Ανέκδοτα και αστεία!

Κακό: Βρήκες μια πορνοταινία στο δωμάτιο του γιού σου.

Χειρότερο: Είσαι ο πρωταγωνιστής της.

Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.

Χειρότερο: Μεταξύ τους.

Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.

Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.

Κακό: Ο γιός σου μπήκε στο Σατανισμό.

Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.

Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.

Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.

Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.

Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.

Καλό: Καυτό σεξ σε εξοχική τοποθεσία.

Κακό: Σας έπιασαν στα "πράσα".

Χειρότερο: Ήταν και ο άντρας σου μαζί τους.

Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.

Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.

Καλό: Η γραμματέας σου είπε: "ναι".

Κακό: Η γυναίκα σου είπε: "όχι".

Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.

Κακό: Σεξουαλικά.

Χειρότερο: Μ' αυτός είναι gay.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".

Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.

Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".

Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.

Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με strip show.

Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.

Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.

Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.

Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα".

Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.

Καλό: Στη γυναίκα σου αρέσει το υπαίθριο sex.

Κακό: Μα εσύ μένεις στο κέντρο της πόλης.

Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.

Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.

Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.

Κακό: Με τους γείτονες.

Χειρότερο: Όλης της περιοχής.

10 Ενδείξεις ότι Eίσαι M@λ@κ@ς

Κάνε το τεστ

--------------------------------------------------------------------------------

Μη ντραπείς. Κανείς δε χρειάζεται να το μάθει.

1. Διατυμπανίζεις το τι περίπτωση είσαι.

Πχ. Είσαι ομοφοβικός και με το που βλέπεις μία «φτερού» την αρχίζεις στα μπινελίκια.

‘Η είσαι στρέητ επιβήτορας (my *ss) και με το που βλέπεις ένα μ%&(*ί αρχίζεις να λες δυνατά «πω πω ένα μ%&(*ί».

2. Λειτουργείς σαν οι κανόνες και οι νόμοι να μη σε αφορούν.

Πχ παρκάρεις το κωλοαμάξι σου όπου βρεις. Και μετά σα ******ς βρίζεις που σε γράφουν οι γ@^*@#νοι οι «δημόμπατσοι».

3. Το στόμα σου είναι οχετός.

Κοινώς... «βρίζεις σαν πο^!@#ης» (voila)

4. Είσαι κρυφορατσιστής.

Πχ όταν ο Δήμος διοργανώνει τις χριστουγεννιάτικες εκδηλώσεις στις πλατείες της Αθήνας, εσύ λες απαξιωτικά «πάλι τα αλβάνια και τα πάκια μαζεύτηκαν». Ενώ εσύ, λεβεντο****** κάθεσαι στο σπίτι σου και βλέπεις τα εορταστικά προγράμματα.

5. Νομίζεις ότι για όλα φταίνε οι «φονιάδες των λαών Αμερικάνοι».

Μόνο για το Ασφαλιστικό δεν τους έχεις κατηγορήσει (ακόμα).

6. Οδηγείς το SUV στο κέντρο.

Αυτό. Ουρτ.

7. Είσαι λαμόγιο.

Πχ. Αν δεν προλάβεις το deadline που σου έβαλε το αφεντικό σου, θα κατηγορήσεις τη γραμματέα σου που «δε σου έδωσε εγκαίρως εκείνο το φαξ».

8. Είσαι ξερόλας.

Τειρεσία μου εσύ.

9. Η αισθητική είναι άγνωστη έννοια σε σένα.

Πχ. δε φτάνει που αγόρασες Hummer, φρόντισες να βάψεις και κίτρινο. Ή ονειρεύεσαι αυτό το αμάξι.

10. Νομίζεις ότι ΔΕΝ είσαι *@*@*@ς.

Αμήν.

ΡHTOΡIKA

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη

βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσεω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου

οπότε σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι

της βενζίνης:

- Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -

Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας κυνηγούν. Σε μια στιγμή σηκώνει ο Γιωρίκας

τ' όπλο, πυροβολεί μια πάπια κι εκείνη πέφτει στο χώμα.

Τα σκυλιά τρέχουν να τη φέρουν.

-Ε, ρε, λέει ο Κωστίκας, τζάμπα η τουφεκιά.

-Τι λες, λέει ο Γιωρίκας, αφού τη χτύπησα.

-Αυτό λέω κι εγώ, από τόσο ύψος που έπεσε σίγουρα θα σκοτωνόταν,

τι ανάγκη ήταν να ρίξεις;

:lol:

Σ' ένα νησί έχουν ναυαγήσει πέντε γυναίκες κι ένας άντρας.

Μόλις συνήρθαν απ'το σοκ άρχισαν να οργανώνουν την καινούρια τους

ζωή. Οι πέντε γυναίκες αποφασίζουν να μοιραστούν δίκαια τον άντρα.

Έτσι η μία τον έχει τη Δευτέρα, η άλλη την Τρίτη κ.ο.κ ως την

Παρασκευή. Μετά από ένα μήνα ο άντρας έχει εξαντληθεί.

Δεν αντέχει άλλο αυτή την κατάσταση. Ξαφνικά κάτι φαίνεται στον

ορίζοντα. Μαζεύονται όλοι στην παραλία και το κοιτάν να πλησιάζει.

Ξαφνικά η μία γυναίκα φωνάζει: Καλέ είναι ένας άντρας.

Πάνω που ο φίλος μας πάει ν' ανακουφιστεί ο ναυαγός φωνάζει:

-Καλέ έχει και άντρα το νησί;

-Ωχ, λέει απελπισμένος ο πρώτος, πάει και το Σάββατο.

:D

ποια η διαφορα κουνουπιου και γυναικας;;;;

(ακολουθει σεξιστικη απαντηση)

το κουνουπι,οταν σε ρουφαει δεν χρειαζεται να του χαιδευεις το κεφαλι...

- Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ;

- Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά !

****************************************

- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;

- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για τα παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο

μπαμπάς

*****************************************

- Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα;

- Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα

******************************************

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.

Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:

- "Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου..."

Μετά την... πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.

- "Είσαι σίγουρα χειρούργος", της λέει ο γιατρός.

- "Ναι, πώς το κατάλαβες;"

- "Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα".

- "Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;"

- "Ναι... Εσύ πώς το κατάλαβες;" αναρωτιέται εκείνος.

- "Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα..."

__________________

Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.

Λέει ο πρώτος:

- "Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω".

- "Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα περνούσα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο".

Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του...

__________________

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

- "Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.

Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.

Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...

Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να είναι και όπως να είναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι!"

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"

- "Ότι θα πεθάνεις..."

Συγνώμη για τα αγγλικά αλλά έτσι το βρήκα...:)

What does it mean to give MORE than 100%?

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this: What Makes

100%?

What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those

people who say they are giving more than 100%?

We have all been to those meetings where someone wants you to give over

100%.

How about achieving 103%?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these

questions:

What makes up 100% in life?

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K: 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% and

K-N-O-W-L-E-D-G-E: 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E: 1+20+20+9+20+21+4=5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T: 21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far *** kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G: 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can then conclude with mathematical certainty that:

While Hard Work and Knowledge will get you close, and Attitude will get

you there, Bullshit and *** kissing will put you over the top.

Έγραφαν στην τάξη έκθεση για τα βουνά και γράφει ο Τοτος:

"Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και ****** την άσπρη αγελάδα."

Το βλέπει αυτό η δασκάλα και τα παίζει. Λέει θα τους ξαναβάλω έκθεση και αν συνεχιστεί θα του μιλήσω. Βάζει την επόμενη μέρα έκθεση για τις λίμνες και γράφει ο Τοτός:

"Λίμνες συναντάμε πολλές φορές στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και ****** την άσπρη αγελάδα."

Το βλέπει και αυτό η δασκάλα και λέει θα βάλω άλλη μία για να δω θα το ξαναγράψει. Βάζει λοιπόν για τα ποτάμια. Γράφει ο Τοτός:

"Τα ποτάμια πηγάζουν στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και ****** την άσπρη αγελάδα."

Την άλλη μέρα πιάνει η δασκάλα τον Τοτό και του λέει :" Τοτέ, δεν μπορείς να τα γράφεις αυτά σε έκθεση. Άμα θες να μιλήσεις για το sex τότε καλύτερα να πεις ότι ήρθε ο ταύρος και έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα." Οπότε τους βάζει έκθεση για τις θάλασσες να δει τί θα γράψει ο Τοτός. Γράφει:

"Οι θάλλασες παίρνουν το νέρο από τα ποτάμια. Τα ποτάμια πηγάζουν στα βουνά. Στα βουνά είναι το χωριό του παππού μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Μια μέρα ήρθε ένας ταύρος και έκανε μία έκπληξη στην άσπρη αγελάδα... ****** τη μαύρη!!!"

----------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος σε μια καφετέρια και κρατούσε ένα σκατό στο χέρι.

Πάει λοιπόν στο τραπέζι που καθόταν οι φίλοι του και τους λέει:

"Παιδιά, Παιδιά κοιτάξτε τη πήγα να πατήσω τώρα που ερχόμουνα"!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------

Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε

ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο

> > του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...

> > Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα

ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν

> > το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως

μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν...

> > δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης... ...

Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να

> > δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα.

Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος,

> > από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν

και να χρησιμοποιήσουν ιστό για

> > την πλαστική, ήταν τα...

> > οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε

απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία

> > μέρη, (άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το

από πού ακριβώς προήλθε το

> > μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό.

¶λλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό

> > ζήτημα.

> > Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης

και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς,

> > οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το

αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος

> > σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ,

πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε

> > ομορφότερος!

> > Φίλοι

> > και συγγενείς του έδειχναν τον

θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της

> > επέμβασης.

> > Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία

της γυναίκας του, αισθάνθηκε την

> > ανάγκη να την ευχαριστήσει: "Αγάπη

μου", της είπε, "όσες φορές κι αν

> > σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές!

Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε

> > ξεπληρώσω;;;"...

> > και

> > εκείνη απάντησε: "Λατρεία μου! Με

ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη

> > μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα!!!

----------------------------------------------------------------------------------

> Μία μέρα καθώς η Σοφία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα

μικρό

> κουτί...

> Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

>

> Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια

> παντρεμένοι, για το κουτί.

> - Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα

αυγό στο

> κουτί.

> Η Σοφία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια

γάμου δεν

> ήταν και τόσες πολλές.

> - Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.

> - Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !

---------------------------------------------------------------------------------

ΠΑΕΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΕ ΥΦΑΣΜΑΤΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ:

- ΓΕΙΑ ΣΑΣ, ΘΕΛΩ ΥΦΑΣΜΑ ΓΙΑ ΚΟΥΡΤΙΝΕΣ!

- ΠΟΣΟ ΘΕΛΕΤΕ; ΤΗΝ ΡΩΤΑ Η ΠΩΛΗΤΡΙΑ.

- 30X50 ΕΚΑΤΟΣΤΑ.

- ΜΑ ΤΙ ΤΟ ΘΕΛΕΤΕ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ; ΡΩΤΑ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΠΩΛΗΤΡΙΑ.

- Α, ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΜΟΥ!! ΈΧΕΙ WINDOWS!!!

---------------------------------------------------------------------------------

Lypon paei o mikros Antonakis sto sxolio kai toys leei i Daskala sto telos ths meras paidia apo do kai pera sas kano kathe mera mia erotisi sto ksekinima toy mathimatos kai opios mporesi na moy apatisi mpori na paei spiti toy.

kala thn proti mera rotaei i daskala posi Asteria yparxoyn ston ourano?

Mpa den apata kaneis.

Thn defterei mera rotaei i daskala poso Grasidi megaloni ekso apo to sxolio?

Mpa pali kanenas apataei.

Kathete lypon o mikros o Antonakis thn Kyriaki stin Koysina toy kai leei mpo mpo ayrio test sta Mathimatika kai den diabasa th tha kano.Prepei na exo eos ayrio mia Lisi na ksegelaso tin daskala gia na pao spiti noris.

Kathete lypon kai skeftete pernaei mia dio dris ores,kai tipota oyte mia idea.

Meta apo arketes ores ton piani pina anygi lypon to PSigio kai na tourxete mia idea,perni 2 Ayga kai ta Bafei mayra kai paei irema gia ypno.

Thn ypomeni mera berni ta 2 mayra Ayga kai ta Topotheti sto thranio ths daskalas tribontas apo xara ta xerakia toy.

Opos se kathe Sxolio erxete i Daskala:Kalimera Paidakia moy ola kala.

Paei sto thranio ths blepei ta ayga kai leei:Th einai ayto?

(kanei diladi thn erotisi)

Sikonei o Antonakis to xeri toy.

Nai Antonaki leei i Daskala

Kyria ayta einai ta .......Toy Sammy Davis Junior,lypon apatisa stin erotisa topa febgo,Giasas

pos legetai o astunomos sta ispanlka?? Dinei mpatses:lol:

pos legetai o anikanos sta arabika?? to xa ala to xasa:lol:

pos legetai o astunomos sta giaponezika?? to xulaki:lol:

how did the chicken dance at the christmas party?? cheek to cheek:lol:

pos legetai o agios basilis otan htan mikros?? billy the kid:lol:

ελα θυμαμαι κανα δυο:

πως λεγεται η τηλεοραση στα τουρκικα?

-μπανιστιρ ντουλαπ

το προφυλακτικο στα τουρκικα?

-τσουτσου φερετζε

ελα θυμαμαι κανα δυο:

πως λεγεται η τηλεοραση στα τουρκικα?

-μπανιστιρ ντουλαπ

το προφυλακτικο στα τουρκικα?

-τσουτσου φερετζε

το ελικόπτερο στα τούρκικα;

- σαματά κουνούπ

η χεροβομβίδα στα τούρκικα

- μπαμ κεφτέ

:p

Το τανκ στα Τουρκικα;

-Τσαμπουκα τουτου....:p

Αφιερωμένο εξαιρετικά :

Μακάριοι οι πτωχοί τω πνεύματι ότι αυτοί "κληρονομισονται" την βασιλεια της στίξεως.

Μακάριοι οι έχοντες δισταγμούς και οι "ανακοινοσαντες" ουχί άπαξ αλλα δις και τρεις την αναχώρηση τους διότι ούτοι "γεμισθισονται" με ηλεκτρογράμματα συμπαραστάσεως και τινά "ασπασμιδια".

Μακάριοι οι "λατερνοπαικται" διότι αυτοί έχουσιν το μέγα ευρως του δικτύου και τις πόρτας το άνοιγμα των τεσσάρων ψηφίων και ουκ ολίγα εξυπνακίστικα σχόλια είτε δημοσίως είτε ως ενέργειαν.

Μακάριοι οι τα σπαστήρια έχοντες διότι αυτοί την μεγιστη των κορασιών εκτίμησιν έχουσιν μόλο και την άπειρη των λησμονιά διότι τα κοράσια λησμονούν τάχιστα.

Μακάριοι οι τας "ψευτικας" διευθύνσεις έχοντες διότι με "τοσαυτην" μωρία και παραπλάνησιν εμπειρίας καταδεικνύουν τους τω όντι έμπειρους.

Μακάριοι οι έχοντες απειρία τελάρων ψιθύρου διότι εγγύτατη εστί η διαπόμπευση τους μέσω των αντιγράφων και επικολλήσεων αλλοτριων.

Μακάριοι οι εκάστοτε "κλικαρισται" διότι αφήνουν την πληθώρα των ετέρων εφαρμογών εις τους υμετέρους.

Μακάριοι οι σιωπηλοί ποταμοί διότι εις αυτούς οι ερριμένοι λίθοι κάμουν μέγιστο θόρυβο.

Μακάριοι οι "συνευρεθισαντες" εις οινοποτεία και αλκοολούχας συνεστιάσεις διότι ο βόμβος του κουτσού τους σχολειου υπερκαλύπτει τον θόρυβο των τρακτέρ της πατροπαράδοτης τους γαίας.

Μακάριοι οι "προσταται" του δικτύου διότι αυτών εστί η βασιλεια- αλλα και η νέα δημοκρατία.

Μακάριοι οι έχοντες ιδιότητα διαχειριστού διότι αυτών εστί η αιτια ύπαρξης δωματίων πλείστων "χαμηλοενοικιαστων" και χαμηλών εν γένει.

Μακάριοι οι είρωνες του αναγνώσματος τούτου διότι θα ικανοποιηθεί η περιέργεια τους και θα ανταμειφθεί η σιωπηλή τους "λαθραναγνωση".

Μακάριοι οι εκτελεστές των γραμμών ascii χαρακτήρων διότι "ελατωνουσιν" το ευρως του δικτύου και έτσι παγώνοντας το επιτρέπουν την "εναποληση" και την εσωτερική κριτική κατά την διάρκειαν του lag.

Όταν οι άντρες συζητούν μεταξύ τους συνήθως ψεύδονται για δυο πράγματα.

Για τις επιδόσεις τους στο ψάρεμα και τις επιδόσεις τους στο σεξ. Όσο

πιο μεγάλος ο λούτσος, τόσο πιο πολλά τα μπαρμουνάκια, τόσο πιο μάγκας

και ο «καπετάν Γαμίκος». Για αυτό έψαξα και βρήκα τα πραγματικά

σεξουαλικά ρεκόρ που ισχύουν μέχρι σήμερα. Έτσι την επόμενη φορά που

κάποιος φίλος σου ισχυριστεί ότι το πέος του είναι τόσο μακρύ ώστε

χωράει να κρεμάσεις 6 ντόνατς, εσύ θα είσαι έτοιμος να του απαντήσεις!

Άλματα Παγκόσμιας Κλάσης

Ρεκόρ ποσότητας

Αν και ξέρω αρκετούς που η τελευταία φορά που κάνανε σεξ ήταν τόσο παλιά

ώστε αντί για «τι σου κάνω μάνα μου» λέγανε «τι σοι πράττω μήτηρ μου;»,

υπάρχουν κάποιοι τυχεροί που έχουν «πηδήξει» πιο πολλές φορές από ότι

ένα κοπάδι καγκουρό. Σύμφωνα με το επίσημο site του πανεπιστημίου του

Kinsey στην Αγγλία, το οποίο διενεργεί έρευνες σχετικές με το σεξ από το

1947, εντοπίστηκε ένα άνδρας που μέσα σε 30 χρόνια είχε 52.000

συνουσίες, δηλαδή 33,3 φορές μέσο όρο την εβδομάδα. Στην γειτονιά του

προφανώς, ακόμα και οι γάτες θα είχανε ακράτεια...

Στο ίδιο site αναφέρετε ότι καταγράφηκε η σεξουαλική δραστηριότητα ενός

παντρεμένου ζευγαριού που έκανε σεξ κατά μέσο όρο 29 φορές την

εβδομάδα.

Ε, καλά! Και εγώ αν ήμουν ο Καρεμπέ...

Ρεκόρ ποιότητας

Κατά την διάρκεια της κινεζικής δυναστείας των Μινγκ οι ευγενείς

συνήθιζαν να περνάνε ώρες με τις παλλακίδες τους χωρίς να βγάζουν το

πέος τους έξω από τον γυναικείο κόλπο ούτε για ένα λεπτό. Όμως ακόμα και

αυτοί δεν θα μπορούσαν να καταρρίψουν το ρεκόρ της βετεράνου ηθοποιού

του Hollywood Mae West, η οποία έκανε σεξ με έναν νεαρό ονόματι Τed για

15 ώρες χωρίς καμία απολύτως διακοπή. Μάλιστα αργότερα ο εν λόγο

"ακάθιστος βούβαλος" Ted φέρεται να δήλωσε ότι εξεπλάγη και ο ίδιος από

τις ικανότητές του. Τι λες τώρα; Δεκαπέντε ώρες ορθοστασία; Ούτε

συνταξιούχος στα εξωτερικά ιατρεία του ΙΚΑ...

Οργασμοί Διεθνών Προδιαγραφών

Ρεκόρ ταχύτητας

Ανδρών: Σύμφωνα με τα αποτελέσματα των ερευνών του Πανεπιστημίου του

Kinsey, το 6,4 % των αγοριών στην προεφηβία, τελειώνουν περίπου στα 10

δευτερόλεπτα. Δηλαδή όσο μια κούρσα 100 μέτρων. Από την άλλη ο ένας τους

1250 άνδρες που έχει πρόβλημα πρόωρης εκσπερμάτισης, προλαβαίνει να

ανάψει τσιγάρο και να απολαύσει τον τερματισμό. Εγώ επιμένω! Ας ήμουν ο

Καρεμπέ και μια άκυρη εκκίνηση θα ήταν υπεραρκετή!!!

Γυναικών: Σύμφωνα με τον συγγραφέα του βιβλίου Ο Γυναικείος Οργασμός,

Dr S. Fisher ο μέσος όρος για μια γυναίκα να έρθει σε οργασμό είναι οκτώ

λεπτά, που σημαίνει μαζί με αυτές προλαβαίνουν να τερματίζουν και

οι Αιθίοπες δρομείς μεγάλων αποστάσεων! Όμως στο Kinsey ένας ερευνητής

ονόματι W. Pomeroy κατέγραψε μια γυναίκα που μπορούσε να έχει 20

οργασμούς σε 20 λεπτά και ο πρώτος της οργασμός ήρθε 5 δευτερόλεπτα

μετά την είσοδο του πέους. Απορία: Μήπως ο Dr. Pomeroy ήταν μαύρος; Παίζει

ρόλο!!

Ρεκόρ ποσότητας

Ανδρών: Σύμφωνα πάντα με τους ερευνητές του Kinsey ένας έφηβος μπορεί

κατά μέσο όρο να αυνανιστεί 11 φορές την ώρα! Όσες φορές δηλαδή μπορεί

να ακούσει το «με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες» μέχρι να καταλάβει τους

στίχους. Το ρεκόρ όμως το κατέχει ένας 28χρονος οπού μπροστά στα

έκπληκτα μάτια των γιατρών του Κέντρου Συζυγικών και Σεξουαλικών

Σπουδών στην Καλιφόρνια πέτυχε 16 -στεγνούς τους περισσότερους- οργασμούς σε

διάστημα μιας ώρας. Πράγμα που σημαίνει δύο πράγματα: πρώτον η τσόντα

που του δώσανε ήταν πολύ καλή και το δεξί του χέρι θα το ζήλευε ακόμα

και ο Ζουγκλάκος...

Γυναικών: Την ίδια στιγμή σε κάποια διπλανή -προφανώς- αίθουσα στο ίδιο

Κέντρο μια 26χρονη κατακτούσε το παγκόσμιο ρεκόρ δίνοντας μια

μεγαλειώδη παράσταση 134 πολλαπλών οργασμών μέσα σε μια ώρα. Μόλις ολοκλήρωσε όλοι

ξέσπασαν σε χειροκροτήματα! Όλοι εκτός του επιστάτη που συλλογιζόταν

«να δούμε ποιος ******ς θα σφουγγαρίσει τώρα...»

Ρεκόρ διάρκειας

Ο μέσος όρος διάρκειας ενός ανδρικού οργασμού είναι πέντε με οκτώ

δευτερόλεπτα - αρκετά για να φωνάξεις Ελένηηη ενώ την λένε Μαρία!

Αντιθέτως οι γυναίκες μπορούν να βιώσουν έναν συνεχή εγκεφαλικό οργασμό

που επιστημονικά λέγεται status orgasm. Οι Dr Masters και Johnson το

1966 κατέγραψαν έναν γυναικείο οργασμό που διάρκεσε 43 ολόκληρα

δευτερόλεπτα. Πριν κάνεις όμως όνειρα για τη βοηθήσεις να καταρρίψει το

ρεκόρ, μάθε ότι αυτό τον οργασμό τον έχουν συνήθως με αυνανισμό. Εμ για

αυτό και αυτή όταν τελειώνει, αντί για Νίκο φωνάζει Αμπντούλ...

Εκσπερμάτιση μεγάλων αποστάσεων

Ρεκόρ απόστασης

Η μεγαλύτερη μέση απόσταση που μπορεί να τιναχτεί το σπέρμα είναι 20

εκατοστά με ταχύτητα 11 χιλιομέτρων την ώρα. Όμως το ρεκόρ ανήκει σε

έναν γερμανό ονόματι Horst Schultz που έφτασε τα 5,71 μέτρα μήκος, τα

3,76 ύψος και ταχύτητα 16,3 χιλιομέτρων. Για αυτό όταν τραβούσε

μαλατσία, οι ένοικοι της απέναντι πολυκατοικίας κατεβάζαν τις τέντες.

Ρεκόρ ποσότητας

Ο μέσος όρος σπέρματος που παράγετε από έναν φυσιολογικό άνδρα είναι

3,2 ml την «ριξιά» συν 0,4 ml κάθε μέρα που περνάει άνευ εκσπερμάτισης. Η

μεγαλύτερη ποσότητα που έχει επίσημα καταγραφεί το 1954 είναι 15 ml.

Προφανώς κάποιος κουλός που έψαχνε ένα ολόκληρο μήνα κάποιον να του

τραβήξει μαλατσία...

Ρεκόρ επανάληψης

Οι περισσότεροι άνδρες πετυχαίνουν έναν γρήγορο επαναληπτικό οργασμό

πριν ακόμα το πέος προλάβει να «χαιρετήσει ξανά την σημαία». Το ρεκόρ

όμως το έχει ένας 38χρονος που κατάφερε μπροστά στους ερευνητές

του Kinsey να έχει μέσα σε δυο ώρες 8 πλήρης υγρούς οργασμούς. Που προφανώς

σκεφτόταν και αυτός πόσο τυχερός είναι ο Καρεμπέ...

Ρεκόρ κατάποσης

Mια όχι και τόσο γνωστή αμερικανίδα ηθοποιός, η Michelle Monaghan είναι

η επίσημη κάτοχος του ρεκόρ της πιο διψασμένης για σπέρμα γυναίκας. Το

1991 σε νοσοκομείο του Λος Άντζελές έβγαλαν από το στομάχι της 457

γραμμάρια σπέρμα. Και όταν ξεσούρωσε «χτύπησε» άλλο ένα μισαδάκι σε

παρακείμενο λόχο καταδρομών...

Τρίαθλο ανδρών

Ρεκόρ μήκους

Ο Δρ. Robert Dickinson το 1913 μέτρησε το πέος ενός άντρα που είχε

μήκος 34, 29 εκατοστά και πάχος 15, 80 εκατοστά. Μα καλά, τι τον τάιζε αυτόν

η μάνα του; Σανό; Αντιθέτως στο Kinsey τα 2, 53 εκατοστά μήκος που

καταγράφηκαν από ερευνητές θεωρούνται μέχρι σήμερα αρνητικό ρεκόρ.

Βέβαια αυτός στην Κίνα μπορεί να είναι πο .... ράς!!

Ρεκόρ όρχεων

Σύμφωνα με τον συγγραφέα του βιβλίου «Ιδανικός Γάμος» Τ. Η. Van de Velde

ο μέσος όρος της διαμέτρου των ενήλικων όρχεων είναι 2- 2,5 εκατοστά.

Όσο τα μπαλάκια του πινγκ πονγκ. Στην Αφρική όμως, και λόγο της

ασθένειας της ελεφαντίωσης, έχει καταγραφεί το ρεκόρ των μεγαλύτερων

όρχεων που φτάνει τα 76 εκατοστά διάμετρο. Όσο τα "μπαλάκια" του Κινγκ

Κονγκ!

Πένταθλο γυναικών

Ρεκόρ στήθους

Το 1995 στην Κίνα μετρήθηκε το μεγαλύτερο στήθος που ήταν 48 εκατοστά

μήκος, ζύγιζε 10 κιλά το καθένα και ανήκε στην μόλις 12 χρονών Ting

Jiafen. «Που να το φανταστώ ότι ήταν 12χρονη» δήλωσε στους

δημοσιογράφους ο κινέζος τραγουδιστής και συνθέτης Κoρκο Λη!

Ρεκόρ κλειτορίδας

Μέχρι το 1800

προφανώς οι άνδρες νόμιζαν ότι η «Κλειτορίδα» είναι χωρίο

στις όχθες της λίμνης Τριχωνίδας, για αυτό και όλες οι επίσημες

καταγραφές άρχισαν μετά. Έτσι το 1813, σύμφωνα με μια γαλλική Ιατρική

εγκυκλοπαίδεια, μετρήθηκε κλειτορίδα με διάμετρο 31 εκατοστά.

Ρεκόρ χείλους

Σε μια αφρικάνικη φυλή ονόματι Venda οι γυναίκες από μικρή ηλικία

μεγαλώνουν μέχρι και 7 εκατοστά τα χείλη του αιδοίου τους τραβώντας τα

καθημερινά. Αυτό θεωρείτε πολύ σέξι από τους άνδρες της φυλής που

ψάχνουν την επιβεβαίωση!!

Ρεκόρ ανοίγματος

Στο βιβλίο My Secret Life ενός ερωτικού συγγραφέα της βικτοριανής

περιόδου ονόματι Walter, περιγράφετε η απόλαυση του να βάζει νομίσματα

στο αιδοίο μιας γυναίκας με το όνομα Nelly. Το συνολικό ποσό που

κατάφερε να βάλει μέσα της έφτάσε τις 4 λίρες δηλαδή

28 κέρματα. Και

έτσι όταν αυτή έχυνε, αυτός πετύχαινε την ρευστοποίηση των καταθέσεών

του! Το ρεκόρ όμως το έχει η αμερικανίδα Linda Manning που κατάφερε να

βάλει μέσα της μια ολόκληρη μπάλα του ράγκμπι. Μετά μπήκε για προπόνηση

και ολόκληρη η ομάδα...

Ρεκόρ τριχοφυΐας

Η Maoni Vi κάτοικος του Cape Town κατέχει το ρεκόρ τριχοφυΐας της ήβης.

Με τις τρίχες της να φτάνουν τα 12,5 εκατοστά μάκρος και το τρίχωμά της

να απλώνετε σε 11,9 εκατοστά μήκος! Για να το γλύψεις πρέπει πρώτα να

το κάνει χωρίστρα στην μέση !

Ρεκόρ κωλοφαρδίας

Αν και δεν είναι σπάνιο πολλές γυναίκες να έχουν μεγάλα οπίσθια, είτε

από κληρονομικότητα είτε από τα πολλά τα εκλεράκια, εντούτοις στην

νοτιοαφρικάνικη

φυλή των Khoikhoi οι γυναίκες έχουν οπίσθια που στην

πλήρη ανάπτυξή τους ξεπερνούν το ένα μέτρο το ένα!!

http://www.alania.com

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική, κοιτάω αριστερά και τι να δω… Μια γκόμενα με μια κουρσάρα με πατημένα τα 150, να κοιτάζει στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν!!!!!....

Φυσικά έτσι αφηρημένη που ήταν, άρχισε να μπαίνει στην λουρίδα μου!... Τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ΄ τo ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπωs το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop χάλια....

- ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά!!

Ο Ντένης επιστρέφει σπίτι από τη δουλειά και βρίσκει τη γυναίκα του να κάνει τσουλήθρα στο κιγκλίδωμα της σκάλας. Της λέει:

-Μα τι κάνεις;

-Ζεσταίνω το δείπνο σου:lol: :lol:

Σήμερα μίλαγα με ένα παιδί που έχει ωραίο σπίτι στην Ελλάδα και του λέω να το πουλήσει να πάρει ένα εδώ(στην Αμερική) και να πάρει ένα μικρό εξοχικό στην Ελλάδα. Ούτος η άλλος του λέω, δε χρειάζεται να έχει σπιταρόνα στην Ελλάδα για διακοπές, ένα μικρό έτσι για να μη κοιμάται έχω στους δρόμους, για αυτό άλλωστε λέγεται και εξοχικό!

Eσkαsa στα γέλια μόλις καταλάβα τι είπα:lol::p

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει συρτάκι;

Zor -bus !

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.

Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή!

Τι είναι;

Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

Πως λένε στην Θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο;

Μπουγάτσα με πουλί.

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;

Τον Πούλμαν!!!

Τι περιμένουν τρία σκουλήκια στην στάση;

Να περάσει το σκουληκό...

Tι κάνει ένας σκωτσέζος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;

Αναπάντητες στην πυροσβεστική!

Πως λέγεται η πολική αρκούδα που πηγαίνει με όλους;

Βολική αρκούδα!

Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χιονάτη γυμνή;

Seven up!

Τί είναι μαύρο και έχει αυτιά;

Το κούνελ!

Πως λέγεται το αβγό που στολίζεται και βάφεται για να βγει;

Θαβγό!

Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ;

Μπαμ..μπαμ...

Πώς λέγεται το προφυλακτικό στην νεοτέρα;

Αγάπη από νάυλον!

Πώς λέγεται ο χαπακωμένος σκύλος;

Speed -Bull ..

Πως λέγεται το πουλί που το πετάμε στο τζακί?

******υρο!!!!!!!!

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;

-Φρι-τέζα!!

Πως λεγόταν ο φούρναρης στον Αρχοντα των Δαχτυλιδιών;

Καραμολέγκολας....

Πώς λέγεται το Pokemon με διανοητική καθυστέρηση?

-ΠΙΚΠΑ-τσου

Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;

-Φιλιώ Πυργάκη!

Πως λέγεται η γυναίκα του Αγιου Βασίλη;

Mairy Christmas

Πως λέγεται ο φύλακας του αρχαιολογικού μουσείου

Παντελής

Πως λέγεται η γυναίκα με τρία παιδιά;

ΓΕΝΝΗΤΡΙΑ

Πώς λέγετε ένα έντομο μέσα στο ταξί;

Εντομεταξί

Gιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;

Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ

Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;

Μαγιόρκα.

Τι είναι ένα πρόβατο χωρίς κεφάλι και πόδια;

Σύννεφο!

Πόσες νότες γνωρίζουν οι αστυνομικοί;

Τρεις: Μι-Λα-Ρε!

Τι πετάει πιο ψηλά από τον Peter Pan;

O Peter Parapan.

Ποιο ζώο είναι άγριο, ζει στη ζούγκλα και χορεύει νησιώτικα;

Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράτζα του;

- Ήμουν!

Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κ&λος του;

- Emoροΐδα!

Πώς λέγεται ένας Emo που είναι και από πατέρα Emo και από μητέρα Emo;

- Καθαρόemo!

:p

Επίσης

Γιατί δε χωρανε 5 emo σε ενα δωματιο?

...γιατι ο ενας δεν θα εχει γωνια για να κλαψει

Τι εκανε τον emo η κοπελα του και αυτος την παρατησε?

...ευτυχισμενο

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση.

Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- "Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;"

- "Είμαι λάμπα!!"

- "Ααα.. δεν πας καλά εσύ! Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο".

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό...

- "Εσύ που πας;"

- "Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια..."

Ποιά είναι η διαφορά μιας πίτσας Emo απο μια κανονική;

...Η πίτσα Emo κόβεται μόνη της!

Κάνουν απόπειρα αυτοκτονίας πηδώντας απο μια ταράτσα ένας Emo και μια ξανθιά... Ποιός πεθαίνει πρώτος;

...Η ξανθιά γιατί πνίγεται απο τα δάκρυα του Emo!