Ανέκδοτα και αστεία!

Σ` ένα φαρμακείο πιάνει δουλειά ένας νεαρός. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά;

- "Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;"

- "Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της."

- "Εσύ, τι έκανες παιδί μου;"

- "Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!"

- "Μπράβο σου!"

- "Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του."

- "Εσύ, τι έκανες παιδί μου;"

- "Του έδωσα ένα έμπλαστρο!"

- "Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!"

- "Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα."

Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου.

Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:

- "Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!"

- "Και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου;" ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.

Ήταν ένας τρελός που έξυνε το κεφάλι του πάνω από το καπέλο του. Τον παρατηρούσε για κάμποση ώρα ένας περαστικός ώσπου στο τέλος τον ρωτάει:

- "Γιατί ρε φίλε ξύνεις το κεφάλι σου πάνω από το καπέλο σου; "Και εκείνος του απαντάει:

- "Γιατί εσύ όταν θέλεις να ξύσεις τον ποπό σου κατεβάζεις το παντελόνι σου;"

Προχωράει κάποιος μ` ένα παπαγάλο στον ώμο του.

- "Μιλάει;" ρωτάει ένας περαστικός.

- "Δεν ξέρω, σήμερα με αγόρασε!" απαντάει ο παπαγάλος.

Λέει στο γιατρό του ένας ασθενής:

- "Γιατρέ μου κάθε πρωί που ξυπνάω για 15 λεπτά έχω φοβερό πονοκέφαλο."

Και απαντάει ο γιατρός:

- "Γι` αυτό κάνεις έτσι, ξύπνα ένα τέταρτο αργότερα!"

Δύο τρελοί προσπαθούσαν να καρφώσουν ένα καρφί ανάποδα, δηλαδή από το κεφάλι του καρφιού προς τα μέσα.

Τότε ο ένας λέει:

- "Αυτός που το έφτιαξε είναι χαζός! Έβαλε τη μύτη σε λάθος άκρη!"

- "Όχι, εσύ είσαι χαζός! αυτό το καρφί είναι για τον απέναντι τοίχο!"

Σε μια έρημο μπροστά σε έναν μαύρο εμφανίζεται το Τζίνι. Του λέει:

- "Πες τρεος επιθυμίες και θα στις πραγματοποιήσω!"

Λέει ο μαύρος:

- "θέλω να γίνω λευκός, να τρέχουνε πάνω μου πολλά νερά και να βλέπω κώλους πολλούς κώλους!" Και το τζίνι τον έκανε μπιντέ!

Ήταν δύο τρελοί που κρεμόντουσαν από μια συκιά. Σε κάποια φάση αφήνει ο ένας το ένα χέρι μετά αφήνει και το άλλο και πέφτει. Τον ρωτάει ο άλλος:

- "Καλά τι έπαθες;" και απαντάει αυτός που είχε πέσει:

- "Ωρίμασα."

Σε μια πρόσφατη συνέντευξη της παγκοσμίου φήμης Ελληνίδας τραγουδίστριας Άντζελας Δημητρίου στο δημοσιογράφο Νίκο Ευαγγελάτο, μια από τις ερωτήσεις ήταν και η εξής:

-"Κα Δημητρίου, τι έχετε να πείτε για τα παράνομα cd που κυκλοφορούν ευρέως;"και η απάντηση από την πανέξυπνη επίσης κα. Δημητρίου ήταν φυσικά η εξής:

- "Αυτός ο Εβραίος πρέπει να συλληφθεί αμέσως."

"Θα μας αποκεφαλίσουν!"

- "Και χαίρεσαι;"

- "Ναι, γιατί είπαν πως θα μας δώσουν και πέντε εκατομμύρια μόλις αποκεφαλιστούμε!"

Τα 4 ζώα που κάνουν ευτυχισμένη μια γυναίκα:

Μια jaguar στο γκαράζ.

Μια αλεπού στη ντουλάπα.

Έναν τίγρη στο κρεβάτι.

Ένα βόδι να πληρώνει.

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:

- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."

- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."

- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."

- "Και τι μ` αυτό;"

- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"

- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."

- "Και τι με αυτό;"

- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"

Μια γυναίκα παραπονιέται στον άντρα της.

- "Μόνο το ποδόσφαιρο σ` ενδιαφέρει."

- "Μα γιατί το λες αυτό αγάπη μου; Εγω που σε λατρεύω!"

- "Ναι καλά... Στοιχηματίζω ότι ούτε την ημερομηνία γάμου μας δε θυμάσαι!"

- "Μα τι λες τώρα! ήταν τη μέρα που ο ΠΑΟ νίκησε τον Ολυμπιακό 2-1 στην παράταση!"

Ήταν σε ένα στάβλο ένας τράγος, ένα κατσίκι και ένα αρνί.

Καθώς είχαν βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια το κατσίκι προτείνει:

- "Πάμε καμία μπουρδελότσαρκα αύριο;"

Και το αρνί απαντά:

- "Δεν μπορώ αύριο, έχω γύρισμα."

Λέει ο ασθενής στο γιατρό του:

- "Δηλαδή γιατρέ, όταν βγάλω τον επίδεσμο, θα μπορώ να παίζω πιάνο;"

- "Μα φυσικά! Τι ερώτηση είναι αυτή;"

- "Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα!"

- "Εχθές το βράδυ είδα στον ύπνο μου ότι μου χάρισες ένα μαργαριταρένιο κολιέ για τα Χριστούγεννα!"λέει το πρωί της Παραμονής η νεαρή γυναίκα στον άντρα της. "Τι λες να σημαίνει αυτό το όνειρο;"

- "Το βράδυ θα ξέρεις!" της αποκρίνεται εκείνος αινιγματικά και φεύγει. Πράγματι, το βράδυ ο σύζυγος όταν γυρίζει σπίτι δίνει στη γυναίκα του ένα μικρό πακέτο.

- "Αυτό είναι για σένα!" της λέει.

Εκείνη ενθουσιασμένη το ανοίγει και βρίσκει μέσα... Έναν ονειροκρίτη!

Ένα γκρουπ με Αμερικανούς τουρίστες επισκέπτεται μια περιοχή με πυραμίδες. Κάποια στιγμή ένας απομονωμένος από το γκρουπ πλησιάζει έναν καμηλιέρη που περιποιείται την καμήλα του και τον ρωτά:

- "Τι ώρα είναι;"

Ο καμηλιέρης σκύβει κάτω από την καμήλα, πιάνει τα ******* της και του απαντά:

- "Είναι 12:00."

- "Μα πως το βρήκες;" ρωτά τον καμηλιέρη.

Ο καμηλιέρης μένει σιωπηλός και συνεχίζει να περιποιείται την καμήλα του, ο Αμερικανός ξαναρωτά αλλά απάντηση δεν παίρνει.

Ο Αμερικανός συνεχίζει το δρόμο του βιαστικά για να συναντήσει το υπόλοιπο γκρουπ. Μετά από 45 λεπτά επιστρέφει με τους υπόλοιπους. Ξαναπηγαίνει στον καμηλιέρη και ξαναρωτά:

- "Τι ώρα είναι;"

Ο καμηλιέρης σκύβει πάλι κάτω από την καμήλα, πιάνει τα ******* της και απαντά:

- "Είναι 12: 45."

- "Μα πως καταλαβαίνεις την ώρα από τα ******* της καμήλας; σε παρακαλώ εξήγησε μου!"

Ο καμηλιέρης συνεχίζει σιωπηλός τη φροντίδα της καμήλας.Ο Αμερικανός επιμένει.

- "Σε παρακαλώ εξήγησε μου και θα σου δώσω 10 δολλάρια."

Ο καμηλιέρης παραμένει σιωπηλός.

- "Σε παρακαλώ σου δίνω 20 δολλάρια, πες μου."

Ο καμηλιέρης συνεχίζει αδιάφορος.

- "Θα σου δώσω 200 δολλάρια αν μου πεις, κοντεύω να σκάσω σε παρακαλώ!"

- "Λοιπόν, του λέει ο καμηλιέρης αφού παίρνει τα χρήματα, έλα να δεις. Σκύβουμε κάτω από την καμήλα, σπρώχνουμε τα ******* της δεξιά, οπότε έτσι βλέπουμε το ρολόι του δημαρχείου απέναντι που μας δείχνει την ώρα !"

---------------------------------------------------------------------------------

Μια φορά κι έναν καιρό, περπατούσε ο λαγός στο δάσος. Συναντά το σκιουράκι, το οποίο έκανε μαριχουάνα! Του λέει επιβλητικά:

- "Σκιουράκι, τι πράγματα είναι αυτά; Ναρκωτικά; εμείς είμαστε ζώα, πρέπει να τρέχουμε στα λιβάδια, να μαζεύουμε λουλούδια."

- "Ναι, έχεις δίκιο", λέει το σκιουράκι και τον ακολουθεί.

Πιο κάτω συναντούν την αλεπού που τραβούσε ενέσεις. Αρχίζει πάλι ο λαγός:

- "Αλεπού, τι πράγματα είναι αυτά, εμείς είμαστε ζώα, πρέπει να τρέχουμε χαρούμενα στα λιβάδια, να μαζεύουμε λουλούδια, κλπ." Συμφώνησε και η αλεπού και ακολούθησε. Παρακάτω συναντούν το ελαφάκι που σνίφαρε κόκα! Αρχίζει ο λαγός τα ίδια και πείθει το ελαφάκι να ακολουθήσει.

Με τα πολλά, πείθει όλα τα ζώα να αφήσουν τα ναρκωτικά και να τον ακολουθήσουν αισιόδοξα! Ετσι, σιγά σιγά όλο το δάσος άρχισε να τρέχει στα ρυάκια, να μαζεύει λουλούδια, να περιπλανιέται χαρούμενο! Εν τω μεταξύ, είναι δυο κουκουβάγιες σε ένα δέντρο και παρακολουθούν απο ώρα την κατάσταση. Κάποια στιγμή ρωτάει η μια:

- "Τι γίνεται και τρέχουν έτσι όλα τα ζώα χαρούμενα, και μαζεύουν λουλούδια, κτλ."; Και λέει η άλλη:

- "Ε, δεν τον ξέρεις τον λαγό όταν παίρνει έκσταση;"

----------------------------------------------------------------------------------

Ήταν κάποτε ένας μαύρος, τον οποίο κυνηγούσαν οι λευκοί. Βρίσκεται λοιπόν σε μια έρημο, ταλαιπωρημένος και καταϊδρωμένος. Για καλή του τύχη, σκοντάφτει πάνω σε ένα λυχνάρι! Το τρίβει, το ανοίγει και να ένα τζίνι.

- "Τώρα που με ελευθέρωσες, κέρδισες τρεις επιθυμίες. Σε ακούω."

Οπότε λέει ο αράπης:

- "Θέλω να γίνω λευκός. Να τρέχουν γύρω μου νερά, πολλά νερά. Και γουστάρω να βλέπω ****υς! Πολλούς ****υς! Παντού."

Έτσι λοιπόν, κατόπιν σκέψης, το τζίνι τον έκανε λεκάνη.

-----------------------------------------------------------------------------------

Στις 9 το πρωί, τηλεφωνεί ένας κεκές στο αστυνομικό τμήμα:

- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα.., Παπα.."

Πρόθυμος ο αξιωματικός υπηρεσίας, προσπαθεί να βοηθήσει:

- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"

- "Όόχχι... Παπα..., Παπα..., Παπα..., Φτού!" και κλείνει.

Σε μια ώρα, ξαναπαίρνει και αρχίζει τα ίδια:

- "Βββρρρήκα ένα ψψψόφφιο άααλογο σττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα..., έλα, Παπα..."

Και πάλι τίποτα.

Πρόθυμος, αλλά χάνοντας την υπομονή του ο αξιωματικός, δομικάζει πάλι:

- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"

- "Όόχχι ππάλι! Παπα..., Παπα..., Παπα... Φτού!" και ξανακλείνει.

Σε πέντε ώρες ξαναχτυπάει το τηλέφωνο:

- "Βββρρρήκα ένννα ψψψψόφφιο άααλογο στττην οδόο Παπα. ., Παπα. ., Παπα. ."

Έχοντας εξανλήσει την υπομονή του ο αστυνομικός, αλλά θέλοντας και να φανεί ευγενικός, προσπαθεί. .

- "Παπάγου; Παπαφλέσσα; Παπάφη;"

- "Μπρράβο! Εκεί το ππήγα τώρα!"

----------------------------------------------------------

Μια φορά ήταν ένας άντρας που νόμιζε πως ήταν ο καλύτερος μέσα στη γη. Μια μέρα πήγε σε μια μπυραρία και λέει σ` αυτούς που κάθονταν μέσα:

- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός απ` αυτόν με το άσπρο πουκάμισο."

Πάει τη δεύτερη μέρα και λέει:

- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός αυτόν με το άσπρο το πουκάμισο."

Πάει την τρίτη μέρα:

- "Θα σας χέσω όλους εδώ μέσα εκτός απ` αυτόν με το άσπρο το πουκάμισο.

Αυτός με το άσπρο πουκάμισο:

- "Γιατί εμένα δε θα με χέσετε κύριε;"

- "Γιατί θα σ` αφήσω στο τέλος για να σκουπιστώ."

-------------------------------------------------------------------

Ήταν ένα μυρμήγκι και ένας ελέφαντας και ήθελαν να πάνε σινεμά όμως είχαν εισητήριο για ένα άτομο και έτσι κάποιος από τους δυο έπρεπε να μπει λαθραία. Το μυρμήγκι αποφάσισε να κρυφτεί μέσα στο αυτί του ελέφαντα όμως τους είδαν. Έπειτα το μυρμήγκι αποφάσισε να κρύψει τον ελέφαντα σε ένα αλουμινόχαρτο και όταν το ρώτησαν τι είναι αυτό, το μυρμήγκι απάντησε:

- "Το σάντουιτς μου."

-------------------------------------------------------------------

Ήταν κάποτε ένας μπάρμαν πολύ έμπειρος και αφού πέρασαν πολλά χρόνια δουλειάς αποφάσισε να ανοίξει το δικό του μπαρ! Στα εγκαίνια του μαγαζιού έρχεται μια παρέα από άντρες.

- "Παρακαλώ τι θα πάρετε;" λέει ο μπάρμαν σε έναν από τους πελάτες.

- "Ένα σαν Ντίν", λέει αυτός.

Σανντίν, σανντίν, αυτό το ποτό πρώτη φορά το άκουγε ο μπάρμαν! Ψάχνει σε καταλόγους ποτών, ψάχνει σε βιβλία, πουθενά αυτό το ποτό. Πάει λοιπόν ντροπιασμένος πίσω στον πελάτη και ευγενικά του λέει:

- "Συγνώμη κύριε μα δεν έχουμε άλλο από αυτό το ποτό μήπως θα θέλατε κάτι άλλο;"

- "Καλά μωρέ δεν πειράζει, φέρε ένα σαν τ΄ Βαγγέλη."

-----------------------------------------------------------------

Ήταν μια χελώνα και πήγε σ` ένα μπαρ και λέει στο μπάρμαν:

- "Ένα ποτήρι κρασί."

Της το δίνει.

- "Κι άλλο ένα."

Της το δίνει.

Αυτό συνεχίστηκε πολλές φορές μέχρι που ήπιε όλο το μπουκάλι τότε ο μπάρμαν της λέει:

- "Άντε τι θα γίνει πλήρωσε με να τελειώνουμε."

Τότε η χελώνα του λέει:

- "Όχι ρε δε σε πληρώνω", του λέει και φεύγει.

Τότε ο μπάρμαν της δίνει μια κλωτσιά και τη στέλνει στο απέναντι πεζοδρόμιο. Μετά απο ένα μήνα έρχεται η χελώνα λαχανιασμένη και του λέει:

- "Τι βαράς ρε;"

----------------------------------------------------------------------------

Στο αεροπλάνο!

Μια κυρία ενοχλημένη από ένα αγοράκι που είναι στο διπλανό κάθισμα και δεν κάθεται λεπτό ήσυχο, σε μια στιγμή του λέει:

- "Χρυσούλη μου γιατί δεν πάς έξω να παίξεις;"

------------------------------------------------------------------------------

Μπροστά από ένα μαγαζί καθόταν ένας τυφλός και ζητούσε ελεημοσύνη από τους περαστικούς. Εκείνη τη στιγμή περνούσε μια γιαγιά και ρωτάει το τυφλό:

Γιαγιά: "Δε σε πιστεύω ότι είσαι τυφλός γι` αυτό δε σου δίνω τίποτα"

Τυφλός: "Θα σας αποδείξω ότι είμαι τυφλός. Βλέπετε εκείνη τη γυναίκα με τη κόκκινη μπλούζα;

Γιαγιά: "Όχι! "

Και ο τυφλός δίνει στη γιαγιά ένα πεντακοσάρικο!

-----------------------------------------------------------------

Τέσσερις ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα.

Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε.

Του έλεγαν "3-1 έχασες".

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,

εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.

"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."

"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,

εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν

και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.

"Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."

"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά

ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".

"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. "

"Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"

-----------------------------------------------------------

Πώς σκοτώνουν τους μπλε ελέφαντες;

- Με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε ελέφαντες.

- Πώς σκοτώνουν ροζ ελέφαντες;

- Τους βάφουν μπλε και τους σκοτώνουν με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλέ.

- Πώς σκοτώνουν τους άσπρους ελέφαντες;

- Τους λένε ένα σόκιν ανέκδοτο, κοκκινίζουν, τους βάφουν μπλέ, και τους σκοτώνουν με τα όπλα που σκοτώνουν τους μπλε!

------------------------------------------------------------

Ο Γιάννης και ο Μήτσος, πήγαν σ` ένα καθηγητή, για να κάνουν από ένα τεστ νοημοσύνης. Μπαίνει πρώτος ο Γιάννης.

Καθηγητής: "Γεια σου παιδί μου."

Γιάννης: "Γεια σας κύριε."

Καθηγητής: "Λοιπόν, χαλάρωσε και απάντησε μου σωστά στις παρακάτω ερωτήσεις."

Καθηγητής: "Πες μου μια ιστορική χρονολογία για την Ελλάδα. "

Γιάννης: "Το 1821."

Καθηγητής: "Μπράβο παιδί μου. Τώρα πες μου ένα ιστορικό πρόσωπο του `21."

Γιάννης: "Ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης."

Καθηγητής: `Έξοχα. Και τώρα μια δύσκολη ερώτηση. Για πες μου, υπάρχουν εξωγήινοι; "

Γιάννης: "Δεν ξέρω, αλλά ερευνάται ακόμα."

Καθηγητής: "Τέλεια. Καθώς θα βγαίνεις, φώναξε μου το Μήτσο. "

Ο Γιάννης, λέει στο Μήτσο να περάσει μέσα, καθώς και τις σωστές απαντήσεις. Αλλά για κακή τους τύχη, τους ακούει ο καθηγητής.

Μπαίνει μέσα ο Μήτσος και αρχίζει τις ερωτήσεις ο καθηγητής.

Καθηγητής: "Μπορείς να μου πεις πότε γεννήθηκες;"

Μήτσος: "Το 1821."

Καθηγητής: "Μάλιστα. Πες μου τώρα, ποιο είναι το όνομά σου;"

Μήτσος: "Θεόδωρος Κολοκοτρώνης."

Καθηγητής: "Καλά, είσαι ηλίθιος;"

Μήτσος: "Δεν ξέρω, αλλά ερευνάται ακόμα."

--------------------------------------------------------------

-Ποιό είναι το άκρον άωτον της τηλεπάθειας;

-Να χαϊδεύεις τη λάμπα και να γαργαλιέται η γυναίκα του διευθυντή της Δ.Ε.Η.

---------------------------------------------------------

Μια γιαγιά είχε δύο εγγόνια. Το ένα ήταν καλό παιδί και την αγαπούσε πάρα πολύ. Το άλλο όμως ήταν κακό και πονηρό και δεν ήθελε ούτε να τη βλέπει. Μια μέρα λοιπόν πάει η γιαγιά να βρει το καλό της εγγονάκι. Μπαίνει στο ασανσέρ, πατά το κουμπί, αλλά γίνεται διακοπή ρεύματος και κλείνεται μέσα.

Αμέσως, ο εγγονός της καλεί την πυροσβεστική και η γιαγιά απεγκλωβίζεται. Την άλλη μέρα βλέπει έξω από το σπίτι του μια PORSCHE με ένα σημείωμα:

- «Με αγάπη, η γιαγιά σου».

Μια άλλη μέρα, πάει η γιαγιά να βρει τον άλλο της εγγονό. Μπαίνει στο ασανσέρ, αλλά και πάλι για κακή της τύχη κλείνεται μέσα. Τότε το κακό εγγόνι, κόβει τα καλώδια του ασανσέρ, το ασανσέρ πέφτει και η γιαγιά συνθλίβεται!

Την άλλη μέρα, λοιπόν, βλέπει έξω από το σπίτι του μια ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ παρκαρισμένη, με το σημείωμα:

- «Με αγάπη... ο παππούς σου»!

---------------------------------------------------------

Δυο τρελοί είχαν αφεθεί ελεύθεροι από το ίδρυμα αφού είχαν κριθεί ακίνδυνοι. Βγαίνουν λοιπόν την πρώτη μέρα, κάθονται σε μια καφετέρια και πίνουν τον καφέ τους. Σε μια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

- "Ξέρεις τι έχω πεθυμήσει τόσα χρόνια κλεισμένος στο ίδρυμα; Να παρακολουθήσω έναν ποδοσφαιρικό αγώνα."

- "Πάμε τότε στο γήπεδο", του απαντά ο άλλος. Πηγαίνουν στο γήπεδο, μπαίνουν μέσα αλλά το γήπεδο ήταν άδειο."

- "Δεν έχει αγώνα σήμερα", λέει ο ένας.

- "Μα εγώ θέλω να δω αγώνα!", λέει ο άλλος.

- "Άκου λοιπον τι θα κάνουμε. θα πάω εγώ κάτω στο γήπεδο να κάνω τους παίχτες κι εσύ πάνω στις κερκίδες θα παριστάνεις τους φιλάθλους. Εντάξει;"

- Αφού δέχεται ο άλλος, πάει ο ένας κάτω στο γήπεδο και παριστάνει τους παίχτες, σουτάρει μόνος του, κάνει άμυνα μόνος του κλπ. ενώ ο άλλος πάνω στην κερκίδα φωνάζει συνθήματα, χειροκροτά κλπ.

Μια στιγμή πάνω στην χαρά του παίρνει ένα μπουκάλι και το πετάει στο κεφάλι του άλλου που ήταν μέσα στο γήπεδο. Πέφτει κάτω ο άλλος και όταν συνέρχεται του φωνάζει απο κάτω:

- "Καλά ρε βλάκα! 22 παίκτες στο γήπεδο και εμένα βρήκες στο κεφάλι!"

Τότε του απαντάει ο πρώτος:

- "Καλά ρε ηλίθιε! Aπό τους 30.000 φιλάθλους στην κερκίδα νομίζεις ότι εγώ το έριξα;"

-----------------------------------------------------------

Σε ένα επιπλοπωλείο, μπαίνει εξοργισμένος ένας πελάτης. "Είστε απαράδεκτοι", φωνάζει. "Από τις 6 καρέκλες που αγόρασα προχθές, οι 4 έσπασαν!"

Ο ιδιοκτήτης δείχνει να απορεί:

- "Παράξενο! Δεν μπορώ να καταλάβω πως έγινε αυτό... Μήπως έκατσε κανείς επάνω;"

-------------------------------------------------------

Τι είναι 18 πόντους, αρέσει πολύ στις γυναίκες και το όνομά του αρχίζει από ¨"Π";

Το πεντοχίλιαρο.

-----------------------------------------------------

Μαθήματα Σεξουαλικής Διαπαιδαγώγησης:

- Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;

- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

- Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες;

- Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;

- Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;

- Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;

- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;

- Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;

- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;

- Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;

- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;

- Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ` όλη την τάξη;

------------------------------------------------------

Λέει η μια τρελή αγελάδα στην άλλη:

- "Μωρή, λες να κινδυνεύουμε κι εμείς από αυτή τη νόσο των τρελών αγελάδων;"

Και η άλλη:

"Άντε καλέ, αφού εμείς είμαστε γαλοπούλες!"

---------------------------------------------------------

Δυο σκυλόφιλοι τσακώνονται για το ποιανού ο σκύλος είναι πιο έξυπνος:

- Ο δικός μου κάθε πρωί πηγαίνει και μου φέρνει την εφημερίδα μου από το περίπτερο, λέει ο ένας.

- Το ξέρω! λέει ο άλλος.

- Μπα;Πώς το ξέρεις;

- Μου το 'πε ο δικός μου!!!

---------------------------------------------------------

Σταματάει ένας τροχονόμος έναν οδηγό λεωφορείου για έλεγχο.

- "Δίπλωμα και άδεια παρακαλώ."

- "Μάλιστα", απαντά ο οδηγός.

- "Πώς ονομάζεστε;", του λέει ο τροχονόμος.

- "Κουτρουμπέλης", απαντά ο οδηγός.

- "Και το μικρό σας;", ρωτά ο τροχονόμος.

- "Σπίτι με τη γυναίκα μου είναι!"

----------------------------------------------------------

Ήταν δύο γονείς που ήθελαν να βαφτίσουν το γιο τους, αλλά ο καθένας τους ήθελε να του δώσει και διαφορετικό όνομα.

Η μητέρα ήθελε να τον ονομάσει Λουκά, ενώ ο πατέρας, ήθελε να τον ονομάσει Νίκο.

Τελικά αποφάσισαν να του δώσουν και τα δύο ονόματα. Τον ονόμασαν, Λουκά-Νίκο (Λουκάνικο)

Η ΝΤΑΛΙΚΑ

Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο

ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος

ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.

-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ

στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω

σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά

βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το

βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που

γίνομαι πτώμα στην κούραση.

- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα

γιατρό μήπως και σε βοηθήσει.

Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει.

Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.

- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.

- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού

πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο

όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα

Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: 'Κατέβα κάτω

και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω' και έτσι παίρνει την

νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.

Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα

κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.

- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και

κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το

ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί

γαμάω συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.

- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο

φίλος του αν πήγε στον γιατρό.

- Πήγα, του απαντά .

- Και τι έγινε; τον ρωτάει.

- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα

και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και

αρχίζω να γαμάω μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη

ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: 'Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ

από δω και πέρα.'

- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;

- Γιατί μου δίνει την γαμημένη την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη.

Τρείς μεθυσμένοι πάνε σ' έναν οίκο ανοχής.

Η τσατσά έχει όμως μόνο δύο κοπέλες ελεύθερες.

Κοιτάζοντας προσεκτικά τους τρείς μεθυσμένους παρατηρεί ότι ο ένας είναι εντελώς λιώμα.

- Σ' αυτόν θα δώσω μια πλαστική κούκλα που έχω σκέφτεται, με την σούρα που έχει, δεν θα καταλάβει τίποτε.

Και πραγματικά έτσι γίνεται.

Οι τρείς μεθυσμένοι αφού τελειώνουν μπαίνουν όλοι μαζί σ' ένα ταξί.

Ο πρώτος λέει:

- Η δικιά μου ήταν Γαλλίδα κάθε φορά που της τον έβαζα φώναζε ουί ουί ουί

Ο δεύτερος:

- Η δικιά μου ήταν Ιταλίδα κάθε φορά που της τον έβαζε φώναζε σί σί σί

Ο τρίτος μούγκα στην στρούγκα.

- Η δικιά σου τί ήτανε ρωτάνε οι άλλοι δύο.

- Ρε παιδιά δεν θα το πιστέψετε, ήταν μάγισσα!!!!

- Μάγισσα;;;;;

- Ναι ρε παιδιά, μόλις της τον έβαλα, έκανε ένα φσσσσσσσστ και έφυγε απ' το παράθυρο!!!!

------------------------------------------------------

Δύο φίδια σέρνονται παρέα στο δρόμο, ξαφνικά γυρίζει το ένα και ρωτάει το άλλο:

- Ρε Μήτσο μήπως είμαστε δηλητηριώδη;

- Όχι

- Ευτυχώς γιατί, δάγκωσα τη γλώσσα μου!!!!

---------------------------------

Μια μέρα πάει ένας γέρος στο παθολόγο του ΙΚΑ και του λέει:

- Γιατρέ μου δεν ξέρω τι με έχει πιάσει αλλά έχω αέρια συνέχεια. Κάθε μισό λεπτό. Ευτυχώς που ούτε ηχηρά είναι ούτε και βρωμάνε. Αλλά δεν πάει άλλο έτσι, θα μου φύγουν καμιά φορά. Κάνε κάτι σε παρακαλώ.

Ο γιατρός αφού τον παρακολούθησε με προσοχή και τον εξέτασε του δίνει μια συνταγή και του λέει:

- Σούγραψα κάτι χαπάκια. Θα παίρνεις ένα πριν τα γεύματα και μετά από μια βδομάδα θα έλθεις να σε ξαναδώ.

Πράγματι ο γέρος αγόρασε τα χαπάκια και τα έπαιρνε τακτικά πριν τα γεύματα ακολουθώντας τις συμβουλές του γιατρού. Μετά μια βδομάδα, νάσου τον πάλι στο ΙΚΑ στην ουρά για τον παθολόγο.

- Γιατρέ μου τα πήρα τα χαπάκια όπως μου είπες, του λέει, αλλά το κλάσιμο, κλάσιμο. Καμία βελτίωση. Και όχι μόνο αυτό, αλλά τώρα βρωμάνε και απαίσια. Όσο περνάει ο καιρός τόσο ζέχνουνε στη κυριολεξία!

- Πολύ ωραία ! του λέει ο γιατρός, το πρόβλημα της όσφρησης το λύσαμε. Πάμε για την ακοή τώρα.

Η γυναικα του καμπουρη Ποντιου:

_Ανησυχώ γιά την πλάτη σου. Φαίνεται απαίσια. Δεν πας να δεις ένα γιατρό;

Λέγε λέγε τον καταφέρνει να πάει. Μόλις ο γιατρός τον βλέπει του ζητάει να γδυθεί.

Ο Πόντιος βγάζει το σακάκι και σταματάει

Γιατρός : Αν θέλεις να σού εξετάσω την πλάτη πρέπει να γδυθείς.

Ο Πόντιος βγάζει το πουκάμισο και σταματάει

_Δεν θέλω να βλέπουν την πλάτη μου, γιατί γελάνε.

Γιατρός : Θέλεις να σού εξετάσω την πλάτη ναι ή όχι;

Ο Ποντιος πολυ διστακτικα βγαζει και το φανελακι.

Γιατρος :Έχεις κάνει πρόσκοπος;

Ποντιος : Ναι

Γιατρος : Πριν από πόσα χρονια;

Ποντιος : Καμιά εικοσαριά. Γιατί;

Γιατρός : Διερωτήθηκες ποτέ τί απόγινε το σακκίδιό σου;

Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας...

Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες.

Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ.

-Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει... Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999

στο Παρίσι.

Βαριεστημένος ο άντρας γυρίζει σελίδα και λέει

-Xμμμ ναι ναι καλό είναι με γεια..

Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο

φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά.

-Βερσάτσε, Τόκυο 1998

Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε.

Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι

φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει:

-Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο 1997.

Ξανά γύρισμα σελίδας

-Μμμμ ναι καλό είναι...

Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει:

-Μα επιτέλους σκίσε με!!

Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της

το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα

-Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;

Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη

-ΟΧΙ!!!

Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος:

-Άσκηση Παρμενίων, Έβρος 1988.

Δύο οι εξομολογητές στην ενορία του αποστόλου Παύλου, ο καθένας με το δικό κουβούκλιο για να δέχεται τους αμαρτωλούς πιστούς. Έξω από τα κουβούκλια, πέντε με έξι άτομα περιμένουν να εξομολογηθούν τις αμαρτίες τους. Ο πάτερ Γρηγόριος, στο πρώτο από τα κουβούκλια, δέχεται τον επόμενο πιστό.

- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.

- Μην ανησυχείς τέκνο μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Πες μου την αμαρτία σου kαι αυτός θα σου δώσει άφεση.

- Να, πάτερ μου, σε μια στιγμή αδυναμίας, έκλεψα από το τοπικό μπακάλικο τρία πορτοκάλια.

Ο πάτερ Γρηγόριος, εμφανίζει από το πουθενά έναν τόμο τεραστίων διαστάσεων, σκονισμένο και φθαρμένο από την πολυκαιρία. Ανοίγει το βαρύ εξώφυλλο και αρχίζει να μουρμουράει στον εαυτό του ψάχνοντας τα περιεχόμενα:

- Κλοπή... κλοπή... χμ, ίσως υπεξαίρεση... Α! νάτο: Υπεξαίρεση φρούτων: τρεις μέρες νηστείας και μια λαμπάδα στην αγιοσύνη του. Τέκνο μου, αυτή θα είναι και η ποινή σου. Πήγαινε με την ευχή του θεού.

Ο δεύτερος πιστός είναι μια ηλικιωμένη γυναίκα.

- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.

- Τέκνο μου, μείνε ήσυχη. Ο θεός την έχει μεγάλη (την καρδιά). Εξομολογήσου τις αμαρτίες σου και θα συγχωρεθείς.

- Πάτερ, μου είναι δύσκολο... δεν ξέρω πως να το πω... δηλητηρίασα το σκύλο του γείτονα μας.

- Α, τέκνο μου. Σοβαρό αυτό. Για να δω...

Το χοντρό βιβλίο επανεμφανίζεται. Οι σελίδες γυρνάνε, και το εξασκημένο δάχτυλο του Πάτερ Γρηγόριου σαρώνει τα περιεχόμενα.

- Α, μάλιστα: Δηλητηριασμός κατοικιδίων ζώων: σελίδα 1366. Δωδεκαήμερη μετάνοια, νηστεία, καθημερινό πρόσφορο στο ναό και συγνώμη από το γείτονα. Ο θεός μαζί σου τέκνο μου.

Η τρίτη πιστός διαφέρει από τους προηγούμενους.

- Πάτερ, συγχώρεσε με, αμάρτησα.

- Ησύχασε τέκνο μου. Δεν υπάρχει κάτι που να μην μπορεί να συγχωρεθεί, αν πραγματικά έχεις μετανοήσει.

- Πάτερ διστάζω. Είναι βαρύ, πραγματικά βαρύ. Είναι από αυτά που δεν λέγονται. Έκανα... να... έκανα τσιμπούκι σε ένα άντρα.

Ατάραχος ο Πάτερ Γρηγόριος, καταφεύγει αμέσως στο Βιβλίο:

- Τσιμπούκι... τσιμπούκι... μπα, μάλλον πίπα... πίπα... ούτε πίπα; περίεργο... πεοθηλασμός ίσως;... πεοθηλασμός... πεο... δεν μπορεί, κάπου εδώ θα είναι... να ξαναδώ... πίπα... αυτό είναι πρωτάκουστο. (Δυνατά) Μια στιγμή, τέκνο μου. Υπάρχει μια μικρή ανωμαλία εδώ.

Βγάζει το κεφάλι από το κουβούκλιο και φωνάζει:

- Πάτερ Νικόλα, πόσο πάει το τσιμπούκι;

- 15 Ευρω , αλλά τώρα έχω άλλον μέσα.

Παει καποιος στο γιατρο και του λεει:"Γιατρε εχω ενα μεγαλο προβλημα!"

"Τι προβλημα?"του απαντα ο γιατρος"

Εχω 1 ξυλινο και 1 σιδερενιο αρχιδι και για αυτο εχω προβλημα με την

γυναικα και τα παιδια μου!"

"Καλα,εχεις 1 ξυλινο και 1 σιδερενιο αρχιδι και εχεις και

παιδια?"του

λεει εκπληκτος ο γιατρος.

"Και καλα,ποσο χρονων ειναι τα παιδια σου?"

"Ο πινοκιο 6 και ο ρομποκοπ 12!!!!!!!!!!!!!"

Ο Γιώργος έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και

του ανακοίνωσε

ότι θα έμενε εκεί τη νύχτα. Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε

μέρος να τον

βολέψει και του πρότεινε να κοιμηθεί ή στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε

στο δωμάτιο

του μωρού.

Ο Γιώργος είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.

Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.

- Καλά, εσύ ποια είσαι; τη ρωτάει έκπληκτος.

- Εγώ είμαι το "Μωρό", λέει αυτή. Κι εσύ;

- Εγώ είμαι ο μαλάκας! λέει ο Γιώργος

Πεφτει ενα αυτοκινητο πισω απο ενα αλλο.Βγαινει ο μπροστα και λεει:

-Καλα ρε μαλακα στραβος εισαι;

και απανταει ο πισω:

-Γιατι, δεν σε πετυχα;

Συζητούν δύο φαντάσματα:

- Να σε ρωτήσω κάτι?

- Ναι σ'ακούω.

- Πιστεύεις στους ανθρώπους....?