Ανέκδοτα και αστεία!

[anle]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Είναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...

Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,

τον ρωταει ο πατερας του

 

"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"

και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"

 

Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"

Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"

Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"

Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"

 

....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.

Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ

 

Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"

....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"

....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.

 

 

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο

 

"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα βυζ*κια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει,

αυτο το τρουλωτο κωλ*ρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει,

αυτο το τρυφερο μου*ακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"

 

κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει

" Αυτο το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!" :-lol

[anle]

Ένας τύπος ταξίδευε με ένα τζιπ στην έρημο Σαχάρα. Ξαφνικά, και ενώ σουρούπωνε, του σκάζει ένα λάστιχο. Που να πάρει! λέει ο τύπος, ευτυχώς που έχω ρεζέρβα. Κατεβαίνει κάτω, βγάζει τη ρεζέρβα και τα εργαλεία που χρειάζονται για την αλλαγή της ρόδας, αλλά δεν έβρισκε το γρύλο. Ψάχνει καλά, αλλά αποτέλεσμα μηδέν. Δεν είχε γρύλο μαζί του. Κάθισε κάτω, και σκεφτόταν με τι τρόπο θα μπορούσε να αλλάξει το σκασμένο λάστιχο, ώσπου άρχισε να νυχτώνει για καλά. Σε λίγο άρχισαν να ακούγονται βρυχηθμοί ζώων, που με τη νύχτα έβγαιναν για τροφή. Ο φίλος μας πανικοβλήθηκε. Αμάν, τι θα κάνω τώρα, σκεφτόταν, αν δεν αλλάξω λάστιχο για να συνεχίσω το ταξίδι μου, θα με φάνε τα θηρία. Και εκεί που σκεφτόταν αυτά, βλέπει κάπου στο βάθος ένα φως. Σώθηκα, σκέφτηκε αμέσως ο φίλος. Για να υπάρχει φως εκεί, υπάρχει και σπίτι. Άρα, θα έχουν και αυτοκίνητο για να μεταφέρονται. Θα πεταχτώ ως εκεί, και θα τους ζητήσω να μου δώσουν ένα γρύλο για να κάνω τη δουλειά μου. Περπατώντας για το σπίτι, σκεφτόταν τι θα τους πει όταν φτάσει στο σπίτι. Θα χτυπήσω την πόρτα, θα μου ανοίξει κάποιος, και θα του πω: Σας παρακαλώ κύριε, μου δανείζεται για λίγο το γρύλο σας να αλλάξω μια ρόδα, και θα σας τον φέρω αμέσως. Ναι αλλά, αν μου πει όχι; Τι θα κάνω, σκεφτόταν πάλι. Μα… θα του πω, σας παρακαλώ κύριε, είναι μεγάλη ανάγκη. Κι’ αν πάλι μου πει όχι; Θα του πω, σας παρακαλώ κύριε, δώστε μου το γρύλο σας, και θα σας δώσω 100 ευρώ σαν εγγύηση, και μου τα δίνεται όταν σας επιστρέψω το γρύλο. Κι’ αν πάλι μου πει όχι; Ε, τότε θα του πω, κύριε μου πάρτε 500 ευρώ για να είστε σίγουρος ότι θα επιστρέψω το γρύλο σας. Μα αν μου πει πάλι όχι, σκεφτόταν ο φίλος, ο οποίος στο μεταξύ είχε φτάσει στο σπίτι και είχε χτυπήσει την πόρτα. Ανοίγει ένας κύριος, και πολύ ευγενικά του λέει: Τι θέλετε κύριε; Και ο φίλος μας, από τις πολλές σκέψεις που είχε κάνει, του απαντάει: Ρε άντε γα…σου εσύ κι’ ο γρύλο σου!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------

Μια ξανθιά ταξιδεύει στην Εθνική Οδό με το Seicento της, όταν ξαφνικά από πίσω της πέφτει μια νταλίκα και της κάνει το αμάξι φυσαρμόνικα!!!

Βγαίνει η ξανθιά έξω, βγαίνει και ο νταλικιέρης , βλέπει την κοπέλα που ούρλιαζε από θυμό για το πως κατάντησε το αμαξάκι της. Προσπαθώντας να την καθησυχάσει τις λέει:

- Μην στεναχωριέσαι κοπέλα οι λαμαρίνες φτιάχνονται.

- Αλήθεια ? του λέει εκείνη. Αχ πείτε μου καλέ, πως θα γίνει το αμαξάκι μου όπως πρίν ?

Ο νταλικιέρης την κόβει για λίγο UFO καθότι ξανθό το μαλλί και της απαντά....

- Κοπέλα μου είναι πολύ απλό το θέμα. Να !! βλέπεις αυτή την μαύρη σωλήνα που φαίνεται εδώ πίσω, και της δείχνει την εξάτμιση του κατεστραμμένου Seicento της. Θα σκύψεις και θα αρχίσεις να φυσσάς με όλη σου την δύναμη και το αμάξι θα αρχίσει να φουσκώνει σιγά, σιγά και θα ξαναγίνει όπως ήταν!!!

- Αχ !! σας ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε, του απαντά εκείνη και μια και δυό πέφτει στα γόνατα και αρχίζει το "φούσκωμα" του αυτοκινήτου της φυσσώντας με όλη της τη δύναμη στην εξάτμιση του.

Βλέποντας λοιπόν ο νταλικιέρης πως το κόλπο του έπιασε, μπαίνει στην νταλίκα του και γίνεται καπνός!!!!

Σε κάποια στιγμή και ενώ η κοπελιά εξακολουθούσε να φουσκώνει το αμαξάκι της χωρίς αποτέλεσμα, σταματάει ένα άλλο αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια άλλη ξανθιά. Βλέποντας την να φυσσά με μανία στην εξάτμιση την ρωτά??

- Μα τι κάνεις χριστιανή μου πεσμένη στα γόνατα και φυσσάς με τόση μανία στην εξάτμιση του αμαξιού σου????

- Να μωρέ είχα ένα ατύχημα και ο άνθρωπος που με τράκαρε μου είπε πως αν φυσσήξω μέσα σε αυτόν τον σωλήνα το αμάξι μου θα γίνει όπως πριν.

- Ααααα μωρή χαζή, της απαντά η άλλη. Κάτι τέτοιες υπάρχουν σαν και σένα που κάνουν τέτοια πράματα και μας βγάζουν ένα σωρό ανέκδοτα για τις ξανθιές, συνεχίζει με έντονο ύφος.

- Γιατί καλέ τι κάνω, την ρωτά με απορία η παθούσα.

- Πως να φουσκώσει μωρή το αμάξι σου, με ανοιχτά παράθυρα!!!!!:-lol

--------------------------------------------

Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό...

- "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία.

- "Μαρία", απαντά αυτή.

- "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ;

- "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου."

- "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;"

- "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη."

- "Σωωωωπα. Και τώρα;"

- "Δεν είμαι πια."

- "Σωωωωπα. Γιατί;"

- "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε."

- "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;"

- "Από AIDS."

- "Ωωωωωωπα!!!!!"

[anle]

Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκπαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:

- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.

Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.

Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.

Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!

Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.

Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:

-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...!

--------------------------------------------

Ένας τύπος καβάλα σε μια γκαμήλα διέσχιζε μια έρημο. Ξέροντας ότι θα χρειαστεί πολλές μέρες να περάσει στην έρημο, είχε φροντίσει να μην του λείψει τίποτα. Είχε μαζί του τα πάντα. Έτσι λοιπόν, περνούσαν οι μέρες διασχίζοντας την έρημο, ώσπου μια μέρα, κατάλαβε, ότι δεν είχε τα “πάντα“ μαζί του. Τι του έλειπε; Μα η γυναικεία παρουσία φυσικά. Τι να κάνει ο τύπος, στην αρχή ούτε να το σκεφτεί δεν ήθελε, αλλά σιγά-σιγά, μη μπορώντας διαφορετικά, άρχισε να γράφει το “γράμμα“ με το χέρι. Μια, δυο, τρεις, το βαρέθηκε κι’ αυτό, και μετά από πολλές σκέψεις, αφού δεν κατάφερε να πείσει τον εαυτό του για το αντίθετο, αποφάσισε να γα…σει τη γκαμήλα!! Κατεβαίνει, κατεβάζει το παντελόνι του, αλλά… δεν έφτανε τόσο ψιλά!!! Τι να κάνει για να φτάσει, έφτιαξε ένα μικρό λόφο από άμμο, πάνω στον οποίο ανέβηκε και έφτανε ακριβώς εκεί που ήθελε. Πάνω όμως που πήγε να βουτήξει την πένα στο “δοχείο“ με τη μελάνη, η γκαμήλα κάνει ένα βήμα μπροστά!! Όπως ξέρουμε, η γκαμήλες δεν κάνουν ποτέ πίσω, και έτσι ο τύπος αναγκάστηκε να φτιάξει και δεύτερο λόφο, ανέβηκε επάνω, και προσπάθησε, προσεκτικότερα αυτή τη φορά να κάνει τη δουλειά του. Πάλι όμως η γκαμήλα, .έκανε δυο βήματα μπροστά. Νευριασμένος ο τύπος, κάθισε και έφτιαξε καμιά εικοσαριά λόφους στη σειρά, και σκέφτηκε: Κάνε όσα βήματα θέλεις τώρα, πηδώντας από τον ένα λόφο στον άλλο, εγώ θα στην κάνω τη δουλειά!! Και ανεβαίνει στον πρώτο λόφο. Ο τύπος όμως είχε λογαριάσει χωρείς τον ξενοδόχο, που στην περίπτωση μας, ήταν η γκαμήλα, η οποία, αντί να κάνει το συνηθισμένο βήμα προς τα εμπρός, έκανε ένα στο πλάι!! Τα πείρε στο κρανίο, ο τύπος, ο οποίος μετά από πολλές προσπάθειες, κατακουρασμένος ποια, βλέπει κάποια στιγμή μπροστά του μια πανέμορφη κοπέλα με, σκισμένα ρούχα, μισολιπόθυμη. Τρέχει αμέσως κοντά της, της δίνει νερό να πιει, τη βάζει στη σκιά που έριχνε η γκαμήλα, και προσπαθεί να τη συνεφέρει. Κάποια στιγμή, η κοπέλα συνέρχεται, και αφού πίνει λίγο νερό ακόμα, του λέει: Από αυτή τη στιγμή, και επειδή μου έσωσες τη ζωή, είμαι δούλα σου, μπορείς να με κάνεις ότι θέλεις. Ζήτα μου ότι θέλεις, και θα σου το κάνω αμέσως. Και τότε ο τύπος της λέει: Κράτα σε παρακαλώ τη γκαμήλα να την γα…σω, γιατί δεν κάθετε!!!!!

--------------------------------------------

Αυτό που θα σας διηγηθώ τώρα, δεν είναι ανέκδοτο. Είναι αληθινή ιστορία. Ένα καλοκαίρι πριν μερικά χρόνια, σε ένα χωριό της Κοζάνης, καθόταν έξω από το σπίτι μιας κουμπάρας μου δυο γριές. Η μία ήταν η γιαγιά της κουμπάρας μου, και η άλλη, μια γειτόνισσα. Πόντιες και οι δύο. Οι γριές συζητούσαν, για το συνηθισμένο πρόβλημα των Ελληνικών χωριών. Την έλλειψη νεολαίας. ( Φυσικά μιλούσαν στα ποντιακά, αλλά για ευνόητους λόγους θα τα μεταφράσω.) Έλεγε λοιπόν η μία γριά στην άλλη: Ε….Παρθένα, εμείς κι’ εμείς μείναμε στο χωριό. Όλοι γέροι και γριές. Οι νέοι όλοι έφυγαν στις μεγάλες πόλεις. Απαντάει η άλλη γριά: Έχεις δίκιο Σουλτάνα, ούτε ένας νέος δεν έμεινε στο χωριό. Το κακό ξέρεις ποιο είναι; Ποιο λέει η άλλη. Το κακό είναι, ότι θα πεθάνουμε, και δε θα υπάρχουν νέοι να μας κουβαλήσουν στο νεκροταφείο. Α… κι’ εσύ, λέει η άλλη, τι κουβάλημα λες τώρα. Τώρα σε βάζουνε σε μια νεκροφόρα και σε πάνε, δε σε κουβαλάνε άλλο στα χέρια. Νε…. λέει η άλλη, αλλά εγώ στο αυτοκίνητο ζαλίζομαι!!! Α…κι’ εσύ, λέει πάλι η άλλη, τώρα έχει κάτι μικρά χαπάκια για τη ζάλη, θα σου δώσουν ένα, και δε θα καταλάβεις τίποτα!!!!!

[anle]

Πάει μια γυναίκα στο γιατρό για λίφτινγκ:

Λέει ο γιατρός:

- Θα σας το κάνω, αλλά θα πρέπει να γίνει σε δύο δόσεις. Μία τώρα, και μία μετά από 6 μήνες.

- Α, όχι, λέει η πελάτισσα. Το θέλω μια και έξω. Δεν θέλω να ξανάρθω.

- Αν είναι έτσι, λέει ο γιατρός, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μία βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.

- Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε! λέει η πελάτισσα.

Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.

- Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο; ρωτάει ο γιατρός.

- Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

- Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

- Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!

- Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι...

--------------------------------------------

Τώρα που ήρθε το euro στη ζωή μας,οι δραχμές πέθαναν. Πήγαν στον Αγ. Πέτρο, και αυτός αποφάσιζε που θα πάνε. Δηλαδή, κόλαση ή παράδεισο.

Πρώτα πάει το 10αρικο.

Λέει ο Άγ. Πέτρος.

- Εσύ θα πας στον παράδεισο.

Πάει και το εικοσάρικο, το ίδιο. Το 50άρικο, το ίδιο.

Και έτσι όλα τα χρήματα πήγαιναν στον παράδεισο, μέχρι που ήρθε η σειρά του 5χιλιαρου και του 10χιλιαρου.

Και Λέει ο Αγ. Πέτρος.

- Εσείς θα πάτε στην κόλαση!

- Μα γιατί τι κάναμε;

Και απαντάει ο Αγ. Πέτρος:

- Εσείς δεν πήγατε ποτέ στην εκκλησία, γι’ αυτό!!

--------------------------------------------

Κάποτε, τον παλιό καλό καιρό, που οι άνθρωποι καβαλούσαν ζώα και όχι αυτοκίνητα, μια οικογένεια, έχασε το μοναδικό ζώο που είχε. Ένα μουλάρι, που χωρείς αυτό, δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα. Ξεκίνησε λοιπόν το αντρόγυνο, να πάει να ψάξει για το μουλάρι. Εσύ θα πας από δώ, και εγώ από κεί, λέει ο άντρας, και όποιος το βρει πρώτος, να βάλει μια δυνατή φωνή, για να σταματήσει το ψάξιμο. Καλά, λέει η γυναίκα του, και ξεκινάνε. Από το πρωί ψάχνανε, έφτασε μεσημέρι, τίποτα ακόμα. Άρχισε να βραδιάζει, και η γυναίκα άρχισε αν φοβάται, οπότε βάζει μια δυνατή φωνή στον άντρα της: Μήτσουυυυυυυυμ ε Μήτσουμ, τ’ούβρες το μλαρ; Ο Μήτσος που είχε απομακρυνθεί αρκετά, απαντούσε: τσουκ. Δηλ. όχι. Η γυναίκα του που δεν καταλάβαινε τι της απαντούσε, ξαναρωτούσε: Μήτσουυυυυυυυμ ε Μήτσουμ, τ’ούβρες το μλαρ; Πάλι ο Μήτσος: τσουκ. Αφού ρώτησε αρκετές φορές η γυναίκα, και δεν καταλάβαινε την απάντηση, στο τέλος φωνάζει στο Μήτσο: Μήτσουυυυυυυυμ ε Μήτσουμ, τ’ούβρες δεν τ’ούβρες καβάλα του κι’ έλα!!!!!!!!

[RAVER]

Ήταν ένας παππάς σ' ένα χωριό που είχε ως μεταφορικό μέσο ένα ποδήλατο. Κυκλοφορούσε συνεχώς μ'αυτό. Μια μέρα είναι πεζός ο πάτερ! Τον βλέπει ένας πιτσιρικάς και τον ρωτάει απορημένος.

-Πως και πεζός πάτερ; Που είναι το ποδήλατο;

-Ξέρω 'γω; Μου το κλέψανε, το έχασα, δεν ξέρω.

-Θα σε βοηθήσω να το βρεις πάτερ λέει ο μικρός, που ήθελε να τα έχει καλά με την εξουσία.

-Την Κυριακή που θα έχει μαζευτεί όλο το χωριό στην εκκλησία, θα διαβάσεις τις 10 εντολές.

Φτάνοντας στην "ου κλέψεις" θα κοιτάξεις κάτω στο πλήθος και αν δεις κάποιον να έχει ύφος

"κάπως" ή το κεφάλι σκυμμένο, έχεις βρει τον κλέφτη...!

Δευτέρα πρωί και ο παππάς ξανά με το ποδήλατο! Τον βλέπει ο μικρός και όλο χαρά του λέει...

"Είδες πάτερ; Σε βοήθησα να το βρεις".

-Εν μέρη... απαντάει ο άγιος.

-Εν μέρη; Ρωτάει απορημένος ο μικρός. Δηλαδή;

-Να όταν διάβαζα την "ου μοιχεύσεις" θυμήθηκα που το είχα αφήσει..

-----------------------------------------

Τι είναι ασπρόμαυρο, ζεί στην Αφρική και πουλάει γιαούρτια;

Η Ζέβγα.

[astronaytis]

Γυναικεία έκδοση:

 

 

 

Γυναίκα1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!

 

Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;

 

- Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν.

 

- Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου.

 

- Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου. Και τι δε θα κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου.

 

- Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω.

 

- Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άντρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ αφήσω, τσάο τσάο!

 

- Γεια σου χρυσή μου!

 

 

 

Ανδρική έκδοση:

 

Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες;

 

Ανδρας2: Ναι

-------------------------------------------

Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν!

[astronaytis]

ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΕΡΕΥΝΩΝ

 

 

 

- Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δε νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

 

 

 

- Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε)

 

 

 

- Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!) (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)

 

 

 

- Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.. Στην δουλειά ίσως;;;) (Εντωμεταξύ, ακόμα δε μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι.)

 

 

 

- Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στη γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε;) (Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)

 

 

 

- Ο πιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ....)

 

 

 

- Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις τη διαφορά των χρόνων στα δύο?)

 

 

 

- Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στη δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?) (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτή την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)

 

 

 

- Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?)

 

 

 

- Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης. ποιος ξέρει!)

 

 

 

- Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σα να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός. Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?)

 

 

 

- Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ...)

 

 

 

- Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δε μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. ("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι. Τι κάνεις αγάπη μου?.Μη το κεφάλι μου, πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ") (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)

 

 

 

- Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα. (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα')

 

 

 

- Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου. πολύ φετιχιστικό!) (Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)

 

 

 

- Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)

 

 

 

- Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)

 

 

 

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω:

 

 

 

ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

[astronaytis]

14+1 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΕΝΑ ΚΡΑΣΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ...

 

 

 

1. Το κρασί δεν πρόκειται ποτέ να σε πει σεξιστή, σοβινιστικό γουρούνι, και... μουλάρι!!!!

 

 

 

2. Μπορείς να απολαύσεις ένα κρασί 365 μέρες το χρόνο...

 

 

 

3. Ένα κρασί ποτέ δεν αργεί επειδή τελευταία στιγμή του...έσπασε ένα νύχι και έπρεπε να κάνει "γαλλικό"...

 

 

 

4. Ξέρεις πάντα ότι είσαι ο πρώτος που "βγάζει το φελλό" από ένα μπουκάλι κρασί...

 

 

 

5. Μπορείς να απολαύσεις περισσότερα από ένα κρασιά σε μία βραδιά, χωρίς να νοιώθεις ενοχές το πρωί.

 

 

 

6. Πάντα μπορείς να κοιμηθείς αμέσως μετά από ένα καλό κρασί. Μάλιστα μπορείς να του γυρίσεις και την πλάτη...

 

 

 

7. Ένα μπουκάλι κρασί είναι το ίδιο ακόμη και το πρωί που θα ξυπνήσεις...

 

 

 

8. Εάν αλλάξεις μάρκα κρασιού δε θα είσαι υποχρεωμένος να ... πληρώνεις διατροφή. Επιπλέον το κρασί σίγουρα δεν έχει... δικηγόρο.

 

 

 

9. Ένα κρασί ποτέ δε σε αναγκάζει να πας μαζί του στην Ερμού για να κοιτάξετε τις βιτρίνες...

 

 

 

10. Εάν κατέβεις στο κελάρι και ασχοληθείς λίγο παραπάνω με τα κρασιά σου, αυτά σίγουρα δεν πρόκειται να σε κατηγορήσουν για σεξουαλική παρενόχληση...

 

 

 

11. Ένα κρασί ποτέ δεν θα διαφωνήσει με την επιθυμία σου να δείτε παρέα απ’ τον καναπέ και για 15η φορά, το Βασικό Ένστικτο...

 

 

 

12. Ένα κρασί ποτέ δεν πρόκειται να σε αποκαλέσει ψεύτη, όταν πεις ότι αγοράζεις το Playboy για τα άρθρα του... Για την ακρίβεια δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει καθόλου.

 

 

 

13. Ένα κρασί δεν πρόκειται ποτέ να σου πει να προσέχεις πως οδηγείς, να μην καπνίζεις στο αυτοκίνητο και κυρίως...να γυρίζει το καθρεφτάκι για να βαφτεί...

 

 

 

14. Ένα μπουκάλι κρασί δεν θα παραπονεθεί ότι έχει πονοκέφαλο τη στιγμή που το θέλεις!!!

 

14+1... Ένα κρασί ποτέ δεν θα σε δείξει στις φίλες του για να μαζέψει γνώμες και κυρίως δε θα σε πιέσει για γάμο επειδή το πιέζει η ... μαμά του!!!

[petrosk750iok]

Δυο φίλοι συζητούν:

- "Ήξερες ότι τα κοκόρια λαλούν όταν κάποιος λέει ψέματα;"

- "Τότε γιατί λαλούν το πρωί;"

- "Επειδή εκείνη την ώρα τυπώνονται οι εφημερίδες."

[FREAK_OF_NATURE]

..Ένας κύκνος μπαίνει σ' ένα κοτέτσι κι αρχίζει να πηδάει στη σειρά όποια κότα βρίσκει μπροστά του..

 

Τον παίρνει χαμπάρι ο κόκκορας και διαμαρτύρεται : "Ρε συ, πας καλά.Τι συμπεριφορά είναι αυτή ??"

 

Ο κύκνος : "Φίλε, άκου δώ, κάνε μόκο γιατί δεν τό'χω σε τίποτα να πέσω κάτω, να κάνω τον ψόφιο...και να σας σφάξουν όλους στο πιτς-φυτίλι....!!!"

[astronaytis]

Η δασκάλα στα παιδιά : "Θα μου φέρετε αύριο ένα ποιήμα, που να έχει ομοιοκαταληξία."

 

Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιήματάκια τους,φτάνει και η σειρά του Τοτού:

 

Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει:

 

 

 

- Χτες το βράδυ ψάρευα στην άμμο για σαβρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μου' βρεξε τα γόνατα!

 

- Μα αυτό δεν έχει ομοιοκατηληξία! του λέει η δασκάλα.

 

- Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω!

[astronaytis]

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.

 

- Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.

 

- Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

 

- Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

 

 

 

Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

 

- Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπεινα κάνεις.

 

- Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκότανακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή τουπισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώαφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!

[petrosk750iok]

-Γιατί μια ξανθιά ρίχνει νερό στον υπολογιστή της?

-Για να σερφάρει πιο γρήγορα στο διαδύκτιο...

 

(καλά μη βαράτε...:p )

[anle]

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη

γυναίκα του:

- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα

πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

 

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά

είναι σημαντική.

Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και

σκέφτεται:

 

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

 

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο,

τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα

μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

 

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που

έχουμε πει..."

 

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.

Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία

στάση πολύ προκλητική...

 

... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...

 

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα

του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει

τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του

και να πάει...

 

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:

- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα

ξεκουραστώ λίγο...

 

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του

παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

 

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.

Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.

Η Σύζυγος "

---------------------------------------------------

ΣΥΝΑΝΤΙΟΥΝΤΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΦΕΝΕΙΟ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΕΝΑΣ ΤΟΥΡΚΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΒΡΑΙΟΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΤΗΝ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟ ΠΙΑ ΘΡΗΣΚΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗΤΕΡΗ. ΑΡΧΙΖΕΙ Ο ΤΟΥΡΚΟΣ ΕΓΩ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΣΤΑ ΙΜΑΛΑΙΑ ΓΙΑ ΟΡΕΙΒΑΣΙΑ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΞΕΣΠΑΕΙ ΜΙΑ ΧΙΟΝΟΘΥΕΛΑ ΤΡΟΜΕΡΗ, ΑΠΟΦΑΣΙΖΩ ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΩ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΚΑΤΕΒΕΝΑ ΑΚΟΥΩ ΠΙΣΩ ΜΟΥ ΜΙΑ ΒΟΗ ΓΥΡΙΖΩ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΩ ΜΙΑ ΧΙΟΝΟΣΤΙΒΑΔΑ ΕΡΧΕΤΕ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΜΟΥΓΡΗΓΟΡΑ ΠΡΟΣΕΥΧΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΑΛΑΧ ΚΑΙ ΤΙ ΛΕΤΕ ΟΤΙ ΓΙΝΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΤΙ ΑΠΑΝΤΟΥΝ ΟΙ ΑΛΟΙ ΔΥΟ? ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΧΑΛΑΣΜΟΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΙΜΟΥΝ ΕΓΩ ΓΑΛΗΝΗ.

 

ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΙΠΟΤΑ ΕΤΥΧΕ ΤΟΥ ΛΕΕΙ, ΕΜΕΝΑ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΙ ΕΚΑΝΕ Ο ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΘΕΟΣ, ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΤΗΝ ΒΑΡΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΡΙΞΩ ΚΑΝΑ ΠΑΡΑΓΑΔΙ ΟΛΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΗΣΑ ΝΑ ΤΑ ΜΑΖΕΨΩ, ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΚΛΕΙΝΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΣΕ ΧΡΟΝΟ ΜΗΔΕΝ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΤΙ ΣΥΝΕΥΗ ΤΑ ΚΥΜΑΤΑ ΜΕ ΠΕΤΟΥΣΑΝ ΔΕΞΙΑ ΚΑΙ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ 20 ΜΕΤΡΑ ΕΠΑΝΩ, ΣΚΕΦΤΙΚΑ ΟΤΙ ΗΡΘΕ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΜΟΥ, ΑΡΧΙΖΩ ΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΘΕΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΜΑΓΚΕΣ? ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΩΤΟΥΝ ΟΙ ΑΛΟΙ 2 ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΝΑ ΓΙΝΕΤΕ ΧΑΜΟΣ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΙΜΟΥΝ ΕΓΟ Η ΘΑΛΑΣΑ ΛΑΔΙ. ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΘΕΟΣ ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ.

 

ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΛΕΕΙ Ο ΕΒΡΕΟΣ ΕΜΕΝΑ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΧΑΡΗ ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ Ο ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΘΕΟΣ! ΤΙ ΑΠΑΝΤΟΥΝ ΟΙ ΑΛΟΙ? ΗΤΑΝ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΘΩΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΣΑ ΒΛΕΠΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΠΟΥ ΣΥΝΑΝΤΑΣ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ, ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΞΕΚΟΛΗΣΟΥΝ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΗΣ, ΑΡΧΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΝΑ ΜΕ ΚΑΡΦΩΝΕΙ ΣΚΕΦΤΟΜΕ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΗΝ Γ........Ω ΕΡΧΕΤΕ ΠΡΟΣ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΟΥΜΕ ΝΑ ΦΙΛΙΟΜΑΣΤΕ ΠΡΟΧΟΡΑΜΕ ΠΡΟΣ ΤΑ ΔΕΝΔΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΑΣ ΒΛΕΠΟΥΝ ΚΑΙ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΧΕΙ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΑΠΡΟΧΩΡΗΤΟ, ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΩ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΑΒΒΣΤΟ ΚΑΙ ΤΟΣΑΒΒΑΤΟ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΕΒΡΑΙΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΙΕΡΟ, ΤΗΝ ΑΤΥΧΙΑ ΜΟΥ ΜΕΣΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗΝ ΘΕΛΩ ΠΟΛΥ! ΠΡΟΣΕΥΧΟΜΕ ΣΤΟΝ ΘΕΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΜΑΓΚΕΣ? ΤΙ ΑΠΑΝΤΟΥΝ ΟΙ ΑΛΟΙ? ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ Γ..........ΣΑ ΕΓΩ ΗΤΑΝ ΚΥΡΙΑΚΗ!!!!!!

[anle]

Σ' ένα καράβι ήταν ένας μούτσος που ήταν μόνο 40 πόντους ψηλός.

Δ εν τον έβλεπε κανείς και όλοι πάνω στη δουλειά τον κλωτσούσανε και τον

πατούσανε.

Μια μέρα δεν αντέχει άλλο και πάει στον καπετάνιο.

- Καπετάνιε, έχω σοβαρό πρόβλημα, δεν μπορώ άλλο ! Όλοι με πατάνε. Μακάρι να μπορούσα να ήμουν λίγο ψηλότερος !

 

- Έχεις δίκιο, του λέει ο καπετάνιος. Θα σου πω όμως πώς μπορώ να

σε βοηθήσω. Πήγαινε κάτω στην αποθήκη. Στη γωνία σκεπασμένο θα βρεις

ένα λυχνάρι. Τρίψε το και θα βγει ένα τζίνι. Κάνε μόνο μια ευχή.

Πρόσεχε όμως γιατί είναι κουφό. Ότι έχεις να πεις να του το πεις δυνατά .

Όλο χαρά ο μούτσος πάει στην αποθήκη, βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει και εμφανίζεται το τζίνι !

- Στις προσταγές σου αφέντη!

Μόλις το βλέπει ο μούτσος σκέφτεται "Τι ύψος και βλακείες, ευκαιρία να ζητήσω τίποτα μετρητά ". Και λέει στο τζίνι:

- "Θέλω ένα εκατομμύριο λίρες".

Δεν προλαβαίνει να τελειώσει και αμέσως εμφανίζονται ένα εκατομμύριο μπύρες!!

Τρελάθηκε ο μούτσος, στεναχωρέθηκε, όμως τι να κάνει, δεν μπορούσε να κάνει άλλη ευχή.

 

Πάει στον καπετάνιο και του τα λέει:

- Αχ, καπετάνιε να σου πω τι έπαθα ! Ζήτησα από το τζίνι ένα εκατομμύριο λίρες κι αυτό μου έδωσε ένα εκατομμύριο μπύρες.

- Ρε δεν σου είπα, του λέει ο καπετάνιος, να του τα πεις δυνατά γιατί είναι κουφό; Τι νομίζεις ότι ζήτησα εγώ; 40 πόντους μούτσο; .....

[anle]

Στιχομυθία απο δικαστήριο :

 

Ερώτ. : Γιατρέ, πριν εκτελέσετε την αυτοψία, ελέγξατε για σφυγμό;

 

Απάντ. : Όχι.

 

Ερώτ. : Ελέγξατε για μυικό τόνο;

 

Απάντ. : Όχι.

 

Ερώτ. : Ελέγξατε για αναπνοή;

 

Απάντ. : Όχι.

Ερώτ. : ¶ρα, είναι πιθανό ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν ξεκινήσατε την

αυτοψία;

 

Απάντ. : Όχι.

 

Ερώτ. : Πώς είστε τόσο σίγουρος γιατρέ;

 

Απάντ. : Ο εγκέφαλός του ήταν σε ενα βαζάκι πάνω στο γραφείο μου μέσα σε

φορμόλη.

 

Ερώτ. : Παρόλα αυτά, θα μπορούσε ο ασθενής να είναι ζωντανός;

 

Απάντ. : Είναι πιθανό να ήταν ζωντανός και τώρα να ασκεί κάπου δικηγορία.

----------------------------------------------------------------------

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας κοιμήθηκαν μια φορά στο ίδιο κρεβάτι ενός

ξενοδοχείου γιατί δεν υπήρχε άλλο δωμάτιο διαθέσιμο.

Σε κάποια στιγμή ρωτάει Ο Γιωρίκας τον Κωστίκα

- Ρε Κωστίκα μήπως τραβάς μαλ...ία¨

Κωστίκας - Ναι, που το κατάλαβες

Γιωρίκας - Μα τόση ώρα παίζεις την δικιά μου

Κωστίκας - Α ' Για αυτό δεν μπορώ τόση ώρα να τελειώσω ............

[anle]

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΡΑΓΟΥΔΗΣΟΥΝ ΤΟ 'I'LL DIE FOR YOU'

ΓΙΑΤΙ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΜΕ ΤΟ ' ΚΑΘΗΣΑ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΗΚΑ'

 

Γιατρέ έχω αμνησία.

- Τι έχεις;

- Τι έχω;

 

 

 

- Γιατρέ νομίζω ότι όλοι με αγνοούν και δεν μου δίνουν σημασία.

- Ο επόμενος παρακαλώ.

 

 

 

 

Ήτανε ένας τύπος που ήθελε να γίνει μοναχός. Πάει λοιπόν σε ένα μοναστήρι

και μιλάει με τον ηγούμενο και του λέει τι θέλει.

- Εμείς εδώ τηρούμε αυστηρά τον κανόνα της σιωπής τέκνον μου.

- Δηλαδή τι;

- Να μιλάμε μια φορά κάθε 25 χρόνια και να λέμε 2 με 3 λέξεις!

- Τι;;;;

- Είναι εθελούσια η είσοδος τέκνον μου κανείς δεν σε πιέζει...

- Καλά λέει ο τύπος και εισέρχεται στην μονή.

Μετά από 25 χρόνια παει ο τύπος στον ηγούμενο και του λέει:

- Φαϊ μάπα!

- Εντάξει λέει ο ηγούμενος, θα το φροντίσουμε.

Μετά από 25 χρόνια πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και λέει:

- Κρεβάτι σκληρό!

- Μην ανησυχείς τέκνον μου θα το φροντίσουμε.

Μετά και την τρίτη 25ετία πηγαίνει πάλι στον ηγούμενο και του λέει:

- Εγώ φεύγω!

Και απαντά ο ηγούμενος:

- Να φύγεις ρε!! Μας έχεις πρήξει με την γκρίνια σου!!!

[anle]

Τι λέει μία γυναίκα

 

 

 

«Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο,

Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,

Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,

Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,

Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!»

 

 

 

Τι ακούει ο άντρας

 

 

 

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΓΙΩΡΓΟ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ

Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ

[anle]

Ήταν ένας ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα.

Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια διαφήμιση που

ένας τύπος έκοβε με ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.

- Ρε ******, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμώ της δουλειές, σκέφτεται.

Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το χρησιμοποιεί

αμέσως και κόβει 8 δέντρα.

- Ρε γαμώτο,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!

Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.

- Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!

Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς.

- Αααα, πρέπει να κάνω body building.

Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα.

Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως στον

πωλητή.

- Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω το πολύ.

- Το χρησιμοποιείς σωστά;

- Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου;

- Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της μανιβέλας καθ' ότι αλυσοπρίονο το μηχάνημα και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο.

- Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι...

--------------------------------------------------------------------------

Είναι ένας ¶γγλος, ένας Γάλλος και ένας Αλβανός στο Λούβρο και χαζεύουνε

έναν πίνακα που αναπαριστά την ζωή των πρωτόπλαστων, Αδάμ και Εύας (δεν

θέλω σχόλια για το πως βρέθηκε ο Αλβανός στο Λούβρο έτσι;).

- Κοίτα πόσο ήρεμοι είναι πόσοι πραότητα, σχεδόν φλεγματικότητα σίγουρα θα ήταν ¶γγλοι, λέει ο ¶γγλος γεμάτος ικανοποίηση.

- Δεν νομίζω η ομορφιά των γυμνών κορμιών τους δένει τόσο τέλεια με το παραδεισένιο τοπίο, τον κόβει ο Γάλλος. Σίγουρα θα ήταν Γάλλοι.

Και τότε ο Αλβανός:

- Tι λέτε ρε, δεν έχουν στέγη, δεν έχουν ρούχα, έχουν μόνο ένα μήλο να φάνε και τους είπαν πως είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί.

--------------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο 'Αγγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε, να αγόρασα ένα σπίτι στις 'Αλπεις...

- και τα υπόλοιπα;;;

- με τα υπόλοιπα πήρα μια Porche 911 Carrera...

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε , να αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες...

- και τα υπόλοιπα;;;

- με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant...

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε !!!

- και τι τα έκανες ;;;

- ε , να αγόρασα ένα παπάκι 125 cc...

- και τα υπόλοιπα;;;

- τα υπόλοιπα τα τσόνταρε η μάνα μου...!

[anle]

Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;

- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

- Τι σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις ...καπνοβιομηχανίες;

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις

χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο "ποπος" ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση,

>στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν

αναντικατάστατο;

- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των

γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

- Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται- όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

- Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

[anle]

Ήταν κάποτε ένα παιδί και ήθελε να πάρει ένα παπαγάλο, και μάζευε λεφτά. Kάποια στιγμή ανοίγει τον κουμπάρα του, βρίσκει 10.000. Πάει στο πετ σοπ και λέει

 

- "Θέλω ένα παπαγάλο μεγάλο και να μιλάει".

 

Λέει αυτή του pet shop: - "Έχουμε ένα και κάνει 20.000".

 

Το παιδί δεν είχε και άρχισε να κλαίει.

 

Tου λέει αυτή να πάει στο μπ******** δίπλα και θα του δώσουν τσάμπα τον παπαγάλο τους. Πάει τον παίρνει.

 

Πάει σπίτι και βλέπει ο παπαγάλος το σπίτι και λέει "Aλλάξαμε μπ*******ο". Mετά περνάει η μητέρα του παιδιού και λέει ο παπαγάλος "Aλλάξαμε μπ*******ο αλλάξαμε και τσατσά". Mετά περνάνε οι αδερφές του και λέει ο παπαγάλο "Aλλάξαμε *********, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτ*****ς". Kαι μετά περνάει ο πατέρας του και ο παπαγάλος "Aλλάξαμε μπο*******ο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε π********ες, μα ο κυρ Σταμάτης τακτικός πελάτης"!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------

Μια κυρία, 1,80, ξανθιά, γαλανομάτα, πηγαίνει στον γιατρό...

Κ. Γιατρέ ο άντρας μου αυτό τον καιρό πάσχει από ανικανότητα. Επειδή ο ίδιος ντρέπεται, αλλά κι εγώ αντιμετωπίζω σοβαρή σεξουαλική στέρηση με το πρόβλημα του, αποφασίσαμε να έρθω εδώ και να μου δώσετε μια θεραπεία, ώστε ο άντρας μου να γίνει στο κρεββάτι ταύρο.

Γ. Γδυθήτε!

Κ. Μα γιατρέ ο άντρας μου αντιμετωπίζει το πρόβλημα!!!

Γ. Γδυθήτε και ξαπλώστε... επιμένει.

Η κυρία γδύνετε, ξαπλώνει και περιμένει τον γιατρό. Γδύνετε κι εκείνος και αρχίζει χωρίς να χάσει χρόνο να κάνει sex στην όμορφη κυρία.

Κ. Μα γιατρέ, εγώ σας ζήτησα να κάνετε τον άντρα μου ταύρο.

Γ. Αυτό κάνω κοπέλα μου, απλά άρχισα από τα κέρατα!!!

[sophia_triadafil]

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ. Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:

 

«Μήτσο μου, το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια, αλλά θέλω διαζύγιο...»

 

Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.

 

«Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και καλύτερος εραστής...»

 

Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα,απλα αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ.

 

«Θέλω το σπίτι και τα παιδιά.»

 

Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ.

 

«Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές.»

 

Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και στρίβει προς ένα τοίχο.

 

«Εσύ, Μήτσο, δεν θέλεις τίποτα;»

 

«Έχω όλα όσα χρειάζομαι.»

 

«Δηλαδή, τι έχεις, Μήτσο;»

 

«Τον αερόσακο!»

[FREAK_OF_NATURE]

Δώστε βάση στο συμπέρασμα των παρακάτω στατιστικών στοιχείων!!!!!

 

 

Το 30% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο

 

 

Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος

 

 

Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές

 

 

Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με

γαλάζια μάτια

 

 

- Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ

 

 

- Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί

 

 

- Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση

 

 

- Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος

 

 

- Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο

γραφείο

 

 

Συμπέρασμα:

Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις

πρωκτικό σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ.

 

 

Ηθικό δίδαγμα:

Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!

[anle]

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.

 

 

Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

 

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια.

 

Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

 

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι.

 

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

 

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

 

- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

 

- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

 

- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

-----------------------------------------------------------------------

Εκείνο το απόγευμα γυρνούσα απογοητευμένος από το κυνήγι. Δεν είχα χτυπήσει τίποτα και τα παιδιά μου θα έμεναν νηστικά... Εκτός τον άλλων είχα χαθεί μέσα στο δάσος και σχεδόν είχε νυχτώσει ... Ενώ ήμουν ακόμα πολύ μακριά από το σπίτι ακούω μια φωνή:

- Ε! Ψιτ σε σένα μιλάω!

Κοιταω από δω κοιτάω από εκεί...τίποτα!!! Ξανακούω τι φωνή...:

- Ρε κυνηγέ εδώ κάτω...

Σκυβω και τι να δω; Ένας βάτραχος. Ρε βάτραχε μιλάς;

- Όχι μόνο μιλάω άλλα μπορώ να σου λύσω οοοολα σου τα προβλήματα.

Μια και δυο μου δείχνει όχι μόνο το δρόμο για να πάω στο σπίτι άλλα και τα νούμερα του Λόττο του Τζόκερ του Πρώτο α!!! ναι και τα αποτελέσματα του Πάμε Στοίχημα.

Αφου πήγα σπίτι και κέρδισα όλα αυτά, ένιωσα την υποχρέωση να πάω να βρω τον βάτραχο να τον ευχαριστήσω. Αφού τον βρήκα τον ρώτησα τι θέλει να κάνω για να του δείξω την ευγνωμοσύνη μου.

- Θέλω να με πηδήξεις!

-Βρε βάτραχε μετά απ όλα τα καλά που μου έκανες να σε πηδήξω κιόλας; Εγώ επέμενα άλλα ο βάτραχος εκεί...

- Εεε αφού θέλεις να με ευχαριστήσεις θα το κάνεις.

Τι να κάνω και εγώ τον βουτάω και τον ξεσκίζω...

Εκει λοιπόν που .. κάρφωνα τον βάτραχο αυτός μεταμορφώθηκε σε μια πανέμορφη δεκαπεντάχρονη ξανθή κοπελίτσα...

- Έτσι έγιναν τα πράματα κύριε Πρόεδρε και όχι όπως τα λέει η μητέρα της!!!

[anle]

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:

 

Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές

εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.

 

- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες

του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο

σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:

 

-Και ποια είναι τα καλά νέα;

 

- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις.

Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού

ελέφαντα.

Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;

 

- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω

όλη μου τη ζωή,

χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!

 

Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με

τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο

απόκτημά του.

Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του,

που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το

παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του,

ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα

ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.

 

- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;

 

- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι

άλλο ψωμάκι στον **** μου!

-------------------------------------------------------------------------

Ενας παπάς αποφάσισε μια Κυριακή για να πάει για κυνήγι αρκούδας. Καθώς περπατούσε, περπατούσε εις το δάσος όταν ο λύκος δεν ήταν εκεί, βλέπει από μακριά μια αρκούδα. Πλησιάζει σιγά-σιγά εκεί που αρκούδα έπινε νερό. Ομως, μη γνωρίζοντας περί ανέμων και πως οι αρκούδες

 

μπορούν να σε μυρίσουν στα πενήντα μέτρα, μόλις πλησίασε πολύ, η αρκούδα γύρισε να τον αντιμετωπίσει.

 

Πολλοί ίσως να μην ξέρετε πως παρόλο που οι αρκούδες έχουν ένα άλφα

 

όγκο και κάποια βήτα κιλά, είναι πολύ γρήγορα ζώα και εύκολα μπορούν να κυνηγήσουν έναν άνθρωπο στην ευθεία. Και έτσι κι έγινε. Η αρκούδα άρχισε να τρέχει κατα πάνω του, ο παπάς άρχισε να γίνεται παπα-σούζας.Μπροστά ο παπάς, πίσω η αρκούδα, αρχίζει ο παπάς να κατεβαίνει το βουνό με πόδια στους ώμους. Για κακή του τύχη όμως, σκοντάφτει σε μία ρίζα δέντρου, τρώει μια σούπα, φέρνει κάτι κουτρουβάλες και πάει και πέφτει σε ένα τεράστιο βράχο, σπάζωντας τα πόδια του.

 

 

 

Η αρκούδα τώρα έχει τον έλεγχο του παιχνιδιού. Πλησιάζει τον παπά,

 

έτοιμη να τον κάνει κομματάκια και να φωνάξει και τις φίλες της για μπάρμπεκιου. Ο παπάς, μέσα στον πόνο του και

 

την τρομάρα του, αρχίζει να προσεύχεται:

 

- Θεέ μου, συγγνώμη που σήμερα βγήκα για να κυνηγήσω αρκούδες. Σε

 

παρακαλώ, συγχώρεσέ με τον αμαρτωλό και εκπλήρωσέ μου μια ευχή. Κάνε αυτή την αρκούδα να δει τις αξίες του Χριστιανισμού και να γίνει αμέσως ένας καλός Χριστιανός.

 

Με το που το λέει αυτο ο παπάς, η αρκούδα πέφτει στα γόνατά της, σκύβει το κεφάλι ευλαβικά μπροστά στον παπά και λέει:

 

- Σε ευχαριστώ Κύριε για το φαγητό που μου προσφέρεις σήμερα...