Ανέκδοτα και αστεία!

Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος λέγοντας στη μητέρα του:

- Είδα ένα πολύ άσχημο όνειρο.

- "Σαν τι όνειρο δηλαδή;", ρωτά η μαμά του.

- Να, είδα ότι έτρωγα ένα μεγάλο σάντουιτς;

- Ε, και που το βλέπεις το άσχημο. βρε κουτέ;

- Να όταν ξύπνησα έλειπε το μαξιλάρι μου...

------------------------------------------------------------

Η Μάρια και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης.

Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:

- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.

- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;

- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατι βαρέθηκα να βλέπω τον **** του άντρα σου στο παράθυρο.

- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.

- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;

- Γιατί ο ***** που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου!

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα

για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει

laptop με σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.

Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από

φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει.

Ο γιός της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την

οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:

Προς : Tην αγαπημένη μου γυναίκα.

Θέμα : Έφτασα.

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.

Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.

Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ.

Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα!!!

Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει

στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα)

Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα.

Ο κοσμ/πώλης: Πώ πώ ρε συ! Κινούριο αμάξι;

Λαρισαίος: Ναι σ'ιρέσι;

Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ.

Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημέρευει:

- Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.

- Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει. Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα;

του απαντά ο φαρμακοποιός.

- Π: Εντάξει.

Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα δύο μέτρα περίπου μήκος.

- Π: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνεται επίσης μία οδοντόβουρτσα;

- Φ: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα από τη διαφημιστική της βιτρίνας.

Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα δύο μέτρα περίπου μήκος.

- Π: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.

- Φ: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;

- Π: Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!!!

Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για

εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ' όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ' όνομά της στο

καινούργιο μπουκαλάκι.

Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποιά είναι ποιά?

Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:

- Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :

"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,

"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:

"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας ******ς στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις

Tο test αυτό εφάρμοζε μια βέλγικη εταιρεία προκειμένου να προβεί σε προσλήψεις. Όταν διέρευσε, απαγορευτηκε η χρήση του, επειδή φωτογράφιζε ακριβώς το χαρακτήρα κάθε υποψηφίου (προσωπικά δεδομένα!!!!)

Διαβάστε την παρακάτω ιστορία και απαντήστε στην ερώτηση όσο πιο αυθόρμητα και γρήγορα μπορείτε.

Λοιπον, ειναι δυο νησια γειτονικα...στο ενα ζει ενας αγριος (βαρβαρος, απολιτιστος με γενια...), και ενας πολιτισμενος (Ευρωπαιος λεει το τεστ).

Στο αλλο ζουν αρκετοι ανθρωποι, μεταξυ αυτων και μια κοπελα που ειναι ερωτευμενη με τον Ευρωπαιο και εχει "σχεση" μαζι του.Θελει να παει στο απεναντι νησι προκειμενου να συναντησει τον αγαπημενο της..

Ρωταει το μοναδικο βαρκαρη του νησιου, ποσα θελει να την παει απεναντι με τη βαρκα του.

Ο βαρκαρης της απαντα οτι δε θελει λεφτα και οτι θα την παει στο νησι του καλου της, υπο τον ορο οτι θα ειναι γυμνη μεσα στη βαρκα.

Η κοπελα σοκαρεται...δεν ξερει τι να κανει και παει να ζητησει τη βοηθεια του σοφου του νησιου.

Αυτος αφου, την ακουσε με προσοχη, της απαντησε:"Να κανεις παιδι μου αυτο που σε προσταζει η καρδια σου..."

Κι ετσι η κοπελα αποφασισε να παει γυμνη, προκειμενου να συναντησει τον αγαπημενο της.

Πραγματι τυπικος ο βαρκαρης την πηγε.

Στην προκυμαια ομως ηταν ο αγριος...ο οποιος μολις ειδε γυναικα και μαλιστα γυμνη...τη βιασε...

Την στιγμη του βιασμου ερχεται ο Ευρωπαιος βλεπει το σκηνικο και εξαλλος λεει στην κοπελα να τα μαζεψει και να φυγει αμεσως!!!

Δεν τη θελει πια...χωριζουν!!!! Και τη διωχνει....

Τελος ιστοριας....

Εσεις πρεπει να αξιολογησετε τα 5 προσωπα, απο τον καλυτερο στον χειροτερο, δηλαδη, στο νουμερο 1 αυτος που πιστευετε οτι ηταν ο καλυτερος, στο 2 ο αμεσως επομενος ... και στο 5 ο χειροτερος ολων...

Σας θυμιζω τα προσωπα: αγριος,Ευρωπαιος,κοπελα,βαρκαρης,σοφος...

Απαντηστε αμεσως και αυθορμητα.Μην αναλυσετε το πως και το γιατι...

Οτι σας ερθει με το πρωτο ακουσμα...

Μετα τα αποτελεσματα αν θελετε αιτιολογειστε τις απαντησεις και το σκεπτικο σας...

Πριν, οχι..

Κάθε ένα από τα 5 πρόσωπα της ιστορίας αντιστοιχεί σε μία έννοια.

Η σημαντικότητα αυτών για μας είναι ανάλογη με τη σειρά που βάλαμε τα πρόσωπα. Το νο 1 είναι το πιο σημαντικό, το 2 ακολουθεί, κτλ

κοπέλα = συναίσθημα

σοφός = λογική

άγριος = σεξ

ευρωπαίος = η άποψη του κόσμου για μας

βαρκάρης = χρήμα

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET...(Είναι πραγματικά απίστευτα!!)

- Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

- Nικολάου.

- Tο μικρό;

- Kοιμάται...

- Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE,

δίπλα από την τράπεζα Eurobank.

- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;

- Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.

- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί

σας;

- Στη διεύθυνση τάδε...

- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.

- Aλήθεια; Πού μένετε;

- Σε ποια περιοχή είσαστε;

- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

- Έχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε

στο ForAll;

- Tο έχετε ζητήσει;

- Όχι, αφού είναι για όλους!

- Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!

- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.

- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;

- Tην κάρτα SIM εννοείτε;

- Nαι.

- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;

- Όχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

- Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας

ενημερώσω;

- Nαι, είναι λοχίας!

- Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.

- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;

- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):

- Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

- Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Έχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;

- Έχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;

- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

- Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

- Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

- Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

- Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;

- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να

χωρέσετε όλοι;

- Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο

σταθερό...

- Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.

- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.

- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να

συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!

- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;

- Γιατί τότε άκουγε!

- Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

- To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;

- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

- Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το

σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

- Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

(03.00 π.μ. στις Πληροφορίες):

- Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;

- Ορίστε;

Ένα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

- Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;

- Bεβαίως!

- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας

υπάρχουν 4 γραμμές;

- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει

μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο

το βράδυ χθες...

- H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

(Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free):

- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;

- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.

- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

- Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;

- Tι πράμα;

- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η

κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...

- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;

- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.

- Mα εγώ δεν θέλω να άκουνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

- Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;

- Όχι, απού του χουράφ...

- Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.

- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.

- Mα, είμαστε δίδυμοι! !

- Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το

εξωτερικό.

- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;

- Στην Aμαλιάδα!

- H δίεση ποια είναι;

- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.

- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!

- Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

- Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!

- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;

- Motorola.

- Ποιο μοντέλο;

- Star Trek!

- Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.

- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...

- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να

μου δώσετε κάποιον άλλο;

- Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

- Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας

λογαριασμών!

- Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα

στο ταχυδρομείο!

- Γεια σας! Έχω καθυστέρηση! .

- Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την

παρεκτροπή!

- Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;

- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου. Kακώς

βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν για Aλβανό,

και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!

- Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;

- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

- Eίστε ο γιος του συνδρομητή;

- Όχι. ο πατέρας μου είμαι!

- Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500

δρχ.

- Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει.

Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που

καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

- Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.

- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!

- Kοπελιά, με ειδοποιεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω

μόνο ένα. Tι να κάνω;

- Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε

χωρίς λόγο;

- Tι εννοείτε κύριε;

- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.

- Έχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

- Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά.

Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;

- Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;

- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;

- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

- Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;

- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;

- Όχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.

- Ποιο όνομα, κύριε;

- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

- Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να

μας έρχονται λογαριασμοί;

- Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;

- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.

- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;

- Όχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την

άλλη μέρα στις 12 το πρωί.

- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

- Έχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;

- Όχι, έχω όμως γραμματέα!

- Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Έχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων,

αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;

- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το

μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.

- Nαι, ναι! Έχει βγει το +.

- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.

- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

- Έχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;

- Mε μπαταρία!

- Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

- H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.

- Όχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

- Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...

- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες

οδηγίες...

- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγων

Έκθεση: «Η 28η Οκτωβρίου»

Η 28η Οκτωβρίου, είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει, άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής, που τον λένε Δημήτρη και πάει δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη, γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο, δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε όμως πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο, μου είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στεναχωρημένο και τρέχουν οι μύξες του.

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου, εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά, που δεν την χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε σπίτι. Εμείς τα παιδιά, είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε κανονικά στο σχολείο, γιατί δεν υπήρχεη 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε η 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα, γιατί δεν είχανε μπεί οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπούν οι Γερμανοί, και μετά να γίνει μια μέρα προκοπής. Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος, και μόλις το είπα στη μαμά μου, μου έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.

Η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα, και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουν την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σε όλη τους τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσατίστηκε που τον ξυπνήσανε, και είπε ΟΧΙ. Κι αυτό το ΟΧΙ, το είπε πολύ ηρωϊκά, γι’αυτό κι εμείς το λέμε το «ηρωϊκό ΟΧΙ». Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου, και μπήκανε άλλοι είναι άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι λάθος, μπήκανε οι Γερμανοί. Και η γιαγιά μου έκλεισε τα μπαντζούρια, για να μη τους βλέπει. Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ’όλους, ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός, ήτανε από μάνα Πατρινιά και πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήτανε «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει, ούτε αν του φέρνουν δώρα.

Και μετά περάσανε τα χρόνια, και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς έφυγαν, ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν. Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν. Και τώρα από τη χαρά μας, βγάζουμε την Ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Εμείς όμως, δεν βγάζουμε σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε την χάσαμε. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

ΚΟΡΙΤΣΑΚΙΑ 09:00-17:00

ΜΕ ΛΙΓΑ ΛΟΓΙΑ

Το κοριτσάκι εννέα πέντε είναι μικρό. Από 20 μέχρι 30 ΤΟ ΠΟΛΥ. Μετά τα 30 περνάει σε άλλο στάδιο και δεν κάνει σε κανέναν. Ένα επιτυχημένο κοριτσάκι εννέα πέντε το πολύ μέχρι τα τριάντα έχει παντρευτεί. ΤΟ ΠΟΛΥ.

Αν πατήσει τα 30 και δεν παντρευτεί γίνεται προϊσταμένη, κακιώνει και το κάνει με τεκνά έξω από διάφορα μπαρ.

ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ

Μόνο με τους γονείς. Ποτέ και με κανέναν τρόπο δεν θα φύγει από το σπίτι της. Ποιος θα της ετοιμάζει μετά φαγητό, να το βάζει στα ταπεράκια της για να πηγαίνει στη δουλειά; Ποιος θα της πλένει την κούπα της όταν γυρίζει από τη δουλειά; Και τέλος πάντων όταν έχει κάνει μανικιούρ ποιος θα βάζει πλυντήριο και θα απλώνει τα ρούχα; Η μέρα που θα φύγει από το σπίτι της είναι η μέρα που θα πάει να μείνει με τον μέλλοντα σύζυγο της, μετά τον επίσημο αρραβώνα βέβαια, όταν θα αγκαλιάσει τη μαμά της με κλάματα και θα της ψιθυρίσει «έλα αύριο να μαγειρέψουμε μαζί» και θα χωθεί στην αγκαλιά του μπαμπά της «όπως τότε» που ήταν μικρή.

ΠΟΥ ΔΟΥΛΕΥΕΙ

Την έχετε δει κι εσείς. Δουλεύει στη Γραμματεία, στο Τμήμα Εξυπηρέτησης Πελατών, στο λογιστήριο κλπ. Κάνει δουλειά γραφείου και για να είναι ευτυχισμένη, οι συνάδελφοι της πρέπει να είναι γυναίκες. Να χει κάποιον να πει δυο κουβέντες. Δεν κάνει ποτέ υπερωρίες και δεν θέλει να ανέβει επαγγελματικά. Έχει τη δουλίτσα της, το αυτοκινητάκι της, το σπιτάκι της (ένεκα ο μπαμπάς), έναν άντρα θέλει να βρει τώρα να κάνει οικογένεια να ησυχάσει. Η δουλειά της είναι σχετικά απλή και δεν κατάλαβε ποτέ τις συναδέλφους που περάσανε από το τμήμα της και φύγανε για κάπου καλύτερα ή ζητήσανε να αλλάξουνε τμήμα. Η δουλειά της είναι αδιάφορο αν της αρέσει ή όχι. Εκείνη «έρχεται, κάνει τη δουλίτσα της και φεύγει». Χτυπάει κάρτα με ακρίβεια, ξέρει τη δουλειά μέχρι εκεί που χρειάζεται και δεν την ενδιαφέρει να κάνει κάτι παραπάνω ούτε με τη δουλειά, ούτε με τίποτα μέσα στη δουλειά.

ΓΙΑΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΕΚΕΙ

Τη θέση της τη βρήκε ο μπαμπάς της. Εναλλακτικά κάνανε αίτηση μαζί με την κολλητή της. Δεν ξέρει για πιο λόγο ακριβώς δουλεύει εκεί, απλά έχει οχτάωρο σίγουρα, τα λεφτά είναι καλά και τέλος πάντων κανένας τη σήμερον δεν χρησιμοποιεί το πτυχίο του.

ΤΙ ΠΤΥΧΙΟ ΕΧΕΙ

Αδιάφορο. Το φαινόμενο κοριτσάκι εννέα πέντε δεν κάνει διακρίσεις. Μπορεί να έχει τελειώσει ιδιωτικό πανεπιστήμιο, ΙΕΚ, ΤΕΙ, μια σχολή του ****υ, να έχει πάει εξωτερικό ή να έχει τελειώσει και κάποια high class σχολή στα Ελληνικά Πανεπιστήμια. Έχω γνωρίσει εγώ κοριτσάκι εννέα πέντε που έχει βγάλει ΝΑ ένα πτυχίο από τη Νομική Αθηνών. Τί να πεις.

ΤΙ ΦΟΡΑΕΙ

Μόνο και πάντα την τελευταία λέξη της μόδας. Όποιο και αν είναι το στυλ της, ότι και να προτιμάει από τη μόδα της σαιζόν είναι σίγουρο ότι θα το αποκτήσει. Περνάει ατελείωτες ώρες μπροστά στις βιτρίνες μαζί με άλλα κοριτσάκια εννέα πέντε και αγοράζει τουλάχιστον 3 περιοδικά μόδας το μήνα. Προσέχει πολύ τα ρούχα της και είναι πάντα βαμμένη. Αν συνειδητοποιήσει ότι βγήκε από το σπίτι χωρίς μεηκ απ θα πάθει τρία απανωτά εγκεφαλικά και θα την χάσουμε νέα. Η ντουλάπα της είναι πάντα τίγκα και αυτό οφείλεται στον εξής απλό λόγο. ΕΧΕΙ ΛΕΦΤΑ γιατί δεν ξέρει τί σημαίνει, νοίκι, ΔΕΗ, ΝΕΡΟ, ΤΗΛΕΦΩΝΟ. Δεν ξέρει τί σημαίνει πάω σούπερ - μάρκετ, πάω λαϊκή. Τα αγαπημένα της μαγαζιά είναι στο Κολωνάκι και στην Ερμού, θεωρεί τον Πειραιά λίγο μπανάλ και κάθε Σάββατο πρωί θα την βρείτε στο Hondos Center της Ομόνοιας. Σίγουρο.

ΤΙ ΟΔΗΓΕΙ _ ΠΩΣ ΤΟ ΟΔΗΓΕΙ

Είναι η κότα που έχουμε βρίσει όλοι. Οδηγεί ένα από τα παρακάτω μοντέλα

PEUGEOT 306 (το πλέον δημοφιλές με τα κοριτσάκια εννέα πέντε)

CITROEN SAXO

FIAT PUNTO

FIAT SEICENTO

VOLKSWAGEN GOLF

VOLKSWAGEN POLO

Το αυτοκινητάκι της είναι πάντα πλυμμένο γιατί το πάει ο μπαμπάς της για πλύσιμο. Νομίζει πως μπορεί να το τρέξει και γι'αυτό οδηγεί στην αριστερή λωρίδα με όλο τον κόσμο πίσω της. Είναι κότα πάει και τελείωσε και όπου τη βρείτε βαράτε τη. Δε μπορεί να παρκάρει εκεί που οι υπόλοιποι φυσιολογικοί οδηγοί θα αφήνανε χώρο και για κάποιον άλλον. Όταν βλέπετε ένα από τα παραπάνω μοντέλα να πιάνει δύο θέσεις πάρκινγκ ανήκει σε κοριτσάκι εννέα πέντε. Α! Στο πίσω τζάμι ή στο τζάμι των επιβατών έχει ένα κουκλάκι από αυτά με τις βεντούζες (ως επί το πλείστον τουίτι, αυτό το ψευδό καναρίνι).

ΠΟΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΦΙΛΕΣ ΤΗΣ

Όλος ο κόσμος. Μπαίνει στη δουλειά το πρωί και χαιρετάει τους πάντες με την τέλεια οδοντοστιχία της και αφήνει το διακριτικό της άρωμα να ξεχυθεί στον χώρο. Κοπλιμεντάρει όλες τις γυναίκες για τα μαλλιά τους και η κουβέντα με τις κολλητές της από τη δουλειά ξεκινάει. Τί έκανε χτες, από που πήρε αυτό που φοράει, «ωραίες οι αντάυγειες καλή μου σε φωτίσανε». Μετά δουλεύει, μετά κάνει κανένα διάλειμα, τρώει από το τάπερ, ξαναδουλεύει, κάνει διάλειμα, τελειώνει τη δουλειά, φεύγει περιχαρής λέγοντας τί έχει κανονίσει για το απόγευμα.

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΚΟΛΛΗΤΗ ΤΗΣ

Ένα ακόμα κοριτσάκι εννέα πέντε. Μαζί μεγαλώσανε, στο Λύκειο βγαίνανε «ζευγάρια» με τους γκόμενους τους, το προγραμματίσανε και χάσανε την παρθενιά τους μαζί την ίδια μέρα, έχουνε ίδιες νυχτικιές και πάνε στο ίδιο κομμωτήριο. Τα θέματα που συζητάνε τώρα που μεγαλώσανε είναι ο άντρας που θα παντρευτούνε, τί φοράνε σήμερα, ο άντρας που θα παντρευτούνε, πώς θα βάψουν τα μαλλιά τους, ο άντρας που θα παντρευτούνε, πως πάλι θα πάνε Μύκονο για διακοπές, και α δεν ξέρω νομίζω ξέχασα να σας το αναφέρω και ο άντρας που θα παντρευτούνε. Είναι οι γκόμενες που βλέπετε στο δρόμο να κυκλοφορούν στο αυτοκίνητο με κοκαλλάκια στα μαλλιά, τέντα η Βανδή και πάνε για καφέ στο Αγνάντι ή στη Νέα Σμύρνη.

ΤΙ ΑΚΟΥEI

Βανδή, Βίσση, Ρέμο και λοιπά σουξέ. Η Χαρούλα Αλεξίου τις καταθλίβει και οτιδήποτε έντεχνο τους φαίνεται λίγο μπανάλ. Ροκ ακούγανε τα φρικιά στο σχολίο και «δε μου πάει η μαύρη σκιά αγάπη μου» και αυτή η ηλεκτρονική μουσική λίγο για το νηπιαγωγείο τους φαίνεται. Κουνιούνται ρυθμικά στα μπαρ.

ΣΕΞ

Θέλουν να τις σέβονται, παραβλέποντας το γεγονός ότι ο σεβασμός λίγο έχει να κάνει με το κρεββάτι, και ότι αλλού τον εμπνέεις. Η μαμά τους όταν ήταν μικρές τους πέρασε τον φοβερό φόβο, και τώρα τα κακόμοιρα κοριτσάκια εννέα πέντε δεν μπορούν να το ευχαριστηθούν το σεξ, κάτι τις κρατάει πίσω. Απελπιστική κατάσταση.

ΤΙ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΟΤΑΝ ΜΕΓΑΛΩΣΟΥΝ

Ως σύζυγοι: Καταρχήν έχουν λεφτά.

Ως μανάδες: Υπερπροστατευτικές. Θέλουν το καλύτερο, για τα βλαστάρια τους, είναι οι μανάδες που σκάνε με ταγέρ να πάρουνε βαθμούς, γεμίζουν τα παιδιά τους με φροντίδες και καλυμμένη καταπίεση, τα γεμίζουν ενοχές και μετά αυτά γίνονται ναρκωμανείς, ξέκολλα και λοιπά χαριτωμένα ή μπούληδες διευθυντές (βλ. Βουτσάς «είμαι από την Πόλη, θέλω τα φουντούκια μου», αθάνατος ελληνικός κινηματογράφος).

Ως γκόμενες: Κρατάνε μια ηλιθια στάση αξιοπρέπειας απορρίπτωντας οτιδήποτε έξω από τα συνηθισμένα. Ξαφνικά ξυπνάνε στα σαράντα τους και αν δεν βαριούνται και αν δεν το μάθει ποτέ κανένας και αν και αν και αν αρχίζουν τις ******** με τα τεκνά ή εναλλακτικά το ρίχνουν στα ηρεμιστικά.

ΓΕΝΙΚΑ

Έχει πήξει η πιάτσα από κοριτσάκια εννέα πέντε. Είναι η γκόμενα που η μάνα σας θα χαρεί να δει. Που το σόι σας θα λατρέψει. Και τελικά είναι η γκόμενα που επειδή δεν έχει φαντασία δεν θα ικανοποιήσει ποτέ τη δική σας. Σε όλα τα επίπεδα.

Tου Πανίκου Πανικού

Ο Μάρκος Παγδατής δεν εκατάφερεν να νικήσει τον Ελβετόν Ρότζερ Φέντερερ

στον τελικόν του Australian Open αν τζιαι έβαλε ούλες τις δυνάμεις του. Ο

Κυπραίος τενίστας εκέρδισεν το πρώτον σετ με 7-5 παιχνίδια, μα στην

συνέχειαν υπέκυψεν στην ανωτερότηταν του Ελβετού που 'χεν τον διάολον

μέσαν του ο πεζεβέγκης.

Κυπραίοι και Καλαμαράδες φίλαθλοι αποθέωσαν τον Μάρκον τζιαι επροσπάθησαν

πολλά να τον εμψυχώσουν. Οι Κυπραίοι εφώναζαν «Μάρκο είσαι τρέλα με την

άσπρη τη φανέλα» τζιαι «Του Μάρκου η βίλα γκαστρώνει και καμήλα», ενώ οι

πουστοκαλαμαράδες που δεν μας χωνέφκουν γιατί είναι σκατόπαιδα εφώναζαν

«Μάρκο γερά γάμα τα ******». Ούλα τα παιθκιά που τις κερκίδες έκαμαν

κωλοδάχτυλα για να αποθαρρύνουν τον Ελβετό που εν πολλά καλός, αμμά

δυστυχώς το δικό μας το κοπελλούιν εν ημπορούσε να τον ενικήσει, με

αποτέλεσμα κάποιαν στιγμήν να γίνει σούππα λούμα.

Ο Φέντερερ έπαιρνε το ένα ποντούιν πίσω από το άλλον τζιαι ο Μάρκος δεν

είχε momentum. Η κοπελούα του Μάρκου που εν φωτομοντέλον που την Γαλλίαν

έκλαιεν η καψερή. Στο τέλος εχάθηκεν όι μοναχά το ποντούιν, αμμά τζιαί το

παιχνίδι. Κυπραίοι και Καλαμαράδες ήθελαν να έμπουν στο γήπεδον για να

πιάσουν τον Φέντερερ τζιαι να εμαυρίσουν τον που το ξύλον, αφού πρώτα

βάλουν την ρακέταν του στον πούττο της κοπελούας του, αμμά δεν τους αφήκαν

τα ballboys. Αμμά ο Μάρκος εν δεύτερος στον κόσμο τζιαι τούτο εν πολλά

σπουδαίο.

Ο πατέρας του Παγδατή που εν Κυπραίος από τον Λίβανον, έκαμε μπαλωθιές

ωσάν τον πατέρα του Άγγελου Χαριστέα, όταν η Ελλάδα επήρεν το Ευρωπαϊκόν

τζιαι εδήλωσεν πως η Κύπρος είναι λιβανέζικη, ενώ η μητέρα του που εν

Κυπραία από την Κύπρον εμπερδεύτηκεν από τον θρίαμβον του μιτσή της τζιαι

λαλούσε τα κυπραίικα κάλαντα της Αποκριάς.

Στο χωριό του Μάρκου, την Παραμύθαν, εφκήκαν ούλοι οι Παραμυθατζήδες εις

το μεϊντάνιν τζιαι λαλούσαν τα παραμύθια του Αισώπου, ενώ εις την Λεμεσόν

οι κάτοικοι επήαν στα roundabouts τζιαι επιτσίλισαν μέσα στα σιντριβάνια

για να πανηγυρίσουν. Στην Λευκωσίαν οι κάτοικοι εν επιτσίλισαν, αμμά να

μην βιαστούμεν να κατηγορήσουμε τους Λευκωσιάτες πως το έκαμαν επειδή ο

Μάρκος είναι Λεμεσιανός - απλά δεν ήθελαν να μολύνουν το σιντριβάνι.

Ο Κυβερνητικός Εκπρόσωπος Γιώργος Λιλλήκας, μεταφέροντας μήνυμα του

Κυπραίου Προέδρου Τάσσου Παπαδόπουλου, είπεν πως το δικό μας το

κοπελλούιν έχει ούλο το μέλλον μπροστά του τζιαι εν υπάρχει λόγος να κάμει

τώρα την στρατιωτικήν του θητείαν στην Πράσινην Γραμμήν, γιατί μπορεί να

την περάσει για τη baseline τζιαι να πλακωθεί στα forehand τζιαι στα

service . Επρότεινεν μάλιστα, αντί για το «Σχέδιον Ανάν» να εφαρμοστεί το

«Σχέδιον Ρακέτα». Να επάρει δηλαδή μιαν ρακέταν ο Παγδατής τζιαι μιαν

ρακέταν ο Τουρκοκύπριος τενίστας Άι Σιχτίρ τζιαι όποιον κοπελλούιν

κερδίσει να πάρει ούλη την Κύπρον δικιάν του.

Η άνοδος του Κυπραίου τενίστα έχει σπείρει τον τρόμον στις Ηνωμένες

Πολιτείες, αφού το όνομά του γράφεται «Baghdatis» τζιαι ούλοι οι

Αμερικαναίοι νομίζουν πως η Βαγδάτη επήρεν μια ρακέταν τζιαι θέλει να

τους εξεκάμει.

Η Κύπρος από μαρτυρική έγινε παιχνιδιάρα, φοβούμαι μήπως σύντομα γίνει

και μαρτυριάρα!

--------------------------------------------------------------------------------

Συζητούσαν 2 ξανθιες:

-Ρε συ Μαρία που παει το φως όταν το σβήνεις?

-Ξερω 'γω μωρε Σούλα, κρύβεται.

-Ναι, αλλα που παει κ κρύβεται?

-Δεν ξερω. Ασε, θα παω σπιτι να το σκεφτώ κ θα σε παρω τηλ να σου πω.

Μετα από μισή ώρα χτυπαέι το τηλ.

-Έλα εγω ειμαι, βρήκα που παει το φως οταν το σβηνουμε. Ερχομαι απο εκει να

σου πω.

Παέι η Μαρία ξάνα στο σπίτι της Σούλας.

-Λοιπόν Σούλα, σβησε ολα τα φωτα.

Παει η Σούλα κ σβηνει όλα τα φωτα.

-ΟΚ, τα εσβησα όλα.

- ΩΡΑΙΑ, ΤΩΡΑ ΑΝΟΙΞΕ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΤΟΥ

ΨΥΓΕΙΟΥ.............................

Παντρεμενος σ'ενα σουπερμαρκετ τωρα και τον χαιρετα μια εντυπωσιακη ξανθια!

- Γνωριζομαστε? λεει αυτος...

- Νομιζω εισαι ο πατερας ενος απο τα παιδια μου, απανταει η ξανθια.

- Ω θεε μου! λεει εκεινος και θυμαται τη φορα που απατησε τη γυναικα

του. Εισαι η στριπτιτζου απο το μπατσελορ ναιτ που ειχαμε πηδηχτει στην

πισινα και μετα μου τις εβρεξες με το μαστιγιο και μου καρφωσες ενα

καροτο στον κωλο?

- ΟΧΙ, κανει εκεινη σαστισμενη! Ειμαι η φιλολογος του γιου σας!

Ήταν

ένας Έλληνας,

ένας Αγγλος,

ένας Πακιστανός,

ένας Γάλλος

ένας Ρώσος,

ένας Γερμανός,

ένας Αλβανός,

ένας Πόντιος,

ένας Βορειοηπειρώτης,

ένας Βούλγαρος,

ένας Ασιάτης,

ένας Αραβας

ένας Χιλιανός

ένας Σύριος

ένας Βραζιλιάνος

ένας Τσεχοσλοβάκος

ένας Ουζμπέκος

ένας Κύπριος

ένας Ιταλός

ένας Καναδός

ένας Αυστραλός...

κι ένας αργόσχολος με το ποντίκι στο χέρι

που περιμένει να διαβάσει ανέκδοτο....

Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να

αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί.

Τελικά τους έδωσε από 1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και

μετά να αποφασίσει.

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.

Μετά γύρισε και του είπε:

Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με βλέπεις κούκλα, να με

χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις στην αγκαλιά σου, για

να σου λέωπως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πολύ το ευχαριστήθηκε .

Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,

γραβάτες,κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε και του

είπε:

Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς, εγώ δεν

θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο,όπως κι

εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο

του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες . Του γύρισε το 1.000.000 δρχ,

επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια.

Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.

Μετά πάει και του λέει:

Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να

φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας μαζί και άνετα,να

μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.

Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να

πάρει από τις τρεις.

Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο τέλος

αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά...

Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας

ανύπαντρος;

Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδάει.

--------------------------------------------------------------------

Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ

πας;

Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας.

---------------------------------------------------------------

Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια;

Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα!

---------------------------------------------------------------

-Τι είναι αυτό που πετάει πάνω από το Βόλο

και έχει 3 γράμματα;

-Το πλί...

(Χωρίς παρεξήγηση ε!)

-----------------------------------------------------------------------

-Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bug ;

-Μπουγάτσα με τουρίστα.

-----------------------------------------------------------------------

Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ είχαν στις φανέλες

τους νούμερα όπως 77, 90,

85, 98, 99 κλπ ;

Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους πόσα

εκατομμύρια χρωστούσε στον κάθε

έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν.

-----------------------------------------------------------------------

-Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας

Αλβανός, ένας Βούλγαρος και

ένας Πακιστανός. Ποιος οδηγάει;

-Ο μπάτσος!!!

-----------------------------------------------------------------------

-Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο χοντροί από

τους ανύπαντρους;

-Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και

πηγαίνουν στο κρεβάτι.

Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο

ψυγείο

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.

Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο

είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι

δεν καταλάβαινε τίποτα...

"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτήvτην κωλοχώρα...

Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.

Περνά τον έλεγχο επιβατών. Άνετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος

τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.

Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.

Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει

το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα:

Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;ω

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Ενας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα.

Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που η αρκούδα έπινε νερό.

Όμως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.

Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία. Και έτσι κι έγινε.

Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατα πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπα-σούζας. Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους.

Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζωντας τα πόδια του.

Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά, έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου.

Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:

"Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε παρακαλώ, συγχώρεσέ με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσέ μου μια ευχή.

Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός."

Με το που το λέει αυτο ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:

"Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα ..."

Στα Ανώγεια ζούσε ένα νεαρό ζευγάρι με την επίσης νεαρή σχετικά, χήρα μητέρα της κοπέλας.

-Η χήρα υπέφερε από συχνούς πονοκεφάλους. Μην αντέχοντας άλλο να βλέπει τη μητέρα της σε αυτήν την κατάσταση η σύζυγος παρακάλεσε τον σύζυγό της να πάει την μητέρα της στο γιατρό στο Ηράκλειο.

Πράγματι ο νεαρός την οδήγησε στον γιατρό, αυτός την εξέτασε και στη συνέχεια φώναξε ιδιαιτέρως τον νεαρό και του είπε:.

-Aκου να δεις η γυναίκα είναι νέα και έχει έλλειψη σεξ. Αυτός είναι και ο μοναδικός λόγος των πονοκεφάλων. Της έγραψα μερικά φάρμακα μήπως λειτουργήσουν ομοιοπαθητικά. Ο νεαρός πήρε την πεθερά του και επέστρεψαν στα Ανώγεια.

Η γυναίκα του τους περίμενε με αγωνία για να μάθει νέα. Ο νεαρός την παραμύθιασε μπροστά στην πεθερά λέγοντας ότι δεν έχει τίποτα σοβαρό και ότι με τα φάρμακα θα της περάσουν οι πονοκέφαλοι.

-Όταν έμειναν όμως μόνοι τους της εξήγησε τι του είπε ο γιατρός.

Η κόρη θύμωσε και άρχισε να βρίζει τον γιατρό κατηγορώντας τον για επαγγελματική ανεπάρκεια, ότι λέει ανοησίες κλπ.

Και η πεθερά που κρυφάκουγε:

"Ναι, την επιστήμη θα γελάσεις"!!!

Διδάσκει ένας βλάχος καθηγητής αγγλικών σε μία τάξη και μαθαίνει στα παιδιά τους μήνες του χρόνου.

"Λοιπόν. Γινάρς, ΤΖΕ-ΝΟΥ-Α-ΡΙ"

"Φλιβάρς, ΦΕ-ΜΠΡΟΥ-Α-ΡΙ"

"Μαρτς, ΩΣ ΕΧΕΙ!"

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.

Kαι η άλλη απαντά:

* Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

- Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσαλλονίκη;

- Μισό λεπτο.

- Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

Πάει ένας να εξομολογηθεί σε έναν παπά:

- "Πάτερ, έχω αμαρτήσει πάρα πολύ", του λέει.

- "Ακούω τέκνον μου τις αμαρτίες σου."

- "Να, μια μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα την αδερφή μου."

- "Φοβερό αμάρτημα παιδί μου. Aλλά σε συγχωρώ".

- "Και άλλη μια μέρα που ψιλόβρεχε πάτερ, βίασα και τον αδερφό μου."

- "Και αυτό τέκνο μου, πώς μπόρεσες να το κάνεις; Είναι μεγάλο αμάρτημα! Αλλά, αν έχεις ειλικρινά μετανοήσει σε συγχωρώ."

- "Και μια άλλη μέρα που ψιλόβρεχε, βίασα και την μητέρα μου."

- "Αυτό είναι ότι πιο χυδαίο έχω ακούσει. Δεν μπορεί να συγχωρηθεί και αυτή η αμαρτία σου. Σε αφορίζω".

"Σκέψου το καλύτερα πάτερ. Γιατί έξω ψιλοβρέχει!"

Πάνε δύο ιρακινοι σε ένα μπαρ στην παλαιστινη.

-Ρε εσυ δεν έχει πολύ κόσμο,λέει ο ένας.

-Καλα μη σκας.......

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:

- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"

Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:

- "Καλά ρε δε με ακούς;"

- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."

Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:

- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"

Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:

- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω."

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι

πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."