Ανέκδοτα και αστεία!

Σε ένα δυστύχημα σκοτώνονται τρεις.

Παρουσιάζονται στον Θεό για να τους κρίνει, ο οποίος τους ρωτάει να πουν τι αμαρτίες έχουν κάνει.

- Να, λέει ο πρώτος, το έκανα με όποια έβρισκα... Με την κουνιάδα μου, με την πεθερά μου...

- Καλά, λέει ο Θεός, συγχωρείσαι, πέρνα μέσα.

- Να, εγώ, λέει ο δεύτερος, το έκανα με όλες, με την ξαδέρφη μου, με την θεία μου...

- Καλά, λέει ο Θεός, συγχωρείσαι κι εσύ, πέρνα μέσα.

- Εγώ, λέει ο τρίτος, σκεφτόμουνα την θεία μου και τον έπαιζα...

- Α, όχι, εσύ απέξω!

- Μα καλά, παραπονιέται αυτός, είναι δυνατόν; Αυτούς γιατί τους άφησες να μπουν;

- Ε, είπαμε να συγχωρούμε αμαρτίες, αλλά όχι και @#@$$%@...

Μετακόμισε ο Τοτός με τους γονείς του στην Αφρική.

Πήγε λοιπόν στο καινούργιο του σχολείο, όπου και ήταν ο μόνος λευκός.

Είχαν λοιπόν μία μέρα σεξολογία.

Ρωτάει ο δάσκαλος ένα μαύρο παιδί:

- Τι μέγεθος έχει το πέος σου παιδί μου;

- 30 εκατοστά, κύριε, απαντάει ο μικρός.

- Και τι θες να γίνεις όταν μεγαλώσεις;

- Γιατρός!

Ρωτάει ο δάσκαλος άλλο μαύρο παιδί:

- Τι μέγεθος έχει το πέος σου παιδί μου;

- 28 εκατοστά, κύριε, απαντάει ο μικρός.

- Και τι θες να γίνεις όταν μεγαλώσεις;

- Ποδοσφαιριστής!

Ο δάσκαλος είχε ρωτήσει σχεδόν όλη την τάξη, φτάνει λοιπόν και στον Τοτό:

- Τι μέγεθος έχει το πέος σου παιδί μου;

- 15 εκατοστά, κύριε, απαντάει ο Τοτός.

- Και τι θες να γίνεις όταν μεγαλώσεις;

- Μαύρος!

Ηταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μεσα στο μαθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας, "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!". Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα, "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν". Η δασκάλα απαντά, "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι". Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του, - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; - Και βέβαια Τοτό, απαντά η δασκάλα. - Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει ολο βαθιά μέσα στο στόμα, ποιά απο τις τρεις είναι παντρεμένη; - (Μετά απο λίγη σκέψη) Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της. - Λάθος, απαντάει ο Τοτός, είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς

> >σταματάς στο φανάρι Λύρα και Ελαιών.

> >Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο

> >παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν

> >να βγαίνουν

έξω

> >από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις

> >ευχαριστήσεις

και

> >προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι

> >την πλατεία Λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου.

> >

> >

> >

> >Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν

> >σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα

> >ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.

> >

> >

> >

> >Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή.

> >

> >

> >

> >

> >Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

Πεθαίνει ο Πελέ και πηγαίνει στον Παράδεισο. Χτυπά στη ρεσεψιόν, ανοίγει ο Αγ.Πέτρος και του λέει:

- Έλα αργότερα, έχουμε δουλειά.

Επιστρέφει σε ένα τέταρτο ο Πελέ, χτυπά στη ρεσεψιόν, ανοίγει ο Αγ,Πέτρος και του ξαναλέει:

- Έλα αργότερα, έχουμε δουλειά.

Αυτό επαναλαμβάνεται πολλές φορές, μέχρι που την πεντηκοστή φορά, λέει ο Αγ.Πέτρος στον Πελέ:

- Ποιος είσαι ρε φίλε και μας έπρηξες;

- Είμαι ο Πελέ και ήρθα στον Παράδεισο.

- Και δε μας το λες, ρε φίλε, τόση ώρα; Χάνουμε 3-0 από την Κόλαση!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός.

Ρωτάει λοιπόν ο κούφος τον χαζό:

- Πόσο κάνει 2+1;

- 4, απαντάει ο χαζός.

- Να τα φας και να'ναι κρύα!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ενας μεθυσμένος περπατάει (όσο μπορεί) στο δρόμο. Ρωτάει έναν περαστικό:

- Συγνώμη ρε φίλε, πόσα καρούμπαλα έχω στο κεφάλι μου;

Κοιτάει ο άλλος και του λέει:

- Τρία.

- Α ωραία, άλλες 2 κολόνες και φτάνω σπίτι μου!

-----------------------------------------------

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός και έκαναν το γύρο του κόσμου. Τότε ο Αγγλος βγάζει το χέρι του έξω από το αεροπλάνο και λέει:

- Τώρα περνάμε πάνω από την Αγγλία.

- Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι.

- Ακούμπησα με το χέρι μου το Μπιγκ Μπεν.

Μετά λέει ο Γάλλος:

- Τώρα περνάμε πάνω από την Γαλλία.

- Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι.

- Ακούμπησα με το χέρι μου τον πύργο του Αιφελ.

Έπειτα λέει ο Έλληνας:

- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα.

- Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι.

- Ακούμπησα με το χέρι μου τον Παρθενώνα.

Τέλος λέει και ο Αλβανός:

- Τώρα περνάμε πάνω από την Αλβανία.

- Πώς το κατάλαβες; ρωτάν οι άλλοι.

- Έβγαλα το χέρι μου έξω από το αεροπλάνο και μου βούτηξαν το ρολόι...

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα:

- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;

- Έπαιζα μπάλα, κύριε.

- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Μπάλα" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;

- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.

- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Αμμος" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;

- Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.

- Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά "ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων", θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα.

Είναι ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός στον πύργο του Αϊφελ κι απολαμβάνουν τη θέα. Ξαφνικά ο Αμερικανός βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει:

- Έχουμε πολλά στην Αμερική, λέει.

Βγάζει κι ο Γάλλος ένα κιβώτιο σαμπάνιες και τις χύνει:

- Έχουμε πολλές στη Γαλλία.

Οπότε γυρνάει ο Αλβανός στον Έλληνα και του λέει:

- Δεν πιστεύω να κάνεις καμία μ....α;

Ήταν ένας Γιουγκοσλάβος, ένας Ισπανός, ένας Γάλλος και ένας Τούρκος και ένας Έλληνας.

Αρχίζουν με την σειρά να λένε ανέκδοτα ανέκδοτα με την σειρά: "Ήταν ένας Γιουγκοσλάβος, ένας Ισπανός, ένας Γάλλος και ένας Τούρκος και ένας Έλληνας..."

Και σε κάθε ανέκδοτο, ο Έλληνας είναι αυτός που κοροιδεύουνε.

Όλοι γελάνε, αλλά ο Έλληνας τα έχει πάρει στο κρανίο!

Αρχίζει και αυτός να διηγείται:

- Ήταν ένας Γιουγκοσλάβος, ένας Ισπανός, ένας Γάλλος και ένας Τούρκος...

Τον διακόπτουν απόρημένοι οι άλλοι και ρωτάνε;

- Καλά, και ο Έλληνας που είναι;!

Κι ο Έλληνας όλο καμάρι:

- Στον Τελικό!!!

Η φράση "έφαγε χυλόπιτα" προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων!

 

Η φράση "του πήρε τον αέρα" προέρχεται από την αρχαιότητα και την εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού!

 

Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονομάστηκε "Κολωνάκι" από ένα κολωνάκι που ήταν εκεί για παλούκωμα όπως συνηθιζόταν κατά την Τουρκοκρατία!

 

Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ!

 

Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ!

 

Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!!

 

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα.

 

Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (θεωρητικά μιλώντας)

 

Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα.

 

Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

 

Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί.

 

Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες!

 

Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις.

 

Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου!

 

Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία.

 

Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον Βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον.

 

Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα...

 

Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους.

 

Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον Εγκέφαλό της.

 

Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο.

 

Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά "χρυσά μήλα των εσπερίδων" ήταν πορτοκάλια!

 

Όταν αποκαλούμε μια κοπέλα "Σουσουράδα" κυριολεκτικά σημαίνει αυτή που κουνά τα οπίσθιά της!

 

Η ακριβής εξήγηση της φράσης "Από την πόλη έρχομαι και στην κορφή καν'έλα" δεν έχει σχέση με κανέλλα ή άλλα καρυκεύματα αφού σημαίνει "Έρχομαι από την Κωνσταντινούπολη και σε προσκαλώ να έρθεις στην κορυφή"!

 

Όταν δίνουμε σε κάποιον "πουρμπουάρ" η ακριβής του ερμηνεία είναι ότι του προσφέρουμε χρήματα για να πιει κάτι δηλαδή τον κερνάμε ένα ποτό!

 

Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν "σοφέρ" δηλαδή "θερμαστές" γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν!

 

Η γνωστή συνοικία Πατήσια ονομάστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη που σημαίνει: τα κεκτημένα αγροκτήματα!

 

Όταν λέμε σε κάποιον "Αντίο" του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι "θα τα πούμε στον άλλο κόσμο" δηλ πρόκειται για .. αποχωρισμό!

 

Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής (έως σήμερα Η.Υ.) τοποθετήθηκαν μπερδεμένα από τον Christopher Latham το 1868 για να μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές!

 

Η βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο-παράμεσο γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά!

 

Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα μαχαίρια του φαγητού να έχουν στρογγυλεμένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσμένοι του να καθαρίζουν

τα δόντια τους με αυτά!

 

Το 1967, το εσωτερικό σημείωμα της CIA που αναφερόταν στα σχέδια για τη δολοφονία του Φιντέλ Κάστρο περιλάμβανε 133 σελίδες.

 

Οι επιστήμονες πίστευαν κάποτε πως αν ποτέ έφτιαχναν μια ατομική βόμβα, αυτή θα ήταν τόσο μεγάλη, που θα έπρεπε να μεταφερθεί στο στόχο με πλοίο.

 

Σήμερα υπάρχουν πυρηνικές βόμβες ισχύος 1 κιλοτόνου, οι οποίες ζυγίζουν περίπου 6 κιλά.

 

τα ποντικια πολλαπλασιαζονται τοσο γρηγορα ωστε σε 18 μηνες δυο ποντικια μπορουν να δωσουν πανω απο ενα εκατομμυριο απογονους!!

 

Ο Οργασμός στα γουρούνια διαρκεί 30!! Λεπτά! (ουάου..)

 

Ο γυναικείος εγκέφαλος ζυγίζει 150-200 γραμμάρια Λιγότερο από τον αντρικό..!

 

(Ο εγκέφαλος του ανθρώπου ζυγίζει από 400 μέχρι και (έχουν βρεθεί..) 750 γραμμάρια).

 

Οι γρύλοι ακούν μέσω τον γόνατων τους..

 

Η φράση "έφαγε χυλόπιτα" προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων!

Η φράση "του πήρε τον αέρα" προέρχεται από την αρχαιότητα και την εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού!

Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονομάστηκε "Κολωνάκι" από ένα κολωνάκι που ήταν χτισμένο εκεί για προληπτικούς λόγους όπως συνηθιζόταν κατά την Τουρκοκρατία!

Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά "χρυσά μήλα των εσπερίδων" ήταν ...πορτοκάλια!

 

Όταν αποκαλούμε μια κοπέλα "Σουσουράδα" κυριολεκτικά σημαίνει αυτή που κουνά τα οπίσθιά της!

 

Όταν δίνουμε σε κάποιον "πουρμπουάρ" η ακριβής του ερμηνεία είναι ότι του προσφέρουμε χρήματα για να πιει κάτι δηλαδή τον κερνάμε ένα ποτό!

Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν "σοφέρ" δηλαδή "θερμαστές" γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν!

Η γνωστή συνοικία Πατήσια ονομάστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη που σημαίνει: τα κεκτημένα αγροκτήματα!

 

Όταν λέμε σε κάποιον "Αντίο" του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι "θα τα πούμε στον άλλο κόσμο" δηλ. πρόκειται για .. αποχωρισμό!

 

Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής (έως σήμερα Η.Υ.) τοποθετήθηκαν μπερδεμένα από τον Christopher Latham το 1868 για να μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές!

 

Η βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο-παράμεσο γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά!

 

Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα μαχαίρια του φαγητού να έχουν στρογγυλεμένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσμένοι του να καθαρίζουν τα δόντια τους με αυτά!

 

Η Peugeot αγόρασε από παλιά τα δικαιώματα ώστε τα μοντέλα της να έχουν ονόματα τους αριθμούς από το 101-909; για να καμουφλάρεται με το μηδέν η τρύπα της μανιβέλας!

 

Ο μικρότερος πόλεμος στην ιστορία ήταν μεταξύ Ζανζιβάρης και Αγγλίας το 1896.

Η Ζανζιβάρη παραδόθηκε μετά από 38 λεπτά.

 

Το μεγαλύτερο θηλαστικό στο κόσμο, η μπλε φάλαινα, μόλις γεννηθεί, ζυγίζει 50 τόνους!

 

Η καλντέρα στη Σαντορίνη είναι η μεγαλύτερη στον κόσμο. Έχει 300 μέτρα ύψος και 11 χιλιόμετρα διάμετρο.

 

Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος χωρίς μουστάκι.

 

Τα καβούρια περπατάνε στο πλάι, για να μην μπερδεύουν τα πόδια τους.

Άλλωστε, τα τέσσερα ζευγάρια πόδια και οι δύο δαγκάνες τους, θα έκαναν ανυπόφορη οποιαδήποτε προσπάθεια να περπατήσουν στην ευθεία.

 

Η καρδια της γαριδας ειναι στο κεφαλι της.

 

Credits go to Crisxx,τη σελίδα του οποίου ανακάλυψα τυχαία (http://chrisxx.com/). Έπεται συνέχεια

ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΦΙΔΙ;

Υπάρχουν περισσότερα από 2.000 διαφορετικά είδη φιδιών , υπάρχουν πελώρια τρομακτικά φίδια 18 και 21 μ. μήκους;. Το γνωστό ως μεγαλύτερο φίδι είναι ο βασιλικός πύθωνας, ο οποίος έχει μήκος απλώς και μόνο 10 έως 10,5 μέτρα! Το δεύτερον κατά σειράν είναι ο ανακόνδας που ζει στις τροπικές χώρες της Νότιας Αμερικής και φτάνει τα 7,5 μέτρα. Ακολουθεί ο πύθωνας της Ινδίας με 6,5 έως 7,5 μέτρα, κ.α..

 

Γιατί σε πολλά ζώα υπάρχει μια περιοχή στο τρίχωμα τους που γίνεται άσπρη σε ειδικές περιπτώσεις;

Πολλά ζώα χρησιμοποιούν ηχητικά σήματα, όπως κραυγές, σφυρίγματα κλπ. προκειμένου να προειδοποιήσουν τα μέλη της αγέλης τους για ενδεχόμενο κίνδυνο. Κάποια από αυτά τα αντιλαμβάνεται και ο άνθρωπος. Κάποια όμως ζώα χρησιμοποιούν το τρίχωμα τους για τον ίδιο λόγο αλλάζοντας το χρώμα του συνήθως σε λευκό. Άλλα πάλι φουντώνουν το τρίχωμα τους στο οποίο σχηματίζεται επίσης μια λευκή κηλίδα στρογγυλή και εύκολα ορατή από αρκετά μακριά.

Στην τελευταία περίπτωση ανήκουν τα ζαρκάδια, τα αγριοκούνελα και οι λαγοί.

Η αντιλόπη έχει στα οπίσθιά της μια παράξενη φούντα, η οποία φουντώνει και εμφανίζονται κατάλευκες τρίχες όταν το ζώο φοβάται.

 

Γιατί το σήμα της τροχαίας STOP έχει οκταγωνικό σχήμα;

Το STOP θεωρείται από τα σημαντικότερα, αν όχι το σημαντικότερο οδικό σήμα. Γι αυτό το λόγο θα έπρεπε να έχει και ειδικό σχήμα εντελώς διαφορετικό και μοναδικό σε σχέση με όλα τα υπόλοιπα. Επιπρόσθετα για τις βόρειες κυρίως χώρες που το ύψος του χιονιού γίνεται αρκετά μεγάλο ακόμη και η κορυφή του σήματος να εξέχει από το χιόνι, το οκταγωνικό STOP διακρίνεται πολύ εύκολα..

 

Γιατί λέμε "τρέχα γύρευε και Νικολό καρτέρει";

Κάποτε ο δημοσιογράφος Μπάμπης Αννινος και ο Εμμανουήλ Ροϊδης άκουσαν τον πατέρα της ελληνικής λαογραφίας Νίκο Πολίτη να λέει πως σκέφτεται να μαζέψει λαογραφικό υλικό και κυρίως ελληνικές παροιμίες προκειμένου να τις εκδώσει σε δύο τόμους. Εξηγούσε μάλιστα πως γι αυτόν τον σκοπό θα γύριζε όλη την Ελλάδα, θα έβαζε φίλους του φιλόλογους να τον βοηθήσουν και θα περίμενε μέχρι να συγκεντρώσει τόσες ώστε να εκδώσει την ιδέα του. Τότε ο Άννινος του είπε αυτά τα λόγια που από τότε έμειναν για να γίνουν παροιμιώδη: "Τόμου είναι έτσι, τρέχα γύρευε Νικολό μου και ύστερνα καρτέρει".

 

Γιατί οι "γνήσιοι" Αθηναίοι ονομάζονταν παλιότερα και Γκάγκαροι;

Το γκάγκαρο ήταν ένα βαρύ ξύλο που το κρεμούσαν οι κάτοικοι της παλιάς Αθήνας με σκοινί από την πόρτα της αυλής τους ώστε να μην κλείνει μόνη της από το βάρος της. Αυτό το ξύλο έδωσε και το προσωνύμιο "Γκάγκαρος" στους γνήσιους Αθηναίους. Κατά την περίοδο της τουρκοκρατίας μάλιστα, με αυτόν τον όρο χαρακτηρίζονταν περιπαιχτικά οι αριστοκράτες της πόλης.

Γιατί δεν πέφτει ο Πύργος της Πίζας;

Αν στηρίζεται μέχρι σήμερα οφείλεται στις εργασίες προστασίας του μνημείου. Το γιατί όμως γέρνει παραμένει μυστήριο όπως και το όνομα του αρχιτέκτονα του Πύργου. Παραμένει επίσης μυστήριο αν η κλίση του Πύργου οφείλεται στο έδαφος ή αν υπήρξε έμπνευση, έστω και ιδιόμορφη, του δημιουργού του. Μελέτες πάντως έχουν δείξει πως το καμπαναριό σχεδιάστηκε για απόλυτα ίσιο κτίριο το οποίο άρχισε να γέρνει κατά τη διάρκεια των πρώτων σταδίων της κατασκευής του. Αποκαλύφθηκε πως στα θεμέλια του Πύργου υπάρχει υδάτινο υπέδαφος και το 1838 ξεκίνησαν προσπάθειες διατήρησης του μνημείου, με τις οποίες αφαιρέθηκε η βάση του κτιρίου και απομακρύνθηκαν τα νερά. Έτσι μειώθηκε ο ρυθμός που γέρνει στο ένα χιλιοστό τον χρόνο. Το 1988 ο Πύργος της Πίζας έκλεισε για το κοινό και από τότε διεξάγονται εργασίες για τη σωτηρία του.

 

Γιατί όλες οι εβραϊκές γιορτές ξεκινούν με τη δύση του ηλίου;

Αυτή η εβραϊκή πρακτική έχει τις ρίζες της στα ιερά κείμενα. Στο Λευιτικό (23:32) ο Θεός λέει στον Μωυσή πώς να γιορτάζει κατάλληλα την Ημέρα της Εξιλέωσης: "Πρέπει να είναι Σάββατο η ημέρα που θα ξεκουράζεται και που θα πρέπει να τηρείς την αυταπάρνηση. Την ένατη μέρα του μήνα το απόγευμα, από το απόγευμα μέχρι το βράδυ, πρέπει να τηρείς το Σάββατο". Στην περίπτωση του Πάσχα (Πέρασμα) η σημασία της δύσης του ηλίου εξηγείται περισσότερο: θα πρέπει να εκτελέσεις τη θυσία του Πάσχα, το απόγευμα, κατά τη δύση, την ώρα της ημέρας που έφυγες από την Αίγυπτο".

 

Γιατί το σχήμα της σημαίας του Νεπάλ είναι διαφορετικό απ όλες τις υπόλοιπες;

Πραγματικά, η σημαία του Νεπάλ είναι μοναδική στον κόσμο μια και αποτελείται από δύο ανισομεγέθη τρίγωνα το ένα επάνω από το άλλο. Ο παράξενος αυτός συνδυασμός οφείλεται στο ότι κάθε τρίγωνο αποτελεί το σύμβολο που χρησιμοποιούσαν δύο διαφορετικοί κλάδοι της οικογένειας Ράνα, τα μέλη των οποίων χρημάτισαν ως πρωθυπουργοί της χώρας από το 1846 μέχρι το 1951.

Το λευκό φεγγάρι στο ψηλότερο αλλά μικρότερο τρίγωνο αντιπροσωπεύει τη βασιλική οικογένεια και ο λευκός ήλιος στο άλλο τρίγωνο αντιπροσωπεύει τους Ράνα. Παρότι καθιερώθηκε ως επίσημο σύμβολο το 1962, ο διαχωρισμός των δύο "οίκων" υφίσταται από τον 19ο αιώνα. Αν και η σημαία του Νεπάλ είναι μοναδική όσον αφορά το σχήμα της υπάρχουν κι άλλες στον κόσμο με ιδιαιτερότητες. Του Κατάρ είναι η μεγαλύτερη του κόσμου, ενώ της Ελβετίας και του Βατικανού είναι τετράγωνες.

 

Γιατί το χτύπημα του μαστιγίου παράγει αυτόν τον χαρακτηριστικό ήχο;

Ο χαρακτηριστικός αυτός ήχος προκαλείται γιατί η κίνηση του μαστιγίου υπερβαίνει την ταχύτητα του ήχου. Η κίνηση μπορεί να μεταδοθεί τόσο γρήγορα γιατί το μαστίγιο στενεύει από τη λαβή του προς την άκρη του. Μόλις χτυπήσουμε το μαστίγιο, η ορμή από την κίνηση στη λαβή διατηρείται σταθερή και η ταχύτητα αυξάνεται, καθώς η διάμετρος του μαστιγίου μειώνεται στην άκρη. Έτσι η κίνηση αναπτύσσει ταχύτητα καθώς κινείται προς την άκρη και όταν ξεπεράσει την ταχύτητα του ήχου παράγει τον χαρακτηριστικό ήχο του "σπασίματος".

Γιατί μπαμπά;

- Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα?

O θεός Δίας ρίχνει τους κεραυνούς, ο Θεός των Χριστιανών μας έδωσε το αλεξικέραυνο.. (lol)

 

- Αυτός που βρίσκεται μεταξύ γκρεμού και ρέματος, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας?

Μεταξύ γκρεμού και ρέματος βρίσκεται, άρα μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα. Αριστερά και δεξιά όμως; Καλά το καταλάβατε. Όλα είναι μια ευθεία και για όλα φταίει το γκαζόν.

 

- Αυτός που σκέφτηκε τη φράση "κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει την επίδραση του κρύου νερού στη σεξουαλικότητά του?

Η απάντηση βρίσκεται στο γνωστό ανέκδοτο: κάποιος ρεπόρτερ μαθαίνει ότι μια φυλή ιθαγενών σε κάποιο νησάκι του Ειρηνικού έχει μεγάλα πέη. Πάει επι τόπου για να κάνει ρεπορτάζ και πραγματικά μένει έκθαμβος όταν βλέπει πως

πραγματικά έτσι είναι: άλλος 40, άλλος 50, άλλος 60. Ο μάγος της φυλής του υπενθυμίζει πάντως πως το πιο μακρύ μακρυνάρι το έχει ο αρχηγός, ο οποίος όμως εκείνη τη στιγμή απουσίαζε. Ο ρεπόρτερ πιστεύοντας πάρα ταύτα πως έχει

ήδη δει αρκετά, πάει σε μια παραλία του νησιού για να γράψει το ρεπορτάζ. Τη στιγμή που είναι κάτω από έναν φοίνικα αραγμένος βλέπει έναν ιθαγενή να βγαίνει μέσα από τη θάλασσα και ανάμεσα στα πόδια του ένα πράμα να (με το

συμπάθειο). Παθαίνει την πλάκα του καθώς ο ιθαγενής έχει φτάσει στην ακροθαλασσιά και ακόμα εκείνο να ξεπροβάλλει ολόκληρο. Ο ιθαγενής, ούτω ειπείν, κάνει την εξής παρατήρηση (που είναι και η απάντηση στο πιο πάνω

ερώτημα) καθώς βλέπει τον ρεπόρτερ να χάσκει: "Τι κοιτάς; Εσένα, όταν μπαίνεις σε ΚΡΥΟ ΝΕΡΟ, δεν σου ΜΑΖΕΥΕΙ ΛΙΓΟ;" Έτσι ακριβώς...

 

- Αφού το ψάρι πάει με λευκό κρασί, δεν θα έπρεπε το σούσι να πηγαίνει με σταφύλια?

Και βέβαια πάει, μη λες χαζομάρες. Γαλλική κουζίνα λέγεται αυτό.

 

- Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια?

Όχι βέβαια, του ρίχνει πιπέρι στο ΣΤΟΜΑ, κανονικά. Γλώσσα μπορεί να μην έχει, στόμα όμως έχει.

 

- Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι, προκειμένου να το σύρει?

Από την τρίχα της εφηβικής χώρας.

 

- Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής?

Στην τρίχα που έσερνε και το καράβι πιο πάνω. (Είναι η περίφημη "τρίχα-κάγκελο", γνωστή έκτοτε στους πάντες)

 

- Θα είχε διαφορά για κάποιον αν, αντί να τραβάει ένα ζόρι, το έσπρωχνε?

Η διαφορά αυτή σε απλά ελληνικά λέγεται "μετάθεση ευθυνών". Είναι η γνωστή τακτική των πολιτικών..

 

- Όταν οι πρωταγωνίστριες στις τσόντες τελειώνουν με ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ, σε τι ακριβώς συμφωνούν?

Ναι, τελειώνει ο λακαμάς, επιτέλους!

 

- Ο Νταρντανιάν ήταν Αρμένης?

Όχι, νομίζω Γάλλος αν και πιστεύω πως πρέπει να είχε ρίζες στην Άρτα (Ντε Αρτα-νιαν= μπορεί και να σημαίνει "από μια νιά της Άρτας")

 

- Ο "μπεκρή-μεζές" φαίνεται στο αλκοτέστ?

Εννοείται. Για την ακρίβεια φαίνεται πάνω στο καλαμάκι που φυσάμε για το αλκοτέστ.

 

- Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι?

Όχι, βγάζει (το) λάδι.

 

- Έχει νόημα μια επιγραφή με τη φράση "μην εγγίζετε" να γραφτεί σε σύστημα μπράιγ?

Βεβαίως! Ειδικά αν είναι Άγγλος. Κάτω τα χέρια από τα μάρμαρα του Παρθενώνα!

 

- Όταν ένα φλας δεν ανάβει, δεν θα έπρεπε λογικά να θεωρείται μισο-χαλασμένο?

Ναι, αλλά λεφτά από την ασφάλεια δεν θα πάρεις γιατί κατ' αυτούς είναι και μισο-εντάξει.

 

- Αφού ισχύει το "σκέφτομαι άρα υπάρχω", τι συμβαίνει όταν "σκέφτομαι ότι είμαι ανύπαρκτος"?

Συμβαίνει πως είσαι ένας ανύπαρκτος που, παραδόξως, και σκέφτεται και υπάρχει . Αυτό έχει συμβεί και στην ταινία "ο αόρατος άνθρωπος".

Τα γνωστά σε όλους μας "νυχτικά" εμφανίστηκαν στην Ευρώπη τον 16ο αιώνα.

Έως τότε, οι άνθρωποι κοιμούνταν είτε γυμνοί είτε με τα ρούχα τους.

 

Κάθε χρόνο, περισσότεροι από 2 εκατομμύρια άνθρωποι, στην πλειοψηφία τους παιδιά, πεθαίνουν από ασθένειες που προκαλούνται από την κακή ποιότητα του νερού! Η κακή υγιεινή και τα διαρροϊκά σύνδρομα δημιουργούν ένα εκρηκτικό

σύνολο που εξακολουθεί να πλήττει τον πλανήτη.

 

Περισσότεροι από 1 εκατομμύριο άνθρωποι χάνουν τη ζωή τους εξαιτίας της ελονοσίας. Εκατομμύρια ακόμη από την ηπατίτιδα Α. Και σε όλες αυτές τις ανθρώπινες απώλειες, κοινός παρανομαστής είναι το νερό.

 

Γνωρίζατε ότι σήμερα, 1,1 δισεκατομμύριο άνθρωποι δεν έχουν πρόσβαση σε καθαρούς υδάτινους πόρους και 2,4 δισεκατομμύρια άνθρωποι στερούνται βασικών μέσων υγιεινής; Οι άνθρωποι αυτοί αποτελούν ταυτόχρονα το πιο φτωχό κομμάτι του πληθυσμού της γης και την ίδια στιγμή, εκείνο που κατά

συνέπεια, κουβαλά στις πλάτες του τις περισσότερες ασθένειες.

 

Κι ωστόσο, για όλους εμάς τους κατοίκους των ανεπτυγμένων χωρών, η χρήση του νερού αποτελεί ένα αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητάς μας. Είδος αδιαπραγμάτευτο, δεδομένο. Ένα αγαθό πάντοτε στη διάθεσή μας για να καλύψει βασικές ανάγκες: για ένα μπάνιο, για πόση, για το νοικοκυριό, για

την καθαριότητα. Μόνο οι δυσοίωνες προοπτικές που κάνουν λόγο για λειψυδρία είναι ικανές να μας προβληματίσουν και να βάλουν φρένο στην υπερκατανάλωση νερού. Όντας συνηθισμένοι να έχουμε σε αφθονία αυτό το αγαθό, ξεχνάμε συχνά την πραγματική του αξία και τη σπουδαιότητά του στη

ζωή όλων μας.

 

Για τους εθελοντές των Γιατρών Χωρίς Σύνορα, το νερό -και μάλιστα το πόσιμο- αποτελεί αναντικατάστατο μέσο για την υγιεινή των πληθυσμών τους οποίους υποστηρίζουν με ανάλογα προγράμματα.

 

Γιατί ένα πρώτο βήμα για την ανακούφιση της φτώχειας είναι μεταξύ άλλων, η αναγνώριση των πολλών παραγόντων που συμβάλλουν στη γέννησή της -με βασικό αυτό της πρόσβασης των πληθυσμών σε καθαρούς υδάτινους πόρους.

 

Γιατί τα μπαλάκια του γκολφ έχουν ανωμαλίες;

Διότι οι ανωμαλίες αυξάνουν μέχρι και 4 φορές την απόσταση που μπορούν να διανύσουν τα μπαλάκια στον αέρα. Στο ξεκίνημα του αθλήματος χρησιμοποιούνταν μπαλάκια με λείες επιφάνειες μέχρι που οι παίχτες ανακάλυψαν πως τα παλιά μπαλάκια με ανωμαλίες στην επιφάνειά τους διένυαν μεγαλύτερη απόσταση. Όλο το μυστικό είναι στην αεροδυναμική, καθώς οι ανωμαλίες αυξάνουν τους στροβιλισμούς στο στρώμα του αέρα που βρίσκεται πολύ κοντά στην επιφάνεια της μπάλας. Με αυτό τον τρόπο αυξάνεται η πίεση του αέρα στο πίσω μέρος της μπάλας βοηθώντας την να ταξιδεύει περισσότερη ώρα στον αέρα.

 

Γιατί οι εφημερίδες κιτρινίζουν;

Το χαρτί, ως γνωστόν, παράγεται από το ξύλο και στο ξύλο υπάρχει μια ουσία που λέγεται λιγνίνη. Διαφορετικά είδη χαρτιού έχουν διαφορετική αναλογία λιγνίνης και το χαρτί των εφημερίδων έχει μεγαλύτερη ποσότητα. Φυσιολογικά η λιγνίνη έχει σκούρα απόχρωση αλλά όταν εκτίθεται στον αέρα ή στο φως του ήλιου γίνεται κίτρινη. Μόλις έρθει σε επαφή με το οξυγόνο της ατμόσφαιρας αρχίζει και η διαδικασία της αλλαγής. Ακόμη και ύστερα από ελάχιστες ώρες στο φως και τον αέρα μια εφημερίδα θα αρχίσει να κιτρινίζει.

 

Γιατί κάποιος ζυγίζει περισσότερο το βράδυ απ ότι το πρωί που ξυπνάει;

Υπάρχουν δύο λόγοι που το σωματικό μας βάρος είναι μικρότερο το πρωί που ξυπνάμε. Πρώτον, όταν κοιμόμαστε δεν λαμβάνουμε καμιά μορφή ενέργειας. Δεν τρώμε, δεν πίνουμε, δεν προσθέτουμε με άλλα λόγια βάρος στο σώμα μας. Αντίθετα για να συντηρηθεί ο οργανισμός όταν κοιμόμαστε, καταναλώνει ενέργεια διασπώντας ζάχαρη και λίπος. Δεύτερον, πολύ συχνά ιδρώνουμε στον ύπνο μας απελευθερώνοντας υγρά για να διατηρηθεί σταθερή η θερμοκρασία του σώματος μας. Είναι δύσκολο να υπολογιστεί το βάρος που χάνουμε κατά τον ύπνο μια και κοιμόμαστε λίγες ώρες ώστε το ποσό να είναι υπολογίσιμο. Καλό παράδειγμα όμως αποτελεί η αρκούδα που χάνει αρκετά κιλά κατά τη χειμερία νάρκη.

 

Γιατί κάνουμε λόγο για "ιούς" στους υπολογιστές;

Οι ρίζες του όρου βρίσκονται πίσω στο 1949 όταν ο πρωτοπόρος στον τομέα των υπολογιστών Τζον Βαν Νόιμαν μίλησε πρώτη φορά για τη δυνατότητα αναπαραγωγής ενός προγράμματος υπολογιστή. Οι υπάλληλοι των εργαστηρίων Bell τη δεκαετία του 50 έδωσαν ζωή στη θεωρία του, δημιουργώντας το παιχνίδι; Core Wars; όπου δύο προγραμματιστές απελευθερώνουν ένα πρόγραμμα και το παρακολουθούν να προσπαθεί να πάρει τον έλεγχο του υπολογιστή.

Ο ιός όμως εμφανίστηκε ως όρος το 1986 από τον μεταπτυχιακό φοιτητή τότε του πανεπιστημίου της Νότιας Καλιφόρνιας, Φρεντ Κόεν. Σύμφωνα μ αυτόν λοιπόν πρόκειται για ένα πρόγραμμα που μπορεί να μολύνει άλλα τροποποιώντας τα ώστε να περιλαμβάνουν μια, πιθανώς εξελιγμένη, εκδοχή του εαυτού τους. Το 1988 έμαθε και ο υπόλοιπος κόσμος τι σήμαινε αυτό όταν ο Ρόμπερτ Μόρις απελευθέρωσε το περίφημο "σκουλήκι του διαδικτύου" προκαλώντας τις πρώτες "ιογενείς" ζημιές σε υπολογιστές σε όλο τον κόσμο.

 

Ο πιο συνηθισμένος τραυματισμός μέσα σ' ένα αεροπλάνο είναι από τις πτώσεις φορητών υπολογιστών (λάπτοπ) και χαρτοφυλάκων, αντικείμενα τα οποία βρίσκονται μέσα στα ντουλάπια, πάνω απ' τα κεφάλια των επιβατών.

Καταρρίπτεται η πεποίθηση πως το σκάκι είναι μόνο για διάνοιες

Τα επιτραπέζια παιχνίδια σκάκι και GO απαιτούν πρακτική εξάσκηση, κι όχι διάνοια, όπως αποκαλύπτουν παρατηρήσεις του εγκεφάλου των παικτών. Οι εγκεφαλικές περιοχές νοημοσύνης εμφανίζονται ανενεργές όταν οι άνθρωποι

ασχολούνται με παιχνίδια στρατηγικής. Οι ερασιτέχνες των σκάκι και GO δεν χρησιμοποιούν μια περιοχή η οποία αποτελεί κέντρο της νοημοσύνης,αποκαλούμενη μερικές φορές "g", αναφέρουν κινέζοι και αμερικανοί ερευνητές. Το αποτέλεσμα αυτό είναι αντίθετο στην κοινή πεποίθηση. Το σκάκι θεωρείται ένα από τα πιό διανοητικά παιχνίδια. Το ίδιο και το κινέζικο παιχνίδι GO. Οι προκλήσεις που παρουσιάζονται και στα δύο παιχνίδια έχουν "πολλά κοινά" με τα προβλήματα που παρουσιάζονται κατά τη χρήση του δείκτη νοημοσύνης για τη μέτρηση του "g", υποστηρίζει ο John Duncan, ο οποίος μελετά τη νοημοσύνη στο Τμήμα Γνώσης και Επιστημών Εγκεφάλου του Καίμπριτζ. Κι αναρωτιέται εάν τεχνικά προβλήματα έκρυψαν τη δραστηριότητα στις περιοχές νοημοσύνης κατά την εγκεφαλική παρατήρηση.

 

Ο Sheng He, του πανεπιστημίου της Μινεσότα, θεωρεί ότι οι πολύ καλοί παίκτες ή εκείνοι που παίζουν χρήματα σε ένα παιχνίδι, χρειάζονται να χρησιμοποιήσουν το μυαλό τους περισσότερο. Στη δοκιμή, οι παίκτες σκέφθηκαν την καλύτερη κίνηση σε ένα μη ανταγωνιστικό σενάριο.

Εναλλακτικά, η πρακτική και η πείρα μπορούν πραγματικά να ευθύνονται για πολλές νικηφόρες κινήσεις. "Στις περισσότερες περιπτώσεις που φανταζόμαστε ότι έχουμε να κάνουμε με έξυπνους ανθρώπους, απλά πρόκειται για πολύ

έμπειρους", λέει ο ειδικός ψυχολόγος John Gabrieli του πανεπιστημίου του Στάντφορντ, στην Καλιφόρνια. Επιπλέον ο Sheng και οι συνεργάτες του εξέτασαν επίσης την υπόθεση ότι το σκάκι ασκεί το μυαλό διαφορετικά από το GO. Οι παίκτες του σκακιού επιλέγουν από μία περιορισμένη σειρά πιθανών

κινήσεων. Χχρησιμοποιώντας μεγάλες ποσότητες μικροτσίπ πυριτίου, οι προγραμματιστές υπολογιστών μπορούν να κατασκευάσουν ισχυρές μηχανές που συναγωνίζονται τους ανθρώπους: ο Deep Fritz ήλθε ισοπαλία με τον παγκόσμιο

πρωταθλητή Vladimir Kramnik τον Οκτώβριο. Αλλά στην περίπτωση του GO, όπου οι παίκτες μπορούν να κάνουν οποιαδήποτε κίνηση κατά μήκος του 19x19 πίνακα, ο υπολογιστής αντιμετωπίζει διάφορα προβλήματα. Θεωρείται πως το παιχνίδι απαιτεί περισσότερο ένστικτο ή "ανθρώπινη" στρατηγική".

 

Οι παρατηρήσεις του εγκεφάλου δεν πρόσφεραν πολλά στη διευκρίνιση αυτών των διαφορών. Όπως αναμένεται, οι παίκτες του GO χρησιμοποιούν το δεξί μισό του εγκεφάλου τους, που επιλύει θέματα θέσης και προσανατολισμού,περισσότερο απ' ότι οι παίκτες του σκιακού το αριστερό μισό του εγκεφάλου

τους που σχετίζεται με την επίλυση προβλημάτων. Παρόλαυτα, η τακτική του μυαλού φαίνεται παρόμοια. Το GO πρέπει να χρησιμοποιεί "διαφορετικούς μηχανισμούς του εγκεφάλου που δεν καταλαβαίνουμε", ολοκληρώνει ο He.

 

Το πιο δυνατό ζώο είναι ένα ...σκαθάρι (Scarabaeidae) που συναντάται κυρίως σε τροπικές ζώνες. Μετρήθηκε ότι μπορεί να σηκώσει 850 φορές το βάρος του. Σαν να σήκωνε ένας μέσος άνθρωπος 64 τόνους.

 

Γιατί μας τσιμπάνε μόνο τα θηλυκά κουνούπια;

Υπάρχουν πάνω από 2.700 διαφορετικά είδη κουνουπιών σε όλο τον κόσμο. Τα κουνούπια είναι περισσότερο γνωστά για τα ενοχλητικά τσιμπήματα τα οποία προκαλούν κυρίως στον άνθρωπο. Εκτός από αυτό όμως έχουν μια ιδιαίτερη σημασία για το οικοσύστημα μια και όταν είναι στο στάδιο του αυγού ή της πούπας αποτελούν τροφή για πολλά ζώα του νερού, ενώ όταν είναι ενήλικα είναι βασική τροφή αμφιβίων και πουλιών.

 

Τα κουνούπια διαθέτουν τρία διαφορετικά συστήματα ανίχνευσης γι αυτό και μπορούν πολύ εύκολα να βρουν τον στόχο τους.

 

Συγκεκριμένα έχουν χημικούς ανιχνευτές, οπτικούς ανιχνευτές και ανιχνευτές θερμότητας. Ταυτόχρονα διαθέτουν πολύ καλή σωματική διαμόρφωση για πέταγμα. Δεν τσιμπούν όλα τα κουνούπια αλλά μόνο τα θηλυκά. Τα αρσενικά κουνούπια έχουν διαφορετική μορφολογία στο κεφάλι και τρέφονται από το

νέκταρ των φυτών. Τα θηλυκά κουνούπια διαθέτουν μια μυτερή και λεπτή προβοσκίδα που εισάγουν στο δέρμα και με την οποία ρουφούν το αίμα το οποίο στην συνέχεια αποθηκεύουν στην κοιλιά τους. Τα θηλυκά χρειάζονται το αίμα γιατί περιέχει πρωτεΐνες απαραίτητες για την ανάπτυξη των αυγών που φέρουν. Ένα τσίμπημα μπορεί να περιέχει μέχρι και 5 χιλιοστά του λίτρου αίμα.

 

Ταυτόχρονα με το τσίμπημα τα κουνούπια αφήνουν και κάποιες δικές τους πρωτεΐνες στο μέρος που τσιμπούν οι οποίες δημιουργούν και όλο τα πρόβλημα μια και σε αυτές μπορεί να κρύβονται μεταδοτικές ασθένειες αλλά είναι και υπεύθυνες για την απόκριση του ανοσοποιητικού συστήματος με ποτέλεσμα τον κνησμό και το κοκκίνισμα της περιοχής.

 

Γιατί η σκόνη του σπιτιού είναι πάντα γκρίζα;

Υπό φυσιολογικές συνθήκες, η σκόνη του σπιτιού αποτελείται από κύτταρα του δέρματος τα οποία έχουν αποβληθεί καθώς κι από διαστρική σκόνη. Το ίδιο συμβαίνει και με την γκαρνταρόμπα μας. Το ξερό δέρμα έχει ένα ημιδιαφανής γκρίζο χρώμα, και συνεπώς το ίδιο και η σκόνη.

 

Δεν υπάρχει άλλο χρώμα στη σκόνη γιατί τα αιμοφόρα αγγεία βρίσκονται πολύ βαθύτερα και δεν χάνονται καθώς το δέρμα μεγαλώνει. Aλλες μορφές σκόνης όπως για παράδειγμα η σκόνη του εδάφους που μεταφέρεται με τον αέρα, μπορεί να έχει διάφορα χρώματα και το χρώμα είναι ενδεικτικό της προέλευσης της.

 

Γιατί τα καρότα είναι πορτοκαλί;

Δεν είναι όλα τα καρότα πορτοκαλί !!!

Υπάρχει ένα μεγάλο φάσμα χρωμάτων, από σκούρο μωβ, κόκκινο, πορτοκαλί,κίτρινο και άσπρο. Αυτός που φταίει για την περιορισμένη ποικιλία που είναι διαθέσιμη στους καταναλωτές δεν είναι παρά οι προμηθευτές.

Ο άγριος τύπος είναι άσπρου χρώματος και είναι ο κυρίαρχος στα περισσότερα είδη.

 

Γιατί οι ελέφαντες δεν ξεχνούν;

Το ρητό λέει "οι ελέφαντες δεν ξεχνούν" και οι επιστήμονες ερευνούν τους λόγους αυτής της φοβερής μνήμης. Μια έρευνα στην Κένυα απέδειξε οτι οι θηλυκοί αφρικανικοί ελέφαντες έχουν μια εξαιρετική κοινωνική συμπεριφορά και θυμούνται όποιον έχουν συναντήσει στο παρελθόν. Οταν η οικογένεια

συναντά άλλους ελέφαντες, η μεγαλύτερη σε ηλικία ελεφαντίνα ενημερώνει τους συντρόφούς της ότι τους γνωρίζει και οτι πρόκειται "για παλιούς φίλους" ή στην αντίθετη περίπτωση ότι είναι ξένοι και δεν πρέπει να τους εμπιστεύονται.

Αποτέλεσμα αυτού του χαρακτηριστικού είναι οι οικογένειες των ελεφάντων να μην αναλώνονται σε περιττούς διαπληκτισμούς με άλλους ελέφαντες και να συγκεντρώνουν την προσοχή τους στην εξεύρεση τροφής και στην αναπαραγωγή.

Οσο μεγαλύτερες και περισσότερο έμπειρες είναι οι μητέρες , τόσο καλύτερα ενημερώνουν την ομάδα για τους εχθρούς, οπότε η ομάδα παραμένει ήρεμη και η αναπαραγωγή είναι καλύτερη και τα μωρά θα είναι περισσότερο υγιή. Η δόκτωρ Κάρεν Μακομπ, του πανεπιστημίου του Σάσεξ στο Μπράιτον, που ήταν

επικεφαλής των Βρετανών και Κενυατών ερευνητών, δήλωσε οτι οι οικογένειες των ελεφάντων μετακινούνται σε μεγάλες αποστάσεις για εξεύρεση τροφής για το λόγο αυτό πρέπει να αναπτύσσουν τη μνήμη τους και να διατηρούν την εικόνα των "κοινωνικών " τους επαφών. Αυτό όμως το προνόμιο το έχουν μόνο οι θηλυκοί ελέφαντες !!!

 

Γιατί .. το ούζο "ασπρίζει" με το νερό;

Στον γλυκάνισο οφείλει το άρωμα του το ούζο. Στο φυτό αυτό περιέχονται οργανικές χημικές ουσίες οι οποίες ονομάζονται τερπένια. Είναι αυτά που εξασφαλίζουν το χαρακτηριστικό άρωμα του γλυκάνισου, άρα και του ούζου. Τα τερπένια είναι διαλυτά στο αλκοόλ. Δεν συμβαίνει όμως το ίδιο και με το νερό.

Εξαιτίας, λοιπόν, της περιεκτικότητας του ούζου σε αλκοόλ, οι ουσίες αυτές παραμένουν σε διάλυση. Όταν όμως το ούζο αναμιγνύεται με νερό, η διάλυση των τερπενίων είναι αδύνατη. Και αυτός είναι ο λόγος που το αγαπημένο ποτό

- κυρίως - του καλοκαιριού παίρνει λευκό χρώμα. Τα τερπένια είναι οι αίτιοι του αρώματος όχι μόνο του γλυκάνισου αλλά και αρκετών άλλων φυτών, όπως η μέντα, η πιπερόριζα και άλλα.

 

Γιατί τρεμοπαίζουν τ' άστρα;

Φταίει γι' αυτό η ατμόσφαιρα της Γης, την οποία διασχίζει το φως των αστεριών για να φτάσει στα μάτια μας.

Στην ατμόσφαιρα σχηματίζονται πολλές δίνες, που λειτουργούν ως φακοί ή πρίσματα μετακινώντας το φως ενός αστέρα. Παρόλο που η απόσταση στην οποία μετακινούνται είναι ελάχιστη, επειδή γίνεται πολλές φορές μέσα σε ένα δευτερόλεπτο, στο ανθρώπινο μάτι φαίνεται σα να "αναβοσβήνει".

Το φαινόμενο είναι εντονότερο σε μικρά σώματα, όπως τα άστρα, ενώ στους πλανήτες εκμηδενίζεται από το μέγεθός τους. Το φεγγάρι λαμπυρίζει μόνο όταν το παρατηρούμε μέσα από ένα καλό τηλεσκόπιο.

Το φως των ουράνιων σωμάτων παραμένει σταθερό όταν παρακάμψουμε την ατμόσφαιρα της Γης. Αυτό γίνεται με το τηλεσκόπιο Χαμπλ, που ταξιδεύει στο Διάστημα και καταγράφει εικόνες αξεπέραστης καθαρότητας, καθώς το περίγραμμα των σωμάτων δεν διαστρεβλώνεται από τη γήινη ατμόσφαιρα. Στα

αστεροσκοπεία, οι επιστήμονες προσπαθούν να αποφύγουν την παραμόρφωση του φωτός των αστέρων προσαρμόζοντας την οπτική των μεγάλων τηλεσκοπίων για να πετύχουν ευκρινέστερες εικόνες.

 

Γιατί η θάλασσα είναι αλμυρή;

Καθώς το νερό διασχίζει και διαβρώνει τη γη, παρασύρει αλάτι (όπως και άλλα ορυκτά) στα ποτάμια κι αυτά με τη σειρά τους στη θάλασσα. Το αλάτι παραμένει στη θάλασσα γιατί δεν φεύγει νερό από αυτήν. Καθώς το θαλασσινό νερό εξατμίζεται, όλο σχεδόν το αλάτι που περιέχει, μένει πίσω. Αυτή η αιώνια διαδικασία έκανε το θαλασσινό νερό αλμυρό (3% είναι η περιεκτικότητά του σε αλάτι). Αυτές είναι οι γενικές γραμμές, αλλά όχι ολόκληρη η αλήθεια. Η θάλασσα εμπλουτίζεται σε αλάτι και από τον εξωτερικό φλοιό της γης κάτω από τους ωκεανούς. Στον πυθμένα των ωκεανών υπάρχουν οι λεγόμενες υδροθερμικές δίοδοι απ όπου το νερό εισχωρεί στον φλοιό, ζεσταίνεται, απελευθερώνει αλάτι από αυτόν και επιστρέφει στον ωκεανό με την ποσότητα αλατιού που μεταφέρει. Με τον ίδιο τρόπο αυξάνουν την ποσότητα αλατιού στη θάλασσα και τα ηφαίστεια. Γιατί όμως δεν αυξάνεται η ποσότητα αλατιού στο θαλασσινό νερό; Καταρχήν όλα τα πλάσματα χρειάζονται νάτριο και ασβέστιο για να ζήσουν και τα θαλάσσια τα παίρνουν από το αλάτι του νερού. Όταν πεθαίνουν το αλάτι απομένει ως ίζημα, το οποίο πολύ γρήγορα θα χαθεί μέσα στο φλοιό των ωκεανών. Μεγάλες ποσότητες ορυκτών που περιέχει ο φλοιός της γης, χάνονται, όταν οι τεκτονικές πλάκες των ωκεανών υποχωρούν κάτω από τις ηπειρωτικές πλάκες συμπαρασύροντας και μεγάλες ποσότητες αλατιού στα βάθη του πλανήτη.

 

-Γιατί κάποια από τα θαλάσσια θηλαστικά πνίγονται-

Για αρκετά θαλάσσια θηλαστικά - φάλαινες, δελφίνια, θαλάσσιοι ελέφαντες - ο πνιγμός αποτελεί το τελευταίο στάδιο και όχι την πρωτογενή αιτία ενός ενδεχόμενου θανάτου. Πάντως ένα υγιές θηλαστικό δεν κινδυνεύει να πνιγεί ακόμη κι όταν κοιμάται καθώς λόγω ενεργητικής ή παθητικής άνωσης δεν χρειάζεται προσπάθεια για να βγει στην επιφάνεια του νερού και να πάρει τον αέρα που χρειάζεται. Συχνά όμως φώκιες και θαλάσσιοι ελέφαντες που είναι άρρωστοι βγαίνουν στη στεριά όπου μπορούν να ξεκουραστούν και να ανακάμψουν χωρίς το φόβο να πνιγούν. Η τακτική αυτή δεν αποδίδει για τις φάλαινες που πολύ συχνά βγαίνουν στις ακτές για να αποφύγουν τον πνιγμό. Συνήθως πριν προλάβουν να θεραπευτούν η υπερθέρμανση προκαλεί ανεπανόρθωτη καταστροφή των ιστών. Θα πεθάνουν γρήγορα ακόμη κι αν οι άνθρωποι τις βοηθήσουν να ξαναμπούν στο νερό. Σε πολύ σπάνιες περιπτώσεις επίσης κάποια από τα θηλαστικά μπορεί να κρατήσουν την αναπνοή τους μέχρι να πεθάνουν.

 

Γιατί ο αστακός μαγειρεύεται ζωντανός;

Η απάντηση είναι μόνο μία και έχει να κάνει με το γεγονός πως το κρέας του αστακού χαλάει πάρα πολύ γρήγορα. Ποτέ μην τρώτε λοιπόν αστακό που δεν έχει μαγειρευτεί ζωντανός, το οποίο θα διαπιστώσετε από το αν έχει τυλιγμένη την ουρά του. Στην αντίθετη περίπτωση έχει πεθάνει πριν μαγειρευτεί. Τέλος, για τον αστακό το καυτό νερό δεν έχει και μεγάλη σημασία μιας και ο εγκέφαλός του δεν έχει κεντρικό νευρικό σύστημα και δεν αντιλαμβάνεται τον πόνο.

 

Γιατί τα περισσότερα φερμουάρ έχουν τα γράμματα ΥΚΚ;

Το φερμουάρ ανακαλύφθηκε από τον Γουίτκομπ Λ. Τζάτζον, αλλά ως μέθοδος σύνδεσης- συνδετήρας πατενταρίστηκε το 1917 από τον Σουηδό Γεδεών Σάντμπακ. Το 1934 ιδρύθηκε στο Τόκιο η εταιρεία Yoshida Kogyo Kabushililaisha. Εξήντα χρόνια αργότερα άλλαξε το όνομά της σε ΥΚΚ co. όπως ήταν γνωστή άλλωστε από τα αρχικά της πάνω στα φερμουάρ που κατασκευάζει. Η εταιρεία σήμερα διαθέτει άλλες 80 εταιρείες και 206 εργοστάσια σε 52 χώρες.

 

Γιατί το χάμπουργκερ λέγεται έτσι, αφού δεν έχει χοιρινό κρέας;

Η προέλευση του ονόματος δεν έχει να κάνει με το κρέας που χρησιμοποιείται στην παρασκευή του - βοδινό και όχι χοιρινό/ham- αλλά με ένα φαγητό που πήγαν στην Αμερική οι πρώτοι μετανάστες και ονομαζόταν βοδινό ή μπιφτέκι Αμβούργου (Χάμπουργκ). Δεν ήταν τίποτε περισσότερο από κομματάκια ωμού βοδινού. Το χάμπουργκερ, όπως το ξέρουμε, εμφανίστηκε για πρώτη φορά στην Εμπορική Έκθεση του Σαιντ Λούις το 1904.

 

Γιατί λέμε ότι τα μέλη των βασιλικών οικογενειών είναι γαλαζοαίματοι;

Οι ρίζες της έκφρασης βρίσκονται στην Ισπανία της Αναγέννησης. Την περίοδο εκείνη η ισπανική βασιλική οικογένεια ασκούσε τα καθήκοντά της με έναν παράξενο τρόπο. Τα μέλη της δεν έκαναν απολύτως τίποτα. Και όταν λέμε τίποτα, εννοούμε καμία φυσική δραστηριότητα. Ακόμη και οι μετακινήσεις μέσα στο παλάτι γίνονταν πάνω σε καρέκλες που τις κουβαλούσαν οι υπηρέτες. Εξαιτίας αυτής της απραξίας προσλάμβαναν λιγότερο οξυγόνο και μειωνόταν η θερμοκρασία του αίματος με αποτέλεσμα οι φλέβες τους να παίρνουν γαλάζιο χρώμα.

 

Γιατί κάποιες φορές ενώ κοιμόμαστε έχουμε την εντύπωση ότι πέφτουμε;

Κατά τη διάρκεια της ημέρας οι μύες συσσωρεύουν ένταση, η οποία απελευθερώνεται το βράδυ που ξαπλώνουμε για να κοιμηθούμε. Μερικές φορές και κατά τη διάρκεια του ύπνου οι μύες συσπώνται και τινάζονται και ο εγκέφαλος το ερμηνεύει ως πέσιμο. Επιπλέον ονειρευόμαστε ότι πέφτουμε και επειδή κάτι τέτοιο μας τρομάζει η αντίδρασή μας είναι πιο έντονη.

 

Γιατί έχουμε λόξυγκα;

Ο λόξυγκας προκαλείται από ακούσιες συσπάσεις του διαφράγματος. Αυτό με τη σειρά του προκαλεί άμεσο και στιγμιαίο κλείσιμο των φωνητικών χορδών από το οποίο παράγεται και ο χαρακτηριστικός ήχος του λόξυγκα. Οι συνήθεις λόγοι γι αυτή την αντίδραση είναι το πολύ και γρήγορο φαγητό, η νευρικότητα και το άγχος ή οι στομαχικές διαταραχές. Μερικές φορές μπορεί να είναι και προάγγελος σοβαρότερων προβλημάτων όπως έμφραγμα.

 

Γιατί στα χειρουργεία οι γιατροί φοράνε πράσινες φόρμες;

Μέχρι και πριν από 80 περίπου χρόνια, οι γιατροί φορούσαν άσπρα και στα χειρουργεία με αποτέλεσμα να δείχνουν σαν χασάπηδες καταρρακώνοντας την ψυχολογία των ασθενών. Κάποια στιγμή διαπίστωσαν ότι το αίμα πάνω σε πράσινες μπλούζες αποκτά λιγότερο τρομακτική απόχρωση και θυμίζει περισσότερο λεκέ από καφέ ή ιδρώτα.

pos legetai o mageiras sta giaponezika????? Na marouli gia salata:lol:

MAΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΜΑΘΗΤΩΝ

 

 

 

«Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη, αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν το γάμο και στο τέλος τους δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ»

 

Άμα τα είχε δει αυτά ο Σαίξπηρ θα είχε αυτοκτονήσει μόνος του :p:rolleyes:

 

 

 

«Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια».

(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

 

 

Η παραφίνη που κολάει στα Θρησκευτικά είπαμε;;

 

Απορίες τεχνικής φύσεως

 

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο;

 

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός: - Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης: - Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός: - Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης: - Αχ, όχι, περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου, συγγνώμη.

 

Τεχνικός: - Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.

Πελάτης: - Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

Τεχνικός: - Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

Πελάτης: - Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.

Τεχνικός: - Λοιπόν, κάντε κλικ στο "Έναρξη" και...

Πελάτης: - Ακου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ Γκέιτς!

 

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει;

 

Πελάτης: - Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.

Τεχνικός: - Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;

Πελάτης: - Εεεεεεε... ευχαριστώ.

 

Τεχνικός: - Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα, κυρία μου;

Πελάτης: - Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.

Πελάτης: - Οk.

Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης: - Ναι.

Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

 

Τεχνικός: - Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα "μ" όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο "Σ" όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης: - Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

 

Πελάτης: - Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός: - Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης: - Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός: - Και ποιο είναι το password;

Πελάτης: - Πέντε αστεράκια.

 

Τεχνικός: - Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης: - Το Netscape.

Τεχνικός: - Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης: - Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

Πελάτης: - Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

Πότε ανακαλύφθηκε η ... ευθεία γραμμή;

 

Όταν έκαναν για πρώτη φορά ... εγκεφαλογράφημα σε Πόντιο!!!

--------------------------------------------------------------------------

Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:

- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο! Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;

- Το καλό!! φωνάζουν όλοι

- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ...

Γιατί έχει πλάκα να είσαι άντρας...

 

01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε .

02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions

League .

03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη

δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » .

04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του

Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο

καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε .

Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια

« ήρωας » .

05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και – μεταξύ μας– δεν πολυκαταλαβαίνουμε

γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα

σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους

έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo

06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο .

07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια

κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » .

08 . Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την

" εναλλακτική " μας λύση .

09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια – επιστημονικά τεκμηριωμένη –

ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας .

10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν

κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά

στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » .

11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.

12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς .

13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι

αρκετά .

14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι

πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι .

15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν’ αφήσουμε μουστάκι .

16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η

Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας

Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες .

17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις

β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε

σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά

ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό

να έχει τούλι .

18 . Δεν χρειάζεται ν’ ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες .

19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε ******* . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί

είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ’ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε

περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου

ν’ αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή .

20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ’ το μπουκάλι του

ψυγείου .

21 . Έχουμε « λόγο τιμής >>

22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω

Μπαίνουν Τρένα , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση

– ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας – « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » .

23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε .

24 . Κατά βάθος , είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από

το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον , σ’ αυτόν που μας

χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε .

25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες .

26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια .

27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο

κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον .

28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν

είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια .

29 . Όταν λέμε « στ’ @****δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε .

30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο **** , άρα γουστάρω » . Εκείνες ,

προκειμένου ν’ αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » ,

« τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ...

31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια

αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο

γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το

θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση ,

θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη

φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) .

32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας ,

μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους

σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer .

33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος .

Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί .

35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην

αγκαλιά μιας γκόμενας !

36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας...

Όλα ξεκινάνε όταν κολλάς στην αρχή της Τσιμισκή. Έχεις αργήσει 20 λεπτά στο meeting, έχεις ξεχάσει να γράψεις την αναφορά για την σημερινή συνάντηση με τον Διευθυντή, τα μαλλιά σου έχουν ακόμη γαρύφαλλα από τη χθεσινή καταστροφή, φοράς δύο διαφορετικές κάλτσες, η αναπνοή σου σκοτώνει την κοινωνική σου ζωή και ενώ είσαι έτοιμος να παραδεχτείς επιτέλους το «πόσο ******ς ανεύθυνος είμαι, εγώ φταίω για όλα», έρχεται από μηχανής θεός ο ταξιτζής-κοινωνιολόγος να δώσει άλλοθι φανερώνοντας την πραγματική αλήθεια, το root of all evil, αυτό που πραγματικά σε έκανε να ξεχάσεις να πλύνεις τα δόντια σου, σε καθυστέρησε στο δρόμο, δεν σε άφησε να τελειώσεις την αναφορά και εσκεμμένα μπέρδεψε τις κάλτσες σου για να φαίνεσαι σαν παγώνι και ποιο σημαντικό σου δημιούργησε ενοχές και σε έκανε να σκεφτείς άσχημα για τον εαυτό σου «πόσο ******ς είμαι», ενώ εσύ είσαι απλά ένα άδολο και αθώο θύμα.

 

Ταρίφας: Ααααααχχχχ (βγάζει ένα βαθύ αναστεναγμό), ΠΟυυυΤΑααΝεεεςςς ( η λέξη σκαλώνει ανάμεσα στα δόντια, διανύοντας τη διαδρομή λάρυγγα-φάρυγγα σχεδόν όσο χρειάζεται για να ξεκολλήσουμε από την κίνηση).

Σουφρώνω τα χείλια, σηκώνω τα φρύδια και κουνάω το κεφάλι συγκαταβατικά, έχοντας ακόμη στο μυαλό μου τύψεις και ενοχές που δεν έδειξα τον ίδιο ζήλο να τελειώσω την αναφορά όσο έδειξα για να τελειώσω τα αποθέματα λουλουδιών για χάριν της τραγουδιάρας.

Ταρίφας: Ψίτ, κύριος? Παντρεμένος?

Ziggy: Εγώ? Μπά, μικρός είμαι ακόμη.

Ταρίφας: Καλά κάνεις, εγώ που παντρεύτηκα μικρός τι κατάλαβα? ΠουυΤΑααΝεεεςςς (και κουνά το κεφάλι δεξιά αριστερά ακολουθώντας τον ρυθμό των λέξεων). Το ξέρεις ότι για όλα φταίει αυτό το καταραμένο το *****, έτσι?

Ziggy: Τι εννοείτε κύριε?

Ταρίφας: ¶σε τα κύριε τώρα, Παναγή με λένε.

Ziggy: Τι εννοείτε κύριε Παναγή?

Ταρίφας: Το ***** ρε καρντάση, είναι δηλητήριο. Γλυκό το ρημάδι, άλλα άμα δοκιμάσεις γίνεσαι δούλος. Δούλος του μουνιού ρεεε. Μουνόδουλος, πώς να στο πω?

Ziggy: ¶, κύριε Παναγή, δεν θα συμφωνήσω. - αν και στη προκειμένη περίπτωση θα με βόλευε αφάνταστα να τα ρίξω όλα στο ακατονόμαστο- Το να έχεις μια υγιή σχέση σε ολοκληρώνει σαν άνθρωπο, σε γεμίζει.....

Ταρίφας: Σε γεμίζει ΤΥΨΕΙΣ (με διακόπτει αυστηρά). Σε κάνει να νομίζεις ότι είσαι ******ς, ότι εσύ φταις για όλα, σε αποσυντονίζει σε βαθμό που μπερδεύεις τις κάλτσες σου.

 

Κατεβάζω το αριστερό μπατζάκι για να κρύψω την λάθος κάλτσα μου, σε μια προσπάθεια να αντικρούσω το επιχείρημα του.

 

Ziggy: Μα γιατί το λέτε αυτό? Εσείς τη γυναίκα σας δεν την αγαπάτε? Δεν φροντίζει ο ένας τον άλλον? Δεν είναι εκεί δίπλα σας όταν νοιώθετε μόνος στο κόσμο και το μόνο που χρειάζεστε είναι μια αγκαλιά που φωνάζει «δεν είσαι μόνος»?

 

Ο ταρίφας αφήνει το τιμόνι και γυρνάει όλος προς τα πίσω, ενώ το ταξί συνεχίζει να κινείται. Εγώ έντρομος κρατιέμαι από τα χερούλια, ευχόμενος να είχα συμφωνήσει στο ότι όλες οι γυναίκες είναι ΠΟυυυΤααΝεςςςς και μην έχοντας λόγο διαφωνίας να μιλούσαμε για τον καιρό.

 

Ταρίφας: Η γυναίκα μου καρντάση, είναι η μεγαλύτερη ******* απ' όλες. Γι' αυτό την παντρεύτηκα.

Ziggy: Χμμμ, για να την χαρείτε λίγο ακόμη, δεν πιάνετε λίγο το τιμόνι γιατί νομίζω ότι μπορώ να διαβάσω την εφημερίδα του μπροστινού.

Ταρίφας: - χωρίς να πτοηθεί- Ξέρεις πόσο καιρό με πήρε να την ρίξω?

Ziggy: - απαντάω σε μια ταυτόχρονη προσπάθεια να βρω το χρώμα μου που έχει κυλήσει κάπου κοντά στη λάθος κάλτσα μου- Πόσο???

Ταρίφας: 18μιση ολάκερους μήνες, καρντάση. Και ξέρεις γιατί?

Ziggy: Γιατί?? - είμαι σίγουρος ότι η σύγκρουση με το προπορευόμενο όχημα είναι αναπόφευκτη και δε χρειάζεται πια να ανησυχώ πια για το meeting-

Ταρίφας: Γιατί ήταν ******* - και με μια απότομη κίνηση βάζει το χέρι του στο τιμόνι, κάνει μια ανέλπιστη μανούβρα, αποφεύγει το μπροστινό, με το άλλο χέρι του πετάει μια μούντζα, ψιθυρίζει «******», και επαναφέρει το κορμί του στην φυσιολογική του θέση-.

 

Εγώ, ασθμαίνοντας παίρνω το σφυγμό, μου και αφού διαπιστώνω ότι έπεσε κάτω από τις 180 σφύξεις, παίρνω το θάρρος να τον ρωτήσω:

 

Ziggy: Να με συγχωρείτε κιόλας κύριε Παναή, άλλα αν ήταν *******, όπως εσείς υποστηρίζεται, το φυσιολογικό δεν θα ήταν να σας κάτσει με την πρώτη?

 

BIG MISTAKE!!! Ο ταρίφας ξαναπαρατάει το τιμόνι, και παίρνοντας ένα σαρκαστικό ύφος, ξαναγυρνάει πίσω για να με βλέπει όταν μου μιλάει, γιατί φαντάζομαι δεν είναι ευγενικό να μιλάς σε κάποιον με γυρισμένη την πλάτη.

 

Ταρίφας: ¶κου ρε, τι με λέει!! Δεν με λες ρε καρντάση με το παρντόν κιόλα , αλλά μήπως είσαι πισωγλέντης?

Ziggy: -ξεχνώντας προς στιγμήν την κρισιμότητα της κατάστασης μια και η αντρική μου υπόσταση βρίσκεται να βάλλεται απαντάω- Έ όχι και ομοφυλόφιλος κύριε Παναγή μου, δυο μέτρα παλικάρι σαν τα κρύα τα νερά!! - χοντραίνοντας τη φωνή μου σε μια προσπάθεια να ενισχύσω το επιχείρημα μου και να επιδείξω πυγμή-

 

Ο ταρίφας γυρνάει ξανά στη θέση του και δείχνοντας κάπως ανακουφισμένος απαντά:

 

Ταρίφας: Όχι, ρε παιδί μου ντάξει, μην με παρεξηγείς.

Ziggy: Όχι κύριε Παναγή μου, σε παρεξηγώ και σε παραπαρεξηγώ - και επιχειρώντας να μιλήσω στη γλώσσα του με σκοπό να διαλύσω κάθε αμφιβολία, επιστρατεύω την τελευταία ατάκα που ψάρεψα από ταξιτζή για το θέμα της ομοφυλοφιλίας- Ο αντρικός ***** κυρ-Παναγή μου είναι μόνο για να εξάγει, όχι για να εισάγει.

Ταρίφας: ¶, να γεια σου, τώρα με μιλάς σωστά. Και επειδή με αρέσεις πολύ επειδή είσαι και καλό παιδί θα σε πω ένα μυστικό.

Ziggy: Είμαι όλος αυτιά - με ένα ύφος που ακτινοβολεί μερικά ακόμη ψήγματα παρεξήγησης-.

Ταρίφας: Οι γυναίκες, φίλε μου, είναι σαν την σκιά. Όσο τρέχεις, τόσο αυτή σε ακολουθεί από πίσω. Γκέγκε?

 

Για λίγα δευτερόλεπτα προσπαθώ να επεξεργαστώ την φωτεινότητα της στιγμής. Σκέφτομαι τον ταρίφα να τρέχει για 18μιση μήνες και την γυναίκα του να τον ακολουθεί σαν σκιά από πίσω, δεξιά αριστερά, στην λαϊκή να κρύβεται πίσω από τις ντομάτες, στο Zara να έχει χώσει το κεφάλι της πίσω από το δοκιμαστήριο και να σφυρίζει αδιάφορη, στο γήπεδο ντυμένη στα ασπρόμαυρα να φωνάζει ΜΠΑΟΚάρα. Ακόμη όμως και σ' αυτή τη σουρεάλ σκηνή, ένα ίχνος λογικής ψάχνει να βρει το δρόμο του. Και τι είναι δηλαδή αυτό που την κάνει *******? Εμείς αμάν κάνουμε μια γυναίκα να μας ρίξει έστω μια δεύτερη ματιά, πόσο μάλλον να γίνει σκιά μας. Και μια που έχουμε φτάσει στην Αγίας Σοφίας και ο δρόμος μέχρι την Αριστοτέλους φαίνεται μακρύς, αποφασίζω να αφεθώ στα χέρια του Δάσκαλου μπας και αποκτήσω καμιά σκιά, γιατί η μόνη σκιά που έχω είναι μια Rilken, που ξέχασε η αδερφή μου στο μπάνιο.

 

Ziggy: Και δηλαδή, κυρ Παναγή μου, εσείς τρέχατε και αυτή από πίσω?

Ταρίφας: Αν έτρεχα λέει? Κεντέρη Πρεζάκι μάθε μηχανάκι με φωνάζανε όλοι.

Ziggy: Κάτι όμως κάτι δεν μου κολλάει σ' αυτή την ιστορία κυρ Παναγή μου και να με συγχωρείς. Η γυναίκα σου είναι η μεγαλύτερη ******* απ' όλες και γι' αυτό την παντρεύτηκες. Παρόλ' αυτά έκανε 18μιση μήνες για να σου κάτσει παρόλο που έτρεχε από πίσω σας σαν το κογιότ. Σωστά?

Ταρίφας: Σωστά. Αν και δεν με αρέσεί να λες την γυναίκα μου *******.

-Μα εσείς μου το είπατε.

Ταρίφας: Ναι, αλλά εμένα είναι γυναίκα μου, μπορώ να την λέω όπως θέλω. Ενώ εσύ δεν τη ξέρεις, βιάζεσαι να πάς στη δουλεία σου και άμα σε αφήσω εδώ άντε να βρεις ταξί.

Ziggy: Με συγχωρείτε, δεν είχα πρόθεση να σας προσβάλλω, είμαι σίγουρος ότι η γυναίκα σας είναι μια αξιαγάπητη και πάνω απ' όλα αξιόλογη κυρία.

Ταρίφας: Μπα, ******* είναι. Γι' αυτό την παντρεύτηκα.

Ziggy: Μάλιστα. Μήπως θα θέλατε να μου εξηγήσετε πώς μία γυναίκα που εκδηλώνει ένα μακροχρόνιο ενδιαφέρον για έναν άντρα, είναι κατά εσάς, και το τονίζω κατά εσάς, γιατί κατ' εμε αποτελεί μια αξιολάτρευτη κυρία, *******, και μάλιστα η μεγαλύτερη? Και επιπλέον αποφασίζετε να την παντρευτείτε?

Ταρίφας: ¶κου λοιπόν καρντάση. Εγώ το γυναικάκι μου το είδα πρώτη φορά στην Ικτίνου. Ξανθό, ψηλό, με ένα μίνι ως τον ομφαλό, σταματάω να την πάρω κούρσα. «Που πάτε μαντάμ», της φωνάζω. «Νεάπολη», με λέει αυτή. «Μπέκα μέσα», την λέω εγώ. Κάθεται στο πίσω κάθισμα. Εγώ χαμηλώνω το καθρέφτη για να βλέπω τα μπούτια της. Και είχε κάτι μπούτια καρντάση, άλλο να σε λέω και άλλο να τα βλέπεις. «Παντρεμένη, μαντάμ?», τη ρωτάω. «Ελεύθερη» με λέει αυτή. Θα ******υμε σκέφτομαι εγώ. Σήμερα όμως όχι μετά από 18μιση μήνες, σκέφτομαι τώρα. Με πιάνει κουβέντα. Και «τι ωραία μάτια που έχεις», με λέει, και «τι πυκνά μαλλιά», με λέει, και «100 ευρώ ********άκι-πισοκωλλητό» με λέει και μένω κόκαλο. «Τι 100 ευρώ?» την λέω? «100» με λέει, και μου κλείνει το μάτι πονηρά. Γυρνάω και την κοιτάζω όπως κοιτάζω εσένα καλή ώρα. Και είναι καρντάση σαν Filmnet 3 μετά τις 12. Την κοιτάω στα μάτια και την λέω: «¶μα είχα 100 ευρώ μαντάμ, θα παντρευόμουνα». Με κοιτάει στα μάτια και με λέει: «¶μα σε δώσω 100 ευρώ, με παντρεύεσαι?». Σε μια προσπάθεια να το παίξω κούκλος την λέω: « Τι με λες ρε κοπέλα μου, εγώ και τζάμπα σε παντρεύομαι». «Έκλεισε», με λέει αυτή. «Αύριο κάνουμε τα χαρτιά, γιατί την Παρασκευή λήγει η άδεια παραμονής μου, και με στέλνουν πίσω στα Σόφια. Με παντρεύεσαι και σε 18 μήνες χωρίζουμε, παίρνω εγώ τα χαρτιά μου και μετά φιλαράκια». «Σοβαρά με μιλάς τώρα?» την λέω. «Σοβαρότατα» με λέει. Το σκέφτομαι ρε καρντάση και λέω στον εαυτό μου: «εγώ είμαι σαν ανάποδο γαμώτο, τέτοιο μ***ί και να το πλήρωνα δεν με καθόταν. Το παντρεύομαι, κάνω το κομμάτι μου, βγάζω τα γούστα μου και σε 18 μήνες χωρίζω. Έτσι κι αλλιώς όλα τα καλά πράγματα έχουν ένα τέλος. «Μέσα» την λέω και την άλλη μέρα παντρευτήκαμε.

Ziggy: Οφείλω να ομολογήσω πως με καλύψατε εν μέρει. ΟΚ, νομίζω ότι είναι φανερό, ότι η γυναίκα σας είναι όντως *******, και μάλιστα γι' αυτό την παντρευτήκατε. Βέβαια αυτό δεν την κάνει και την μεγαλύτερη. Μάλιστα είμαι σίγουρος ότι πολλοί έχουν ακολουθήσει το παράδειγμα σας, και μάλιστα πέρασαν 18 μήνες λαγνείας, σαρκικής υπερβολής, σεξουαλικής κραιπάλης και μάλιστα τζάμπα.

Ταρίφας: Δεν με λες καρντάση, βιάζεσαι πολύ?

Ziggy: -Κοιτάω το ρολόι μου, έχω αργήσει ήδη 1 ώρα οπότε δεν ********- Μπα μωρέ.

Ταρίφας: Ε άκου τότε να τελειώσω και μετά με λες αν ήταν όντως η μεγαλύτερη.

Ziggy: Παρακαλώ.

Ταρίφας: Πάμε λοιπόν σπίτι μετά το γάμο. Τρέχω και γω στο κρεβάτι. Απλώνω την κορμάρα και μένω με τις κάλτσες. Σκάει μύτη και η μαντάμ, ζαρτιέρες, μαύρα εσώρουχα και από πάνω μακρύ αδιάβροχο. Πω ρε μάνα μου, αναλογίζομαι, τι γυναίκα βρήκα ο καργιόλης. Τρίβω τα χέρια μου με ευχαρίστηση. Με πλησιάζει, με δίνει ένα φιλί στο μέτωπο και με λέει «¶ντε Παναγή μου, κοιμήσου εσύ τώρα γιατί έχει μεροκάματο αύριο και εγώ πρέπει να πάω για δουλεία». Τι έγινε ρε Παναγή, λέω στον εαυτό μου? Δες σας τα πάνε καλά μαντάμ. «Πού νομίζεις ότι πάς?» την λέω. «Στη δουλειά», με λέει. « Η γυναίκα του Παναγή δουλεία? Στο γόνα ρε θα σε σφάξω», την λέω. «Αχ, Παναγή μου είσαι πολύ γλυκός, αλλά δυστυχώς, αν δεν πάω για δουλεία θα ταράξουμε τον Θείο Νίκολαι, και δεν το θέλουμε αυτό, το θέλουμε?». « Και ποίος τον χέζει μωρή τον θείο σου τον Νίκολαι? - κανένας καημένος βούλγαρος τσομπάνης που νομίζει ότι η ανιψιά του δουλεύει νυχτερινή βάρδια ως νευροχειρούργος στο Διαβαλκανικό. «Ε καλά τώρα που θα περάσει να με πάρει, να του το πεις» με λέει, και πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της χτυπάει η πόρτα. Τρέχει η μαντάμ να ανοίξει και τσιροκοπάει υστερικά «Τσίτσκο Νίκολαι, Τσίτσκο Νίκολαι». «Γαμώ το σόι σου» μουρμουρίζω καθώς βάζω τη ρόμπα μου και ετοιμάζομαι να πω σ' αυτόν το βουκόλο βούλγαρο να αφήσει εμένα και τη γυναίκα μου ήσυχο, μπας και ******υμε απόψε. Την ώρα που πάω να διασχίσω την πόρτα του σαλονιού πέφτω πάνω σε μια τεράστια ντουλάπα, που κάποιος μετακίνησε χωρίς να μου το πει. «Καλά ακόμη δεν μπήκες στο σπίτι, άρχισες να μετακινείς και τα έπιπλα?», φωνάζω. Προς έκπληξή μου όμως αντί να με απαντήσει το γυναικάκι μου, με απαντάει η ντουλάπα με μια βραχνή, σκοτεινή φωνή: «Στράβο Ντρουγκάρι. Για σουμ Τσιτσκο Νίκολαι», και με δίνει μία στην πλάτη, με σκοπό μάλλον να με χαιρετήσει αν και εγώ το ένιωσα σαν προσπάθεια να με ισιώσει την σκολίωση που είχα από μικρός. «Σιγά ρε καρντάση, θα με ξεκάνεις» του λέω. «Ήρθα να πάρω Νάτασα για δουλεία. Προμπλέμα?» με λέει. «Κανένα προμπλέμα, τον λέω, μόνο φέρτηνα πίσω πριν τις έξι, να με κάνει τουλάχιστο κάνα φαγητό, όχι τίποτε άλλο, άλλα να μην λέει και η γειτονιά ότι πήρα καμιά ακαμάτα. «Νέμα προμπλέμα, με λέει, και με δίνει άλλη μία, με αποτέλεσμα να επαναφέρει την σκολίωση που είχα ξεπεράσει πέντε λεπτά πριν. Έτσι λοιπόν κυλούσε η ζωή μου τους επόμενους 18 μήνες. Κούρσα όλη μέρα, την καθιερωμένη σφαλιάρα στη πλάτη κάθε βράδυ από τον Τσίτσκο Νίκολαι και με την ελπίδα ότι την επόμενη μέρα θα βρω την ευκαιρία έστω να γλύψω ένα κοκαλάκι από την Νάτασσα, περνούσαν οι μέρες του έγγαμου βίου μου.

Ziggy: Ωραία όλα αυτό κυρ Παναγή μου, αλλά η κυρία Νάτασσα, όχι μόνο σκιά σου δεν είχε γίνει, άλλα ούτε καν την σκιά της δεν είχες δει όσο ήσασταν παντρεμένοι.

Ταρίφας: Πάλι βιάζεσαι καρντάση. Και επειδή φτάνουμε Αριστοτέλους σε λίγο, θα σε τα πω γρήγορα. Τον τρίτο μήνα λοιπόν, η κυρά, επειδή λέει ότι δεν ικανοποιούσα τις σεξουαλικές μου ανάγκες, εκδήλωσε μια παθολογική ζήλια, γιατί λέει ότι εμείς οι άντρες που αυτή τους ξέρει καλύτερα από τον καθένα, αν δεν ******υμε για 1 μήνα, αρχίζουμε να ξενοπηδάμε, και επειδή δεν ήταν διατεθειμένη να λερώσει το στεφάνι της, άρχισε να έρχεται μαζί μου όλη μέρα όπου και να πήγαινα. Πήγαινα να πάρω τσιγάρα «πού πάς παναγής?» με φώναζε, «για τσιγάρα» την απαντούσα, «έρχομαι και γω» με απαντούσε. Όσο πιο πολύ προσπαθούσα να εξαφανιστώ, τόσο πιο πολύ ζήλευε, με αποτέλεσμα να παίζω πρέφα με τους συνάδελφους, και να έχω την κυρα-Νάτασσα στο διπλανό τραπέζι. Και το χειρότερο απ' όλα ήταν πώς άμα η παρτίδα κρατούσε πολύ, και έχανε κανένα ραντεβού, έριχνε και καμιά ξεπέτα σε κάνα συνάδελφο για να ρεφάρει τη χασούρα. Αποτέλεσμα, όλος ο συνεταιρισμός «Μακεδονία» να έχει πηδήξει τη γυναίκα μου, εκτός από μένα. Όταν βέβαια της πρότεινα, αντί να ζηλεύει ότι θα ξενοπηδήξω επειδή δεν με κάθεται, να με κάτσει να ησυχάσω και γω να ησυχάσει και αυτή ξέρεις τι με απάντησε? "I never mess business with pleasure darling". Βέβαια επειδή εγώ δεν ξέρω Βουλγάρικα, δεν κατάλαβα τι μου είπε. Περάσανε λοιπόν 18 μήνες και γω, είχα βάλει το πουλί μου στη γυάλα μαζί με όλα τα άλλα πράγματα που βάζουμε σε γυάλες (Φυτά και λουλούδια, Αντικείμενα μικρά που δεν θέλουμε να χάσουμε, Τα όνειρα και τις προσδοκίες μας ;)). Το διαζύγιο βγήκε και η Νάτασσα, ήρθε στο σπίτι να πάρει τα πράγματα της. Την κοιτάω απορημένος. «Ρε συ Νατάσσα, είμαστε τόσους μήνες παντρεμένοι, τώρα πια είσαι ελεύθερη, έχεις τα χαρτιά σου, θέλω να μου κάνεις μια χάρη» την λέω. «Ότι θες Παναγή μου», με λέει. «Νατάσσα, θέλω να με κάτσεις, θέλω να σε πηδήξω, να σε πετάξω το ***** στα τζάμια», λέω σαλταρισμένος και απηυδισμένος μετά από 18 βασανιστικούς μήνες αγαμίας. «Ντόμπρο» με λέει. «Ντόμπροοοοο?», ουρλίαζω και σε κλάσματα του δευτερολέπτου μένω με τις κάλτσες. «100 ευρώ» με λέει. «Τι 100 ευρώ, Νατάσσα μου», την λέω και το μάτι μου έχει θολώσει πιο πολύ από τον Θερμαϊκό πριν το βιολογικό καθαρισμό. «Ε τώρα που δεν είμαστε παντρεμένοι Παναγή, πρέπει και γω να ζήσω» με λέει. Δεν άντεξα άλλο καρντάση, την έδωσα 100 ευρω και μετά από 18μιση μήνες, με έκατσε.

Ziggy: Τελικά σε παρεξήγησα κύριε Παναγή. Δίκιο έχεις. Ήταν όντως η μεγαλύτερη ******* από όλες.

Ταρίφας: Σ' ευχαριστώ για την κατανόηση καρντάση, άλλα θα εκτιμούσα αν δεν μιλούσες έτσι για το στεφάνι μου.

Ziggy: Μα καλά, δεν χωρίσατε?

Ταρίφας: Χωρίσαμε.

Ziggy: Ε, τι στεφάνι σου τότε?

Ταρίφας: Παρέλειψα να σου πω, πώς τον 19ο μήνα, όταν απελάσανε το Θείο Νικολάι, η Νάτασσα, έμεινε μόνη και απροστάτευτη. Έτσι με παρακάλεσε να την παντρευτώ ξανά και να αναλάβω εγώ το όλο το business.

Ziggy: Και καλά μετά από όλα αυτά δέχτηκες?

Ταρίφας: Φυσικά δέχτηκα, ξέρεις πόσο χρήμα έχει η δουλεία του p.i.m.p.? ¶σε που τώρα έχω την Νατάσσα δικία μου όλο το βράδυ.

Ziggy: Έ φαντάζομαι κάτι είναι και αυτό. Τουλάχιστον τώρα, και σου κάθεται, δεν έχεις παράπονο?

Ταρίφας: Τι με λέει ρε το άτομο? Παντρεμένος άνθρωπος είμαι ρε καρντάση, πουτάνες θα *****?

 

Κάπως έτσι ξεκίνησα να παίρνω λεωφορείο......

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και

καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο

όμορφη γυναίκα που έχει

δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ'

αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται

στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την

ρωτά:

"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"

"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.

"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας.

"Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα

και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!"

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της

λέει:

"Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"

"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να

απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".

"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.

"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της

Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο

πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που

ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι

Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες

είναι οι καλύτεροι".

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του

λέει:

"Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα

μαζί σας μιας και δεν

ξέρω ούτε το όνομά σας"

"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι

του να συστηθεί,

"Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος".

ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ

ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ

 

KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ

ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ

ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...

 

 

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ

ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ

 

 

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ

ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ

OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS

 

 

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...

ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ

ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...

 

 

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ

ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI;

 

 

ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ

ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ

 

 

 

ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ

 

Χριστίνα Γαλάνη

"Από κορμί είμαι η best

Κι από προσόντα είμαι first

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test

Για να διαλέξω.

Μπες όπως όλοι στη γραμμή

Ασε τα μα, τα μου, τα μη

Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή

Και ίσως σε επιλέξω"

 

Πέπη Τσεσμελή

"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι

με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,

βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

 

Λάκης Σκουτάρης

"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός,

ψάχνω για να' βρω λίγο φως"

"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

 

Αντζελα Ρέμπη

"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

 

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!

Κώστας Καφάσης

"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,

γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο. "

 

Νίκος Δουλάμης

"Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου γλύφε"

 

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του

συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

 

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."

"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."

"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "

"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."

"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."

"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,

μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

 

Ακολουθεί το καλύτερο!!!

(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

 

«θα φέρω τη βενζίνη

κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους.:

«την είχα άχτι, την είχα άχτι,

τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,

μέσα στο τσίγκινο κουτί,

που φύλαγε τα μπικουτί..»

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους.

Ρωτάει ο ένας:

- Δε μου λες, εσύ με την γυναίκα σου το κάνετε από την άλλη μεριά'?

- Τι λες ρε??! Και να μείνει έγκυος??

………………………………

Συζήτηση δύο νιόπαντρων

ΓΥΝΑΙΚΑ: Βλέπεις αυτά τα χείλια; δεν τα έχει ακουμπήσει κανείς παρά μόνο το ποτήρι του νερού. Βλέπεις αυτά τα β**α; τα ακουμπά μόνο το σουτιέν. Βλέπεις το μ**νι μου; το ακουμπάει μόνο το βρακί μου.

Τρέχει λοιπόν ο άνδρας γρήγορα στο μπάνιο και βάζει ένα προφυλακτικό και αμέσως πάει στη γυναίκα και λέει

Βλέπεις; τώρα το βγάζω από τη ζελατίνα!

……………………………….

Λέει ο Κωστάκης στην μαμά του...''Μαμά...το πουλί του φίλου μου του Αλέξη είναι σαν γαριδάκι.'' και ρωτάει η μαμά.. ''αλήθεια αγόρι μου...μικρό και κυρτό??'' .....''όχι καλέ μαμά...αλμυρό''....

Λέει ο Κωστάκης στην μαμά του...''Μαμά...το πουλί του φίλου μου του Αλέξη είναι σαν γαριδάκι.'' και ρωτάει η μαμά.. ''αλήθεια αγόρι μου...μικρό και κυρτό??'' .....''όχι καλέ μαμά...αλμυρό''....

 

iiiiiiiiii!kalo!:lol: