα στο club και τον ρωτάει:

- "Τι είναι αυτό;"

- "Ηχείο!", απαντάει.

- "Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!!!", απαντάει ο άλλος.

 

 

 

Το πολυτελές κρουαζιερόπλοιο, κατά τον πλουν στον Ινδικό ωκεανό, περνά μπροστά από ένα νησάκι. Σε μία παραλία του νησιού αυτού φαίνεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ανθρωπάκος, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του και χοροπηδάει τρέχοντας πάνω-κάτω στην άμμο, προσπαθώντας να κινήσει την προσοχή επάνω του. Ένας επιβάτης ρωτά:

- "Τι έπαθε αυτός;"

- "Α αυτός; Έτσι χαίρεται πάντα όταν περνάμε από εδώ."

 

 

 

 

Ένας επαρχιώτης από ένα μικρό χωριό, κατεβαίνει στην Αθήνα. Σταματώντας σε ένα περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα, ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- "Κουμπάρε, δώσ' μου ένα πακέτο τσιγάρα."

Ο περιπτεράς του δίνει το πακέτο και ο επαρχιώτης, συνηθισμένος από το καφενείο του χωριού, λέει:

- "Ευχαριστώ, κουμπάρε. Γράψτα."

- "Ξέρεις, εδώ κουμπάρε, δεν τα γράφουμε αυτά, του αποκρίνεται ο περιπτεράς."

- "Α! έτσι, ε; Μωρέ μπράβο μνημονικό!!!!!"

[xaris74]

Ο πονοκέφαλος

Λέει στο γιατρό του ένας ασθενής:

- "Γιατρέ μου κάθε πρωί που ξυπνάω για 15 λεπτά έχω φοβερό πονοκέφαλο."

Και απαντάει ο γιατρός:

- "Γι` αυτό κάνεις έτσι, ξύπνα ένα τέταρτο αργότερα!"

 

 

 

 

Κάποτε σε μια μεγάλη πόλη θα γινόταν διαγωνισμός φωτογραφίας για το καλύτερο ζουμ ιν. Έτσι ένας γέρος και ένας νέος έτρεξαν να πάρουν μέρος για να δουν αν θα τα καταφέρουν. Ο γέρος είχε μια παλαιά kodak και ο νέος μια νέα kodak με πολύ καλό ζουμ. Και όμως ο γέρος νίκησε!!!!

 

Ποιο είναι το Δίδαγμα;

Η παλιά η kodak έχει το ζουμ ιν!!

 

 

 

Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του:

- "Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!"

Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.

Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει:

- "Ρε την κωλοτύχη! Άμα σε πάει, σε πάει!!!!"

 

 

 

H παντρεμένη σύζυγος σηκώνει το ακουστικό και ακούει με ανακούφιση την πιο γλυκιά φωνή που θα μπορούσε να ακούσει εκείνη την στιγμή.

- "Πως είσαι γλυκιά μου κοπέλα; Πως τα περνάς σήμερα κορίτσι μου;"

- "Ω, Μαμά, ψιθυρίζει η κοπέλα", μη μπορώντας να κρατήσει τα δάκρυά της." Είχα μια τόσο άσχημη μέρα. Το μωρό δεν τρώει και κλαίει συνεχώς, το πλυντήριο έχει χαλάσει, δεν προλαβαίνω να πάω για ψώνια, και δεν φτάνουν όλα αυτά, έχω στραμπουλίξει τον αστράγαλό μου και δεν μπορώ να καθαρίσω το σπίτι. Και σαν να μην είναι αρκετά όλα αυτά, έχουμε καλέσει και άλλα δύο ζευγάρια για φαγητό απόψε το βράδυ. Πως θα τα προλάβω όλα αυτά, μαμά; Μπορείς να μου πεις;"

H μητέρα λυπήθηκε που η κόρη της παιδεύεται τόσο και αποφάσισε να την βοηθήσει.

- "Μην ανησυχείς γλυκιά μου. Κάθισε, ξεκουράσου και σε μισή ωρίτσα θα είμαι εκεί. Θα σου ψωνίσω, θα καθαρίσω το σπίτι και θα μαγειρέψω το δείπνο αντί για σένα. Θα ταίσω το παιδί και θα καλέσω και έναν τεχνίτη, που θα σου φτιάξει το πλυντήριο αμέσως. Μόνο, σταμάτα να κλαις σε παρακαλώ. Εγώ θα τα τακτοποιήσω όλα. Μάλιστα, τώρα αμέσως, θα τηλεφωνήσω στον Κώστα, στο γραφείο, για να του πω να έρθει αμέσως στο σπίτι να σε βοηθήσει."

- "Τον Κώστα; Ποιον Κώστα;"

- "Μα τον Κώστα, τον άντρα σου!! Μισό λεπτό παρακαλώ... Αυτό δεν είναι το

5879956;"

- "Όχι... αυτό είναι το 5879957."

- "Ωωωω, χίλια συγνώμη, θα έκανα λάθος στο νούμερο..."

Μια μικρή παύση και η σύζυγος λέει:

- "Αυτό σημαίνει ότι δεν θα έρθεις τώρα;;;;"

[xaris74]

Ένας ογδοντάχρονος, πηγαίνει στον γιατρό του για το τακτικό, ετήσιο τσεκ απ. Ανάμεσα στα υπόλοιπα και μετά από κάποιες εξετάσεις που του κάνει ο γιατρός, τον ρωτά πώς νιώθει τελευταία. Ο γεράκος του απαντά:

- "Γιατρέ μου, νιώθω περίφημα. Δεν θα ήταν υπερβολή να σου πω ότι δεν έχω νιώσει καλύτερα στην ζωή μου. Για να καταλάβεις, έχω παντρευτεί μια 18χρονη, πανέμορφη κοπέλα, η οποία είναι έγκυος. Ναι γιατρέ μου, όπως το ακούς. Έχει το παιδί μου μέσα της. Πως σου

φαίνεται, τώρα, αυτό;"

Ο γιατρός σκέφτεται και μετά από λίγο του απαντά:

- "Θα σου πω μια μικρή ιστορία. Έχω έναν φίλο, είναι μανιώδης κυνηγός. Δεν έχει χάσει ποτέ του, ούτε μια κυνηγετική σεζόν. Κάθε χρόνο, παίρνει τα σκυλιά του και τα όπλα του και καβαλάει τα βουνά και τους λόφους. Ήταν λοιπόν μια μέρα, που αποφάσισε να πάει για κυνήγι. Ετοιμάστηκε, πήρε τον εξοπλισμό του, άρπαξε το όπλο του και έφυγε. Μόνο που στην βιασύνη του, αντί για το όπλο, πήρε χωρίς να το καταλάβει την μαύρη του ομπρέλα. Έφτασε στο δάσος όπου και συνάντησε μια τεράστια καφέ αρκούδα. Εκείνη τον αντιλήφθηκε και τον πλησίασε. Όταν τον είχε πλησιάσει αρκετά κοντά, ο φίλος μου σηκώνει την ομπρέλα του, σημαδεύει την αρκούδα και πατάει το κουμπί της. Ξέρεις τι έγινε;"

Ο γεράκος γεμάτος περιέργεια λέει:

- "Όχι,τι έγινε;"

- "Ε λοιπόν, η αρκούδα σωριάστηκε στο έδαφος, νεκρή".

- "Αυτό είναι αδύνατον. Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε την αρκούδα".

- "Χμμ, ακριβώς εκεί ήθελα να καταλήξω και εγώ από την αρχή..."

 

Ένας ράμπο της εφορίας κάνει έφοδο σ' ένα ορνιθοτροφείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη:

- "Πόσα ξοδεύεις το χρόνο για να ταϊσεις τις κότες σου;"

- "Δέκα χιλιάδες, αλλά τις ταϊζω όλο καλαμπόκι."

- "Χμ, φαίνεται πως έχεις αρκετά κέρδη για να τις ταϊζεις όλο καλαμπόκι, επομένως σύμφωνα με τα αντικειμενικά κριτήρια της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο."

Τον άλλο χρόνο, όταν ξαναπήγε ο εφοριακός, ο πτηνοτρόφος ήταν προετοιμασμένος.

- "Τι δίνεις στις κότες σου;"

- "Μαζεύω αποφάγια από τη γειτονιά και τις ταϊζω…"

- "Χμ, έτσι ε; Σύμφωνα με τους νόμους και τα ψηφίσματα της κυβέρνησης πρέπει να πληρώσεις πολύ φόρο γιατί έτσι δεν έχεις έξοδα και σου περισσεύουν αρκετά!"

Ένα ολόκληρο χρόνο βασάνιζε το μυαλό ο φουκαράς ο πτηνοτρόφος για να βρειτρόπο να ξεφύγει από τον ράμπο και όταν αυτός ξαναπήγε και τον ρώτησε τι ταϊζει τις κότες του, απάντησε:

- "Τις δίνω ένα δίφραγκο και τρώνε έξω."

 

Ο Τοτός χάνει τις τελικές εξετάσεις στο σχολείο λόγω γρίπης αλλά επειδή ήταν πολύ επιμελής μαθητής η δασκάλα πήγε στον διευθυντή του σχολείο για να τον αφήσουν να δώσει προφορικές εξετάσεις. Κι έτσι και έγινε. Καλούν τον Τοτό για προφορικές εξετάσεις και τον ρωτάει η δασκάλα:

- "Τοτό, τι έχει η αγελάδα τέσσερα που εγώ έχω δυο;"

- "Πόδια", απαντάει αυτός.

- "Τι έχεις στον παντελόνι σου που δεν έχω εγώ στο δικό μου;"

- "Τσέπες."

- "Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;"

- "Η Ρώμη."

Οπότε γυρνάει η δασκάλα στο διευθυντή και τον ρωτάει:

- "Τι λέτε, να τον περάσουμε;"

Και της λέει αυτός:

- "Μην ρωτάς εμένα, όταν με ρώτησαν, εγώ απάντησα τα δύο πρώτα λάθος."

[xaris74]

Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους...

Πλασιέ: "Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου."

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι απασχολημένη κύριε..."

Πλασιέ: "Τότε φώναξε μου το μπαμπά σου."

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε..."

Πλασιέ: "Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;"

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Έχω δυο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα κύριε..."

Πλασιέ: "Μήπως είναι μέσα ο παππούς ή η γιαγιά σου;"

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Ναι αλλά είναι και αυτοί απασχολημένοι."

Πλασιέ: (Με φανερά σημάδια εκνευρισμού) "Μα τέλος πάντων μήπως υπάρχει κανείς άλλος μέσα στο σπίτι σας;"

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Είναι οι αστυνομικοί κύριε, αλλά είναι και αυτοί πολύ απασχολημένοι..."

Πλασιέ: (Ξεσπώντας) "Μα τι κάνουν, τέλος πάντων, όλοι αυτοί οι άνθρωποι;;;"

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) "Ψάχνουν από προχτές να με βρουν..."

 

 

 

Στο κουρείο συναντιούνται δύο γνωστοί κύριοι, ένας φαλακρός και ένας κοκκινομάλης. Ο τελευταίος λέει στον άλλον:

- "Φαίνεται ότι δεν ήσουν παρόν όταν ο θεός μοίραζε τα μαλλιά."

- "Όχι," απαντάει ο φαλακρός, "εκεί ήμουνα, αλλά όταν ήρθε η σειρά μου δεν είχε παρά μόνο κόκκινα. Προτίμησα λοιπόν, να μην τα πάρω καθόλου."

 

 

Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.

- "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι.

- "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο ενοικιαστής.

Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.

- "Για δύο ποντικάκια τώρα;"

Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.

- "Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;".

Και του απαντάει ο τύπος:

- "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!"

[xaris74]

Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητά περί φαγητού.

- "Πήγαινε Γιώργο μου να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε", προτείνει η

σύζυγος στον άντρα της.

- "Καλή ιδέα", απαντά αυτός, και ξεκινά την αναζήτηση.

Πράγματι, πολλά τα σαλιγκάρια, πέρασε γρήγορα η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί μου μάζευε ο Γιώργος μας βλέπει ένα φίλο του.

- "Ρε 'συ πάμε να πιούμε κανά κρασάκι;" τον ρωτά ο φίλος του.

- "Μπα, θα με σκοτώσει η μέγαιρα η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα."

- "Πάμε ρε χαζέ, καιρό έχουμε να τα πιούμε", επέμενε ο άλλος, έδωσε πήρε τον έπεισε.

Κρασάκι κρασάκι, το ένα ποτήρι έφερε το άλλο, το γυρίζουν στο ποτό, βραδιάζει,

μεσάνυχτα... 4 το πρωί η ώρα...

- "Πωπώ θα με σκοτώσει η γυναίκα μου", κάνει ο δικός μας στο φίλο του, και παίρνει τα σαλιγκάρια του και την κάνει , μια και δυο για το σπίτι... Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του και αντιλαμβανόμενος τι έχει να τραβήξει ανοίγει τη σακούλα και πετάει τα σαλιγκάρια κάτω. Στο καπάκι ανοίγει την πόρτα, οπότε και φυσικά βλέπει την γυναίκα του να τον περιμένει με τον μπαλτά πίσω από την πόρτα. Χωρίς να χάσει καιρό γυρίζει το κεφάλι του προς τα πίσω και απευθυνόμενος στα σαλιγκάρια, τους λέει:

- "Έλα άλλο λίγο και φτάσαμε!!!"

 

μαμά καμήλα και το μωράκι της, το μικρό καμηλάκι, περπατούν.

- "Μαμά, γιατί εμείς οι καμήλες έχουμε αυτές τις τεράστιες καμπούρες στην πλάτη μας;"

- "Μα είναι για την έρημο παιδί μου. Εκεί μέσα μπορούμε να αποθηκεύσουμε πολύ νερό και λίπος και δεν θα έχουμε ανάγκη νερού και φαγητού στην διάρκεια μεγάλων ταξιδιών στην έρημο."

- "Ααα, μάλιστα. Και γιατί, μαμά, έχουμε αυτά τα μεγάλα φρύδια;"

- "Αυτά είναι επίσης για τα μεγάλα ταξίδια στην έρημο. Πολύ συχνά, σηκώνονται δυνατοί άνεμοι και αυτά τα έχουμε για να εμποδίζουμε την άμμο να μπαίνει στα μάτια μας και να μας στραβώνει."

- "Α, είπε το μικρό. Και γιατί έχουμε αυτά τα πόδια με το παράξενο σχήμα, μαμά;"

- "Και πάλι, μικρό μου, είναι επειδή υπάρχει πολύ άμμος στην έρημο και έχουν τέτοιο σχήμα για να μπορούμε να περπατάμε μεγάλες αποστάσεις χωρίς κόπο και με καλύτερο τρόπο από ότι με κάθε άλλο σχήμα."

- "Ααααα, είπε το καμηλάκι. Και γιατί μαμά, είμαστε στον Ζωολογικό Κήπο του Λονδίνου;"

 

Δύο κανίβαλοι, γιος και πατέρας, διαλέχτηκαν από την φυλή για να βγουν έξω στη ζούγκλα και να φέρουν κάτι για φαγητό. Προχώρησαν βαθιά μέσα στο δάσος και περίμεναν κρυμμένοι δίπλα σ' ένα μονοπάτι. Δεν πέρασε πολύ ώρα όταν ένας γεράκος πέρασε.

Ο γιος τότε είπε:

- "Να μπαμπά, να ένας. Ας τον πιάσουμε."

- "Όχι", είπε ο πατέρας. "Δεν έχει αρκετό κρέας πάνω του για να μείνει για τα σκυλιά. θα περιμένουμε."

Λίγο αργότερα, εμφανίζεται ένας παχύσαρκος άντρας.

- "Να μπαμπά, κοίταξε... αυτός έχει μπόλικο κρέας πάνω του."

- "Όχι", είπε ο πατέρας, "αν τον φάμε, θα πεθάνουμε από καρδιακή προσβολή με τόσο λίπος που έχει πάνω του. Θα περιμένουμε."

Καμιά ωρίτσα πιο αργά, η απόλυτα πανέμορφη γυναίκα εμφανίζεται στο μονοπάτι.

- "Τώρα, να μια καλή περίπτωση, μπαμπά. Δεν έχει τίποτα στραβό επάνω της. Ας την

φάμε", είπε ο γιος.

- "Όχι", είπε ξανά ο πατέρας "δεν θα την φάμε ούτε αυτήν."

- "Γιατί όχι;", ρώτησε ο γιος.

- "Επειδή θα την πάρουμε πίσω στο σπίτι ζωντανή και θα φάμε την μάνα σου."

[xaris74]

Στο τρελοκομείο κάθεται κάποιος στο δωμάτιό του και γράφει. Ξαφνικά μπαίνει ένας άλλος τρελός και τον ρωτάει:

- "Τι κάνεις εκεί;"

- "Όπως βλέπεις γράφω."

- "Σε ποιον;"

- "Σε μένα."

- "Και τι γράφεις;"

- "Δεν ξέρω ακόμα. Το γράμμα θα το πάρω αύριο το πρωί."

 

 

Ήταν δύο χταπόδια και λέει το ένα στο άλλο:

- "Πάμε βόλτα χέρι- χέρι, χέρι- χέρι, χέρι- χέρι, χέρι- χέρι, χέρι- χέρι, χέρι- χέρι, χέρι- χέρι...."

 

 

 

 

 

Σ` ένα πλοίο, φωνάζει κάποια στιγμή αυτός που παρατηρεί από το κατάρτι:

- "Πειρατές μπροστά μας."

Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν μούτσο:

- "Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι. Σε περίπτωση που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί."

- "Εντάξει καπετάνιο", λέει ο μούτσος.

Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι:

- "Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών."

Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ` ένα μούτσο:

- "Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ..."

 

 

 

 

Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.

Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

[mvagustagm2000]

* Σας παρακαλώ μη με τρώτε! Έχω γυναίκα και παιδιά! Φάτε εκείνους.

 

(στους εξωγήινους)

 

* H προσπάθεια είναι το πρώτο βήμα προς την αποτυχία.

 

* Ποιός ο λόγος να βγω έξω, αφού στο τέλος θα γυρίσω σπίτι;

 

* Δεν μπορώ να το πιστέψω! Η γνώση ανάγνωσης και γραφής πληρώνεται στ' αλήθεια!

 

* Αν κάποιος θέλει κάτι πραγματικά στην ζωή του, πρέπει να δουλέψει για να το αποκτήσει. Τώρα κάντε ησυχία γιατί ακούω την κλήρωση του λόττο.

 

* Προσπάθησες και απέτυχες οικτρά; Το μάθημα είναι "ποτέ μην προσπαθείς".

 

* Μπύρα. Τώρα έχουμε μια προσωρινή λύση.

 

* Το σύστημα υγειονομικής περίθαλψης της Αμερικής είναι το δεύτερο καλύτερο μετά την Ιαπωνία... τον Καναδά, την Σουηδία, την Μ.Βρετανία.... καλά όλη την Ευρώπη. Αλλά να ευχαριστείτε το τυχερό σας άστρο που δεν ζούμε στην Παραγουάη.

 

* Όλοι οι άνθρωποι μπορούν να κατασκευάσουν στατιστικά για να αποδείξουν οτιδήποτε, Κεντ. Το 14% των ανθρώπων το ξέρει αυτό.

 

* Και πως η μόρφωση με κάνει να νιώθω εξυπνότερος; Αφού κάθε φορά που μαθαίνω κάτι καινούργιο, κάτι παλιό δεν χωράει άλλο και πετιέται έξω.

 

* Αν αυτό ήταν πραγματικά ένας πυρηνικός πόλεμος, θα είμασταν ήδη όλοι πεθαμένοι.

 

* Μερικές φορές για να νιώσεις καλά με τον εαυτό σου, πρέπει να κάνεις τους άλλους να νιώθουν χάλια. Και κουράστικα να κάνω τους εαυτούς των άλλων να νιώθουν καλά.

 

* Κάντε ησυχία παιδιά. Αν ακούσω άλλη μία λέξη, Μπάρτ δεν θα ξαναδείς καρτούνς και Λίζα, δεν θα ξαναπάς στο σχολείο.

 

* Τηλεόραση! Δασκάλα, μητέρα, κρυφή ερωμένη.

 

* Στο αλκοόλ, την αιτία και τη λύση... όλων των προβλημάτων της ζωής.

 

* -Homer: Εντάξει, παιδιά! Είναι ώρα να "καθαρίσουμε" αυτή την πόλη!

 

-Skinner: Τί εννοείς ακριβώς;

-Homer: Ξέρεις, να στριμώξεις τον κόσμο, να αισθανθείς σημαντικός. Αυτού του είδους τα πράγματα.

 

* Δεν το έκανα, κανείς δεν με είδε να το κάνω, δεν υπάρχει τρόπος να αποδείξεις τίποτε!

 

* Δεν ξέρω! Δεν ξέρω γιατί το έκανα, δεν ξέρω γιατί το ευχαριστήθηκα, και δεν ξέρω γιατί θα το ξανακάνω!

 

* (μετά το τρύπημα του αυτιού του Bart)

 

-Marge: Αν ο Milhouse πηδούσε από ένα βράχο, εσύ θα...

 

-Bart: Ο Milhouse πήδηξε από ένα βράχο?!!? Έφυγα!

[xaris74]

Ένα ζευγάρι έχει καλέσει για φαγητό μερικούς φίλους. Η ώρα πλησιάζει και ο κύριος παίρνει από την ομπρελοθήκη πέντε ομπρέλες και τις κρύβει στο ντουλάπι.

- "Τι συμβαίνει;", τον ρωτάει έκπληκτη η σύζυγος. "Φοβάσαι μήπως οι φίλοι σου, σου τις κλέψουν;"

- "Όχι, φοβάμαι μήπως τις γνωρίσουν!!!"

 

Ένας γύφτος μπαίνει σε ένα κατάστημα υποδημάτων:

-- "Θά ήθελα να μου δώσετε ένα ζευγάρι κόκκινα παπούτσια νούμερο 31 για το γυφτάκι μου", είπε ο γύφτος στον καταστηματάρχη.

Αφού πλήρωσε, πήρε τα παπούτσια και έφυγε. Ύστερα από ένα μήνα πηγαίνει ξανά στο ίδιο μαγαζί και ζητά κόκκινα παπούτσια για το γυφτάκι του νούμερο 33. Ξανά πλήρωσε και έφυγε. Το ίδιο συνέβαινε και τους υπόλοιπους πέντε μήνες μόνο που το νούμερο ήταν 35,37,38,40,41 αντίστοιχα. Τον επόμενο μήνα ζητά παπούτσια νούμερο 31.

Ο καταστηματάρχης παραξενεύτηκε και ρωτά το γύφτο: "Μα αφού το νούμερο αυξανόταν τώρα γιατί μου ζητάς νούμερο 31;".

Και ο γύφτος απαντά: "Γυφτάκι έκοψε τα νύχια του.!!!"

 

 

΄Ενας πολύ άσχημος τύπος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά αρσενικό.

- Χρειάζεται συνταγή κύριε, του λέει ο φαρμακοποιός, γιατί πολλοί το παίρνουν για να αυτοκτονήσουν.

- Κοιτάξτε με καλά και πέστε μου, φαίνομαι για άνθρωπος που θέλει να αυτοκτονήσει;

- Δεν ξέρω τι σκέπτεστε εσείς κύριε, του λέει ξανά ο φαρμακοποιός κοιτώντας τον, πάντως εγώ αν ήμουν στη θέση σας θα αυτοκτονούσα...!

 

 

Εξαγριωμένος ένας ένοικος πολυκατοικίας απευθύνεται στον συγκάτοικό του:

- Δε μου λες, γιατί παίζεις κάθε μέρα πιάνο τόσες ώρες και μάλιστα τόσο δυνατά;

- Επειδή ξέρω τι θέλω φίλε μου.

- Και τι θέλεις δηλαδή;

- Το διπλανό διαμέρισμα!

[xaris74]

Ένας ταξιτζής έψαχνε για πελάτη. Ξαφνικά βλέπει έναν και πηγαίνει εκεί δίπλα. Ο ξένος του λέει:

- "Μήπως μπορείς να με πας μέχρι το Τζάνειο νοσοκομείο να δω την αδερφή μου;"

Βεβαίως απαντάει ο ταξιτζής. Στο δρόμο ο πελάτης είδε ένα περίπτερο και ήθελε να σταματήσει για να αγοράσει τσιγάρα και χτυπάει τον ώμο του ταξιτζή. Ξαφνικά αυτός χάνει τον έλεγχο του αμαξιού και το τρακάρει, και λέει ο πελάτης:

- "Σιγά ρε φίλε εγώ ήθελα να σου πω να σταματήσεις στο περίπτερο να πάρω τσιγάρο."

Και απαντάει ο ταξιτζής:

- "Συγνώμη κύριε αλλά μέχρι χθες το βράδυ ήμουν οδηγός νεκροφόρας."

 

Ένας δημοσιογράφος πέρνει συνέντευξη από ένα διάσημο θηριοδαμαστή:

Δημ: "Από ποιον μάθατε την τέχνη σας;"

Θηρ: "Από τον πατέρα μου. Ήταν κι αυτός θηριοδαμαστής."

Δημ: "Έχετε βάλει ποτέ το κεφάλι σας στο στόμα του λιονταριού;"

Θηρ: "Ναι, μια φορά για να δω τι κάνει ο πατέρας μου!!!"

 

 

 

Ήταν μια φορά δύο φίλοι που κάνανε πατινάζ σε μια παγωμένη λίμνη. Κάποια στιγμή σπάει ο πάγος και πέφτει ο ένας μέσα, τότε τρέχει ο άλλος με κίνδυνο της ζωής του να τον σώσει. Τελικά τα κατάφερε και όλοι τον χειροκρότησαν. Τότε τον πλησιάζει ένας γέρος και του λέει:

- "Συγχαρητήρια πως μπόρεσες και έβαλες σε τόσο μεγάλο κίνδυνο τη ζωή σου για να σώσεις τον φίλο σου;"

Kαι εκείνος απαντάει:

- "Δεν είναι αυτό αλλά τα παγοπέδιλα που φοράει είναι δικά μου!!"