anle

Παιδια σας παραθετω το εξης διλημα: http://www.rolexreferencepage.com/seamaster/smp.html περιπου 1500 ευρω μετρητα ή http://www.oroloi.gr/product_info.php?products_id=280&osCsid=c46059470c920371a501ea376afb34b2 στα 1100 ευρω μετρητα τι λετε;;; επισης πειτε μου εαν γνωριζετε καταστηματα στην Αθηνα με καλες τιμες-και αυτα που πουλουν να ειναι οντως αυθεντικα ............ Ευχαριστω..............προκαταβολικα!!!

Οχι.............. με 386/128 της hol.......................:mad: :mad: :mad:

:::.. testmy.net test results ..::: Download Connection is:: 52344 Kbps about 52.34 Mbps (tested with 12160 kB) Download Speed is:: 6390 kB/s Upload Connection is:: 166 Kbps about 0.17 Mbps (tested with 386 kB) Upload Speed is:: 20 kB/s Tested From:: http://testmy.net (Server 1) Test Time:: 2006/09/02 - 10:54am D-Validation Link:: http://testmy.net/stats/id-6XEFBZKHJ U-Validation Link:: http://testmy.net/stats/id-7HSIYTG1K User Agent:: Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.1; SV1; MyIE2; .NET CLR 1.1.4322) [!] Πως βλεπετε τις ταχυτητες της συνδεσης μου παιδια;;;

Παράδεισος είναι εκεί όπου: α. οι αστυνόμοι είναι Άγγλοι β. οι μάγειροι είναι Γάλλοι γ.οι μηχανικοί είναι Γερμανοί δ. οι εραστές είναι Έλληνες ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Ελβετοί. Κόλαση είναι εκεί όπου: α. οι μάγειροι είναι Άγγλοι β. οι μηχανικοί είναι Γάλλοι γ. οι εραστές είναι Ελβετοί δ. οι αστυνόμοι είναι Γερμανοί ε. την οργάνωση την έχουν αναλάβει οι Έλληνες.

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε. Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του! Έτσι λεει στον πιτσιρικά: - Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα - Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του... - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά... - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα. - Καλά ή κακά; - Και τα δύο. - Πες τα καλά πρώτα... - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά... - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα aσχημα; - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

Φαντάζομαι ότι γνωρίζετε το τραγούδι «Γενέθλια» του Σ. Μπικάκη. Ένα τραγούδι ύμνος στη μιζέρια το οποίο έχουν πει και άλλοι πολλοί, ένας από αυτούς μάλιστα και ο Ν. Σφακιανάκης. Πάει λοιπόν ένας σε μια ξανθιά τραγουδίστρια την ώρα που γίνονταν οι παραγγελιές και λέει: «Μήπως θα μπορούσατε να τραγουδήσετε τα Γενέθλια του Μπικάκη;» «Μα φυσικά» απαντάει η ξανθιά τραγουδίστρια και αρχίζει: “ Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday Μπι – κα – κη, happy birthday to you!!!!!!

Παιδια σας ευχαριστω για την αμεση ανταποκριση σας στις ερωτησεις μου!!!

Η αντιπροσωπεια μπορει να μου εγγυηθει οτι θα ειναι αυθεντικο;;

Ειναι το αυτοματο (κουρδιζει δηλαδη) και ειναι 41mm..........αυτα ξερω προς το παρον....

Παιδια καλημερα,θελω να κανω ενα δωρακι σον εαυτο μου!!!!και σκεφτηκα τι καλυτερο απο ενα καλο ρολοι.............λοιπον,εχω βρει ενα OMEGA seamaster professional μεταχειρισμενο με μαύρη πλάκα, άριστο, νέο μοντέλο, στο κουτί του με πιστοποιητικά και απόδειξη αγοράς, και θα ηθελα την αποψη σας-σαν πολυ ποιο ειδικοι σε αυτο το θεμα- για το που να παω για να διαπιστωσω την αυθεντικοτητα του,τι να προσεξω καθως σε τι τιμη θα μπορουσα να το παζαρεψω με τον πωλητη του (λεει οτι το δινει στα 1100 ευρω). Ευχαριστω προκαταβολικα για την συμβουλη σας......που ελπιζω να μου δωσετε!!!!

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ. - "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;" - "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;" - "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει. - "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" - "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!" - "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" - "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!" - "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

Ήταν μια φορά δυο μανάδες και συζητούσαν για τους γιους τους που ήταν φοιτητές. Λέει η πρώτη: - Ασε ρε συ! Πήγα τις προάλλες να δω τον γιόκα μου, μπαίνω μες το σπίτι και τι να δω;;; Ήταν καμία 10ριά άτομα και τρώγαν όλοι από το ίδιο σάντουιτς! Και να πεις ότι δεν έστελνα λεφτά;;; Έστελνα... Και η δεύτερη: - Τι να μου πείς κι εσύ... Πήγα να δω κι εγώ τις προάλλες τον γιόκα μου, ανοίγω την πόρτα και τι να δω;;; Ήταν καμιά 10αριά άτομα και καπνίζαν όλοι από το ίδιο τσιγάρο!!!!! Και να πείς ότι δεν έστελνα λεφτά;;; Έστελνα...

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του... - Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!! Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα... Τη βλέπει ο τύπος και λέει: - Aμα σε θέλει η ******* η τύχη!!!

Σκύλος και λεοπάρδαλη Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και …εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.» Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του – εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος» Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!» _____________________________________________________________

Ατάκες χαμηλής αυτοεκτίμησης Μια κοπέλα με τηλεφωνεί τις προάλλες και μου λέει, «Έλα σπίτι μου απόψε, δε θα είναι κανείς». Πήγα. Δεν ήταν κανείς εκεί. Πάντα γνώριζα ότι οι γονείς μου με μισούσαν. Για να παίζω στη μπανιέρα μου είχαν δώσει μια τοστιέρα κι ένα ράδιο.. Θυμάμαι την εποχή που με απήγαγαν κι έστειλαν ένα δάχτυλό μου στον πατέρα μου. Είπε ότι χρειαζόταν περισσότερες αποδείξεις. Είμαι τόσο άσχημους …. Δούλευα σε pet shop κι όλος ο κόσμος ρωτούσε πόσο μεγάλος θα γινόμουν. Πήγα στο γιατρό επειδή είχα καταπιεί πολλά υπνωτικά χάπια. Ο γιατρός με συμβούλεψε να πιω μερικά ποτά και να ξεκουραστώ. Ο γέρος μου δε με σεβόταν. Τον ρώτησα, «Πως θα πετάξει ο χαρταετός μου;». Μου είπε να βρω έναν γκρεμό και να πηδήξω.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. -------------------------------------------------------------------------- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. -------------------------------------------------------------------------- Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά". -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος; - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω. -------------------------------------------------------------------------- Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει. -------------------------------------------------------------------------- Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! -------------------------------------------------------------------------- Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; - Επειδή το θέλουν. -------------------------------------------------------------------------- - Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; - Να έχετε δύο πεθερές. -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. -------------------------------------------------------------------------- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. - "Μπορείς να πάρεις την δική μου". -------------------------------------------------------------------------- Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος -------------------------------------------------------------------------- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα -Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. -------------------------------------------------------------------------- - Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... -------------------------------------------------------------------------- Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω. -------------------------------------------------------------------------- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; Και εγώ απάντησα "Σκόνη" -------------------------------------------------------------------------- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Ένας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει έναν τέτοιον άντρα. ------------------------------------------- - Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας? - Στο Κανκούν μωρό μου - Και για την χρυσή; - Θα 'ρθω να σε πάρω ------------------------------------------- - Μαρία, κέρδισα το Joker!! - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό! - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες - Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά; - Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου ------------------------------------------- - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε; - Και ποιος θα μας πάρει; -------------------------------------------------------------------------- Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

Ξανθιά στρατιωτικός Είναι μια ξανθιά, στρατιωτικός στο επάγγελμα, και έχει αράξει να ξεκουραστεί πάνω σε μια ατομική βόμβα. Κάποια στιγμή, περνάει απο κει ένας συνάδελφός της, τη βλέπει και της λέει: - Ρε συ Μαιρούλα... Κάνε λίγο στην άκρη να κάτσω κι εγώ, τα χω φτύσει... Και η ξανθιά απαντάει: - Helloooo! Η βόμβα είναι ατομική...!

Νέα μηχανή Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson. Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο. "Θα σου πω ένα μυστικό" του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, "όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα". Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι. Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της. Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει: "Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ" Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια. Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε. Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή. Σκέφτεται ο νεαρός "μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε!" Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα. Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Άχνα και πάλι. Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω. Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει απ' τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει: -Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!

Καλά και κακά νέα Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός: "Έχω καλά νέα και κακά νέα". "Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα". "Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σου μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα". "Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;" "Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα". Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και... "Αγάπη μου, έχω καλά νέα και κακά νέα". "Πες μου πρώτα τα καλά νέα". "Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα". "Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;" "Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..."

Πανέμορφη πρώην φιλενάδα Τηλεφώνησα μια πανέμορφη πρώην φιλενάδα μου τις προάλλες. Χάσαμε την αίσθηση του χρόνου, συζητώντας τις τρελές βραδιές που ζήσαμε παλιότερα. Δεν το πίστευα όταν μου ζήτησε αν θα ήθελα να συναντηθούμε για να ξαναζήσουμε αυτή τη μαγεία. «Πω πώ!» της είπα «Δεν ξέρω αν μπορώ να ακολουθήσω εκείνο το ρυθμό πλέον! Έχω μεγαλώσει και έχω σαφώς λιγότερα μαλλιά από την τελευταία φορά που με είδες!» Εκείνη χαχάνισε και μου είπε ότι ήταν βέβαιη ότι θα ανταποκρινόμουν επάξια στην πρόκληση. «Ναι,» της είπα, «Αρκεί να μη σ’ενοχλεί η παρουσία ενός άντρα που η κοιλιά του έχει πάρει μερικά εκατοστά παραπάνω! «Εκείνη γέλασε και μου είπε να σταματήσω να λέω σαχλαμάρες! Με κορόιδεψε γλυκά λέγοντας ότι οι γεμάτοι φαλακροί άντρες είναι χαριτωμένοι! «Εξάλλου», μου είπε, «Έχω βάλει κι εγώ ένα δυο κιλά από τότε!» Κι έκλεισα το τηλέφωνο στα μούτρα της χοντρής.

Στο τοπικό super market Μια γυναίκα ψώνιζε στο τοπικό super market και αγόρασε: 2 λίτρα γάλα 2%, 6 αβγά, 2 λίτρα χυμό πορτοκάλι, ένα λάχανο, 6 ντομάτες, 500γρ. καφέ και 250γρ. μπέικον. Ενώ άδειαζε το περιεχόμενο του καροτσιού της στο ταμείο, ένας μεθυσμένος που στεκόταν από πίσω της την παρακολουθούσε. Κι ενώ η ταμίας σάρωνε τα bar code, ο μεθυσμένος λέει στην κυρία, "Πρέπει να είστε ανύπαντρη." Η γυναίκα ξαφνιάστηκε λίγο από τη δήλωσή του αλλά ταυτόχρονα της κίνησε το ενδιαφέρον, μια και ήταν όντως ανύπαντρη. Κοίταξε τις αγορές τις και δεν είδε κάτι στις επιλογές της που πρόδιδαν την οικογενειακή της κατάσταση. Η περιέργεια άρχισε να την κυριεύει και τον ρωτάει «Να σας πω την αλήθεια έχετε δίκιο. Είμαι όντως ανύπαντρη. Πως όμως φτάσατε σε αυτό το συμπέρασμα;» Κι ο μεθυσμένος της λέει, «Επειδή είστε πολύ άσχημη.»