Ανέκδοτα και αστεία!

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες..

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους, ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα (για να μη καταλάβουν τίποτα οι άντρες τους) πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταϊτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”

Έγραφε "Good to the last drop”.

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της..

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine . Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South Africa Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day,

seven days a week,

both ways."

2 arketa palia alla yagmena anekdota:

1)Pws pe8ane o teleutaios pappas?

2) Mia fora htan enas Ellhnas enas Albanos kai enas skunk.

ps sorry an exoun 3anagraftei.

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;

ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;

ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ

ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;

ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;

ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;

ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;

ΜΙΑ ΠΙΠΑ

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;

ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;

ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;

ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;

ΣΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ, ΕΞΙ ΜΗΝΕΣ ΝΟΣΗΛΕΙΑ

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;

ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;

ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;

ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;

ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;

ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;

ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

POS legetai autos pou kanei sex sthn Manh?? sexomanhs:lol:

kai autos pou kanei sex sthn kabala??? Kabalhmenos:lol:

Γυρνάει μια κοπέλα από το ραντεβού της τελείως καταπτοημένη.

Τι έχεις; ρωτάει η μητέρα της... Χωρίσατε;

Όχι, αντίθετα ο Δημήτρης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

Και γιατί στεναχωριέσαι;

Γιατί μου είπε ότι είναι άθεος! Μαμά δεν πιστεύει ότι υπάρχει Κόλαση!

Παντρέψου τον! Και μη φοβάσαι... θα του αποδείξουμε πόσο άδικο έχει!

:lol: :lol: :lol: :lol:

Γιατί 2 ξανθιές σκαρφαλώνουν σε ένα γυάλινο τοίχο;

Για να δουν τι υπάρχει απο πίσω! :lol: :lol: :lol:

- Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ.Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!

- Δηλαδή, τι σας έκανε, κ. Παπαδοπούλου;

- Περνούσα από δίπλα του καί εκείνος μου είπε "Μμμμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα."

- Ε, ας μην είμαστε υπερβολικοί! Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση.

Ενα απλό κοπλιμέντο είναι!

- Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος....

- - - - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - -- - -- --- - - -

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!!

- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..

- Εσύ που πάς;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

:p :lol:

Ήταν ένας πόντιος που πουλούσε καρπούζια. Αγόραζε το καρπούζι 2euro. το κιλό και το πουλούσε 1euro. Ο πόντιος μέσα σε 1 χρόνο έγινε εκατομυριούχος.

Πως γίνεται αυτό;

Στην αρχή ήταν δισεκατομυριούχος!!! :lol: :lol: :lol:

Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν

ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:

- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ.

Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;:lol: :lol:

Πώς λέγονται τα παιδιά της γης;

Γήπεδα! :lol: :lol: :lol:

Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ****κια. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.

Του χώνει δεύτερη, τίποτε.

Του χώνει τρίτη, τίποτε.

Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:

- Α, εσύ είσαι μπαμπά;

- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν;

- Νόμισα ότι με βάρεσε η μ***κια στο κεφάλι... :lol:

------------------------------------------------------------------------------

Κατά την διάρκεια του Μυστικού Δείπνου λέει ο Ιούδας στον Ιησού:

- Κύριε, έχετε βάλει πολύ κρεμμύδι στο φαϊ σας!

- Και τι σε νοιάζει, ρε; Θα με φιλήσεις;

:rotfl: :rotfl: :ρ

Ένα φιδάκι ρωτάει τη μαμά του:

- Μαμά, είμαστε δηλητηριώδη;

Και απαντά η μαμά του:

- Γιατί ρωτάς παιδί μου;

- Γιατί δάγκωσα τη γλώσσα μου.

Είναι ένας άνδρας και μία γυναίκα που ήταν πολύ φτωχοί, παντρεύτηκαν, έκαναν και ένα παιδί, αλλά μετά ο άνδρας αναγκάστηκε να πάει στο εξωτερικό να βρει δουλειά.

Επιστρέφει μετά από 9 χρόνια και θέλει να κάνει σεξ με την γυναίκα του, αλλά είχαν μόνο ένα δωμάτιο και τι να κάνουν τον μικρό;

Το σκέφτεται, το σκέφτεται, και λέει στο παιδί:

- Νικολάκη, άκου τι θα κάνεις. Θα βγεις στο μπαλκόνι και θα κοιτάς τον κόσμο που θα περνάει. Και για κάθε γυναίκα ντυμένη στα μαύρα θα σου δίνω 50 ευρώ!

Βγαίνει το παιδί στο μπαλκόνι, και οι γονείς αρχίζουν να κάνουν σεξ.

- Μπαμπά, να μία.

- Θα σου δώσω μετά τα λεφτά, συνέχισε να κοιτάς...

- Μπαμπά, άλλη μία.

- Συνέχισε.

- Μπαμπά, έρχεται κηδεία!

Ο παλιός δεσμοφύλακας ξεναγεί τον καινούργιο στην φυλακή.

Φτάνουν και στην καφετέρια, και βλέπει στην γωνία μία παρέα από ηλικιωμένους άνδρες να γελάν υστερικά.

Τους παρακολουθεί για να δει το αστείο, όσο ο παλιός δεσμοφύλακας πάει να φέρει τους δίσκους με το φαγητό.

Ένας από αυτούς φωνάζει "63!" και όλο το τραπέζι ξεραίνεται στα γέλια. Ο νέος δεσμοφύλακας είναι εξαιρετικά παραξενεμένος από αυτήν την συμπεριφορά. "74!" φωνάζει ένας άλλος και πάλι ακούγεται ένα ξέσπασμα γέλιων.

Γυρνάει ο παλιός δεσμοφύλακας με το φαγητό.

- Τι κάνουν αυτοί στην γωνία και γελάνε έτσι;

- Α, αυτοί είναι οι ισοβίτες, λέει ο παλιός δεσμοφύλακας. Είναι εδώ τόσο καιρό, που απλά αριθμούν τα ανέκδοτα.

Εκείνη την ώρα κάποιος στην παρέα λέει: "2!". Δεν γελάει κανένας.

Σκύβει ο νέος δεσμοφύλακας και ρωτάει:

- Τι συνέβη τώρα;

Και απαντά ο παλιός:

- Ε, ξέρεις πως είναι, μερικοί δεν μπορούν να πουν ένα ανέκδοτο πετυχημένα...

Μία μέρα πήγαν ο Μήτσος για ψάρεμα, και κοντά του ήρθε και κάθισε ο Κώστας. Ο Κώστας όπως ψάρευε κρατούσε στο ένα χέρι το καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο.

Αυτό τρέλανε στην περιέργεια τον Μήτσος, που γυρνά και τον ρωτά:

- Ρε, γιατί κρατάς το τούβλο;

- Αμα κάτσεις να σε π****ω, θα σου πω.

- Ουστ από κει, σιγά μην κάτσω! λέει ο Μητσος.

Μετά από πέντε λεπτά πάλι το ίδιο, και πάλι και πάλι, για ώρες.

"Αμα κάτσεις να σε π****ω, θα σου πω."

Κοιτάει τριγύρω ο Μήτσος, κανένας.

- Καλά, λέει, θα κάτσω να με π******ς, γιατί δεν αντέχω άλλο.

Τον π****ι ο Κώστας.

- Τώρα πές μου τι το κρατάς το τούβλο!

Και λέει ο Κώστας:

- Ξέρεις πόσους βλάκες έχω π*****ι με αυτό το τούβλο;

Κάποιοι ληστές, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες! Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.

- Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.

Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι.

- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.

Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!

Αλκοτεστ

Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ.

Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει.

-Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

-Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

-Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

-Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

-Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού;

Κάποια ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει, "Θέλω να αναφέρω μια φωτιά

στο σπίτι μου".

Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά, "Πού είναι, κυρία μου;"

"Στην κουζίνα μου", απαντά.

"Όχι", λέει αυτός, "εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;"

"Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το

διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να

ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί", εξηγεί η κυρία.

"Με συγχωρείτε κυρία μου", λέει ο πυροσβέστης, "αυτό που ήθελα να πω, ήταν

πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;"

Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά, "Δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα

κόκκινα φορτηγά;"

-------------------------------------------------------------------------

ΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΚΑΠΟΥ ΣΤΗΝ ΑΝΑΤΟΛΗ ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΔΕΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Η ΛΥΠΗ ΤΟΥ ΜΕ ΤΟ ΚΑΙΡΟ ΤΟΝ ΚΑΤΑΒΑΛΛΕΙ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.ΤΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΔΩΡΟ ΚΑΠΟΙΟΙ ΦΙΛΟΙ ΕΝΑ ΓΑΙΔΑΡΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΙΧΕ ΚΑΗΜΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΔΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΙ Η ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΕΠΕΣΤΡΕΨΑΝ,ΕΦΤΑΣΕ ΟΜΩΣ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΕΠΕΣΕ ΣΕ ΣΤΕΝΟΧΩΡΙΑ ΚΑΙ ΚΑΗΜΟ.ΕΒΓΑΛΕ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΠΩΣ ΟΠΟΙΟΣ ΕΚΑΝΕ ΤΟ ΓΑΙΔΑΡΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΕΔΙΝΕ ΜΕΓΑΛΟ ΧΡΗΜΑΤΙΚΟ ΠΟΣΟ.ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΦΟΡΟΙ ΜΑΤΑΙΑ ΟΜΩΣ.ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΔΟΚΙΜΑΣΕ ΤΗ ΤΥΧΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΨΙΘΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΚΑΤΙ ΣΤΑ ΑΦΤΙΑ ΤΟΥ ΓΑΙΔΑΡΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΕΠΕΣΕ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΑ ΓΕΛΙΑ.ΤΙ ΤΟΥ ΕΙΠΕΣ ΡΩΤΗΣΕ Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΟΝ ΕΛΛΗΝΑ?Α ΕΙΝΑΙ ΜΥΣΤΙΚΟ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ...ΕΛΑ ΟΜΩΣ ΠΟΥ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΔΕ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕ ΝΑ ΓΕΛΑΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΤΟΥ ΒΑΣΙΛΙΑ ΕΣΠΑΣΑΝ...ΒΓΑΖΕΙ ΞΑΝΑ ΤΟΤΕ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΚΑΙ ΖΗΤΑ ΝΑ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΟΥΝ ΕΠΙ ΠΛΗΡΩΜΟΙΣ ΞΑΝΑ...ΠΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙ ΨΙΘΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΞΑΝΑ ΣΤΟ ΑΦΤΙ ΤΟΥ ΓΑΙΔΑΡΟΥ ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥ ΚΑΤΙ.ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΜΕΤΑ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΚΟΚΑΛΟ.ΑΝΑΥΔΟΣ.ΤΟΥ ΕΦΥΓΕ ΚΑΙ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΚΑΙ ΟΛΑ...Α ΛΕΕΙ Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟΣΟ ΑΠΛΑ...ΛΟΙΠΟΝ ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ.ΟΤΑΝ ΜΕ ΦΩΝΑΞΑΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΝΩ ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΙ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΠΩΣ Η Π..ΤΣΑ Η ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ.ΚΑΛΑ ΛΕΕΙ Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ&ΜΕΤΑ ΠΩΣ ΤΟΝ ΕΚΑΝΕΣ ΝΑ ΤΟΥ ΚΟΠΕΙ ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΟΛΑ?ΤΟΥ ΤΗΝ ΕΔΕΙΞΑ ΑΠΑΝΤΗΣΕ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝΤΑΣ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ....

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας

μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη

σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά

να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

.

.

.

... και αυτός λύνει τη σιωπή:

.

.

.

"νιάουουουουου!"

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής

απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:

-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...

-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.

-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον

κατηγορούμενο λέγοντας του:

-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με

ένα φτυάρι...

-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του

δικαστηρίου.

-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του

λέει:

-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό

τρυπάνι...

-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.

-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.

-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και

ξέρετε...

...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

ΡΩΤΑΕΙ Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΤΟ ΣΙΦΗ ΤΟ ΦΙΛΟ ΤΟΥ.

΄΄ΩΡΕ ΣΙΦΑΛΙΟ ΑΜΑ ΣΟΥ ΓΑΜ......ΣΩ ΩΡΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΙΝΤΑ ΘΑΜΕΣΤΕ;

ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΟΥΜΠΑΡΟΙ.....ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΠΑΤΖΑΝΑΚΗΔΕΣ ΙΝΤΑ ΘΑΜΑΣΤΕ;΄΄

΄΄ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΩΡΕ ΜΑΝΩΛΙΟ ΜΑΛΛΟΝ ΘΑΜΑΣΤΕ ΠΑΤΣΙ΄΄

-----------------------------------------------------------------------

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).

- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."

- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.

Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.

- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.

- "Μονή".

- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση.

Καθώς πίνει το απεριτίφ του, τον πλησιάζει ένας και του λέει:

"Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν. Τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας."

"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;".

"250" απαντάει αυτός.

Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει: "Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας."

"Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;"

"150"

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει: "Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα."

"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;"

"100"

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντί του, του λέει: "Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί μου, κύριε Αϊνστάιν."

"Δική μου η τιμή, κύριε. Τι IQ έχετε;"

"50"

Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται.

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του: "Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας."

"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;"

"10"

Κι ο Αϊνστάιν απαντάει: "Πώς πάει o Ολυμπιακός;"......

apo ti pethane o oidipodas?? apo yperkoposh:lol: kala mh barate

Και ποια ήταν η τραγική ειρωνία όταν έκανε τι έκανε με την Ιοκάστη;

Της έλεγε "τι σου κάνω μάνα μου"!:p

Θερμιδομετρητής για σωστούς οπαδούς!

20 Τρόποι για να χάσετε κιλά

1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες

2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες

3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες

4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα 425 θερμίδες

5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες

6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800)

7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες

8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες

9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες

10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες

11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες

12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες

13. Ένας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες

14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες

15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες

16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες

17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες

18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες

19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες

20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες

Μαντινάδες

Σχετικά με οχήματα

Έλυσα το χειρόφρενο τσι σκαφτικιάς του Σίφη

Και τσούρληξε και πλάκωσε την αίγα και το ρίφι

Τ' απόγευμα τσι Παρασκής να μην ποτίζεις γλάστρες

Γιατί περνώ με το παπί και το γεμίζεις λάσπες.

Οταν περνάς απ"το στενό να μη γλακάς με φόρα

γιατί δέν έχεις ΑΒS καί είναι κατηφόρα

Eχάλασα τ' αγροτικό να 'ρχομαι στο χωριό σου

Γιατί 'χει χωματόδρομο, γαμω το δήμαρχό σου

Σαν αποθάνω βάλτε μου τη μηχανή στο μνήμα

μα να τη στέσετε καλά να μη χυθεί βενζίνα

Στο τέσσερα επί τέσσερα θα βάλω παραπέτι

Όντε θα κάνω τσακπινιές ο σκύλος να μη πέφτει

Σχετικά με κινητά και κομπιούτερ

Σε μέρη που το κινητό δεν πιάνει μου πηγαίνεις

Κι όσο δεν είναι εφικτή η κλήση με τρελαίνεις

Τη μέρα που σε γνώρισα φόρεσα μαύρο φούτερ

και τ' όνομά σου έγραψα στη μνήμη του computer.

Σου 'στειλα τα e-mail μου μα εσύ πριν τα ανοίξεις

στον Κάδο Ανακύκλωσης διάλεξες να τα ρίξεις.

Θα κάνω site την καρδιά με σένα αν μπορέσω

και με ένα κλικ στα αριστερά θα σε αποθηκεύσω.

Θα γίνω hacker της καρδιάς τους κωδικούς να σπάσω

να σ' έχω σ' ένα CD- ROM να μη σε ξανά χάσω

Πήρες καινούργιο κινητό και είσαι μες την τρέλα

γιατί το προηγούμενο ήτανε μπαχατέλα

Φαίνεται είναι ακριβές του κινητού σου οι κλήσεις

Γι αυτό και στα μηνύματα δεν δίνεις απαντήσεις

Και βουκολικά...

Σ' αγαπώ ως αγαπά ο γάίδαρος τα χόρτα

η γάτα τα γατάκια της κι ο πετεινός τη κότα.

40 χρόνια βοσκηκή αυτό δεν είναι λύση

γι αυτό και γω το χειμαδιό το φύτεψα χασίσι

Πιάσε καλά και διάβασε και μένα μη με παίζεις

Γιατί σε βλέπω στην κορφή τα πρόβατα ν' αρμέγεις

Το άλλο φύλο...

Ένας λεβέντης στρατηγός γνώρισε μια κυρία

όμως εκείνη εγνώριζε όλη τη μεραρχία!

Όμορφη είσαι κοπελιά, εν πάση περιπτώσει

να δούμε κι ο πατέρας σου ήντα λεφτά θα δώσει.

Και λίγη μόδα...

Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ"του αρμάνι

σαρανταδυό χιλιάρικα το M@μημένο κάνει

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!!

- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..

- Εσύ που πάς;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

:P :D

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.

Έχετε ...

- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.

Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.

Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...