Ανέκδοτα και αστεία!

@RAVER: ελεγξα αυτα τα ονοματα στους καταλογους του 11880 και δεν τα βρηκα να ισχυουν.

κατα ενα μεγαλο ποσοστο τα επωνυμα υπαρχουν αλλα τα ονοματα που ισχυουν ειναι ελαχιστα.;)

 

χαρα στην υπομονη σου αλλα μπραβο για να μην μας παραμυθιαζουν κιολας!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ;...

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;

ΜουλτιΜήδεια!

 

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;

Γκούχου!

 

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;

Κελεπούρο!

 

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;

Αμφιλοχίας!

 

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;

Ζηλοτέιπ!

 

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;

Σερ-γκέι.

 

Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;

Κάρλος Εχωμπάρ.

 

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;

Αγνοούμενες!

 

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;

Αγκομαχόντας.

 

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

Ρούφα-Μόνικα!

 

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια!

 

Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;

Τοϊοϊοϊοϊν!

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:

 

- "Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ...

 

Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα.

 

Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα.

 

Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα γιαμία βδομάδα ...

 

Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα.

 

Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα.

 

Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει...

 

Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!"

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ειναι τρελοι αυτοι οι Ιρλανδοι!!! :lol:

 

At a U2 concert in Ireland, Bono

asks the audience for some quiet.

 

Then he starts to slowly clap his hands. Holding the

audience in total silence, he says into the microphone...

" I want you to think about something.

Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

 

A voice from the front of the audience yells out ...

>

>

"Then fookin stop clapping, ya arsehole !"

ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

* Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

 

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα πεντακοσάρικο. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

* Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

 

Η ξανθιά του εξηγεί:

* Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:

 

"Γ@$@ τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο".

@VISMA πολυ καλο!:lol: :lol:

 

 

Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική τρία μαυράκια τα οποία ανταφωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα! Λέει το πρώτο:

- "Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε για αυτό;"

Απαντάει το δεύτερο:

- "Αυτό δεν είναι τίποτα!! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!"

Τελευταίο, λέει το τρίτο:

- "Μάγκες λυπάμαι αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!"

@VISMA πολυ καλο!:lol: :lol:

Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική τρία μαυράκια τα οποία ανταφωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα! Λέει το πρώτο:

- "Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό!

- "Μάγκες λυπάμαι αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!"

 

:lol: :lol: :lol:

 

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

 

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

 

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε" , λέει ο σαδιστής

 

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος

 

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

 

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας" , λέει ο πυρομανής

 

 

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

.

.

.

.

.

.

.

.

 

.

... και αυτός λύνει τη σιωπή: νιάουουουουου!

Μεγάλες Αλήθειες

 

- Όποιος κατουράει στη θάλασσα το βρίσκει στο αλάτι.

 

- Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από πού μπήκα.

 

- Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες της ανάπαυσης.

 

- Διατηρείτε τις τουαλέτες καθαρές. Η καθαρίστρια δεν ξέρει κολύμπι.

 

- Η πείρα είναι μια χτένα που την αποχτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

 

- Όπου λαλούν πολλά κοκόρια, δε μπορείς να κοιμηθείς!

 

- Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό

 

- Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε

 

- Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις

 

- Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα

 

- Αν ο πατέρας σου είναι φτωχός φταίει η μοίρα σου.

Αν ο πεθερός σου είναι φτωχός φταίει η βλακεία σου!

 

- H ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

 

- Mου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Eιδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.

 

- Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί

 

- Τη γυναίκα μου πάνω απ' όλα. Όλες τις άλλες από κάτω

 

- Για να σκοτώσεις αγριογούρουνο πρέπει να το χτυπήσεις άγρια

 

- Μεγαλοφυία είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες

 

- ΜΗΝ κάνετε έρωτα στο κήπο...

Η αγάπη μπορεί να είναι τυφλή, οι γείτονες όμως ΟΧΙ!!!!

 

- Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.

Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

 

- Ειρωνία είναι να είσαι ναυαγός σ' έναν απέραντο ωκεανό και να πεθαίνεις από δίψα

 

- Ταΐζουμε το μωρό μας σκόρδο για να μπορούμε να το βρούμε στο σκοτάδι.

 

- Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή

 

- Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν

 

- Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

 

- H φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας. (Oscar Wilde)

 

Κάντε οικονομία στο νερό: Πλυθείτε μαζί μ' ένα φίλο!

 

- Όταν αντιγράφεις κάποιον λέγεται κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας.

Όταν αντιγράφεις πολλούς μαζί λέγεται έρευνα.

 

- Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα.

Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.

 

- Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!

 

- Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό

που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.

 

- Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.

 

- Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ:

το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.

 

- Συμπέρασμα είναι το μέρος όπου σταματάμε όταν κουραστούμε να σκεφτόμαστε

 

- Εχει αποδειχθεί πια οτι το κάπνισμα είναι η βασικότερη αιτία των στατιστικών

 

- Πιάσανε τη 17 Νοέμβρη.

Οι φήμες ότι θα πιάσουν και την καθαρή Δευτέρα δεν επιβεβαιώθηκαν.

 

- Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί.

Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.

 

- Ο οργασμός σ' ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά.

Να τι θα ήθελα να είμαι στην επόμενη ζωή μου!

 

- Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο.

Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.

 

- Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

 

- Η πραγματικότητα είναι για τους δύστυχους που δε μπορούν να αντιμετωπίσουν τη φαντασία.

 

- Ποτέ μην τα βάζεις με ένα γουρούνι.

Και οι δυο θα βρωμίσετε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί

 

- Αυτοπεποίθηση είναι το αίσθημα που έχεις

πριν συνειδητοποιήσεις την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι.

 

- Κανίβαλος είναι ο τύπος που πάει στο εστιατόριο και παραγγέλνει ένα σερβιτόρο.

Οι νόμοι της γκαντεμιάς

 

1. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

 

2. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με

γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

 

3. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα

κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

 

4. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και

αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο

 

5. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που

πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

 

6. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή

π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα

σκάσει πραγματικά

 

7. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις

χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

 

8. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που

ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί

 

9. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και

προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει,

τότε θα δουλέψει.

 

10. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά

γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι

 

11. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό

θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να

κρυώσει ο καφές

Μια μέρα στον παράδεισο σκάνε μύτη 3 τύποι μαζί και ο Αγ. Πέτρος ρωτάει τους νεκρούς πως πέθαναν:

- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε και έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα γυμνή στο κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που βγήκα στο μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα!

Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους...

Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου... Τουλάχιστον τον σκότωσα...!

Ο Αγ. Πέτρος έεχει φρικάρει!

- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική στο μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση γλίστρησα και έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του 1ου ορόφου... Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί να με σώσει άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα... Ευτυχώς όμως έπεσα σε κάτι θάμνους και δεν έπαθα τίποτα! Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο έπεσε πάνω μου και με άφησε στον τόπο...!!!

Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο!

Ρωτάει και τον τρίτο....

- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που μαμούσα την γκόμενα άκουσα κλειδιά στην πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!

Μια κυρία πηγαίνει σε ένα **ουρδέλο για γυναίκες και ζητάει από την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θακαταευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμαεπιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θασου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ' ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3000 ευρώ.

Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.

Και αυτός της απαντά:

- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Βράδυ και ένα ζευγάρι κοιμάται. Χτυπάει το κουδούνι, σηκώνεται ο άντρας και απαντάει στο θυροτηλέφωνο

-Ναι;

-(μεθυσμένη φωνή) Ρε φιλαράκοοο μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις λίγοοο;

-Τι λες ρε άνθρωπε βραδιάτικα, άσε με ήσυχο

Μετα από λίγο τα ίδια

Κουδούνι,

-Ναι;

-Έλα ρε φίλεε, μπορείς να με σπρώξεις λίγοο

-Παράτα μες ρε φίλε, άσε με να κοιμηθώ

Ξαπλώνει ξανά, γυρνάει λίγο, δε μπορεί να κοιμηθεί

-Γαμώτο ξαγρύπνησα με τον ενοχλητικό

-Βρε αγάπη μου δε πας να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο;Σκέψου να είχαμε μείνει εμείς κάπου και να θέλαμε βοήθεια.

-Άντε αφού δε μπορώ και να κοιμηθώ θα κατέβω να τον βοηθήσω

Κατεβαίνει κάτω, κοιτάει γύρω, πουθενά ο τύπος.

Φωνάζει

-Ρε φίλε, που είσαι εσύ που ήθελες να σε σπρώξω;

 

 

-Εδώ,εδώ στις κούνιες:lol:

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

 

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:

"Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:

Α) ο κόνδορας;

Β) το χελιδόνι;

Γ) ο κούκος;

Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει:

«Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει:

"Γ, Ο κούκος".

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!»

-------------------------------------------------------------------------

Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο:

"Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες."

"Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός.

Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει:

"Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"

Στη σχολή φυσικής, στην εξεταστική περίοδο του Ιουνίου, ο καθηγητής εξετάζει τους φοιτητές στα προφορικά. Μπαίνει ο πρώτος. Τον ρωτάει: Ας υποθέσουμε ότι είσαι σ' ένα τρένο και έχει πολλή ζέστη. Τι κάνεις; Μα θ' ανοίξω το παράθυρο να μπει αέρας να δροσιστώ, απαντάει ο φοιτητής. Πολύ ωραία, του λέει ο καθηγητής. Και ποια κατεύθυνση θα έχει η ροπή του ανέμου; Ο φοιτητής δε γνωρίζει την απάντηση και κόβεται. Το ίδιο γίνεται και με τους επόμενους. Μπαίνει τελευταίος να εξεταστεί ο Τοτός, που στο μεταξύ τον έχουν προειδοποιήσει οι προηγούμενοι. Πες ότι είσαι σ' ένα τρένο, λέει ο καθηγητής, που έχει πολλή ζέστη. Τι θα κάνεις; Θα βγάλω τη μπλούζα μου, απαντά ο Τοτός. Μα κάνει πολλή ζέστη. Θα βγάλω και το παντελόνι μου! Μα σου λέω ότι έχει πάρα πολλή ζέστη, επιμένει ο καθηγητής. Ε τότε θα βγάλω και το σλιπάκι μου! Μα, συγνώμη δηλαδή, του λέει έκπληκτος ο καθηγητής, αλλά αν σε δει ο απέναντι με τον πο*τσο έξω; Μωρέ δεν πάει να με γαμ*σει όλο το τρένο, του απαντάει ο Τοτός, εγώ παράθυρο δεν το ανοίγω!!!

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:

- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"

- "Τι κάνεις εδώ μέσα παιδάκι μου;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.

Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.

- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.

- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."

- «Και τι μου το λες;» απαντά ο γκόμενος.

- "Στην πουλάω 50 ευρώ."

- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.", απαντάει ο γκόμενος.

- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"

Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Δύο ημέρες μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

- "Ωχ..."

- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."

- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."

- "60 ευρώ."

Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.

Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:

- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."

Το παιδί έχει φοβηθεί. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

Ακούγεται απ` την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου:

- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες ********……

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:

- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά αυτή.

Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.

- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.

- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.

Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου.

- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.

- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.

Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.

- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."

Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:

- "Μην τραβήξετε το καζανάκι!".

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.

Βγαίνει ο μπροστά και λέει: «Καλά, ρε στραβός είσαι;;;».

Και απαντά ο πίσω: «Γιατί δεν σε πέτυχα;».

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Επιστρέφει ένας τύπος στο σπίτι του νωρίτερα από τη δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει επάνω και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη.

«Μα τι έγινε;», τη ρωτάει.

«Αχ, άντρα μου, έπαθα συγκοπή καρδιάς», του λέει αυτή.

Κατεβαίνει, ο καημένος, να καλέσει ασθενοφόρο και έρχεται ο μικρός γιος και του λέει:

«Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στη ντουλάπα».

Ανεβαίνει έξαλλος ο απατημένος σύζυγος πάνω, ανοίγει τη ντουλάπα, βλέπει τον αδελφό του γυμνό και του λέει:

«Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Δεν το περίμενα αυτό από εσένα. Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά»;

------------------------------------------------------------------------

Περι κρεβατομουρμούρας..

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:

- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!

Ο δεύτερος τα ίδια...

Ο τρίτος πάλι λέει:

- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:

- "Σούλα πάρε μου μια πίπ@!", και κάνει πως κοιμάται...

Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά. Λέει στον περιπτερά:

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.

Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει.

Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει. Μετά από δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100

ΠΕΛΑΤΗΣ: Εσύ πόσα μου έδωσες;

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100

ΠΕΛΑΤΗΣ: Λάθος μου έδωσες 99!!

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Εντάξει, ρε κύριος...εντάξει... να σου επιστρέψω τη διαφορά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες το Σαββατόβραδο!

-------------------------------------------------------------------------

τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό:

- Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω – χικ - στο μέτωπο;

Κοιτάει ο άλλος και του λέει:

- Tρία! - Ωραία. Χικ! Αλλες 2 κολώνες – χικ - και φτάνω σπίτι μου

--------------------------------------------------------------------------

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή:

- "Φέρε μου το κατσαβίδι."

Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:

- "Φέρε την πένσα."

Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:

- "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις!"

 

 

--------------------------------------------------------------------------

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.

Του λέει λοιπόν:

- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."

- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.

Τότε λοιπόν του ξαναλέγει:

- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."

Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:

- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."

Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:

- "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Δύο φίλοι συζητούν:

- Απόλυτη ευτυχία δεν υπάρχει φίλε μου. Εκεί που χαίρεσαι για το θάνατο της πεθεράς σου, σου παρουσιάζονται τα έξοδα της κηδείας της!:D :p

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.

- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο

- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;

 

 

- Μη λες βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω! :lol:

Πως λέγεται ο μαστουρωμένος Αφγανός;

Ταλιμπάφ.:lol: :lol: :lol:

Την σαλιώνω την ισιώνω και στον κ0λ0 της τη χώνω; Τι είναι; :D

 

 

 

:p

Mια ξανθιά γκόμενα σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.

Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:

- Που είναι η τουαλέτα;

- Από την άλλη... απαντά αυτός.

Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:

- Που είναι η τουαλέτα;

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας;

Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα

 

Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά;

Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ

 

 

Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό;

Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται

 

Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;

Η μονωτική

 

Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο;

Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα

 

Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο;

ΔρακουΜελ Γκίμπσον

 

Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;

Σταμάτης Κόκοτας

 

Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη;

Γκούφης Θεοδωράκης

 

Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';

ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

 

Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;

Κώστας Δημητροπαναγιώτης

 

Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια;

Ξυρίζει τα πόδια του

 

Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας;

Κότα με κράνος

 

Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;

Τραγελαφικό θάνατο

 

Τι έχει δεκατρία δόντια και εξήντα πόδια;

Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής

 

Τι κάνει νιάου νιάου στη ταράτσα;

Ο σουβλατζής με την απόχη

 

Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο. Α .Ε .Δ ;

Όταν Αποτύχεις Έλα Δώ

:p