Ανέκδοτα και αστεία!

[manolog3]

Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.

Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".

Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα

[malcolm]

«Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιει.

 

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

 

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος ******ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.

 

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα ******.

 

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν ****** σαν κι εσένα.

 

Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

 

Σαφέστατα αντίο

 

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

 

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

 

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι, αλλά είχα μείνει άφραγκη.

 

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.»

 

:p :lol:

[malcolm]

Αγαπημένη μου,

 

Tο κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι. Κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου λείπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης με αποτέλεσμα τα πράγματα μου να είναι λίγο βρεγμένα.

Ποίος είναι ο Ρόμπιν? Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο προφανώς μέσα στην ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες πάνω σε κάποιο αδέσποτο, ελπίζω να μην σε είδε κανένας φιλόζωος, αλλά και να σε έβλεπε θα σε λυπόταν κι εσένα τέτοιο ζώoν που είσαι.

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα ρούχα της κηπουρικής στην λεκάνη αλλά δεν το βρήκα και σημαντικό όσο ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα cosmopolitan που θεωρούσες βίβλο της γυναίκας.

Οσο για τους δίσκους τους έχω πλέον σε mp3 και δεν είχα σπουδαία συλλογή. Αν θυμηθείς τους είχαμε χρησιμοποιήσει σε πάρτι για σουβέρ.

Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου και ελπίζω να βρεις κι έσυ μια κόπια του video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους φίλους μου που δεν τους ήξερα καν. Βλέπεις ήταν κάτι λιγούρια που θελαν να σε γ****** φθηνά και έτσι σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Συγνώμη που σε σχόλασα χωρίς να σου δώσω τα εργατικά σου αλλά αυτά θα πάνε για τις ζημίες που προκάλεσες. Ετσι κι αλλιώς ένα πλάσμα ξεκωλοπατοφαρδομένο σαν κι εσένα σίγουρα θα βρει την θέση του στα πορνεία της πόλης. Δεν στεναχωριέμαι, αφού υπάρχεις εσύ, τότε υπάρχουν και τα ηλίθια τσουλάκια που αναφέρεις.

 

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που διαβάζω είναι e-mail.

 

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της μονόπολης αλλά το IQ σου δεν κατάλαβε την διαφορά. Δεν ξέρω αν οι αλβανοί πληρώθηκαν σε είδος αλλά εδώ δεν έχει έρθει κανείς εκτός από την αστυνομία που πήρε τα στοιχεία σου.

 

PS 4. Η κα. Μπέλα με κάλεσε στο κινητό και μου είπε ότι έφυγες από το σπίτι μου και ότι επιτέλους θα σταματήσει να αισθάνεται σαν τσατσά *********υ.

 

:lol: :lol: :lol:

[petrosk750iok]

Μια µέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, ßλέπει στον κήπο του, το

σκύλο του νεκρό, µε τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν

σηκωµένα ψηλά όταν πέθανε και αυτός του λέει πως έτσι µπορεί να κατέßει πιο

εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.

Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:

- Μπαµπά, σήµερα η µαµά ήταν σχεδόν νεκρή.

- Δηλαδή;

- Ε, να, ήταν στο δωµάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωµένα µπρος τα πάνω

και φώναζε "Χριστέ µου έρχοµαι...".

Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαµε

χάσει...

 

:lol: :lol: :lol:

[manolog3]

Μια μέρα στον παράδεισο σκάνε μύτη 3 τύποι μαζί και ο Αγ. Πέτρος τους ρωτάει πώς πέθαναν.

- Εγώ, λέει, ο πρώτος, καιρό τώρα υποψιαζόμουν ότι η γυναίκα μου με απατούσε και έτσι μια μέρα πήγα σπίτι πιο νωρίς και την βρήκα γυμνή στο κρεβάτι αλλά όσο και αν έψαξα δεν βρήκα κάποιον, μέχρι που βγήκα στο μπαλκόνι και βρήκα εναν τύπο να κρεμιέται απο τα κάγκελα!

Τον χτύπησα, τον κλώτσησα, μέχρι που πήρα ένα σφυρί και του έσπασα τα δάκτυλα, έπεσε κάτω αλλά σώθηκε από κάτι θάμνους...

Πήρα το ψυγείο και του το πέταξα αλλά έμεινα από την καρδιά μου... Τουλάχιστον τον σκότωσα...!

Ο Αγ. Πέτρος έεχει φρικάρει!

- Εγώ, λέει ο δεύτερος, κάθε μέρα μετά την δουλειά κάνω γυμναστική στο μπαλκόνι του σπιτιού μου... Μια μέρα πάνω στην άσκηση γλίστρησα και έπεσα στο κενό, αλλά ευτυχώς πιάστηκα από τα κάγκελα του 1ου ορόφου... Πέρασε αρκετή ώρα μέχρι να έρθει κάποιος και όταν ήρθε αντί να με σώσει άρχισε να με βαράει μέχρι που έπεσα... Ευτυχώς όμως έπεσα σε κάτι θάμνους και δεν έπαθα τίποτα! Όμως 2 λεπτά μετά ένα ψυγείο έπεσε πάνωμου και με άφησε στον τόπο...!!!

Ο Αγ. Πέτρος έχει μείνει κάγκελο!

Ρωτάει και τον τρίτο....

- Εγώ, λέει ο τριτος, εκεί που πηδούσα την γκόμενα άκουσα κλειδιά στην πόρτα, και χώθηκα σε ένα ψυγείο!!!

[manolog3]

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

 

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

 

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

 

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

 

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!

 

:lol: :lol: :lol:

[manolog3]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία βαριέται και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων".

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε. Τρεις εβδομάδες τώρα την γαμ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

:lol: :lol:

................................................

 

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.

 

Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο παπαγάλος: " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

 

Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.

 

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "

ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

 

Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το".

 

Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μ***κίες και σε έσκισα στα δύο!"

 

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

 

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

 

"ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.!!!!!

Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;"

 

Και ο παπαγάλος:

 

"ΞΕΡΕΙΣ..."

 

:lol: :lol: :lol: ;) ;)

[manolog3]

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα,μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.

Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.

Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τί θέλει.

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......

Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα.Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λεει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....

-Tί γίνεται εδώ, ρωτά....

- 'Aσε φίλε, χάλια του λεει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά....

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε ρε φίλε ......

- Εεεεε ρε φιλε , ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη σπάζουν τα μαστίγια......

 

:lol: :lol: :lol:

[aoratos]

Γιατί οι πόντιοι καρφώνουν το κασετόφωνο στον τοίχο;

 

 

Για να γίνει στέρεο.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ο Γιωρίκας ήθελε να γίνει αστυνομικός, έτσι πήγε στην αστυνομία. Επειδή όμως είχε βγάλει μόνο το δημοτικό, ο διοικητής τον έβαλε στην Aριστοτέλους να παρακολουθεί αυτούς που κάνουν έρωτα στο αμάξι και να τους δίνει κλίση 1000 ΕΥΡΩ. Έτσι, πάει τη πρώτη μέρα σ` ένα αμάξι και τους λέει:

- "Επ! Τι κάνετε εσείς εδώ;"

- "Έρωτα", του απαντάει ο άντρας.

- "Έρωτα! Απαγορεύεται! 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."

Μετά από καμιά ώρα πάει σ΄ένα άλλο αμάξι και ρωτάει ξανά:

- "Επ! τι κάνετε εσείς εδώ;"

- "Έρωτα", του απαντάει.

- "Έρωτα! Απαγορεύεται 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."

Και πετάγεται η γυναίκα και λέει:

- "Aγάπη μου ποιος είναι;"

Και λέει κι ο Γιωρίκας:

- "Α! ώστε δύο είστε πουλάκια μου! 2000 ΕΥΡΩ!"

[aoratos]

Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων. Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει:

Γιωρίκας: "Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο."

Γιατρός: "Και `συ τι του έδωσες;;;"

Γιωρίκας: "Ασπιρίνη."

Γιατρός: "Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Άλλο;"

Γιωρίκας: "Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο."

Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;`

Γιωρίκας: "Depon!"

Γιατρός: "Πωπω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο."

Γιωρίκας: "Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την καύλα της δεν με βλέπει..."

Γιατρός: "Και `συ τι τις έδωσες;;;"

Γιωρίκας: "Κολλύριο!!"

[aoratos]

Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι' αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.

- "Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου."

Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο. Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:

- "Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει."

Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως. Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.

- "Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό."

- "Τι πράγμα εννοείς;"

- "Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα."

- "Και που το παράξενο", τον ρωτάνε από τον ασύρματο.

- "Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει."

[manolog3]

Ρωταει η μαία την ετοιμόγενη:

- Θα είναι και ο πατέρας του παιδιου στη γέννα, αν είναι να πάω να το φονάξω!!!!

Απαντάει η ετοιμόγενη:

- Μπα... όχι, εχει μαλώσει με το σύζυγό μου.

[aoratos]

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.

- "Τι έχεις; Γιατί κλαις;", τον ρωτά η μητέρα του.

- "Με χτύπησε ο δάσκαλος."

- "Και γιατί σε χτύπησε;"

- "Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε ν` απαντήσει."

- "Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;"

- "Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου."

[aoratos]

Kάποτε ένας τρανός Ιάπωνας γκουρού των ηλεκτρονικών υπολογιστών, τελείωσε το μακροχρόνιο project του. Μετά από μανιώδη περισυλλογή στοιχείων από βάσεις δεδομένων σε όλο τον κόσμο, κατασκεύασε έναν υπολογιστή ο οποίος σύμφωνα με τον Ιάπωνα, γνώριζε τα πάντα. Στην πρώτη επίδειξη που έγινε στο Ανόβερο της Γερμανίας, πολύς κόσμος χάζευε το μηχάνημα και έμενε εντυπωσιασμένος αφού μπορούσε να απαντήσει ακόμα και στις πιο ηλίθιες ερωτήσεις. Κάποια στιγμή, περνάει ένας Έλληνας από το stand με τον υπολογιστή, και αφού αντιλαμβάνεται τι συμβαίνει, ζητάει από τον Ιάπωνα να του δώσει την ευκαιρία να κάνει και αυτός μία ερώτηση. Φυσικά ο Ιάπωνας δεν του είπε όχι. Πλησιάζει λοιπόν ο Έλληνας το μικρόφωνο του υπολογιστή, και τον ρωτάει:

- "Που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο πατέρας μου;"

Ο υπολογιστής κάνει κάποιους θορύβους, φορτώνει μερικά εκατομμύρια στοιχεία από την Cache του σκληρού, και σε 7 δευτερόλεπτα απαντάει:

- "Μπζζ.. Ο πατέρας σου βρίσκεται στον Παγασητικό κόλπο και ψαρεύει... Μπζζ..."

Ο Έλληνας τότε γυρνάει στον Ιάπωνα και του λέει:

- "Σκάρτο το μηχάνημά σου φίλε. Ο πατέρας μου έχει πεθάνει εδώ και 3 χρόνια."

- "Δεν είναι δυνατόν", λέει ο Ιάπωνας, "μάλλον δεν διατύπωσες σωστά την ερώτησή σου.. δοκίμασε ξανά.."

Δυσανασχετημένος ο Έλληνας σκέφτεται λίγο και ξαναδοκιμάζει...

- "Πάμε ξανά... που βρίσκεται αυτή τη στιγμή ο άντρας της μητέρας μου;"

Ο υπολογιστής ξαναμπαίνει στη διαδικασία της επεξεργασίας, και απαντάει σχεδόν άμεσα:

- "Μπζζ.. ο άντρας της μητέρας σου έχει πεθάνει εδώ και τρία χρόνια. Ο πατέρας σου εξακολουθεί να ψαρεύει στον Παγασητικό... Μπζζ..."

[RAVER]

Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμα πιο νέα γυναίκα του:

- Πριν με γνωρίσεις,με πόσους άντρες είχες κάνει δεσμό;

Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του πρόσβαλε τη γυναίκα του.

- "Γιατί δε μιλάς;", τη ρωτάει.

- "Μη με διακόπτεις. Μετράω!!!", του απαντά εκείνη. :lol: :lol:

[anle]

Παίζεται ένας πολύ σημαντικός αγώνας ποδοσφαίρου, μεταξύ Ποντίων και

Βραζιλίας.

 

Το σκορ είναι 0-12, ύπερ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη

περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας, δίνει τις

τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι

παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους

ρωτάει:

- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"

Και ένας Πόντιος αμυντικός του απαντάει:

- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα;"

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό γύφτων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα, υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδιά θα τους δώσει ένα σπίτι άμεσα.

 

Γυρίζει τότε ο γύφτος στο τσαντίρι τρέχοντας καταϊδρωμένος κι αγχωμένος ...

- Γυναίκα, γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά !!!

Φωνάζουν τα παιδιά τα μετρούν, τα ξαναμετρούν, 9 τα "παιντιά"...

- ¨Ω ρε γυναίκα τι πάθαμε, θα χάσουμε το σπίτι, τι κάνουμε τώρα;

 

 

Σκέφτονται, ξανασκέφτονται... πετάγεται τότε ο γύφτος χαρούμενος :

- Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει κι ένα παιντί με μιαν άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις...

 

Πηγαίνει στην άκρη του καταυλισμού, το αρπάζει και γυρνάει στο τσαντίρι.

- Γυναίκα, γυναίκα, φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.

Τα μετρούν... 4 τα "παιντιά"...

- Τι γίνανε τ΄άλλα τα παιντιά ρε γυναίκα;

 

 

Κι η γύφτισσα ψύχραιμη και ατάραχη :

- Άαα ... ήρθαν κι οι άλλοι από δίπλα και πήραν τα δικά τους ...

[tsintsIgnis]

50 αναπάντητες ερωτήσεις

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ

κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

6. ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του

Μπάρμπα

Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις

καπνοβιομηχανίες;

8. πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν

πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις

χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη

πίθηκοι;

19. πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο ***** ώστε να αποκτήσει

τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει

μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν

χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση,

στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν

αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το

φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο

'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των

γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κά θοντ αι-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε

σχέση

με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις

φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

49. πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα αρ@ίδ@α μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

[tsintsIgnis]

- Γιατί η μικρή Αννούλα τρέχει γύρω απ'το τραπέζι;

- Διότι έχει το χέρι καρφωμένο στο τραπέζι...

- Και γιατί σταμάτησε;

- Της κάρφωσαν και το άλλο...

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει βιολί;

- Γιατί δεν έχει κάτω γνάθο!

 

- Γιατί η Αννούλα δεν έχει μήτρα;

- Γιατί μπέρδεψε τον δονητή με το μίξερ!

 

- Τι ακούγεται από τον τάφο της Αννούλας;

- Το ραδιόφωνο από την νταλίκα που την χτύπησε!

 

- Τι γραφει στο στηθος της Αννουλας απο χθες το βραδυ;

- VOLVO

 

- Με τι ξεμυαλίστηκε η Αννούλα στο χωρίο;

- Με το δίκανο...

 

- TI tatoo έχει η Αννούλα;

- TEZLA (μάρκα λάστιχων αυτοκινητου)

 

- Τι έχει η Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα κοριτσάκια στην τάξη της;

- @ΡΧΙΔΙ@!!!

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα ρεύεται συνεχώς;

- Γιατί ο μικρός Κωστάκης της έπεσε βαρύς!

 

- Τι δώρο έκανε ο Αγιος Βασίλης στην μικρή Αννούλα για να ξεχάσει το ατύχημα στο οποίο έχασε τα χέρια της;

- Μια μπάλα του μπάσκετ!

 

- Που πήγε η Αννούλα μετα την έκρηξη;

- Παντού!

 

- Πως βρέθηκε η Αννούλα στη Ρόδο;

- Την ξέβρασε το κύμα!

 

- Γιατί η Αννούλα είναι ακόμα παρθένα;

- Γιατί τρέχει πιο γρήγορα απο το θείο της.

 

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να περάσει το δρόμο;

- Γιατί δεν έχει χέρια να σπρώξει το αναπηρικό καροτσάκι.

 

- Γιατί το φέρετρο της Αννούλας έχει υδρατμούς;

- Γιατί την έθαψαν ζωντανή.

 

- Γιατί το φέρετρο της Αννούλας έχει σχήμα σταυρού;

- Επειδή δεν μπόρεσαν να ξεκολλήσουν τον προφυλακτήρα.

 

- Πως έκανε η Αννούλα το ταξίδι της στη Μεσόγειο;

- Πνιγμένη!

 

- Πού ήταν η μικρή Αννούλα όταν έπεσαν οι πύργοι?

- Από κάτω!

 

- Τί έχει η μικρή Αννούλα που δεν το έχουν τα άλλα παιδιά?

- Λευχαιμία

 

- Τί έχουν τα άλλα παιδιά που δεν το έχει η μικρή Αννούλα?

- Μαλλιά λόγω λευχαιμίας

 

- Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;

- Τα αντερα της.

 

- Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;

- Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.

 

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;

- Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.

- Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.

 

- Γιατι η Αννουλα μυριζει;

- Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

 

- Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;

- Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.

 

- Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;

- Γιατι δεν εχει χερια.

 

- Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;

- Ανεκδοτο.

- Λιωμα.

 

- Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;

- Το καρδιογραφημα της.

 

- Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;

- Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.

 

- Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη;

- Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.

 

- Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;

- Με ενεσεις.

 

- Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;

- Που γεννηθηκε.

 

- Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;

- Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.

 

- Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;

- Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.

 

- Τι βλέπει η μικρή Αννούλα που δεν βλέπουν τα άλλα παιδάκια;

- Τα ραδίκια ανάποδα...

 

- Πώς ξεμάτιασε η μικρή Αννούλα τον μικρό Κωστάκη;

- Με ανοιχτήρι...

 

- Πως ξεμάτιασε η μικρή Αννούλα τον μικρό Γιαννάκη;

- Με το τρυπάνι!

 

- Γιατι η Αννούλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;

- Γιατι δεν εχει αυτιά.

 

- Γιατι η Αννούλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;

- Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.

 

- Τι χωρίζει την μικρή Αννουλα με τον μικρό Κωστάκη;

- Ο τάφος του μικρού Τασου.

 

- Γιατί ο τάφος της Αννούλας είναι θολός;

- Γιατί δεν έχει πεθάνει ακόμη

 

- Τι λέει ο μπαμπάς της Αννούλας, στην Αννούλα οταν αυτή γυρίζει σπίτι με τσίγαρα;

- Ε! Και τι χαίρεσαι αφού θα πεθάνεις!

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα ντρέπεται να βγει από το σπίτι;

- Γιατί έχει μουστάκι!!!

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει ποδήλατο;

- Γιατί δεν έχει πόδια...

 

- Τι μας θυμίζει την Αννούλα;

- Το πέμπτο καντήλι δεξιά, με το που βγείς από Λαμία.

 

- Τι ενώνει την Αννούλα και τον Γιωργάκη;

- Ο προφυλακτήρας.

 

- Γιατί η Αννούλα τα βλέπει όλα κόκκινα?

- Γιατί την έχουν θαψει σε κοκκινόχωμα!

 

- Γιατι η μικρή Αννούλα κλαίει;

- Γιατί έχουνε φυτρώσει κρεμμυδια γύρω απο τον τάφο της.

 

- Που πάει η Αννούλα 8 η ώρα το πρωί κάθε μέρα;

- Ν'αλλάξει αίμα.

 

- Τι γλυκό φτιάχνει η μαμά της Αννούλας στα γενεθλιά της;

- Κόλυβα.

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να πάει από το δωμάτιο της στην κουζίνα;

- Γιατί έχουν σκάσει τα λάστιχα από το αναπηρικό καροτσάκι.

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν τρώει πίτσα;

- Γιατί δεν χωράει στον ορό.

 

- Τι κάνει η μαμά της Αννούλας για την Αννούλα που δεν κάνουν οι υπόλοιπες μητέρες για τα παιδιά τους;

- Μνημόσυνο.

 

Αννούλα:

- Μαμά, μαμά, βαρέθηκα να παίζω με τη γιαγιά...

Μαμά:

- Καλά παιδί μου, βάλε τα κόκκαλα στη ντουλάπα.

 

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κοιλιακούς;

- Γιατί χτυπάει στο καπάκι από το φέρετρο...

 

- Τι κοινό έχει η Αννούλα με τον αδελφό της;

- Κοινό δολοφόνο.

 

- Γιατί η Αννούλα φταρνίζεται συνεχώς;

- Γιατί έχει αλλεργία στα θυμαράκια.

 

- Γιατί το πόδι της Αννούλας επιπλέει στη θάλασσα;

- Ρεύτηκε ο καρχαρίας.

 

- Τι κάνει η μικρή Αννούλα με τη σπάτουλα στο δρόμο;

- Προσπαθεί να ξεκολλήσει το Γιωργάκη από την άσφαλτο.

 

- Γιατί η Αννούλα δεν μπορεί να ξεχωρίσει τα γαρύφαλλα από τα τριαντάφυλλα;

- Γιατί όλες οι ρίζες φαίνονται ίδιες κάτω από το έδαφος...

 

- Τι κοινό έχουν ο Κωστάκης και η Αννούλα;

- Γιορτάζουν την ίδια μέρα. Το Ψυχοσάββατο...

 

- Πατερούλη, γιατί μου έφερες δώρο φουσκωτό Αϊ Βασίλη καλοκαιριάτικα;

- Γιατί, Αννούλα μου, δε τη βγάζεις μέχρι τα Χριστούγεννα.

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα σκότωσε τους γονείς της;

- Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.

 

- Τι είπε η μικρή Αννούλα στον δικαστή, κατηγορούμενη για τη δολοφονία των γονιών της;

- Λυπηθείτε με, είμαι ορφανή!

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα προσευχόταν στον καλό Θεούλη να την κάνει μονόφθαλμη;

- Γιατί ήταν τυφλή.

 

- Γιατί η Αννούλα έχει τέσσερις συνοδούς;

- Για να κουβαλάνε το φέρετρό της.

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα καπνίζει ακόμη;

- Επειδή ακόμη δεν έσβησαν τη φωτιά από πάνω της.

 

- Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει με το μικρό Κωστάκη;

- Γιατί βρίσκονται σε διαφορετικό νεκροταφείο.

 

 

Συγγνώμη αν έχουν ξαναμπεί...

[aoratos]

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;

Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"

Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!

Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;

Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.

Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;

Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:

Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου.

[manolog3]

Μια νεκροφόρα τρέχει με χίλια στην εθνική πηγαίνοντας από Θεσσαλονίκη Καβάλα για να θαφτεί ο νεκρός που κουβαλάει. Σε μια απότομη στροφή, το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα ανοίγει και ο νεκρός βρίσκεται στο δρόμο. Ο οδηγός δεν πήρε χαμπάρι τίποτα και συνέχισε να οδηγεί με τέρμα τα μπάσα!!

Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει... Κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:

- Που να τον πάω τώρα τον απρόσεκτο, ας πρόσεχε... και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.

Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει, αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος, λέει:

- Πω, πω, τι έκανα... τώρα τι κάνουμε; Να του δώσω μια να μην έχω και μπελάδες... Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.

Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο που έκανε μια ρομαντική βόλτα με τη φίλη του. Ξαφνικά ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:

- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο!

Τον πάνε που λέτε στο νοσοκομείο και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρούργος και του λέει:

- Πέντε λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, θα τον είχαμε σώσει!!

[manolog3]

5 συμβουλές για... να προσέχετε!

 

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;

- Παντρέψου τον.

 

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;

-Γίνε η γραμματέας του.

 

03. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.

- Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

 

04. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;

- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

 

05. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του ....

... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο

[Villis]

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:

- "Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"

- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες."

Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."

Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:

- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;"

- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."

Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:

- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!"

- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."

Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:

- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!"

- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."

Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.

Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!

- "Ποιός το χέζει το γιατρό...", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"

ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!

[aoratos]

Μια ξανθιά πηγαίνει στο σουβλατζίδικο και ζητά από το σουβλατζή ένα σουβλάκι.

Ο σουβλατζής ρωτάει: "καλαμάκι;"

"Το φτιάχνετε και σε χυμό τώρα;", απαντά η ξανθιά.

[annula]

(Το μαύρο μέρος διαβάστε το αφού έχετε διαβάσει το ανέκδοτο!!)

 

Πηγαίνει ο Τοτός μια μέρα στο σχολείο του και τους λέει η δασκάλα:

Παιδία για αύριο θέλω να σκεφτείτε και να μου πείτε το αγαπημένο σας χρώμα.

Την επόμενη μέρα μαζεύονται όλα τα παιδία στην τάξη έτοιμα να πουν το χρώμα τους. Λέει η δασκάλα:

Λοιπόν Ελένη.. ποιο είναι το αγαπημένο σου χρώμα;

Ελένη: Το λοδ κυλία!

Δασκάλα: Μπράβο Ελένη! Εσένα Κωσταντίνα;

Κωσταντίνα: Το πορτοκαλί!

Δασκάλα: Μπράβο και σε εσένα Κωσταντίνα! Εσένα Τοτέ; Ποιο χρώμα προτιμάς;

Τοτός: Εεεε... κυρία ντρέπομαι να σας το πω στο αφτί;

Δασκάλα: Άντε έλα.

Τοτός(ψιθυριστά): Κυρία μου αρέσει το κόκκινο...

Δασκάλα: ΤΙΙΙΙΙ;;; ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ;;;

Αρχίζει η δασκάλα να τον δέρνει, να τον κλοτσάει... Σηκώνονται όλα τα παιδιά τρομαγμένα.

Παιδιά: ΚΥΡΙΑ; Μα... γιατί τον βαράτε;;

Δασκάλα: ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΤΟΥ ΧΡΩΜΑ ΕΙΝΑΙ... ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!!

Παιδία: ΤΙ!;! Το κόκκινο;!;

Τον σπάνε όλοι στο ξύλο. Τελικά ο Τοτός καταφέρνει και ξεφεύγει και πηγαίνει σπίτι του. Μόλις τον βλέπει η μητέρα του έτσι.. τρομαγμένη τον ρωτάει:

Μητέρα: Τοτέ;; Τι σου συμβαίνει παιδί μου;;

Τοτός: Μαμά άστα.. μόλις λέω ότι μου αρέσει το κόκκινο..

Μαμά: ΤΙ; Το ΚΟΚΚΙΝΟ;;;

Το ακούει και ο πατέρας και η αδερφή του, έρχονται όλοι τον σπάνε στο ξύλο.. Τελίκα ο Τοτός με μελανιές στα πόδια, στα χέρια καταφέρνει και ξεφεύγει.

Τον βλέπει ένας γείτονας και τον ρωτάει: Παιδί μου; Τι σου συμβαίνει;

Τοτός: Κύριε έχω πέσει σε χώρα τρελών! Μόλις τους λεω ότι μου αρέσει το κόκκινο έρχονται όλοι και....

Γείτονας: ΤΙΙΙΙΙ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!!;; ΓΕΙΤΟΝΕΣ! ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΕΣ! ΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΤΟΥ ΧΡΩΜΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!

Πέφτουν όλοι πάνω στον Τοτό και αρχίζουν να τον βαράνε. Ξεφεύγει ο Τοτός πηγαίνει σε ένα αεροδρόμιο τον βλέπει η αεροσυνοδός και τρομάζει: Παιδί μου! Τι έπαθες;;

Τοτός: Είναι κακό που το αγαπημένο μου χρώμα είναι το κόκκινο;

Γυρνάνε οι επιβάτες τον κοιτάζουν.. η αεροσυνοδός ουρλιάζει: ΑΑΑΑΑΑ! ΝΙΚΟ!! ΚΩΣΤΑ!! ΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΤΟΥ ΧΡΩΜΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!!

Πέφτουν όλοι επάνω του, μπουνιές, κλοτσιές... πέφτει το αεροπλάνο και ζει μόνο ο Τοτός. Τον βλέπουν ιθαγενείς και τον ρωτάνε: Παιδί μου! Τι σου συμβαίνει;

Τοτός: Πριν απο λίγο ήμουν σε μια χώρα που μόλις τους έλεγα ότι το αγαπημένο μου χρώμα είναι το κόκκινο.....

Ιθαγενείς: ΤΙΙΙ!! ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ!;;

Τρέχει ο Τοτός να ξεφύγει και βρίσκει μπροστά του μια ferrari. Την παίρνει και φεύγει. Οι άλλοι βρίσκουν μια Porsche. Τρέχει ο Τοτός... τρέχουν και οι άλλοι και ξαφνικά... ένας γκρεμός. Πατάει φρένο ο Τοτός και σώζεται ένω οι αλλοί παρότι πάτησαν φρένο πέφτουν στον γκρεμό. Η υπόθεση της ιστορίας;

Η ferrari έχει καλύτερα φρένα από την porsche

 

Σας κούρασα; :p :lol:

[pastelios]

giati den bgazei tipota?