Ανέκδοτα και αστεία!

Eνα τυφλό λαγουδάκι και ένα τυφλό φίδι γεννήθηκαν σε αυτόν τον

κόσμο. Ηταν η μοίρα τους να συναντηθούν κάποτε μέσα σε έναν

λαχανόκηπο.

- Ξέρεις κάτι, λέει το φίδι. Είμαι τυφλός και σε όλη μου την ζωή

αναρωτιόμουν τι ακριβώς είμαι.

- Και εγώ το ίδιο, λέει το λαγουδάκι. Εχω και εγώ την ίδια

απορία. Ισως μαζί μπορέσουμε να λύσουμε το μυστήριο.

- Εντάξει, είπε το φίδι και άρχισε να τυλίγεται γύρω από το

λαγουδάκι. Το μύρισε, το άγγιξε και στο τέλος, είπε:

- Χμμμ, είσαι μικρό, μαλακό και ζεστό και έχεις και γούνα.

Επίσης τα αυτιά σου είναι μεγάλα, και έχεις και μια φουντωτή ουρίτσα,

προσθεσε το φίδι. Σταμάτησε για λίγα λεπτά να σκεφτεί και είπε: έρω

τι είσαι.... Είσαι ένα λαγουδάκι...

- Ωωωω, σε ευχαριστώ πολύ, είπε το λαγουδάκι. Τώρα είναι η

σειρά μου να σε βοηθήσω.

Αρχισε να μυρίζει το φίδι, το πατούσε ελαφρά με τις πατούσες

του, το άγγιξε με την μουσόυδα του και είπε:

- Για να δούμε... Είσαι μακρύ και κρύο και γλυστερό και έχεις

διχαλωτή γλώσσα. Εχεις και φολίδες στο σώμα σου.. Ξέρω.. Πρέπει να

είσαι δικηγόρος.... !

---

Eνας νεαρός αγρότης που ζει σε μιά φάρμα μαζί με την σύζυγό του,

δέχεται την επίσκεψη της πεθεράς του η οποία σκοπεύει να μείνει εκεί

μια-δυό εβδομάδες και μάλιστα απαιτεί να επιθεωρήσει τον χώρο. Καθώς

περπατούν μέσα στον στάβλο, το μουλάρι του αγρότη ξαφνικά

σηκώνεται και

τραβάει μια γερή κλωτσιά στο κεφάλι της πεθεράς και την αφήνει ξερή.

Στην κηδεία μερικές μέρες αργότερα, ο αγρότης στέκεται κοντά στο

φέρετρο και χαιρετά γνωστούς και φίλους που περνούν για

να τον συλλυπηθούν.

Ο παπάς παρατηρεί ότι όποτε περνάει μια γυναίκα και

χαιρετά τον αγρότη,

αυτή ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του και εκείνος συμφωνεΙ

κουνώντας το κεφάλι

του και της λέει κάτι. Κάθε φορά που κάποιος άντρας τον

χαιρετά, του λέει

κάτι και ο αγρότης κουνάει αρνητικά το κεφάλι και του

απαντά ψιθυριστά στο

αυτί.

Περίεργος ο παπάς πλησιάζει μετά την κηδεία και ρωτά

τον αγρότη τι

συνέβαινε τόση ώρα. Ο αγρότης του απάντησε: "Κάθε φορά

που ερχόταν μια

γυναίκα μου έλεγε 'Τι φοβερή τραγωδία' και εγώ συμφωνούσα

κουνώντας το

κεφάλι και έλεγα "Ναι, τι τρομερό". Οι άντρες με ρωτούσαν:

"Το πουλάς το

μουλάρι;" και εγώ κουνούσα το κεφάλι μου και

έλεγα: "Δεν γίνεται. Το έχω

ήδη νοικιάσει σε άλλους για έναν χρόνο".

Ηταν καποτε ενα πλοιο με πειρατες.Μεσα σ'ολους αυτους ηταν ο

Καπετανιος, ο μουτσος,οι πειρατες,οι αιχμαλωτοι,οι γυναικες και

ενας μαυρος στο παρατηριο ο οποιος ηταν κεκες.Του εχουν πει του

δυστυχου του μαυρου αμα δει κανενα πλοιο να φωναξει δυνατα

"ΚΑΡΑΒΙ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ" ωστε να του επιτεθουνε με την πολεμικη

γαλλερα που ειχαν.Υστερα απο ταξιδι δυο ημερων βλεπει ο μαυρος

ενα πλοιο.Θυμηθηκε τι του ειχαν πει και αρχιζει να φωναζει

"Κα...κα...κα...κα..." , μεχρι ομως να τελειωσει την φραση εχει

ερθει ενα καραβι και τους ειχε εμβολισει.

Οταν μετα απο 3 μηνες βγηκαν ολοι απο το νοσοκομειο

ξανααγοραζουν ενα πλοιο εμπορικο και το κανουν

πειρατικο.αναβαζουν τον μαυρο στο παρατηρητηριο.Αυτος μετα απο

4 μερες βλεπει ενα καραβι.Κανει να φωναξει

"Κα...κα...κα...κα..." αλλα και παλι δεν προλαβε το μοιραιο με

αποτελεσμα να πανε ολοι στο νοσοκομειο.

Οταν ξαναβγηκαν αγορασαν ενα μικρο πλοιαρακι και αυτη τη φορα

ηταν ολοι αρκετα εξυπνοι ωστε αν ακουγαν τον μαυρο να φωναζει

"Κα...κα...κα..." να πηδηξουν απο το πλοιο ετσι ωστε να

καταστραφει το πλοιο αλλα να γλυτωσουν αυτοι απο το νοσοκομειο

για 3η φορα.Αυτη τη φορα ομως δεν συναντησαν κανενα πλοιο την

πρωτη βδοαμαδα....ουτε την δευτερη...ουτε την τριτη.Την τεταρτη

βδομαδα ακουσαν ολοι τον μαυρο να φωναζει "Κα...κα...κα...κα..."

και ενω τεμπελιαζαν , πηδηξαν με την πρωτη ευκαιρια ολοι στη

θαλασσα.Και τελειωνει ο μαυρους τη φραση του

"Κα...κα...κα...κα...ΚΑΡΧΑΡΙΕΣ !!!"

Κάποιος πλασιέ μπαίνει στον κήπο ενός σπιτιού και βλέπει ένα

πεντάχρονο μπόμπιρα ανάμεσα σε κάτι θάμνους...

Ακολουθεί ο διάλογος:

Πλασιέ: Αγοράκι μου φώναξε τη μαμά σου.

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι απασχολημένη κύριε...

Πλασιέ: Τότε φώναξέ μου το μπαμπά σου.

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι και αυτός απασχολημένος κύριε...

Πλασιέ: Μήπως έχεις κανένα μεγαλύτερο αδελφάκι;

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) 'Εχω δυο αλλά είναι και αυτά πολύ απασχολημένα

κύριε...

Πλασιέ: Μήπως είναι μέσα ο παππούς ή η γιαγιά σου;

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Ναί αλλά είναι και αυτοί απασχολημένοι.

Πλασιέ: (με φανερά σημάδια εκνευρισμού) Μα τέλος πάντων μήπως υπάρχει

κανείς άλλος μέσα στο σπίτι σας;

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Είναι οι αστυνομικοί κύριε, αλλά είναι και

αυτοί πολύ απασχολημένοι...

Πλασιέ: (ξεσπώντας) Μα τί κανουν, τέλος πάντων, όλοι αυτοί οι

άνθρωποι ;;;

Μπόμπιρας: (Ψιθυριστά) Ψάχνουν από προχτές να με βρούν...

Ενα ζευγάρι αιωνόβιοι πηγαίνουν στο δικηγόρο και του ζητούν να

βγάλουν διαζύγιο...

-- Ροχαλίζει, είναι ακατάστατος, τριγυρνάει στα μπάρ όλη νύχτα, μου

λερώνει το σπίτι με τους φίλους του, με βρίζει, με δέρνει...λέει

η σύζυγος, που είναι 104 χρόνων.

-- Είναι κακή νοικοκυρά, γκρινιάζει συνέχεια, δεν μου μαγειρεύει,

δεν φροντίζει τα ρούχα μου, βρίζει τους φίλους μου, κρύβει τα

γυαλιά μου, με βασανίζει... παραπονείται ο σύζυγος, που είναι

108 χρόνων.

'Εκπληκτος ο δικηγόρος, τους ρωτά πόσα χρόνια είναι παντρεμένοι και

του λένε πως είναι μαζί εδώ και 85 χρόνια.

Η έκπληξη του δικηγόρου μεγαλώνει...

-- Και πόσα χρόνια έχετε αυτά τα παράπονα ο ένας για τον άλλο;

-- Πάνω από 70 χρόνια...(απαντά ο σύζυγος).

-- Και καλά (ξαναρωτά με ακόμα μεγαλύτερη έκπληξη ο δικηγόρος),

γιατί δεν χωρίζατε τόσα χρόνια;

-- Να σας πώ (λέει η σύζυγος)... Περιμέναμε να πεθάνουν τα παιδιά.

Mιά νεόπλουτη Ελληνο-Αμερικάνα έρχεται για διακοπές σε κάποιο

ελληνικό νησί και κάποιο πρωινό αποφασίζει

να βγει για να ψωνίσει μερικά

φρούτα. Μπαίνει στο μαγαζί του μανάβη και με προφορά του λέει:

-Hi! Παρακαλόου ένα κιλό μήλα.

Ο μανάβης βάζει τα μήλα σε μια σακούλα και της τα δίνει. Μόλις

εκείνη τα βλέπει λέει:

-Oh my God! τι μικρά μήλα που είναι.. Στο Αμέρικα

εμείς έχουμε κάτι μήλα,

τόοοοοοσο μεγάλα. Δεν τα θέλω. I don't want them! Βάλε μπανάνες σε

παρακαλόου.

Χωρίς να μιλήσει ο μανάβης, αφήνει τα μήλα και βάζει

μερικές μπανάνες. Οταν

τις βλέπει, το σκηνικό επαναλαμβάνεται:

-Τς, τς, τς... Τι μπανάνες είναι αυτές, τόσο μικρές.

Εμείς στο Αμέρικα,

έχουμε κάτι μπανάνες so big. Ι don't want. Βάλε σε

παρακαλόου, μερικές

φράουλες.

Ο μανάβης έχει αρχίσει και ανεβάζει πίεση αλλά ο

πελάτης έχει πάντα δίκιο

και αποφασίζει να της βάλει φράουλες.

-Α πα, πα... Τι μικρές φράουλες. Στο Αμέρικα υπάρχουν

κάτι strawberries

τεράστιες. Δεν θέλω, βάλε κεράσια.

Ο μανάβης μετά βίας κρατιέται να μην της τα βάλει έμπλαστρο.

-Jesus! Τι κερασάκια είναι αυτά!!! Τόσο μικρά.. Μα πώς τα

τρώτε εσείς εδώ

τόσο μικρά που είναι; Δεν τα θέλω.

Την ώρα που τα λέει αυτά, ταυτόχρονα, κοιτάει ένα γύρο στο

μαγαζί για να δει

τι θα είναι αυτό που θα ζητήσει μετά. Βλέπει τα καρπούζια.

-Ασε σε παρακαλόου, τα κερασάκια. Βάλε μου ένα καρπούζι.

-Δεν έχουμε καρπούζι, μαντάμ, λέει ο μανάβης εκνευρισμένος.

-Are you joking? Mε δουλεύεις; Πώς δεν έχετε;

-Δεν έχουμε καρπούζια σας λέω μαντάμ. Πώς να γίνει δηλαδή;

-Οf course και έχετε. Μην με κοροϊδεύεις εμένα.

-Σε παρακαλώ κυρά μου. Σου είπα δεν υπάρχουν καρπούζια στο μαγαζί.

-Ετσι ε; Λες ψέμματα γιατί εγώ τα βλέπω.

-Μπα σοβαρά; Και πού είναι;

-Over there! Eκεί πίσω.

-Μα αυτό δεν είναι καρπούζι κυρία μου. Αυτό είναι ΑΡΑΚΑΣ!

Πάει ο πελάτης σε ένα μπαρ και λέει στον μπαρμαν:

- Φίλε, βάλε ένα διπλό ουίσκι, πριν να αρχίσουμε.

Ο μπαρμαν βάζει το ουίσκι και ο τύπος το κατεβάζει μονοκοπανιά.

-Φϊλε, βάλε άλλο ένα διπλό, πρίν να αρχίσουμε.

Απορημένος ο μπαρμαν, βάζει άλλο ένα διπλό.

-Ρε φιλαράκο, δεν βάζεις άλλο ένα πριν να σρχίσουμε;

Η ιστορία "βάλε πριν αρχίσουμε" συνεχίζεται για πολύ ώρα

και ο τύπος έχει

γίνει κουδούνι. Τα ποτά έχουν μαζευτεί αρκετά και ο

μπαρμαν απορημένος

αλλά και λίγο επιφυλακτικός πιά, τον κοιτάζει με δυσπιστία.

-Ρε φίλε.. χικ... βάλε ένα... ακόμη πριν... χικ... αρχίσουμε.

-Δεν νομίζεις ότι έχεις πιεί αρκετά για σήμερα;

Και εκτός αυτού πρέπει να

πληρώσεις και καμμιά φορά.

-Νατααααααα μας..... χικ.... αρχίσαμε....

Το ζευγάρι βρίσκεται στο κρεβάτι και ξαφνικά η κοπέλα ρωτάει:

- Δημήτρη, αν πεθάνω, θα ξαναπαντρευτείς;

- Ναι, νομίζω πως ναι. Θα ήμουν τόσο μόνος....

Μετά από λίγο η κοπελιά ξαναρωτά:

- Θα την άφηνες να φοράει και τα ρούχα μου;

- Ναι, γιατί όχι; Αν της έκαναν, και βέβαια.

- Θα την άφηνες να φορέσει και τα κοσμήματά μου;

- Mα δεν βλέπω κανένα πρόβλημα σε αυτό. Βέβαια.

Ιδιαίτερα στεναχωρημένη η κοπελιά ξαναρωτά:

- Θα την άφηνες να χρησιμοποιήσει και τα μπαστούνια του γκόλφ;

- Μμμμ, μάλλον όχι.

- Μα δεν καταλαβαίνω. Θα την άφηνες να φορέσει τα

ρούχα μου, τα κοσμήματά

μου αλλά όχι τα μπαστούνια μου του γκόλφ;

- Ε φυσικά. Αφού είναι αριστερόχειρας.

Ένας φορτηγατζής ακούει, ενώ οδηγούσε το φορτηγό του, από το τοπικό

ραδιόφωνο ότι στην περιοχή αυτή έχουν εμφανιστεί εξωγήινα όντα!

Χαρακτηριστικό τους είναι κοντά, φορούν κατάλευκη στολή και έχουν

μεγάλα

μάτια! το ραδιόφωνο προειδοποιούσε τους κατοίκους να μην βγουν στο

δρόμο.

Ο οδηγός του φορτηγού γέλασε περιφρονητικά, μην πιστεύοντας τίποτα

από την έκτακτη ανακοίνωση.

Μετά από λίγο, ο οδηγός ήθελε να πάει προς ...ανάγκη του. Σταματάει το

φορτηγό στην άκρη του δρόμου και κατευθύνεται προς τους θάμνους! Εκεί

λοιπόν που πότιζε το έδαφος, βλέπει ένα ασπροντυμένο ..κάτι με δύο

τεράστια γουρλωμένα μάτια να τον κοιτάει επίμονα. ΤΟΤΕ... Τρόμος

κυρίευσε τον οδηγό! "Ο εξωγήινος!!!", σκέφτηκε. "Ας προσπαθήσω να του

φερθώ φιλικά", είπε στον εαυτό του. "Γεια!", κάνει ο οδηγός. "Είμαι

οδηγός φορτηγού και με λένε Γιώργο". Καμία όμως απάντηση. "Ας

ξανά επιχειρήσω", λέει στον εαυτό του. "Γεια! Με λένε Γιώργο και είμαι

φορτηγατζής!", ξαναλέει. Τότε, το άσπρο ων ανασηκώνεται ελαφρά και

λέει με σφιγμένη φωνή: "Γεια..... Με λένε Γιάννη.... Είμαι οδηγός

ασθενοφόρου, και φύγε γιατί προσπαθώ να χέσω!!"

Καποτε πεθανε ο πιο κρυουλιαρης ανθρωπος του κοσμου και οταν πηγε,

στον παραδεισο παραπονιοταν συνεχως στον Αγιο πετρο οτι κρυωνει.

Απελπιστηκε λοιπον ο Αγιος πετρος και τον στελνει στην κολαση,

για να ζεσταθει. Τον παιρνει ο διαβολος και τον βαζει μεσα σ'ενα

καζανι, γεματο καυτο λαδι!

Την τριτη μερα ομως ο κρυουλιαρης ζητησε παπλωμα για να σκεπαστει!

Τοτε ο διαβολος τον βγαζει απ'το καζανι και τον βαζει σ'ενα φουρνο,

με θερμοκρασια 300.000 βαθμους κελσιου και τον αφηνει ενα χρονο.

Μια μερα τον θυμαται και μονολογει: Αμαν τον ξεχασα τον φουκαρα!

Τωρα πια θα'χει λιωσει! Ας δουμε τι εγινε, ανοιγει την

πορτα και φωναζε

φωναζει:

Ειναι κανεις εδω; και ακουει πορταααα ρεεε!!!

Ενας τυπάς περπάταγε αμέριμνος στην εξοχή. Θαύμαζε τα λουλούδια,

ανάπνεε τον καθαρό αέρα, όσπου ξαφνικά, περνάει δίπλα από τον γεμάτο

φυτά φράχτη μιας πανάκριβης εξοχικής κατοικίας. Καθώς θαύμαζε τα

πολυτελή παραθύρια, ακούει από τον κήπο μια παιδική φωνή να

επαναλαμβάνει: οτό, οτό οτό ...

- Δεν πάμε καλά. Τι διάολο είναι τούτο πάλι, σκέφτεται. Κολάει το

σώμα του στον φράχτη και προσπαθεί να κοιτάξει διακριτικά από πάνω.

Πραγματικά, μέσα στην αυλή, ένα μικρό παιδάκι, πέντε με έξι χρονών, με

τα χέρια ακουμπησμένα στο χείλος του πηγαδιού, κοιτούσε το χάος ίσια

κάτω και μονολογούσε: οτό, οτό, οτό.

- Δεν πάμε καθόλου καλά, σκέφτεται ο φίλος. Γεμάτος περιέργεια,

σκυφτά - σκυφτά, περπατάει μέχρι την κοντινή αυλόπορτα. Μένοντας

κρυμένος, κοιτάει με την άκρη του ματιού του να δει τι ακριβώς

γίνεται.

Καμιά διαφορά. Ο μικρός, εξακολουθεί να σκέκεται με τα χέρια

πάνω στο χείλος, ελαφρά γερμένος προς τα μέσα, και να μονολογεί:

οτό, οτό, οτό.

Ο φίλος κοιτάει δεξιά, κοιτάει αριστερά, σηκώνεται όρθιος, βάζει

τα χέρια στις τσέπες, σηκώνει το κεφάλι ψηλά και αρχίζει να

περπατάει σφυρίζοντας. Διασχίζει την αυλόπορτα, φτάνει πάνω από τον

μικρούλη, και ρίχνει μια προσποιητή αφηρημένη ματιά μέσα στο πηγάδι,

χωρίς να σταματήσει το σφύριγμα.

Τζίφος. Το πηγάδι είναι φοβερά βαθύ και το μόνο που διακρίνει

είναι σκοτάδι. Και ο μικρός εξακολουθεί: οτό, οτό, οτό.

Ο φίλος αποφασίζει να το χειριστεί αλλιώς. Γονατίζει δίπλα στον

μικρό, και με παιδική φωνή του λέει:

- Γεια σου, παιδάκι. Τι κάνεις εδώ;

Ο μικρός το βιολί του: - Οτό, οτό, οτό.

- Τι είναι μες το πηγάδι;

Τα ίδια.

Ο φίλος τα παίρνει στο κρανίο. Σηκώνεται ξανά όρθιος,

αποφασισμένος να λύσει το όλο αίνιγμα. Πλησιάζει το χείλος του

πηγαδιού. Κοιτάει έντονα μέσα. Αβυσσος. Ακουμπάει το χέρια του στο

χείλος και ξανακοιτάει. Σκοτάδι. Μεταφέρει το βάρος του στα χέρια

του, γέρνει πάνω από το πηγάδι, και προσπαθεί να διακρίνει οτιδήποτε

στο βάθος του. Ο μίκρος δίπλα το χαβά του. Οτό, οτό, οτό. Ο φίλος

γέρνει ακομη περισσότερο. Βρίσκεται τώρα σχεδόν ολόκληρος πάνω από

το πηγάδι. Κοιτάζει με ένταση το σκοτάδι κάτω. αφνικά, ο μικρός,

μετακινήται απότομα. Ερχεται από πίσω του και με μια ελαφριά

σκουντιά, τον αναγκάζει να χάσει την ισοροπία του. Ο φίλος

τρεκλίζει, προσπαθει να βρει κάτι να κρατηθεί, κουνάει απελπισμένα

τα χέρια του γύρω-γύρω στον αερά και με ένα μακρόσυρτο ΑΑΑααααα ...

βουτάει προς τον πάτο του πηγαδιού.

Ο μικρός, ατάραχος, επανέρχεται στην προηγούμενη θέση του,

ακουμπάει τα χέρια του πάνω στο χείλος του πηγαδιού και συνεχίζει:

Εννιά, εννιά, εννιά ...

- Τοτό, που είναι η εργασία σου, ρωτάει η δασκάλα;

- Κυρία, την έφαγε ο σκύλος μου.

- Τοτέ, είμαι 19 χρόνια, τώρα, δασκάλα και περιμένεις να σε πιστέψω;

- Μα είναι αλήθεια, κυρία, το ορκίζομαι. Έπρεπε να τον

αναγκάσω αλλά την

έφαγε!

---

Δύο τύποι ψαρεύουν σε μία λίμνη και τους πλησιάζει ένας φύλακας

εκεί για να δει αν έχουν άδειες ψαρέματος. Με το που τον

αντιλαμβάνεται ο ένας εκ των δύο παρατάει το καλάμι του και

αρχίζει να τρέχει. Ο φύλακας αρχίζει να τον κυνηγάει.

Μετά από ένα ξέφρενο κυνήγι στο δάσος, τον πιάνει και του λέει:

- Για να δούμε την άδεια που έχεις εσύ φίλε μου.

Οπότε ο τύπος κανονικότατα βγάζει μία άδεια και του τη δείχνει.

- Μα καλά, είσαι ηλίθιος; Εφόσον έχεις άδεια δεν

χρειάζεται να προσπαθείς να μου ξεφύγεις.

- Ναι, έχεις δίκιο, αλλά ο φίλος μου εκεί πίσω δεν είχε!

Φίλε μου, εσύ που κάνεις τον κόπο να διαβάσεις αυτό εδώ το κείμενο,

άκουσε μια συμβουλή. Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει

αυτό το κείμενο. Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμμιά ουσία.

Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα.

Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Μα αφού σου είπα,

αυτό το κείμενο δεν έχει

τίποτα να σου δώσει. Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει

φάει η περιέργεια. Εχεις

ήδη φτάσει στην μέση κι όμως συνεχίζεις ακόμη να

διαβάζεις. Οταν όμως

φτάσεις στο τέλος, και συνειδητοποιήσεις ότι δεν

έβγαλες τίποτα, μην τα

βάλεις μαζί μου.

Εγώ σε είχα προειδοποιήσει. Για όλα φταίει η ακατανίκητη περιέργειά

σου, που ενώ σου λέω, από την αρχή, ότι αυτό το

κείμενο γράφτηκε απλά για

να γραφτεί, εσύ εξακολουθείς να επιμένεις να το διαβάσεις ολόκληρο.

Σταμάτα να διαβάζεις τώρα. Οσο είναι ακόμη καιρός. Δείξε δυνατός.

Δείξε ότι έχεις θέληση. Εχεις ακόμη λίγο χρόνο για

να αλλάξεις γνώμη. Είσαι

όμψς τόσο ξεροκέφαλος που το έφτασες στο τέλος του. Και τώρα που το

τέλειωσες, μπράβο σου! Τι κατάλαβες;

Dio filoi pane gia kinigi.enas to oplo sto heri

o alos ta kialia.ti tha ekanes an i gineka sou

se apatouse?tou lei autos me ta kialia.tha tin

pirobolousa to kefali.apanta o alos.....kai ton

erasti tis? tha tou erixna sto pouli tou. e loipon

tou lei o allos an pirobolisis tora tha xreiastis mono mia sfera.

---------------------------

o totos brhke mia gkomena kai tis eipe na paei

spiti toy 9:00 poy den tha einai kanenas. H gomena

pige kai pragmati den brike kanenan

---------------------------

pos einai to antitheto tou odigo kai se skeftomai?

perpato kai sta ******* mou

---------------------------

Ποια είναι τα 70 πράγματα που μπορεί να κάνει μια ξανθιά?

69 και πατάτες τηγανιτές.

---

Ενας τυπάς μπαίνει σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα από τα ψηλά σκαμπώ

που συνήθως υπάρχουν στα μπαρ και ζητάει από τον μπαρμαν μια μπύρα. Ο

μπαρμαν του ετοιμάζει μια μπύρα σε ένα μεγάλο ποτήρι, και του το

τσουλάει πάνω στον έβενο του μπαρ. Ο πελάτης πιάνει το ποτήρι, αλλά

πριν προλάβει να το σηκώσει, μια μαιμού εμφανίζεται από το πουθενά,

κάνει μια τούμπα πάνω στο μπαρ, βγάζει μερικές κραυγές και τελικά

τοποθετεί τα δάχτυλά της μέσα στο ποτήρι με τη μπύρα του πελάτη.

Ο πελάτης, σαστισμένος αφενός απο το θέαμα μια μαιμούς με τα δάχτυλά

της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα του, δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και

η μαιμού με δύο τούμπες χάνεται και πάλι. Μόλις συνέρχεται από το

σοκ ο πελάτης, φανερά αηδιασμένος, ζητάει μια δεύτερη μπύρα από τον

μπάρμαν. Ο μπάρμαν υπακούει, και σε λίγα δευτερόλεπτα ένα νέο ποτήρι

μπύρας βρίσκεται μπροστά στον πελάτη.

Ο πελάτης, κοιτάει δεξιά κοιτάει αριστερά, κοιτάει και στα γύρω

πολύφωτα μήπως και κρύβεται εκεί η μαιμού και βουτάει να αρπάξει το

ποτήρι. Αλλά, από το πουθενά η μαιμού ξαναεμφανίζεται πάνω στο μπαρ,

ουρλιάζει κάνα δύο φορές, χύνει το ποτό του διπλανού του, και τελικά

χώνει τα χέρια της μέσα στην πολυπόθητη μπύρα του. Στέκεται εκεί για

δύο περίπου δευτερόλεπτα, και πριν ο σοκαρισμένος πελάτης προλάβει να

αντιβράσει κάνει ένα κλασσικό μορφασμό μαιμούς και χάνεται κάπου κάτω

από το μπαρ.

Ψωνισμένος ο πελάτης, φωνάζει του μπαρμαν:

- Μα καλά, σε ποιον ανήκει αυτή η μαιμού; Τι δουλειά έχει εδώ μέσα;

- Α, του λέει ο μπαρμαν, είναι του πιανίστα.

Τσατισμένος ο πελάτης, σηκώνεται από το σκαμπώ και πάει δίπλα στον

πιανίστα. Ο πιανίστας, είναι αποροφημένος στο παίξιμο του, αλλά κάποια

στιγμή σηκώνει το κεφάλι του επάνω, οπότε ο πελάτης του λέει:

- "Η μαιμού σου βάζει τα δάχτυλά της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα

μου".

- Λυπάμαι, του λέει ο πιανίστας, δεν το ξέρω το κομμάτι, Αν όμως

σφυρίξεις το ρυθμό, μπορεί και να το πιάσω.

Oταν πέθανε ο Πάπας, πήγε στον Παράδεισο και συναντήθηκε με τον

Αγιο Πέτρο. Επειδή έκανε τρομερή δουλειά όσο ήταν ζωντανός, του

είπε ό άγιος, θα μπορούσε να ζητήσει ότι ήθελε.

Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να συναντήσει

την μητέρα του Χριστού. Ο άγιος το κανονίζει για την επόμενη

μέρα και πράγματι επισκέπτεται ο Πάπας την Μαρία:

- Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι.

- Τι είναι παιδί μου;

- Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όταν κρατάτε το Θείο

Βρέφος έχετε ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί;

- Αχ παιδί μου, τι μου θυμίζεις τώρα; Εγώ πάντα ήθελα κορίτσι.

---

Eνας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη

περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον

Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί

ότι οικονομικοί λόγοι,

δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο

Αφρικανικό πίθηκο και ότι

αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου

συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του

αληθινού ζώου. Αν και η φάση του

φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά.

Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και

σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι

τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που

να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός γορίλας.

Κάποια στιγμή βαρέθηκε

και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του.

Εκείνη την στιγμή που

αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ' έξω,

παρατηρούσε προσεκτικά

κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το

πρόγραμμα πιο ελκυστικό και

να τους δώσει ένα σόου.

Λίγες μέρες αργότερα, βρίσκει τον εαυτό του να

κρέμεται από τα

κλαδιά του κλουβιού μέ το ένα χέρι, να χορεύει

βγάζοντας κτηνώδεις ήχους

και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό

πλήθος έξω από το κλουβί

του.

Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που

έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια

του από ένα κλαδί κάνοντας

μερικά -όχι και τόσο εντυπωσιακά για γορίλα-

ακροβατικά νούμερα, το χέρι

του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο,

προσγειώνεται κατευθείαν

μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον

αντιλαμβανεται και αρχίζει

να τον πλησιάζει απειλητικά.

Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση,

αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:

- ΒΟΗΘΕΙΑ! ΒΟΗΘΕΙΑ! ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του

ψιθυρίζει:

- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας

απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

Συζήτηση μεταξύ 'Ελληνα και Γάλλου (άκρως εγωιστών!):

ΓΑΛΛΟΣ: ξέρεις, κάναμε κάποιες ανασκαφές κάτω από τον πύργο του Αιφελ

και βρήκαμε κάτι καλώδια, πάρα πολύ παλιά. Σύμφωνα με έρευνες που

κάναμε, αποδείχθηκε ότι οι αρχαίοι Γάλλοι είχαν τηλέφωνα!

Και ο 'Ελληνας βιδωμένος...

Κάναμε και εμείς ανασκαφές κάτω από την Ακρόπολη, και δε βρήκαμε

καθόλου καλώδια. Σύμφωνα με έρευνες που κάναμε, αποδείχθηκε ότι οι

αρχαίοι Ελληνες είχαν...κινητά τηλέφωνα!!!

Ενας τραυλός βρίσκει μες τη μέση της Πατησίων ένα νεκρό γάιδαρο!!!

θεωρεί σωστό να ειδοποιήσει την αστυνομία.

Εμπρός ? θα ήθελα να αναφέρω έναν νεκρό γάιδαρο στην πα.. πα...

πα... πα... πα....

πανεπιστημίου ???? ρωτάει ευγενικά ο αστυνόμος...

Οχι, όχι, πα.. πα... πα...

Κοιτάξτε κύριε, αν τα καταφέρετε να το πείτε ξαναπάρετε, γιατί δεν

μπορούμε να απασχολούμε αυτή την γραμμή των επειγόντων...

Κλείνει το ακουστικό ο δυσλεκτικός μας και σε λίγο ξαναπαίρνει:

Ναι, για τον γάιδαρο σας παίρνω!!

Ναι, ακούω, που είναι ????

πα.. πα... πα... πα...

πανεπιστημίου ???? ξαναρωτάει ο αστυνομικός...

Όχι καλέ, πα... πα... πα...

Κοιτάτε να δείτε, δεν μπορούμε να ασχολούμαστε συνέχεια με σας,

λέει σαφώς εκνευρισμένος ο αστυνομικός και κλείνει το τηλέφωνο.

Μετά από κάνα μισάωρο, ξαναπαίρνει ο δυσλεκτικός μας με περισσή

σιγουριά αυτή τη φορά:

Γεια σας και πάλι, ξέρετε, για τον γάιδαρο... βρίσκετε στην πα..

πα... πα... πα...

ΣΤΗΝ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟΥ ????? ρωτάει πια εκνευρισμένος ο αστυνομικός.

Και η απάντηση:

Ναι!!! Εκεί τον πήγα !!!!!!!!

---

Ο Τζο πειθει τον φιλο του να γινει κι αυτος αλεξιπτωτιστης.

Ηταν η πρωτη δοκιμη, οπου θα επεφταν απο τα 10.000 μετρα και ο

Τζο δινει τις οδηγιες:

Μολις φτασεις στα 5.000 μετρα θα τραβηξεις αυτο το σκοινι.

Κι αν δεν ανοιξει το αλεξιπτωτο;λεει ο αλλος τρεμοντας.

Ε, τοτε στα 2.000 μετρα θα πατησεις αυτο το κουμπι.

Κι αν και τοτε δεν ανοιξει;

Τοτε στα 500 μετρα θα τραβηξεις το κορδονι του εφεδρικου

αλεξιπτωτου.

Κι αν παλι δεν ανοιξει;

Ε,τοτε στα 200 μετρα θα πατησεις το κουμπι του εφεδρικου

αλεξιπτωτου.

Κι αν και τοτε δεν εχει ανοιξει και εχω φτασει 2 μετρα απο

το εδαφος;

Καλα παραλυτος εισαι! Δεν μπορεις να πηδηξεις απο 2 μετρα υψος;

Ενας ποντιος καταδικαζεται σε θανατο.Επειδη εβαλε τα κλαματα τον

λυπηθηκαν και του ειπαν να διαλεξει με ποιον τροπο θελει να πεθανει.

Αυτοι ηταν: Απαγχονισμος,Τουφεκισμος,Ηλεκτρικη καρεκλα,θαλαμος αεριων

ή μια ενεση με τον ιο του AIDS.Αυτος το σκεφτηκε και διαλεγει την

ενεση.Οι ειδικοι προσπαθησαν να τον μεταπεισουν εξηγωντας του οτι θα

εχει πολυ οδυνηρο θανατο.Αυτος ομως επεμενε.Γδυθηκε, απλωσε το δεξι

του μπρατσο και ειπε:

- Εμπρος καντε την ενεση.

Του την κανουν και αμεσως αυτος δινει και το αριστερο του μπρατσο.

- Καντε και μια εδω, τους λεει.

- Βρε χριστιανε μου καταλαβαινεις τι κανεις? Του λενε οι γιατροι.

- Καταλαβαινω τι κανω, μην αργειτε...

Του κανουν και την δευτερη ενεση και αυτος τους δινει και το δεξι του

κωλομερι.

- Καντε και μια εδω..

Και αφου του την κανουν, προτεινει και το αριστερο.

- Καντε και αλλη μια εδω να τελειωνουμε..

Του κανουν και εκει, και του λεει ενας γιατρος απορημενος:

- Μπραβο γενναιοτητα !!! Και ο ποντιος απαντα..

- Δεν ειναι γενναιοτητα.Σας ξεγελασα ολους, φοραω προφυλακτικο !!!!!!

---

Ένα πρωί πηγαίνει στον πρόεδρο του χωριού ο γιος του, και του λέει:

Μπαμπά, θέλω να παντρευτώ...

Μπράβο παιδί μου! Ήρθε η ώρα να πάρεις κι εσύ τον δρόμο σου, μεγάλωσες

πια...

Και ποία λες να είναι η τυχερή; Μήπως η Μερούλα που έχει ο πατέρας της

ένα

σωρό στρέμματα στο χωριό και είναι και καλή κοπέλα;

Όχι, δεν θέλω τη Μερούλα! Τότε τι θέλεις; θέλω τον Κώστα!

Τρελάθηκες παιδί μου; θέλεις να γελάνε όλοι στο χωριό; Ρε συ, η Μερούλα

είναι για σένα, κορίτσι σαν τα κρύα τα νερά!

Εγώ θέλω τον Κώστα! παιδάκι μου, σύνελθε, θέλεις να γίνουμε τελείως

ρεζίλι στο χωριό; Την Μερούλα θα πάρεις!

Όχι, τον Κώστα!

πάρε κάποια άλλη αλλά άσε τις βλακείες!

Όχι, θέλω τον Κώστα!

Ε, λοιπόν όχι, αυτόν τον παλιοκομμουνιστή δεν θα τον πάρεις ποτέ!

ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΝΕΚΡΟΤΑΦΙΟ?

ΨΑΧΝΕΙ ΣΚΕΛΕΤΟ ΓΙΑ ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ ΤΗΣ

ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ ΠΑΝΩ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ?

ΤΗΣ Γ.......ΕΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ

ΤΙ ΣΧΕΣΕΙ ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΑΛΙ ΜΠΥΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ?

ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΑΔΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΛΕΜΟ ΚΑΙ ΠΑΝΟ

ΤΙ ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΧΕΙ ΤΟ ΓΙΟΥΓΚΟ ΤΟ ΑΠΛΟ ΑΠΟ ΤΟ DELUX?

ΤΟ DELUX ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΝΑΠΤΗΡΑ

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΓΙΟΥΓΚΟ ΣΤΗ ΚΟΡΥΦΗ ΕΝΟΣ ΒΟΥΝΟΥ?

ΘΑΥΜΑ

ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΓΙΟΥΓΚΟ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΓΙΟΥΓΚΟ?

ΜΑΖΕΥΕΙ ΑΝΤΑΛΑΚΤΙΚΑ

ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΜΕΝΟ ΓΙΟΥΓΚΟ ΣΤΑ ΦΑΝΑΡΙΑ ΜΕ ΠΡΑΣΙΝΟ?

ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΞΕΚΟΛΕΙΣΕΙ ΑΠΟ ΤΗ ΤΣΙΧΛΑ ΠΟΥ ΠΑΤΗΣΕ

Λέει ένας Aγγελος στο Θεό:

«Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.»

Και απαντάει ο Θεός:

«Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password.»

---

Μιας κι ακούγονται πάλι ανέκδοτα με ξανθιές,

ορίστε μερικά που δεν έχουν κυκλοφορήσει πολύ (κατά την γνωμη μου).

Ε: Τι κοινο εχουν τα UFO και οι εξυπνες 'ξανθιες';

Α: Συνεχεια ακους γι' αυτα, αλλα ποτε δεν τα βλεπεις.

Ε: Τι διαφορα εχουν τα UFO και οι εξυπνες 'ξανθιες';

Α: Εχουν καταγραφει εμφανισεις UFO

Ε: Πως θα ξερεις οτι η 'ξανθια' χρησιμοποιησε το computer σου;

Α: Απο το blanco στην οθονη.

Ε: Πως θα ξερεις οτι η 'ξανθια' ξαναχρησιμοποιησε το computer σου;

Α: Θα εχει γραψει πανω στο blanco.

Ε: Πως αναβει μια 'ξανθια' το φως του αυτοκινητου;

Α: Ανοιγει την πορτα.

-----------

Βρέχει. Ενα σπίτι στο οποίο μένουν δύο ξανθιές.

Η μία ξανθιά που είναι μέσα λέει της άλλης που

είναι έξω από το σπίτι "Ελα μέσα, βρέχει!".

Και η άλλη απαντάει "Ελα εσύ έξω, και εδώ βρέχει!"

Πεθαινει ενας μοντεμας,και ερχεται η ωρα της κρισεως.Παει στον Αγιο

Πετρο,ψαχνει ο Πετρος,στην βαση δεδομενων(Ιnformix),βγαζει ενα report

με τον ισολογισμο θετικων και αρνητικων πραξεων,αλλα δεν βγαινει ουτε

αρνητικος ουτε θετικος!

Τον ρωταει λοιπον ο Πετρος:"Βασει των αποτελεσματων τεκνων μου,δεν

δυναμαι να σε στειλω ουτε στον παραδεισο ουτε στην κολαση,δυστυχως

πρεπει να διαλεξεις,μονος σου"

Του δειχνει πρωτο τον Παραδεισο:Ενα απεραντο λιβαδι,με ανθρωπους να

πλεουν σε απεραντα πελαγη ροζ ευτυχιας.

"Kαλος ειναι,αλλα λιγο βαρετος,δεν θα αντεξω μια αιωνιοτητα εδω μεσα

δειξε την επομενη επιλογη μου"

Του δειχνει μετα τη Κολαση:Ενα τεραστιο club,με στριπτηζ,οργια,ορδες

απο εκφυλα πιπινια,πακτωλους απο αλκοολ και παραισθηογονα,VR συσκευες,

οπτικες ινες για επικοινωνια με τα υπολοιπα sites της Κολασης,κτλ.

"Αυτο ειναι το μερος που μου ταιριαζει,εδω θελω να παω"

Με βαρια καρδια,ο Πετρος τον στελνει στην Κολαση.

Με το που μπαινει,μεσα ο μοντεμας,τον μαγκωνει ενας διαολος,και τον

πεταει σε ενα κλασικο καζανι Κολασεως με πισσα!!

Απορημενος ρωταει τον διπλανο του:"Μα τι εγινε που ειναι τα club και

οι κραιπαλες?"

Kαι διπλανος του γελωντας του απαντα:"Mα καλα και συ την πατησες με το

DEMO?!"

---