Aisopos

-Γυρίζει μία κυρία και μου λέει: "Εσύ θα έπρεπε να λες τα νούμερα του Προπού και του Λόττου. Πουλάς κορίτσι μου!" Άντζελα Δημητρίου -Ζηλεύει ο Λάτσιος όταν βγαίνεις έξω με μίνι; -Όχι, γιατί είναι το μίνι της μάνας. Ελένη Μενεγάκη Υπάλληλος: Έχετε πιστωτικές κάρτες; Πελάτης: Ναι, έχω cosmocarta. Από τράπεζα Σχολιάζοντας επίθεση με ρουκέτα σε λεωφορείο του ΟΣΕ: -Το συγκεκριμένο λεωφορείο είχε την ιδιοτυπία να εχει την μηχανή του, όχι στην μέση, αλλά στο κέντρο. Δημοσιογράφος του STAR Εκτοξεύται το Challenger και ενώ βρίσκεται στον αέρα: "...και τώρα βλέπουμε τον διαστημικό λεωφορείο Challenger να υψώνεται στα ουράνια σαν τεράστιο μεταλλικό ασημένιο πουλί ....." (Μετά από 30-40'' γίνεται η έκρηξη και απομένει μόνο ένα σύννεφο καπνού και ένας από τους δύο βοηθητικόυς πυραύλους να πετάει ανεξέλεκτος) "... όμως βλέπουμε εδώ .....μια φοβερή έκρηξη ....ελπίζουμε να μην έπαθε κανένας τίποτα..." Αλέκος Θεοφιλόπουλος (NET) -Ωραία λοιπόν, το αγαπημένο σου νούμερο είναι το πράσινο. (παρουσιάστρια εκπομπής lifestyle). -Το κάπνισμα σκοτώνει και αν είστε νεκροί, έχετε χάσει ένα πολύ σημαντικό μέρος της ζωής σας. Μπρουκ Σιλντς(Από αντικαπνιστική ομιλία της)

Μπορείς να κατεβάσεις όλο το πακέτο της Cyberlink στο οποίο υπάρχει και το Power Director για επεξεργασία βίντεο. Όσο για μεγαλύτερη διάρκεια βίντεο, η ανάλυση SVCD δίνει κι αυτή καλή ποιότητα βίντεο, με 20 ΜΒ ανά λεπτό.

Καμία σχέση. Το ότι δεν "βασανίζει" κάποιος λίγο παραπάνω το μυαλό του σε σχέση με την ιστορία του τόπου του και της γλώσσας του, δεν σημαίνει αυτόματα ότι είναι και αμόρφωτος. Σε σχέση με το "γραφικός" ήταν μια απάντηση σε σημείο, που εμμέσως αποδόθηκε αυτός ο χαρακτηρισμός σε όσους κάθονται κι "ασχολούνται" με την γλώσσα. Αυτά προς αποφυγή παρεξηγήσεων ;)

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει απ` τα διόδια και του λένε: - "Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ." Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει: - "Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα..." Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα: - "Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει." Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα: - "Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..." Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει: - "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;" - "Το 1821." - "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;" - "Ο Μέγας Αλέξανδρος." - "Υπάχει ζωή στο φεγγάρι;" - "Το μελετά η επηστήμη." Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου: - "Οι σωστές απαντήσεις είναι 1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη." - "Οκ", απαντά ο Νίκος. Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος: - "Πότε γεννήθηκες;" - "Το 1821." - "Πως σε λένε;" - "Μέγα Αλέξανδρο." - "Είσαι μ@λάκας παιδί μου;" - "Το μελετά η επιστήμη." Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει: - "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο." Ο Μελισσανίδης του απαντάει: - "Καλά δε με αναγνωρίζεις;" - "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε." Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει: - "Για πρόσεξέ με." Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται. - "Τώρα με αναγνώρισες;" - "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;" - "Για πρόσεξέ με πάλι." Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο. Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του: - "μ@λάκα μου, πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!" Ο πατέρας στο γιο του: - "Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!" - "Όχι, ευχαριστώ μπαμπά." - "Μα καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;" - "Μπα, όχι! Το `χω κόψει δυο χρόνια τώρα." Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη: - "Εχετε τα πάντα για το σκι;" - "Μάλιστα." - "Τι θα θέλετε;" - "Ένα ζευγάρι πατερίτσες.

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό. "Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?" "Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παίρνει βάρος και το πρωί έχει αναγούλες" Ο γιατρός εξετάζει την Καιτούλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της και λεει: "Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας είναι έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα" Η μητέρα απορεί "Έγκυος?? Δεν είναι δυνατόν. Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της με άντρα . . . Έτσι δεν είναι, κούκλα μου?" "Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!" Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω. Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει "Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?" Και ο γιατρός "Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!! Ένας Έλληνας κι ένας γγλος, δύο φίλοι, συζητούν: Άγγλος: Πάντως, πιστεύω ότι στο θέμα της δώρησης οργάνων εμείς οι άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι. Έλληνας: Σώπα, καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά... Θέλεις να σου δείξω; Άγγλος: ( Με απορία ) Δείξε μου... Έλληνας: ( Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας ): - Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε δέκα χιλιάρικα! Μήτσος: Παρ τα αρχ**α μου μ@λάκα! του λέει αυτός. Έλληνας: Είδες τι σου έλεγα; Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής. Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής. Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..." Η γυναίκα μπαίνει στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα με μια μυγοσκοτώστρα. -Τι κάνεις εκεί; τον ρωτάει -Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός. -Σκότωσες καμία; ρωτάει εκείνη. -Ναι, απαντάει, τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές. -Καλά, και πως κατάλαβες το φύλο τους; -Τρείς ήταν σε ένα ανοιχτό κουτάκι μπύρας και δύο στο τηλέφωνο!

Μήπως μπορείς να μου υποδείξεις το σημείο που είπα το παραπάνω; Γιατί και να το είπα (που δεν θυμάμαι να το είπα), αποκλείεται να το είπα μ' αυτό το νόημα που αποδίδεις. Κανέναν δεν προσπαθώ να πείσω. Την άποψή μου λέω, όπως ο καθένας μας. Όσο για το απόλυτος νομίζω ότι σε αρκετά σημεία ήμουν διαλλακτικός. Σε κάθε περίπτωση πάντως, το απόλυτο(όπου υπάρχει) το συναντάς μόνο στις δικές μου απαντήσεις;

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου; - Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα. - Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.. - Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς.. - Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς, και να μην σου λέει ψέματα.. - Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα.. - Είναι ιδιαίτερα σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους! Just Do It... ... τη μεγαλύτερη και πιο παταγώδη αποτυχία διαφημιστικής καμπάνιας στην ιστορία του καπιταλισμού, που χρεώνεται στη μεγάλη εταιρεία αθλητικών ειδών Nike ... Λίγα χρόνια πριν, η Nike λανσάρισε μια μεγάλη διαφημιστική καμπάνια στην Αμερική, η οποία ελάχιστα παίχτηκε σε άλλες χώρες (είναι ζήτημα αν τη θυμάστε!).Ο λόγος είναι ότι μετά το ξεκίνημα της διαφημιστικής εκστρατείας, ένα δημοσίευμα των New York Times έκανε τους υπεύθυνους της Nike να τρέχουν και να μην φτάνουν. Το τηλεοπτικό σποτ εξαφανίστηκε από τις οθόνες, οι γιγαντοαφίσσες ξεκρεμάστηκαν εν ριπή οφθαλμού και ο πανάκριβος τηλεοπτικός χρόνος που είχε αγοράσει στα μεγάλα αμερικάνικα κανάλια (MTV, NBC, CNN κτλ.) έγινε... σκέτος αέρας. Γιατί όμως; Το φιλμάκι έδειχνε έναν αφρικανό να τρέχει σε μια έρημο. Ήταν ντυμένος με παραδοσιακή αφρικανική στολή (δηλαδή φορούσε κάτι σαν χλαμίδα) ενώ στα πόδια του είχε ένα πανάκριβο φαντεζί μοντέλο αθλητικών παπουτσιών Νικe. Ο αμάσητος αφρικανός έτρεχε σαν σίφουνας αψηφώντας την κούραση και τη ζέστη, ενώ η κάμερα τον ακολουθούσε με τράβελινγκ παίρνοντας διάφορα πλάνα. Φυσικά, αντηχούσε τέκνο μουσική. Σε κάποια φάση (γιατί το σποτ πρέπει να είναι μερικών δεκάδων δευτερολέπτων, όλα κι όλα!), ο αφρικανός έφτασε σε μια πηγή και ήπιε νερό. Όπως έσκυψε, η κάμερα (φυσικά) κέντραρε στα παπούτσια του. Στη συνέχεια, ο τύπος γύρισε στην κάμερα και ξεστόμισε κάτι ακατάληπτα λόγια στα αφρικανικά. Μια λεζάντα εμφανίστηκε από κάτω. Έγραφε: Just Do it! Φυσικά, κανείς δεν μπορούσε να καταλάβει τα λόγια του αφρικανού. Όλοι πίστεψαν ότι είχαν μάθει στο φουκαρά να λέει "Απλά κάντο!" σε μια αφρικανική διάλεκτο. Ωστόσο, ένας δαιμόνιος δημοσιογράφος των New York TImes δεν πείστηκε. Βρήκε κάποιον που μιλούσε τη διάλεκτο. Του έπαιξε το βίντεο.Το θέμα έφτασε πρωτοσέλιδο και η Nike έγινε περίγελος. Όπως είπα, η διαφήμιση διακόπηκε αμέσως. Και ο λόγος; Ο αφρικανός δεν έλεγε "Απλά κάντο". Αντίθετα, έλεγε το εξής: "Αυτά τα παπούτσια με στενεύουν! Δώστε μου τα σανδάλια μου!

Δυο πολύ κολλητά φιλαράκια, ο Τόμι κι ο Φρεντ ήταν απ' τους φανατικότερους οπαδούς τους μπέιζ μπολ, εκεί στις ΗΠΑ... Όλη τους την ενήλικη ζωή, ο Τόμι κι ο Φρεντ, μιλούσαν για την ιστορία του μπέιζ μπολ τους χειμώνες και τα καλοκαίρια δεν άφηναν αγώνα για αγώνα... Πήγαιναν σε 60 αγώνες το χρόνο. Είχαν φτάσει στο σημείο να συμφωνήσουν, όποιος πέθαινε πρώτος, θα εμφανιζόταν στον ύπνο του άλλου για να του πει αυτό που όλη τους τη ζωή αγωνιούσαν να μάθουν: Υπάρχει μπέιζ μπολ στην άλλη ζωή; Ένα καλοκαιριάτικο βράδυ, ο Τόμι πέθανε ήσυχα στον ύπνο του, αφού είχε παρακολουθήσει την εκπληκτική νίκη των Γιάνκις... Πέθανε ευτυχισμένος. Λίγες νύχτες αργότερα, ο φίλος του ο Φρεντ ξύπνησε από τη φωνή του Τόμι απ' το υπερπέραν... - Τόμι! Τόμι, εσύ είσαι; Ρώτησε. - Φυσικά. - Απίστευτο, θαύμασε ο Φρεντ. Πες μου! Πες μου! Υπάρχει μπέιζμπολ εκεί; - Έχω να σου πω και όμορφα και άσχημα νέα, του είπε ο Τόμι. Ποια θέλεις ν' ακούσεις πρώτα; - Πες μου πρώτα τα καλά! - Λοιπόν, τα καλά νέα είναι ότι, ναι! Υπάρχει μπέιζμπολ εδώ! - Υπέροχα! Τι θα μπορούσε να 'ναι το άσχημο νέο τότε; - Παίζεις κι εσύ στον αγώνα αύριο βράδυ... Βγαίνουν δύο τσιμπούρια απο τον κινηματογράφο, και λέει το ένα: - "Ρε πως θα πάμε σπίτι; Με τα πόδια ή με σκύλο;" Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας: - Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα; - Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο "πόρτας". - Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα. Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα. - Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο "πόρτας". - Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός. - Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές; - Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά. - Οκ πέρασε, λέει ο "πόρτας". Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει. - Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει πάλι ο "πόρτας"... - Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός... - Tσιουάουα για οδηγός;;; - Τι; Τους π..στηδες! Tσιουάουα μου δώσανε; Πάει μια φορά ένας παππούς 97 χρονών να κάνει ασφάλεια ζωής. Ο ασφαλιστής φυσικά δεν είχε σκοπό να συμφωνήσει με τον παππού λόγω της ηλικίας του. Ρωτάει λοιπόν τον παππού για ποιο λόγο θέλει να κάνει ασφάλεια ζωής. Λέει τότε ο παππούς ότι φοβόταν αφού επρόκειτο να κάνει ένα μακρύ ταξίδι στην Αμερική. Τότε γίνεται ο εξής διαλογος - "Και γιατί θα πάτε στην Αμερική;" - "Γιατί πρέπει να συνοδεύσω τον πατέρα μου." - "Καλά και πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου;" - "123 χρονών." - "Και τι θα κάνεις με τον πατέρα σου στην Αμερική;" - "Θα παντρέψουμε τον παππού μου." Σοκαρισμένος ο ασφαλιστής ρωτάει: - "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σου;" - "144 χρονών." - "Και γιατί παντρεύεται ο παππούς;" - "Γιατί επιμένουν οι γονείς του..."

To άρθρο αυτό(πολύ ενδιαφέρον), κάνει μια ιστορική αναδρομή και αναφέρει πράγματα που συζητήσει κι εμείς εδώ. Δεν νομίζω όμως ότι κάνει κρίσεις. Θα πρέπει να πω, ότι μετά από 11 σελίδες ελάχιστα συζητήθηκε το θέμα περί διάβρωσης. Το μεγαλύτερος μέρος της συζήτησης, ασχολήθηκε με την ανωτερότητα ή μη της γλώσσας μας. Από κει και πέρα, στο θέμα περί διάβρωσης και νόθευσης, είναι μια άποψη (και προσωπική), με την οποία κάποιος μπορεί να συμφωνεί ή να διαφωνεί. Τόσο απλό.. Νομίζω ότι περί ισοτιμίας έδωσα σαφώς την άποψή μου. Μην με παρερμηνεύεις.. Όσο για τις 500 λέξεις, δεν το είπα εγώ. Άλλος το χρησιμοποίησε αυτό το επιχείρημα, για να στηρίξει την άποψή του. Εγώ απλώς το επικαλέστηκα.. Έλα τώρα...μην το τραβάς απ' τα μαλλιά.. Ευχαριστώ για την κατανόηση :) Εξακολουθώ να καταλαβαίνω που βρίσκεται το μεμπτόν και γιατί σύμφωνα με την άποψη που ανέπτυξες είναι κακό να "υπηρετώ" την γλώσσα μου.. Όπως είπες κι εσύ είναι θέμα αντίληψης. Τώρα το γιατί η γλώσσα δεν είναι στοιχείο πολιτισμού, ή έστω και σαν φορέας πολιτισμού (σύμφωνα με τα λεγόμενά σου) αποκλείεται από τα στοιχεία πολιτισμού ενός λαού, δεν μπορώ να το καταλάβω.. Να φταίει o χαμηλός δείκτης νοημοσύνης μου; :what: Οβελίξ η γλώσσα δεν προήλθε από παρθενογένεση. Εμείς την δημιουργήσαμε και γι' αυτό οφείλουμε να την σεβόμαστε. Σαν να μου λες, ότι η μάνα δεν πρέπει ν' αγαπάει το παιδί της.. Αν οι φόβοι μου ήταν βραχυπρόθεσμοι θα είχες δίκιο να τους περιγράφεις σαν υπερβολικούς. Το σκεπτικό μου όμως είναι μακρυπρόθεσμο. Μπορεί να επιβεβαιωθώ(δεν το εύχομαι) μπορεί και όχι. Κανείς δεν μπορεί να πει με σιγουριά πως θα είναι η γλώσσα μας μετά από 500-1000 χρόνια. Σκέψεις κάνω...και προσπαθώ να μην σκέφτομαι κοντόφθαλμα. Καλό θα είναι πάντως Οβελίξ να αναζητήσεις υπερβολές που έχουν γραφτεί εδώ μέσα απ' το δικό σου "στρατόπεδο" (δεν είναι δική μου η λέξη) και τις οποίες προσπερνάς αβρόχοις ποσί, εστιάζοντας μόνο σ' αυτές, που κατά την δική σου γνώμη είναι υπερβολές κι ανήκουν σε μένα. Νομίζω ότι θα βοηθούσε να είσαι περισσότερο αντικειμενικός κι όχι να συμφωνείς μόνο στ' αυτονόητα. Φιλικά ;)

Άντε και καμιά Lakta :lol:

Ομολογώ ότι βρίσκω πολύ ενδιαφέρουσα την διαφωνία σου, από την άποψη ότι μέχρι τώρα δεν έχω ξανακούσει κάτι ανάλογο. Θα ήθελες να γίνεις πιο σαφής πάνω σ' αυτό αν σου είναι εύκολο; Που ακριβώς βασίζεται η δική σου λογική, δηλαδή ότι δεν πρέπει να σεβόμαστε την γλώσσα που μιλάμε; Επίσης, τι εννοείς με τον όρο "υπηρέτες";

Εγώ είμαι των επώνυμων καταστημάτων. Το κύριο για μένα είναι να έχεις υποστήριξη μετά την αγορά. Απ' την στιγμή που έχεις άγνοια από υπολογιστές και δεν έχεις κάποιον μαζί σου που να γνωρίζει, μπορεί να την πατήσεις και στο συνοικιακό. Εκτός κι αν πας σε κολλητό σου. Το Πλαίσιο το θεωρώ αξιόπιστο και με καλές τιμές.

Όπως κι αυτή επίσης.. Δεν είναι φόρουμ. Είναι μια έγκυρη πηγή γνώσης.

Με προβληματίζεις.. Τι από τα 2 ισχύει; Φυσικά..το διευκρίνισα άλλωστε.. Όχι δεν έχω διαβάσει, όπως δεν έχω διαβάσει αραβική και φιλιππινέζικη.. Ελπίζω να με διασώζει το ότι έχω διαβάσει, έστω κι ελάχιστη ελληνική.. Την ίδια ερώτηση θα μπορούσα να κάνω κι εγώ σε σχέση με την ελληνική.. Όπως έχω πει κι εγώ, καμία γλώσσα δεν θεωρήται υποδεέστερη από την άποψη ότι προσφέρει το αγαθό της επικοινωνίας. Μέχρι εκεί όμως.. Για μια ακόμα φορά θα πω, ότι ΔΕΝ έθεσα ΕΓΩ αυτό το θέμα. Σταματήστε να μου το αποδίδετε!!! Δεν πειράζει, βρήκα εγώ. "Στέρεα επιχειρήματα". Νομίζω ότι δεν είναι καινούργιος όρος αυτός. Υ.Γ. Επειδή έχετε μαζευτεί αρκετοί με διαφορετική άποψη με την δική μου, παρακαλώ να μην θεωρηθεί αδυναμία απάντησης ή εύρεσης επιχειρημάτων σε ενδεχόμενη μη απάντησή μου σε κάποιον από σας. Βλέπετε, έχετε μαζευτεί αρκετοί και δεν μπορώ να σας προλαβαίνω. Ένας είμαι. Άνθρωπος είμαι κι εγώ ;)

Γράψε λάθος τότε ;) Νόμισα ότι ήταν απάντηση σε ένα απόσπασμα που είχα παραθέσει κι έκανε λόγο για 2700 γλώσσες.

Βρε Οβελίξ μην τρελαίνεσαι. Ένα θέμα προς συζήτηση έβαλα, όπου ο καθένας μπορεί να πει την γνώμη του. Μην το προσωποποιείς πάνω μου το θέμα. Ερώτηση σχετικά με το "πρόβλημά" μου, έκανες και παραπάνω και νομίζω ότι απάντησα. Γιατί να επαναλαμβανόμαστε;

Πραγματικά για μένα δεν έχει σημασία το πόσες γλώσσες υπάρχουν σήμερα. Αν και πάλι, δεν ξέρω αν το 5000 βγήκε από το στόμα του Μπαμπινιώτη(δεν είναι και τόσο σαφές το απόσπασμα ως προ αυτό). Το λέω όμως και πάλι, μικρή σημασία έχει.. Μην κολλήσουμε εκεί..

Εγώ έχω φτιάξει 3 μηνύματα. Το πρώτο είναι κλασικό "Μιλάτε με τον αυτόματο τηλεφωνητή...μπλα..μπλα.." Το δεύτερο το βάζω το πρωί όταν δεν θέλω να με ξυπνήσουν. Ο χαιρετισμός ξεκινά με Ελευθερία Αρβανιτάκη και "ξύπνα αγάπη μου". Κάπου ενδιάμεσα "ξυπνάω" και λέω "αφήστε την Αρβανιτάκη να τραγουδά. Κοιμάμαι ακόμα.." και κλείνω με δυνατά...ροχαλητά :) Το τρίτο το βάζω μόνο....Κυριακή πρωί. Ο χαιρετισμός ξεκινά με πραγματικούς ψαλμούς "Ευλογητός ο θεός...μπλα..μπλα.." και μετά από λίγο λέω, "Αυτή την στιγμή δεν μπορώ να απαντήσω γιατί βρίσκομαι στην εκκλησία και παρακολουθώ την Θεία λειτουργία". Το μήνυμα κλείνει με καμπάνες που χτυπούν :)

Όταν κάποιος δεν καταλαβαίνει τα λεγόμενά μου, δεν θα πρέπει να δώσω διευκρινίσεις Οβελίξ; Γιατί την συγκεκριμένη φράση την θεωρείς αδυναμία δική μου; Αυτό που θέλω να πω, το λέω στην πρώτη σελίδα θέτοντας προβληματισμούς. Τίποτε λιγότερο, τίποτε περισσότερο. Ξέρω ότι ψάχνεσαι τώρα για να γίνει αρένα εδώ μέσα, αλλά δεν θα τσιμπήσω ;)

Φίλε μου Trobocop®, ο καθένας μας κρίνεται από τα λεγόμενά του και τα γραπτά του. Προσωπικά δεν έχω καμία διάθεση να μπω στην διαδικασία λεκτικών εντυπωσιασμών. Παρεπιπτόντως το θέμα είναι άλλο και όχι η ανωτερότητα ή μη της ελληνικής γλώσσας. Αν έκανες έναν κόπο να διαβάσεις την πρώτη σελίδα ίσως να το διαπίστωνες κι εσύ.. Φιλικά και χωρίς να έχω κάτι προσωπικό μαζί σου ;)

Παραπομπή σε βιβλιογραφία είναι αυτό; :whistle: Γιατί έχω την εντύπωση ότι παίζεις με τις λέξεις; Όταν καμία γλώσσα δεν είναι ανώτερη ή κατώτερη, τότε τι είναι; Aπ' ότι καταλαβαίνω, για σένα υπάρχει μόνο το άσπρο και το μαύρο (όπου προφανώς το "copyright" του άσπρου το έχεις κατ' αποκλειστικότητα). Κανένα άλλο σχόλιο απ' την πλευρά μου επ' αυτού.. Υποθέτω ότι μιλάς για τον εαυτό σου.. Αν μη τι άλλο είσαι σαφέστατος και κατατοπιστικός. Τώρα αμέσως, τρέχω στο βιβλιοπωλείο.. Χωρίς παρεξήγηση κι από μένα.. Δεν καταλαβαίνω τι ακριβώς σ' ενόχλησε... Πόρωση μπορεί να εννοηθεί και το αντίθετο. Ότι η γλώσσα μας δεν..δεν..δεν.. Εν πάσει περιπτώσει, νομίζω ότι σκόπιμα συγχέεις την πόρωση με την αγάπη για την γλώσσα. "Ήξεις αφήξεις ουκ εν πολέμω θνήξεις" είναι η απάντησή σου νομίζω. Μόνο που δεν έχεις βάλει το κόμμα, για να καταλάβω αν εννοείς "ναι" ή "όχι". Σε παραπέμπω κι εγώ με την σειρά μου στην παραπάνω απάντηση περί "άσπρου μαύρου". Δεν νομίζω ότι είναι τυχαίο. Αν δεν κάνω λάθος, έχεις ζήσει ή ζεις στην Αγγλία(αν κάνω λάθος, γράψε λάθος). Γι' αυτό πιστεύω αναφέρεις συχνά πυκνά στα παραδείγματά σου την αγγλική. Σ' αυτό το σημείο έχω παρατηρήσει τα εξής αντιφατικά(όχι εξ' ολοκλήρου δικά σου): 1. Στην αγγλική μπορείς να συννενοηθείς άνετα χρησιμοποιώντας μόνο 500-1000 λέξεις. Συμπέρασμα: Είναι πιο "γρήγορη" και ευέλικτη απ' την ελληνική, η οποία απαιτεί περισσότερους "πόρους"(για να χρησιμοποιήσω και όρους Η/Υ). 2. Στην φιλιππινέζικη ο γραπτός λόγος έχει υποδεέστερη σημασία, μιας και η Φιλιππινέζοι συννενοούνται..."κελαηδώντας" (οι λέξεις αλλάζουν σημασία, αναλόγως την προφορά). Συμπέρασμα: Οι Έλληνες έχουν μείνει πολύ πίσω μιας και επιμένουν να κρατάνε τα 7.000.000 λήμματα και δεν ανεβαίνουν σε κανένα δέντρο ν' αρχίζουν να "τιτιβίζουν". 3. Η αραβική είναι τόσο πολύπλοκη που θυμίζει κινήσεις πάνω σε σκάκι. Συμπέρασμα: Η ελληνική υστερεί( ; ) σε πολυπλοκότητα, άρα και σε αξία. Γενικό συμπέρασμα: H αγγλική και η φιλιππινέζικη υπερτερούν από άποψη ευελιξίας και εκφραστικότητας έναντι της ελληνικής που κρίνεται δαιδαλώδης. Την ίδια στιγμή η ελληνική κρίνεται ως "λίγη" απέναντι στην αραβική την οποία θα πρέπει να είσαι τουλάχιστον Γκασπάρωφ για να την χειριστείς. Με λίγα λόγια μήπως έχουμε χάσει τον μπούσουλα; (σ.σ. φυσικά και τα συμπεράσματα είναι δικά μου, τα οποία όμως προκύπτουν απ' αυτά που έχω δει γραμμένα εδώ) Η άποψη του DENIOR περί εξέλιξης με αντιπροσωπεύει κατά ένα μεγάλο μέρος. Δύο φορές φρόντισες επιδεικτικά να βάλεις την λέξη ανωτερώτητα σε εισαγωγικά, την οποία εκ παραδρομής την έγραψα λάθος. Θέλοντας μ' αυτόν τον τρόπο να μου πεις "μάθε πρώτα ορθογραφία και μετά έλα να μου μιλήσεις για την ελληνική γλώσσα". Σωστά; Ας μην κρυβόμαστε πίσω απ' το δάχτυλό μας... Ευθέως ίσως όχι. Με τον παραπάνω τρόπο όμως ναι. Ο νοών νοείτω.. Κι εσύ είμαι σίγουρος ότι....εννόησες τι εννοώ ;) . Aν αυτές οι 2 φράσεις δεν ανήκουν σε σένα, τότε μάλλον κάποιος σου έχει κλέψει τον κωδικό και το ψευδώνυμο :whistle:

Είναι κι ο Γεωργίου βρε συ... Αλλά ξέχασα...αυτός ασχολήται μόνο με π****νες :lol:

Αν είναι Αιγίνης, είσαι ασφαλής :D

Άμα είναι για την Μπεζαντάκου, ας πάει και το παλιάμπελο :D

Έλα μωρέ εντάξει...με λίγη τύχη μπορεί να πέσεις και πάνω στα δικά σου :lol: