Ανέκδοτα και αστεία!

Ένας γεράκος πάει στην εκκλησία και θέλει να εξομολογηθεί.

Λέει:

- Πάτερ, έχω αμαρτήσει!

- Εντάξει ..τέκνον μου... (Τί "τέκνον"; Τον έκοβε ο παπάς με το μάτι για να του βρεί θέση εκεί όπου κανείς με τα σωστά του δεν θέλει να πάει, αλλά που θα πάμε όλοι μας...)

- Λοιπόν, παπά, το 1943 τότε που οι Γερμανοί κυνηγούσαν τους Εβραίους άκουσα δυνατά χτυπήματα στην πόρτα μου. Δεν φοβόμουνα τους Γερμανούς ούτε τους Γκεσταπίτες γιατί ήμουν μαυραγορίτης. Ανοίγω και τι να δώ! Μιά όμορφη κοπελιά 16-17 χρονών. Μου είπε ότι είναι Εβραία. Μάρτυρας μου ο Θεός την πίστεψα. Την έκρυψα στο μαγαζάκι -πάνω στο πατάρι-, την τάιζα, την πότιζα, την έντυνα, αλλά κάποια στιγμή μπήκε ο πειρασμός και φτάσαμε στα ανεπανόρθωτα.

Και μετά το συνεχίζαμε σχεδόν κάθε βράδυ...

- Εντάξει εντάξει..., λέει και ο παπάς. Αυτά είναι ανθρώπινα! Νέοι και οι δυό σε συνθήκες πολέμου! Και πείνας και στέρησης... Μήν το σκέφτεσαι πια καθόλου!

- Ευχαριστώ πάτερ, αλλά τώρα που γεράσαμε μπορώ να της πω ότι ο πόλεμος τέλειωσε εδώ κι 60 χρόνια;

- Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα βιάγκρα;

- Το τόοσο το κάνουν τόοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοσο!!!!!!

---

- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη;

- Και ο τεμπέλης δύο ξύνει!

---

- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;

- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

---

- Τι κοινό έχουν οι 19-χρονες παρθένες και οι δεινόσαυροι;

- Έχουν εκλείψει.

---

- Γιατί δεν επιτρέπεται η λειτουργία οίκου ανοχής σε απόσταση 200 μέτρων από

δημόσια υπηρεσία;

- Διότι δεν μπορούν σε τόσο μικρή απόσταση να λειτουργούν δύο μπουρδέλα!

---

- Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός φαλακρού;

- Αποτοξίνωση!

---

Ποία είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας ;

-Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύκτα ήτανε τρεις φίλοι και πίνανε τις μπύρες

τους σε ένα ταξίδι στο εξωτερικό.

Η θέα ήτον εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο.

"Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην

πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά

σε κερνάει το 5ο."

"Ναι σιγά τα αβγά" απαντάει ο δεύτερος "σε ένα μπαράκι, που έχει ένας

κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"

"Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο Πόντιος της παρέας.

"Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε

κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς

αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και

όλα είναι δωρεάν!"

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να

ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αλήθεια .

"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"

"Κοίτα" απαντά ο Πόντιος "όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή

μου".

Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

- Nικολάου.

- Tο μικρό;

- Kοιμάται...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.

- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.

- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;

- Στη διεύθυνση τάδε...

- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.

- Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Σε ποια περιοχή είσαστε;

- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;

- Tο έχετε ζητήσει;

- Οχι, αφού είναι για όλους!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!

- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.

- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;

- Tην κάρτα SIM εννοείτε;

- Nαι.

- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;

- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;

- Nαι, είναι λοχίας!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.

- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;

- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- (Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):

Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;

- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;

- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;

- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε,πού να χωρέσετε όλοι;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.

- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.

- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!

- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;

- Γιατί τότε άκουγε!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;

- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ,

δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;

- Ορίστε;

- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

- Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;

- Bεβαίως!

- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης

σας υπάρχουν 4 γραμμές;

- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός,

έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:

- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;

- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.

- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;

- Tι πράμα;

- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει

«έχετε 1 νέο μήνυμα»...

- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;

- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.

- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;

- Οχι, απού του χουράφ...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.

- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.

- Mα, είμαστε δίδυμοι! !

- Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;

- Στην Aμαλιάδα!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- H δίεση ποια είναι;

- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.

- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!

- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;

- Motorola.

- Ποιο μοντέλο;

- Star Trek!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.

- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...

- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου,

μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;

- Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;

- Mε μπαταρία!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.

- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...

- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...

- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.

- Πείτε μου το AΦM.

- Δεν το θυμάμαι.

- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.

- Tο 1962

- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.

- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει

απo την ημερομηνία γεννήσεως;

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.

- Δεν μπορώ να τη βγάλω.

- Γιατί;

- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:

- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.

- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"

- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."

Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει", του λέει.

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει.".

- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".

- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".

- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".

- "Θα ανοίξει.".

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"

- "θα σας περιμένουν.".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".

- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".

Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.

- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.

- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.

- "Ε, τον ******", λέει.

Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.

- "Ε, τον Μ@**** τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".

Μια μέρα του καλοκαιριού, ένας Iταλός τουρίστας στη Κρήτη κοζάρει μια συκιά με κάτι μεγάλα και ζουμερά σύκα. Άδραται λοιπόν της ευκαιρίας και σκαρφαλώνει σ` ένα κλαδί της για να κόψει μερικά. Έλα όμως που ο Θεός αγαπάει μεν τον κλέφτη, αλλά αγαπάει και τον νοικοκοίρη. Νάσου λοιπόν ο μπαρμπα-Μανούσος και αρχίζει να του φωνάζει:

- "Κατέβα κάτω μωρέ, διάολε τσ` αποπολειφάδι σου!".

Ο Iταλός όμως με τα walkman στα αφτιά, δεν άκουγε τίποτα.

- "Δεν ακούς μωρέ;" του λέει ο μπάρμπας και μπροστά στον κίνδυνο να του ρημάξει το δέντρο του ο κλεφτοσυκάς, του χώνει μια με τη μαγκούρα και τον γκρεμίζει καταής. Σκάει κάτω με δύναμη ο καημένος ο ιταλός και ημιλυπόθυμος ψελίζει:

- "Aqua!Aqua!"

Και τότε ο μπαρμπα-Μανούσος του αποκρίνεται:

- "Αφού άκουες μωρέ, γιατί δεν κατέβαινες;"

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

"Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη (κινητά, ακίνητα, καταθέσεις κλπ) ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τιςεξής 3 προϋποθέσεις:

1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,

2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,

3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος.

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1εξάμηνο, 1 χρόνο....

Έχει πια απελπιστεί: "Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!".

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.

Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει.

Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι χωρίς χέρια και πόδια.

- "Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!".

Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.

- "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις".

-"Το γνωρίζω"

-"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια"

-"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας"

-"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια..."

-"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!"

-"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!"

-"Και πως νομίζεις ότι χτύπησα το κουδούνι κυρά μου???"

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.

Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.

Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Και απαντάει κι αυτός:

"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον .... κροκόδειλο."

Ένας άντρας και µια γυναίκα γνωρίζονται πάνω από ένα τραπέζι

ρουλέτας στο Λας Βέγκας. Ερωτεύονται παράφορα, και µετά από ένα ßράδυ γεµάτο

σεξ και αλκοόλ, οδηγούνται σε ένα διανυκτερεύον παρεκκλήσι και

παντρεύονται.

Την επόµενη µέρα, αφού χαρούν τον έρωτα τους, αποφασίζουν να

κάνουν ένα διάλειµµα και να ξεκουραστούν στην πισίνα του roof garden.

Πράγµατι, φτάνουν εκεί και ξαπλώνουν νωχελικά σε δύο ξαπλώστρες.

Κάποια στιγµή, ο άντρας σηκώνεται και λέει:

- Αγάπη µου, µε

συγχωρείς, πάω λίγο να ξεµουδιάσω.

- Ναι γλυκέ µου, του απαντά αυτή, και ο τύπος ανεßαίνει στον

χαµηλό ßατήρα για τις ßουτιές.

Πλησιάζει στην άκρη, κάνει ένα άλµα, περιστρέφεται µιάµιση φορά

γύρω από τον εαυτό του και καταλήγει στο νερό εντελώς κάθετα, χωρίς να

πεταχτεί

σχεδόν ούτε σταγόνα. Οι παρευρισκόµενοι το σχολιάζουν

χαµογελαστά... Εκείνος ßγαίνει από το νερό και ανεßαίνει στον

ßατήρα των 3 µέτρων.

Πηδάει, κάνει δύο τούµπες, µια περιστροφή γύρω από τον άξονα του και

καταλήγει στο νερό όπως και πριν, άψογα. Οι υπόλοιποι έχουν πλέον εντυπωσιαστεί,

ο τύπος ξαναßγαίνει και σκαρφαλώνει στον ψηλότερο ßατήρα, των 10 µέτρων.

Καθώς το πλήθος µουρµουρίζει µε δέος, ο τύπος πλησιάζει στην άκρη

µε την πλάτη προς την πισίνα, πηδάει, κάνει τρεις τούµπες και δύο

περιστροφές πριν καταλήξει στο νερό, µε µόνο έναν µικρό πίδακα να αποκαλύπτει πως

κάποιος ßούτηξε. Καθώς ο κόσµος τον καταχειροκροτεί

εκστασιασµένος,

ο τύπος επιστρέφει χαλαρά στην ξαπλώστρα του, σκουπίζεται και ξαπλώνει.

Η νέα του σύζυγος του λέει:

- Ξέρεις αγάπη µου, µε εντυπωσίασες.

- Είναι πολλά που δεν ξέρεις για µένα, της απαντά εκείνος.

- Δηλαδή; τον ρωτά.

- Χρυσός ολυµπιονίκης καταδύσεων στο Σίδνεϊ, της λέει µε το χαµόγελο

του επιτυχηµένου.

- Μπράßο αγάπη µου. Αλλά κι εγώ πιάστηκα λίγο, λέω να ξεµουδιάσω του

λέει εκείνη και σηκώνεται.

Πλησιάζει την άκρη της πισίνας, δοκιµάζει µε το πόδι της διστακτικά

τη θερµοκρασία του νερού, κατεßαίνει προσεκτικά από τη σκάλα στο

νερό και... αρχίζει να κολυµπάει γρήγορα την πισίνα πάνω-κάτω, πάνω-κάτω!

Αυτό συνεχίζεται για πέντε, δέκα, είκοσι, τριάντα λεπτά, µε την τύπισσα

να µην κόßει καθόλου ρυθµό αλλά να συνεχίζει ακούραστη. Περίπου µια

ώρα µετά, και ενώ όλοι οι παρευρισκόµενοι

έχουν χαζέψει, η τύπισσα που δεν

έχει ούτε καν επιßραδύνει, ξαφνικά πλησιάζει τη σκάλα και ßγαίνει, χωρίς να

έχει καν λαχανιάσει.

Μέσα σε αποθέωση από τον κόσµο, σκουπίζεται και ξαπλώνει δίπλα στον

καλό της, ο οποίος την κοιτά απορηµένος.

- Και εσύ µε εντυπωσίασες, αγάπη

µου, της λέει.

- Είναι πολλά που κι εσύ δεν ξέρεις για µένα, του απαντά ήρεµα αυτή.

- Δηλαδή; τη ρωτά. Και εκείνη, ατάραχη:

- ******* στη Βενετία!

H Istoria enos peous .... ikonografimeni!

http://www.flurl.com/item/H_Istoria_enos_peous__wwwmypoconet_u_133783/

Το σπίτι του χωρικού επισκέπτονται διάφοροι καθημερινά, που ενδιαφέρονται για την αγορά της αγελάδας. Την παρατηρούν, την χαϊδεύουν, την αγκαλιάζουν με το ένα χέρι και με το άλλο χέρι πιάνουν τα μαστάρια της. Ο μικρός προσέχει τις κινήσεις των ξένων και ρωτά τον πατέρα του:

- "Γιατί μπαμπά όλοι αυτοί χαϊδεύουν, αγκαλιάζουν και πιάνουν τα μαστάρια της αγελάδας μας;"

- "Διότι παιδί μου την αγελάδα θα την πουλήσω και κατ` αυτόν τον τρόπο εκτιμούν την αξία της."

Ο τετραπέρατος μικρός κατάλαβε αμέσως τι συμβαίνει και αρκετά στεναχωρημένος βρίσκει παρηγοριά στην αγκαλιά της μαμάς του.

Λίγες ημέρες αργότερα, επιστρέφοντας ο μικρός από το νηπιαγωγείο, βλέπει τη μαμά αγκαλιασμένη με τον γείτονα και να της χαϊδεύει τα ****. Βάζει τα κλάμματα και με το που επιστρέφει ο μπαμπάς από τη δουλειά με ύφος αυστηρό του λέει:

- "Μπαμπά την αγελάδα την πούλησες, αλλά τη μαμά δεν θέλω να την πουλήσεις..."

ειναι 2 ανθρωποι και μαλωνουνε..

και πεταγεται σε μια στιγμη ο ενας..και του λεει..

θες να σε αρχισω με τις βρισιες η τις κλωτσιες?

και λεει αυτος..με τις βρισιες..

και παιρνει τις βρισες και τον αρχιζει..:p

το αντιθετο της μυτιληνης???

Μητηδενεις...:lol:

Νύχτα Γάμου

Νιόπαντροι πελάτες, ο άντρας μετά από την πρώτη νύχτα γάμου με την σύζυγο του σε πολυτελές ξενοδοχείο, πάει να πληρώσει το λογαριασμό και του σηκώνεται η τρίχα.

-Μα είναι δυνατόν να μου ζητάτε 2000 Ευρώ για ένα βράδυ; Σε ένα απλό δωμάτιο έμεινα.

-Δεν είναι μόνο το δωμάτιο, εξηγεί ο υπεύθυνος. Το δωμάτιο κοστίζει μόνο 200 ευρώ. Είναι και οι υπόλοιπες παροχές.

-Δηλαδή;

-Είναι και το τένις. Κοστίζει 500 ευρώ.

-Ποιο τένις, ρε γαμώτο; Έπαιξα τένις;

-Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε.

-Καλά, αν είναι έτσι τα άλλα 1300 ευρώ γιατί τα βάλατε στο λογαριασμό;

-Τα 500 ευρώ είναι για το μπάσκετ κύριε.

-Έπαιξα εγώ μπάσκετ;

-Δεν ξέρω. Εδώ ήταν το γήπεδο ας παίζατε.

Ο τύπος έχει αρχίσει να γίνεται έξω φρενών και αρχίζει να το διασκεδάζει.

-Να υποθέσω ότι θα έπρεπε να παίξω και μπιλιάρδο. Είδα ένα τραπέζι κάπου. Σωστά;

-Μάλιστα. Εδώ ήταν το τραπέζι, ας παίζατε. Μόνο 300 ευρώ το χρεώσαμε.

-Και τα άλλα 500, λογικά θα είναι για την πισίνα. Αν και δεν κολύμπησα..

-Ε, εκεί ήταν η πισίνα, ας κολυμπούσατε.

-Όλα αυτά κοστίζουν 2000 Ευρώ.

Άρα μου χρωστάτε 2000 Ευρώ.

-Εμείς; Εμείς χρωστάμε, κύριε;

-Βεβαίως. Εγώ, όταν κάποιος κάνει σεξ με την γυναίκα μου, χρεώνω τέσσερα χιλιάρικα.

-Ποιο σεξ κύριε; Έκανα εγώ σεξ με την γυναίκα σας;

-Εδώ ήταν, ας την πηδούσατε !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Στη Βάρβαρα Χαλκιδικής στο μπακάλικο του χωριού σταματάει ένας Γερμανός τουρίστας και ζητάει μια κόκα κόλα λέγοντας "Αιν Κολα Πλιζ" .

Τότε ο μπακάλης τον τραβάει από το μπράτσο βγάζοντας τον έξω, από το μαγαζί και δείχνοντας τον δρόμο του λέει Νιουχωρ...Παλιοχωρ... Αη Νικόλα!!!

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...

Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του

"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"

και απανταει ο Τοτος

"Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"

Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"

Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"

Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"

Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"

....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.

Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ

Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"

....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"

....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο

"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο νουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"

Kατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

Η νεαρά παρθένος θα έβγαινε ραντεβού για πρώτη φορά και συμβουλεύθηκε την γιαγιά της:

"Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια. Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε φιλήσει, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου,

θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Αλλά το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το κέφι του. Θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας."

Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού η μικρά και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της:

"Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας.

- Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του."

einai o oidipodas kai perpataei sto dromo kai blepei ena maupo kai tou leei,

hey man.kai autos tou apantaei.

hey mother ****er:D :lol: