Ανέκδοτα και αστεία!

[PaFmAn]

Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό. Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:

ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ!

[porcupine]

Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:

ΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!

ΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό.

Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την γάμησε όλο το χωριό!

ΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι!!!!!

 

:P

[UnReaL]

Πεθαίνει ο διευθύνων σύμβουλος της Κόκα-κόλα και πηγαίνει στον παράδεισο.

- Άγιε Πέτρο, έχεις 1.000.000 δολάρια αν καταφέρεις να βάλεις το όνομα της Κόκα-κόλα στο σύμβολο της πίστεως.

- Τί είναι αυτά τα πράγματα!!! Ανύκουστα!!

- Ζητώ ακρόαση ανωτέρου, απαντάει ο Δ.Σ.

- Πήγαινε στο Χριστό τότε.

Πάει ο Δ.Σ. στο Χριστό και εικεί λέει τα ίδια.

- Χριστέ έχεις 5.000.000 δολάρια αν καταφέρεις να βάλεις το όνομα της Κόκα-κόλα στο σύμβολο της πίστεως.

- Αυτό δεν μπορεί να γίνει. Εδώ και 2000 χρόνια είναι ίδιο, τώρα θα αλλάξει;

- Ζητώ ακρόαση ανωτέρου!

- Στο Θεό, τότε.

- Θεέ μου, έχεις μία ανοιχτή επιταγή, γράψε ότι νούμερο θές, αρκεί να μπεί το όνομα της Κόκα-Κόλα στο σύμβολο της πίστεως.

Τσαντίζεται ο Θεός, του δίνει μια κλωτσιά και τον στέλνει στην κόλαση. Μετά καλεί τον Χριστό και τον ρωτάει:

- Δε μου λές βρε αγόρι μου, εκείνη η σύμβαση που είχαμε υπογράψει με τους αρτοποιούς, πότε τελειώνει

[Bayern7]

@Pafman ΘΕΙΚΟ :lol:

 

Καλοκαίρι. Ζέστα. Μεσημέρι. Ο μέρμηγκας, με ένα φανελάκι εργασίας, μούσκεμα στον ιδρώτα, σέρνει ένα τεράστιο στάχυ. Ησυχία.

Έξαφνα, από τη γωνία εμφανίζεται ένα Pajero Turbo Intercooler. Στρίβει με χειρόφρενο και σταματάει απότομα μπροστά στον σαστισμένο μέρμηγκα. Μέσα στο Pajero, ο τζίτζικας με γυαλικό ηλίου, βερμούδα με φοινικόδεντρα, δύο πληθωρικές γκόμενες στο πλάι και τις σανίδες του surf στην οροφή.

- Μέρμηγκα, άντε άστα και φύγαμε για windsurfing. ντε, παράτα τα, τα κάνεις αύριο.

Ο μέρμηγκας ρίχνει ένα κουρασμένο βλέμμα στον τζίτζικα. Κάπου την έχει ξανακούσει αυτή την ατάκα, ίσως λίγο παραλλαγμένη.

- Δεν μπορώ, μάστορα, έχω δουλειά να κάνω. Πρέπει να προετοιμαστώ για το χειμώνα. Πήγαινε εσύ.

Ο τζίτζικας σηκώνει τους ώμους, το Pajero σπινάρει και χάνεται στον ορίζοντα.

Μεσημέρι της επομένης. Ο μέρμηγκας, και πάλι ιδρωμένος σέρνει ένα τεράστιο λοβό μπιζελιού. Νέκρα.

Από τη στροφή πετάγεται το γνωστό Pajero. - Μάστορα, παράτα τα, πήδα μέσα, από δω η Σούζη και η Μαίρη, έλα πάμε για jet-ski ..........

Χειμώνας. Παγωνιά. Χιόνι. Ο μέρμηγκας, στη ζέστα του τζακιού του, μαζί με τη γυναίκα του και τα παιδιά του, απολαμβάνουν τη θαλπωρή. Τα ξύλα τριζοβολούν πάνω από τη θράκα.

Έξαφνα, το κουδούνι της πόρτας κτυπάει. - Άσε, θα ανοίξω εγώ, λέει η γυναίκα του μέρμηγκα. Κάθε χρόνο η ίδια ιστορία. Μόνο αυτός μπορεί να είναι...

Η πόρτα ανοίγει. Ο τζίτζικας, με τη στολή και τα γυαλιά του σκι, κασκόλ, και στο υπόβαθρο το Pajero με αλυσίδες στους τροχούς.

- Που είναι ο φίλος μου ο μέρμηγκας, φωνάζει. Θέλω το μέρμηγκα.

Ο μέρμηγκας πλησιάζει την πόρτα.

- Έλα, ντύσου, πάμε για σκι, άντε τι κάθεσαι, άντε.

- Δεν μπορώ μάστορα, πρέπει να μείνω με την οικογένεια, έχω υποχρεώσεις, δεν μπορώ ...

Ο τζίτζικας σηκώνει τους ώμους, και γυρνάει να φύγει. Ο μέρμηγκας κάνει να γυρίσει προς τα μέσα, κοντοστέκεται, ξαναγυρνά προς το Pajero και λέει του τζίτζικα:

- Και αν τυχόν συναντήσεις τον Αίσωπο, πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!

[Bayern7]

Σκηνικό: Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις.

Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (squat, πάγκος, Larry Scot), περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιει μαζί τους.

- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτατα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.

- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.

Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).

Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήσει, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους.

Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπατιούνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω.

Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλάκα, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι:

- Πίσω, πίσω, τσιμπούκι ήτανε.

[Bayern7]

Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς λόγους). Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν ονόματα Μ.Παπαδοπούλου και στις δύο....

Μερικές μέρες μετά ο άντρας της πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων. Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του, Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό. Ο γιατρός παίρνει τις καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS. Παλεύει το ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό του και τελικά λέει στον σύζυγο: Μόλις επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το τετράγωνο. Αν δεν πεθάνει, μην τη γαμήσετε...

[ndd]

Ήταν ένα μυρμήγκι και περπατούσε στην ζούγκλα. Περνώντας δίπλα από μια

λακκούβα ακούει μια φωνή να καλεί σε βοήθεια. Κοιτάει κάτω και βλέπει

έναν ελέφαντα. Ρωτάει το μυρμήγκι τον ελέφαντα:

 

 

 

- Πώς έπεσες μέσα ρε ελέφαντα;

 

 

 

- Γλίστρησα και έπεσα μέσα... θα με βγάλεις;

 

 

 

- Φυσικά, λέει το μυρμήγκι. Μισό να φέρω την ΠΟΡΣΕ!!

 

 

 

Τη φέρνει λοιπόν, τον δένει και τον τραβάει πάνω. Την επόμενη βδομάδα

περνάει ο ελέφαντας από την λακούβα. Ακούει κι αυτός φωνές για βοήθεια.

Κοιτάει και βλέπει το μυρμήγκι.

 

 

 

- Τι έγινε, ρε μυρμήγκι; Πώς έπεσες μέσα;

 

 

 

- Γλίστρησα, θα με βγάλεις;

 

 

 

- Φυσικά, λέει ο ελέφαντας. Απλώνει την προβοσκίδα του και το τραβάει έξω!

 

 

 

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας:

 

 

 

Όποιος την έχει μεγάλη, ΔΕ χρειάζεται ΠΟΡΣΕ!

[Bayern7]

Η μικρή Αννούλα, καθισμένη στο παγκάκι του πάρκου στη διάρκεια του διαλείμματος του δημοτικού, χάζευε τα παπάκια στη λιμνούλα. Έξαφνα, από την άκρη του μονοπατιού, εμφανίζεται ένα γλυκύτατος παππούλης.

Ο παππούλης, πλησιάζει την Αννούλα, κάθεται δίπλα της, βγάζει ένα σακουλάκι καραμέλες και αρχίζει να τρώει μία από αυτές. Η Αννούλα κοιτάει τις καραμέλες, κοιτάει και τον παππού που τις καταπίνει λαίμαργα. Ο Παππούς που την παίρνει αμέσως πρέφα τη δουλειά, λέει στην Αννούλα: - Σ’ αρέσουν οι καραμέλες κοριτσάκι; Αν σου δώσω μία, θα με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα μαλλιά;

- Εντάξει, λέει η Αννούλα, και παίρνει την καραμέλα. Μετά από λίγη ώρα, ο παππούλης ξανα-λέει:

- Κοριτσάκι, αν σου δώσω άλλη μία καραμέλα, θα με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα μπουτάκια;

Η Αννούλα, κοιτάει το σακούλι με τις καραμέλες, κοιτάει τον παππού και λέει:

- Εντάξει, και παίρνει την καραμέλα. (Φυσικά, δεν χρειάζεται να πούμε ότι ο παππούλης της χαϊδεύει τα μπουτάκια ....) Δεν έχει περάσει πολύ ώρα, και ο παππούλης ρωτάει ξανά την Αννούλα:

- Κοριτσάκι, θα σου δώσω δύο καραμελίτσες, αν με αφήσεις να σου χαϊδέψω το στήθος. Η Αν-νούλα το σκέφτεται λίγο το πράγμα και δέχεται ....

Δεν θα έχουν περάσει τρία λεπτά από τη στιγμή που ο παππούλης άρχισε να χαϊδεύει το στή-θος της μικρής Αννούλας, οπότε ξαναμμένος της λέει:

- Κοριτσάκι, αν σου έδινα πέντε καραμέλες, θα με άφηνες ....

Οπότε, πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση σου του, η Αννούλα, εκνευρισμένη του λέει:

- Θα τραβήξει μακριά αυτή η ιστορία, γέρο; Δώσε μου όλο το σακουλάκι, να σου κάνω ένα τσι-μπούκι, να τελειώνουμε ....

[zoo]

Αγγλικά : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε

 

Into the spot -------------------- είν' του Δεσπότ'

Into you talloom to you -------- είν' του γιού, τ' άλλου μ' του γιού

To you too funny --------------- του γιού του Φάνη

Sleep for us --------------------- σλίπ φοράς

A nice party --------------------- ε, να η Σπάρτη

F. you fot's ---------------------- έφ'γε ου Φώτ'ς

She has many ------------------- συ χεσμένη

Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

[PaFmAn]

Ο πατέρας κάθεται στην πολυθρόνα και διαβάζει εφημερίδα και η μαμά πλέκει. Έρχεται το πιτσιρίκι και κάθεται κοντά στον μπαμπά.

-Μπαμπά, πόσο μακριά είναι από τη γη είναι η σελήνη;

Αυτός χωρίς να πάρει τα μάτια του από την εφημερίδα, λέει αδιάφορα: -Δεν ξέρω παιδί μου.

Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το πιτσιρίκι.

-Μπαμπά, πόση ώρα κάνει το αεροπλάνο να πάει στην Αμερική;

-Δεν ξέρω παιδί μου, απαντά αυτός συνεχίζοντας να διαβάζει την εφημερίδα του.

-Μπαμπά, γιατί εγώ έχω πουλάκι, ενώ η Μαιρούλα δεν έχει;

-Δεν ξέρω παιδί μου.

Οπότε επεμβαίνει η μαμά:

-Aσε επιτέλους τον πατέρα σου, να διαβάσει την εφημερίδα του!

Σηκώνει τότε τα μάτια ο πατέρας και της λέει.

-Aσε ρε γυναίκα το παιδί να ρωτήσει! Αν δε ρωτήσει, πως θα μάθει;

[KostasV]

1.Ποιο ειναι το αγαπημενο αναψυκτικο των γαβρων????? Η 7UP!

2.Που εχουν κλεισει για φετος διακοπες οι γαβροι???? Στα εφτανησα!

3.Ποια ειναι το αγαπημενο παραμυθι των γαβρων???? Η Χιονατη και οι 7 νανοι!

4. Ποια ειναι η αγαπημενη ταινια των γαβρων???? "7 Χρονια στο Θιβετ" και "Seven"

5.Se poia tainia 8a pai3oun meta apo auto oi paixtes tou Olympiakou?

sto 7 mile

6.O agaphmenos hrwas twn gaurwn?

o James Bond 007

7.------

8.pou metafer8hke h ekpomph tou olumpiakou?

sto Seven

9.poio einai to agaphmeno faghto twn gaurwn?

to 7days tsourekaki

10.oi italoi metrane: 1,2,3,4,5,6,olympiakos,8,9..

11.posa prwtathlimata exoun parei????eftaaaa?????Axaxaxaxaxaxxaxaax

12.LEYTERIA STOUS 7 KRATOUMENOUS THS THESS/NIKHS

13.ta agaphmena tragoudia twn gaurwn:

gia ta L - eftaaaaa takaneis olaaaaaaaaaaaaa

7 tragoudia tha sou po gia na dialexeis to skopo´

14.pou vriskontan oi gavroi ?

STON 7o OURANO

15.kseri kaneis ti wra telionei sto magic o tsoukalas?????????

stis 7

16.poso prostimo 8a faei to mega pou probale tsonta tetoia wra?

7-0 χιλ ευρω

[KostasV]

Γυναικεία εκδοχή:

> Α: Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα!

> Β: Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη

όταν

> τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;

> Α: Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα

> δικά

μου

> μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω

 

> ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο. Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ;

> Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι

> θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα

πίσω

> , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά

 

> μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου.

> Α: Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν

λαιμό

> σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από

> αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .

> Β: Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους

 

> δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα

> μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα

ρούχα

> θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .

>

>

>

>

>

> Ανδρική εκδοχή:

> Α: Κουρεύτηκες;

> Β: Ναι !

>

[PaFmAn]

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:

- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."

- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."

- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..."

Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."

- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

[sigmacom]

Η δασκάλα της τρίτης Δημοτικού, έχει τη γιορτή της και μαζί με τα παιδάκια, κανονίσανε να κάνουνε μια μικρή γιορτή.

Η Ελενίτσα, που ο μπαμπάς της είναι ζαχαροπλάστης, έφερε δώρο ένα κουτί με διαφόρων ειδών γλυκα.

Ο Κωστάκης, που ο μπαμπάς του έχει ανθοπωλείο, της έφερε μια υπέροχη τεράστια ανθοδέσμη.

Ο Τοτός, που ο μπαμπάς του έχει κάβα ποτών, έφερε κι αυτός με τη σειρά του το δώρο του σε ένα κουτί.

Παίρνοντας το κουτί η δασκάλα, διαπιστώνει ότι ο πάτος του κουτιού είναι υγρός. Αφού δοκιμάσει λίγο με το δάχτυλό της, ρωτάεί τον Τοτό:

- Τοτό, τι είναι αυτό? Κρασί?

- Όχι κυρία, απαντάει ο Τοτός.

 

Ξαναδοκιμάζει η κυρία:

- Μήπως είναι κάποιο είδους λικέρ?

- Όχι κυρία! ξαναλέει ο Τοτός

 

Ξαναδοκιμάζει άλλη μια φορά η κυρία:

- Μπά! Δεν μπορώ να καταλάβω! Τι είναι?

- Ένα κουταβάκι κυρία!

 

:lol: :lol:

[sigmacom]

Έχει έρθει ο Bush στην Ελλάδα και τον πήγε ο Σημίτης στην Ακρόπολη. Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Bush έναν να κατουράει στα αρχαία! Λέει λοιπόν στον Σημίτη:

- Costas, what on earth is that man doing; Those are ancient monuments!

O Σημίτης κοκκινίζει και φωνάζει:

- Τι κάνεις εκεί εσύ;

Ο άνθρωπος απαντάει:

- Αντε γαμήσου ρε μαλάκα! και φεύγει.

Ο Bush τσαντίζεται:

- This country is full of shameless, dirty idiots!, και σηκώνεται μπαίνει το Air Force One και πάει σπίτι του.

 

Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Σημίτης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Bush. Πάνε λοιπόν να δούνε το Aγαλμα της Ελευθερίας.

Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα.

Λέει ο Σημίτης στον Bush:

- See, George; Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!

O George Bush ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο:

- Hey you! What are you doing there;

Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει:

- Aντε γαμήσου ρε μαλάκα! :lol:

[Bayern7]

Δύο οι εξομολογητές στην ενορία του αποστόλου Παύλου, ο καθένας με το δικό κουβούκλιο για να δέχεται τους αμαρτωλούς πιστούς. Έξω από τα κουβούκλια, πέντε με έξι άτομα περιμένουν να εξομολογηθούν τις αμαρτίες τους.

Ο πάτερ Γρηγόριος, στο πρώτο από τα κουβούκλια, δέχεται τον επόμενο πιστό.

- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.

- Μην ανησυχείς τέκνο μου, ο Θεός είναι μεγάλος. Πες μου την αμαρτία σου και αυτός θα σου δώσει άφεση.

- Να, πάτερ μου, σε μια στιγμή αδυναμίας, έκλεψα από το τοπικό μπακάλικο τρία πορτοκάλια.

Ο πάτερ Γρηγόριος, εμφανίζει από το πουθενά έναν τόμο τεραστίων διαστάσεων, σκονισμένο και φθαρμένο από την πολυκαιρία. Ανοίγει το βαρύ εξώφυλλο και αρχίζει να μουρμουράει στον εαυ-τό του ψάχνοντας τα περιεχόμενα:

- Κλοπή ... κλοπή ... χμμ, ίσως υπεξαίρεση ... Α! νάτο: Υπεξαίρεση φρούτων: τρεις μέρες νη-στείας και μια λαμπάδα στην αγιοσύνη του. Τέκνο μου, αυτή θα είναι και η ποινή σου. Πήγαινε με την ευχή του θεού.

Ο δεύτερος πιστός είναι μια ηλικιωμένη γυναίκα.

- Πάτερ, συγχώρεσε με γιατί αμάρτησα.

- Τέκνο μου, μείνε ήσυχη. Ο θεός την έχει μεγάλη (την καρδιά). Εξομολογήσου τις αμαρτίες σου και θα συγχωρεθείς.

- Πάτερ, μου είναι δύσκολο ... δεν ξέρω πως να το πω ... δηλητηρίασα το σκύλο του γείτονα μας.

- Α, τέκνο μου. Σοβαρό αυτό. Για να δω ...

Το χοντρό βιβλίο επανεμφανίζεται. Οι σελίδες γυρνάνε, και το εξασκημένο δάχτυλο του Πάτερ Γρηγόριου σαρώνει τα περιεχόμενα.

- Α, μάλιστα: Δηλητηριασμός κατοικίδιων ζώων: σελίδα 1366. Δωδεκαήμερη μετάνοια, νηστεία, καθημερινό πρόσφορο στο ναό και συγνώμη από το γείτονα. Ο θεός μαζί σου τέκνο μου.

Η τρίτη πιστός διαφέρει από τους προηγούμενους.

- Πάτερ, συγχώρεσε με, αμάρτησα.

- Ησύχασε τέκνο μου. Δεν υπάρχει κάτι που να μην μπορεί να συγχωρεθεί, αν πραγματικά έ-χεις μετανοήσει.

- Πάτερ διστάζω. Είναι βαρύ, πραγματικά βαρύ. Είναι από αυτά που δεν λέγονται. Έκανα ... να, ... έκανα τσιμπούκι σε ένα άντρα.

Ατάραχος ο Πάτερ Γρηγόριος, καταφεύγει αμέσως στο Βιβλίο:

- Τσιμπούκι ... τσιμπούκι ... μπα, μάλλον πίπα ... πίπα ... ούτε πίπα; περίεργο ... πεοθηλασμός ίσως; ... πεοθηλασμός ... πεο .. δεν μπορεί, κάπου εδώ θα είναι ... να ξαναδώ ... πίπα ... αυτό είναι πρωτάκουστο. (Δυνατά) Μια στιγμή, τέκνο μου. Υπάρχει μια μικρή ανωμαλία εδώ.

Βγάζει το κεφάλι από το κουβούκλιο και φωνάζει:

- Πάτερ Νικόλα, πόσο πάει το τσιμπούκι;

- Δύο χιλιάρικα, αλλά τώρα έχω άλλον μέσα.

[Bayern7]

Μια οικογένεια (μπαμπάς, μαμά, ένας γιος και μία κορούλα), ελαφρά βαρεμένη και με τάσεις σαδισμού πήγαινε εκδρομή στο βουνό. Ο δρόμος γεμάτος στροφές και ανηφορικός, το αμάξι δυνατό και οι ταχύτητες μεγάλες.

Έξαφνα, αμέσως μετά μια απότομη στροφή, εμφανίζεται στη μέση του δρόμου ένα ελαφάκι. Αντί να φρενάρει ο πατέρας, επιταχύνει, κεντράρει το τιμόνι και πηγαίνει καταπάνω του. ΖΖμπαμμμ, του τραβάει μία, αίματα, κρέας και κόκαλα στο παμπρίζ, ένας τεράστιος λεκές στο δρόμο το ελαφάκι, και η οικογένεια μέσα στο αμάξι να χτυπιέται στο γέλιο. Πανικός, φωνές, τρομερή φάση, καταπληκτι-κό κόλπο και άλλα τέτοια ακούγονταν από τα παιδία και τη μαμά.

Συνεχίζουν την άνοδο και εντελώς απρόσμενα, μετά από μία τυφλή στροφή, έρχονται αντιμέ-τωποι με μια γιαγιούλα φορτωμένη με ένα δεμάτι ξύλα που διέσχιζε το δρόμο.

Χτυπάει τα turbo ο πατέρας, σπινάρουν οι πίσω ρόδες, ζζζμπααμμ, κρέας και κόκαλα η γιαγιά, ένα κεφάλι στο οδόστρωμα, ξυλάκια παντού, σκορπισμένα μέλη ολόγυρα.

Άντε πάλι γέλια και πανικός μέσα στο αμάξι, την είδες πως έγινε, ένα με τα περσινά χιόνια, πρόσεξες πως κατρακυλούσε το κεφάλι .... Με δάκρυα στα μάτια από τα γέλια, πλησιάζουν σε μια τρομερά απότομη στροφή. Ο πατέρας, μην έχοντας τη προσοχή του συγκεντρωμένη, αργεί να αντι-δράσει, το αμάξι σέρνει τον κώλο του στο οδόστρωμα από την απότομη αλλαγή κατεύθυνσης και η φυγόκεντρος πετάει τη μάνα έξω από την όχι και τόσο καλά κλεισμένη δεξιά πόρτα. Το φόρεμα της πιάνεται στο φτερό, τυλίγεται, τη παρασέρνει κάτω από το αμάξωμα, αίματα παντού, κραυγές πόνου, κομματάκια σάρκας στα πλαϊνά παράθυρα. Ο πατέρας και ο μικρός γιος να έχουν πεθάνει στα γέλια, να χτυπιούνται, και η μικρή κορούλα να κλαίει με λυγμούς .....

Καλά τί έπαθες εσύ; τι ρωτάνε μόλις καταφέρνουν να ανακτήσουν λίγη από την ψυχραιμία τους, ενώ η μικρή κορούλα να έχει πλαντάξει στο κλάμα.

Άντε, ρε γαμώτο, λέει η μικρή ενώ συνέρχεται, ήμουν ξαπλωμένη και έχασα τη φάση...

[Bayern7]

Ένας τυπάς μπαίνει σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα από τα ψηλά σκαμπό που συνήθως υπάρχουν στα μπαρ και ζητάει από τον μπάρμαν μια μπύρα. Ο μπάρμαν του ετοιμάζει μια μπύρα σε ένα μεγάλο cricket ποτήρι, και του το τσουλάει πάνω στον έβενο του μπαρ. Ο πελάτης πιάνει το ποτήρι, αλλά πριν προλάβει να το σηκώσει, μια μαϊμού εμφανίζεται από το πουθενά, κάνει μια τούμπα πάνω στο μπαρ, βγάζει μερικές κραυγές και τελικά τοποθετεί τα ******* της μέσα στο ποτήρι με τη μπύρα του πελάτη.

Ο πελάτης, σαστισμένος από το θέαμα μια μαϊμούς με τα ******* της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα του, δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και η μαϊμού με δύο τούμπες χάνεται και πάλι. Μόλις συ-νέρχεται από το ξαφνικό ο πελάτης, φανερά αηδιασμένος, ζητάει μια δεύτερη μπύρα από τον μπάρ-μαν. Ο μπάρμαν υπακούει, και σε λίγα δευτερόλεπτα ένα νέο ποτήρι μπύρας βρίσκεται μπροστά στον πελάτη.

Ο πελάτης, κοιτάει δεξιά κοιτάει αριστερά, κοιτάει και στα γύρω πολύφωτα μήπως και κρύβεται εκεί η μαϊμού και βουτάει να αρπάξει το ποτήρι. Αλλά, από το πουθενά η μαϊμού ξαναεμφανίζεται πάνω στο μπαρ, ουρλιάζει κάνα δύο φορές, χύνει το ποτό του διπλανού του, και τελικά χώνει τα αρ-χίδια της μέσα στην πολυπόθητη μπύρα του. Στέκεται εκεί για δύο περίπου δευτερόλεπτα, και πριν ο βαθιά ταραγμένος πελάτης προλάβει να αντιδράσει, κάνει ένα κλασσικό μορφασμό μαϊμούς και χά-νεται κάπου κάτω από το μπαρ. Ψωνισμένος ο πελάτης, φωνάζει του μπάρμαν:

- Μα καλά, σε ποιον ανήκει αυτή η μαϊμού; τι δουλειά έχει εδώ μέσα;

- Α, του λέει ο μπάρμαν, είναι του πιανίστα.

Τσατισμένος ο πελάτης, σηκώνεται από το σκαμπό και πάει δίπλα στον πιανίστα. Ο πιανί-στας, είναι απορροφημένος στο παίξιμο του, αλλά κάποια στιγμή σηκώνει το κεφάλι του επάνω, ο-πότε ο πελάτης του λέει:

- Η μαϊμού σου βάζει τα ******* της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα μου.

- Λυπάμαι, του λέει ο πιανίστας, δεν το ξέρω το κομμάτι, Αν όμως σφυρίξεις το ρυθμό, μπορεί και να το καταφέρω.

[john_vla]

Θα σας πω ένα ανέκδοτο που μου είπε ο πρώην γείτονας (νυν δεν είναι, μετακόμισα) πριν 5 χρόνια και έπεσα από τη καρέκλα από το γέλιο. Έτσι που θα σας το πω δε ξέρω αν φανεί αστείο αλλά ξεράθηκα τότε.

 

----------------------------

 

3 μεθυσμένοι περπατούσαν παραπατώντας στο δρόμο. Ξαφνικά είδαν μπροστά τους ένα παράξενο καφέ πράγμα στο έδαφος που δεν ήξεραν τι ήταν. Το κοιτούσαν αλλά δε μπορούσαν να καταλάβουν τι ήταν!! Τότε ο ένας παίρνει λίγο από αυτό το πράγμα και το γλύφει να δει τι είναι. Και τότε λέει "Α! Σκατά ήταν! Ευτυχώς που δεν τα πάτησα!" :cool:

[PaFmAn]

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:

- "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει: - "Γυρίζω από την δουλεια σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"

Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:

- "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του: - "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σημερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."

- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα."

Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο: - "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο…"

[Bayern7]

Η εισαγωγή κλασσική: Η γνωστή παρέα τριών από διαφορετικές χώρες, ένας ιταλός, ένας γερμανός, και ένα έλληνας, μετά από ατυχή πτήση με ελαττωματικό αεροπλάνο, καταλήγουν στα χέρια μια άγριας φυλής σε κάποιο νησάκι στη μέση του πουθενά. Ο φύλαρχος, ένας μαύρος χοντρός με ασπίδα και χαϊμαλιά στη μέση και στο λαιμό του κάνει την εξής πρόταση (η πρόταση είναι που διαφέρει ουσιαστικά από ανέκδοτο σε ανέκδοτο):

- Λοιπόν, κύριοι (δεν το διατύπωσε ακριβώς έτσι αλλά κάπως σαν αγκκ εαγκκ οουυυ γκνν τστααταλα, αλλά για να προωθήσουμε την ιστορία θα υποθέσουμε ότι οι ευρωπαίοι τον κατάλαβαν), για να σας αφήσουμε να ζήσετε πρέπει να περάσετε τις παρακάτω δοκιμασίες. Ακολουθήστε με.

Τους οδηγεί στη όχθη μιας λίμνης.

- Η λίμνη που απλώνετε μπροστά σας είναι γεμάτη πιράνχα. Πρέπει να την κολυμπήσετε μέ-χρι την απέναντι όχθη. Ακριβώς εκεί που θα βγείτε, υπάρχει ένα ανηφορικό δρομάκι, που οδηγεί στο σπιτάκι (που μπορείτε να δείτε από εδώ) στην κορυφή του λόφου. Μέσα στο σπιτάκι υπάρχει ένας άγριος γορίλας των βουνών. Είναι πολύ άγριος, γιατί προτιμούσε να είναι στα βουνά και όχι στο σπιτάκι. Θα πρέπει να παλέψετε και να νικήσετε το γορίλα αυτόν. Αφού το καταφέρετε αυτό, σαν τελική δοκιμασία θα πρέπει να γαμήσετε και μια παλιόγρια που είναι ξαπλωμένη κάτω από την συκιά που βρίσκεται δίπλα στο σπιτάκι. Καταλάβατε;

Οι τρεις του γνέφουν καταφατικά, και ο Ιταλός, ένα παλικάρι δύο μέτρα με αθλητικό παράστη-μα και μπράτσο σαρανταπέντε εκατοστά, ξεσκίζει το πουκάμισο του με μια κραυγή αλλά ταρζάν ο άρχοντας της ζούγκλας, και βουτάει στη λίμνη. Οι ιθαγενείς και οι άλλοι δύο τον βλέπουν να κολυ-μπάει ένα ταχύτατο κρόουλ. Διανύει μερικά μέτρα και τα πιράνχας του την πέφτουνε. Σε μια στιγμή χάνεται από τα μάτια τους. Τον ξαναβλέπουν μερικά λεπτά αργότερα να σέρνει ότι έχει μείνει από το σώμα του και να ξεψυχάει στην άλλη όχθη της λίμνης.

Περνάει ένα λεπτό αμηχανίας, οπότε ο Γερμανός ξεσκίζει το πουκάμισο του με μια κραυγή αλ-λά superstars of wrestling, και βουτάει στη λίμνη. Με μίσος, κολυμπώντας πεταλούδα, διασχίζει τη λίμνη, φτάνει στην παραλία με αίματα να τρέχουν από τις δαγκωματιές των πιράνχας από τα περισ-σότερα σημεία του bodybyilderάδικου σώματος του και σκαρφαλώνει το δρομάκι του λόφου. Φτάνο-ντας στο σπιτάκι στην κορυφή, ανοίγει την πόρτα. Ο γορίλας που ήταν από πίσω, έξαλλος από μί-σος που ήταν κλεισμένος εκεί, τον βουτάει από τον λαιμό, και τον αφήνει ένα άψυχο πτώμα στο κε-φαλόσκαλο της πόρτας.

Ησυχία μεταξύ των αγρίων που όλοι τώρα κοιτάζουν τον έλληνα, έναν κοκαλιάρη πονηρομάτη με αξούριστη φάτσα. Ο φίλος, βγάζει το πουκάμισο και βουτάει στη λίμνη. Κολυμπάει ένα άνετο ύ-πτιο, που του παίρνει ένα τέταρτο να διασχίσει τη λίμνη και βγαίνει στην όχθη. Περπατάει το δρομάκι μέχρι το σπίτι, ανοίγει απότομα την πόρτα, μπαίνει μέσα και την κλείνει το ίδιο απότομα πίσω του.

Νεκρική σιγή. Οι ιθαγενείς κοιτάζονται μεταξύ τους. Μια φοβερή κραυγή γορίλα των βουνών ακούγεται από την καλύβα στην κορυφή του λόφου και μετά κάτι κατάρες στα ελληνικά (στην γλώσ-σα των ιθαγενών οι κατάρες έλεγαν: άντε τηγάνισε τις μπανάνες σου μέσα σε ένα κιούπι, αλλά αυτό είναι δευτερεύον). Ήχοι πραγμάτων που σπάνε, πήλινα αντικείμενα να πετάγονται έξω από τα πα-ράθυρα, μια κραυγή έλληνα, μετά ένα μακρόσυρτο ουρλιαχτό γορίλα. Ησυχία. Μια έξαλλη κραυγή έλληνα. Και άλλα πήλινα αντικείμενα από τα παράθυρα. Μια πλευρά της καλύβας καταρρέει και ένα κεφάλι γορίλα εμφανίζεται στιγμιαία. Και άλλες κραυγές γορίλα. Ησυχία. Οι ιθαγενείς κοιτάζονται με-ταξύ τους.

Η πόρτα της καλύβας ανοίγει τρίζοντας. Εμφανίζεται ο έλληνας με ξεσκισμένο παντελόνι, φρέσκιες χαρακιές στο στήθος και αίματα στα γόνατα. Το ένα μάτι του είναι μισόκλειστο, και το πάνω χείλος του παραμορφωμένο. Κάνει μερικά βήματα μπροστά τρεκλίζοντας και φωνάζει στους ιθαγε-νείς στην απέναντι όχθη της λίμνης:

- Και τώρα, φέρτε μου και την παλιόγρια να παλέψω μαζί της.

[Bayern7]

Σκηνικό: Μέσα σε μια τέντα τσίρκου. Το μεγαλύτερο μέρος της παράστασης έχει τελειώσει και το κοινό, κυρίως παιδάκια και γέροι, έχουν χαμόγελα ζωγραφισμένα στα πρόσωπα τους. Οι βοηθοί καθαρίζουν τη σκηνή από τα εξαρτήματα του τελευταίου νούμερου (κάτι με μαϊμούδες που έκαναν ποδήλατο) και ο παρουσιαστής, με το μαύρο φράκο του μπαίνει στην σκηνή:

- Και τώρα κυρίες και κύριοι, το νούμερο για το οποίο το τσίρκο μας είναι διάσημο σε όλο τον κόσμο. Ένα νούμερο που αψηφά τον κίνδυνο. Ένα νούμερο που απαιτεί γερά νεύρα. Ένα νούμερο που μόνο ο διάσημος Φετουτσίνι (πανικός στη μπάντα) μπορεί να εκτελέσει. Κυρίες και κύριοι, ο διάσημος Φετουτσίνι και οι κροκόδειλοι του!

Τα φώτα στρέφονται σε έναν εμπριμέ ντυμένο κύριο που μπαίνει περήφανος στη σκηνή, ενώ οι βοηθοί αρχίζουν να στήνουν γύρω του ένα τεράστιο ατσάλινο κλουβί. Φέρνει μερικές βόλτες γύρω στη σκηνή για να τον θαυμάσει το ακροατήριο του, μέχρι να στήσουν οι βοηθοί τη σκηνή. Η μπάντα στη γωνιά παίζει κάποιο εμβατήριο.

Το κλουβί είναι έτοιμο, ο Φετουτσίνι είναι στη μέση του και οι κροκόδειλοι αρχίζουν να μπαί-νουν ένας-ένας στο κλουβί. Το κοινό παραληρεί. Φωνές πανικού, κραυγές, μπροστά στη θέα των ζώων. Ο Φετουτσίνι κάνει όλα τα γνωστά κόλπα με τα ζώα, τα βάζει να πηδάνε από το ένα σκαμνά-κι στο άλλο, να κάνουν τούμπες μέσα από στεφάνια, να στέκονται στα δύο πόδια. Κάποια στιγμή τελειώνει και υποκλίνεται και τα φώτα σβήνουν για να ξανανάψουν σε ένα κλουβί που δεν έχει πια κροκόδειλους, παρά μόνο τον Φετουτσίνι. Η φωνή του παρουσιαστή από μια γωνία, ακούγεται βα-ριά:

- Τώρα, ο Κύριος Φετουτσίνι θα δοκιμάσει κάτι που ελάχιστοι άνθρωποι στον κόσμο θα σκε-φτόταν να κάνουν ποτέ.

Η είσοδος στο κλουβί ανοίγει και ένας κροκόδειλος τεραστίων διαστάσεων μπαίνει μέσα. Το κοινό φωνάζει σαν τρελό. Ο Φετουτσίνι με εντολές του μαστιγίου του, κατευθύνει τον κροκόδειλο πάνω σε ένα σκαμνί και τον αναγκάζει να ανοίξει διάπλατα το στόμα του. Γυρνάει προς το κοινό, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και αποκαλύπτει μια τεράστια πούτσα. Το κοινό σύσσωμο κάνει ένα ΟοοοοοΟοοοο ... Ο Φετουτσίνι, με την πούτσα του στο χέρι, γυρνά προς το ζώο με το ανοιχτό στό-μα. Αποθέτει την πούτσα του ανάμεσα στα κοφτερά δόντια και κλείνει με αποφασιστικότητα το στόμα του κροκόδειλου. Το κοινό τα έχει παίξει. Ο Φετουτσίνι αρχίζει τότε να ρίχνει δυνατές μπουνιές στο κεφάλι του κροκόδειλου. Το ζώο από αντίδραση στον πόνο κλείνει ακόμη πιο γερά το στόμα του. Ο Φετουτσίνι εξακολουθεί να το χτυπά δυνατά. Κάποια στιγμή σταματά. Ηρεμεί, και με μια κίνηση α-νοίγει το στόμα του κροκόδειλου για να βγάλει από μέσα του την πούτσα του άθιχτη. Το κοινό εν-θουσιασμένο χειροκροτεί.

Ο Φετουτσίνι κουμπώνει το παντελόνι του, καθώς ένα μικρόφωνο κατεβαίνει από την κορυφή της τέντας προς το μέρος του. Το αρπάζει και λέει: Για να αποδείξω τη μοναδικότητα αυτού του κα-τορθώματος, προσφέρω, εγώ και το τσίρκο, ένα εκατομμύριο σε όποιον μπορεί να κάνει κάτι παρό-μοιο. Ένα εκατομμύριο σε όποιον έρθει τώρα εδώ κάτω και κάνει το ίδιο.

Ησυχία. Κανείς δεν κουνιέται.

- Δύο εκατομμύρια.

Τίποτα. Το κοινό είναι παγωμένο. Ο Φετουτσίνι κρυφογελάει κάτω από τα μουστάκια του.

- Δέκα εκατομμύρια.

Κάπου, στις πίσω θέσεις, το μάτι του διακρίνει μια κίνηση. Είναι μια γιαγιά, και προσπαθεί να κατεβεί στη σκηνή. Η μπάντα την παίρνει χαμπάρι και αρχίζει να παίζει ένα ρυθμό αγωνίας στα drums. Η γιαγιά πλησιάζει τον Φετουτσίνι. Εκείνος, σίγουρος ότι πρόκειται περί λάθους, της λέει:

- Τι είναι γιαγιά; Τι θέλεις εδώ κάτω;

- Ε, να παλικάρι μου. Θα το κάνω εγώ.

- Έλα τώρα γιαγιά, μην είσαι χαζή. Πήγαινε στη θέση σου.

- Όχι, παλικάρι μου, θα το κάνω. Μόνο, σε παρακαλώ, μη με βαρέσεις πολύ στο κεφάλι.

[PaFmAn]

Ήταν ένας τύπος που περπατούσε. Ξαφνικά ακούει μια φωνή:

- "Ρε! Μαλάκα,μαλάκα."

Κοιτάει ο τύπος παντού μα δε βλέπει τίποτα. Γίνεται αυτό δεκαπέντε φορές και καταλαβαίνει ότι το έκανε ένας παπαγάλος, αμέσως τον αγοράζει, τον βάζει σε ένα σακούλι και τον χτυπάει παντού. Ο παπαγάλος βγαίνει ζαλισμένος και λέει:

- "Τι σεισμός ήταν αυτός! Ρε! Μόνο εγώ κι ο μαλάκας μείναμε!"

[PaFmAn]

Ήτανε κάποτε ένας μούτσος εξήντα εκατοστά, που δούλευε σε ένα μεγάλο καράβι. Κάποτε τον φώναξε ο καπετάνιος και του είπε:

- "Aν γυαλίσεις πολύ καλά το κατάστρωμα, έτσι ώστε να γλυστρίσει κάποιος από το πολύ γυάλισμα, τότε θα εμφανιστεί ένα τζίνι. Εσύ μπορείς να του πεις μόνο μια ευχή, αλλά πρόσεχε γιατί είναι λίγο κουφό!"

Έτσι και έκανε ο μούτσος που ήταν εξήντα εκατοστά και του εμφανίστηκε το τζίνι. Τότε ο μούτσος του είπε ότι θέλει τριάντα σακιά λίρες, όμως το τζίνι του έφερε τριάντα σακιά μπύρες! Τότε πηγαίνει ο μούτσος στον καπετάνιο και του λέει:

- "Τι είναι αυτά τα πράγματα; Εγώ ζήτησα τριάντα σακιά λίρες και μου έφερε τριάντα σακιά μπίρες!"

Τότε γυρνάει ο καπετάνιος και του λέει:

- "Tι, νομίζεις ότι εγώ του ζήτησα εξήντα εκατοστά μούτσο."

[PaFmAn]

"3- 0, νίκησε το Κατοχώρι."

"Ποιός τα έβαλε τα γκολ;", τον ρώτησε. Και αυτός απάντησε:

- "Το 1ο ο Γιάννς εκεί πάνω, το 2ο ο Κότσιος της Μαριάς και το 3ο Μονιτσ (μόνοι τους)."

Του είπε τότε ο άλλος:

"Μπα πήραμε και Γιουγκοσκλάβο;"