Ανέκδοτα και αστεία!

Όσα ξέρει μόνο ένας 20άρης...

- Tον Λορέντζο του Bar ως πορτιέρη του +Soda να τους αφήνει να περιμένουν

με τις ώρες απέξω

- Tην ανθολογία του Mπραντ Πιτ

- Tο μενού του Everest

- Tο τηλέφωνο της Pizza Hut

- Όλες τις εφημερίδες και τα sites με μικρές αγγελίες για εργασία

- Tη δισκογραφία του Φοίβου

- Tα καλύτερα στοκατζίδικα

- Πόσο κάνει το φοιτητικό στο σινεμά

- Πού γίνονται παράνομα πάρτι

- Ποια είναι η τηλεστάρ Jessica Biell και ο Josh Hartnett

- Πόσο καιρό έκανε για να μαζέψει τα χρήματα για το «Lara Croft»... τότε

δεν υπήρχαν «σπασμένα» παντού

- Tην ταινία «Cool World» με τον Mπραντ Πιτ και μια καρτούν ηρωίδα

- Tα extreme events όπου οι τινέιτζερ τούς έχουν για θεούς

- Tα sites για στίχους, αφίσες, εξώφυλλα δίσκων και tricks για παιχνίδια

- Tα καλοκαιρινά live (ημερομηνίες, τόπος, χρόνος, τιμή εισόδου)

- Ποιος έχει ecstasy μέσα στο club

- Πού παίζει τι

- Ότι ο εργαζόμενος 20+ δεν δικαιούται να έχει προσωπική ζωή

- Tο σωστό αναψυκτικό για την ανάλογη περίσταση (ενεργειακό, βιταμινούχο,

αλκοολούχο)

OΣΑ ΘΥΜAΤΑΙ ΜOΝΟ EΝΑΣ 30αρης

- Tα Rollers στην Kηφισιά

- Tα αυτοκόλλητα Σάρα Kέι

- Tους σχολικούς χορούς στην Barbarella

- To «Black Celebration» των Depeche Mode σε βινύλιο

- Tη μελαχρινή μπαλαρίνα Sindy, «με πόδια που λυγίζουν»

- Tο τραγούδι «Big in Japan» στην καλοκαιρινή επαρχιακή disco Aνεμόμυλος

- Tα μαλλιά των Kajagoogoo

- Nα σιδερώνει σιδερότυπα της «Mανίνας» σε μπλουζάκι Fruit of the Loom

- Tα Doc Martins που έφερναν φίλοι από την Aγγλία

- Tο Wild Rose όταν ήταν ακόμη Make Up

- Tο παγωτό Kilimanjaro στου Φλόκα

- Tην τελική βολή του Kαμπούρη στο Eυρωμπάσκετ το '87

- Tο πρώτο Rockwave στο Kαλλιμάρμαρο

- Tους στίχους των Cure απέξω

- Tα τζην σορτσάκια της εξαδέλφης Nταίζης των «Dukes»

- Πόσα πορτοκάλια έφαγε σήμερα

- Tις στρατιωτικές τσάντες γραμμένες με στίχους των Doors

- Tη μικρή Aννούλα της Aλλαγής

- Tον Bικ Mόροου ως λοχία Σόντερς στη «Mάχη»

- To Laura Ashley λουκ της μικρής Λώρας στο «Λιβάδι»

- Tην πρώτη Φάλον της «Δυναστείας»

- Tη λύση για τον κύβο του Pούμπικ

- Tην Πάτυ Λούκας της «Mανίνας», την Mπλανς Eπιφανί του «Tαχυδρόμου», τον

Tιραμόλα, τον Σεραφίνο

- Tο αυτοκόλλητο στο παπάκι «Mόλις μεγαλώσω θα γίνω XR»

- Tα ecstacy «Love Dove»

- Tις σχολικές ποδιές του Tσεκλένη

- Tα πρώτα ηλεκτρονικά με Pacman

- Tο μικρό Mercedes στη Γλυφάδα

- Eκείνο τον γκόμενο με το κάμπριο άσπρο Γκολφάκι που έκανε «πλατείες»

έξω από το Blue Bell

- Tον Tάκη Tσαντίλη να παίζει μουσική στο Eργοστάσιο

- Tις γραμμένες κασέτες που αγόραζες στα δισκάδικα

- Tην Tσακάλωφ πριν πεζοδρομηθεί

- Tα πανκ κουρέματα του Daniel (έκλαιγες για ένα Σαββατοκύριακο)

Τα 47 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές είναι...

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.

2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.

4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!

5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.

7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.

9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.

13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.

15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.

16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!

18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».

19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.

20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.

21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.

23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».

25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.

26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.

27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.

28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.

29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».

30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.

31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.

35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.

36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».

39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.

40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!

41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.

42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.

43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.

44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.

44. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».

45. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

46. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.

47. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ.

ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ

ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ. ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ

ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ

ΕΦΕΡΕ

ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ.

ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ

ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ

ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ:

"ΚΥΡΙΑ ΔΙΚΑΣΤΗ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΑΙ ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ

ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ PEPSI, ΜΟΛΙΣ ΒΓΕΙ Η PEPSI, ΑΝΗΚΕΙ Σ'ΕΣΑΣ Η

ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ?"

Στο τέλος της έβδομης μέρας της δημιουργίας, κοιτάει ο Θεός αυτά που

έκανε.

Κοιτάει τα πουλιά και λέει:

«Πωπω, τι κελάιδημα, τι χρώματα... Δεν παίζομαι!»

Κοιτάει τα λιοντάρια και λέει:

«ωπω, τι δύναμη, τι θάρρος, τι περηφάνια... Είμαι άπαιχτος!»

Κοιτάει τον Αδάμ και λέει:

«Πωπω, τι άνδρας, τι παίδαρος, τι ομορφιά... Είμαι άπαιχτος, είμαι

Θεός!»

Κοιτάζει και την Εύα και λέει:

«Δεν πειράζει, θα βάφεται...»

--------------------

Αυτός κάθεται σκυθρωπός μπροστά στην πόρτα του με το κεφάλι

κατεβασμένο... Περνάει και ξαναπερνάει ο γείτονας, τον βλέπει έτσι

χάλια

και αποφασίζει να του πιάσει κουβέντα

«Τι έχεις;»

«Ασε, μου έκανε μια ερώτηση η γυναίκα μου και τα σκάτωσα...»

«Τι είδους ερώτηση;»

«Με ρώτησε αν θα την αγαπάω ακόμα κι όταν γίνει γριά, χόντρη και

άσκημη.»

«Μα καλά, αυτό είναι εύκολο... Λες: 'Φυσικά και θα σε αγαπάω'!»

«Έεε, αυτό σκόπευα κι εγώ να πω, αλλά μπερδεύτηκα και είπα, 'Φυσικά και

σε αγαπάω'.»

Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;

Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της GREENPEACE την σπρώχνουν

προς τη θάλασσα!

--------------------

Ένας κανίβαλος (o Τζαμπούρου) περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του

γιο

(Τζαμπούρου τζούνιορ). Σε μια λίμνη, μία φοβερή ξανθιά κάνει γυμνή

μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει ενθουσιασμένος:

«Μπαμπά την τρώμε;»

«Όχι,» λέει ο πατέρας του. «Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά

σου.»

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και

του λέει:

- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά,

θα

φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο

σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην

κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με

το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και

ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο ******ς που ήρθε χθες.....

--------------------

Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω

την περιεργάζεται.

- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος

σαν ψησταριά!

Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια

μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει:

- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!

Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας:

- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του!

Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μ.... της! Ρωτάει η γυναίκα:

- "θέλεις σεξ ;;;"

- "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!"

--------------------

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).

- Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.

Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.

- Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.

- Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.

Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την

κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.

Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.

Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.

- Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.

-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον **** της που έγραφε :

"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

--------------------

Ένας κουλός, ένας κουτσός και ένας τυφλός μαθαίνουν ότι κάποιος δέρνει τη γυναίκα του...

- "Μου 'ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα"... λέει ο κουλός.

- "Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά...." λέει ο κουτσός.

- "Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα"... λέει ο τυφλός...

Το lifting έχει γίνει πια πολύ της μόδας. Σαρώνουν βέβαια οι γυναίκες αλλά όχι μόνο !!! Έτσι κι ο ήρωας μας, ένας 50ρης, επειδή διαπίστωνε ότι η φάτσα του τσίμπαγε λίγο προς το "σιτεμέ", πήρε την απόφαση και έσκασε ένα στρογγυλό ποσό στους αρμόδιους επιστήμονες και τον ...σιδερώσανε δεόντως.

Ο γυφτικοσκεπαρνισμός του όμως τον έτρωγε. "Κάναμε τίποτα ;", σκεφτότανε, "Γιατί εδώ ακουμπήσαμε και παχυλό μπακοτσέτουλο !!" Αμ έπος αμ έργον σταματά στο πρώτο περίπτερο:

- Ένα Rothmans μου δίνετε...;

Και ενώ ο περιπτεράς ασχολείται με τη συναλλαγή, ο άνθρωπός μας με ύφος ντεμί-κλανί του τη ρίχνει:

- Δε μου λες φίλε μου, πόσο χρονών με κάνεις;

Ο περιπτεράς, λίγο παραξενευμένος, τον κοιτάει εξεταστικά και του λέει:

- Γύρω στα 35

- Κι όμως είμαι 50 !!!, λέει ο τύπος όλος ενθουσιασμό

Παίρνει το πακέτο με τους καρκινοσωλήνες και επειδή η ματαιοδοξία είναι από τα ελαττώματα κατά συρροήν, χώνεται στο απέναντι Goodys, για ρεπετισιόν

- Ένα Premier αλλαντικών και μια πατάτες !!!, ανακράζει στο "Εσείς εξυπηρετείστε ;" της μικράς μινιφορούσας

Και αμέσως μετά, πλησιάζοντας το ταμείο με ένα χαμόγελο στο πολύ δήθεν στυλ:

- Δεν μου λέτε δεσποινίς, πόσο με κάνετε;

- 30 με 35 - του απαντά η κοπέλα σκεπτόμενη: "Πέσαμε σε ****** !!"

- Κι όμως δεσποινίς μου, ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΩΝ !!!

Σε πελάγη ευτυχίας ο νάρκισσος μας, καταβροχθίζει τα φαγώσιμα και ψάχνει για την επόμενη επιβεβαίωση. Περπατάει μέχρι τη στάση του λεωφορείου του και εκεί βρίσκει μια μικροκαμωμένη γριούλα που περίμενε. Φυσικά η κλασική πια ερώτηση είναι αναπόφευκτη:

- Καλέ γιαγιούλα πες μου εσύ που έχεις πείρα, πόσο χρονών με κάνεις;

- Αγόρι μου έχω καταρράκτη και δε βλέπω καλά. Τι να σου πω; Είχα όμως από πάντα μια μέθοδο αλάνθαστη να βρίσκω την ηλικία ακριβώς.

- Τι μέθοδο γιαγιά;

- Να, άμα πιάσω τα ******* ενός άντρα και τα παίξω για 5 λεπτά μπορώ να πω με απόλυτη ακρίβεια την ηλικία του !!!

Τρελαμένος από περιέργεια ο τύπος και ελέγχοντας με μια γρήγορη ματιά ότι δεν τους βλέπει κανείς της λέει να βάλει το χέρι της μέσα στο βρακί του και να του παίξει τα *******.

Η γριούλα, τον ξεκουμπώνει, χώνει το χέρι της και αρχίζει να του τα παίζει. Μετά από πέντε λεπτά του λέει:

- Εντάξει το βρήκα !! Είσαι ακριβώς 50 χρονών !!!

Του τύπου του κρεμάσαν τα σαγόνια και κοιτώντας την σα ροφός της λέει:

- Πως το βρήκες βρε γιαγιά ;;; !!!

- Ήμουνα στην ουρά πίσω από σένα στα Goodys.

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

- Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

- Δίκιο έχεις λέει το ελάφι..

Παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

- Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

- Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού... και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.. - Aντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Λέει το ελάφι.. Και ο λύκος:

- Δε γ******* πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μ****** μέσα στο δάσος;;;

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

- Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

- Δίκιο έχεις λέει το ελάφι..

Παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

- Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

- Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού... και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.. - Aντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Λέει το ελάφι.. Και ο λύκος:

- Δε γ******* πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μ****** μέσα στο δάσος;;;

Ιατρικά ανεδοτάκια:

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...

- Δεν είμαι γιατρός. Ο 'Aγιος Πέτρος είμαι...

- Γιατρέ, βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...

- Οφθαλμίατρο, έχετε δει ;

- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους...

- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.

- Από πότε;

- Από πότε τι;

- Γιατρέ, νομίζω ότι θα πεθάνω.

- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;

- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;

-Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...

- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;

- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.

- Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο

χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα

ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό. - Μα τι έχω, γιατρέ μου;

- Δε πίνεις πολύ νερό.

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;

- 20.000 δρχ

- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;

- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.

- Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου.

- Μιλήστε μου για το πρόβλημά σας.

- Μόλις σου 'τοπα, ρε ηλίθιε

- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.

- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.

- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ;

- Καμιά. Απλώς δε χωνεύω τους γείτονες.

- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...

- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;

- Σας ψάχνω από χτες..

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες

ασπιρίνες.

- Σοβαρά; Και τι έγινε;

- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.

- Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση;

- Και ναι και όχι, γιατρέ μου.

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,

ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε... Τι να κάνω;

- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

ΧΑ:lol: ΧΑ:lol: ΧΑ:lol: ΧΑ:lol: ΧΑ:lol: ΧΑ

ti eipe o oidipodas molis antikrise thn Iokasth???? ORE MANA MOU:lol:

Μπαίνει ο Οιδίποδας σε ενα μπαρ στη Νεα Υορκη. και τον καλοσορίζουν: "Hello mother φακer"

ti eipe o oidipodas molis antikrise thn Iokasth???? ORE MANA MOU:lol:

υπάρχει και το γνωστό φυσικά κατά την διάρκεια της σεξουαλικής πράξης.<< Τι σου κάνω μάνα μου!>>:lol: :lol:

Πάει μια γυναίκα σε ένα σούπερ μάρκετ, στα τυροκομικά και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Αltshaimer."

- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ πέρα."

- "Δεν πειράζει", λέει η γυναίκα, "θα πάω σε άλλο σούπερ μάρκετ και θα βρω."

Πάει λοιπόν στο άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί του τοστ Altshaimer."

- "Δεν έχουμε τέτοιο τυρί εδώ."

- "Δεν πειράζει", λέει, "θα πάω αλλού να βρω."

Πάει πάλι σε άλλο σούπερ μάρκετ και λέει:

- "Θέλω 10 φέτες τυρί Altshaimer."

- "Δεν υπάρχει τέτοιο τυρί εδώ."

- "Πω...πω ρε παιδί μου, μ` αυτό το Μilner που έχω και δεν θυμάμαι τι τυρί θέλω!!!"

Η κατηγορία ειναι βαριά: "Φόνος εκ προμελέτης", όμως ο κατηγορουμένος έχει την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που έχει μεγάλη επιρροή. Τον ικετεύει να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ότι δεν επρόκειτο πάρα για φόνο εξ αμέλειας. Όταν τελειώνει η

διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για να συσκεφθούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία τους αργεί και η αγωνία του κατηγορουμένου κορυφώνεται. Τέλος οι ένορκοι ξαναμπαίνουν στην αίθουσα και ο προεδρός τους διαβάζει την απόφαση. Μετατρέπουν την κατηγορία σε φόνο εξ αμελείας και το δικαστήριο εκδίδει την απόφαση: "Τρία χρόνια φυλάκισης."

Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του, που ήρθε να τον επισκεφθεί στην φυλακή.

- "Λοιπόν, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις... Η σύσκεψη κράτησε πάρα πολύ ώρα."

- "Αν δυσκολεύτηκα;" απάντα ο άλλος. "Είδα και έπαθα. Αυτοί θέλανε να σε βγάλουνε άθωο!!"

Ένας κουλός, ένας κουτσός και ένας τυφλός μαθαίνουν ότι κάποιος δέρνει τη γυναίκα του...

- "Μου 'ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα"... λέει ο κουλός.

- "Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά...." λέει ο κουτσός.

- "Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα"... λέει ο τυφλός...

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει €1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο €32.000.

Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση. ¨Ηταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:

Α) ο κόνδορας;

Β) το χελιδόνι;

Γ) ο κούκος; Ή

Δ) το σπουργίτι;»

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση.

Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.

Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.»

Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλ. να επιλέξει μία από τις άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της..

Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή..

Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.

«Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης.

Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος."

«Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης.

«Ναι, η τελική.»

Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε εκατομμυριούχος!!!"

Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους – συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια.

«Χάρη σ’εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.»

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:

- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:

- Όποιος θ' αντέξει τρία χτυπήματα, χωρίς να φωνάξει, φεύγει στον Παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος.

Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει: - Να η ασπίδα μου! Είμαι έτοιμος!

Σηκώνει ο Διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μιά, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος.

- Επόμενος! λέει ο Διάβολος.

Βγαίνει ο Ινδός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα; ο Διάβολος.

- Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνι α γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα, ο Ινδός δεν βγάζει μιλιά. Δεύτερο χτύπημα, ο Ινδός ούτε κιχ. Τρίτο χτύπημα, ο Ινδός ούτε καν τρεμοπαίζει το βλέφαρο.

- Α, που να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.

- Όχι, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

- Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.

Και απαντάει ο δικός μας:

- Ε, τι, τι; Τον Ινδό φυσικά!

Ο Κώστας ξυπνάει στο κρεβάτι του με έναν τρομερό πονοκέφαλο από ποτό. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του. Σηκώνεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα.

Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα. «Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στο φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω κοκκινιστό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ’ αγαπώ.». Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε μια αθλητική εφημερίδα. Την κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινή.

Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα.

- Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες;

- …γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα.

- Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε αθλητική εφημερίδα και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια;

- Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Αφήστε με ήσυχο κυρία, είμαι παντρεμένος!»

Η γοργόνα

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή.

Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα.

Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.

Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι;

-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.

Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει.

Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα.

Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:

-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

-Τι συμφωνία;

-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

Πειραματική επέμβαση

Ένας άντρας επισκέπτεται τον ουρολόγο και του λέει ότι αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα. Δεν μπορεί να επιτύχει …στύση. Ο γιατρός του κάνει τσεκ-απ και του ανακοινώνει πως οι μύες στη βάση του π**τσου του έχουν πάθει ζημιά από παλαιότερη μόλυνση κι ότι δεν υπάρχει κάτι που θα μπορούσε να γίνει.

Ωστόσο, γνωρίζει μια πειραματική επέμβαση που έχει πιθανότητες επιτυχίας, αρκεί εκείνος να είναι διατεθειμένος να το ρισκάρει. Η επέμβαση είχε να κάνει με την εμφύτευση μυϊκών ιστών από την προβοσκίδα ενός ελέφαντα στο π**λί του άντρα.

Εκείνος το σκέφτεται για λίγο. Η σκέψη να διανύσει το υπόλοιπο της ζωής του χωρίς να ξανακάνει σεξ παραήταν πολύ για να το χωνέψει.

Mε τη διαβεβαίωση λοιπόν ότι δεν επρόκειτο να έχει αρνητικές επιπτώσεις στην υγεία του ελέφαντα, αποφασίζει να προχωρήσουν. Λίγες εβδομάδες μετά την επέμβαση, του δίνεται το πράσινο φως για να δοκιμάσει το νέο του…εξοπλισμό.

Οργανώνει ένα ρομαντικό δείπνο με την κοπέλα του και πάνε σε ένα από τα ακριβότερα εστιατόρια της πόλης.

Κατά τη διάρκεια του δείπνου ωστόσο, αισθάνεται μια κυκλική κίνηση ανάμεσα στα πόδια του σε σημείο να του προκαλεί έντονο πόνο. Για να απελευθερώσει την πίεση, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και ο π**τσ*ς του πετάγεται έξω, σέρνεται πάνω στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

Η κοπέλα τα χάνει στην αρχή αλλά στη συνέχεια με ένα πονηρό χαμόγελο του λέει, «Ήταν φοβερό!! Μπορείς να το ξανακάνεις;;» Εκείνος, με δάκρυα στα μάτια, της λέει «Νομίζω μπορώ, αλλά δεν ξέρω αν θα χωρέσει άλλο ένα ψωμάκι στον κ*λ* μου.»