Ανέκδοτα και αστεία!

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά:"Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!"

 

Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: "Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."

 

Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

 

Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος.

 

Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.

 

Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

 

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

 

Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.

 

Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη"

 

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;"

poli kalo!!!

Καμμένος από γάμο

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ

απάντησα «Σκόνη»

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;

Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα

ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:

- «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»

Και εκείνη απάντησε:

- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα

παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες

γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λεει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα

τζάμπα.

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος,οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να

παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά

δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

ΒΑΣΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΥ ΚΥΠΕΛΛΟΥ

1. Από τις 9 Ιουνίου ως τις 9 Ιουλίου 2006, θα πρέπει να διαβάζεις αθλητικές εφημερίδες ή έστω τις αθλητικές σελίδες άλλων εφημερίδων για να ξέρεις τί γίνεται σχετικά με το Μουντιάλ και να μπορείς να συμμετέχεις σε συζητήσεις. Εάν δεν ακολουθηθεί ο κανόνας, όλοι θα σε κοιτάνε περίεργα ή θα σε αγνοούν παντελώς. ΜΗΝ διαμαρτυρηθείς εάν δεν ασχολείται κανείς μαζί σου.

2. Κατά τη διάρκεια του Μουντιάλ, η τηλεόραση μου ανήκει όλες τις ώρες, χωρίς εξαιρέσεις. Μου ανήκει και το τηλέφωνο για να μπορώ να μιλάω με τους κολλητούς και να σχολιάζω τους αγώνες.

3. Εάν περάσεις μπροστά από την τηλεόραση κατά τη διάρκεια ενός αγώνα, δεν με πειράζει αρκεί να το κάνεις σερνόμενη στο πάτωμα χωρίς να με ενοχλήσεις. Εαν αποφασίσεις να σταθείς γυμνή μπροστά στην τηλεόραση, βάλε τα ρούχα σου αμέσως γιατί αν κρυώσεις, δε θα έχω χρόνο να σε πάω στο γιατρό ή να σε προσέξω κατά τη διάρκεια του μήνα που διαρκεί το Μουντιάλ.

4. Κατά τη διάρκεια αγώνων θα είμαι τυφλός, κουφός και μουγγός εκτός εάν χρειάζομαι κάτι να φάω ή να πιώ. Είσαι εκτός πραγματικότητας αν περιμένεις να σε ακούσω, να ανοίξω την πόρτα, να απαντήσω στο τηλέφωνο... Κάτι τέτοιο ΔΕΝ θα συμβεί.

5. Θα ήταν καλή ιδέα να φροντίζεις να υπάρχουν πάντα (τουλάχιστον) 10 μπύρες στο ψυγείο όπως και τα απαραίτητα σνακς. Σε παρακαλώ να μην κατσουφιάζεις όταν έρχονται οι φίλοι μου να δούμε τους αγώνες. Σε ανταπόδοση των παραπάνω θα σου επιτραπεί να χρησιμοποιείς την τηλεόραση από τις 2 μετά τα μεσάνυχτα μέχρι τις 6 το πρωί εκτός αν ξαναδείχνουν κάποιο καλό παιχνίδι που δεν είδα μέσα στη μέρα.

6. Σε παρακαλώ, αν με δεις στεναχωρημένο επειδή κάποια από τις ομάδες μου χάνει, ΜΗΝ ΠΕΙΣ «Ξεπέρασέ το, είναι απλά ένα παιχνίδι» ή «Μην ανησυχείς, θα κερδίσουν την επόμενη φορά». Αυτές οι ατάκες απλά θα με στεναχωρήσουν περισσότερο και θα με κάνουν να σε αγαπάω λιγότερο. Οι συγκεκριμένες κουβέντες «παρηγοριάς» σου θα οδηγήσουν μόνο σε χωρισμό ή διαζύγιο.

7. Είσαι ευπρόσδεκτη να κάτσεις και να δεις μαζί μου έναν (1) αγώνα και μπορείς να μου απευθύνεις το λόγο κατά τη διάρκεια της ανάπαυλας του ημιχρόνου εφόσον η τηλεόραση παίζει διαφημίσεις και το σκορ του ημιχρόνου με ικανοποιεί. Προσοχή ότι ο κανόνας ισχύει για έναν (1) αγώνα και μόνο.

8. Τα replay των γκολ είναι εξαιρετικά σημαντικά. Δεν έχει σημασία αν τα έχω ή δεν τα έχω ξαναδεί. Θέλω να τα ξαναδώ. Πολλές φορές.

9. Πες στις φίλες σου να μην οργανώσουν οτιδήποτε στο οποίο χρειάζεται η παρουσία μου γιατί: δεν θα πάω. Αλλά, αν ένας φίλος μας καλέσει για να δούμε τον αγώνα μαζί, θα είμαστε εκεί στο λεπτό.

10. Η καθημερινή ανασκόπηση κάθε βράδυ είναι εξίσου σημαντική με τα παιχνίδια. ΜΗΝ σκεφτείς να πεις «Μα το έχεις ήδη δει αυτό – γιατί δεν βάζεις κάτι να δούμε όλοι μαζί». Η απάντηση θα σε παραπέμψει στον Κανόνα 2 παραπάνω.

11. Και τέλος ξανασκέψου εκφράσεις όπως «Ευτυχώς που το Μουντιάλ γίνεται μία φορά κάθε 4 χρόνια». Απλά δεν με αγγίζουν γιατί μετά το Μουντιάλ υπάρχει το Champions League, το Πρωτάθλημα, το Κύπελλο, η Πρέμιερ Λιγκ, το Κύπελλο UEFA, το Μουντομπάσκετ, κλπ.

12. Σ’αγαπάω, αλλά είμαι ποδοσφαιρόφιλος τι να κάνουμε...

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι:

στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει

ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!

Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο

παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία

δοκιμασία:

να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται

απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός

νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two...

so, I booked one and Tim booked two!!!!

Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.

Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:

- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χιμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."

Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.

Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.

- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,

"Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."

Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.

Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.

- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"

Αγγλικό τηλεπαιχνίδι:

 

στον τελικό για τις 200,000 λίρες έχουν φτάσει

ένας ιερέας κι ένας Αυστραλός βοσκός!

Έχουν απαντήσει σε όλες τις ερωτήσεις και ισοβαθμούν, οπότε ο

παρουσιαστής προκειμένου να υπάρξει νικητής υποβάλλει την τελευταία

δοκιμασία:

να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο θα εμπεριέχεται

απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση...

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το στιχάκι του ο ιερέας:

 

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

 

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός... Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός

νικητής. Ώσπου, έρχεται η σειρά του βοσκού, ο οποίος διαβάζει το εξής:

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two...

so, I booked one and Tim booked two!!!!

:lol: :lol: :lol:

Φοβερό!!!

Συζήτηση δύο νιόπαντρων

ΓΥΝΑΙΚΑ: Βλέπεις αυτά τα χείλια; δεν τα έχει ακουμπήσει κανείς παρά μόνο το ποτήρι του νερού. Βλέπεις αυτά τα β**α; τα ακουμπά μόνο το σουτιέν. Βλέπεις το μ**νι μου; το ακουμπάει μόνο το βρακί μου.

Τρέχει λοιπόν ο άνδρας γρήγορα στο μπάνιο και βάζει ένα προφυλακτικό και αμέσως πάει στη γυναίκα και λέει

Βλέπεις; τώρα το βγάζω από τη ζελατίνα!

ΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑΧΑ!!!:lol: :lol: :lol:

Που τα σκέφτονται...!!

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.

Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.

Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.

Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.

Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μ@λ@κ@."

Αυτό είναι ένα τεστ αναγνωστικής ικανότητας. Διάβασε προσεκτικά κάθε γραμμή.

Μέτρησε το χρόνο σου.

1. Αυτή είναι αυτό μια γάτα

2. Αυτή είναι είναι μια γάτα

3. Αυτή είναι ένα μια γάτα

4. Αυτή είναι τεστ μια γάτα

5. Αυτή είναι για μια γάτα

6. Αυτή είναι να μια γάτα

7. Αυτή είναι απασχοληθείς μια γάτα

8. Αυτή είναι ανούσια μια γάτα

9. Αυτή είναι για μια γάτα

10. Αυτή είναι σαράντα μια γάτα

11. Αυτή είναι δευτερόλεπτα μια γάτα

Τώρα διάβασε φωναχτά και γρήγορα την τρίτη λέξη από κάθε γραμμή ...

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ ΜΕ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με

αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100

Ευρώ, αν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ

σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον

γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την

περίπτωση. Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα

τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε

τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και

ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει

ακόμη τηλέφωνο της Για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της

τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... Και αυτή λαχανιασμένη του

απαντάει:"Τον ******, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια

επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

Επείγουσα εγκύκλιος του Υπουργείου Υγείας

Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να

προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών.

Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου

αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς

"Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός".

Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή

περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα.

Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο

αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη

περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των

δημοσίων υπηρεσιών.

Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού

προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας).

Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται

να το αλλάζει σε ράστα.

Στη φράση "κάτσε στ'αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω

αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.

Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο

Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.

Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται

γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα. Όποιος το φοράει ξέρει και να το

προφέρει.

Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου

γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη

βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν

στον κόκορα.!!!!

Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του

τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.

Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται

ουραγκοτάγκος.

Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.

Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με

φορητές χημικές κουκουβάγιες.

Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.

Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου

υποβιβάζεται στη Β' Εθνική.

Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.

Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι

- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;

και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λεει

ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Πως λέγονται οι λύκοι τεμπέληδες;

αραλίκι

Oi λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;

νταϊλίκι

Oi λύκοι που στα παίρνουν;

νταβατζιλίκι

Oi λύκοι που είναι πρόεδροι;

προεδριλίκι

Oi λύκοι που είναι αδελφές;

γκεϊλίκι

Oi λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;

χαϊλίκι

Και οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;

Γκομενιλίκι!

Oi λύκοι που ζητάνε λεφτά;

χαρτζιλίκι

Oι λύκοι ραλίστες;

παντιλίκι

Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;

Χαμαλίκι!

Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;

Τσιγαριλίκι!

Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;

Τσαλίκη!

Βρισκόμαστε στην Κανά.

Σε μια γωνιά του δρόμου οι Ιουδαίοι λιθοβολούν την Μαγδαληνή.

Κάποια στιγμή, μέσα από το πλήθος, εμφανίζεται ο Ιησούς. Σηκώνει τα χέρια ψηλά και φωνάζει:

-Αδέρφια μου, ο αναμάρτητος πρώτος τω λίθο βαλέτω.

Δέος εμφανίζεται στα πρόσωπα των πιστών. Μονομιάς όλες οι πέτρες πέφτουν κάτω.

Δάκρυα πλημμυρίζουν τα μάτια των Ιουδαίων.

ΞΑΦΝΙΚΑ!!! Μια τεράστια κοτρόνα εκσφεντονίζεται πάνω στο κεφάλι της Μαγδαληνής.

Γυρνά ο Ιησούς και αγανακτισμένος φωνάζει:

-Α ρε μάνα, πως μου τη σπας ώρες ώρες!!!

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"

Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.

-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."

"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.

-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...

Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.

Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.

Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:

"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"

Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:

"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".

Ο σύζυγος με τη σύζυγο πήγαν στον ζωολογικό κήπο και μετά από αρκετή περιπλάνηση έφτασαν μπροστά από το κλουβί του γορίλα .

Ο γορίλας βλέποντας τη γυναίκα άρχισε να γρυλίζει και κάνει χειρονομίες .

Ο σύζυγος γυρνά στη σύζυγο και της λέει "αγάπη μου ο γορίλας σε γουστάρει " " άντε καλέ " απαντά η σύζυγος .

" Αν ξεκουμπώσεις το πουκάμισό σου να δεις πως θα κάνει " ξαναλέει ο σύζυγος . Γεμάτη περιέργεια η σύζυγος ξεκουμπώνει μερικά κουμπιά του πουκαμίσου της και ώ του θαύματος ο γορίλας σχεδόν χοροπηδούσε στο κλουβί .

" Είδες ; " λέει ο σύζυγος " αν βγάλεις και τη φούστα σου εκεί να δεις "

" Μα ... " λέει η γυναίκα " Θα μας δει ο κόσμος " , " Έλα τώρα , ο κήπος έχει σχεδόν αδειάσει και εδώ δεν υπάρχει ψυχή " απαντά ο άνδρας της και την πείθει . Πράγματι η γυναίκα γδύνεται και ο γορίλας στο κλουβί έχει τρελαθεί κάνει τούμπες , τραντάζει τα κάγκελα ...

Με μία αποφασιστική κίνηση ο σύζυγος πιάνει τη γυναίκα του και την βάζει μέσα στο κλουβί . Ο γορίλας έφθασε στο απόγειο , η γυναίκα φώναζε " Που πας , που με αφήνεις , θα με ξεσκίσει , θα μου πετάξει τα μάτια έξω , βοήθεια ... " και ο σύζυγος αποκρινόμενος της λέει: " Αγάπη μου πες του ότι λες και σε μένα " " Πες του ότι έχεις ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ "

Μια παρέα από τρεις φίλους περιμένουνε στο σταθμό Λαρίσης να φύγει το τρένο για Θεσσαλονίκη. Πλησιάζει ο ένας το γκισέ και βγάζει ένα εισιτήριο. Δίπλα τους ακριβώς είναι τρεις Τούρκοι που περιμένουνε κι αυτοί το ίδιο τρένο.

- Καλά πως ταξιδέψει τρεις άνθρωπος με ένα εισιτήριο;, τους ρωτάει ο ένας που ήξερε λίγα Ελληνικά.

- Περίμενε και θα δεις, απαντάνε με ένα πονηρό χαμόγελο οι δικοί μας.

Πράγματι κάποια στιγμή ξεκινάει το τρένο και μετά από 10 λεπτά αρχίζει ο έλεγχος εισιτηρίων. Με το που το παίρνουνε χαμπάρι οι τρεις φίλοι, χώνονται μέσα σε μια τουαλέτα όλοι μαζί και λουφάζουν. Όταν έρχεται ο ελεγκτής και διαπιστώνει ότι η τουαλέτα είναι κλειδωμένη, χτυπάει τη πόρτα και φωνάζει:

"Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!".

Η πόρτα μισανοίγει, βγαίνει ένα χέρι και του δίνει το μοναδικό εισιτήριο.

Οι Τούρκοι που βλέπουν τη σκηνή κουφαίνονται.

"Πολύ καλός κόλπος", παραδέχονται και αποφασίζουν να το κάνουνε κι αυτοί στην επιστροφή.

Όπως το περιμένατε, οι έξι καμπαλέρος συναντιόνται κατά σύμπτωση στο σταθμό της Θεσσαλονίκης για να γυρίσουνε Αθήνα. Πηγαίνει ο Τούρκος με τα σπαστά Ελληνικά και βγάζει ένα εισιτήριο για Αθήνα. Οι δικοί μας δεν βγάζουνε καθόλου εισιτήριο.

- Πως ταξιδέψει όλοι οι άνθρωπος χωρίς εισιτήριο; απορεί ο Τούρκος.

- Θα δεις, θα δεις, του απαντάνε πάλι οι Έλληνες και όλοι μαζί ανεβαίνουνε στο τρένο που έχει έλθει στο μεταξύ.

Μόλις ανακοινώνεται από τα μεγάφωνα ο έλεγχος εισιτηρίων, κλείνονται οι τρεις Τούρκοι σε μια τουαλέτα και οι τρεις Έλληνες στη διπλανή και περιμένουνε. Σε δύο λεπτά βγαίνει ένας από τους τρεις φίλους μας και χτυπώντας τη πόρτα της τουαλέτας των Τούρκων, λέει με βαριά

"επαγγελματική" φωνή:

- Παρακαλώ έλεγχος εισιτηρίων!

Αμέσως μισανοίγει η πόρτα και ο Έλληνας σαν κύριος παίρνει το εισιτήριο και γρήγορα γρήγορα ξαναχώνεται στην διπλανή τουαλέτα!

Αθάνατοι Στιχουργοί!

Δείγμα από την βαθιά ποιητική φλέβα των σύγχρονων στιχουργών

ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΣΤΑ ΦΙΛΙΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΘΙΑΡΙΚΑ,

ΣΑΝ ΤΖΟΥΚ ΜΠΟΞ ΤΡΩΕΙ Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΕΚΑΡΙΚΑ

ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΑ

ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΦΕΓΓΑΡΙ, ΣΑΝ ΚΟΜΜΕΝΟ ΝΥΧΙ

ΑΛΛΟ ΝΑ ΣΤΟ ΛΕΩ ΚΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΣΟΥ ΤΥΧΕΙ

ΑΝΤΖΙ ΣΑΜΙΟΥ

ΣΕΙΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΑΓΑΠΗ,

ΣΕΙΣΜΟΣ ΤΡΙΖΕΙ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ

ΣΕΙΣΜΟΣ ΟΛΗ Η ΓΗ ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ

ΤΩΡΑ ΠΟΙΟΣ ΚΡΑΤΙΕΤΑΙ;

ΔΗΜΗΤΡΗΣ ΚΟΝΤΟΛΑΖΟΣ

ΕΣΕΝΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΟΓΔΟΝΤΑ ΒΑΓΟΝΙΑ ΞΥΛΟ

ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΦΕΡΕΣΑΙ ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΣΟΥ ΛΙΓΟ

ΤΑΣΟΣ ΜΠΟΥΓΑΣ

ΕΓΩ ΕΔΩ ΚΙ ΕΣΥ ΕΚΕΙΘΕ.

ΑΧ ΠΩΣ ΣΕ ΓΟΥΣΤΑΡΩ, ΜΥΘΕ

ΤΑΣΟΣ ΚΑΤΟΠΟΔΗΣ

ΜΗ ΜΙΛΑΣ ΒΓΑΛ' ΤΟ ΣΚΑΣΜΟ

ΕΙΣΑΙ ΕΝΑ ΜΕΛΑΤΟ ΑΥΓΟ

ΜΗΝ ΚΟΙΤΑΣ ΣΑΝ ΤΗΝ ΓΑΡΙΔΑ

ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΠΡΟΚΟΠΗ ΔΕΝ ΕΙΔΑ

ΠΑΝΤΕΛΗΣ ΚΑΝΑΡΑΚΗΣ

ΣΤΟ ΠΡΟ-ΠΟ ΚΑΙ ΣΤΟ ΛΑΧΕΙΟ

ΕΙΣΑΙ ΑΣΟΣ ΜΕ ΠΤΥΧΙΟ

ΑΝ Ο ΠΑΟΚ ΦΕΡΕΙ 2

ΛΕΣ ΣΤΗ ΦΤΩΧΙΑ ΣΟΥ ΑΝΤΙΟ

ΑΝ Ο ΛΗΓΩΝ ΕΙΝΑΙ 6

ΤΟΤΕ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΦΕΞΕΙ

ΠΑΣΧΑΛΗΣ ΤΕΡΖΗΣ

ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ

ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ

ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ

ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ

ΛΕΠΑ

ΠΑΨΕ ΘΑ ΣΟΥ ΠΑΡΩ ΣΟΚΟΛΑΤΑ

ΣΚΑΣΕ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑ

ΛΕΙΛΑ

Μπαίνει ένας πόντιος σε ένα ταξί και αρχίζει και αρχίζει να ρωτάει τον οδηγό.

- Αυτό εκεί τι είναι;

- Το τιμόνι, του λέει ο οδηγός.

- Και αυτά εδώ; λέει πάλι ο πόντιος.

- Αυτά είναι το φρένο και το γκάζι.

- Και αυτό εκεί τι είναι; λέει πάλι δείχνοντας το σήμα της Μερσεντές.

- Α, με αυτό εδώ βάζουμε στόχο κάποιον και μετά τρέχουμε καταπάνω του για να τον σκοτώσουμε, λέει αγανακτισμένος ο ταξιτζής.

Ξαφνικά ο ταξιτζής φωνάζει:

- Πάμε!!!

Και αρχίζει και τρέχει με στόχο έναν παππού, την τελευταία στιγμή όμως στρίβει για να μην τον πετύχει, αλλά ξαφνικά ακούει ένα μπαμ.

Γυρνάει και λέει στον Πόντιο:

- Τι έκανε έτσι;

Και του απαντά ο Πόντιος:

- Ρε μα***α, αν δεν άνοιγα την πόρτα, θα μας ξέφευγε ο κ***γερος!

--------------------------------------------------------------------------

- Πώς λέγεται ο ουρολόγος στα γιαπωνέζικα;

- Γιατα Ούρα!

- Πώς λέγεται ο γυναικολόγος στα γιαπωνέζικα;

- Γιαχα μούρα!

- Πώς λέγεται ο παιδεραστής στα γιαπωνέζικα;

- Σουγ**ωτο Κοριτσάκι!

- Πώς λέγεται ο γεωπόνος στα τούρκικα;

- Σαρζαβάτ ντοκτόρ!

-----------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα έπεφτες να με σώσεις;

- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

- Πως λέγεσαι, ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

- Τι είναι αυτό, ΡΕΕΕ;;

- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

- Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.

- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

- Και αυτό τι είναι, ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...

- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)

- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ΡΕΕΕ;;;;;

- Ουρανέ μου....;;;;

------------------------------------------------------------------

Είναι ένας παντρεμένος σε ένα σουπερμάρκετ τώρα και τον χαιρετά μία εντυπωσιακή ξανθιά.

- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.

- Νομίζω ότι είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντά η ξανθιά.

- Ω, θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται την φορά που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ πάρτυ, που είχαμε ******* στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο και μου κάρφωσες ένα καρότο στον ****;

- Όχι, κάνει εκείνη σαστισμένη. Είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!

Ποια γυναίκα δεν θα ήθελε ο άντρας της να έχει όλα τα παρακάτω προσόντα;

Πράος

Ομορφος

Υποταγμένος

Τετραπέρατος

Συναισθηματίας

Αρρενωπός

Ρωμαλέος

Ανθρωπος

Σπορτίφ

...επειδή όμως το τέλειο συναντάται σπάνια... αρκέσου στα αρχικά.

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν κεφαλαία/greeklish και ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!

(Προς Θεου μην παρεξηγηθω....αλλα καπως ετσι ειναι η πραγματικοτητα ειδικα στα forums ποικιλης υλης) :p :p :p :p :p :w00t: :w00t: :rotfl: :rotfl:

- Κύριε Διευθυντά, φωνάζει ο υπάλληλος του τσίρκου τρέχοντας, ένα λιοντάρι

βγήκε από το κλουβί του και μπήκε στο τροχόσπιτο όπου βρίσκεται η γυναίκα σας!

- Ηλίθιο ζώο, απαντά ατάραχος ο διευθυντής. Ας τα βγάλει πέρα μόνο του!

--------------------------------------------------------------------------

Ένα ζευγάρι είναι στον μήνα του μέλιτος στην ρομαντική Σικελία. Ξαφνικά, πίσω

από έναν θάμνο πετάγεται ένας μαφιόζος και σημαδεύει τον άνδρα και λέει:

- Τα λεφτά σου γρήγορα!

- Δεν έχω λεφτά, εγώ παντρεύτηκα από αγάπη.

Ο μαφιόζος ρίχνει μια ματιά στην γυναίκα και λέει...

- Φίλε, άσε τις μπούρδες.

--------------------------------------------------------------------------

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;

- Η γαμήλια τούρτα.

-------------------------------------------

- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?

- Στο Κανκούν μωρό μου

- Και για την χρυσή;

- Θα 'ρθω να σε πάρω

-------------------------------------------

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;

--------------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

--------------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

--------------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";

Και εγώ απάντησα "Σκόνη"

--------------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

--------------------------------------------------------------------------

- Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;

- Επειδή το θέλουν.