Ανέκδοτα και αστεία!

Ο δημοφιλής σκηνοθέτης αναζητά νέα ταλέντα για τη νέα υπερπαραγωγή του και ξαμολά τους συνεργάτες του στην ύπαιθρο, στα νησιά, στα βουνά και στα λαγκάδια.

 

"Θέλω κάποιον που να κάθετε ώρες ολόκληρες ακίνητος κοιτάζοντας το άπειρο για μια σκηνή της νέας μου ταινίας" τους λέει κι εκείνοι σκοτώνονται να τον βρούν.

 

'Επειτα από πολύ αναζήτηση βρίσκουν τον κατάλληλο σε ένα ξερονήσι, ένας παππούς που όλη μέρα καθότανε σε ένα καφενέ αμίλητος και κοίταζε το πέλαγος.

 

Ειδοποιούν το μέγα σκηνοθέτη, πηγαίνει εκεί, συμφωνούν, υπογράφουν, στήνουν φώτα, μηχανές και ...πάμε!

 

Ο σκηνοθέτης ενθουσιασμένος τραβά το κεντρικό πλάνο όπου ο παππούς κοιτά το πέλαγος ακίνητος και αμίλητος, με βλέμμα βαθιά σκεπτικό.

 

Περνάνε 2 ώρες γυρίσματος, 3 ώρες, 6 ώρες, 8 ώρες οπότε κάπου στις 8,5 ώρες ο Αγγελόπουλος πετάγεται από την καρέκλα του.

 

"Στοοοοοοοοοοοοοπ" φωνάζει και κατευθείνετε προς τον ...πρωταγωνιστή παππού.

"Θέλω έτσι όπως κάθεσαι και κοιτάζεις το πέλαγος να έχουμε και λίγη δράση, να κάνεις "τσακ" και να ρίξεις μια χάντρα από το κομπολόι σου" του λέει ο σκηνοθέτης.

 

Και ο πρωταγωνιστής: "Τι λε ρε Αγγελόπουλε, εσύ δε ψάχνεις για ηθοποιό, εσύ θέλεις κασκαντέρ!!!!!"

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:

- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;

- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.

- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...

Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...

- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας

- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..

- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;

- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!

Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:

- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!

Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:

- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

 

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

 

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.

Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.

Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

 

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.

 

Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.

Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.

Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".

- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.

Χτυπάει...

Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος....

- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.

- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

Ακούστε μερικά ωραία για ξανθιες:

 

Στο κλαδί

 

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:

-Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

-Κοίτα κοίτα το μέντιουμ

 

 

 

 

 

 

 

Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που λέει μια ξανθιά όταν μάθει ότι είναι σίγουρα έγκυος;

 

Σίγουρα είναι δικό μου;

 

 

 

 

 

 

 

Τί λένε τα πόδια μιας ξανθιάς όταν αυτή πεθάνει;

 

Επιτέλους μαζί.

 

 

 

 

 

Πώς κάνεις μια ξανθιά να γελάσει Δευτέρα πρωί;

 

Της λές ένα ανέκδοτο από Παρασκευή βράδυ.

 

 

 

 

 

Ποιά η διαφορά μιας ξανθιάς από ένα λεωφορείο;

 

Το λεωφορείο μπορεί να μην τους πάρει όλους!

 

 

 

 

 

H Ξανθιά με το κάμπριο...

 

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τά ξημερώματα.

Ενας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.

Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

Hταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα πάρουν μαζί τους στη φυλακή για να περάσουν την υπόλοιπη ζωή τους:

 

Βγάζει ο πρώτος ένα κομπολόι:

- Εγώ με αυτό το κομπολόι θα παίζω συνέχεια.

 

Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:

- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.

 

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν !!!

- Εγώ πήρα αυτά.

- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;;;; ρωτάνε οι άλλοι δύο έκλπηκτοι.

 

- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία.....

Μαργαριτάρια από Telestet

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΧΩ ΑΠΟΚΡΥΨΗ ΤΟΥ ΚΑΛΟΥΜΕΝΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΙ!!!.

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟ NOKIA 6110. ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΛΕΚΟΝΤΡΟΛ"..

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΥΓΝΩΜΗ ΑΛΛΑ ΕΑΝ ΣΑΣ ΣΤΕΙΛΩ ΜΕ FAX ΤΗΝ ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΤΙ ΘΑ ΕΧΩ

ΜΕΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ?

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΩ Trans Family" (ΕΝΝΟΕΙ Friends &

Family Service)

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΡΕ ΦΙΛΑΡΑΚΟ ΟΠΟΤΕ ΔΙΝΩ ΤΟ PIN ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ 3 ΑΣΤΕΡΑΚΙΑ ΣΤΗΝ

ΟΘΟΝΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ.

CC Rep: ΝΑ ΤΟ ΔΙΝΕΤΑΙ ΠΟΙΟ ΑΡΓΑ ΚΥΡΙΕ!

ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤA ΤΙ ΩΡΑ?

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΧΩ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΚΥΚΛΟΦΟΡΙΑΣ ΤΩΝ ΜΗΝΥΜΑΤΩΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ

ΣΤΕΙΛΩ ΜΗΝΥΜΑ

 

CC: ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ?.

ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΑΝΟΙΞΩ ?

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΚΕΡΑΤΕΑ ΠΟΥ ΜΕΝΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΣΗΜΑ ΣΤΟ

ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΩ ΚΕΡΑΙΑ.

CC: ΠΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΑΤΕ ?

ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ ΜΟΥ.

CC: ΠΟΥ ΤΗΝ ΒΡΗΚΑΤΕ ΤΗΝ ΚΕΡΑΙΑ ?

ΣΥΝΤΡΟΜΗΤΗΣ: ΣΤΟΝ ΘΟΔΩΡΑ ΣΤΑ ΚΑΛΥΒΙΑ !! ΗΡΘΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΗΝ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΕ ΑΛΛΑ

ΠΑΛΙ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΟ ΣΗΜΑ

CC: ΤΙ ΕΙΔΟΥΣ ΚΕΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ ?

ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΟ ΜΙΚΡΗ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ.

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΩΣ ΝΑ ΡΥΘΜΙΣΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΟΤΑΝ

ΧΤΥΠΑΕΙ ΝΑ ΧΑΜΗΛΩΝΕΙ ΤΟ ΡΑΔΙΟΦΩΝΟ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ ?

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΜΟΝΗ, ΠΡΩΤΟΝ ΚΑΗΚΕ ΤΟ ΑΥΤΙ ΜΟΥ

ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΞΕΧΑΣΑ ΤΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΑΣ ΠΩ! ΜΑΛΛΟΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΑΝΑΚΑΛΕΣΩ.

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΜΟΛΙΣ ΑΝΑΨΑ ΤΟ ΚΑΝΤΗΛΙ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΣΤΟΝ ΑΓΙΟ

ΠΑΝΤΕΛΕΗΜΟΝΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΑΠΑΝΤΗΣΑΤΕ!!!.

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΥΡΙΑΚΗ ΕΧΕΤΕ ΑΝΑΜΟΝΕΣ. ΠΕΡΙΜΕΝΩ ....3

ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ.

 

 

 

* ΣΥΝΔΡΟΜΗΤΗΣ: ΑΝ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΜΗΜΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ ΤΟΤΕ ΕΓΩ ΕΙΜΑI....

ΗΓΟΥΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ.

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα - δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου.

 

Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα.

 

Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

 

Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε.

 

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντηλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

 

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

 

"Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε

βίαια. Είστε καλά";

 

"Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό".

 

Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος.

 

"Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο" είπε. "Παίρνετε κάτι γι' αυτό";

 

Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. "Πιπέρι".

Συναντιούνται δυο χταπόδια κ λέει το ένα στο άλλο:

'φοβάμαι ότι θα σε πληγώσω αλλά είδα τη γυναίκα σου με ένα άλλο χταπόδι.

'Αποκλείεται' του λέει ο άλλος ' θα τη μπέρδεψες με κάποια άλλη'.

'Μα είμαι σίγουρος ότι ήταν αυτή'.

΄'Σου λέω δεν υπάρχει περίπτωση.'

'Μα ήταν'.

'Ε καλά αφού είσια τόσο σίγουρος, για πες μου, σε τι φάση τους είδες:'.

'Μη φανταστείς τίποτα τρελό, απλά τους είδα να περπατάνε χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι, χεράκι χεράκι'.

------------------------------------------------------------

-Πόσο θα ήθελα γοητευτική μου κυρία να ήμουν στη θέση του άντρα σας.

-Δεν σας το συνιστούσα...Ξέρετε είμαι χήρα

Η ΕΡΩΤΙΚΗ ΖΩΗ ΕΝΟΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥ ΜΕ ΠΑΙΔΙ.

Ο μήνας έχει το μέγιστο 31 ημέρες.

4 ημέρες πριν την περίοδο έχει κάτι πονάκια εκεί χαμηλά και δεν μπορεί.

6 ημέρες που διαρκεί η περίοδος πάλι δεν γίνεται.

Οι επόμενες 10 ημέρες που ακολουθούν είναι οι ημέρες ωορρηξίας (συλλαμβάνει), δεν θέλουμε άλλο παιδί, άρα δεν γίνεται.

Σύνολο 20 ημέρες για να μην ξεχνιόμαστε.

2 ημέρες το παιδί θέλει να κοιμάται μαζί μας.

2 ημέρες το μήνα κοιμάται στην μανούλα της.

2 βράδια κάποιος πρέπει να κοιμήσει το παιδί (αργεί ο μπαγάσας να κοιμηθεί και τελικά κοιμόμαστε ταυτόχρονα).

2 βράδια δεν έχω διάθεση εγώ.

2 βράδια δεν έχει διάθεση αυτή.

 

Τι μένει: 1 ημέρα μένει, δεν θα την πετύχω την ρουφιάνα τη γυναίκα μου; ΘΑ ΤΗΝ ΓΑΜΗΣΩ

 

 

--------------------

 

 

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

 

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

 

"Έλα ******, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον τατουατζή:

 

- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...

 

Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:

 

- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!!

 

- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.

 

Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του.

 

Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει στις όρθιες.

 

Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του.

 

Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.

 

- Δεν μου λές φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.

 

- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!!

Ο κύριος Παπαδόπουλος είναι πασίγνωστος για τα ψέμματα που λέει συνεχώς, όσο και για την πραγματικά αδύναμη μνήμη του. Κάποια βραδυά λοιπόν, οργανώνει στο σπίτι του μία από εκείνες τις γλυκανάλατες δεξιώσεις. Μαζεύεται λοιπόν ο κόσμος, και όπως ήταν φυσικό ο κύριος Παπαδόπουλος συγκέντρωνε την προσοχή και τα βλέμματα όλων επάνω του.

Σε κάποια στιγμή, αρχίζει να διηγείται μία κυνηγετική ιστορία, από αυτές που λέγανε οι παππούδες στα καφενεία...

 

- Είμαι λοιπόν στο δάσος και έχω την κηνυγετική μου καραμπίνα στον ώμο. Ξαφνικά, πετάγεται στα 50 μέτρα ένα ελάφι.. μα τί ελάφι.. δεν πρέπει να υπάρχει μεγαλύτερο ελάφι στον κόσμο από αυτό. Σηκώνω την καραμπίνα και του τραβάω μία καλοστοχευμένη βολή.. και πάρτο κάτω το ελάφι. Πλησιάζω, πάω να το σηκώσω.. αδύνατον.. το ελάφι ήταν πολύ βαρύ... έτσι έκοψα ένα μπούτι, και άρχισα να το κουβαλάω στον ώμο. Μετά από λίγο, στα 100 μέτρα, πετάγεται ένα ζαρκάδι.. φοβερό ζαρκάδι.. δεν πρέπει να υπάρχει μεγαλύτερο ζαρκάδι από αυτό στον κόσμο.. οπότε σηκώνω και πάλι την καραμπίνα και πυροβολάω.. πάρτο κάτω το ελάφι..

 

Ο κόσμος εν τω μεταξύ, τον άκουγε αποχαυνωμένος.. ο κύριος Παπαδόπουλος συνεχίζει...

 

- Πλησιάζω λοιπόν το ζαρκάδι.. κάνω να το σηκώσω.. μα του κάκου.. το ζαρκάδι δεν κουνιόταν από το βάρος.. έτσι λοιπόν.. κόβω και από αυτό ένα μπούτι.. και το φορτώνω στον άλλο ώμο.

 

Εκείνη τη στιγμή, εμφανίζεται η υπηρέτρια στην παρέα και ειδοποιεί τον κύριο Παπαδόπουλο ότι τον ζητάνε στο τηλέφωνο..

 

- Μισό λεπτό παιδιά, επιστρέφω.. λέει ο κύριος Παπαδόπουλος..

 

Αφού μιλάει για κανά δεκάλεπτο στο τηλέφωνο, επιστρέφει στην παρέα..

 

- Που είχα μείνει παιδία; ρωτάει την παρέα..

 

- Εκεί που είχατε τα δύο μπούτια στους ώμους σας, λέει ένας από την παρέα..

 

- Ααα ναι.. και της ρίχνω ένα ****** λοιπόν....

Kανονες του γκολφ στην κρεβατοκαμαρα

 

 

 

1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.

 

 

 

2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.

 

 

 

3. Η διάφορα με το κανονικό ΓΚΟΛΦ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.

 

 

 

4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.

 

 

 

5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.

 

 

 

6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.

 

 

 

7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.

 

 

 

8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.

 

 

 

9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.

 

 

 

10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτος σίγουρος, ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ' αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ' αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.

 

 

 

11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει αυτοσυγκράτηση και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.

 

 

 

12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να μπει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.

 

 

 

13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη της τρύπας.

 

 

 

14. Θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.

Θεμα:Γιατι;;;

 

Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS";

 

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

 

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

 

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

 

Πως πήρε το ονομά της η μακαρονάδα "πουτανέσκα";

 

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

 

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

 

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

 

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

 

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

 

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

 

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

 

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

 

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

 

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο ***** ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

 

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

 

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

 

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

 

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

 

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

 

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

 

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

 

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

 

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

 

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

 

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

 

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

 

Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

 

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

 

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

 

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

 

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

 

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

 

Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

 

Αυτό το

"διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

 

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

 

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

 

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

 

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

 

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

 

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

 

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;

 

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ.... μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ;"

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή)

 

 

 

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

 

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

 

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

 

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

 

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

 

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

ειναι ο πατερας σπιτι τρωει ... στο αλλο δωματιο η κορη. Ξαφνικα ο πατερας ακουει απο το δωματιο της κορης του κατι περιεργους ηχους. Μπαινει μεσα και βλεπει την κορη του με ενα .... και δωστου! τρελαινεται ο πατερας < ρε κορη μου τι ειναι αυτα τα πραγματα; αντι να βρεις ενα καλο παιδι να παντρευτεις καθεσαι με αυτο το πραγμα> η κορη του απανταει: ρε μπαμπα αφου τα εχουμε πει αυτα παλι τα ιδια; την αλλη μερα ξανα τα ιδια πραγματα. Οποτε μια μερα γυρναει η κορη απο την δουλεια και βλεπει στο τραπεζι στη μια καρεκλα τον πατερα της ενα πιατο με μεζε δυο ποτηρια με ουζο και σε μια αλλη τον δονητη. < ρε μπαμπα τι κανεις εκει;> και απαντα ο πατερας: < τι να κανω παιδι μου; εδω τα πινω με τον γαμπρο μου

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

 

 

Πρόταση 1. περί έρωτα

 

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα

= ειδύλλιο

 

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα

= δεσμός

 

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα

= γάμος

 

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα

= εγκυμοσύνη

 

 

Πρόταση 2. περί εργασίας

 

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος

= προκοπή

 

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος

= παραγωγή

 

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος

= προαγωγή

 

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος

= υπερωρίες

 

 

Πρόταση 3. περί αγοράς

 

 

Ένας άνδρας πληρώνει € 2 για

ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει € 1.

 

Μια γυναίκα πληρώνει € 1 για

ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει € 2.

 

 

Πόρισμα:

 

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον

μέχρι να βρει σύζυγο.

 

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,

παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

 

Γενίκευση:

 

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

 

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

 

 

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

 

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις

πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

 

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ

και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

 

 

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

 

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους, αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

 

 

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

 

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

 

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!

 

 

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

 

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

 

Γενίκευση: Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.

 

 

Άσκηση:

 

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

 

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: "Έλα, τώρα η σειρά σου". Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

Ένα ιταλοπουλο ένα ελληνόπουλο και ένα αμερικανάκι παινεύονται για την γρηγοράδα του πατέρα

τους στην δουλειά του.

 

- Εμένα είναι ιταλός ποδοσφαιριστής, λεει το ιταλόπουλο.

Χτυπάει Κόρνερ, τρέχει και πετυχαίνει γκολ με κεφάλι.

 

- Εμένα είναι αμερικανός ελαιοχρωματιστής, λεει το αμερικανάκι.

Βάφει στον τελευταίο όροφο του ουρανοξύστη, του πέφτει το πινέλο,

τρέχει από τις σκάλες και το προλαβαίνει πριν πέσει στο έδαφος να λερωθεί.

 

- Εμένα λεει το ελληνόπουλο, είναι δημόσιος υπάλληλος ,

σχολάει στις τρεις και ώρα μία είναι σπίτι.

Τρεις γέροι κάθονται στη βεράντα του γηροκομείου.

-Φίλοι μου, λέει ο πρώτος, έχω σοβαρό πρόβλημα. Είμαι εβδομήντα χρονών. Κάθε πρωί ξυπνάω ακριβώς στις 7, πηγαίνω στην τουαλέτα και προσπαθώ να ουρήσω. Προσπαθώ ώρες ολόκληρες αλλά τίποτε. Μού 'δωσαν φάρμακα, κάνω ασκήσεις αλλά αποτέλεσμα μηδέν.

-Και το θεωρείς σοβαρό το πρόβλημά σου; λέει ο δεύτερος. Εγώ είμαι ογδόντα χρονών. Ξυπνάω κάθε μέρα ακριβώς στις 8 το πρωί και μέχρι που να ξανακοιμηθώ το βράδυ, προσπαθώ να ενεργηθώ. Έχω στουμπώσει. Δε γίνεται τίποτε.

 

-Μάγκες, λέει ο τρίτος, εγώ είμαι ενενήντα. Ουρώ κάθε πρωί ακριβώς στις 7, ενεργούμαι ακριβώς στις 8 και ξυπνάω ακριβώς στις 9!!!

------------------------------------------------------------

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.

Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

 

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

Ηταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μεσα στο μαθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο;

 

Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!".

 

Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν".

 

Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι".

 

Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του,

 

- Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;

 

- Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα.

 

- Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει ολο βαθιά μέσα στο στόμα, ποιά απο τις τρεις είναι παντρεμένη;

 

- (Μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της.

 

- Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες

στάσεις...

 

Ο πρώτος λέει:

 

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά

 

 

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

 

- Για πες μας, για πες μας!

 

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.

 

 

Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν

δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.

 

Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

 

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...

 

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!

Πρώτη νύχτα του γάμου! Η γυναίκα στον άνδρα της:

 

- Γιώργο, σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ.

 

- Ό,τι πεις αγάπη μου.

 

Ξάπλωσαν και άρχισαν !!!! Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος.

 

- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.

 

Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.

 

- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.

 

Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί.

 

Εκείνη συνεχίζει και λέει:

 

- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!!!!!!

 

Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο.

 

Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος.

 

Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να κάνει το σταυρό του και να λέει:

 

-Βγες πουλάκι μου, δεν θάλω να γα**σεις! Να κατουρήσεις θέλω!

γιατι οι ξανθιες κρατανε το κινητο αναποδα;

Για να μην << πεφτουν>> οι μοναδες

Πηγαίνει μια γριά στον γιατρό:

"Γιατρέ μου κλάνω πάρα πολύ, αλλά ευτυχώς ούτε ακούγονται, ούτε μυρίζουν"

"Καλά κυρία μου, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι σε μια βδομάδα"

Μετά από μια βδομάδα:

"Γιατρέ μου ακόμα κλάνω πάρα πολύ και δεν ακούγονται, αλλά μυρίζουν πολύ

άσχημα"

"Ωραία, τα ρουθούνια σας καθάρισαν, για να δούμε τώρα πως θα καθαρίσουμε

και τα αυτιά σας"

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

 

1. φίλος

2. σύντροφος

3. εραστής

4. αδελφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος/μαιευτήρας

16.. ψυχολόγος

18. ψυχίατρος

19. θεραπευτής

20. τολμηρός

21. τακτικός

22. καλός πατέρας

23. πολύ καθαρός

24. συμπαθητικός

25. αθλητικός

26. στοργικός

27. προσεκτικός

28. ιππότης

29. έξυπνος

30. οραματιστής

31. δημιουργικός

32. γλυκός

33. δυνατός

34. κατανοητικός

35. ανεκτικός

36. ευσυνείδητος

37. φιλόδοξος

38. ικανός

39. θαρραλέος

40. αποφασιστικός

41. έμπιστος

42. γεμάτος σεβασμό

43. παθιασμένος

44. αβρόφρων

45. πολύ πλούσιος

46. να αγαπάς τις αγορές

47. να μη γκρινιάζεις

48. να μην της είσαι βάρος

49. να μην κοιτάζεις άλλες

 

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να

 

50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην

αφιερώνεις

στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.

52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το

πού πηγαίνει.

 

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

 

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων,

πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο

αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί

δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

 

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλάδεν

είπε "κατανόησέ τη".

 

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

 

1. κάθησέ του.

2. μη του τα πρήζεις.

ΓΑΜΟΣ

 

 

 

 

 

Γάμος - Μέρος Ι

 

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;

Η νύφη απάντησε:

- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"

(ΔΙΑΒΟΛΕ, ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

 

 

 

******************************

 

 

 

Γάμος - Μέρος ΙΙ

 

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:

- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"

- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"

(ΤΙ ΤΟ ΗΘΕΛΕ;)

 

 

 

******************************

 

 

 

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ

 

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,

- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;

- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή ..

- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.

- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .

(Ω, ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

 

 

 

******************************

 

 

 

 

Γάμος - Μερος IV

 

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:

- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

 

 

 

**************************************

 

 

 

Γάμος - Μέρος V

 

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.

Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:

"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

 

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

 

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις. Ο Θεός μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά μην ξεχνάμε ότι πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό αριστούργημα.