Ανέκδοτα και αστεία!

[seeker]

- Με ποιόν τρόπο δε φθείρονται τα ρούχα;

- Όταν δεν τα φοράμε.

 

- Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια και δεν είναι γάτα;

- Ο γάτος.

 

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι μια έγκυο γυναίκα;

- Kinder-έκπληξη!

 

 

-----------------

 

 

Ήταν τέσερα άτομα σε ένα αυτοκίνητο... Έπαθαν ατύχημα και οι τρεις από τους τέσσερις πέθαναν ακαριαία. Το τέταρτο άτομο πέθανε μετά από δύο μέρες στο νοσοκομείο και πήγε στον Άγιο Πέτρο και τον ρωτάει:

- "Άγιε Πέτρε για που είμαι εγώ για κόλαση ή για παράδεισο;"

Κοιτάει τα βιβλία του και λέει:

- "Για παράδεισο είσαι τέκνο μου."

Και την ώρα που πάει να μπει μέσα, γυρνάει ο Άγιος Πέτρος και του λέει:

- "Πρόσεξε όμως μην πατήσεις την πράσινη φούσκα."

- "Γιατί;"

- "Θα δεις."

Μπαίνει λοιπόν μέσα και βλέπει τον πρώτο από τους τρεις φίλους του, με μια γριά εκατό χρονών χωρίς δόντια να τον πασπατεύει.

- "Τι έγινε;" τον ρωτάει.

- "Άστα ρε φίλε πάτησα την πράσινη φούσκα."

Λίγο παρακάτω βρίσκει τον άλλον με με μια γριά 200 χρονών με καμπούρα χωρίς μαλλιά, κουτσή με ένα μάτι και γεμάτη κρεατοελιές να τον πασπατεύει.

- "Τι έγινε;" τον ρωτάει.

- "Άστα ρε φίλε πάτησα την πράσινη φούσκα...!"

Προχωράει παρακάτω και βρίσκει τον τρίτο με μια ξανθιά γκόμενα να τον πασπατεύει...!

- "Ώπα τι γίνετε εδώ;" ρωτάει.

Τοτε πετάγετε η γκόμενα και λέει:

- "Άστα ρε φίλε, που να στα λέω... Πάτησα την πράσινη φούσκα."

 

 

--------------------

 

 

- Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

- Fast-food!

 

- Γιατί οι δύτες πέφτουν στο νερό με την πλάτη;

- Γιατί αλλιώς θα πέσουν μέσα στη βάρκα.

 

- Ποια γλώσσα έχει κόκαλα;

- Το ψάρι.

[seeker]

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:

- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;"

- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"

- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."

Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:

- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"

- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!"

Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:

- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"

- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!"

Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!

- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.

- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

[seeker]

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι.

Νέος διοικητής: "Σκοπιά στο παγκάκι;"

Παλαιός διοικητής: "Ναι σκοπιά στο παγκάκι."

Νέος διοικητής: "Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός." Παλαιός διοικητής: "Το παγκάκι."

Νέος διοικητής: "Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει."

Παλαιός διοικητής: "Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω."

Νέος διοικητής: "Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Που είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;"

Παλαιός διοικητής: "Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου."

Νέος διοικητής: "Ωραία, θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω."

Παίρνει τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: "Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε."

Κεπικάριος: "Μισό λεπτό παρακαλώ."

Αντισυνταγματάρχης: "Ορίστε."

Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο."

Αντισυνταγματάρχης: "Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα."

Νέος διοικητής: "Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι."

Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."

Νέος διοικητής: "θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι."

Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως."

Νέος διοικητής: "Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά."

Αντισυνταγματάρχης: "Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα."

Νέος διοικητής: "Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;"

Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως. Είναι βέβαια συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπός. Είμαι σίγουρος πως θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνο του."

Παίρνει τον συνταγματάρχη στο τηλέφωνο.

Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος

διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια."

Συνταγματάρχης: "Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε."

Νέος διοικητής: "Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι."

Συνταγματάρχης: "Κατάλαβα, θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση."

Νέος διοικητής: "Και γιατί δεν την καταργήσατε;"

Συνταγματάρχης: "Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να την στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο ταξίαρχος, να τη στείλει στο στρατηγό, να την εγκρίνει ο στρατηγός, να έρθει να επιθεωρήσει ο στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε."

Νέος διοικητής: "Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;"

Συνταγματάρχης: "Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα' ναι καμιά ενενηνταριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για

τις αναμνήσεις του από το στρατό."

Πάει και βρίσκει τον παππού.

Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας στρατηγέ."

Στρατηγός: "Καλημέρα."

Νέος διοικητής: "Ξέρετε είμαι ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου."

Στρατηγός: "Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια.

Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο στρατηγός κι έδωσε δέκα μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία."

Νέος διοικητής: "Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;"

Στρατηγός: "Τιιιιιιιιιιιιιιι!! ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι;"

[seeker]

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:

- "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας.

- "Ποια νέα;"

- "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!"

- "Σοβαρά; Μα καλά πως;"

- "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..."

- "Πως δεν την ξέρω..."

- "Δυστηχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..."

- "Τι εννοείς;"

- "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα..."

 

 

--------------

 

 

Ο Χάρος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα σπίτι για να πάρει ένα υποψήφιο. Πηγαίνει στη διεύθηνση που έχει μπαίνει στο σπίτι και ανοίγει την πρώτη πόρτα, εκεί βλέπει ένα μωρό να κοιμάται, συνεχίζει ανοίγει την δεύτερη πόρτα και βλέπει ένα γέρο ογδόντα ετών, μόλις τον βλέπει ο γέρος ταράχτηκε και αρχίζει να τον παρακαλάει για να του χαρίσει την ζωή. Ο χάρος ασυγκίνητος του λέει:

- "Αύριο να ετοιμαστείς γιατί θα έρθω να σε πάρω".

Ο γέρος τρελάθηκε από το φόβο του και αρχίζει να σκέφτεται πως θα τη γλυτώσει, πηγαίνει στο δωμάτιο του παιδιού φοράει τα ρούχα του και ένα μπεϊμπιλίνο παίρνει το μπιμπερό, πηγαίνει το μωρό στο δικό του δωμάτιο και κοιμάται μέσα στην κούνια. Την άλλη μέρα έρχεται ο Χάρος ανοίγει την πόρτα του γέρου και βλέπει το μωρό, την ξανακλείνει και πηγαίνει στο δωμάτιο που ήταν ο γέρος και τον ρωτάει:

- "Τι κάνεις εκεί;" και ο γέρος απαντά:

- "Μαμ".

Τότε του λέει ο Χάρος:

- "Άντε κάνε μαμ γρήγορα γιατί θα πάμε άτα".

 

 

-----------------

 

 

Μια ξανθιά είχε τρακάρει με το αυτοκίνιτο του άντρα της! Πήγε σε ένα συνεργείο τρομοκρατημένη και λέει στον μηχανικό:

- "Ετοίμασε γρήγορα το αυτοκίνητο γιατί θα με σκοτώσει ο άντρας μου!"

- "Δεν μπορώ είναι μεγάλη η ζημιά! Πήγαινε στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου και φύσα από εκεί."

Η ξανθιά άρχισε να φυσάει! Σε λίγο περνάει μια άλλη ξανθιά κα της λέει:

- "Τι κάνεις εκεί;"

- "Δεν βλέπεις φυσάω για να γεμίσει με αέρα να επιδιορθωθεί και να φύγω!"

Και της απαντάει η άλλη ξανθιά:

- "Hello, είναι ανοιχτά τα παράθυρα!"

 

 

-----------------

 

 

Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά:

- "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;"

Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας:

- "Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε γι` αυτό."

Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση.

- "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;"

Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά:

- "Η κόρη του ματιού."

- "Μπράβο Γιωργάκη", απαντά η δασκάλα. "Όσο για `σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλη απογοήτευση..."

 

 

--------------------

 

 

Τέσσερις συνάδελφοι από τη φιλοσοφική σχολή ενός πανεπιστημίου πήγαν να παίξουν γκολφ. Στο πρώτο πασσαλάκι του γκολφ, βρήκαν τέσσερις ψυχολόγους που ήταν έτοιμοι να χτυπήσουν τη μπάλα για να ξεκινήσει το παιχνίδι.

Ο ένας από τους φιλοσόφους είπε στ` αστεία,

- "Παιδιά, φαντάζομαι τι δύσκολο που είναι να παίζετε γκολφ και να ψυχολογείτε ταυτόχρονα ο ένας τις βολές του άλλου!"

Κι ο ένας ψυχολόγος απάντησε:

- "Τουλάχιστον δεν συζητάμε αν υπάρχει στ` αλήθεια η μπάλα, ή όχι!"

[seeker]

Την ώρα που ο σύζυγος εργαζόταν στο γραφείο του, του τηλεφωνεί η ξανθιά γυναίκα του.

- "Γιώργο," του λέει σπαράζοντας στο κλάμα, "είμαι πολύ δυστυχισμένη!"

- "Γιατί, αγάπη μου, πες μου τι σε βασανίζει;"

- "Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ με έναν κόκορα πάνω σε ένα κουτί εδώ και τρεις ώρες και ακόμα δεν τα έχω καταφέρει!"

- "Εντάξει, άστο για την ώρα και όταν έρθω στο σπίτι θα το προσπαθήσουμε μαζί."

Μετά από 5 ώρες...

- "Έλα, αγάπη μου, που είναι το δύσκολο παζλ για το οποίο πριν έκλαιγες; Αααα... Εντάξει, μην κάνεις έτσι. Θα βάλουμε τα κορν φλέικς πίσω στο κουτί τους και δεν θα το πούμε σε κανένα, έτσι;"

 

 

--------------------------

 

 

Κάποιος μπήκε σε ένα ζαχαροπλαστείο και παράγγειλε να του φτιάξουν μια τούρτα.

- "Θέλω μια τούρτα γενεθλίων,” είπε, “με φρούτα και πολλά στολίσματα. Και να γράψετε επάνω `Χρόνια πολλά`. Πότε θα είναι έτοιμη;"

- "Μπορώ να σας τη φτιάξω σε μισή ώρα, κύριε," είπε ο ζαχαροπλάστης.

Γύρισε ο πελάτης μετά από μισή ώρα και η τούρτα ήταν έτοιμη. Την κοίταξε προσεκτικά πολλή ώρα, έκανε ένα βήμα πίσω για να την εξετάσει καλύτερα, κι έπειτα είπε:

- "Κοιτάξτε, ήθελα να έχει πιο πολλά στολίσματα. Με πολλά χρώματα και με ζαχαρωτά. Και σας παρακαλώ εδώ, αντί για `Χρόνια πολλά`, γράψτε `Κάθε ευτυχία`.”

- "Εντάξει," είπε ο ζαχαροπλάστης, κάπως απογοητευμένος.

"Γυρίστε σε μισή ώρα και θα την έχω έτοιμη.”

Μετά από μισή ώρα ξαναγύρισε ο πελάτης. Η τούρτα ήταν έτοιμη και την εξέτασε πάλι πολύ προσεκτικά. Στάθηκε και σκέφτηκε λιγάκι, έπειτα είπε:

- "Μήπως Θα μπορούσατε να μου κάνετε μια χάρη; Βάλτε και αλλά λουλούδια και σαντιγί στην τούρτα, και ίσως θα μπορούσατε να γράψετε πιο πολλά λόγια επάνω, όπως ας πούμε `Κάθε ευτυχία με πολλή αγάπη για τα γενέθλια σου!` Μήπως θα μπορούσατε να την φτιάξετε έτσι;”

Ο ζαχαροπλάστης λίγο ενοχλημένος συμφώνησε κι έκανε όλες τις αλλαγές. Αργότερα, επέστρεψε πάλι ο πελάτης, εξέτασε πολύ καλά την τούρτα και αναφώνησε:

- "Α! ναι! Τώρα είναι θαυμάσια!”

- "Να σας την τυλίξω, κύριε;" ρώτησε με ανακούφιση ο ζαχαροπλάστης.

- "Όχι, ευχαριστώ, δεν χρειάζεται. Θα την φάω εδώ."

 

 

----------------------

 

 

Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν

σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα

η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή:

- "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει."

Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια.

Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να το κάνει με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα.

Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή:

- "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά."

- "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."

[seeker]

Σε μια καφετέρια κάθονται ένας Άγγλος, ένας κινέζος, ένας Σκωτσέζος, και ένας μπατίρης Έλληνας. Πως θα αντιδράσουν όλοι αυτοί, όταν μια μύγα πέσει στον καφέ τους; Ο Άγγλος Θα σταματήσει να πίνει και εκνευρισμένος θα ζητήσει τον λογαριασμό, ενώ δε θα ξαναπατήσει εκεί διαβάλλοντας την καφετέρια στους φίλους του.

Ο Κινέζος θα παρατήσει τον καφέ και θα φάει τη μύγα. Ο Σκωτσέζος θα αρπάξει τη μύγα και θα τη ζουλάει μέχρι να φτύσει όλον τον καφέ που του ήπιε. Ο Έλληνας θα βάλει τη μύγα στο τασάκι και θα συνεχίσει ανενόχλητος να πίνει τον καφέ του.

 

 

----------------------

 

 

Βρίσκονται σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Εκεί που οδηγούσαν στην Εγνατία οδό, σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου και καταφέρνουν να το παρκάρουν σε έναν παράδρομο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- "Ρε παιδιά, ξέρω τι φταίει," λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων. "Η μηχανή έσβησε γιατί πολύ απλά μείναμε από βενζίνη."

- "Σώπα ρε μεγάλε, που θα μας πεις ότι ξέρεις τι φταίει," πετάγεται ο ηλεκτρολόγος. "Το αυτοκίνητο μας άφησε γιατί δεν λειτουργούν σωστά τα ηλεκτρονικά συστήματα του."

Και ο προγραμματιστής:

- "Εγώ ρε παιδιά λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε."

 

 

-----------------------

 

 

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:

- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."

Και ο τεχνικός της λέει:

- "Πάτα το CL κουμπί."

Και απαντάει η ξανθιά:

- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!"

 

 

------------------------

 

 

Πάει μια φορά ο Μήτσος στο γιατρό του και του λέει:

- "Γιατρέ μου θέλω να αδυνατίσω, τι μου προτείνεις να κάνω;"

Γιατρός: "Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ."

Μήτσος: "Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;"

Γιατρός: "Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να π**άς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα."

Μήτσος: "Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!"

 

 

-------------------------

 

 

Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική τρία μαυράκια τα οποία ανταφωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα! Λέει το πρώτο:

- "Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε για αυτό;"

Απαντάει το δεύτερο:

- "Αυτό δεν είναι τίποτα!! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!"

Τελευταίο, λέει το τρίτο:

- "Μάγκες λυπάμαι αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!"

[seeker]

- Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;

- Της λες πως σε άφησε έγκυο!

 

- Γιατί οι μελαχροινές είναι συνέχεια σε δίαιτα;

- Γιατί αλλιώς δεν θα τις πρόσεχε κανένας!

 

- Τι κοινό έχουν μια ξανθιά και οι δημόσιες τουαλέτες;

- Είναι και οι δύο για δημόσια χρήση.

 

 

---------------------

 

 

Ήταν μια φορά δύο φίλοι που κάνανε πατινάζ σε μια παγωμένη λίμνη. Κάποια στιγμή σπάει ο πάγος και πέφτει ο ένας μέσα, τότε τρέχει ο άλλος με κίνδυνο της ζωής του να τον σώσει. Τελικά τα κατάφερε και όλοι τον χειροκρότησαν. Τότε τον πλησιάζει ένας γέρος και του λέει:

- "Συγχαρητήρια πως μπόρεσες και έβαλες σε τόσο μεγάλο κίνδυνο τη ζωή σου για να σώσεις τον φίλο σου;"

Kαι εκείνος απαντάει:

- "Δεν είναι αυτό αλλά τα παγοπέδιλα που φοράει είναι δικά μου!!"

 

 

---------------------

 

 

- Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μίας ξανθιάς;

- Της τηλεφωνούμε την ώρα που σιδερώνει!!!

 

Ήταν δύο ξανθιές και λέει η μια:

- "Καλέ, χθες εγκλωβίστηκα στο ασανσέρ!!! Τι τρομάρα κι αυτή!!!"

- "Άσε! Κι εγώ στις κυλιώμενες σκάλες!!!"

 

Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπειναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας:

- "Μηχανή ήταν αυτό;"

Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος:

- "Έτσι νομίζω."

Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος:

- "Μα**κες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!"

 

 

------------------------

 

 

Δύο φίλοι πρέπει να πάνε ένα πιάνο στον τριακοστό όροφο ενός ουρανοξύστη, επειδή το πιάνο δεν το χωρούσε το ανσανσέρ αναγκάστηκαν να το πάνε με τα πόδια. Ο ένας απ` τους δύο φίλους λέει:

- "Ε, φίλε! Να σου πω ένα δυσάρεστο νέο κι ένα ευχάριστο;"

- "Ναι," λέει ο άλλος.

- "Από ποιο να αρχίσω;"

- "Απ` το ευχάριστο."

- "Το ευχάριστο είναι ότι φτάσαμε."

- "Και το δυσάρεστο;"

- "Βρισκόμαστε σε λάθος ουρανοξύστη!"

 

 

-------------------------

 

 

Ένας ταξιτζής έψαχνε για πελάτη. Ξαφνικά βλέπει έναν και πηγαίνει εκεί δίπλα. Ο ξένος του λέει:

- "Μήπως μπορείς να με πας μέχρι το Τζάνειο νοσοκομείο να δω την αδερφή μου;"

Βεβαίως απαντάει ο ταξιτζής. Στο δρόμο ο πελάτης είδε ένα περίπτερο και ήθελε να σταματήσει για να αγοράσει τσιγάρα και χτυπάει τον ώμο του ταξιτζή. Ξαφνικά αυτός χάνει τον έλεγχο του αμαξιού και το τρακάρει, και λέει ο πελάτης:

- "Σιγά ρε φίλε εγώ ήθελα να σου πω να σταματήσεις στο περίπτερο να πάρω τσιγάρο."

Και απαντάει ο ταξιτζής:

- "Συγνώμη κύριε αλλά μέχρι χθες το βράδυ ήμουν οδηγός νεκροφόρας."

[seeker]

Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. Αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στόπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει:

- "Τι θέλεις φίλε;"

- "Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;"

- "Εντάξει, μπες μέσα."

Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάϊδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξε το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλο:

- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."

Και σκότωσε τον γαϊδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλο:

- "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό."

Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γκραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και αιμόφυρτος. Τον πλησίασε και του είπε:

- "Είσαι καλά;"

- "Μια χαρά είμαι, μια γκραντζουνιά είναι μόνο!"

 

 

-----------------------

 

 

Ήταν μια φορά ένας γύφτος και καθόταν μόνος σε ένα μπαρ πίνοντας ένα ποτό, ξαφνικά μπαίνει μέσα στο μπαρ ένας Κινέζος πηγαίνει από πίσω του και αφού του έκανε μια λαβή καράτε τον έριξε κάτω αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν και του λέει:

- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση κον φου." Την επόμενη μέρα ο γύφτος καθόταν στο ίδιο μπαρ στην ίδια θέση. Μπαίνει ξαφνικά ο Κινέζος και χωρίς να γίνει αντιληπτός από κανέναν του κάνει μια λαβή καράτε και τον αφήνει αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο Κινέζος και του λέει:

- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση ζίου τσίτσου."

Αυτό γινόταν για πολλές ημέρες λέγοντας κάθε μέρα ο Κινέζος ότι κάνει και μια διαφορετική λαβή. Μια μέρα λοιπόν πήγε ο Κινέζος και ο γύφτος δεν ήταν εκεί. Κάθησε λοιπόν ο Κινέζος και έπινε ένα ποτό. Μπαίνει σε κάποια φάση μέσα ο γύφτος και χτυπώντας τον Κινέζο με κάτι πολύ βαρύ τον άφησε αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο γύφτος και του λέει:

- "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν προφυλαχτήρα από ντάτσουν."

 

 

---------------------

 

 

Ο πατέρας στο γιο του:

- "Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!"

- "Όχι,ευχαριστώ μπαμπά."

- "Μα καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;"

- "Μπα,όχι! Το `χω κόψει δυο χρόνια τώρα."

 

 

----------------------

 

 

Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:

Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!" αλλά ο οδηγός δεν σταματά. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει.

Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα." Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:

Οδηγός: "Πάτα το κουμπί." Και η ξανθιά πατώντας το.

Ξανθιά: "Τώρα μ` ακούς!!!"

 

 

----------------------

 

 

Ο ασθενής πρόκειται να κάνει εγχείρηση και έχει αγωνία. Η νοσοκόμα προσπαθεί να τον καθησυχάσει:

- "Μη φοβάσται δε θα πονέσετε καθόλου..."

- "Ξέρετε δεν έχω ξανακάνει εγχείρηση γι` αυτό φοβάμαι..."

- "Ηρεμήστε, δεν είναι τίποτα. Εξάλλου για όλους υπάρχει πρώτη. Να, για παράδειγμα, ούτε κι ο γιατρός έχει ξανακάνει εγχείριση..."

[seeker]

Πάει ένας νεαρός σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάει τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε."

Πάει την άλλη μέρα ο νεαρός και ρωτάει ξανά τον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε."

Αυτό συνεχιζόταν για 15 ημέρες.

Την άλλη μέρα λέει ο υπάλληλος από μέσα του:

- "Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο."

Την άλλη μέρα πάει ο ίδιο νεαρός στο παγωτατζίδικο και λέει στον υπάλληλο:

- "Παγωτό καρότο έχετε;"

- "Ναι, έχουμε.", απαντάει ο υπάλληλος.

- "Αηδία δεν είναι;"

 

 

-------------------

 

 

Ήταν μια κυρία που τον Κολοκοτρώνη τον έλεγε Κοτρώνη. Αύτη η κυρία έκανε ένα πάρτυ και κάλεσε τον Κολοκοτρώνη. Πάει εκεί και του λέει αυτή η γυναίκα:

- "Περάστε κύριε Κοτρώνη."

Περνάει ο Κολοκοτρώνης και του λέει αυτή η γυναίκα:

- "Καθήστε κύριε Κοτρώνη."

Όμως ο Κολοκοτρώνης δεν καθόταν.

- "Μα γιατί δεν κάθεστε κύριε Κοτρώνη;" και τότε λέει ο Κολοκοτρώνης:

- "Μα πως να κάτσω κυρία αφού μου κόψατε τον κώλο;"

 

 

--------------------

 

 

Περπατούσε ένας κεκές στο δρόμο με τον φίλο του, κάποια στιγμή γυρίζει και του λέει:

- "Ππππω πω!φφφφίλε,κκκκοίτα μια γγγγγγκομενάρα!!!"

Φίλος: "Πια γκόμενα;"

- "Ττττττώρα πππππέρασε..."

Πάλι λέει ο κεκές στον φίλο του:

- "φφφφφίλε κκκκκκκοίτα μμμία ααααμαξάρα!!!"

Φίλος: "Πιο αμάξι;"

- "Ττττττώρα έέέφυγε..."

Πάλι ο κεκές στον φίλο του:

- "Φφφφφίλε κκκκοίτα μμμμια κκκκουράδα!!!"

Φίλος: "Που είναι;"

- "Ττττττώρα τττην ππππππάτησες!!!"

 

 

---------------------

 

 

Δύο ψάχνουν τις γυναίκες τους σε ένα εμπορικό κέντρο.

- "Ρε φιλαράκο," λέει ο ένας, "σε βλέπω τόση ώρα να ψάχνεις. Μήπως έχασες κάτι, γιατί εγώ έχασα τη γυναίκα μου."

- "Ασε ρε φίλε," λέει ο άλλος, "κι εγώ την έχασα. Τι σύμπτωση!" Και πάλι ο πρώτος:

- "Για κάνε μια περιγραφή μήπως την πήρε το μάτι μου;"

- "Να είναι 1.80,ξανθιά, με κάτι βυζάρες, μια κωλάρα, σαρκώδη κόκκινα χείλη,κάτι ποδάρες... Η δική σου;"

Κι απαντά ο άλλος:

- "Ρε άσ` τη δική μου και πάμε να βρούμε τη δική σου τώρα!!!"

[seeker]

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει απΌ τα διόδια και του λένε:

- "Συγχαρητήρια κύριε,είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ." Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:

- "Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα..."

Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:

- "Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει." Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:

- "Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..."

 

 

-------------------------

 

 

Ήταν κάποτε δύο γύφτοι που καθόντουσαν σε ένα παγκάκι, σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλον:

- "Ρε είδες ποτέ σου τον ευατό σου στον καθρέφτη για να δεις πόσο βρώμικος είσαι;" και απαντάει ο άλλος:

- "Γιατί εσύ του λέει τον είδες για να δεις πόσο βρώμικος είσαι;

Είσαι πολύ πιο βρώμικος από εμένα" και ο άλλος απαντάει:

- "Ναι, αλλά εγώ είμαι και πέντε χρόνια μεγαλύτερος."

 

 

-------------------------

 

 

- Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το νούμερο 33;

- Γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να γράψουν πρώτο!

 

- Τι Κάνουν 1001 ΞΑΝΘΙΕΣ Στη Σαχάρα;

- Σκουπίζουν.

 

- Τι περιμένουν οι ξανθιές στον πάτο της θάλασσας;

- Τον Leonardo di caprio.

[seeker]

Λέει ο Βαγγέλης στο φίλο του το Γιώργο:

- "Είναι απίθανο το πόσο μοιάζεις στην γυναίκα μου."

- "Αστειεύεσαι ασφαλώς!"

- "Καθόλου, αν βγάλεις τα μουστάκια είσαι ολόιδιος."

- "Μα, δεν έχω μουστάκια!"

- "Εσύ δεν έχεις, αλλά έχει η γυναίκα μου."

 

 

--------------------

 

 

Πήγε ένας εφοριακός σ` ένα βοσκό και του είπε:

- "Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις θα μου δώσεις ένα μια που έρχονται γιορτές;"

- "Ναι," λέει ο βοσκός.

- "200," του απαντάει ο εφοριακός.

- "Σωστά," λέει ο βοσκός. "Πάρε ένα πρόβατο όπως συμφωνήσαμε."

Παίρνει ο εφοριακός το μερίδιό του και πάει να φεύγει.

- "Στάσου, αν σου πω κι εγώ τι δουλειά κάνεις θα μου δώσεις πίσω αυτό που πήρες;" αποκρίνεται ο βοσκός.

- "Ναι," λέει ο εφοριακός

- "Είσαι εφοριακός," του απαντάει ο βοσκός.

- "Ναι, που το κατάλαβες;"

- "Πρώτον γιατί ήρθες απρόσκλητος, δεύτερον γιατί μου είπες κάτι που ήδη ξέρω και τρίτον άσε κάτω το σκύλο ρε ηλίθιε!"

 

 

--------------------

 

 

Δύο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι. Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει. Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε:

- "Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;"

Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει:

- "Βρίσκεστε στη μέση ενός λιβαδιού."

Οι φίλοι τον ευχαριστούν και φεύγουν. Όταν απομακρύνονται κάπως λέει ο ένας στον άλλο:

- "Αυτός ήταν μαθηματικός!".

- "Πού το κατάλαβες;" ρωτάει ο άλλος.

- "Πρώτον σκέφτηκε πριν απαντήσει και δεύτερον έδωσε μια σωστή απάντηση με ακρίβεια, που όμως δε μας χρησιμεύει σε τίποτα!"

[seeker]

Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι ερήμου για να πάει από μια πόλη σε μια άλλη. Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν καπνοί από το καπώ του αυτοκινήτου. Σταματάει, ανοίγει το καπώ και βλέπει ότι πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει κάτι, αλλά τίποτα... Τον πιάνει απελπισία, αφού βρίσκεται στη μέση του πουθενά και δε μπορεί να ζητήσει βοήθεια και κάθεται δίπλα στο τζιπ ανάβοντας ένα τσιγάρο. Εκεί που καπνίζει, βλέπει από μακριά μια άσπρη φιγούρα να έρχεται προς το μέρος του. Δεν δίνει σημασία... Μετά από λίγο βλέπει ότι αυτή η φιγούρα είναι ένα άσπρο άλογο που ερχόταν καλπάζοντας προς το μέρος του. Τρελάθηκε! Ένα άλογο στη μέση της ερήμου! Μάλλον θα τον πείραξε ο ήλιος, σκέφτηκε. Δεν έδωσε σημασία... Σε δυο λεπτά περνάει το άσπρο άλογο από μπροστά του και φρενάρει απότομα...

- "Ρε μαλάκα τι περιμένεις εδώ;" ρωτάει το άλογο.

Ο φίλος μας παθαίνει πλάκα, θα είμαι πολύ άρρωστος!

- "Ρε ηλίθιε τι αγαλμάτωσες έτσι; Σε σένα μιλάω!" Ξαναλέει το άλογο.

- "Εεεε. . Μμμ. . Έχω πρόβλημα με το αυτοκίνητο", απαντά ο άνθρωπός.

- "Γι` αυτό σκας; Άνοιξε το καπώ να δούμε τι έχει, γρήγορα!" Λέει το άλογο.

Ο τύπος τρελαμένος δεν ξέρει τι να πει. Ανοίγει το καπώ και βλέπει το άλογο να κόβει να δένει καλώδια, να βιδώνει να ξεβιδώνει και μετά από 5 λεπτά γυρνά στον τύπο και του λέει:

- "Αντε βρε μαλάκα, τίποτα δεν είχες! Βάλε μπρος και φύγε! Εγώ το έφτιαξα πρόχειρα, πήγαινε και σε κανένα συνεργείο μόλις φτάσεις στην πόλη, και έφυγε και πάλι καλπάζοντας."

Ο τύπος τρελαμένος μπαίνει στο τζιπ και βλέπει ότι πράγματι πήρε μπρος. Πατάει γκάζι και εξαφανίζεται.

Μόλις φτάνει στην πόλη πάει αμέσως σε ένα συνεργείο και διηγείται στο μάστορα την ιστορία του...

- "Ήταν που λες ένα άλογο που μου το έφτιαξε στην έρημο."

Ο μάστορας ατάραχος ακούει.

- "Σου λέω ένα άλογο μου το έφτιαξε, δεν είναι τρελό;"

Και πάλι ο μάστορας ατάραχος...

- "Ρε θα με τρελάνεις; Ένα άλογο το έφτιαξε σου λέω δεν τρελαίνεσαι;"

- "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας.

- "Ασπρο", απαντά ο τύπος.

- "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"

[seeker]

Μια φορά σε ένα σχολείο η δασκάλα έβαλε στα παιδιά το θέμα έκθεσης.

Ο Νίκος έγραψε: "Η μητέρα μου έχει πολλά λεφτά και με πηγαίνει πολλά ταξίδια. Γι` αυτό νομίζω ότι μάνα είναι μόνο μία."

Η Άννα έγραψε: "Όταν κλαίω η μάνα μου με παρηγορεί. Γι` αυτό νομίζω πως μάνα είναι μόνο μία."

Ο Τοτός έγραψε: "Μια μέρα εγώ και η μητέρα μου θέλαμε να πιούμε κόκα κόλα. Όταν όμως άνοιξα το ψυγείο είδα πως υπήρχε μόνο μία. Έτσι λοιπόν φώναξα: "Μάνα, είναι μόνο μία!"

 

 

-----------------------------

 

 

Πάει μια ξανθιά σε έναν γιατρό και του λέει:

- "Γιατρέ μου πήγα σε ένα μέρος και έσπασα το χέρι μου. Τι μου προτείνετε;"

Και ο γιατρός:

- "Να αλλάξετε μέρος!"

 

 

-----------------------------

 

 

Ήταν 2 κουμπάροι, ο ένας από το χωριό, και ο άλλος από την πόλη. Ο κουμπάρος από το χωριό πήγε να επισκεφτεί τον κουμπάρο από την πόλη. Ο κουμπάρος από την πόλη λέει:

- "Κοίτα κουμπάρε, εμείς εδώ χέζουμε και κάνουμε τις ανάγκες μας στις τουαλέτες. Έλα να σου δείξω!", και του δείχνει.

Το βράδυ που κοιμούνται, του κουμπάρου από το χωριό, του έρχεται να φτύσει. Λέει:

- "Πρέπει να βρω την τουαλέτα!", ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα. Λέει:

- "Θα φτύσω στο τασάκι και το πρωί θα το καθαρίσω", φτύνει στο τασάκι και κοιμάται. Μετά του έχρχεται να κατουρήσει. Λέει:

- "Πρέπει να βρω την τουαλέτα", ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα, Λέει:

- "Θα κατουρίσω στο χάλι. Ως το πρωί θα έχει εξατμιστεί", κατουράει στο χάλι και κοιμάται.

Μετά από λίγο του έχεται να χέσει και λέει:

- "Τώρα πρέπει οπωσδήποτε να βρω την τουαλέτα", ανοίγει πόρτες κλείνει πόρτες, πουθενά η τουαλέτα. Κατεβαίνει στο σαλόνι, βγάζει ένα φυτό από τη γλάστρα του, χέζει και το ξαναβγάζει. Το άλλο πρωί σηκώνεται και φεύγει. Μετά από 3 μήνες παίρνει τηλέφωνο ο κουμπάρος από την πόλη και λέει:

- "Ρε κουμπάρε, το τασάκι μας έφτυσες το βρήκαμε, το χάλι μας κατούρησες το βρήκαμε, πού στο διάολο έχεσες; Δύο σπίτια αλλάξαμε και ακόμα βρομάει."

 

 

-------------------------

 

 

Ρωτάει ο επιθεωρητής τα παιδιά στην τάξη:

- "Αν ένας δρόμος έχει μήκος ένα χιλιόμετρο και πλάτος πέντε μέτρα, εγώ πόσων ετών είμαι;"

Πετάγεται ένα παιδί και του λέει:

- "Είστε 44 ετών κύριε."

- "Πώς το βρήκες;" το ρωτάει ο επιθεωρητής.

- "Μα κύριε," του λέει το παιδί, "ο αδελφός μου είναι 22 ετών και είναι μισότρελλος."

[seeker]

Πάει ένας βλάχος σ` ένα τοστάδικο:

- "Ένα τοστ θα ήθελα!"

- "Κρίμα μόλις τελειώσανε!"

- "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια!

- "θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog."

- "Όχι εγώ ήρθα για τοστ!"

- "Μα θα σας αρέσει πολύ!"

- "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;"

- "Ζεστό σκυλί!"

- "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!"

- "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!"

- "Άντε φτιάξε μου!"

Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει:

- "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π****ο βρήκες να μου βάλεις;"

 

 

-------------------

 

 

Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας.

Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά.

- "Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα;" Ρωτάει. απορημένος ο άλλος δικηγόρος.

- "Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω."

 

 

-------------------

 

 

Ο Σαουδάραβας διπλωμάτης επισκέφτεται για πρώτη φορα την Αμερική όπου του παραθέτουν επίσημο γεύμα στο Λευκό Οίκο. Ασυνήθιστος καθώς είναι ο Εμίρης στις αλμυρές Αμερικάνικες γεύσεις, στέλνει κάθε τόσο τον υπηρέτη του, τον Αμντούλ για νερό. Την τελευταία φορά όμως ο Αμντούλ γυρνάει με άδειο ποτήρι.

- "Πού είναι το νερό μου, αχαίρευτε!" φωνάζει ο Εμίρης.

- "Χίλια συγγνώμη υψηλότατε," μουρμουρίζει ο υπηρέτης, "αλλά λευκός άνθρωπός κάθεται πάνω στο πηγάδι!"

 

 

--------------------

 

 

Ένας γιατρός καλεί κάποτε στο σπίτι του έναν υδραυλικό για να του επισκευάσει τη βρύση που είχε χαλάσει.

Ο Υδραυλικός αφού παιδεύτηκε 15 λεπτά περίπου τελειώνει τη δουλειά και περιμένει πλέον την αμοιβή του. Τον ρωτά λοιπόν ο γιατρός:

- "Πόσο κοστίζει η εργασία σας κύριε;" ο υδραυλικός απαντά:

- "10.000 δρχ."

Και ο γιατρός του αντιλέγει με αγανάκτηση:

- "Μα εγώ που σπούδασα και κουράστηκα τόσα χρόνια για να πάρω το πτυχίο παίρνω 5.000 την επίσκεψη και εσύ έρχεσαι εδώ και μου ζητάς 10.000;"

Οπότε με μεγάλη αυτοπεποίθηση ο υδραυλικός ανταπαντά:

- "Μην σου φαίνεται περίεργο γιατρέ, και εγώ όταν ήμουνα γιατρός 5.000 ζητούσα στην επίσκεψη."

[seeker]

Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας και Πήγανε σε έναν βασιλιά για να ζητήσουν την κόρη του. Ο βασιλιάς δεν ήξερε τι να κάνει και τους είπε:

- "Όποιος καταφέρει να πέσει από τον ουρανοξύστη χωρίς να σπάσει τίποτα θα πάρει την κόρη μου."

Πάει ο Ιταλός και λέει:

- "Η Ιταλία ποτέ δεν πεθαίνει πέφτει και σκοτώνεται."

Πάει ο Γερμανός και λέει:

- "Η Γερμανία ποτέ δεν πεθαίνει πέφτει και σκοτώνεται."

Μετά πάει ο Έλληνας και λέει:

- "Η Ελλάδα ποτέ δε πεθαίνει παίρνει σκάλα και κατεβαίνει."

 

 

----------------------

 

 

Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.

- "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει.

- "Θα σου τις βάλουμε στον κ**ο," λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.

- "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού.

- "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!"

 

 

-----------------------

 

 

Ήταν μια φορά ένας άνθρωπoς που είχε έναν τράγο. Aυτό τον τράγο τον χρησιμοποιούσε για να ζευγαρώνει με κατσίκες. Ο τράγος πήγαινε με 40 κατσίκες την ημέρα και ο ιδιοκτήτης του έγινε πάμπλουτος. Μια μέρα σκέφτηκε:

- "Έχω μαζέψει του κόσμου τα λεφτά. Θα πουλήσω τον τράγο και θα ζήσω ζωή και κότα."

Βάζει λοιπόν αγγελία στην εφημερίδα και την επόμενη μέρα έρχεται ένας εφοριακός και του λέει:

- "Τι έμαθα, πουλάς τον τράγο σου; Θα σου δώσουμε ένα εκατομμύριο και θα τον πάρει το δημόσιο."

Πηγαίνουν λοιπόν τον τράγο στα δημόσια κτηνιατρεία και στην αρχή ο τράγος πήγαινε με 40 κατσίκες την ημέρα. Άρχισε όμως να ελαττώνει την απόδοσή του και στο τέλος πήγαινε με 1 κατσίκα κάθε 5 μέρες. Τον ρωτάνε:

- "Γιατί ρε τράγε τέτοια πτώση;"

- "Έγινα δημόσιος υπάλληλος, γι` αυτό..."

 

 

------------------------

 

 

Ένας Αμερικανός τουρίστας έρχεται στην Ελλάδα και μπαίνει σε ένα ταξί για να κάνει το γύρο της πόλης. Ο ταξιτζής τον πηγαίνει πρώτα στην ακρόπολη και ο Αμερικάνος την βλέπει και λέει στον ταξιτζή:

- "Τι είναι αυτό; Χαρά στο πράγμα. Εμείς στην Αμερική αυτό το χτίζουμε σε δύο μέρες." Περάσανε ακόμη από πολλά αρχαία οικοδομήματα και ο Αμερικάνος έλεγε για όλα ότι είπε για την ακρόπολη.

Περνάμε τέλος από το Παναθηναϊκό Στάδιο, οπότε ο Αμερικάνος μένοντας με ανοιχτό το στόμα λέει στον ταξιτζή:

- "Και αυτό εδώ τι είναι;"

- "Δεν ξέρω, του απαντάει ο ταξιτζής, χτές που πέρασα δεν ήταν εδώ!"

 

 

-------------------------

 

Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα.

- "Τι έπαθες;"

- "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!"

Πάει άλλη μια νυκτερίδα σ` εκείνο το μέρος. Επιστρέφει μετά από μια ώρα και αυτή γεμάτη στα αίματα.

- "Τι έγινε το βρήκες;"

- "Ναι το βρήκα και χόρτασα για μια βδομάδα!"

Πάει άλλη μια αλλά επιστρέφει μετά από 5 λεπτά.

- "Γιατί γύρισες τόσο γρήγορα;"

- "Το βλέπετε αυτό το δέντρο;"

- "Ναι!"

- "Ε! εγώ δεν το είδα!"

[seeker]

Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει:

- "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;"

- "Το 1821."

- "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;"

- "Ο Μέγας Αλέξανδρος."

- "Υπάχει ζωή στο φεγγάρι;"

- "Το μελετά η επηστήμη."

Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου:

- "Οι σωστές απαντήσεις είναι οι παρακάτω:"

- "1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη."

- "ΟΚ."

Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος:

- "Πότε γεννήθηκες;"

- "Το 1821."

- "Πως σε λένε;"

- "Μέγα Αλέξανδρο."

- "Είσαι μ*****σμένο παιδί μου;"

- "Το μελετά η επιστήμη."

 

 

-------------------------

 

 

Ένας ιεραπόστολος στην έρημο συναντά ένα κανίβαλο. Ο κανίβαλος όμως τον κοίταζε περίεργα. Ο ιεραπόστολος λοιπόν θέλοντας να σπάσει τον πάγο του λέει:

- "Εγώ ιεραπόστολος", και ο κανίβαλος:

- "Εγώ ελεγχτής τροφίμων."

 

 

---------------------------

 

 

Ήταν ο Χίτλερ και μια μέρα παρέταξε τους Εβραίους σε μια μεγάλη σειρά! Έτσι άρχισε να κάνει μια ερώτηση σε κάθε Εβραίο.

- "Έχεις καμία αρρώστια;" Ρωτάει τον πρώτο Εβραίο.

- "Όχι!", απαντάει εκείνος.

- "Ωραία! Κάντε το σαπούνι."

Προχωράει στον επόμενο όπου κάνει και σε αυτόν την ίδια ερώτηση.

- "Έχεις καμία αρρώστια;"

- "Αρρώστεια; Χχμμμμ. Όχι, όχι!"

- "Ωραία! Κάντε και αυτόν σαπούνι."

Με αυτά και αυτά και αφού είχε κάνει καμιά 100σταριά Εβραίους σαπούνι φτάνει και στον τελευταίο όπου κάτι είχε υποψιαστεί!

- "Έχεις καμιά αρρώστια εσύ;" Ρωτάει ο Αδόλφος!

- "Ναι έχω!" απαντάει αυτός μήπως και γλιτώσει!

- "Και τι αρρώστια έχεις;"

- "Έχω εεεε. Ζάκχαρο!"

- "Να γίνει κομπόστα!" Φωνάζει ο Χίτλερ!

 

 

--------------------------

 

 

Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει:

- "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!"

- "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι!

Και συνεχίζει ο Χίτλερ:

- "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!"

 

 

--------------------------

 

 

Ήταν δυο κυρίες σε έναν κινηματογράφο οι οποίες μιλούσαν συνεχώς. Όπως ήταν φυσικό ο κύριος που καθόταν από πίσω τους ενοχλήθηκε και τους λέει:

- "Σας παρακαλώ μπορείτε να μιλάτε πιο σιγά; Δεν ακούω."

Και τότε γυρίζει μια και του λέει:

- "Αυτό μας έλειπε κύριε αυτά που λέμε είναι προσωπικά!"

[seeker]

Μια φορά ένας χωρικός έπλενε τη γάτα του στο ποτάμι. Τον είδε ένας περαστικός και του λέει:

- "Μέχρι να πάω και να γυρίσω να δεις που θα τη ψοφήσεις τη γάτα. Που ξανακούστηκε να πλένουν τις γάτες!"

- "Εγώ θα προσέχω του λέει ο χωρικός."

Στο γυρισμό βρίσκει το χωρικό να κλαίει.

- "Δεν σου τα έλεγα εγώ ότι δεν πλένουν τις γάτες;"

- "Μα δε μου ψόφησε στο πλύσιμο, στο στύψιμο την έπαθα τη δουλειά."

 

 

-----------------------------

 

 

Ένας δημοσιογράφος παίρνοντας συνέντευξη από το νικητή ενός σημαντικού αγώνα ποδηλασίας σχολιάζει:

- "Καταλαβαίνω πως για να γίνει κανείς πρωταθλητής σαν κι εσάς, πρέπει να έχει πραγματικό πάθος με την ποδηλασία."

- "Εγώ, τον διακόπτει ο πρωταθλητής, δεν έχω καθόλου πάθος, ακριβώς επειδή μισώ την ποδηλασία, κάνω τ` αδύνατα δυνατά, για να τελειώσω όσο πιο γρήγορα γίνεται!"

 

 

------------------------------

 

 

Ο ενοικιαστής καλεί τον ιδιοκτήτη της κατοικίας όπου διαμένει αγανακτισμένος.

- "Δεν πάει άλλο η κατάσταση. Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια."

- "Aποκλείεται δε σε πιστεύω", απαντά ο ιδιοκτήτης.

- "Κάτσε και θα δεις."

Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί. Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει χάμω. Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται.

- "Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης! Κάνεις έτσι για ένα ποντικάκι;"

- "Περίμενε", απαντά.

Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω. Ξεπετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται.

- "Σιγά μωρέ. Πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια!"

- "Δύο; Περίμενε και θα δεις."

Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω. Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν.

- "Ε καλά. Και τι έγινε; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία;"

- "Τέσσερα; Για κοίταξε."

Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω. Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια. Ανάμεσα τους και ένα ψάρι!

- "Εεεεπ! Τι γυρεύει το ψάρι εδώ", ρωτάει ο ιδιοκτήτης;

- "Άσε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια. Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα!"

[seeker]

Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

- "Τί θα πάρετε παρακαλώ;"

- "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.

Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση."

Ο καφετζής αγανακτησμένος φεύγει.

- "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Άκου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος."

- "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.

Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:

- "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;"

Και ο καφετζής του απαντάει:

- "Άκου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση.", δείχνοντάς του το μλοκάκι με τις παραγγελίες.

 

 

----------------------------

 

 

Αγοράζει κάποιος ένα καινούριο τζιπ, το οποίο στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου έχει την ένδειξη 4x4.

Το πρώτο βράδυ, το παρκάρει έξω από το σπίτι του, για να το προσέχει. Περνάει όμως ένας μεθυσμένος, βλέπει το 4x4.

- "Βάζετε και προβλήματα τώρα ε; Εύκολο.", σκέφτεται.

Βγάζει λοιπόν ένα σουγιά και γράφει: 4x4=16.

Το πρωί, βλέπει τις γρατσουνιές ο ιδιοκτήτης του και τρελαίνεται!Πάει στην αντιπροσωπεία κλαίγοντας και τους χιλιοπαρακαλά να του το φτιάξουν.

Του το φτιάχνουν λοιπόν, αλλά και το επόμενο βράδυ, γίνονται πάλι τα ίδια!

Ο άτυχος κάτοχος του τζίπ, ξαναπάει στην αντιπροσωπεία και το ξαναφτιάχνει. Το επόμενο βράδυ όμως πάλι τα ίδια. Η ιστορία αυτή συνεχιζόταν για πολύ καιρό. Τελικά, ο άτυχος κάτοχος αποφασίζει να πει στους ανθρώπους της αντιπροσωπείας, να το γράψουν αυτοί. Το 4x4=16, για να φαίνεται τουλάχιστον καλύτερα. Έτσι και γίνεται λοιπόν.

Το επόμενο βράδυ όμως, ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέπει 4x4=16.

Βγάζει λοιπόν πάλι το σουγιά του και γράφει: "Σωστός!"

[Yiorgos]

>Ήταν μια γυναίκα που μόλις είχε παντρευτεί. Παρατηρούσε όμως ότι κάθεπρωίπου ξυπνούσε ήταν γεμάτη σάλια.Πάει λοιπόν στον γιατρό και του αναφέρει το πρόβλημα της.Ο γιατρός την κοιτούσε απορώντας:

- "Μήπως άλλαξε τίποτα αυτό το χρονικό διάστημα; Μήπως συνέβη τίποτα

ασυνήθιστο;", ρωτάει ο γιατρός".

- "Όχι...", απαντά η γυναίκα, "μόνο που αγοράσαμε ένα βίντεο πριν 1

βδομάδα και βλέπουμε καμιά ταινία. Εμένα με πιάνει νύστα και με παίρνει ο ύπνος, αλλά βλέπει ο άντρας μουκαμιά ωρίτσα και έπειτα πρέπει νa κοιμάται κι αυτός", συμπλήρωσε η γυναίκα.

- "Σήμερα το βράδυ θα κάνετε πως σας παίρνει ο ύπνος για να δείτε τι

συμβαίνει αφού κοιμηθείτε. Σύμφωνοι;", λέει ο γιατρός.

- "Εντάξει γιατρέ μου", λέει η γυναίκα.

Βραδιάζει λοιπόν, πέφτει στο κρεβάτι το ανδρόγυνο, βάζει ο άντρας μια

ταινία και βλέπανε. Σε μια στιγμή, η γυναίκα έκανε πως αποκοιμήθηκε. Την κοιτάζει ο άντρας της,σιγουρεύεται οπότε μια και δυο τινάζεται απ' το

κρεβάτι, αρπάζει μια τσόντα και την βάζει στο βίντεο.

Έπαιζε η τσόντα, οπότε σε κάθε καλή σκηνή έλεγε ο άντρας:

- "Κοίτα ρε κάτι γκόμενες που γ**ι ο κόσμος!" και γυρίζοντας προς

την γυναίκα του "Φτου σου κουφάλα!"

[seeker]

Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει, χτυπάει ένα κινητό που βρίσκονταν στο τραπέζι και διακόπτει το διευθυντή. Στο τηλέφωνο ήταν μια γυναίκα.

Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα σπίτι στο Πανόραμα αξίας 500 εκ. Δρχ;"

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"

Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει.

Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα κουπέ αυτοκίνητο αξίας 50 εκ. Δρχ;"

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"

Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει πάλι το τηλέφωνο.

Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα εξοχικό στη Χαλκιδική 6000 τ.μ. με πισίνα;"

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!"

Οπότε μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει τους έκπληκτους συναδέλφους του:

- "Ρε παιδιά ποιανού μ***κα είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

 

 

-------------------------

 

 

Σχεδιασμός εκκένωσης δίδυμων πύργων:

 

Ο αρχηγός των πυροσβεστών, όταν μπήκε μέσα στο βόρειο πύργο είπε από τα μεγάφωνα.

- "Μην πανικοβάλεστε. Όσοι δεν είστε εγκλωβισμένοι από τη φωτιά, κατεβείτε από τις σκάλες. Οι υπόλοιποι, θα κατεβείτε με το κτίριο."

[Yiorgos]

Ante akomi ena kalo. :D

 

 

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά

στην κουζίνα κάνει δουλειές.

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή

σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

>-"Οσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Οσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει

τον μικρό από το αυτί και του λέει: >-" Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία.

> Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κανα δίωρο επιστρέφει.

Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.

Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

>-"Οσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν οτι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε οτι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την

> κουζίνα και χαμογελάει.

Ο μικρός συνεχίζει:

>-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να

απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

> > >

[seeker]

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ.

Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος:

- "Είσαι για μια κόντρα;"

- "Άσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου."

- "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;"

- "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο.

- "Όχι", του απαντάει ο άλλος.

- "Ε, το δικό μου έχει."

Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία.

- "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα."

Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο.

- "Να κεράσω καφέ;", του λέει.

- "Άσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;"

Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο.

- "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται.

Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο:

- "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου."

Και ο άλλος του απαντά:

- "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"

[Yiorgos]

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”

Έγραφε "Good to the last drop”.

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day,

seven days a week,

both ways."

 

 

Η μαμά λιποθύμησε.

[seeker]

Ήταν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος και ένας Έλληνας, οι οποίοι μιλούσαν για το πόσο έχει προχωρήσει ο πολιτισμός στη χώρα τους.

- "Εμείς στην Αμερική, έχουμε ουρανοξύστες με 1.000 ορόφους", λέει ο Αμερικάνος.

- "Εμείς στη Ρωσία, έχουμε τα καλύτερα ραντάρ του κόσμου", λέει ο Ρώσος.

- "Εμείς, λέει ο Έλληνας, έχουμε έναν άνθρωπο, το Κίτσο, που είναι από την Καρδίτσα και ο οποίος βγάζει τη γλώσσα του, τη βάζει κάτω από τα πόδια του, μετά τη δένει στο λαιμό του, την πάει στην πλάτη του, την περνάει μέσα από τη μπλούζα του και τη ξαναφέρνει στο στόμα του."

Οι άλλοι έμειναν έκπληκτοι.

Μετά από λίγη ώρα λέει ο Αμερικάνος:

- "Σας είπα ψέματα. Δεν έχουμε τόσο μεγάλους ουρανοξύστες. Ο μεγαλύτερος είναι 500 ορόφους."

- "Και σας είπα ψέματα. Δεν έχουμε τόσο καλά ραντάρ. Κανονικά είναι, όπως όλα."

Οπότε λέει και ο Έλληνας:

- "Και εγώ σας είπα ψέματα. Ο Κίτσος, δεν είναι από τη Καρδίτσα, αλλά από τα Τρίκαλα."

 

 

---------------------------

 

 

Kάποτε καθόταν στην κορυφή του βουνού ένα λιοντάρι και ρέμβαζε όταν ξαφνικά πέρασε ένα μυρμήγκι τρέχoντας από μπροστά του.

- "Πού πας έτσι βιαστικός;", τον ρωτάει το λιοντάρι.

- "Δεν τα έμαθες; Τράκαραν ο ελέφαντας και ο ρινόκερος."

- "Και που πάς έτσι βιαστικός;"

- "Πάω να δώσω αίμα."

 

 

--------------------------

 

 

Ένα πυρηνοκίνητο Aμερικανικό αεροπλανοφόρο πλέει στα νερά της Μεσογείου, όταν ξαφνικά πέφτει πυκνή ομίχλη. Μετά από λίγο ο καπετάνιος βλέπει ένα μικρό φως στο βάθος του ορίζοντα και του στέλνει μήνυμα:

- "Στρίψτε 15 μοίρες ανατολικά."

Από την άλλη μεριά φτάνει αμέσως η απάντηση:

- "Στρίψτε 15 μοίρες δυτικά."

Ο καπετάνιος, εκνευρισμένος, στέλνει άλλο ένα μήνυμα:

- "Είμαι ο καπετάνιος ενός πλοίου και είπα ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες ανατολικά."

- "Και εγώ είμαι ναύτης δευτέρας τάξεως και λέω ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες δυτικά."

Του καπετάνιου του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Δεν είναι δυνατόν να φέρεται έτσι ένας βρωμοέλληνας σ` αυτόν, που είναι απόγονος των πιονέρων της Άγριας Δύσης.

- "Είμαι πυρηνοκίνητο αεροπλανοφόρο των ΗΠΑ, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες ανατολικά, θα σας βυθίσω!"

- "Και εγώ σας μιλάω από το φάρο στο ακρωτήριο, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες δυτικά, θα βυθιστείτε μόνοι σας!"

[seeker]

Συζητούν δυο αγελάδες:

- "Πω πω, πολύ γρήγορα εξαπλώνεται αυτή η αρρώστεια

των τρελών αγελάδων!"

- "Ναι, αλλά εμάς τι μας νοιάζει; Δεν επηρρεάζει εμάς τα κουνέλια!"

 

 

-------------------------

 

 

Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Tο βράδυ πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών και αυτός του απαντάει:

- "Όχι, ευχαριστώ. Θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών."

 

 

-------------------------

 

 

Στην πισίνα ενός τρελοκομείου ένας τρελός πίνει νερό από την πισίνα και το φτύνει με αηδία. Την ίδια ώρα ένας άλλος τρελός που έβλεπε τι έκανε, τον ρωτάει γιατί φτύνει το νερό που πίνει. Εκείνος του λέει ότι έριξε δύο κουταλιές ζάχαρη και το νερό δεν έχει γίνει ακόμα γλυκό. Τότε ο άλλος τρελός σκύβει και πίνει νερό από την πισίνα και το φτύνει αηδιαστικά και του απαντάει:

- "Έπρεπε να το ανακατέψεις πρώτα."

 

 

------------------------

 

 

Ο χαρωπός λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα, χοροπηδάει, μποϊνγκ, μποϊνγκ! Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο να καπνίσει ένα τεράστιο μπάφο.

- "Όχι φίλε μου αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!"

Τι να κάνει ο αρκούδος. Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές. Επεμβαίνει ξανά ο λαγός:

- "Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"

Έρχεται και η καμηλοπάρδαλη. Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, που ήταν στο παρατσάκ να χτυπήσει ένεση. Το βιολί του ο λαγός:

- "Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου; Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!"

Γυρνάει απελπισμένος ο λιόνταρος στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει:

- "Δηλαδή κάθε φορά που ο λαγός πίνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε πάνω κάτω στη ζούγκλα;"