Ανέκδοτα και αστεία!

[PO_LA]

ΤΕΣΤ ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗΣ

 

Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:

 

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:

Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

 

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:

Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

 

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:

Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουν.

 

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:

Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να βάλετε το σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

 

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:

Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

 

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:

1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.

2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.

3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.

4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.

5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.

6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.

7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.

8. Έχετε υπομονή!!

 

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:

Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

 

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:

Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 2 ευρώ και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

 

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):

Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε τα φασόλια από το σακί, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

 

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):

Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

 

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:

Βρείτε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

 

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:

 

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!! :lol::lol::lol:

[PO_LA]

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ HACKER

 

Ημέρα 1η

Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις Linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά. Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λέει έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι κι εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker.

 

Υ.Γ. Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο...

 

Ημέρα 2η

Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι. Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker.

 

Ημέρα 3η

Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware. Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μα****. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα. Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκαένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον HYPERLINK "mail τo: u-suck@ gmail.com" \nu-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας. Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker.

 

Ημέρα 4η

Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers. Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks. Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης.

 

Ημέρα 5η

Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα; Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ.

 

Ημέρα 6η

Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για ναμου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules.Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες.Αχ Μαιρούλα...

 

Ημέρα 7η

Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε;Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter!

 

* Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης).

* Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη).

* Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη.

* Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom

* Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω.

* Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα

τελικά τα linux.

* Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά

φοβάμαι μην τον ξεχάσω...

* Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτιπερίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε.

Ουφ, πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux...

 

......................

 

Ημέρα 11η

Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας. Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!! Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη.

 

Ημέρα 12η

Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, τοπαλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι.

 

Ημέρα 15η

Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin)ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον παίρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα.

 

Ημέρα 16η

Μπήκα στο HYPERLINK "http://freestuff.gr/" από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι καλά τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν.

 

Ημέρα 20η

Τα κατάφερα!!! Μπήκα στο net και στο IRC. Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / .Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc. Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα.

 

Ημέρα 25η

Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει.

 

Ημέρα 28η

Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker. ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!! Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς. Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom.

 

Ημέρα 30η

Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη. O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site!

 

Υ.Γ. Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;;

Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!!--------------------------------------- http://www.msnpro.com/Thinking/4_12_12%5B1%5D.gif

[RAVER]

Διαρκεί μονάχα 20 δευτερόλεπτα. Ακολούθα τις οδηγίες χρήσης και

 

πάνω απ'όλα μην διαβάσεις το τέλος πριν κάνεις τους υπολογισμούς,

 

οκ?

 

 

 

Αρχίζουμε!

 

 

 

1) Σκέψου πόσες νύχτες κάθε εβδομάδα, επιθυμείς να κάνεις έρωτα.

 

 

 

 

 

 

 

2) Πολλαπλασίασε τον αριθμό με το 50

 

 

 

 

 

 

3) Στο αποτέλεσμα, πρόσθεσε 44

 

 

 

 

4) Ακολούθως πολλαπλασίασε με το 200

 

 

 

 

 

5) Αν έχουν περάσει εφέτος τα γενέθλιά σου, πρόσθεσε 107. Αν ακόμα δεν τα γιόρτασες , πρόσθεσε 106.

 

 

 

 

 

6) Τελευταίο βήμα: Στο αποτέλεσμα που βρήκες, αφαίρεσε τη χρονιά που γεννήθηκες (π.χ. αφαιρείς 1973, 1984. κτλ)

 

 

 

 

 

Αφού έκανες όλα αυτά τα βήματα, θα πρέπει να έχεις έναν αριθμό αποτελούμενο από πέντε ψηφία.

 

 

 

 

Επί του αποτελέσματος>>> Το πρώτο ψηφίο δείχνει πόσες νύχτες την εβδομάδα

θα επιθυμούσες να κάνεις έρωτα, δεν είναι αλήθεια; :lol:

 

 

 

 

Αλλά δεν είναι μονάχα αυτό. Οι δύο τελευταίοι αριθμοί δείχνουν την ηλικία σου.:wacko:

 

 

 

 

Το καλύτερο όμως έρχεται τώρα. Το δεύτερο και τρίτο ψηφίο

 

δείχνουν....

 

 

 

ΤΗ ΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΠΡΟΤIΜΑΣ, ΣΑ ΔΕ ΝΤΡΕΠΕΣAI!!

 

 

 

Αυτό το αξιοπερίεργο μαθηματικό θέμα λειτουργεί μόνο γι' αυτή τη χρονιά (2008), τουτέστιν στείλ' το στους φίλους σου το συντομότερο δυνατόν!

 

 

Κάτι καλό θα σου τύχει σήμερα στις 22:30.. να είσαι έτοιμος!!

[getolika]

Το παρακάτω δεν έχει στόχο να προσβάλλει κανένα

 

Πως λέγεται η νέα σεξουαλική στάση κατά την οποία Έλληνες γ.....

Σλάβους και 26 χώρες παίρνουν μάτι;

 

α)Συντριβανάτο;

β)Κουζινάτο;

γ)VETO-NATO;

[PO_LA]

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

 

- Πήρατε αύξηση φέτος;

 

- Πήραμε!

 

- Και τι τα έκανες;

 

- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις άλπεις.

 

- Και τα υπόλοιπα;

 

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

 

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

 

- Πήρατε αύξηση φέτος;

 

- Πήραμε!

 

- Και τι τα έκανες;

 

- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.

 

- Και τα υπόλοιπα;

 

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

 

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

 

- Πήρατε αύξηση φέτος;

 

- Πήραμε!

 

- Και τι τα έκανες;

 

- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

 

- Και τα υπόλοιπα;

 

- Τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου!

 

:shifty::lol::shifty:

[PO_LA]

Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Τοτός.

 

- Ορίστε, λέει ψιθυριστά.

 

- Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.

 

- Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Τοτός.

 

- Γιατί αγόρι μου; λέει ο κύριος.

 

- Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.

 

- Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.

 

- Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Τοτός.

 

- Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.

 

- Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Τοτός.

 

- Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.

 

- Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι' αυτή, ψιθυρίζει ο Τοτός.

 

- Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.

 

- Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Τοτός.

[getolika]

Κανόνες οδήγησης Ελλήνων

 

Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

 

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

 

Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

 

Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να «καρφωθούν» πάνω σας.

 

Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

 

Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

 

Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

 

Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

 

Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

 

Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως) και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου (εκτός πόλεως).

 

Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

 

Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ' αυτό.

 

Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

 

Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι’ αυτό.

 

Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

 

Οι Ελληνίδες γυναίκες οδηγοί, μπορούν να πλένουν, μαγειρεύουν, πλέκουν, να κάνουν sex, να μιλούν στο τηλέφωνο αλλά δεν μπορούν να οδηγήσουν.

 

Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

 

Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

 

Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

 

Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουνε ταχύτητα.

[amartolos]

Ένας Έλληνας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

- Περάσατε με κόκκινο κύριε.

- Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.

-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως στις ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.

Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

- Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

- Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.

- Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.

- Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε! κάνει ο Έλληνας τρομαγμένος. Πόσο κάνει να πληρώσω!

- Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος! Τί έκανες;

- Έκλεψα, κύριε δικαστά.

- Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος! Τί έκανες εσύ;

- Σκότωσα, κύριε δικαστά.

- Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.

Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:

- Και πού σαι Χασάν, ...κοίτα μην μπερδευτούμε. Εγώ είμαι για το γ@μ**ι.

[SuRfeRCy]

ήταν 2 χελιδονια στα καλοδια της ΔΕΗ και καθοντουσαν

σε μια στιγμη πεφτει το ενα κατω

και γυρναει το αλλο απο πανω και του λεει

καλα ρε συ αφου τσιγαρο δεν καπνιζεις το ψυγειο γιατι το ανοιξες?

 

(κουφο χωρις ουσια αλλα οσες φορες το ειπα ολοι γελανε χωρις λογο :lol::p)

 

:D

[JustMe]

Δεν το πιασα, ας το εξηγήσει κάποιος pls :p

[navi55]

Επειδή το ανέκδοτο είναι ότι να 'ναι υποτίθετε είναι αστείο.. :p

[RAVER]

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι".

Άπαντα ο τυπάκος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"

Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!

Σατανάς - "Τζογάρεις ?"

Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα ΧΧΧΧ σου..."

Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"

Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας....

Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ.."

Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες..."

[RAVER]

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

 

 

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

 

 

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ?

 

 

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;;;

 

 

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

 

 

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

 

 

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

 

 

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

 

 

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

 

 

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;;;

 

 

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

 

 

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;;;

[dragonmaster]

ηταν ενα ζευγαρι παντρεμενο 5 χρονια και ο αντρας ειχε αρχισει να χανει το ενδιαφερον του προς την γυναικα του,ενα απογευμα ενω αυτος εβλεπε τηλεοραση στο καναπε και η γυναικα παλευε στην κουζινα να μαγειρεψει της φωναζει απο το σαλονι γυναικα δεν μπορω να σε βλεπω να βασανιζεσαι ετσι...η γυναικα ενθουσιαστηκε,επιτελους αρχισε να με σκεφτεται και να ενδιεφερεται για μενα.Υστερα απο 5 λεπτα ο διαλογος

-γυναικα

_ναι αγαπη μου

_κλεισε την πορτα της κουζινας

[cosco]

How Greeks Do Business

 

 

Con talks to his son George.

CON (father): "I want you to marry a girl of my choice."

GEORGE (son): "I will choose my own bride!!"

CON (father): "But the girl is Bill Gates' daughter.."

GEORGE (son): "Well, in that case... okay."

 

 

 

Next CON approaches Bill Gates.

CON (father): "I have a husband for your daughter.... "

Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!!"

CON (father): "But this young man is a vice-president of the World Bank."

Bill Gates: "Ah! in that case... okay."

 

 

 

Finally CON goes to see the president of the World Bank.

CON: "I have a young man to be recommended as a vice-president."

President: "But I already have more vice-presidents than I need!"

CON: "But this young man is Bill Gates' son-in-law."

President: 'Ah, in that case... okay."

 

 

 

And that, my friends, is how Greeks do business.

[JustMe]

Άψογο... :p

Και άλλο 1:

 

Πώς λέγεται το emo που έχει χτυπήσει και πονάει?

ΤΣΟΥΞemo!!!

 

 

Μιλάμε έλιωσα με το που μου το είπαν :p :lol:

[RAVER]

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.

Λέει την μια μέρα ο ένας:

 

- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.

Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:

 

- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει

- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.

 

Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος

 

- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα

Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:

 

- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:

 

- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.

Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:

 

Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:

 

- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:

 

- Ασε μέχρι 20 φορές!!!

- Και η γκόμενα;

 

- Δεν ήρθε...

[amartolos]

Πως θα ηταν η ζωη μας, αν ζουσαμε σε μια τσοντα

 

 

- Ολες οι γυναικες φτανουν μεχρι 35 ετων. Μετα πεθαινουν

- Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.

- Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια.

- Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο

- Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα

- Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες (παντου)

- Ολοι και ολες εχουν τατουαζ

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

- Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο καμια ωρα συνεχους απασχολησης

- Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους

- Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας

- Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα

- Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα

- Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες

- Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα

- Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους

- Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους

- Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου

- Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα

- Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα

- Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν

- Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι

- Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα

- Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα

- Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν

- Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες

- Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και hetero, για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα

- Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες. Αν δεν εχουν σιγουρα η γειτονισα θα συναψει σχεσεις μαζι τους

- Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα.

- Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα

- Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο

- Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια

- Ο χωρος της μοδας και του γκλαμ δεν εχει αδερφες αλλα μονο εραστες

- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ.

- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους.

- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο.

- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.

- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας.

- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα.

- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.

- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

[JustMe]

Γιατί 5 ΕΜΟ δεν χωράνε σ'ένα δωμάτιο?

Γιατί ο πέμπτος δεν θα ξέρει σε ποιά γωνιά να πάει να κλάψει!!!

XAXAAAXA

[RAVER]

Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς. Λέει ο πρώτος:

- Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.

- Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.

- Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες, ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;

- Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.

- Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν.

- Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.

- Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη, ανενόχλητη.

Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτ ησαν:

- Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;

- Τι να σας πω; απαντάει εκείνος. Είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!

[manolissinger]

to da se tainia... ti leei h mhtera visino sto mikro bisino tin proth mera sto sxoleio??? Businada kala mh barate:lol:

[krhtikos2012]

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχεία κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες.

 

Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

 

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... ****το.

 

Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

 

- Γεια! απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

 

- Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!!

 

Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει άντρας, εγώ θέλω να το κάνω!

 

Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις.

 

Πώς σου φαίνεται....;

 

 

 

 

 

- Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό... Αλλά, κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9...!!!!!!!!!!!!!!!

περισσότερα ανέκδοτα cretaninsomnia.forumup.gr

[manolissinger]

se amerikanikh tainia to da bre pedia.Oi amerikanoi to pan oxi ego:blink: malon kapou tha brikan to asteio:lol:

[JustMe]

Μάλλον την ελληνική του μετάφραση θα είδες φίλε μου κ δεν έβγαζε νόημα ;) Αυτό στα αγγλικά ίσως έχει πολύ γέλιο, ίσως σχετίζεται με αγγλική διαφήμιση κ 1002. Γι'αυτό οι μεταφράσεις μας χαλάνε όσο πάνε :p

[elusive]

Ήταν ο Τόκος στην Ταυλάνδη και βλέπει ένα συντριβάνι στο κέντρο του οποίου υπήρχε μια μεγάλη σφαίρα της υδρογείου και λέει ''Βλέπετε εδώ μια σφαίρα υδραργύρου''!!!!!:!: :rotfl: Πόσο θεός είναι!!!:bow: