Ανέκδοτα και αστεία!

_Πες μου, σε παρακαλώ, ένα τρόπο για να κόψω τα πούρα, γιατρέ μου;

_Να, όταν πας να καπνίσεις, ακούμπα τα στον ποπό σου και μετά βάζετε στο στόμα σου. Αυτά θα μυρίζουν και έτσι θα τα κόψεις! Εντάξει;

_Εντάξει και ευχαριστώ, γιατρέ.

Μετά από λίγο καιρό:

_Τι έγινε με τα πούρα, τα έκοψες τελικά;

>>>

>>>

>>>

_Ναι, γιατρέ, όμως τώρα πρέπει να μου πεις και πως θα τα κόψω από πίσω!

-----------------------

_ Πες μου, γιατρέ, ένα τρόπο για να αδυνατίσω, παρακαλεί μια κυρία τον γιατρό κ. Γ. Καλυκάκη από το Λασίθι Κρήτης

_Ωραία, πήγαινε κάτω στο δρόμο, θα δεις το αυτοκίνητό μου, άνοιξε το πορτ μπαγκάζ και εκείνο που θα δεις εκεί φέρτο μου και μετά θα σου πω τι θα κάνεις.

Μετά από λίγο καιρό:

_Ρε γιατρέ, δεν βρήκα τίποτε στο αυτοκίνητο μόνο μια μουστούχα (= κάτι σαν φίμωτρο που βάζουν στα ζώα, για να μη τρώνε τα σπαρτά).

Και ο γιατρός:

_Ωραία, αυτό σου χρειάζεται, κυρία μου!

Ερώτηση : Πώς μπορούν να κάτσουν τέσσερις ξανθιές σε ένα σκαμπό;

Απάντηση : Με το σκαμπό ανάποδα.

>>>>

>>>>

>>>>

Γιατί οι ξανθιές κυκλοφορούν με σπίρτα;

- Για να καίνε καρδιές.

Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει;

Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα. :lol: :lol: :lol:

Απογευματάκι Σαββάτου μπαίνει ένα νεαρό ζευγάρι σε ένα κοσμηματοπωλείο:

(αυτή) - Σου αρέσουν αυτά τα σκουλαρίκια μωρό μου;

(αυτός) - Ωραία είναι, αλλά μικρά βρε παιδί μου

- Μικρά ε; αυτά τι λες;

- Καλύτερα αλλά εγώ θα έλεγα να δεις εκείνα, και δείχνει κάτι πλατινένια με διαμάντια.

Ενθουσιάζεται η μικρή.

Ο κοσμηματοπώλης το ίδιο αλλά διατηρεί μια επιφύλαξη γιατί ήταν μικροί και οι δύο και δεν έδειχναν και πολύ φραγκάτοι.

- Πόσο έχουν;

- Αυτά κύριε για σας 4000!

- Ωραία θα τα πάρουμε (λιώνει η μικρή)

- Πώς θα πληρώσετε κύριε;

- Με επιταγή

(φρικάρει ο κοσμηματοπώλης) - Ξέρετε κύριε, είναι πολιτική του καταστήματος να μη δεχόμαστε επιταγές αν δεν επικοινωνούμε πρώτα με την τράπεζα...

- Καταλαβαίνω

- Μήπως έχετε πιστωτική κάρτα;

- Όχι. Λοιπόν κοιτάξτε τι θα κάνουμε, θα σας κόψω μια επιταγή τώρα, θα κρατήσετε τα σκουλαρίκια και τη Δευτέρα μόλις μιλήσετε με την τράπεζα, ορίστε και το κινητό μου, πάρτε με να περάσω να τα παραλάβω, τι λέτε;

(ξαναλιώνει η μικρή που είχε αγχωθεί λίγο με τον κοσμηματοπώλη)

- Βεβαίως κύριε κανένα πρόβλημα έτσι θα γίνει, ευχαριστώ πολύ, γεια σας!

- Γεια σας

Τη Δευτέρα σχετικά νωρίς το πρωί χτυπάει το κινητό του νεαρού και στην άλλη άκρη είναι ο κοσμηματοπώλης:

- Καλημέρα κύριε!

- Καλημέρα...

- Ξέρετε κύριε υπάρχει ένα πρόβλημα με την επιταγή σας...

- Ναι ε;

- Ναι είναι ακάλυπτη όπως καταλαβαίνετε δεν μπορούμε να σας δώσουμε τα σκουλαρίκια...

- Δεν πειράζει φίλε μου δε με νοιάζει, εγώ τώρα γά...σα!...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά. Λέει στον περιπτερά:

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.

Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει.

Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει. Μετά από δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα;

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100

ΠΕΛΑΤΗΣ: Εσύ πόσα μου έδωσες;

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100

ΠΕΛΑΤΗΣ: Λάθος μου έδωσες 99!!

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Εντάξει, ρε κύριος...εντάξει... να σου επιστρέψω τη διαφορά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες το Σαββατόβραδο!

:p :p :p

Τι είναι μαύρο ζει στη ζούγκλα και κουβαλάει στην πλάτη του ένα καζίνο;

Ο μαύρος πάρνηθας. :lol: :lol: :lol:

ανεκδοτο δεν θα πω απλά παραθέτω το παρακάτω, πιστεύω αρκει...

http://www.emarket.gr/lot.cfm?lotID=6365394

Αν αγαπάς κάποιον άφησε τον ελεύθερο.

Αν γυρίσει σε σένα, είναι δικός σου.

Αν δεν γυρίσει, δεν ήταν ποτέ δικός σου.

Η κτητική έκδοση:

Αν αγαπάς κάποιον μην τον αφήσεις ποτέ ελεύθερο.

Η έκδοση του ψυχαναλυτή:

Αν αγαπάς κάποιον άστον ελεύθερο.

Αν επιστρέψει, το σούπερ-εγώ του είναι κυρίαρχο.

Αν δεν επιστρέψει, η υπαρξιακή του ταυτότητα είναι υπέρτατη.

Αν δεν φύγει, πρέπει να είναι τρελλός.

Η έκδοση της νοικοκυράς:

Αν αγαπάς κάποιον αστον ελεύθερο.

Αν γυρίσει σε σένα, είναι δικός σου.

Αν δεν γυρίσει, δεν ήταν ποτέ δικός σου.

Και αν δεν κουνήσει ρούπι, τότε είτε τον γέννησες είτε τον παντρεύτηκες.:rolleyes:

:!: ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ::!:

_Το αλάτι νοστιμεύει το φαΐ, μα πικραίνει τη ζωή. Μια κουταλιά ζάχαρη ή γλυκό στο στόμα είναι μια βόμβα στο στομάχι

_Όχι στον καφέ και γενικά στα αφεψήματα (τσάι, φασκόμηλο, κ.τ.λ.). Μπορεί να τονώνουν, ξενυστάζουν κ.τ.λ., όμως σιγά-σιγά προκαλούν ένταση στα νεύρα, αϋπνίες, κατάθλιψη κ.τ.λ., με συνέπεια στο τέλος να θέλουμε ηρεμιστικά. Μετά τη λήψη ηρεμιστικού έρχεται χαλάρωση και νυσταγμός. Τότε δεν παίρνουμε καφέ, για να ξενυστάξουμε, γιατί έτσι επιτείνουμε την ενόχληση των νεύρων, αλλά χαλαρωτικό. Ο καφές είναι σα να ρίχνουμε λάδι στη φωτιά.

_Ο καφές τονώνει και ξε-ξυπνά, όμως χαλά το οικοδόμημα του νευρικού συστήματος. :!:

Σύμφωνα με μια έρευνα που έγινε πρόσφατα, οι παπάδες διανέμονται - μοιράζονται τα χρήματα των δίσκων, εράνων κ.τ.λ. της εκκλησίας, ως εξής:

1) στην Αγγλία κάνουν μια γραμμή στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτή τα χρήματα και όσα πάνε δεξιά τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε αριστερά τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση<<Όλα δεξιά, Παναγία μου!)

2) στην Γαλλία κάνουν ένα κύκλο στο έδαφος και στην συνέχεια πετούν πάνω από αυτόν τα χρήματα και όσα πάνε μέσα τα παίρνουν οι ίδιοι και όσα πάνε έξω τα παίρνει η εκκλησία! (Απ’ εδώ βγήκε και η φράση «Όλα μέσα, και τα μπαλάκια, Παναγία μου!>>)

3) Στην Ελλάδα παίρνουν τα χρήματα, τα πετούν ψηλά προς τον ουρανό και λένε του θεού: «Θεέ, όσα θες κράτα και όσα θες μας άφησε!»:blink: :O :D ;)

Ειναι ένας τύπος λοιπόν σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα "Να της πιάσω κουβέντα", σκέφτεται . . . "Να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος" Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει? Συστήνεται: "Νίκος Χιόνης" Η κοπέλα δεν μιλάει . . . Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει "Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μουχαρίσετε το ονοματάκι σας?" "Άνοιξη", του λέει αυτή "Άνοιξη? Ωωωω εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες" Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη . . . "Μα γιατί . .. ?" προσπαθεί να ρωτήσει Κι αυτός: "Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!"

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο: "Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη(κινητά, ακίνητα, καταθέσεις, κλπ)ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ, 2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ, 3. Στο κρεβάτι θα είναι...ταύρος. Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο.... Έχει πια απελπιστεί:"Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου!Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!". Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι. -"Γεια σας", λέει ο κύριος. "Ήρθα για την αγγελία!!". Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη. - "Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις". -"Το γνωρίζω" -"Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια". -"Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας". -"Ε, ναι....Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε και χέρια...". -"Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!". -"Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!". -"Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας............." .

Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι των εταιριών Ζυθοποιϊας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα. Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει: "Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corora, παρακαλώ." Ο μπαρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει. To αφεντικό της Βudweiser λέει: "Θάθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser, παρακαλώ!" Ο μπάρμαν του δίνει μία. Ο τύπος από την Coors: "Θάθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη 'Ορη. Δώσε μου μια Coors!!" Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!! Ο τύπος από την Calsberg κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα" Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Calsberg! Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?"

Ένας Αμερικανός βρίσκεται για δουλειές στη Σαουδική Αραβία και νοικιάζει ένα αυτοκίνητο. Εκεί που τρέχει με 150 στη μέση της ερήμου τον σταματάει ένα περιπολικό. "Κύριε, του λέει ο αστυνομικός, τρέχατε με 150 ενώ το όριο εδώ είναι 70". "Ε, καλά, λέει άνετα ο Αμερικάνος, πείτε μου πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε γιατι βιάζομαι". Εδώ ισχύει ο Οθωμανικός νόμος, λέει αυστηρά ο αστυνομικός. Δεν έχει πρόστιμα. Θα σε πάμε στην πόλη και εκεί θα έρθει ο Αμπτούλ και θα σε γ..." Τον Αμερικάνο τον λούζει κρύος ιδρώτας. "Τι είναι αυτά που λέτε, εγώ είμαι Αμερικανός πολίτης, θέλω να δώ τον πρέσβη". Ο αστυνομικός δεν καταλαβαίνει τίποτα. Τον βάζει στο περιπολικό και τον πηγαίνει κατευθείαν στο δικαστή. Ο Αμερικάνος φωνάζει, διαμαρτύρεται αλλά χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Μη μπορώντας να κάνει τίποτα άλλο περιμένει τη σειρά του. Φέρνουν τον πρώτο κατηγορούμενο που κατηγορούνταν για ληστεία. "Να του κόψετε το δεξί χέρι" αποφασίζει ο δικαστής. Φέρνουν το δεύτερο που κατηγορούνταν για βιασμό και αποφασίζει να του κόψουν τα δύο χέρια και να τον ευνουχίσουν. Φέρνουν τον τρίτο που κατηγορούνταν για φόνο και αποφασίζει να του κόψουν το κεφάλι. Γεμάτος αγωνία τότε ο Αμερικάνος γυρίζει στον Αμπτούλ που στεκόταν δίπλα του και του λέει: "Εμείς Αμπτούλ ένα γ..... και τελειώσαμε, έτσι ;..."

Ένας σατανιστής έχει γνωρίσει μια κοπέλα και της κάνει τα γλυκά μάτια με σκοπό να την παρασύρει ώστε με τους υπόλοιπους της παρέας του να τη θυσιάσουν στο σατανά. Μια νύχτα λοιπόν, με πρόφαση να μείνουν μόνοι τους, την πάει βόλτα στο δάσος προκειμένου να την οδηγήσει στον τόπο της θυσίας. Η κοπέλα όπως προχωράνε στο δάσος του λέει: - Τάσο μου, φοβάμαι. - Έλα μωρέ Βασούλα, λέει ο Τάσος, τι φοβάσαι αφού είμαι μαζί σου. Προχωράνε κι άλλο μέσα στο δάσος, πυκνώνει η βλάστηση, πυκνώνει και το σκοτάδι και η κοπέλα λέει: - Βρε Τασούλη, αλήθεια φοβάμαι σου λέω. Που πάμε εδώ πέρα; - Έλα βρε Βασούλα μου, τι φοβάσαι; Πάμε πιο μέσα να είμαστε μόνοι μας, να σε πάρω αγκαλίτσα, να σου δώσω κανένα φιλάκι. Προχωράνε πιο μέσα λοιπόν αλλά μετά από λίγο η Βασούλα ξαναγκρινιάζει: - Τάσο μου φοβάμαι, εγώ πιο μέσα στο δάσος δεν πάω. Κι ο Τάσος της απαντά: - Καλά μωρέ Βάσω, φοβάσαι! Εμένα που θα γυρίσω μόνος μου δε με σκέφτεσαι;;;

Μια γυναίκα τινάζοντας ένα χαλί από τον 15ο όροφο της πολυκατοικίας της, παρασύρθηκε από ένα ξαφνικό φύσημα του ανέμου και άρχισε να πέφτει:cry: . Θεέ μου σκέφτεται, μην με αφήσεις να πεθάνω τόσο άδοξα. Πραγματικά στο 12ο όροφο στεκόταν κάποιος στο μπαλκόνι του και την πιάνει στα χέρια του.:rolleyes: Όπως τον κοίταζε κι αυτή έκπληκτη με την ξαφνική της τύχη, της λέει: -Τον ρουφάς; -Όχι, του φωνάζει εξαγριωμένη η καλή αυτή κυρία, οπότε κι αυτός την πετάει. Την ξαναπιάνει όμως κάποιος στον 9ο όροφο. Την κοιτάει κι αυτός διερευνητικά και ρωτάει: -Πηδιέσαι; -Παλιοανώμαλε, φωνάζει η κυρία οπότε ξανααπογειώνεται. Ενώ πλησίαζε λοιπόν το μοιραίο και είχε απελπιστεί, κάποιος την πιάνει στον 5ο. Την κοιτάει, αλλά πριν πει οτιδήποτε αρχίζει να φωνάζει αυτή: -Πηδιέμαι, ρουφάω, τα κάνω όλα -Παλιο*******, της λέει κι αυτός και την πετάει.:!:

-----------------

Και να κυρίες μου, βρέθηκε λύση στο αιώνιο πρόβλημά σας, για το πώς θα χάσετε κιλά... όχι τίποτα άλλο, αλλά τουλάχιστον να μη μπαίνετε μπροστά στην τηλεόραση όταν ο άντρας σας παρακολουθεί τη Ρεάλ με τη Μίλαν, να του κάνετε την "πλέον" ρητορική ερώτηση: "Μητσάκο μου, κουραμπιεδάκο μου, πρόσεξες οτι μου έφυγαν 2 πόντοι απο τη μέση και τρεις απο τη φτέρνα???" Πάρτε λοιπόν ΤΗ δίαιτα και αφήστε μας τους κακόμοιρους να δούμε εναν αγώνα της προκοπής. 1η Ημέρα Πρωί: 1 αυγό βραστό (με το τσόφλι) Χυμός (φρούτα του πάθους) Μισή ώρα σεξ με τον σύντροφο σας Μεσημέρι: Μια μερίδα κοτόπουλο (ωμό) Σαλάτα του Σεφ Σεξ με τον Σεφ 1 τσιγάρο με βιολογικό φίλτρο (κοινός BF) Βράδυ: Χόρτα (κατά προτίμηση γρασίδι) Άδεια γεμιστά 25' σεξ με αράπη (no offence) 2η Ημέρα Πρωί: Γάλα θηλασμού Φρυγανιές 45' σεξ με τον σύντροφο σας Μεσημέρι: Πλήρες γεύμα (γουρουνόπουλο με πατάτες, μπιφτέκια γεμιστά, ρώσικη σαλάτα, μπύρα και προφιτερόλ για επιδόρπιο) Όμως δεν τα τρωτε μόνον κοιτάτε! 1 ώρα σεξ με τον σύντροφο σας και έναν φίλο του Βράδυ: Όστρακα (Χωρίς να τα ανοίξετε) 1 ακτινίδιο Σεξ με ποδοσφαιρική ομάδα 3η Ημέρα Πρωί: 1 φραπόγαλο 1 τυράκι (τρελή αγελάδα που γελά) χυμός βρύσης σεξ με λόχο ειδικών δυνάμεων Μεσημέρι: Μπρόκολα, μια μερίδα πιτ μπουλ Σεξ με πιτ μπουλ Βράδυ: Καρύδια με μέλι Gang bang σεξ όλη την νύχτα 4η Ημέρα Πρωί: Μετά τα χθεσινοβραδινά μη μου πείτε ότι έχετε όρεξη να φάτε!!! Μεσημέρι: Ψαράκι (πιράνχα η σμέρνα) Φυσικό χυμό άνδρα 1 τσιγάρο με βιολογικό φίλτρο Βράδυ: Φτερούγα... σπουργιτιού (Σεξ σήμερα δεν έχει) 5η Ημέρα Πρωί: Καφές, τσιγάρα, εφημερίδα Μεσημέρι: Παραγγείλετε απ΄ το σούπερ μαρκετ ζαμπόν, μπέικον, κονσέρβες, κασέρι, σαλάτες κα. Όμως όχι για να τα φάτε αλλά για να κάνετε σεξ με το παιδί που θα φέρει τα ψώνια!!! Βράδυ: Στέφανος από Βουλγαρι......... α! 6η Ημέρα Πρωί: Ρουφηχτό αυγό Ρουφηχτό κάτι άλλο Μεσημέρι: 1 καζάνι φασολάδα Σεξ με αντιασφυξιογόνες μάσκες (σαδομαζοχιστικά παιχνίδια) Βράδυ: Καληνύχτα (να κλάνεις όλη νύχτα) 7η Ημέρα Πρωί: ****** (όχι αυτή που νομίζετε) ****** (αυτή ακριβώς που νομίζετε) Μεσημέρι: Οθωμανικό μενού (ατζέμ πιλάφ, τας κεμπάπ, σουτζούκ λουκούμ) Οθωμανικό σεξ (σουλτάν μερεμέτ, άει σιχτίρ, παλούκ λουκούμ) Βράδυ: Η δίαιτα σας ολοκληρώθηκε. Καλέστε τους φίλους σας και οργανώστε ένα όργιο για να το γιορτάσετε!!!

Πως λέγoνται τα 300 αδέρφια του Μπρους Λη;

ΒΟΥ- ΛΗ. :lol: :lol: :lol:

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

:lol: :lol:

Κάποια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:

- Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.

- Πού είναι, κυρία μου; ρωτά ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής.

- Στην κουζίνα μου, απαντά.

- Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;

- Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε

το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω

πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.

- Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω,

ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;

Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά:

- Μα καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

:p :p :p :p

Το ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο... και ρωτάει:

-"Ποιος είναι;"

Ακούγεται μια αντρική φωνή. "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;"

-"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να

σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Aντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να` σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- "Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ !"

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:

-"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

"Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να` ναι άνθρωποι είμαστε... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Aντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..."

-"Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..."

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:

- "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα:

"Εδώ, στις κούνιες !!!!!"...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Γιατί οι ξανθιές με αλλεργία δεν πάνε στον πύργο της Πίζα?

Γιατί έχει γύρη!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και

του λέει:

- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για

δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία

βραδιά;

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι

να σου στρώσω κάτω;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο

σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην

κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με

το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και

ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο Μα....ας που ήρθε χθες.....

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Η ξανθιά περνάει συνέντευξη για πρόσληψη σε ιδιωτική εταιρία.

-Πώς σε λένε;

-Ποια, εμενα;

-Φυσικά, εσένα

- Μαρία Ξανθούλη

-Πού γεννήθηκες;

-Ποια, εγώ;

-Ναι, εσύ!

-Στην Αθήνα

-Πόσα χρόνια πείρα έχεις;

-Ποια, εγώ;

-Εσύ, εσύ, εσύ!!

-Τριάντα χρόνια

-Τριάντα χρόνια;;; Καλά, πόσο χρονών είσαι;

-Ποια, εγώ;

-Οχι! Εγώ!

-Εσύ;... σε κάνω μεταξύ 40 και 45...

:p :p :p :p :p

pos legetai autos pou exei karkino sta giaponezika??? diesoon :lol:

pos legetai kai o gios tou poy exei karkino sta giaponezika??? diesoontoo:lol:

pos legetai kai h gunaika tou pou exei karkino sta giaponezika??? diesoontootoo:lol:

kai pos legetai o geitonas pou exe karkino sta giaponezika?? diesoontooyoutoo:lol: :lol:

kai pos legetai kai o xaderfos tou geitona pou exei karkino sta giaponezika???

diesoontooyoutootoowhome?yesyou:lol: :lol:

kai pos legetai olh h oikogenia pou exei karkino sta ispanika??O TAFOS:X :X

Υπαρκτά ονόματα

...από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας (Από βραδινή εκπομπή της ΕΡΑ)

Ακίνδυνος Αλβανός

Σεραφείμ Μπουφές

Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου

Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου

Τίμιος Τέλειος

Κάρολος Φρίκης

Κάρολος Σκορδαλιάς

Βρασίδας Βρυκόλακας

Ιππουργός Ξυπόλυτος

Κροίση Πετρελαίου

Πέτσας Καλοψημένος

Αριστομένης Φάλαινας

Ολυμπία Φάρσαλα

Ολυμπία Τρίκαλα

Σεβαστή Φέτα

Πύργος Ηλίας

Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου

Περσεφόνη Τρομπέτα

Λητώ Βρακάκη

Ευλογέτα Τσουτσούνη

Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)

Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 18)

Ζήσης Γεράσης

Φρίξος Σπάτουλας

Φρίξος Χατζησαλάτας

Αντωνία Χατζηρούφα

Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης

Ηλίας Σφίγγης

Αριστοκράτης Ξεσφίγγης

Κάρολος Κινέζος

Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος

Φανούριος Μπινές

Ακριβή Γουρούνα

Ροδόλφος Παπιομύτογλου

Άννα Γούλα

Χαριτωμένη Ταράτσα

Αμανάτιος Βελόνας

Αριστοτέλης Βερίκοκος

Ειρηνονίκη Γαμβρού

Όμηρος Λουκάνικας

Σαριμπάλα Ζωγραφίνα

Παγώνα Σίγουρα

Αρσινόη Σουβλάκη

Ανθούλα Καπνιστή

Παρασκευή Μεσημέρη

Κυριακή Μεσημέρη

Παρθένα ********α

Μάρτης Απρίλης

Ζαμπέτα Φέτα

Βούτα Κασσιανή

Παρθένα Γαμίδου

Ροδάμανθης Φουκαράς

Διαλεχτή Κατσίκα

pos pethane o teleutaios pontios psaras??? kabalhse to kalami:lol:

pos pethane o teleutaios pontios meteorologos?? epese apo ta sunefa:lol:

poe pethane o teleutaios pontios autokratoras??? epese ap to throno :lol:

Πως λέγoνται τα 300 αδέρφια του Μπρους Λη;

ΒΟΥ- ΛΗ. :lol: :lol: :lol:

Πως λεγεται η φουρναρισα αδελφη του Bruce-lee?

Πεινιρ-λη :lol:

Ήταν ένας λοχαγός και λέει στους φαντάρους του ότι αν κρυφτούν στο δάσος

και δεν τους βρει μέχρι τις δώδεκα θα τους δώσει ένα μήνα άδεια.

Ενθουσιασμένοι αυτοί κρύβονται στο δάσος.

Πάει δώδεκα πάρα πέντε, πάρα τρία, πάρα δύο, παρά ένα φωνάζει ένας φαντάρος, τον βρίσκουν και δεν τους δίνουν άδεια.

Αργότερα ένας φαντάρος του λέει:

- Καλά ρε δεν μπορούσες να κρατηθείς ούτε ένα λεπτό;

- Άκου να δεις τι έπαθα λέει αυτός. Εγώ μεταμφιέστηκα σε δέντρο.

Καλά που ήρθε ένας σκύλος και κατούρησε το πόδι μου, καλά που ένα ζευγαράκι έγραψε στον **** μου Α+Κ=LOVE FOR EVER αλλά όταν ήρθαν δύο σκιουράκια και είπε το ένα:

- Φάε εσύ το δεξιό καρύδι να φάω εγώ το αριστερό δεν άντεξα.

@RAVER: ελεγξα αυτα τα ονοματα στους καταλογους του 11880 και δεν τα βρηκα να ισχυουν.

κατα ενα μεγαλο ποσοστο τα επωνυμα υπαρχουν αλλα τα ονοματα που ισχυουν ειναι ελαχιστα.;)