Ανέκδοτα και αστεία!

[anle]

Σε ένα μπαρ στο Φαρ Ουέστ, μια παρέα καουμπόηδες συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Αφού είπαν διάφορα ο καθένας, τελευταίος, λέει και ο Ρίνκο: Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι τη βρίσκω πραγματικά. Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια: Για πες μας ρε Ρίνκο, τι στάση είναι αυτή και σου αρέσει τόσο πολύ; Λοιπόν να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα κόλπα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Μόλις τη δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά από τα μαλλιά της, σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Ξέρεις μανούλι, και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Αμέσως μετά, προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!!

--------------------------------------------------------------------------

Μετά από ένα ναυάγιο, οι μόνοι διασωθέντες, είναι ένας άντρας με τον παπαγάλο του. Μετά από μέρες, και ενώ έπλεαν στη μέση του πελάγους πάνω σε μια βάρκα, διαπιστώνει ο τύπος, ότι τα μόνα τρόφιμα που τους απόμειναν, είναι ένα πακέτο ρύζι. Τότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο: Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο, και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο; Ο παπαγάλος τον κοιτάει καλά-καλά και του απαντάει:Τι λες ρε μεγάλε; Δε βαράς καλύτερα καμιά μαλ*κία να φας ρυζόγαλο;

[anle]

Πάει μία πεθερά επίσκεψη στο γιο της, και βρίσκει τη νύφη της γυμνή. Νύφη, της λέει, ντροπή, ντύσου γρήγορα μην σε δει κανένας. Α, μητέρα, της λέει η νύφη, αυτό είναι το φουστάνι του έρωτα. Όταν αργότερα φεύγει η πεθερά και πάει στο σπίτι της, γδύνεται και αυτή, και γυρνούσε στο σπίτι γυμνή. Όταν ήρθε ο άνδρας της και την είδε γυμνή, της λέει:Τι κάνεις εκεί, ρε γυναίκα; Ντύσου γρήγορα μη σε δει κανένας! Μα τι λες άνδρα μου, του απαντάει, αυτό είναι το φουστάνι του έρωτα! Ο άντρας της την κοιτάζει καλά-καλά, και της λέει: Καλά ρε γυναίκα, αλλά γιατί δεν το σιδερώνεις και λίγο;

------------------------------------------------------------------------

Ένας κύριος μπαίνει σε ένα παντοπωλείο, και ζητάει δύο κονσέρβες φαγητό για σκύλους. Ο υπάλληλος που κατά τύχη ήταν ηλίθιος, του λέει: Πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο. Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο να τον δείξει στον υπάλληλο. Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή. Την άλλη μέρα, ο ίδιος κύριος, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαγητό για γάτες. Συγνώμη, του λέει πάλι ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα. Πάει ο κύριος σπίτι του, όλο νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο. Ορίστε και ο γάτος, λέει. Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή. Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί που είχε πάνω του μια τρύπα. Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος. Βάλε το δάκτυλο μέσα, του λέει ο κύριος. Μα... κάνει ο υπάλληλος. Β Α Λ Τ Ο... του ξαναλέει ο κύριος. Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος. Τώρα βγάλτο έξω, βάλτο στο στόμα σου και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος. Σ Κ * Τ Α Ε Ι Ν Α Ι !!!!! Φωνάζει ο υπάλληλος! Ακριβώς, του λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

[anle]

Ένας δάσκαλος, βλέπει ότι ένα γυφτάκι που είχε στην τάξη του, είναι πολύ καλό στη ζωγραφική, και έτσι αποφασίζει να πάει στον πατέρα του να του μιλήσει, για να αξιοποιήσουν το ταλέντο του μικρού. Όταν όμως φτάνει στο σπίτι τους, βλέπει τον πατέρα να κυνηγάει το γυφτάκι. Το γυφτάκι, τρέχει και κρύβεται πίσω από τον δάσκαλο, και ο πατέρας του αρχίζει να φωνάζει: Ντείρτο ντάσκαλε, ντείρτο. Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος. Ντείρτο ντάσκαλε, ντείρτο, συνεχίζει ο πατέρας. Μα γιατί; Ρωτάει ξανά ο δάσκαλος. Γιατί; Λέει ο πατέρας γύφτος. Γιατί ζωγράφισε ένα μο*νί στη σόμπα, και εγώ έκαψα τον πούτ*ο μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!!!

----------------------------------------------------------------------

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές, και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson. Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατσουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο. Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα. Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι. Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της. Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει: Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο, όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο, για να μην τα πλύνεις εσύ. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι, και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο Χολ ακόμα και στα υπνοδωμάτια. Στο σπίτι δε, όλοι, μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε. Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή.

Σκέφτεται ο νεαρός: Μα σοβαρά τώρα, δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε! Παίρνει την κοπέλα, την καθίζει στον καναπέ, και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα. Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Άχνα και πάλι. Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω. Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει απ' τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Μόλις τον βλέπει ο πατέρας της κοπέλας με τη βαζελίνη στα χέρια, σηκώνεται επάνω, και λέει: Ε όχι, φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γαμη*ένα πιάτα σήμερα!!!

[aoratos]

Ήταν κάποτε δύο αχώριστοι φίλοι, ο Σούτσος και ο Μούτσος. Οι δυο τους συνήθιζαν να κάνουν πλάκες μεταξύ τους πειράζοντας ο ένας τον άλλο. Ποτέ όμως δεν κάθονταν στο ίδιο καφενείο, αλλά σε δύο αντικριστά (το ένα απέναντι από το άλλο). Ένα απόγευμα πιάνει ο Μούτσος ένα πιτσιρίκι και του λέει:

-"Πήγαινε στο απέναντι καφενείο και ρώτα εκείνον τον τύπο(δείχνοντάς του τον Σούτσο)τι ώρα είναι. Μόλις σου πει την ώρα πέστου:"Έλα στις έξι η ώρα σπίτι μου να σε γ@.μήσω. Μετά πέρνα τρέχοντας από εδώ.Πάρε και ένα κατοστάρικο για τον κόπο σου."

-Πάει ο πιτσιρικάς στο Σούτσο τον ρωτάει την ώρα και του λέει ο Σούτσος έξη παρά τέταρτο.Ε,του λέει κι ο πιτσιρικάς:

-"Έλα στις έξη η ώρα σπίτι μου να σε γ@.μήσω."

-Τα παίρνει τότε ο Σούτσος κι αρχίζει να τον κυνηγάει περνώντας μπροστά από το καφενείο του Μούτσου.

-"Έ Σούτσε, πού πας έτσι βιαστικά;"του φωνάζει ο Μούτσος.

-"Να",λέει ο Σούτσος."Αυτό το κωλ0παιδο, μου ρώτησε την ώρα, του είπα έξι παρά τέταρτο και μου λέει έλα στις έξι να σε γ@.μήσω!"

-"Ε,καλά"του λέει ο Μούτσος,"Και τι βιάζεσαι;Έχεις ακόμα ένα τέταρτο!"

:lol:

[manolissinger]

How did the chicken dance at the christmas party?? cheek to cheek :lol: :lol:

how do we call the letter that santa takes in the chimney??? blackmail:lol: :lol:

[manolog3]

Επισκέπτεται ο Υπουργός Αμυνας ένα στρατόπεδο. Τα πάντα ήταν έτοιμα και κατά το έθιμο ο Υπουργός επισκέπτεται το αναρωτήριο. Ολοι οι ασθενείς φαντάροι είναι ξαπλωμένοι, μέσα σε άσπρα σεντόνια.

Στέκεται ο Υπουργός στην άρχή του θάλαμου και ρωτά τον αρχίατρο που τον ακολουθεί.

- Τι έχει ο ασθενής;

- Αιμορροϊδες, του απαντά ο αρχίατρος.

- Και τι θεραπεία κάνει; τον ρωτά ο Υπουργός.

- Επάλειψη με ιώδιο, απαντά ο αρχίατρος.

Προχωρά ο Υπουργός στον δεύτερο φαντάρο ασθενή και ρωτά τον αρχίατρο για το τι πάσχει ο ασθενής. Ο αρχίατρος του απαντά ότι και αυτός έχει αιμορροϊδες και του εφαρμόζεται η ίδια θεραπεία με επάλειψη με ιώδιο. Το ίδιο στον τρίτο, τέταρτο, πέμπτο κλπ ασθενή.

Στο τέλος του θαλάμου, ο αρχίατρος απαντά για την πάθηση, ότι ο φαντάρος έχει αμυδγαλές και για θεραπεία, του κάνουν επάλειψη με ιώδιο.

Οταν πάει να φύγει ο Υπουργός ρωτά το καθιερωμένο, αν κανείς φαντάρος έχει κάποιο παράπονο.

Ο τελευταίος ασθενής (αυτός με τις αμυδγαλές) ανακάθεται και λέει:

- Κύριε Υπουργέ, ζητώ όταν κάνουν τις επαλείψεις με ιώδιο, ή να αρχίζουν από εμένα, ή όταν φτάνουν σε εμένα να αλλάζουν το βαμβάκι...

[Γιάννης]

Κατεβαστε το.Μια σταλια ειναι και εχει πλακα !!!!!

 

 

 

 

 

http://rapidshare.com/files/6183174/dwro.rar.html

[swiffer]

Kαλό είναι. Δε δουλεύει με Microsoft Office 2007 όμως.

[Lefterian]

Καλο :lol: :p

[billakosss]

αχ αυτο μας το εστειλς περσυ το αφεντικο μας! χαχα!

[dathanassiou]

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το διαφημιστικό.

-Γεια! Απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

-Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο...με τη γλώσσα ή με ότι εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται....?

-Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το 9... :lol:

[aoratos]

Γιατί οι ξανθιές κάθονται μπροστά σε ένα καθρέφτη με κλειστά τα μάτια;

 

 

Γιατί θέλουν να δουν πώς είναι όταν κοιμούνται!

:wacko: :p

[manolog3]

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.

Του λέει λοιπόν:

- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."

- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.

Τότε λοιπόν του ξαναλέγει:

- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."

Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:

- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."

Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:

- "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

 

:p :p :p :p :p :p

 

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή:

- "Φέρε μου το κατσαβίδι."

Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή:

- "Φέρε την πένσα."

Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει:

- "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις!"

 

:p :p :p :p

[aoratos]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της.

Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπούνια στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ενα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό.

Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!!!!!!

 

:lol: :D

[manolog3]

aoratos πολυ καλο!!!!!!!!:lol: :lol: :lol:

[dathanassiou]

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.

 

Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

 

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζον γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις.

 

Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

 

 

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;

 

.

 

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι λιάρδα !!! :lol: :p

[mvagustagm2000]

Eνας στους δέκα ανθρώπους δεν έχει κανέναν ενδοιασμό να κάνει σεξ οπουδήποτε!

Δύο στους δέκα θα το έκαναν ευχαρίστως τώρα αμέσως με την καλύτερή τους φίλη.

Τρεις στους δέκα κατά τη διάρκεια του σεξ φαντασιώνουν άτομα από το εργασιακό τους περιβάλλον.

Τέσσερις στους δέκα κάνουν σεξ κάθε μέρα.

Πέντε στους δέκα θέλουν να κάνουν σεξ με κάποιον που είναι φίλος-η τους, αλλά δεν το ομολογούν.

Eξι στους δέκα μιλούν σε πολύ τακτά χρονικά διαστήματα γύρω από το σεξ χωρίς να συνευρίσκονται συχνά ερωτικά.

Επτά στους δέκα άντρες βρίσκουν τα μοντέλα απλώς ωραίες γυναίκες.

Οκτώ στους δέκα άντρες πιστεύουν πως τα μοντέλα δεν κάνουν καλό σεξ γιατί ασχολούνται μόνο με τον εαυτό τους.

Εννιά στους δέκα άντρες προτιμούν πιο πληθωρικά κορμιά.

Δέκα στους δέκα σκέφτονται το σεξ 32 φορές τη μέρα σε ανύποπτο χρόνο.

[RAVER]

Διεθνής και ελληνική ερμηνία του ΚΟΚ

 

 

Στοπ

Διεθνής ερμηνεία: Φέρτε το αυτοκίνητο σας σε πλήρη στάση προ του σήματος. Ελέγξτε πως δε διέρχεται κανένα άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο και συνεχίστε.

Ελληνική ερμηνεία: Ελαττώστε την ταχύτητα σας τόσο ώστε σε περίπτωση που διέρχεται άλλο όχημα στον κάθετο δρόμο να καταφέρετε όπως-όπως και με τη βοήθεια του ABS να σταματήσετε. Αν είναι πρωί κορνάρετε έντονα για να ειδοποιήσετε τα άλλα οχήματα πως περνάτε το STOP, αλλιώς αν είναι βράδυ παίξτε με την υψηλή κλίμακα των φώτων σας.

 

Μονόδρομος

Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η είσοδος για όλα τα οχήματα.

Ελληνική ερμηνεία: Προτείνεται η αποφυγή εισόδου. Εξαιρούνται πιτσοκουτάδες, ντηλιβεράδες και λοιπές πάπιες, σκούτερ κλπ. καθώς και πολίτες που μένουν κάπου στην απαγορευμένη οδό ή στην ευρύτερη περιοχή και βαριούνται να στρίψουν στο επόμενο στενό.

 

Απαγορεύεται η αναστροφή

Διεθνής ερμηνεία: Απαγορεύεται η επιτόπια στροφή.

Ελληνική ερμηνεία: Αποθαρρύνεται η επιτόπια στροφή. Ελέγχουμε αν υπάρχουν περιπολικά ή άλλα αστυνομικά όργανα στην περιοχή και αν όχι, στρίβουμε. Επιτρέπεται η στροφή αν ξεχάσαμε ανοιχτό το θερμοσίφωνα ή αν το κατάστημα υποδημάτων ή το περίπτερο βρίσκεται στην άλλη κατεύθυνση και βαριόμαστε να τρέχουμε ως το επόμενο φανάρι.

 

Υποχρεωτικά κάνεις τον κύκλο...

Διεθνής ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν τα οχήματα που κινούνται εντός της πλατείας.

Ελληνική ερμηνεία: Είσοδος σε πλατεία. Προτεραιότητα έχουν... έχουν... μισό λεπτό... ε, καλά θα το βρούμε στην πορεία... Aντε, Χάρη, αργήσαμε!

 

Όριο ταχύτητας 50 χλμ

Διεθνής ερμηνεία: Όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα.

Ελληνική ερμηνεία: Προτεινόμενο όριο ταχύτητας 50χμ/ώρα. Τί την πήρα την Porsche να την πηγαίνω με 50;

 

Πορτοκαλί σηματοδότης

Διεθνής ερμηνεία: Ελαττώστε ταχύτητα προς αναμονή του κόκκινου σηματοδότη.

Ελληνική ερμηνεία: Αυξήστε ταχύτητα προς αποφυγή του κόκκινου σηματοδότη.

 

Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα

Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Δρόμος με έντονη ολισθηρότητα.

Ελληνική ερμηνεία: Γιουχού!!! Ώρα για μπατιλίκια!!!

 

Διελεύσεις τρένων

Διεθνής ερμηνεία: Προσοχή! Διελεύσεις τρένων. Φέρτε το αμάξι σε πλήρη στάση, ελέγξτε αμφότερες κατευθύνσεις και συνεχίστε όταν βεβαιωθείτε πως δε διέρχεται τρένο.

Ελληνική ερμηνεία: Τί;!; Aααα, αυτό...Καλά, δεν πέρασε τρένο. Λοιπόν, τί λέγαμε;

[RAVER]

Καλό-κακό-χειρότερο...

 

 

 

Κακό: Τα παιδιά σου είναι σεξουαλικώς ενεργά.

Χειρότερο: Μεταξύ τους.

 

Κακό: Ο άντρας σου φοράει τα ρούχα σου.

Χειρότερο: Φαίνονται καλύτερα πάνω του.

 

Κακό: Ο γιός σου μπήκε στο Σατανισμό.

Χειρότερο: Για να θυσιαστεί.

 

Κακό: Η γυναίκα σου θέλει διαζύγιο.

Χειρότερο: Είναι δικηγόρος.

 

Κακό: Η γυναίκα σου σε εγκατέλειψε.

Χειρότερο: Για μια άλλη γυναίκα.

 

 

Καλό: Ο ταχυδρόμος ήρθε νωρίς σήμερα.

Κακό: Φοράει εξαρτήσεις, κράνος και κρατάει ένα ΑΚ-47 στα χέρια του.

 

Καλό: Η γραμματέας σου είπε: "ναι".

Κακό: Η γυναίκα σου είπε: "όχι".

 

Καλό: Συμπαθεί τον γιό σου η καθηγήτρια του.

Κακό: Σεξουαλικά.

Χειρότερο: Μ' αυτός είναι gay.

 

Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".

Κακό: Το ίδιο και ο ταχυδρόμος.

 

Καλό: Γύρισες σπίτι, για "ένα στα γρήγορα".

Κακό: Μπήκε στο σπίτι η γυναίκα σου.

 

Καλό: Πήγες να διασκεδάσεις σε μαγαζί με strip show.

Κακό: Το show το κάνει η κόρη σου.

 

Καλό: Το αγόρι σου κάνει γυμναστική για να αδυνατίσει.

Κακό: Για να μπορεί να φορά τα ρούχα σου πιο εύκολα.

 

Καλό: Η γυναίκα σου νοίκιασε μια "τσόντα".

Κακό: Η κόρη σου είναι η πρωταγωνίστρια.

 

 

Καλό: Η γυναίκα σου σε βρίσκει στην πόρτα γυμνό.

Κακό: Επιστρέφοντας από το ταξίδι της.

 

Καλό: Η γυναίκα σου είναι πολύ παθιάρα.

Κακό: Με τους γείτονες.

Χειρότερο: Όλης της περιοχής.

[manolog3]

Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:

«Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!».

Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε «θάμνος», ο άλλος «δέντρο», ο παράλλος «πέτρα», ο πιο δίπλα «λίμνη» και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.

«Ωωωωπ, σε τσάκωσα», φωνάζει.

Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον ****** κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.

«Ε, να», εξηγεί. «Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδήχτηκε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια».

«Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;», τον ρωτάνε οι υπόλοιποι.

«Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: “Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι».

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

 

:p :p :p :p

[Johny-B]

Το σκάνε δύο τρελοί από το Δαφνί:

- Πάμε στο γήπεδο να παίξουμε μπάλα;

- Ναι, αλλά πως θα παίξουμε μπάλα, ενώ είμαστε μόνο οι δυό μας;

- Α, είναι απλό. Εγώ θα είμαι στο γήπεδο και θα κάνω τους παίκτες, και εσύ στις εξέδρες και θα κάνεις το κοινό.

Αρχίζουν να παίζουν, και πίνει αυτός που κάνει τους θεατές μία πορτοκαλάδα, και πετά το άδειο μπουκάλι στο κεφάλι του άλλου.

Αρχίζει να φωνάζει εκείνος:

- Καλά, 22 παίκτες στο γήπεδο εμένα, βρήκες να πετύχεις;

- Καλά, και εδώ έχει 20.000 θεατές. Εμένα βρήκες να κατηγορήσεις;

:p

-----------------------------------------

IΑΠΩΝΙΚΕΣ ΙΑΤΡΙΚΕΣ ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΕΣ

 

- Δερματολόγος: Γιαφαγούρα

 

- Ουρολόγος: Γιαταούρα

 

- Παιδίατρος: Γιακλαψούρα

 

- Γαστρεντερολόγος (στομάχι κλπ): Γιακαούρα, Γιαγουργούρα

 

- Γιατρός (γενικά): ΓιαΤηνΚούρα

 

- Χειρουργός: Γιατσεκούρα

 

- Πλαστικός χειρουργός: Γιαφιγούρα

 

- Χειρουργός για λιποαναρρόφηση: Γιαπατσούρα

 

- Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα, Γιαμαγκούρα

 

- Καρδιολόγος (ραγισμένες και πληγωμένες καρδιές): Γιακαψούρα

 

- Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα (Ο συνεργάτης του Οπτικός: Γιαγιαλούρα)

 

- Αποτοξινωτής αλκοολικών: Γιατησούρα

 

- Αποτοξινωτής θεριακλήδων καπνιστών: Γιαταπούρα

 

- Ωτορινολαρυγγολόγος (θεραπεύει τους κουφούς): Γιαβαβούρα

 

- Ψυχίατρος (γράφει σε όλους ηρεμιστικά-υπνωτικά): Γιαμαστούρα

 

- Ψυχολόγος: Γιασκοτούρα

 

- Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα

 

- Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα

 

- Κομπογιαννίτης: Γιαχασούρα

[astronaytis]

ΠΕΡΙΕΡΓΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ

 

 

 

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες:

 

Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός.

 

(Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

 

 

 

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:

 

Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου. (Αγκού;)

 

 

 

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:

 

Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)

 

 

 

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:

 

Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το. (Βασικά καλά που μου τό 'πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

 

 

 

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:

 

Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο - Λερναία Ύδρα)

 

 

 

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):

 

Μην το αναποδογυρίζετε. (Πολύ αργά, την πάτησα! Μήπως νά 'παιρνα και δεύτερο;)

 

 

 

7. Σε υπνωτικό χάπι:

 

Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία... (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς...)

 

 

 

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...)

 

 

 

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:

 

Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις. (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

 

 

 

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:

 

Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς. (Μία λιγότερο ξανθιά βερσιόν: Ανοίχτε την τηλεόραση, φάτε Ξηρό στη μούρη μέχρι να ξηράσετε!)

 

 

 

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:

 

Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες

 

 

 

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:

 

Θυμήσου:Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου!

 

 

 

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):

 

Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο!

 

 

 

14. Σ' ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:

 

Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα!

 

 

 

15.Σ' ένα Γιαπωνέζικο προϊόν για τις αιμορροϊδες:

 

Ξαπλώστε στο κρεβάτι και βάλτε το "όπως-το-λεν" αργά σαν σπαθί στο θηκάρι του. Την ώρα που το βάζετε, για περίπου 5 λεπτά, μείνετε ήσυχοι...

 

(Ουρλιάξτε μετά!)

 

 

 

16. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της Κόκα Κόλας:

 

Ανοιξτε απ' την άλλη μεριά!

 

 

 

17. Σ' ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):

 

Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες... Και, υπόψη, δεν έλεγε "για άλλη χρήση". Το έχω μεταφράσει όπως ήταν "για ΤΗΝ άλλη χρήση")

 

 

 

18. Σ' ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ):

 

Προσοχή. Περιέχει φυστίκια. (Ναι, ε? Ας το καλό! Έλεγα κι εγώ...)

 

 

 

19. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία):

 

Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα... (Σκέφτομαι... ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία?)

 

 

 

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:

 

Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε (Αμα τα φοράει άλλος?)

 

 

 

21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:

 

Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές!

[FBI]

Ένας Κεφαλλονίτης ήθελε να γίνει μάγος και πήγε στην Αφρική, όπως του είπαν, και βρήκε έναν φύλαρχο, για να τον μάθει. Ο Φύλαρχος δέχθηκε μετά χαράς και τον παίρνει και πάνε σε ένα αλώνι, για να του κάνει εκεί τα μαθήματα. Μόλις έφθασαν εκεί* του λέει:

_«Greco, βγάλε παπούτσα τρέχα γκύρω γκύρω και εγκώ σε αγκολουθώ».

_«Εντάξει», λέει ο Κεφαλλονίτης και αρχίζει να κάνει αυτά που του είπε ο μάγος.

Μετά από λίγο λέει πάλι ο φύλαρχος στον Κεφαλλονίτη:

_«Greco, βγκάλε μπουκάμισο». Και βγάζει το πουκάμισο ο κεφαλλονίτης.

Σε λίγο του ξαναλέγει

_«Greco, βγκάλε πανταλόνι». Και βγάζει το πανταλόνι ο Κεφαλλονίτης.

Σε λίγο, όταν είχε γίνει πια κατάκοπος ο κεφαλλονίτης, του λέγει ο αράπης:

_«Greco, βγκάλε σώβρακο.»

Και τότε του λέει ο Κεφαλλονίτης:

_«Για σταμάτα, ρε μάστορα, στο τέλος θα μου πεις να κάτσω και να με απαυτώσεις;»

Και ο φύλαρχος του απαντά «Μάγ(κ)ος είσαι!;»

 

--------------------

 

Η δασκάλα έχει βάλει όλα τα παιδιά να ρωτήσουν τους γονείς τους πως γεννιούνται τα παιδιά, ώστε αύριο να κάνουν συζήτηση επί του θέματος στην βιολογία και ο Τοτός ρωτά την μάνα του:

 

_Ρε μάνα, ξέρεις το και το μας είπε η δασκάλα, πες μου να της πω να πάρω άριστα δέκα.

 

_Ρε δεν με παρατάς εσύ κι αυτή η ξετσίπωτη, του απαντά εκείνη.

 

Πάει στον πατέρας του, του λέει τα ίδια και αυτός του απαντά: Ρε συ, πες της να έρθει η ίδια να με ρωτήσει, να της το δείξω και εμπράκτως. Εσένα τι να σου πω;

 

Απογοητευμένος ο Τοτός πάει και στην γιαγιά και την ρωτά τα ίδια. Αυτή εκείνη την ώρα καθάριζε πατάτες και τσαντισμένη από την ερώτηση πιάνει μια πατάτα και του την πετά στο κεφάλι λέγοντάς: «Να, για να μάθεις».

 

Μετά από αυτό ο Τοτός, όλο χαρά που έμαθε πως γεννώνται τα παιδιά, παίρνει την πατάτα, την βάζει στην τσέπη του και φεύγει.

 

Την άλλη μέρα στο σχολείο η δασκάλα ρωτά τα παιδιά:

 

_Παιδιά, μάθετε πως γεννιούνται τα παιδιά;

 

_Ναι, ναι απαντούν όλα.

 

_Ωραία, λέγε εσύ Κατερίνα.

 

_Να πω εγώ πρώτος; την διακόπτει ο Τοτός.

 

_Όχι, να πει η Κατερίνα.

 

_Τα φέρνει ο πελαργός, κυρία.

 

_Μπράβο Κατερίνα, παίρνεις 9. Εσύ τι λες Κώστα;

 

_Να πω εγώ τώρα; την διακόπτει και πάλι ο Τοτός.

 

_Ε άντε πες Τοτέ.

 

_Να την βγάλω, κυρία (εννοούσε την πατάτα από την τσέπη);

 

_Όχι, όχι μπράβο, Τοτέ, εσύ παίρνεις δέκα! Τον διακόπτει η δασκάλα, ( αυτή νόμιζε ότι θα έβγαζε κάτι άλλο).

[FBI]

Ο Κώστας, ένας ερωτευμένος φαντάρος, μια μέρα, ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του - ας την πούμε Ιωάννα. Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)? Να τι διάβασε:

"Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δύο μας? Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις Γεια Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα Assos και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, μανάδες, γιαγιάδες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

"Αγαπητή Ιωάννα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας"

 

----------

 

A doctor reaches in the paradise.

- From the frond door, orders the Sun Peter. You do not see that writes "entry

the suppliers "?

*

The deputy manager in the employee (after a supposedly joke that said the director):

- you don't laugh?

- And because I laugh? I take syntax next Saturday.

*

The customer, after he ate, asks the account. The account came but was

expansive and it called the householder of*restaurant and to him it says:

- You don't make any handing-over in colleagues?

- Pleasantly. Also are you restaurateur?

- No, I am also an chief!

*

- Why drink so much my friend?

- In order to I drown my troubles.

- And him you still didn't accomplish?

- No, unfortunately, they have learned good swimming!.

*

In a prison the director asks the new prisoner:

- Here where you came, it should a no and work. Which work you know?

- I played violin.

- Beautifully, then here you will saw timbers. :rolleyes:

*

A student write in his brother: I failed also for second time in the examinations. It prepared the dad. The other day his brother him answers:* The dad is ready. Is prepared also it. ;)

*

One cannibal travels with boat. He goes to the dining room of boat and his waiter gives the list of foods. No, I thank, him it answers this. I would prefer me you gave the list of passengers! :blink:

[FBI]

* Aν νιώσεις σαν να σε παίρνει κάποιος αγκαλιά, μην τρομάξεις! Είναι το αγγελάκι που σου έστειλα για να σε προσέχει όταν κοιμάσαι! Να τ'αγαπάς !

* Χθες βράδυ ήρθε ο Θεός στον ύπνο μου και μου είπε ότι έριξε έναν άγγελο στη γη. Μήπως χτύπησες;

* Ο ήλιος ζεσταίνει τη γη η φωτιά τους ανθρώπους και η αγάπη σου εμένα. Αν κοιμάσαι, άσε με να 'ρθω στο όνειρό σου. Αν διασκεδάζεις, άκουσε το τραγούδι και πιες ένα ποτό και για μένα. Αν σου λείπω έστω και λίγο πες το μου να το ξέρω!

* Σαν πέφτει η νύχτα όλα χάνονται, όλα σκοτεινιάζουν κι όμως κάτι μένει ζωντανό! Μια γλυκιά καληνύχτα! Καληνύχτα λοιπόν ναι η σκέψη μου να ζωντανεύει τα όνειρα σου!

* Σε φαντάζομαι να είσαι χωρίς τη δική μου παρουσία όπως είμαι εγώ χωρίς τη δική σου. Όταν δεν είμαστε μαζί... οι καλύτερες ευχές μου είναι ακόμα για σένα. Εύχομαι να μοιραζόμασταν τις περιπέτειές σου θέλοντας να ενώσουμε τις καρδιές μας, έχοντας ανάγκη να βγάλουμε στην επιφάνεια αυτό που κρατάμε ζεστό μέσα μας. Όταν δεν είμαστε μαζί... φαίνεται πως περνώ τον χρόνο μου ευχόμενη ότι είμαστε παρέα!!!

* Μακάρι να είχα τη δύναμη, να έρθω ένα βράδυ, στο όνειρο σου, να σε πιάσω απ' το χέρι και να περπατήσουμε μαζί να ανεβούμε τις σκάλες του ουρανού και να φτάσουμε ψηλά μέχρι τ' αστέρια. Να ανεβούμε πάνω στο πιο λαμπερό και να μας πάει στο φεγγάρι και εκεί όπως θα βλέπουμε τη γη από ψηλά, να σου πω στη χαρίζω!

* Όταν κλείνω τα μάτια σε ονειρεύομαι σε ονειρεύομαι να με κρατάς αγκαλιά να με φιλάς... Να μ' αγαπάς... aλλοτε όταν σου μιλάω πετάω, πετάω στον ουρανό με μοναδικό προορισμό εσένα, σου μιλάω και σου λέω ένα πράγμα αγάπη μου σ' αγαπώ, σ' αγαπώ τρελά αληθινά και πολύ-πολύ βαθιά...

* Σε σκέφτομαι συνέχεια και δε μπορώ να κοιμηθώ...! Σε λατρεύω, σε χρειάζομαι, σε νοιάζομαι, σε αγαπώ...!!! Φιλάκια άπειρα στην πιο τέλεια φατσούλα του κόσμου... Την δικιά σου...!!!

* Στα δυο σου μάτια βρήκα τη λάμψη που πάντα έψαχνα. Στα χείλη σου τη γλύκα που αναζητούσα. Στο πρόσωπό σου την ομορφιά της άνοιξης και την καρδιά που ζητούσα!

* Είσαι λουλούδι που όμοιο δεν ζει, λέγεσαι αγάπη μοναδική, σε ποτίζω με όνειρα, ανθίζεις σε κάθε ανάσα, μυρίζεις σε κάθε λέξη, και ζεις όσο χτυπάει η καρδιά μου... Είσαι το φεγγάρι που φλερτάρουν τ' αστέρια, το δειλινό που ερωτοτροπεί ο ήλιος και το όνειρο που πλάθει το κύμα, καθώς το παίρνει η παλίρροια...

* Λένε πως τα αστέρια είναι οι άγγελοι που χαμογελούν και φωτίζουν τη γη. Όταν τα κοίταξα κατάλαβα ότι κάτι τους λείπει... Κάτι που το έχω εγώ... Εσένα να φωτίζει την καρδιά μου!

* Τη στιγμή που θα έχεις στην καρδιά σου αυτό το εξαιρετικό πράγμα που λέγεται αγάπη, και θα νιώσεις το βάθος, την αγαλλίαση και την έκστασή του θα ανακαλύψεις ότι για σένα ο κόσμος μεταμορφώνεται! Έτσι μεταμορφώθηκε και ο κόσμος μου κοντά σου. Σε λατρεύω, θα σε λατρεύω μια ζωή.

* Μέσα στου ονείρου τα ταξίδια όπου εσύ με οδηγείς τράβα μπροστά σε ακολουθώ και μην φοβάσαι κοντά σου θα 'μαι σα χρειαστείς κάτι να έχεις από εμένα κάτι δικό μου να κρατηθείς

* Πάλι του φιλιού σου να ΄χα μια στιγμή μες τα χείλη σαν αλήθεια ακριβή το παράπονο κεντάει στο γαλανό τραγουδάκι που θα 'ρθώ να σου το πω.

* Για 'μένα είσαι το πιο όμορφο τριαντάφυλλο του κόσμου! ’σε με να γίνω το ύδωρ που θα σε δροσίσει από τη δίψα του έρωτα! Οι ηλιαχτίδες που θα σε ξυπνάνε κάθε πρωί! Το χώμα που θα σε στηρίζει σε όλη σου τη ζωή! ’σε με να σε αγαπήσω για να μπορέσεις να ανθίσεις κι εσύ!!!

* Μωράκι μου κλείσε τα ματάκια σου... άφησε το κορμί και την αθώα σκέψη σου να δοθούν στη μαγεία της νύχτας! Ραντεβού στην πύλη των ονείρων... μην αργήσεις! Καληνύχτα.

* Δειλά να κοιτάζω στο βάθος του δρόμου και να προσμένω τ' ακριβά μάτια σου... Τ' όνομα σου γραμμένο σε μαγικό δαχτυλίδι, ήσουν Ιθάκη και εγώ πάντα στο ταξίδι. Καληνύχτα...

* Από την πρώτη στιγμή που σε είδα σε ερωτεύτηκα, ξέρω ότι αυτό που ξεκινήσαμε δεν θα βγει πουθενά, δεν έχουμε μέλλον, όμως είμαι μαζί σου γιατί σε αγαπάω, γιατί ενώ μπορώ να κρυφτώ από όλο τον κόσμο δεν μπορώ να κρυφτώ από τον ίδιο μου τον εαυτό!

* Καρδούλα μου, όταν μου στέλνεις μήνυμα με κανείς να μοιάζω σαν παγωτό γρανίτα φράουλα έξω απ' το ψυγείο μια καυτή μέρα του Αυγούστου... Πιο απλά... λιώνω!!

* Σε λαχταρούσα από την πρώτη στιγμή που σε είδα. Λαχταρούσα την αγκαλιά σου, τα μαγεμένα σου φιλιά. Εκείνoς ο σταθμός είναι ακόμα χαραγμένoς μέσα στο μυαλό μου. Σε ευχαριστώ για τις στιγμές που μου 'χεις χαρίσει. Σ' αγαπάω πολύ i love you!!

* Θα ήθελα να ήμουν σοκολάτα! Να με έγλυφες, να έλιωνα για σένα! Να άγγιζα τα χείλη, τη γλώσσα, το κορμί σου και με τη γεύση μου να γλυκαίνω τη ζωή σου.

* Ότι ωραίο και αν ζω, όσο όμορφη και να είναι η θέα που αντικρίζω, όσο όμορφοι και να είναι οι ήχοι μιας μουσικής, η αξία τους χάνεται αν δεν είσαι εσύ δίπλα μου, σε λατρεύω!

* Θα φύγω με τη σκέψη μου απάνω σου, θα την αφήσω, να πω πως κάτι ξέχασα και να ξαναγυρίσω

:p