Ανέκδοτα και αστεία!

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

 

Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

 

"Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;

 

Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

 

"Οι" ξαναλέει ο κρητικός.

 

"Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

 

"Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".

 

"Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

 

"Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσσι έρθει κάποιος τσαι μου πει "΄τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"

Πως λεει ο Λαρισσαίος στο συνεργειο οτι κατι χτυπαει στο κατω μερος του αυτοκινητου του;

 

(να διαβαστει μεγαλοφωνως , στο γραπτο χανει την χαρη του)

 

"ΚΑΤ-ΚΑΤ, ΚΑΠ-ΚΑΠ, ΚΑΤ ΚΑΝ ΓΚΑΠ-ΓΚΑΠ"

 

μεταφραση

 

Κατω-κατω, καπου καπου, κατι κανει γκαπ-γκαπ

Ήταν σε μια πολυκατοικία στον 2 όροφο ένας βιολιστής καινούργιος ένοικος στην πολυκατοικία. Την πρώτη μέρα 3 το βράδυ άρχισε να παίζει βιολί. Ο γείτονας που καθόταν ακριβώς από κάτω πάει να του κάνει παράπονα.

- "Ρε φίλε..", του λέει "είναι 3 και παίζεις βιολί;"

- "Συγνώμη ρε φίλε λέει ο βιολιστής αλλά κάνω σπέσιαλ προπόνηση γιατί αύριο έχω κονσέρτο για τον Καραμανλή."

2η μέρα βράδυ πάλι στις 3 ξαναρχίζει ο βιολιστής να παίζει βιολί. Τσαντίζετε λοιπόν ο γείτονας ανεβαίνει πάνω και του λέει

- "Ρε μαλακα τι έγινε πάλι και παίζεις τέτοια ώρα βιολί;"

- "Συγνώμη φίλε.." του λέει ο βιολιστης "αλλά κάνω σπεσιαλ προπόνηση γιατί αύριο έχω κονσέρτο για τον Παπανδρέου."

3η ημέρα πάλι στις 3 αρχίζει ο βιολιστής να παίζει μα ο γείτονας δεν εμφανιζόταν. Ο βιολιστής ανυσηχεί γιατί για να μην έρθει ο γείτονας κάτι κακό θα είχε πάθει.

Πάει λοιπόν κάτω και βλέπει ανοιχτή την πόρτα μπαίνει μέσα και βλέπει τον γείτονα να την έχει βγάλει έξω και να την παίζει ξαφνιασμένος ρωτάει,

- "Τι έπαθες ρε γείτονα" και εκείνος του απαντάει

- "Δεν το έμαθες ρε φίλε και εγώ σπέσιαλ προπόνηση κάνω για να σε μαμήσω..."

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα γυναίκα να ξεχαρμανιάσει.

Eκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.

- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Είναι η καλύτερη εδώ στην χώρα των κόμικς.

- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.

Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.

- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

- Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.

Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.

Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα και πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.

Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.

- Τι στο καλό ήταν αυτό; λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει...

Κύριε Υπουργέ Άμυνας,

 

..επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου.

Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.

Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

Άνοιξε κάποιος μια νέα επιχείρηση κάποτε και είχε οργανώσει τα εγκαίνια το Σάββατο το βράδυ.

Ένας από τους πολύ καλούς του φίλους του έστειλε μια καταπληκτική ανθοδέσμη. Όταν πήγε να ανοίξει το μπιλιετάκι που την συνόδευε, διάβασε με έκπληξη την ευχή: "Αναπαύσου εν ειρήνη".

Σε έξαλλη κατάσταση ο ιδιοκτήτης που ήτανε και λίγο προληπτικός πήρε τηλέφωνο το ανθοπωλείο για να παραπονεθεί.

- Χίλια συγγνώμη για το λάθος, καλέ μου κύριε, του είπε ο ανθοπώλης, είμαι ασυγχώρητος. Για παρηγοριά όμως για σκεφτείτε ότι σήμερα κάπου γίνεται μια κηδεία και πήγε μια ανθοδέσμη με ένα μπιλιετάκι που έγραφε: "Συγχαρητήρια Πάντα τέτοια"!

Mia fora itan enas vasilias pou i8ele na padrepsei tin kori tou. Kai fona3e gia gabrous tou yperirwes. Alla opoios tin eixe megaliteri 8a padrevotan tin kori tou. Pigai ekei o Superman, tin eixe 10 ekatosta, pige meta o Spiderman tin eixe 7 ekatosta. pige o Batman tin eixe 5 ekatosta. Meta pige o Liono apo tous Thundercats kai tin eixe 2 ekatosta. Meta eipe Thunder, thunder, thundercats ooooooooo!!!!! Kai fisika pire tin prigipisa....

ο τύπος της ιστορίας μας μπαίνει στην τράπεζα με φοβερό αέρα και στυλ.

Αφού προσπερνάει όλους στην ουρά των ταμείων ,σπρώχνει τον κακόμοιρο τον 1ο και λέει στην ταμία:

-Μωρή κ@ριολ@ άνοιξε μου ένα λογαριασμό!

-Μα τι λέτε κύριε, τι τρόπος είναι αυτός? δε σας δίνω το δικαίωμα..

-Βούλωστο μωρή , κι άνοιξε μου το λογαριασμό μη σου γ.....

-Σας παρακαλώ, για προσέξτε τα λόγια σας...

Την φασαρία την ακούει κι ο Διευθυντής ο οποίος τρέχει να δει τι συμβαίνει...

-Κύριε , προσέξτε τα λόγια σας και μην φωνάζετε , πως μιλάτε στην δεσποινίδα..ντροπή .! Τι θέλετε και συμπεριφέρεστε έτσι?

-Τι να θέλω.... έχω 65,000,000 ευρώ και θέλω να μου ανοίξετε ένα λογαριασμό να τα καταθέσω...

-Και σου κάνει νερά το ******νάκι εεεεεεε?!!!!

Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές !

 

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα

κάνουν τις ζωές σας καλύτερες"

 

Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"

 

Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής"

 

"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

 

"Να μη σκοτώνετε"

 

"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"

 

 

Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές"

 

Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην

κλέβετε"

 

"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"

 

 

Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές"

 

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε

τη γυναίκα του γείτονα"

 

"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"

 

 

Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές"

 

"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

 

"Είναι δωρεάν"

 

"Θα πάρουμε δέκα"

Ήταν μια φορά ένας κυνηγός που έπιανε συνέχεια πολλά πιθήκια. Ένας φίλος του που είχε απορία πως τα κατάφερνε θέλησε να πάει μια μέρα μαζί του για να δει πως τα πιάνει. Ξεκινάνε λοιπόν την άλλη μέρα για κυνήγι και παίρνουν μια καραμπίνα και τον σκύλο του κυνηγού. Πάνε σε ένα δέντρο, ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, πέφτουν δύο πιθήκια, τα πιάνει ο σκύλος τα γαμάει, ψωφάνε τα πιθήκια και τα πιάνει ο κυνηγός. Πάνε σε ένα άλλο δέντρο, ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, πέφτουν 3 πιθήκια, τα πιάνει ο σκύλος τα γαμάει, ψοφάνε τα πιθήκια, τα πιάνει ο κυνηγός.

Η ίδια ιστορία συνεχίστηκε για πολύ ακόμα, οπότε ρωτάει ο φίλος του σε κάποια φάση:

- "Ωραία όλα αυτά, αλλά την καραμπίνα τι την χρειάζεσαι;" και του απαντάει ο κυνηγός:

- "Άμα χρειαστεί θα σου δείξω".

Πάνε στο επόμενο δέντρο ρίχνει μια κλωτσιά ο κυνηγός, δεν πέφτει κανένα πιθήκι. Ρίχνει άλλη μια, τίποτα..

Οπότε γυρνάει στον φίλο του και του λέει:

- "Κράτα τη καραμπίνα, εγώ θα ανέβω στο δέντρο να ρίξω τα πιθήκια. Αν πέσω εγώ, Σκότωσε το σκύλο..!!".

A middle aged woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience.

Seeing God she asked "Is my time up?"

God said, "No, you have another 43 years, 2 months and 8 days to live."

 

Upon recovery, the woman decided to stay in the hospital and have a facelift, liposuction, and a tummy tuck. She even had someone come in and change her hair color. Since she had so much more time to live, she figured she might as well make the most of it.

 

After her last operation, she was released from the hospital. While crossing the street on her way home, she was killed by an ambulance.

Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 40 years? Why didn't you pull me from out of the path of the ambulance?"

God replied, "I didn't recognize you."

 

:lol: :lol: :lol:

Στο δικαστήριο...

 

 

> > >> Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το

> > >> ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία

> > >> μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα

> > >> δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας

> > >> ρωτούσε τον Γιάννη.

> > >> - Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος "Καλά είμαι"; Ο Γιάννης απάντησε:

> > >> - Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο

> > >> μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο...

> > >> - Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά

> > >> απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα "Καλά είμαι";

 

 

> > >> Ο Γιάννης είπε:

> > >> - Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και

> > >> οδηγούσα στο δρόμο... Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:

> > >> - Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα,

> > >> αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα

> > >> μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι

> > >> είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην

> > >> ερώτηση. Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο

> > >> αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:

> > >> - Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον

> > >> Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:

> > >> - Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό

> > >> μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της

> > >> εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου.

 

 

> > >> Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα

> > >> τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα

> > >> αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα

> > >> ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του

> > >> και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. ¶κουγε τα γκαρίσματα του

> > >> Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του

> > >> και τον Πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός

> > >> πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.

> > >> Είπε : "Το γαϊδούρι σας ήταν σε

> > >> Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;"

 

 

 

 

;-ppppppppppppppppppp

Στο δικαστήριο...

 

 

> > >> Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το

> > >> ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία

.

.

.

> > >> Είπε : "Το γαϊδούρι σας ήταν σε

> > >> Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;"

 

κορυφαίο ! :rotfl::up::yahoo:

Στο δικαστήριο...

 

 

;-ppppppppppppppppppp

:w00t: :w00t: :w00t: AAAAA ΦΟΒΕΡΟ! :lol:

Ένας νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από ένα μήνα καλεί αυτόν που του είχε νοικιάσει το σπίτι και του λέει ότι έχει μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.

- "Δεν βλέπω κανένα ποντίκι εγώ", του απαντάει ο νοικιαστής. Πετάει ο τύπος ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως έρχεται ένα ποντίκι.

- "Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;", του λέει ο ενοικιαστής.

Πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί κι έρχεται κι άλλο ποντίκι.

- "Για δύο ποντικάκια τώρα;"

Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.

- "Εντάξει για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;".

Και του απαντάει ο τύπος:

- "Για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά, τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια!"

Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο χέρι και του λέει:

- "Μύγες κυνηγάς;"

- "Ναι."

- "Σκότωσες καμία." ...

- "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές."

- "Και πως τις ξεχωρίζεις."

- "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπίρας και οι θηλυκές στο τηλέφωνο."

Μια μέρα την ώρα των Αγγλικών στην τάξη του Τοτού λέει η δασκάλα στα παιδιά:Θέλω να μου πει ο καθένας 3 προτάσεις 1 με το green,1 με το yellow και 1 με το pink.

Για πες μου εσύ Μαρία!

-My dress is pink,the lemon is yellow,the grass is green!

-Μπράβο,Μαρία.Πες μας κι εσύ Γιώργο!

-The sun is yellow,the rose is pink,my T-shirt is green.

-Μπράβο σου κι εσένα Γιώργο.Και τελευταίος να μας πει ο Τοτός!

-Χτυπάει το τηλέφωνο:Green,green! Το σηκώνουν:Yellow! Κόβεται η γραμμή:Pink,pink!

Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών.

 

 

 

• Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός".
  
• Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα.
  
• Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.
  
• Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών.
  
• Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας).
  
• Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.
  
• Στη φράση "κάτσε στ'αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.
  
• Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.
  
• Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα. Όποιος το φοράει ξέρι και να το προφέρει.
  
• Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα.!!!!
  
• Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.
  
• Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.
  
• Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.
  
• Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.
  
• Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.
  
• Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική.
  
• Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.
  

Πως λέγεται ο αθάνατος που είναι αδερφή;

Ντιγκι-Ντάνκαν Μακλάουντ.

 

 

Πως λέγεται το κατοικίδιο ζωάκι του Μπρούς Λι;

Σκυ-λί.

 

Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;

Πυροσκί.

 

 

Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;

Freeτέζα.

 

Πως λένε την μολότοφ οι Θεσσαλονικοί;

Μπουγάτσα με στουπί.

 

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"

- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.

- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.

- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"

- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!"

 

Ένας Eβραίος πεθαίνει και ο Εβραίος φίλος του πάει στην τοπική εφημερίδα για την αγγελία της κηδείας.

Λέει στον υπάλληλο:

- "Να καταχωρήσεις ότι ο Λευί πέθανε".

Λέει ο υπάλληλος της εφημερίδας:

- "Πολύ ψυχρό ακούγετε αυτό! Γράψτε κάτι παραπάνω, εξάλλου μέχρι 6 λέξεις θα πληρώσετε το ίδιο."

- "Α έτσι;", λέει ο Εβραίος.

- "Τότε γράψε ο Λευί πέθανε, πωλείται OPEL ASTRA".

 

 

Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;

Απομινάρας!

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την *****... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

Κάποτε πήγε ένας επιχειρηματίας να κουρευτεί στον τακτικό του κουρέα. Την ώρα που τον κούρευε και συζητούσανε για τα άπειρα πράγματα που συνήθως λέγονται από τους κουρείς όταν έχουν πελάτη για να του σηκώνονται οι τρίχες και να τον κουρεύουν ευκολότερα, μπαίνει μέσα στο μαγαζί ένας πιτσιρικάς με ύφος ελαφρώς γκαγκά.

 

Μόλις τον βλέπει ο κουρέας σκύβει και λέει ψιθυριστά στο αυτί του επιχειρηματία:

 

- Αυτός είναι ο Διαμαντής, το πιο χαζό παιδί που μπορεί να σου τύχει ποτέ. Τώρα θα σου δείξω τι εννοώ.

 

Και λέγοντας αυτά βγάζει από την τσέπη του ένα ελεεινό και τρισάθλιο "εικοσάρικο" και ένα κολλαριστό "πεντάευρω" και λέει του πιτσιρικά να πάρει όποιο θέλει. Ο μικρός τα κοιτάει λίγο και μετά απλώνει το χέρι του, παίρνει το κολλαριστό πεντάευρω και το βάζει στη τσέπη του.

 

- Είδες που στα' λεγα, λέει ο κουρέας. Πρόκειται για τελείως βλάκα.

 

Μετά από το περιστατικό, ο πιτσιρικάς λουφάζει γελώντας χαζά σε μια γωνιά και ο κουρέας τελειώνει επιτέλους το θεάρεστο έργο του.

 

Ο επιχειρηματίας φεύγοντας πλησιάζει τον πιτσιρικά και τον ρωτάει ψιθυριστά:

 

- Ρε συ Διαμαντή αγόρι μου, γιατί πήρες το πεντάευρω αφού μπορούσες να πάρεις το εικοσάρικο που είναι πιο πολλά λεφτά;

 

O Διαμαντής τον κοιτάει για λίγο στα μάτια και μετά του λέει:

 

- Γιατί άμα πάρω το εικοσάρικο δε θα μου ξαναδώσει να διαλέξω.

Καθόταν ένας αράπης σε ένα bar ρατσιστών Οπότε έρχεται ένας από τους

ρατσιστές δίπλα του και το ρωτάει.

 

- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η πατούσες σου είναι άσπρες;

 

- Γιατί; λεει ο αράπης

 

- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουνα όρθιος.

 

Τσαντισμένος ο αράπης λεει να μη δώσει σημασία του βλάκα.

 

Ξανάρχεται λοιπόν ο ρατσιστής και του λέει:

 

- Ρε συ αράπη ξέρεις γιατί η παλάμες σου είναι άσπρες;

 

- Όχι λέει ο αράπης.

 

- Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός καθόσουν τιμωρία.

 

Γελούν όλοι στο bar. Ρόμπα ο αράπης.

Οπότε πάει ο αράπης εκεί που

καθόταν ο ρατσιστής και του λέει:

 

- Ρε συ άσπρε ξέρεις γιατί ο κώλος σου είναι μέσα μαύρος;

 

- Γιατί; λεει ο ρατσιστής.

 

- Γιατί όταν σε γά***α ήμουν φρεσκοβαμμένος, απαντά ο αράπης!

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.

Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.

Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από' δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη.

Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.

Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε. Εκείνος απάντησε, - "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου".

- "Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη.

- "Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"

Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του:

- "Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!"

Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.

Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει:

- "Ρε την κωλοτύχη! Άμα σε πάει, σε πάει!!!!"

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

- "Την πεθερά μου την τσίμπησε ένας σκορπιός."

- "Ήταν θανατηφόρο το τσίμπημα;;;"

- "Ναι, πέθανε αμέσως ο σκορπιός..."

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Κάποτε σε μια μεγάλη πόλη θα γινόταν διαγωνισμός φωτογραφίας για το καλύτερο ζουμ ιν. Έτσι ένας γέρος και ένας νέος έτρεξαν να πάρουν μέρος για να δουν αν θα τα καταφέρουν. Ο γέρος είχε μια παλαιά kodak και ο νέος μια νέα kodak με πολύ καλό ζουμ. Και όμως ο γέρος νίκησε!!!!

 

Ποιο είναι το Δίδαγμα;

Η παλιά η kodak έχει το ζουμ ιν!!

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:

- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"

- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!

Και συνεχίζει ο Χίτλερ:

- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!"

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Σε ένα αγρόκτημα ήταν πολλαί αγελάδαι και τρεις ταύροι που είχαν μοιράσει τις αγελάδες . O καθένας πηδ**σε τις δικές του μόνο και περνούσαν τζάμι .

Μαθαίνουν λοιπόν ότι το αφεντικό αγόρασε ένα νέο ταύρο και πολύ τους κακοφάνηκε .

Λέει ο πρώτος :

Α , εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου .

Λέει ο δεύτερος :

Α ούτε κι εγώ δεν θα του δώσω καμία αγελάδα από τις δικές μου.

Λέει ο τρίτος :

Εγώ είμαι ο πιο νέος κι έχω τις λιγότερες . Ούτε κι εγώ θα του δώσω καμία . Ας περιμένει του χρόνου να πάρει από τις καινούριες .

Φτάνει το φορτηγό , ξεφορτώνει τον νέο ταύρο και τι να δουν ;

Ένα ταύρο τεράστιο ! Και πολύ άγριο ...

- Ωωωωωωωωχ ! , λέει ο πρώτος , εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .

Λέει ο δεύτερος :

- Α , κι εγώ θα του δώσω τις μισές αγελάδες από τις δικές μου .

Ο τρίτος μούγκριζε άγρια κι έσκαβε το χώμα .

- Ε , εσύ δεν θα κάνεις μια φιλική προσφορά ; τον ρωτάνε .

- Ελπίζω να καταλάβει ότι είμαι κι εγώ ταύρος , είπε ο τρίτος .