Ανέκδοτα και αστεία!

einai o oidipodas kai perpataei sto dromo kai blepei ena maupo kai tou leei,

hey man.kai autos tou apantaei.

hey mother ****er:D :lol:

της ίδιας σειράς είναι και tro"τι έλεγε ο οιδίποδας κατά τι διάρκεια της ..πράξης?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"τι σου κάνω μάνα μου"

1. Βίκυ Κουλιανού:

Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα µοντέλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όµως, που πιστεύουν πως είµαστε έξυπνες δεν τους ακούµε.

(τους υπόλοιπους 2 τι θα τους κανετε?)

 

2. Μανώλης Μαυροµάτης:

Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εµετός στην επίθεση

(και πάνω που τρώγαµε το πέµπτο κοµµάτι πίτσα!)

 

3. Νίκος Χατζηνικολάου:

Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συµßαίνει για δεύτερη φορά.

(έτσι είναι τα πρωτοφανή γεγονότα, συµßαίνουν µόνο 2 φορές!)

 

4. Ελένη Δήµου:

Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου ßρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός.

(...µπρρρρρ!!!)

 

5. Αννα Βίσση:

Ο Αντώνης Σαµαράς µε ßοήθησε να ξεπεράσω το χωρισµό µου µε τον Νταλάρα. Πως ήταν οι µέρες µου µε τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυµάµαι θα µε πιστέψετε;

(τυφώνας ο Σαµαράς, όλα τα σαρώνει, ακόµη και τη µνήµη!)

 

6. Ράνια Λυκούδη:

Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεßού µου ζητούσε να κάνουµε πρωκτικό σεξ!!!

(...αν σας ζητούσε στοµατικό θα ήταν τουλάχιστον ευγενικό? Αχ τι σου είναι αυτοί οι άντρες!)

 

7. Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):

Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν µου την έδωσε κανείς

(...και τι σας έδωσε?)

 

8. Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράµµατος:

Παρακαλώ να χαµηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record

(απλώς ασχολίαστο, Άντζελα είναι αυτή και είναι... άσφαλτος!)

 

9. Αννα Φόνσου:

Δόξα τω Θεώ, είµαι άθεη.

(και εγώ, µα τον Μανιτου, το Δία και τον Αλλάχ, πιστεύω εις έναν Θεό, Πατέρα, Παντοκράτορα!)

 

And last but not least, και τελευταίοι και καλύτεροι:

 

10. Σχολιαστής στίßου κατά την διάρκεια αγώνα ανωµάλου δρόµου γυναικών:

Και οι ανώµαλες µπαίνουν στα τελευταία 1000 µέτρα...

(Βρε τι σου είναι αυτές οι ανώµαλες!)

 

και ακόµη ένα για να "σκάσει" λίγο ακόµη το χειλάκι µας...

 

11.Εκφωνητής ποδοσφαιρικού αγώνα στην τηλεόραση:

Και ναι...µπαίνει µέσα στη µεγάλη περιοχή...την ßγάζει και την παίζει...

(...!!!?!...εγώ φταίω τώρα που το µυαλό µου πάει στο πονηρό?)

Ποιος πεταει ψηλοτερα απο τον Πιτερ παν?

 

ο Πιτερ παραπαν!

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Τι κοινο εχουν οι Πολιτικοι και τα αντηλιακα?

 

και οι 2 δεν λενε ψεματα-λενε την μιση αληθεια!

Αλήθειες της παραλίας...από έναν άντρα...

Τι με εκνευρίζει αφάνταστα στην παραλία...

 

 

1. Η άμμος που μπαίνει στα παπούτσια μου και όχι μόνο...

 

2. Τα φύκια στην άκρη της παραλίας - Τι διάολο κάνουν τόσο ρηχά;

 

3. Το διπλανό ζευγάρι που μόνο να πηδηχτεί του μένει ακόμα.

- Εντάξει μεγάλε, δικιά σου είναι η γκόμενα, δεν στην παίρνει κανένας...

 

4. Οι γυναικοπαρέες στις οποίες αποκαλεί η μία την άλλη "******" .

- Δηλαδή εμείς τι είμαστε ρε κορίτσια;

 

5α. Τα tattoo με τους πανομοιότυπους δράκους

- Αφήστε και κανά ζωντανό για τα παραμύθια.

 

5β. Τα tribal band γύρω από το χέρι.

- Όλοι απ' το ίδιο μαγαζί ψωνίζετε;

 

6. Τα κινητά που χτυπάνε σαν δαιμονισμένα και ο κάτοχός τους έχει πάει στα βαθιά.

- Ο συνδρομητής που καλέσατε αυτή τη στιγμή πνίγεται.

 

7. Όσες δεν συνειδητοποιούν το μέγεθός τους και κυκλοφορούν ανέτως πάνω κάτω.

- Να ξεράσω τώρα ή στο σπίτι;

 

8α. Τα μη μποξεροειδή μαγιώ στους άντρες με κοιλιά

- Απλά E.L.E.O.S.

 

8β. Τα (gasp!) τάνγκα στους άντρες!

- No comment

 

9. Τα παιδάκια που παίζουν με τα κουβαδάκια πίσω απ' το κεφάλι μου.

- Θες να παίξεις τον θαμμένο θησαυρό ή να σε χώσω στην άμμο;

 

10α. Η παραλία στην οποία δεν έχει χώρο να αράξεις εκτός από τις ξαπλώστρες και ομπρέλες του τοπικού

μπίζνεσμαν

- Είπαμε εκμετάλλευση του φυσικού τοπίου αλλά όχι κι έτσι...

 

10β. Η περσινή ερημική παραλία που φέτος γέμισε οικογένειες

- Όχι άλλο ταπεράκι!

 

11. Το μπουκαλάκι νερό των 500ml που κοστίζει 3 ευρώ.

- Πληθωρισμός της παραλίας λέγεται αυτό;

 

12. Το σκουπιδαριό στην άμμο.

- Κάνε το καλό και ρίξτο στο γυαλό σου λένε μετά...

 

13α. Οι γκόμενες που προσπαθούν (ανεπιτυχώς) να παίξουν ρακέτες ή και βόλλεϋ με το νάζι στο maximum.

 

13β. Η μπάλα ή το μπαλάκι που μου έρχεται στην μάπα κάθε τρεις και λίγο (στην πλειοψηφία των περιπτώσεων

από τις προαναφερθείσες γκόμενες).

 

14. Οι μποντυμπιλντεράδες που κάνουν ασκήσεις επί άμμου.

- Σιγά τους μυς, θα σκιστεί το καλτσόν.

 

15. Οι τύποι που παίζουν ρακέττες προσπαθώντας να καταφέρουν το μπαλάκι να πιάσει τα 582km/h

(το ίδιο βέβαια ισχύει για όλα τα "μπαλό"-ειδή αθλήματα (βλ. πόλο, βόλλεϋ, μπάλα, κλπ..)

 

16. Το πιτσιρίκι που τρέχει δίπλα σου με τα βατραχοπέδιλα, και ενώ μόλις έχεις βγει από τη θάλασσα, σε

κάνει να είσαι σαν γλυπτό από άμμο .

 

17α. Οι τύποι φραπές-μπύρα-τσιγάρο-σορτσάκι_του_τέννις-φανέλα_στρατού που την έχουν αράξει με τα πόδια στη

θάλασσα και κράζουν γενικότερα.

 

17β. Οι τύπισσες που ενώ το ύψος τους είναι ίδιο με το πλάτος τους, έχουν την εντύπωση ότι είναι κορμάρες

και φοράνε το μαγιό της Σκλεναρίκοβαςςςς...

 

18. Ο Ζακ-Υβ-Κουστό τύπος που σκάει μύτη στη πλαζ του ΕΟΤ με ψαροντούφεκο-βατραχοπέδιλα-στολή-δύχτια-

μαχαίρια-φακούς και όλο τον εξοπλισμό του Καλυψώ, για να βγει μετά από 2 ώρες με κανένα αστερία στα

χέρια του.

 

19. Οι τύποι με τα ραδιο-κασσετόφωνα-cd-mp3-bbs-abs-bbc-κλπ που παίζουν στην καλύτερη το "κορμί θανατηφόρο"

ή "ο κερατάς", με το volume να έχει κάνει τρείς με τέσσερις φορές τον κύκλο...

 

20α. Ο πιτσιρικάς με το jet ski που κάνει βόλτες με 65mph, μόλις 2μ από την παραλία, και

 

20β. μπαμπάς του παραπάνω πιτσιρικά που έχει ένα φουσκοτό 3-4μ και προσπαθεί να βάλει μπροστά τη μηχανή,

γεμίζοντας όλη την παραλία με αμόλυβδη και λάδι.

 

20γ. Τα αδερφάκια και ξαδερφάκια του εν λόγω πιτσιρικά που προσπαθούν να μάθουν windsurf περνόντας πάνω

από το κεφάλι μου.

 

21. Το απίστευτο φαινόμενο (που συμβαίνει και στα καράβια) με τα κινητά και τα μηνύματα. Μα καλά, που στο

διάολο στέλνει όλος αυτός ο κόσμος τόσα μηνύματα;

 

22. Οι μαύροι με τα cd που έχουν καταντήσει να εμφανίζονται ακόμα και μέσα στη θάλασσα, την ώρα που κάνεις

μακροβούτι

 

23α. Οι ατελείωτες παραλίες (μπαίνεις μεσα μέχρι το γόνατο και μετά από κανένα χιλιόμετρο το νερό είναι

μέχρι τη μέση)

 

23β. Οι θαλασσες που είναι σαν το α αλλά έχουνε απύθμενες τρύπες που και που (μα καλά που πήγε ο μπάμπης?

δίπλα μας δεν ήταν?).

 

23γ. Οι παραλίες που έχουν τόσο ψιλή άμμο που κάνεις 40 ώρες να αποβάλλεις τους κόκκους από το σώμα σου.

 

23δ. Η παγωμένη θάλασσα (μπαίνεις και σου εξαφανίζεται η "οικογένεια").

 

23ε. Οι παραλίες που δεν έχουν έστω μια ντουζιέρα (αλλάζεις χρώμα από το αλάτι)

 

23στ. Οι ντουζιέρες που έχουν 250 άτομα ουρά

 

23ζ. Οι άνθρωποι που κάνουν κομπλε μπάνιο στις ντουζιέρες (σαμπουάν, σφουγγάρια, αφρόλουτρα κτλ)

 

23η. Οι ντουζιέρες που θέλουν κατοστάρικο (ευρώ) για να λειτουργήσουν που θα τα βάλω τα ψιλά στον **** μου?)

 

23θ. Οι γκόμενες που βάζουν όλη την ώρα διαφόρων ειδών αντιλιακά και γυαλίζουν λες και τις βούτηξες στο λάδι

 

23ι. Οι άνθρωποι που είναι άσπροι σαν γάλα σε συνδιασμό με παχάκια και το απαίσιο κόκκινο χρώμα που

παίρνουν μετά.

 

23ια. Κάποιοι τύποι που γίνονται τόσο μαύροι που δεν φαίνονται το βράδι (καλά ρε όλη μέρα στον ήλιο

κάθονται?)

 

23ιβ. Οι τύποι που κάθονται στα ρηχά (σιγά μεγάλε θα πνιγείς)

Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον Δεκαπενταύγουστο στον παπά του χωριού.

 

- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.

 

- Λέγε τέκνο μου!

 

- Να... ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες...

 

- Χμμμ... Τίποτε άλλο;

 

- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.

 

- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα!! Ασυγχώρητο!!

 

- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;

 

- Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω!!

 

- Μα παπά μου θα γκρεμοτσακιστώ!!!

 

- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή! Δεν είχε παπά το χωριό μας;

Ο μικρός Γιαννάκης ήταν στον κήπο και γέμιζε μια τρύπα με χώμα όταν τον είδε ο γείτονας.

 

- "Τι κάνεις εκεί Γιαννάκη", τον ρώτησε ευγενικά.

 

- "Πέθανε το χρυσόψαρό μου και το έθαψα", απάντησε ο Γιαννάκης χωρίς να σηκώσει το κεφάλι του.

 

- "Μα αυτή η τρύπα είναι πολύ μεγάλη", είπε ο γείτονας.

 

Κι ο Γιαννάκης ρίχνοντας την τελευταία φτυαριά:

 

- Είναι μεγάλη γιατί το χρυσόψαρό μου είναι μέσα στη γάτα σας...

Ένας βάτραχος πηγαίνει κάποτε στο Μαντείο των Δελφών για να του πει το μέλλον του. Οπότε του λέει η Πυθία:

 

- Θα συναντήσεις μία όμορφη και νεαρή κοπέλα που θα θέλει να μάθει τα πάντα γύρω από σένα!

 

- "Α, πολύ ωραία", λέει αυτός, "πού θα τη γνωρίσω σε κανένα πάρτι;"

 

- "Όχι", λέει η Πυθία, "θα τη γνωρίσεις το επόμενο εξάμηνο στο τμήμα της Βιολογίας του Πανεπιστημίου

Κάποτε στον σταθμό Λαρίσης καθότανε ένας γέρος και περίμενε το τραίνο για την Καρδίτσα. Σε κάποια στιγμή εμφανίζεται ένας πανκ με τα μαλλιά του σαν λειρί κόκορα, βαμμένα πράσινα, κόκκινα, κίτρινα, μοβ κτλ. Ο γέρος καρφώνεται πάνω του και τον κοίταγε. Τα παίρνει ο πανκ.

 

- "Τι κοιτάς ρε γέρο;", του λέει.

 

- "Τίποτα παιδί μου τίποτα.", απαντάει ο γέρος.

 

Ύστερα από λίγο τα ίδια. Πάλι τον κοίταγε ο γέρος.

 

- Τι κοιτάς ρε γέρο;

 

- Τίποτα παιδί μου, τίποτα.

 

Τέλος πάντων η σκηνή επαναλήφθηκε μερικές φορές και κάθε φορά ο πανκ τα έπαιρνε και πιο πολύ, μέχρι που του λέει του γέρου:

 

- Γιατί με κοιτάς ρε πουστόγερε μη βγάλω το μαχαίρι και σε σφάξω.

 

- Τίποτα ρε παιδάκι μου, απλά πριν από 20 χρόνια είχα ******* ένα παγώνι και σε κοιτάζω να δω μήπως είσαι γιος μου...

Ήταν ένας λύκος που έψαχνε να βρει φαγητό να ταΐσει τα μικρά στην φωλιά. Έψαχνε από ‘δω έψαχνε από ‘κει, δεν έβρισκε τίποτα. Ώσπου κάποια στιγμή συναντάει έναν γάιδαρο σ’ ένα λιβάδι να βόσκει. Εξαντλημένος όπως ήταν ο λύκος, χωρίς να έχει κουράγιο να κυνηγήσει, πλησιάζει το γάιδαρο και προσπαθεί να τον πείσει να πάει μαζί του στη φωλιά για να φάνε τα λυκόπουλα.

 

---« Έχω 10 μικρά που πεινάνε , έχουν να φάνε 5 μέρες τώρα, κάντο για τα μικρά»

 

---«Μα ..τι λες τώρα ρε λύκε;» του λέει, ο γάιδαρος.

 

---«Σε παρακαλώ» του ξαναλέει ο λύκος, «σε ικετεύω……….»

 

Τέλος πάντων με τα πολλά, τον πείθει και ξεκινούν για την φωλιά του λύκου.

 

Στο δρόμο που πηγαίνουν, συναντούν ένα ποτάμι. Μπαίνει ο λύκος μέσα, αλλά ο γάιδαρος κάθετα στην όχθη και δεν κουνιέται.

 

--«Έλα πάμε» λέει ο λύκος.

 

--«Κοίτα» του απαντά ο γάιδαρος, «να έρθω αλλά αν μπω στο νερό και βραχεί ο π………ς μου θα ξινίσει το κρέας μου και δεν θα κάνει να με φάτε μετά»

 

---«Και τι θα κάνουμε ρε γάιδαρε;» του λέει ο λύκος.

 

---«Μπορούμε να κάνουμε το εξής» λέει ο γάιδαρος «κάτσε να ανέβω πάνω σου, να στον βάλω, και να με κουβαλήσεις στην άλλη όχθη.»

 

Σκέφτεται λίγη ώρα ο λύκος, σκέφτεται τα λυκόπουλα ΄που πεινάνε και τελικά το αποφασίζει , ανεβαίνει ο γάιδαρος πάνω στον λύκο, του τον φοράει κανονικά, και περνάνε στην απέναντι όχθη. Αλλά με το που κατεβαίνει του λέει ο λύκος:

 

---«Φύγε»

 

---«Τι ;;;» του λέει ο γάιδαρος.

 

---«Φύγε ρε που σου λέω.»

 

----«Τι λες ρε λύκε;» του ξαναλέει . «Και τα λυκόπουλα;»

 

---«Βρε φύγε» του λέει ο λύκος, «δεν σε χρειάζομαι. Θα βρω τίποτα άλλο να τους δώσω να φάνε.»

 

---«Καλά βρε λύκο, αλλά γιατί; Αφού συμφωνήσαμε»

 

--«Ναι ρε συμφωνήσαμε, ξέρεις όμως πόσα ποτάμια έχουμε να περάσουμε ακόμα, μέχρι να φτάσουμε στην φωλιά ;;;;»

Ένας Εβραίος και ένας Παλαιστίνιος συναντιούνται στο δρόμο:

- Τι νέα βρε Αχμέτ; Πώς πάει;

- Καλά μωρέ... α, πέτυχα και τον αδερφό σου τις προάλλες.

- Πού ρε συ;

- Στο κεφάλι!

==============================================

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ' ένα άγριο 69:

- Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;

==============================================

Δύο Εγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.

Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν

καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος

πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους.

Μετά από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:

- Αγαπητέ Ουίλλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας,καταφέραμε να

λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω

λοιπόν μια πρόταση.

Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!

- Εντάξει!

- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά,

μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας "μιάου";

- Ο κροκόδειλος!

- Μπράβο! Αυτό είναι!

==============================================

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή να

φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να ρίξει μια

γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι, και λέει:

- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά??? Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!

- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...

- Η πεθερά σου?..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;

==============================================

Στους παραολυμπιακούς μαζεύονται οι αθλητές για το άθλημα της κολύμβησης.

Μερικοί δεν έχουν χέρια, άλλοι δεν έχουν πόδια αλλά ένας δεν έχει ούτε

χέρια ούτε πόδια. Τον πλησιάζει λοιπόν ένας κριτής και του λέει:

- Συγνώμη κύριε μου, δε θέλω να σας προσβάλω, αλλά εσείς πως θα

κολυμπήσετε;

- «Α, μη στεναχωριέστε έχω βρει ένα καταπληκτικό σύστημα και κολυμπάω με

τα αυτιά. θα δείτε πάω πολύ γρήγορα!», του απαντάει ο τύπος.

Οι αθλητές παίρνουν τις θέσεις τους, δίνεται η έναρξη του αγώνα και όλοι

πέφτουν στο νερό, όλοι οι αθλητές αρχίζουν να κολυμπάνε ενώ ο δικός μας

μπουρμπουλήθρες στον πάτο. Τρέχουν γιατροί, κακό να τον ανασύρουν και

μόλις τον βγάζουν έξω φωνάζει τσαντισμένος:

- Ποιος ******ς μου έβαλε σκουφάκι;;;;;;

A 7 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom. "You know what?" says the 7 year old, "I think it's about time we started swearing." The 4 year old nods his head in approval "When we go downstairs for breakfast I'm going to swear first, then you swear after me, ok?" "Ok" the 4 year old agrees with enthusiasm. The mother walks into the kitchen and asks the 7 year old what he wants for breakfast. "Oh, sh*it mum, I guess I'll have some Coco Pops" WHACK!! He flew out of his chair, tumbled across the kitchen floor, got up, and ran upstairs crying his eyes out. She looked at the 4 year old and asked with a stern voice, And what do YOU want for breakfast, young man?" "I don't know," he blubbers, "but it won't be f*cking Coco Pops."

I never have quite figured out why the sexual urges of men & women differ so

much. And I never have figured out the whole Mars & Venus thing. And, I

never have figured out why they say men think with their head and women with

their heart. And, I never yet have figured out how the sexual desire gene

gets thrown into a state of turmoil, when it hears the words "I do".

 

One evening last week, my wife and I were getting ready for bed. After a

couple of bottles of wine with supper, when the passion started to heat up.

But she eventually says, "I don't feel like it. I just want you to hold me."

I said, "WHAT??"

 

So she says the words that I and every husband on the planet dread. She

explains that I must not be in tune with her emotional needs as a Woman. I'm

thinking, "What was her first clue?" I finally realize that nothing is going

to happen that night, so I turn over and go to sleep.

 

The very next day we went shopping at a big downtown department store. I

walked around while she tried on three very expensive outfits. She couldn't

decide which one to take, so I told her to take all three of them. She then

tells me that she wants matching shoes worth $150 each to which I say "OK".

Then we go to the Jewelry Dept. where she gets a set of diamond earrings.

Let me tell you ...she was so excited. She must have thought that I was one

wave short of a shipwreck, but I don't think she cared. I think she was

testing me when she asked for a tennis bracelet because she doesn't even

play tennis. I think I threw her for a loop when I told her that it was OK.

 

She was almost sexually excited from all of this and you should have seen

her face when she said, "I'm ready to go, let's go to the cash register." I

could hardly contain myself when I blurted out, "No, honey. I don't feel

like buying all this stuff now."

 

You should have seen her face ... it went completely blank.

I then said, "Really honey! I just want you to HOLD this stuff for a while."

And just when she had this look like she was going to kill me, I added, "You

must not be in tune with my financial needs as a Man."

 

I figure that I should be sleeping in the same bed as her sometime during

the Summer.

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού

κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,

τον

Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι

(γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις

ιστορίας.

 

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η

δασκάλα.

«Ποιος είπε �δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο�;»

 

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον

καινούριο:

 

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

 

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: �Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και

για

το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο

Σουζούκι.

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική

ιστορία

καλύτερα από σας!»

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε

να

γαμηθείτε όλοι, ******* γιαπωνέζοι!»

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα,

το

1982

στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη

φωνή.

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

 

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια

επίσημου

δείπνου στο Τόκιο το 1991».

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά

πίπα,

λέω γω!!!»

 

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997,

στο

οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

 

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α ******υ ρε μαλακισμένο,

Σουζούκι».

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα

μοτοσικλέτας,

ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα

έχει

σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά

ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω

ξαναδεί τέτοιο *********».

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της

Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής,

το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από

μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με

κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint

Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:

"Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το

κοπάδι και του απαντά ήρεμα:

"Ναι, γιατί όχι;"

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop

το οποίο και συνδέει με ένα Sony-Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της

AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και

επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο

υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα

στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή

και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη

φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα

εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά

δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η

φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση

δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και

καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει

μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση

150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet

εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:

"Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".

"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις" λέει ο

βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο

πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου. Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό: "Να

σου πω, αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου επιστρέψεις το πρόβατο; Ο

γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο βοσκό: "ΟΚ,

γιατί όχι;" "Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός. "Απίστευτο - λέει

αποσβολωμένος ο νεαρός - έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;" "Δεν είναι και

τόσο δύσκολο,λέει ο βοσκός. Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να

πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε

ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.

Τώρα δώσε μου πίσω το σκύλο μου."

Ήταν η γιορτή της μητέρας, και η δασκάλα έβαλε τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα: Μάνα είναι μόνο μία.

 

Γράφει ο Χρήστος:Μία φορά είχα πέσει...από την κούνια, και ήρθε η μαμά μου και με γιάτρεψε!!

Μάνα είναι μόνο μία!!"

 

Γράφει η Βασούλα:

"Μία μέρα είχα χτυπήσει το πόδι μου, και πόναγα, και τότε ήρθε η μαμά και με φίλησε, και μου το έδεσε, και δεν πόναγα πια!! Και τότε είπα: "Μάνα είναι μόνο μία".

 

Γράφει ο Τοτός:

"Μία φορά ήμουν σπίτι και η μαμά έπαιζε πόκα με τις φίλες της, και μου φωνάζει:

"Τοτό, πιάσε τρεις μπύρες!!"

Και πάω, και ανοίγω το ψυγείο και λέω:

"Μάνα, είναι μόνο μία!!""

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για

διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το

ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν

και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν

ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει

λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει

laptop με σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη

γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e- mail και το

στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει

γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από

φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιός της

μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την

οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:

Προς : Tην αγαπημένη μου γυναίκα.

Θέμα : Έφτασα.

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον

εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.

Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δώ.

Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα!

Στο σχολείο η δασκάλα μιλάει στα παιδιά για το ανθρώπινο σώμα.

 

"Λοιπόν παιδιά η καρδιά παίζει σημαντικό ρόλο στη λειτουργία του σώματος, καθώς είναι η αντλία που στέλνει το αίμα παντού." Αποτελείται από δύο κόλπους, δύο κοιλίες κλπ, κλπ."

 

Όταν τελείωσε η δασκάλα τις περιγραφές και τις αναλύσεις τις, κάτι δεν του έβγαινε του Γιωργάκη, ο οποίος καθόταν σκεπτικός. Τελικά δεν άντεξε και σήκωσε το χέρι του.

 

Δασκάλα: "Πές μας Γιωργάκη τί είναι;"

 

Γιωργάκης:΅"Κυρία, η καρδιά δεν έχει πόδια;;;;;;;"

 

Δασκάλα: " Όχι Γιωργάκη μου"

 

Γιωργάκης: "Του πατέρα μου όμως έχει"

 

Δασκάλα: "Γιατί;;;;;;"

 

Γιωργάκης: " Να, τα βράδια τον ακούω από το δωμάτιό του να λέει, "σήκωσε τα πόδια σου καρδούλα μου".....

MAΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ ΜΑΘΗΤΩΝ

 

«Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει»

(Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

 

«Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα»

 

«Ο ογδοηκοντούτης είναι ένα είδος καλαμαροχτάποδο που γενναει ογδόντα κοντούτια τρείς φορές το χρόνο»

 

«Η Παπική Βούλα ήταν μια κατσίκα που την είχαν στο Βατικανό για το πρωινό γάλα του Πάπα»

 

«Water is composed of two gins. Oxygin and hydrogin. Oxygin is pure English gin. Hydrogin is pure English gin and water.

(St. Andrews High School, California, USA)

 

«Ο εκδότης είναι ένα μικρό πουλάκι που ζεί στο Χάνι της Γράβιανης»

 

«Το παλαμίδι του Ναυπλίου είναι αφρόψαρο του Αργολικού, καταπώς λέμε σαρδέλλα Καλλονής Λέσβου.»

(Από δημοτικό σχολείοτης Κατερίνης, 1994)

 

«Δημώδες λεγεται ένα σαν τραγούδι όταν είναι άσμα, δηλ. παλιό. Το καινούριο δημώδες άσμα αποκαλείται τραγούδι της μόδας όπως το χεβημέτα και δεν θεωρείται άσμα αλλά ούτε και τραγούδι, δότι θεωρείται ροκ.»

(Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

 

«....Τα γκαρσόνια που σερβίρουν τσίρο με ρακή στα νησιά λέγονται τσιράκια. Άμα τους το πεις θυμώνουν, όπως με το Μπεγλαμπή στη Ναουσα στην Πάρο»

(Από γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

 

« Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά»

 

«Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.»

(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

 

«Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος»

 

«Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας»

 

«Την τελευταία μαχαιριά στον Καίσαρα την έδωσε ένας Έλληνας. Λεγόταν, νομίζω, Βρεττός»

 

«Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη»

 

«Ο Ρωμύλος και η Ιουλιέτα βύζαξαν τη λύκαινα κι έφτιαξαν τη Ρώμη, αλλά οι γονείς τους δεν τον ήθελαν το γάμο και στο τέλος τους δηλητηρίασαν μαζί με το Σαίξπηρ»

 

«Τα δικαστήρια της αρχαίας Ελλάδας ήτανε τρία, δηλ. ο Άρειος Πάγος σε τρία σημεία της γης».

 

«Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια»

 

«Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.»

(Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

 

«Εγώ, κύριε, δεν ξέρω ποιος έβαλε την υπογραφή στη Μάγνα Κάρτα. Εγώ τη σέβουμαι την περιουσία του σχολείου και εκτός αυτού, ήμουνα άρρωστος εδώ και τρεις και έχω φέρει και χαρτί απ' το γιατρό...»

(Δικαιολογία μαθητή γυμνασίου, Κόρινθος 1990 )

 

«Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη»

 

«Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό»

 

«Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.»

(Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

 

«Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ.»

 

«Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασ*******, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας».

(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

 

«Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια».

(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

 

«Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι».

 

«Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος.»

(Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988)

 

«Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε»

(Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991)

 

«Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι»

 

«Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά»

 

«Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο»

 

«Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.»

 

«Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό»

ΑΘΑΝΑΤΗ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΠΑΡΧΙΑ

 

Αληθινό περιστατικό σε πανηγύρι χωριού κάπου στην Αιτωλοακαρνανία

 

Καθώς περνούσε η ώρα και ο προαναγγελθείς αοιδός Θέμης Αδαμαντίδης δεν

είχε ακόμη τιμήσει το χώρο με την παρουσία του, η νευρικότητα αυξανόταν.

Οι πανηγυρίζοντες παριστάμενοι προσπαθούσαν να παρηγορηθούν με τα άσματα

που συνήθως ακούγονται στα πανηγύρια της ελληνικής υπαίθρου από μουσικούς

που όλοι μας κάπου, κάποτε είχαμε την τύχη να ακούσουμε.

Κάπου εκεί γύρω στις τρεις μετά τα μεσάνυχτα εμφανίζεται ο πολυαναμενόμενος καλλιτέχνης.

Ανεβαίνει λοιπόν στη σκηνή, αποφασισμένος να αποζημιώσει το κοινό που

αδημονεί να τον απολαύσει. Παίρνει το μικρόφωνο, ξεκινάει το πρώτο

τραγούδι:

"Μα πούου να πάααααω...." .....όταν μια φωνή από κάτω ακούγεται:

 

"Τέτοια ώρα που ήρθες, να πας να γ@μηθείς..."

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Δυο βλάχοι παίζουν τρίβιαλ.

-Πες μι, ιένα έλληνα ποδουσφαιριστή που παιζε στην Ελλάδα και τώρα παίζ στου

 

εξωτερικού;

 

-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

 

-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιοφύρ...

Πώς λέγεται αυτός που πεθαίνει ελεύθερα;

 

 

Φρυ-Τέζα (free-τέζα)

Ήταν μια φόρα μέσα σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής , ο Χριστόδουλος , δύο εφοριακοί και ένας Πόντιος . Καθώς πετούσε το αεροπλάνο , ξαφνικά βγαίνουν οι δύο πιλότοι από το κόκπιτ και λένε :

- " Κύριοι , χάσαμε όλους τους κινητήρες . Υπάρχουν μόνο έξι αλεξίπτωτα . Δυστυχώς , κάποιος δεν θα τα καταφέρει . Εμείς παίρνουμε τα δύο από αυτά . Βρείτε τα μεταξύ σας , για το ποιος θα μείνει χωρίς αλεξίπτωτο . Μένουν λοιπόν άλλα τέσσερα αλεξίπτωτα . Σηκώνεται ο Σημίτης και τους λέει :

- " Κύριοι , εγώ είμαι ο πρωθυπουργός της χώρας . Έχω ακόμα πολλά να κάνω για την Ελλάδα . Δεν γίνεται να πεθάνω . " Παίρνει το ένα αλεξίπτωτο και πέφτει στο κενό . Πετάγεται και ο Χριστόδουλος και λέει :

- " Κύριοι , εγώ είμαι ο αρχηγός της Εκκλησίας και έχω να διατελέσω το έργο του Χριστού . Δεν γίνεται να πεθάνω . " Παίρνει και αυτός το άλλο αλεξίπτωτο και πέφτει στο κενό . Μένουν άλλα δύο αλεξίπτωτα λοιπόν . Πετάγεται και ο Πόντιος και λέει :

- " Κύριοι , κοίταχτε , επειδή πάντα εγώ την πατάω στα ανέκδοτα , παίρνω το ένα αλεξίπτωτο και βρείτε μεταξύ σας ποιος θα σωθεί. " Μόλις έπεσε ο Πόντιος , λέει ο ένας εφοριακός στον άλλον :

- " Πάρε εσύ το ένα , να πάρω εγώ το άλλο , γιατί ο Πόντιος , πήδηξε με το σακ - βουαγιάζ !

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια

πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε

σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του

βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει

REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η

REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το

παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι

της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.

Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του

ένα τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.

Την προλαβαίνει αυτός και της λεει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

 

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη .

- ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!!

 

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο ******ς που ήρθε χθες.....

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του:

- Μπαμπά, γιατί εσύ είσαι άσπρος, η μαμά μαύρη και εγώ κίτρινος;

Και απαντά ο πατέρας:

- Αγόρι μου, με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ να ευχαριστείς που δεν γαυγίζεις

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Ελενίτσα.

-Και εσένα;

-Κωστάκη.

Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε;

-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.

-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.

Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.

Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:

-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.

-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;

Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.

Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.

-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;

-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;

Και τον δέρνει και αυτός.

Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

-Τι έπαθες Γιαννάκη;

-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το

παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.

- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!

- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.

- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.

- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!