Ανέκδοτα και αστεία!

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Αμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Γάλλοι;

Γάλλος (βαριεστημένα): Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους.

Ο Γάλλος ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι;

Γάλλος: Φυσικά.

Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους.

Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος. Και ρωτά με τη σειρά του.

Γάλλος: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά;

Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.

Γάλλος: Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.

 

 

 

Κάποτε οι ανθρωποφάγοι έπιασαν τρεις λευκούς, έναν Αμερικάνο, έναν Αγγλο και έναν Ελληνα. Οπως τους είχαν δεμένους σε πασάλους, ο αρχηγός ρωτάει τον Αμερικάνο:

- Τι τέλει εσύ; Μπόνκο ή Τάνατο;

Ο Αμερικάνος σκέπτεται ότι θάνατος ξέρει τι σημαίνει, ενώ Μπόνκο όχι, και απαντάει στον αρχηγό "Μπόνκο".

Οπότε ο αρχηγός φωνάζει: Ατατίβι έλα έξω. Ερχεται λοιπόν ο Ατατίβι, ένα θηρίο 2 μέτρα μπόι και του λέει ο αρχηγός: "Μπόνκο". Παίρνει τότε τον Αμερικάνο τον βάζει μέσα σε μία καλύβα και τον περιποιείται καταλλήλως.

Βγαίνει κάποια στιγμή ο Αμερικάνος στραπατσαρισμένος, αλλά ζωντανός.

Μετά ρωτάει τον Αγγλο: "Μπόνκο ή Τάνατο";

- Μπόνκο, Μπόνκο, απαντάει ο Αγγλος ενθουσιασμένος.

Τέλος ρωτάει και τον Ελληνα το ίδιο. Ο Ελληνας σκέφτεται ότι δεν πρέπει να προδώσει τα ιδανικά, ιερά και όσια της φυλής και απαντά υπερήφανα "Θάνατο". Οπότε ο αρχηγός στρέφεται στον Ατατίβι και λέει:

-"Μπόνκο μέχρι Τάνατο"!!!!!!!

 

 

 

Κάποτε ρώτησαν ένα καθηγητή αν τον ενοχλούσε όταν οι μαθητές του κοίταζαν το ρολόι τους.

-"Όχι, ασφαλώς όχι", απάντησε εκείνος. Με ενοχλεί, όμως, όταν το βάζουν στο αυτί τους για να δουν μήπως σταμάτησε!!!"

Ήταν δύο φίλοι, ο Γιάννης και ο Κώστας, που αποφοίτησαν μαζί. Οπότε συμφώνησαν να συναντιώνται στο ίδιο μέρος κάθε 5 χρόνια. Μετά από πέντε χρόνια, συναντιώνται στο προκαθορισμένο μέρος. Οπότε ο λένε τις επιτυχίες τους:

- Εγώ, λέει ο Γιάννης, είμαι ξακουστός δικηγόρος. Εσύ;

- Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω πολύ.

 

Μετά από πέντε χρόνια, ξανασυναντιώνται.

- Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρέσβης της χώρας μου. Εσύ;

- Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα.

 

Και πάλι μετά από πέντε χρόνια, ξανασυναντιώνται.

- Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρωθυπουργός. Εσύ;

- Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα.

 

Ύστερα από πέντε χρόνια, ο Γιάννης περιμένει τον Κώστα στο ίδιο μέρος. Περιμένει, περιμένει, μα ο Κώστας άφαντος. Ύστερα από καna δυo ώρες, βλέπει ένα μεγάλο ελικόπτερο από κάποια απόσταση και γύρω του πολλά αλλά συνοδευτικά ελικόπτερα. Προσγειώνονται όλα, και υπηρέτες κατεβαίνουν από τα συνοδευτικά ελικόπτερα και στρώνουν κόκκινα χαλιά, παίζουν τρομπέτες κτλ για να κατέβει ο Κώστας από το κεντρικό ελικόπτερο!

- Βρe Κώστα, λέει ο Γιάννης, πού βρήκες τόσα χρήματα; Π;vς τα κατάφερες; τον ρωτάει έκπληκτος

- Πούλησα τις μπουκάλες!

 

Δύο φίλοι συζητούν:

- "Πολύ στεναχωριέμαι όταν βλέπω φαλακρούς ανθρώπους", λέει ο ένας.

Και τον ρωτάει ο άλλος:

- "Γιατί; Φοβάσαι μήπως γίνεις και εσύ φαλακρός;"

- "Όχι, αλλά έχω εργοστάσιο με χτένες."

 

Μια φορά ένας χωρικός μπήκε σ` ένα λεωφορείο, για να πάει στην πόλη. Πάει λοιπόν και κάθετε δίπλα σε μια κοπέλα.

Στη μέση της διαδρομής, αρχίζει να φωνάζει:

- "Κάτσε ήσυχα, μη με τσιμπάς. "

Η κοπέλα ντροπιασμένη, άρχισε να κοκκινίζει. Όλοι οι επιβάτες, θα νομίζουν, ότι τον τσιμπάει αυτή.

Ο χωρικός, συνέχιζε να φωνάζει και να προκαλεί αναστάτωση στο λεωφορείο.

Ξαφνικά, η κοπέλα σηκώνεται, ανοίγει το παράθυρο. Βάζει το χέρι της μέσα στη μπλούζα του χωρικού και πιάνει ένα ψύλλο.

Τον πετάει από το παράθυρο και του λέει:

"Aφού δε θέλεις να έρθεις με το λεωφορείο, έλα με τα πόδια."

Ήταν η e^x, η lnx, μια πολυωνυμική, και διάφορες άλλες συναρτήσεις και έκαναν πάρτυ. Κάποια στιγμή ανεβαίνει η παράγωγος απ' τον κάτω όροφο και τους λέει: σταματήστε γιατί θα σας παραγωγίσω. Και λέει η e^x: "Θα μας κλάσεις τα @@"

:p

Κάποτε ήταν τρεις γαμπροί και τρεις πεθερές στην όχθη ενός ποταμού και ήθελαν να περάσουν απέναντι. Τότε είδαν μια βάρκα και ένα βαρκάρη μπήκαν μέσα και ξεκίνησαν. Αλλά δεν πρόλαβαν να κάνουν ούτε τη μισή απόσταση και η βάρκα βούλιαξε. Οι δυο γαμπροί πήγαν και έσωσαν τις πεθερές τους ο τρίτος όμως δείλιασε και την άφησε να πνιγεί. Την άλλη βδομάδα πήγε ο βαρκάρης να δει τι απέγιναν οι πεθερές και οι γαμπροί.

Πάει στον πρώτο που έσωσε την πεθερά του και τον βλέπει μέσα σε ένα Opel με μια ταμπελίτσα `σε ευχαριστώ που με έσωσες η πεθερά σου`. Πάει και στον δεύτερο που έσωσε την πεθερά του και τον βλέπει μέσα σε ένα Audi με μια ταμπελίτσα `σε ευχαριστώ που με έσωσες η πεθερά σου`. Πάει τέλος και στο τρίτο που είχε αφήσει την πεθερά του να πνιγεί και τον βλέπει να είναι μέσα σε μια Ferrari με μια ταμπελίτσα που έλεγε `ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου`.

 

 

 

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει απ` τα διόδια και του λένε:

- "Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ." Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:

- "Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα..."

Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:

- "Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει." Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:

- "Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..."

 

Ένας Αμερικάνος τουρίστας έρχεται στην Ελλάδα και μπαίνει σε ένα ταξί για να κάνει το γύρο της πόλης. Ο ταξιτζής τον πηγαίνει πρώτα στην ακρόπολη και ο Αμερικάνος την βλέπει και λέει στον ταξιτζή:

- "Τι είναι αυτό; Χαρά στο πράγμα. Εμείς στην Αμερική αυτό το χτίζουμε σε δύο μέρες." Περάσανε ακόμη από πολλά αρχαία οικοδομήματα και ο Αμερικάνος έλεγε για όλα ότι είπε για την ακρόπολη. Περνάμε τέλος από το Παναθηναϊκό Στάδιο, οπότε ο Αμερικάνος μένοντας με ανοιχτό το στόμα λέει στον ταξιτζή:

- "Και αυτό εδώ τι είναι;"

- "Δεν ξέρω, του απαντάει ο ταξιτζής, χθες που πέρασα δεν ήταν εδώ!"

 

Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στοπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει:

- "Τι θέλεις φίλε;"

- "Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;"

- "Εντάξει, μπες μέσα."

Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάϊδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξέ το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλον:

- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."

Και σκότωσε τον γάϊδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλον:

- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."

Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και γεμάτος αίματα. Τον πλησίασε και του είπε:

- "Είσαι καλά;"

- "Μια χαρά είμαι, μια γραντζουνιά είναι μόνο!"

Ένα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο:

- θέλω να αλλάξω το όνομά μου!

-Τι όνομα έχεις; απαντά όλο απορία ο υπάλληλος.

- Πέτρα που ξεκολλάει από την κορυφή του βουνού,κατρακυλάει στην πλαγιά και πέφτει μέσα στη λίμνη!

- Και πώς θέλεις να λέγεσαι;

- Πλάτς!

 

Πάει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

- "Φίλε, βάλε μου ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."

Του βάζει ένα ποτό, το πίνει. Μετά από λίγο:

- "Φίλε, βάλε άλλο ένα, πριν αρχίσουμε."

Του βάζει το δεύτερο ποτό, το πίνει κι αυτό.

- "Φίλε, βάλε μου ένα ακόμα, πριν αρχίσουμε."

Αφού έχει πιεί γύρω στα δέκα ποτά:

- "Φίλε, βάλε μου άλλο ένα ποτό, πριν αρχίσουμε."

Του λέει ο μπάρμαν κάποια στιγμή:

- "Να σου βάλω ρε φίλε, αλλά κάποια στιγμή πρέπει να με πληρώσεις."

Και ο τύπος, απαντάει:

-"Ναταααα! Αρχίσαμεεεε;"

Δύο φίλοι πρέπει να πάνε ένα πιάνο στον τριακοστό όροφο ενός ουρανοξύστη, επειδή το πιάνο δεν το χωρούσε το ανσανσέρ αναγκάστηκαν να το πάνε με τα πόδια. Ο ένας απ` τους δύο φίλους λέει:

- "Ε, φίλε! Να σου πω ένα δυσάρεστο νέο κι ένα ευχάριστο;"

- "Ναι", λέει ο άλλος.

- "Από ποιο να αρχίσω;"

- "Απ` το ευχάριστο."

- "Το ευχάριστο είναι ότι φτάσαμε."

- "Και το δυσάρεστο;"

- "Βρισκόμαστε σε λάθος ουρανοξύστη!"`

 

Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι ηλικιωμένων που είχαν το πρόβλημα ότι ξεχνούσαν και οι δύο, συνέχεια, τι ήθελαν. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στο γιατρό μήπως μπορέσει να τους λύσει το πρόβλημα αυτό:

- "Γιατρέ μου, έχουμε ένα μεγάλο πρόβλημα, ξεχνάμε συνέχεια", είπε ο ηλικιωμένος κύριος.

- "Φοβάμαι μήπως κάποια μέρα θα ξεχάσουμε το μάτι της κουζίνας ανοιχτό και καούμε ζωντανοί", συνέχισε η Μαρίκα, η ηλικιωμένη κυρία.

- "Ξέρω τι πρέπει να κάνετε!", τους απαντάει αμέσως ο γιατρός, "να γράφετε αυτό που θέλετε σε ένα μπλοκάκι ώστε να μην το ξεχνάτε!"

Ευχαρίστησαν το γιατρό οι ηλικιωμένοι κι έφυγαν. Μετά από λίγες μέρες στο σπίτι των ηλικιωμένων:

- "Μαρίκα, φέρε μου ένα παγωτό σοκολάτα αλλά γράψε το μην το ξεχάσεις!", λέει ο ηλικιωμένος κύριος.

- "Σιγά καλέ θέλεις παγωτό σοκολάτα τόσο δύσκολο είναι να το θυμηθώ!!!"

Πάει στη κουζίνα και σε λίγο επιστρέφει με ένα πιάτο αβγά με μπέικον.

- "Αχ!, βρε Μαρίκα δεν σου είπα να το γράψεις."

- "Γιατί τι ξέχασα;"

- "Το τοστ, βρε Μαρίκα, το τοστ."

Βρίσκονται σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Εκεί που οδηγούσαν στην Εγνατία οδό, σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου και καταφέρνουν να το παρκάρουν σε έναν παράδρομο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- "Ρε παιδιά, ξέρω τι φταίει", λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων. "Η μηχανή έσβησε γιατί πολύ απλά μείναμε από βενζίνη."

- "Σώπα ρε μεγάλε, που θα μας πεις ότι ξέρεις τι φταίει", πετάγεται ο ηλεκτρολόγος. "Το αυτοκίνητο μας άφησε γιατί δεν λειτουργούν σωστά τα ηλεκτρονικά συστήματα του."

Και ο προγραμματιστής:

- "Εγώ ρε παιδιά λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε."

 

Πάει ένας νεαρός σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάει τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε."

Πάει την άλλη μέρα ο νεαρός και ρωτάει ξανά τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε."

Αυτό συνεχιζόταν για δεκαπέντε ημέρες.

Την άλλη μέρα λέει ο υπάλληλος από μέσα του:

- "Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο."

Την άλλη μέρα πάει ο ίδιο νεαρός στο παγωτατζίδικο και λέει στον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Ναι, έχουμε", απαντάει ο υπάλληλος.

- "Αηδία δεν είναι;"

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:

- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά.

Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.

- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.

Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.

- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.

- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.

Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.

- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."

Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:

- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

 

 

Ήρθε ένας ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα και παίρνει ένα ταξί για να δει την πόλη...

Καθώς περνάνε κάτω από την Ακρόπολη ρωτάει τον ταξιτζή:

- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;

- Τι να σου πω ρε φίλε, δε θα πήρε 50-100 χρόνια;

- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες.

Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.

- Πολύ ωραίο αυτό, όσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;

- Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο! λέει ο ταξιτζής με μεγαλύτερο θάρρος αυτή τη φορά.

- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες!

Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο ο τύπος τον ρωτάει:

- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;

Όποτε του λέει ο ταξιτζής αγανακτισμένος:

- ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΡΕ ΦΙΛΕ! ΧΘΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΔΩ!

Ένας κύριος διαμαρτύρεται στο γείτονά του:

- "Ο γιος σας πέταξε μια πέτρα", του λέει.

- "Σας πέτυχε;", ρωτάει ο πατέρας.

- "Ευτυχώς όχι", απαντά αυτός.

- "Ε, τότε σίγουρα δεν ήταν ο γιος μου!"

 

Πάει ένας σ` ένα μπάρ και λέει στο μπάρμαν:

- "Θέλω ένα μέτρο μπύρα."

- "Καλά ρε, τί είναι η μπύρα που θα σου δώσω ένα μέτρο; Άντε φύγε από δω."

Την επόμενη μέρα ξαναπάει.

- "Θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα παρακαλώ."

- "Δε μπορώ να σας εξυπηρετήσω κύριε", του λέει ο μπάρμαν, "φύγετε!"

Την επομένη μέρα, ξαναπάει και πάλι ζήτησε το ίδιο. Κάποιος που έτυχε να ακούσει τη συζήτηση, λέει στον μπάρμαν:

- "Πήγαινε στον κήπο, άνοιξε μια γούβα αύριο και γέμισε την μπύρα. Βάλτον να την πιεί από εκεί."

Την επόμενη μέρα, ξανάρθε ο τύπος.

- "Γειά σας, θα ήθελα ένα μέτρο μπύρα."

- "Μπορείτε να έρθετε πίσω παρακαλώ", λέει ευγενικά ο μπάρμαν.

Πηγαίνουν πίσω, γεμίζει τη γούβα με μπύρα και του λέει:

- "Ορίστε κύριε η μπύρα σας."

- "Κάνουμε κολπάκια ε; Τύλιξέ τη τώρα!"

Ήταν η e^x, η lnx, μια πολυωνυμική, και διάφορες άλλες συναρτήσεις και έκαναν πάρτυ. Κάποια στιγμή ανεβαίνει η παράγωγος απ' τον κάτω όροφο και τους λέει: σταματήστε γιατί θα σας παραγωγίσω. Και λέει η e^x: "Θα μας κλάσεις τα @@"

:p

 

Εμένα μου το είπε ο μαθηματικός μου αλλιώς:

 

Ήταν η c, η χ, η e^x, η lnx , η ημx και διάφορες άλλες πολυωνυμικές

σε ένα μπαρ και διασκεδάζαν, μέχρι που βλέπουν την εφx να τρέχει

και να φωνάζει τρέξτε να φύγεται έρχονται οι παράγωγοι και θα φάμε

ξύλο και θα μας αλλάξουνε (F'(x))!!! Έντρομες όλες τρέχουν να φύγουν εκείνη τη στιγμή

πετάγετε η e^x και λέει δεν παν να γαμ.... και αυτές εγώ θα συνεχίσω

να τα πίνω...

 

ΥΣ: Ψιλο******* και όπως βλέπω κυκλοφορούν διάφορες εκδοχές...

htan enas kthnobaths enas puromanhs enas sadisths k enas mazoxisths...

k phgan na ta pioune mpures. e ekei pou kathontousan k pinan:

 

leei o kthnobaths .....

- etsi twra na eixame kanena gataki na gamousame

petagete o puromanhs ...

- o re file nai..... k meta na to kaigame ....

sunexizei o sadisths ...

- nai nai.. k meta na to kobame kommatakia...

k leei k o mazoxisths.....

- MIAOU!!!!!

Σε κάποιο στρατόπεδο έγινε αλλαγή διοικητή, και κοιτώντας έξω από το διοικητήριο ο καινούργιος διοικητής βλέπει ένα στρατιώτη μέσα στο καυτό ήλιο να κάθεται Σκόπια δίπλα σε ένα παγκάκι.

- Τι φυλάει εκεί ο σκοπός λέει τον υποδιοικητή;

- Δεν ξέρω κ. ΔΙΟΙΚΗΤΑ λέει αυτός, έτσι το βρήκα πριν 5 χρόνια ,να πάρουμε τον προ 10ετιας διοικητή να ρωτήσουμε;

Τον περνούν τηλέφωνο και αυτός λέει δεν ξέρω έτσι το βρήκα και εγώ πριν 15 χρόνια, ο επόμενος, ο μεθεπόμενος τα ίδια. Μετά από καμία δεκαριά τηλεφωνήματα πέφτουν σε κάποιον απόστρατο στρατηγό και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- ΔΙΟΙΚ. Στρατηγέ μου σας τηλεφωνώ από το στρατόπεδο τάδε μήπως θυμάστε ένα παγκάκι έξω από το γραφείο σας;

- ΣΤΡΑΤ. Ναι το θυμάμαι.

- ΔΙΟΙΚ. Μήπως θυμάστε που βάλατε και ένα σκοπό να το φυλάει; Γιατί ακόμη υπάρχει αυτή η Σκόπια.

- ΣΤΡΑΤ. Βέβαια εγώ την έβαλα την τελευταία μέρα πριν πάρω μετάθεση. Καλά ρε παιδιά 45 χρόνια πέρασαν ακόμα να στεγνώσει η ρημαδιά η λαδομπογιά;

 

 

Πόσο στοιχίζει τό δωμάτιο;

- 5.000 δραχμές αυτά πού δεν έχουν θέα!

- Καί αυτά πού έχουν;

- Ένα εκατομμύριο!

- Ένα εκατομμύριο;;;;; Γιατί τόσο πολλά;

- Γιατί τόσο θα κοστίσει να γκρεμιστεί το κτίριο που βρίσκεται απέναντι!

Ήταν ένας μαθηματικός, ένας φυσικός και ένας βαρκάρης.

Μπήκαν σε μια βάρκα και έκαναν βόλτες.

- "Ξέρετε μαθηματικά;", λέει ο μαθηματικός.

- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.

- "Χάνετε το 1/3 της ζωής σας", λέει ο μαθηματικός.

- "Ξέρετε Φυσική;", λέει ο φυσικός.

- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.

- "Χάνετε το 1/2 της ζωής σας", λέει ο φυσικός.

Κάποια στιγμή η βάρκα κοντεύει να βουλιάξει.

- "Ξέρετε μαθηματικά;", λέει ο βαρκάρης.

- "ΟΧΙ", απαντούν οι υπόλοιποι.

- "Χάνετε τη ζωή σας.", απαντά ο βαρκάρης.

 

 

 

Ηταν ο Θεός και καθόταν και κοιτούσε την πύλη του παραδείσου η οποία ήταν σε ένα μαύρο χάλι. Πάει λοιπόν στον Αγιο Πέτρο και του ζητά να βρεί ένα καλό τεχνήτη για να αλλάξουν την πόρτα. Πάει στον Γερμανό ο οποίος του ζητάει 2.000.000 δρχ. Πάει στον Ιταλό ο οποίος του ζητάει 3.000.000 δρχ. πάει και τον Έλληνα τον Μητσάρα και του ζητάει 10.000.000 δρχ. Ο Άγιος Πέτρος απόρρησε και του λέει:

- Γιατί τόσα πολλά;

- Τί σε νοιάζει; Η καλή δουλειά θα γίνει. Θα είναι σκαλιστή με αγγελάκια ασημένια κλπ.

- Ναι, ξαναρωτάει ο Αγιος Πέτρος αλλά και πάλι πολλά είναι τα λεφτά.

- Μη σε νοιάζει.Το αφεντικό δεν πληρώνει; λέει ο Μητσάρας.

- Ναι, λέει ο Αγιος Πέτρος, αλλά θα ήθελα να μου εξηγήσεις γιατί ζητάς τόσα πολλά ενώ ο Γερμανός και ο Ιταλός μου ζήτησαν μόνο 2 και 3.000.000 δρχ.;

- Να σου εξηγήσω, λέει ο Μητσάρας. 4.000.000 δρχ. θα πάρω εγώ. Σωστά;

- Σωστά. Απαντάει ο Αγιος Πέτρος.

- 4.000.000 δρχ. θα πάρεις εσύ που έκανες τον μεσάζοντα. Σωστά;

- Σωστά. Απαντάει και πάλι ο Αγιος Πέτρος. Και τα άλλα 2.000.000;

- Ε! Να μην πάρει κάτι και ο Γερμανός που θα την φτιάξει;

Το 2005 ο Πελέ πέθανε και πήγε στον παράδεισο.

Στον δρόμο προς τον παράδεισο τον βλέπειο Άγιος Πέτρος και του λέει:

- Εεε, ποιος είσαι;

- Ρε φιλε, μα δεν με ξέρεις, του λέει. Είμαι ο καλύτερος παίχτης του κόσμου.

Πάει ο Άγιος Πέτρος στον Θεό και του λέει.

- Θεέ μου. Έχει έναν έξω που λέει πως είναι ο καλύτερος παίχτης του κόσμου, ο Πελέ. Να τον αφήσω να μπει στον παράδεισο;

- Ναι,ναι. Γρήγορα και χάνουμε 1-0 απο την κόλαση.

 

 

Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι. Αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή:

- Ο Ιησούς σε προσέχει!

Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα. Η φωνή όμως επιμένει:

- Ο Ιησούς σε προσέχει!

Ψάχνει πάλι και εντοπίζει έναν παπαγάλο.

- Α, ώστε εσύ ήσουνα που μίλαγες και με λαχτάρισες, ε;

- Ναι, του λέει ο παπαγάλος.

- Και πώς σε λένε εσένα φτερωτέ μου φίλε;

- Όμηρο.

- Όμηρο; Περίεργο όνομα για παπαγάλο!

- Γιατί το Ιησούς δεν είναι περίεργο όνομα για ντόπερμαν;

Σε κάποιο στρατόπεδο έγινε αλλαγή διοικητή, και κοιτώντας έξω από το διοικητήριο ο καινούργιος διοικητής βλέπει ένα στρατιώτη μέσα στο καυτό ήλιο να κάθεται Σκόπια δίπλα σε ένα παγκάκι.

- Τι φυλάει εκεί ο σκοπός λέει τον υποδιοικητή;

- Δεν ξέρω κ. ΔΙΟΙΚΗΤΑ λέει αυτός, έτσι το βρήκα πριν 5 χρόνια ,να πάρουμε τον προ 10ετιας διοικητή να ρωτήσουμε;

Τον περνούν τηλέφωνο και αυτός λέει δεν ξέρω έτσι το βρήκα και εγώ πριν 15 χρόνια, ο επόμενος, ο μεθεπόμενος τα ίδια. Μετά από καμία δεκαριά τηλεφωνήματα πέφτουν σε κάποιον απόστρατο στρατηγό και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- ΔΙΟΙΚ. Στρατηγέ μου σας τηλεφωνώ από το στρατόπεδο τάδε μήπως θυμάστε ένα παγκάκι έξω από το γραφείο σας;

- ΣΤΡΑΤ. Ναι το θυμάμαι.

- ΔΙΟΙΚ. Μήπως θυμάστε που βάλατε και ένα σκοπό να το φυλάει; Γιατί ακόμη υπάρχει αυτή η Σκόπια.

- ΣΤΡΑΤ. Βέβαια εγώ την έβαλα την τελευταία μέρα πριν πάρω μετάθεση. Καλά ρε παιδιά 45 χρόνια πέρασαν ακόμα να στεγνώσει η ρημαδιά η λαδομπογιά;

 

Λοιπόν, αυτό είναι όντως πραγματικό περιστατικό και έχει γίνει στη Λάρισα στην 110 ΠΜ της Αεροπορίας.

Εντάξει, το ανεκδοτο είναι υπερβολικό. Η πραγματική φάση κράτησε για δύο χρόνια !!!!!

Φυλούσαν σκοπιά οι σμηνίτες δίπλα σε ένα παγκάκι που το είχαν βάψει.

Το ξέρω γιατί είμαι μόνιμος στην αεροπορία.

Ο θηριοδαμαστής λέει στο βοηθό του:

- "Εμπα στο κλουβί με θάρρος. Αυτό το λιοντάρι είναι καλό. Το έχουμε αναθρέψει από μικρό με το μπιμπερό..."

- "Κι εγώ ανατράφηκα με το μπιμπερό αλλά αυτό δεν με εμποδίζει σε πληροφορώ να τρώω κρέας!", απαντά ο βοηθός.

 

΄Ενας πολύ άσχημος τύπος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο και ζητά αρσενικό.

- Χρειάζεται συνταγή κύριε, του λέει ο φαρμακοποιός, γιατί πολλοί το παίρνουν για να αυτοκτονήσουν.

- Κοιτάξτε με καλά και πέστε μου, φαίνομαι για άνθρωπος που θέλει να αυτοκτονήσει;

- Δεν ξέρω τι σκέπτεστε εσείς κύριε, του λέει ξανά ο φαρμακοποιός κοιτώντας τον, πάντως εγώ αν ήμουν στη θέση σας θα αυτοκτονούσα...!

Προσπαθούσαν, προσπαθούσαν αλλά δεν κατάφερναν να βγάλουν ούτε σταγόνα. Ένας γεράκος τους πλησίασε και τους είπε να τον αφήσουν να προσπαθήσει και αυτός. Τα παλικάρια δίστασαν στην αρχή αλλά τελικά αποφάσισαν να του δώσουν το λεμόνι. Το παίρνει ο γέρος με το ένα χέρι και βγάζει καμιά δεκαριά σταγόνες. Τα παλικάρια σάστισαν με αυτό που είδαν και τον ρώτησαν τι δουλειά κάνει.

Αυτός απαντά "Εφοριακός".

Να γράφεις τόσο κοντά στο πίνακα ώστε αυτά που γράφεις να τα σβήνεις με τη μύτη.

Σε κάποιο στρατόπεδο έγινε αλλαγή διοικητή, και κοιτώντας έξω από το διοικητήριο ο καινούργιος διοικητής βλέπει ένα στρατιώτη μέσα στο καυτό ήλιο να κάθεται Σκόπια δίπλα σε ένα παγκάκι.

- Τι φυλάει εκεί ο σκοπός λέει τον υποδιοικητή;

- Δεν ξέρω κ. ΔΙΟΙΚΗΤΑ λέει αυτός, έτσι το βρήκα πριν 5 χρόνια ,να πάρουμε τον προ 10ετιας διοικητή να ρωτήσουμε;

Τον περνούν τηλέφωνο και αυτός λέει δεν ξέρω έτσι το βρήκα και εγώ πριν 15 χρόνια, ο επόμενος, ο μεθεπόμενος τα ίδια. Μετά από καμία δεκαριά τηλεφωνήματα πέφτουν σε κάποιον απόστρατο στρατηγό και ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- ΔΙΟΙΚ. Στρατηγέ μου σας τηλεφωνώ από το στρατόπεδο τάδε μήπως θυμάστε ένα παγκάκι έξω από το γραφείο σας;

- ΣΤΡΑΤ. Ναι το θυμάμαι.

- ΔΙΟΙΚ. Μήπως θυμάστε που βάλατε και ένα σκοπό να το φυλάει; Γιατί ακόμη υπάρχει αυτή η Σκόπια.

- ΣΤΡΑΤ. Βέβαια εγώ την έβαλα την τελευταία μέρα πριν πάρω μετάθεση. Καλά ρε παιδιά 45 χρόνια πέρασαν ακόμα να στεγνώσει η ρημαδιά η λαδομπογιά;

 

Λοιπόν, αυτό είναι όντως πραγματικό περιστατικό και έχει γίνει στη Λάρισα στην 110 ΠΜ της Αεροπορίας.

Εντάξει, το ανεκδοτο είναι υπερβολικό. Η πραγματική φάση κράτησε για δύο χρόνια !!!!!

Φυλούσαν σκοπιά οι σμηνίτες δίπλα σε ένα παγκάκι που το είχαν βάψει.

Το ξέρω γιατί είμαι μόνιμος στην αεροπορία.

 

Κι εγώ το είχα ακούσει από τον δκτή μου. Είναι ενδεικτικό πάντως της νοοτροπίας του στρατού σε κάποια θέματα!

Ένας τύπος πηγαίνει κάθε Παρασκευή στην Εθνική Τράπεζα και κάνει κατάθεση 1 έως 2 εκατομμύρια ! Μια Παρασκευή τον φωνάζει ο διευθυντής και τον ρωτάει *Συγνώμη κύριε μου, χωρίς να θέλω να γίνω αδιάκριτος, τι δουλεία κάνετε και έχετε τόσες καταθέσεις? *A, κύριε διευθυντά μου, να σας πω ευχαρίστως .Βάζω στοιχήματα, χοντρά στοιχήματα και συνήθως τα κερδίζω ! Θέλετε να βάλουμε μαζί ένα ? *Τι στοίχημα ? ρωτάει ο διευθυντής περίεργος. *100,000 ότι θα έρθω τη Δευτέρα το πρωί εδώ και θα χω κόψει τα αρχ***ια μου !! *Πάει !!! του λέει ο διευθυντής, που δεν πίστευε να φτάσει σε τέτοια ακρότητα. Τη Δευτέρα το πρωί μπαίνει ο τύπος στην τράπεζα και πηγαίνει χαμογελαστός στον διευθυντή. *Τι έγινε, έχασα η κέρδισα ? τον ρωτάει με σιγουριά ο διευθυντής. *Bαλε το χέρι σου και πιάσε να δεις μόνος σου, του απαντάει ο άλλος. Bαζει ο διευθυντής το χέρι του και τα αρχ***ια ήταν στη θέση τους ! *Mα καλά, μόλις έχασες 100000 και συνεχίζεις να Γέλας ? *Βλέπεις τον φρουρό στην είσοδο που κλαίει? Μπαίνοντας προηγουμένως έβαλα στοίχημα μαζί του 500,000 ότι σε 5 λεπτά ο διευθυντής θα μου πιάνει τα αρχ**ια !!! :shifty: :X :shifty: :X :cry: :D :yahoo: :boom:

λοιπον ηταν σε ενα εστιατορειο ενας λευκος και πηγε στην τουαλετα ,μπαινει μεσα και βλεπει εναν μαυρο να κατουραει και χαζευει το μεγεθος του πεουσ του .περνανε ποσα λεπτα ακομα χαζευει .μια στιγμη ο μαυρος γυρναει και λεει στον λευκο "γιατι κοιτας ετσι ρε φιλε ? " ο ασπρος τον ρωταει πως εχει ενα τοσο μεγαλο πεος και ο μαυρος του λεει να παει σε εναν νιπτυρα και να χτυπαει το πεος του για μια βδομαδα και μετα απο μια βδομαδα να συναντιθουνε στο ιδιο μερος .περναει μια βδομαδα και συναντιωνται στο ιδιο μερος ,ο λευκος δειχνει το πεος του στον μαυρο καιο μαυρος του λεει "φιλε στο χρωμε το πετυχες στο μεγεθος θελεις ακομα "

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.

-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"

Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:

-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."

Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξαναπάνε στο μάγο και ρωτάνε:

-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"

-"Χμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."

Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα.

Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.

- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"

- "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."

- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"

- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος. "Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."

Οι Ινδιάνοι έφυγαν ηρέμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.

"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"

Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.

-"Ρε επιστημόνες, ποιές είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.

-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε."Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".

-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος."Είστε σίγουροι;"

-"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".

"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";

-"Τι λες, ρε φίλε. Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

Σε ένα επαρχιακό δικαστήριο κατά την διάρκεια μιας δίκης για κλοπή ζώων ρωτάει ο πρόεδρος του δικαστηρίου τον κατηγορούμενο:

- Κατηγορούμενε τι έχεις να δηλώσεις;

- Είμαι αθώος κύριε πρόεδρε.

Ο πρόεδρος τότε με φανερό εκνευρισμό του απαντά:

- Καλά δεν ντρέπεσαι να μας κοροϊδεύεις;

- Γιατί σας κοροϊδεύω κύριε πρόεδρε; απαντάει ο κατηγορούμενος με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό του.

- Το ξέρεις ότι υπάρχουν μάρτυρες 3 συγχωριανοί σου που σε είδαν να κλέβεις τις κατσίκες του γείτονα σου;

- Και τι σημαίνει αυτό κύριε πρόεδρε, να σας φέρω εγώ 500 που δεν με είδαν;

 

 

 

Δύο φίλοι Σκοτσέζοι συναντώνται ύστερα από πολλά χρόνια. Ύστερα από χειραψίες και αναδρομή στα παλιά αποφασίζουν να φάνε μαζί.

-- "Σε προσκαλώ για φαγητό στο σπίτι μου", λέει ο ένας.

-- "Δέχομαι", αποκρίνεται ο άλλος. "Μόνο πες μου που είναι το σπίτι σου".

-- "Θα πας ευθεία, ύστερα δεξιά, έπειτα αριστερά και θα μπεις στο σοκάκι με τα ψηλά σπίτια. Το δεύτερο είναι το δικό μου. Θα ανέβεις τη σκάλα, θα σπρώξεις την πόρτα με το πόδι σου και θα μπεις μέσα."

-- "Και γιατί με το πόδι;", ρωτά ο άλλος.

-- "Γιατί στα χέρια σου θα κρατάς τα φαγητά που θα φάμε".

 

 

Δύο σιδηροδρομικοί κουβεντιάζουν:

-- Είναι αλήθεια ότι διώξανε τον Κώστα επειδή μπήκε στο γραφείο του σταθμάρχη χωρίς να τον αναγγείλουν;

-- Ναι έτσι είναι.

-- Μα δεν το βρίσκεις άδικο αυτό;

-- Δεν ξέρω... γιατί ο Κώστας μπήκε στο γραφείο του σταθμάρχη μαζί με τη μηχανή του τραίνου.

Δύο τύποι έχουν καταδικαστεί σε θάνατο με ηλεκτρική καρέκλα την ίδια μέρα. Λίγο πριν τους σκοτώσουν, ο εκτελεστής τους ρωτάει μήπως έχουν καμιά τελευταία επιθυμία.

Ο ένας λέει: - Εγώ θα ήθελα πριν πεθάνω να με αφήσετε να τραγουδήσω μερικά από τα αγαπημένα μου τραγούδια. Τότε ο εκτελεστής λέει στον δεύτερο:

- Κι εσένα, ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία;

- Θα ήθελα να με σκοτώσετε πριν τραγουδήσει αυτός!

 

 

Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος. Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι.

- "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος. "Το άλλο μισό τι να το κάνω;"

-"Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!".

-"Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος.

-"Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!"

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει:

- "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!!!". Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:

- "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!". Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του.

-"Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας."

-"Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς."

-"Μα πες μου που σου αρέσει".

-"Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα"

-"Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω"

-"Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!"

-"Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;"

-"Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!"

-"Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!"

-"Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;"!!!!

Το τηλέφωνο κτυπά στα κεντρικά της KGB.

- Εμπρός...

- Εμπρός, είναι εκεί η KGB;

- Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;

- Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Yankel Rabinovitz είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.

- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία!

Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του Rabinovitz:

- Γειά σου Yankel! Ηρθε η KGB;

- Ναι.

- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;

- Ναι, τα σπάσανε όλα.

- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο.

 

΄Ενας ανθρωποφάγος επισκέπτεται τον επίσης ανθρωποφάγο γιατρό του και του λέει:

- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα.

- Δηλαδή;

- Να, τώρα τελευταία νιώθω έντονες καούρες στο στομάχι.

- Ναι, ναι ξέρω τι εννοείς. Μην ανησυχείς φίλε μου, δεν είναι τίποτα.

- Και πώς θα μου περάσει;

- Εγώ αν ήμουν στη θέση σου θα έτρωγα έναν πυροσβέστη κάθε μέρα, πριν και μετά το φαγητό...

-Που διαβάζει μια γυναίκα τα δικαιώματα της;

-Σε μια λευκή κόλλα χαρτί!

 

-Πως μπορούμε να διευρύνουμε την ελευθερία της γυναίκας;

-Μεγαλώνοντας την κουζίνα της!

 

-Τί κάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;

-Πιάνει χώρο στο κρεβάτι!

 

Γιατί οι άντρες δεν μπορούν να πάθουν την ασθένεια τον τρελών αγελάδων;

-Γιατί είναι γουρούνια.

 

Ποιαη διαφορά σε μια *******, μια νυμφομανή, μια ξανθιά και μία σύζυγο;

H ******* λέει:

- Τελείωνε να φύγουμε.

Η νυμφομανής λέει:

- Τι!!! Τελείωσες κιόλας;;

Η ξανθιά:

- Τι παίζει άραγε η τηλεόραση;

Και η σύζυγος:

- Μπεζ, το ταβάνι πρέπει να το βάψω μπεζ!

 

Ποιο πράγμα είναι 18 εκατοστά και ικανοποιά απόλυτα τις γυναίκες;

http://www.shootandgoal.com/artman/uploads/500euro.gif