RAVER Δημ. February 15, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 15, 2006 Που βρίσκεις τη μόνη μαύρη τρίχα σε μια ξανθιά; Ανάμεσα στα δόντια της! -------------------------------------------------------------------------- Ήταν μία φορά ένας φαντάρος και φίλαγε σκοπιά. Ε, μετά από λίγες ώρες το φανταράκι το πήρε ο ύπνος οπότε κάποιοι άλλοι φαντάροι που το πήρανε χαμπάρι πάνε και του κλέβουν το όπλο. Μόλις ξυπνάει ο φαντάρος κοιτάει, πουθενά το όπλο. -Ο ρε π**στη μου τι μαμ**με τώρα, σκέφτεται. Τι να κάνει, πάει στο λοχαγό για να ομολογήσει. Ο λοχαγός έξω φρενών του λέει ότι μόνο μια περίπτωση υπάρχει για να μην περάσει στρατοδικείο. Λοχαγός: Θα σου ρίξω μια κλανιά. Δεν ξέρω τι θα κάνεις άλλα πρέπει να την πιάσεις και να μου την φέρεις πίσω. Συμφωνείς! Φαντάρος: Σύμφωνοί κύριε λοχαγέ μου. Λοχαγός: Έτοιμος; Φαντάρος: Ναι κύριε λοχαγέ! Λοχαγός: Πρρρρρ! Τρέξε πιαστεί ρε μα****! Ο φαντάρος με τι μία αρχίζει να τρέχει. Πηδάει από το παράθυρο και γίνεται καπνός. Περνάνε 3 μέρες πουθενά ο φαντάρος. Την τέταρτη μέρα παρουσιάζεται στο γραφείο του λοχαγού μες τις μουτζούρες και με ξεσκισμένα ρούχα. Λοχαγός: Τι έγινε παιδί μου; Την έπιασες την κλανιά; Φαντάρος: Μάλιστα κύριε λοχαγέ μου! Λοχαγός: Και που είναι για δώσε μου τι! Φαντάρος: Πρρρρρ! Πάρτη κύριε λοχαγέ μου. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 17, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 17, 2006 15 πράγματα που ίσως δεν ξέρετε για τα προφυλακτικά 1. Το 1564 ο Ιταλός ανατόμος Γκάμπριελ Φαλόπιους σχεδίασε το πρώτο προφυλακτικό. Ήταν μια θήκη από λινό και λάστιχο, δεμένα στην άκρη με μια ροζ λωρίδα. Δοκίμασε την ιδέα του σε περισσότερους από 1.100 άντρες και, σύμφωνα με τα αποτελέσματά του, κανένας δεν κόλλησε σύφιλη. 2. Μέχρι το 1840 τα προφυλακτικά κατασκευάζονταν από έντερο ζώων και κύστη ψαριών σε εργοστάσια όπου δούλευαν πάρα πολλά μικρά κορίτσια. 3. Τα εξειδικευμένα μαγαζιά προφυλακτικών εμφανίστηκαν για πρώτη φορά το 1700 στο Aμστερνταμ και μέχρι τα μέσα του αιώνα η μόδα είχε περάσει και στο Λονδίνο, όπου τα πολυτελέστερα από αυτά πουλούσαν προφυλακτικά σχηματισμένα πάνω σε γυάλινα καλούπια και αρωματισμένα. 4. Το 1921 ένας εργάτης στο Οχάιο, ο Aλφρεντ Τρόγιαν, έβαλε το ερεθισμένο μέλος του σε μια λεκάνη με ελαστικό. Το αποτέλεσμα ήταν να δημιουργήσει τη μεγαλύτερη εταιρεία προφυλακτικών, την Τρόγιαν, με έσοδα που φτάνουν τα μισά από τα 267 εκατ. Δολάρια της παγκόσμιας βιομηχανίας. Το μέλος του όμως έμεινε μόνιμα παραμορφωμένο. 5. Στις αρχές του 20ού αιώνα η φεμινίστρια Μάργκαρετ Σάγκερ κατήγγειλε πως τα προφυλακτικά χρησιμοποιούνται για να αυξήσουν την ανδρική ευχαρίστηση εμποδίζοντας την εκσπερμάτιση. Η Σάγκερ συνελήφθη για τα σχόλιά της, αλλά κάποιες εταιρείες τα πήραν στα σοβαρά και το 1940 κατασκεύασαν προφυλακτικά που εμπόδιζαν εντελώς την εκσπερμάτιση, προκαλώντας έτσι προβλήματα στον προστάτη. 6. Φημολογείται πως κατά τη διάρκεια του Β’ Παγκοσμίου Πολέμου η Πολεμική Αεροπορία των ΗΠΑ έριξε στην Ιαπωνία χιλιάδες προφυλακτικά πολύ μεγάλου μεγέθους με την επιγραφή «Μεσαίο», για να καταρρακώσει το ηθικό του εχθρού. 7. Το 1980 ο καθηγητής Κοινωνικής Ιατρικής Aρνι Γκιοργκόφ συνέδεσε σε μια έρευνά του τη μακροχρόνια χρήση προφυλακτικού με την ανάπτυξη καρκίνου του μαστού σε παντρεμένες γυναίκες. Η μελέτη του υπάρχει ακόμη στην ιατρική βιβλιογραφία, αν και πολύ συχνά αμφισβητούνται τα αποτελέσματά της. 8. Η πρώτη διαφήμιση για τη «μηχανή που προστατεύει από τα τραύματα της αγάπης» εμφανίστηκε στο «Τάτλερ», στο τεύχος της 12ης Μαΐου 1709. Η πρώτη διαφήμιση για προφυλακτικά στην Αμερική εμφανίστηκε το 1861 στους «Νιου Γιορκ Τάιμς». 9. Με την Κόμστοκ Ακτ του 1873 απαγορεύτηκε στην Αμερική να διακινείται μέσω ταχυδρομείου «άσεμνο και προκλητικό υλικό», με αποτέλεσμα να κατασχεθούν πάνω από 65.000 προφυλακτικά και γιατροί να κινδυνεύουν να φυλακιστούν για δέκα χρόνια, αν ανέφεραν στην αλληλογραφία τους τα προφυλακτικά. Ο νόμος ίσχυσε μέχρι το 1965. 10. Σύμφωνα με μια έρευνα, τα πολύ ανθεκτικά προφυλακτικά δεν είναι ανθεκτικότερα από τα πολύ λεπτά. 11. Το 1992 ένα προφυλακτικό ηλικίας 180 χρόνων από μεμβράνη ζώου πουλήθηκε από τον οίκο Κρίστις στην τιμή των 5.200 δολαρίων. Ήταν χρώματος ροζ και πάνω του απεικονιζόταν μια καλόγρια που συνέκρινε τρεις ημίγυμνους ιερωμένους λέγοντας «θα πάρω αυτόν». 12. Το 1994 παρουσιάστηκε στην Αμερική το πρώτο προφυλακτικό από πολυουρεθάνη, στοχεύοντας στους χρήστες που είναι αλλεργικοί στο λατέξ. Τα συμπτώματα μπορεί να είναι από φαγούρα μέχρι απώλεια αναπνοής, υπέρταση και σοκ. 13. Πρόσφατα μια κολομβιανή εταιρεία προφυλακτικών παρουσίασε το προφυλακτικό-εσώρουχο. Το εσώρουχο έχει μια λεπτή ρητινώδη μεμβράνη που επιμηκύνεται όπως το προφυλακτικό. 14. Μπορεί σήμερα να θεωρείται αυτονόητο το προφυλακτικό μιας χρήσης, αλλά μέχρι το 1930 δεν υπήρχε. 15. Το προφυλακτικό από λατέξ, μπορεί να επιμηκυνθεί κατά 800% και διατηρεί τουλάχιστον 9 γαλόνια αέρα. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
undertow Δημ. February 17, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 17, 2006 Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο. "Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός. "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρικλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;" Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτιτης. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"... ΝΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΩΝ ΑΣΦΑΛΙΣΜΕΝΩΝ !!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 18, 2006 Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρωτά: -Πως πέρασες αγάπη μου? Εκείνος απάντησε: -"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δενπερνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου. -""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη. -"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Hunter Δημ. February 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 21, 2006 Απελπισμένος άνεργος, περνά από συνέντευξη της Microsoft για τη θέση καθαριστή. Κι αφού τα λέει με τον υπεύθυνο, έρχεται η τελευταία ερώτηση. - Όλα καλά μέχρι στιγμής. Το e-mail σας ποιό είναι; - Ξέρετε, δεν έχω e-mail. Δεν είχα ποτέ λεφτά να πάρω κομπιούτερ... - Τι;;; Δεν έχετε e-mail;; Συγνώμη αλλά δε γίνεται να σας προσλάβουμε! Απογοητευμένος ο άνεργος, καταφεύγει στο να πουλά ντομάτες κατ'οίκον, όπου πουλώντας σε 5-10 σπίτια τη μέρα, καταφέρνει να βγάζει 5 δεκάρες. Σιγά σιγά όμως τα 10 σπίτια γίναν 20, 50, 100... άρχισε να πουλά και πατάτες, μετά φρούτα και στο τέλος έχει φτάσει να διευθύνει αλυσίδα οπωρολαχανικών μάρκετ. Μια μέρα τηλεφωνεί ένας πελάτης να κλείσει μια μαζική παραγγελία. - Γεια σας, θα θέλαμε να παραγγείλουμε 5 τόνους ντομάτες αλλά θα θέλαμε επίσης να κανονίσουμε τη συναλλαγή μέσω e-mail. - Α δυστυχώς δε γίνεται, καθώς e-mail δεν έτυχε ν'αποκτήσω ποτέ... - Σοβαρά;;; Μα καλά, έχετε μια τόσο μεγάλη αλυσίδα και δε λειτουργείτε με e-mail; Φαντάζεστε τι θα ήσασταν αν είχατε; - Καθαριστής στη Microsoft!!! Παράθεση Έρωτας: Κορυφαίο ιδιοτελές συναίσθημα, αναφέρεται μόνο στις ερωτικές σχέσεις (όπως δείχνει και το όνομα του). Δίνεις τα πάντα στον άλλο και περιμένεις τα πάντα από αυτόν. Παραδίδεσαι ψυχή τε και σώματι και επιθυμείς το ίδιο από το ταίρι σου. Για μένα ο αληθινός μεγαλειώδης έρωτας, αυτός που θα σταματήσει το χρόνο, είναι πιο σπάνιος και προσωπικά πιο επιθυμητός από την αγάπη. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 21, 2006 Μια φορά κι έναν καιρό ένας πλοίαρχος ανέλαβε καπετάνιος σ ένα εμπορικό καράβι που έκανε υπερατλαντικά ταξίδια μεγάλης διάρκειας, από κείνα που ξεχνάς να βγεις. Από τις πρώτες μέρες τον διπλάρωσε ο λοστρόμος που τον γραδάρισε για ψιμάρι και άρχισε να τον γλύφει. Αυτό καπετάνιο μου, εκείνο καπετάνιο μου του είχε ψιλοπάρει τον αέρα. Μετά τις πρώτες 15 μέρες ταξίδι ο καπετάνιος άρχισε να αισθάνεται σεξουαλική πίεση. Φωνάζει λοιπόν τον λοστρόμο και του λέει: - Δε μου λες ρε φίλε, εδώ πως τη βγάζετε από σουλουμπουκουτσούμ τσιτσιρί; Υπάρχει τίποτα ή να το ξεχάσω; - Κοίτα να δεις καπετάνιο μου, του απαντά ο λοστρόμος, από θηλυκό δεν υπάρχει ούτε γάτα, οπότε ότι κάνει ο καθένας μόνος του. Αμα θέλεις όμως υπάρχει ένας Κινέζος μάγειρας που ... - Έλα αηδίες! τον διακόπτει ο καπετάνιος, Και δεν τη τρώω καλύτερα! Ακου Κινέζος μάγειρας! Έτσι πέρασαν άλλες 15 μέρες. Του καπετάνιου του είχε φτάσει μέχρι τον αφαλό και δεν ήξερε τι να την κάνει. Τι να κάνει λοιπόν, ξαναφωνάζει το λοστρόμο και του λέει εμπιστευτικά. - Αυτή η ιστορία με το Κινέζο πως γίνεται; Να το βλέπαμε με λίγο πιο ανοιχτό μυαλό το θέμα γιατί τραβάω μεγάλο ζόρι. - Εγώ είμαι εδώ για σένα καπετάνιο μου. Μη σε νοιάζει τίποτα. Θα στα κανονίσω για σήμερα το βράδυ μετά το φαγητό, τον καθησυχάζει με πονηρό ύφος ο παλιός ναυτικός. - Ναι αλλά κοίτα να δεις, θέλω αυστηρή εχεμύθεια, μη γίνω νούμερο στο βαπόρι και μου βγει κανένα όνομα ότι παίρνω από μηδέν! τον προειδοποιεί ανήσυχος ο πλοίαρχος. - Αλίμονο καπετάνιε μου, παιδιά είμαστε τώρα; Τάφος θα είμαι. Μόνο εμείς οι 7 θα το ξέρουμε! τον ηρεμεί ο μάγειρας. - Ποιοι 7 μωρέ τι λες, σου σάλεψε; - Ε πως να καπετάνιο μου: ένας εσύ και ένας εγώ, δύο και ένας ο μάγειρας, τρεις, και τέσσερις που θα τον κρατάνε... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 21, 2006 Κάποτε έγινε γενική επιστράτευση όλων των ζώων. Συζητούν ένας λαγός μια αρσενική αλεπού και ένας αρκούδος για το πώς θα αποφύγουν την στράτευσή τους. Αποφασίζουν ο μεν λαγός να κόψει τα αφτιά του, η αλεπού την ουρά της και ο αρκούδος (μια και δεν είχε τίποτα που να είναι χαρακτηριστικό για να κόψει) έκοψε τα γεννητικά του όργανα. Παρουσιάζονται έξω από το στρατόπεδο και μπαίνει πρώτος ο λαγός. Τον βλέπουν με κομμένα τα αυτιά και τον ξαποστέλνουν. Λαγός-φαντάρος χωρίς αυτιά δεν γίνεται. Μπαίνει η αλεπού το ίδιο. Χωρίς ουρά αλεπού-φαντάρος γίνεται; Την ώρα που πάει να μπει και ο αρκούδος ακούγεται μια φωνή: Πού πας ρε βλάκα με τέτοια πλατυποδία; Έχεις την εντύπωση ότι θα σε πάρουμε φαντάρο; Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 21, 2006 Ένας άνθρωπος μια μέρα είδε πως το δεξί του πόδι ήταν μπλε. Πήγε σε έναν άσχετο γιατρό και εκείνος του είπε πως πρέπει να το κόψει. Αφού το έκοψε είδε πως και το αριστερό του πόδι ήταν μπλε. Πήγε πάλι στον ίδιο γιατρό και του είπε πως πρέπει να το κόψουν κι αυτό. Απελπισμένος από την κατάσταση πάει σε έναν δεύτερο γιατρό. - "Αλλη φορά να ψωνίζεται άλλης μάρκας τζιν γιατί αυτό που φοράτε ξεβάφει!", του απαντά ο γιατρός. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 21, 2006 >> Ήτανε 4 καλόγριες και μια μέρα φεύγει η Ηγουμένη από το μοναστήρι και >> αποφασίζουνε να βγούνε έξω να διασκεδάσουνε. Παίρνουνε το τζιπάκι του >> μοναστηριού, αλλά στο δρόμο για την πόλη φεύγουν εκτός δρόμου , πέφτουν >> σε >> ένα χαντάκι και σκοτώνονται όλες. Βρίσκονται λοιπόν στην είσοδο του >> Παραδείσου με τον Άγιο Πέτρο.Ρωτάει ο Άγιος Πετρος την πρώτη, "Πές μου >> τέκνο >> μου έχεις κάποια αμαρτία να εξομολογηθείς πριν μπεις στον Παράδεισο?".Ναι >> αγιέ μου λέει η καλογρια, κάποτε ακούμπησα ένα αντρικό γεννητικό όργανο >> με >> τα ακροδάχτυλά μου...Τέλος πάντων λεεί ο άγιος, πλύνε τα δάχτυλά σου εδώ >> στη >> λεκάνη που έχω με αγιασμένο νερό και μπες μέσα, όπως και γίνεται.Έρχεται >> η >> δεύτερη και λέει, "¨Κι εγώ άγιέ μου το ακούμπησα μιά φορά με την παλάμη >> μου."Καλά λέει ο άγιος, πλύνε κι εσύ τα χέρια σου και μέσα..Ξαφνικά >> φασαρία >> από πίσω βλέπει την τρίτη και την τέταρτη να μαλώνουνε.Ρωτάει ο Άγιος "Τί >> συμβαίνει εδώ πέρα?"Και λέει η τέταρτη,"Άγιε μου σέ παρακαλώ, σε ικετεύω, >> να >> κάνω μια γαργάρα στα γρήγορα πριν βάλει η άλλη τον **** της μέσα......." >> Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hellenicsun Δημ. February 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 21, 2006 Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο. -Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση! -Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά. Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει. -Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι. -Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον. -Γαμ...σαι; ρωτάει ο άντρας. -ΝΑΙ απαντάει εκείνη. -Τότε άντε και γαμ...σου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 22, 2006 Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προιόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Oχι; Καλα θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε τις σημαντικότερες που εντοπίσαμε: 1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια: "Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός". (Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...) 2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά: "Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου". (Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...) 3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής: "Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι". (Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...) 4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: "Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το". (Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!) 5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: "Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι". (Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα) 6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): "Μην το αναποδογυρίζετε". (Πολύ αργά...) 7. Σε υπνωτικό χάπι: "Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία". (Πλάκα μου κάνεις;) 8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν: "Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις". (Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!) 9. Σε πακέτο ξηρών καρπών: "Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς". (Δεν κατάλαβα...) 10. Σε κουβέρτα: "Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες". (Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;) 11. Σε καθρέφτη: "Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου". ('Η εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...) 12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα: "Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο". (Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...) 13. Σ'ένα σπρέι για έντομα: "Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα". (Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...) 14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού: "Ανοιξτε απ'την άλλη μεριά". (Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...) 15. Σε ένα μπλέντερ: "Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση". (Πονηροί...) 16. Σε ένα κουτί φυστίκια: "Προσοχή. Περιέχει φυστίκια". (Εγώ τσιγάρα ήθελα...) 17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος: "Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε". (Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...) Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2006 Οι αρετές του Έλληνα... Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Ελληνες είπε: - θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε: - Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη. - Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο. Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2006 Περίεργες διαπιστώσεις Για να μη πιάνεστε αδιάβαστοι, για να εντυπωσιάσετε τη παρέα σας με τις γνώσεις σας, για να λύσετε πιθανές απορίες σας, για να σκοτώσετε την ώρα σας δημιουργικά, για να σας φύγει εν τέλη η περιέργεια, διαβάστε μερικές "τρελές" διαπιστώσεις. * Περισσότερα από 2,5 εκατομμύριο βιβλία θα σταλούν στα βιβλιοπωλεία με λάθος εξώφυλλα αυτό το έτος! * Ο Thomas Jefferson ήταν ο πρώτος αμερικάνος Πρόεδρος που χαιρετούσε τον κόσμο με χειραψία. Οι επόμενοι Αμερικανοί (και μη) πολιτικοί, το καθιέρωσαν! * Οι άνθρωποι είναι πιο δυνατοί από τα άλογα, αναλογικά με το βάρος τους! * Τα τρόφιμα έχουν γεύση μόνο εάν αναμιγνύονται με το σάλιο. * Το αγαπημένο σπορ των γυμνιστών είναι το βόλεϊ! * Οι άνδρες είναι 6 φορές πιθανότερο από τις γυναίκες να χτυπηθούν από αστραπή! * Σχεδόν σε όλες τις χώρες, οι γάμοι πρωτοξάδελφων είναι νόμιμοι! * Η επιφάνεια ενός δέκα-ευρου μπορεί να "κρατήσει" περίπου 30 σταγόνες νερού. * Η γήινη επιφάνεια περιέχει 47% οξυγόνο, ενώ ο αέρας που αναπνέουμε μόνο 21%! * Τα θηλυκά καναρίνια δεν μπορούν να κελαιδήσουν. * Αμερικανοί σήμερα θα φάνε τουλάχιστον 90 στρέμματα πίτσας! * Το λάστιχο είναι ένα από τα συστατικά της τσίχλας. * Οι βάτραχοι δεν μπορούν να πιουν υγρά. * Το Goldfish "θυμάται" καλύτερα στο κρύο νερό από ότι στο ζεστό. * Το τσίμπημα από μια μέλισσα "δολοφόνο" περιέχει λιγότερο δηλητήριο από το τσίμπημα μιας κανονικής μέλισσας! * Το νησί "Three Mile" έχει μάκρος μόνο 2 1/2 μίλια. * Είναι παράνομο να είναι είσαι ιδιοκτήτης κόκκινου αυτοκινήτου στη Σαγκάη, Κίνα. * Είναι παράνομο να κοιτάξεις επίμονα το δήμαρχο του Παρισιού. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2006 >Here is why the ladies love going to JA!!! some fun to start the week, >enjoy. > >A lady goes on vacation to Jamaica. Upon arriving, she meets a black >man, > > >and after a night of passionate love making she asks him, "What is >your > > >name?" > > > "I can't tell you" the black man says. every night they meet and >every > > > night she asks him again what his name is and he always responds >the same, > > > > > he can't tell her. > > > On her last night there she asks again, "Can you please tell me >your nameI > > > > > can't tell you my name because you will laugh at me." says the >black man. > > > "There is no reason for me to laugh at you," the lady says. >"Fine, my name > > > > > is Snow!" the black man replies. And the lady bursts into >laughter. > > > > > > The black man gets mad and says, "I knew you would make fun of >it". The > > > lady replied, "I'm not making fun of your name.I'm thinking of my >husband > > > who won't believe me when I tell him that I had 10 inches of snow >everyday > > > > > in Jamaica !" Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. February 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2006 που αλλού, στις ΗΠΑ...μεγαλοδικηγόρος, αγόρασε πούρα Αβάνας και τα ασφάλισε για 15000$ κατά φωτιάς...κι αφού τα κάπνισε, ζήτησε αποζημίωση από την ασφαλιστική, η οποία αρνήθηκε. Πήγαν στα δικαστήρια, και ο δικηγόρος ΔΙΚΑΙΩΘΗΚΕ με το σκεπτικό ότι όσο παράλογο είναι το αίτημα του, δεν πάυει να είναι νόμιμο από τη στιγμή που η ασφαλιστική δέχτηκε να ασφαλίσει τα πούρα κατά φωτιάς. Εισέπραξε 15000$, αλλά και μια μύνηση από την ασφαλιστική για εμπρησμό, αφού ο ίδιος παραδέχτηκε ότι κάπνισε τα πούρα, άρα τους έβαλε εσκεμμένα φωτιά!! Αποτέλεσμα; 2 χρόνια φυλακή χωρίς αναστολή και 25000$ πρόστιμο για τον δικηγόρο!!! Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Roserouge Δημ. February 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2006 Ελπίζω να μην το έχουν κάνει άλλοι post TEACHER: Maria, go to the map and find North America. MARIA: Here it is. TEACHER: Correct. Now class, who discovered America? CLASS: Maria. __________________________________________ TEACHER: Why are you late, Frank? FRANK: Because of the sign.. TEACHER: What sign? FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow." _________________________________ TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor? JOHN: You told me to do it without using tables. _______________________________________________ TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?" GLENN: "K-R-O-K-O-D-I-A-L" TEACHER: No, that's wrong GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it. _______________________________________________ TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water? DONALD: H I J K L M N O. TEACHER: What are you talking about? DONALD: Yesterday you said it's H to O. ______________________________________________ TEACHER: Winnie, name one important thing we have to day that we didn't have ten years ago. WINNIE: Me! ______________________________________________ TEACHER: Glen, why do you always get so dirty? GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are. _____________________________________________ TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I." MILLIE: I is... TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am." MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet." __________________________________________________ TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now Louie, do you know why his father didn't punish him? LOUIS: Because George still had the ax in his hand. __________________________________________________ TEACHER: Now Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating? SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook. __________________________________________________ TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his? CLYDE: No teacher, it's the same dog. __________________________________________________ TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people ar no longer interested? HAROLD: A teacher. :lol: Παράθεση :) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Johny-B Δημ. February 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 23, 2006 Από το ημερολόγιο ενός Ινδιάνου: Χάθηκε η γυναίκα του Αρχηγού. . . Την βρήκαμε. . . . Για τιμωρία την μαμήσαμε όλοι! --------------- (Επόμενη μέρα) Χάθηκε η γυναίκα του Υπαρχηγού. . . Την βρήκαμε. . . Για τιμωρία την μαμήσαμε όλοι! ---------------- (Επόμενη μέρα) Χάθηκα! . . Φοβάμαι....! :p Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anipsios1 Δημ. February 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 24, 2006 Παει ενας γυφτος στον γιατρο για εξετασεις ,αφου τον εξετασε ο γιατρος του λεει. - Λοιπον θα χρειαστω να μου φερεται δειγμα ουρων ,δειγμα σπερματος ,και δειγμα κοπρανων για να προχωρησουμε σε διαγνωση" Οποτε του απανταει ο γυφτος - ΡΕ ΦΙΛΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΧΩ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΣΟΥ ΑΦΗΣΩ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΜΟΥ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΑΡΤΑ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ... Παράθεση http://x2.putfile.com/3/6717061370.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 24, 2006 Ένα πρωϊνό, ο ταχυδρόμος χτυπά την πόρτα ενός σπιτιού. Ανοίγει η κυρία του σπιτιού και ο ταχυδρόμος της παραδίδει μια επιταγή. Πριν προλάβει να φύγει, η κυρία τον σταματά και τον προσκαλεί για καφέ. Ο ταχυδρόμος, κουρασμένος από την δουλειά αποδέχεται την πρότασή της. Αφού ήπιαν τον καφέ τους, σηκώθηκε να φύγει. Έλα όμως που η κυρία είχε άλλη γνώμη. - "Καλέ, τόσες φορές έχετε έρθει σπίτι μου και δεν έχετε ρίξει ούτε μια ματιά στον επάνω όροφο", του λέει. Έτσι τον πήγε επάνω. Tον έβαλε στην κρεβατοκάμαρα και τον ξάπλωσε στο κρεβάτι. Αφού τελείωσαν, του δίνει ένα χιλιάρικο και του λέει να φύγει. Ο ταχυδρόμος όμως περπατώντας στον δρόμο, άρχισε να σκέφτεται την όλη φάση και αποφασίζει να ζητήσει εξηγήσεις. Επιστρέφει λοιπόν, και ρωτά την κυρία, το πώς και το γιατί. Να, του λέει αυτή. - "Το πρωϊ λέω του άνδρα μου: - "Τάκη μου, τι να τον κάνω τον ταχυδρόμο που θα έρθει σε λίγο;" Και μου λέει: - "Όχου μωρή, με πρήζεις πρωϊνιάτικα... Φτιάξτου ένα καφέ, μ@μ..έ τον, δώστου ένα χιλιάρικο και διώχτον..." Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 24, 2006 Δυο Πόντιοι είναι πάνω σε μία μηχανή και πηγαίνουν με 150-170 χμ/ ώρα... Σε κάθε στροφή του δρόμου ο Γιορίκας που κάθεται πίσω έκανε κιχ , κιχ κιχ ..... Μετά παρακάτω σε άλλη στροφή έκανε πάλι : κιχ κιχ κιχ ......... Όταν έφτασαν στον προορισμό τους τον ρωτά ο οδηγός γιατί έκανε έτσι και εκείνος απαντά πως ένας φίλος του σκοτώθηκε με μία μηχανή και ούτε ΚΙΧ δεν πρόλαβε να κάνει . Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anipsios1 Δημ. February 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 24, 2006 Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει. - Κυρία, σας περίμενα αύριο... - Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα. Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα. - John, βγάλε το φόρεμα μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, βγάλε το σουτιέν μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, βγάλε τις γόβες μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, βγάλε το καλσόν μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, βγάλε το εσώρουχό μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!! Παράθεση http://x2.putfile.com/3/6717061370.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Ilias1908 Δημ. February 24, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 24, 2006 Μια φορά ήταν ένα ζευγάρι αριστοκρατικό, το οποίο είχε έναν μπάτλερ στο σπίτι του. Ένα Σαββατοκύριακο που έπρεπε να λείψει το ζευγάρι, άφησαν τον μπάτλερ μόνο στο σπίτι να το προσέχει. Ξαφνικά, το βράδυ του Σαββάτου, χτυπά η πόρτα και τρέχει ο μπάτλερ ο John ν' ανοίξει την πόρτα. Ανοίγοντας βλέπει την κυρία και κοκαλώνει. - Κυρία, σας περίμενα αύριο... - Ναι, John αλλά τελικά ήρθαμε σήμερα... John, έλα μαζί μου στην κρεβατοκάμαρα. Ο John ακολουθεί την κυρία, η οποία κλειδώνει πίσω της την πόρτα. - John, βγάλε το φόρεμα μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, βγάλε το σουτιέν μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, βγάλε τις γόβες μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, βγάλε το καλσόν μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, βγάλε το εσώρουχό μου... - Μάλιστα, κυρία... - John, άλλη φορά να μη φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!! Καλο!!!:lol: :lol: :lol: Παράθεση Ανταλλακτήριο προγνωστικών στοιχήματος ποδοσφαίρου. Από τον παίκτη, για τον παίκτη! http://www.progno.gr ;) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
AquaSonic Δημ. February 25, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 25, 2006 Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει: - "Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ... Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα. Έτυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα ... Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα. Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει... Ε, αυτός είναι ο π...στης!!!" Παράθεση http://www.metalplanet.gr/templates/smartDark/images/logo_phpBB.gif Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 25, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 25, 2006 Ήταν μια φορά μια κυρία που έκανε μετακόμιση. Μόλις τελείωσαν το παλικάρι λέει: "Κυρά Μαρία τελείωσα". - Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο, μπαίνει αυτός μέσα και αρχίζει να τον π*****. Κατεβαίνει κάτω στους άλλους και λέει και στο άλλο το παλικάρι να πάει και αυτός επάνω και να της πει: "Κυρά Μαρία τελείωσα" - Έλα μέσα στο δωμάτιο μου λίγο και έγιναν πάλι τα ίδια. Πάει αυτός κάτω και το λέει και στον οδηγό. Ανεβαίνει και αυτός επάνω και λέει: "Κυρά Μαρία τελείωσα". - Ορίστε πάρε 50.000δρχ., του λέει η κυρά Μαρία. - Καλά εμένα μου δίνεις λεφτά ενώ τους άλλους τους μ@*****ς; - Κοίτα να δεις πριν φύγει ο άντρας μου με είπε: "Δώσε 50.000δρχ. στον οδηγό και τους άλλους μ**α τους". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. February 25, 2006 Κοινοποίηση Δημ. February 25, 2006 Ανδρικα Διλημματα 16άρα ή 40άρα; Υπέρ της 16άρας: Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους. Αν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες. Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες. Το πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος. Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού. Υπέρ της 40άρας: Οι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία. Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες". Δεν είναι παράνομο. Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της. Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.