Ανέκδοτα και αστεία!

[geomiii3]

Ένας ιδιοκτήτης τσίρκου μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει τους πάντες συνωστισμένους γύρω από ένα τραπέζι να παρακολουθούν ένα σόου. Στο τραπέζι βρισκόταν μια κατσαρόλα ανάποδα και μια πάπια που χόρευε ταπ επάνω της. Ο ιδιοκτήτης του τσίρκου εντυπωσιάζεται τόσο που προσφέρεται να αγοράσει την πάπια. Μετά από σκληρές διαπραγματεύσεις συμφωνούν στο ποσό των €2000 για την πάπια και την κατσαρόλα.

 

Τρεις μέρες αργότερα ο ιδιοκτήτης του τσίρκου μπαίνει στο μπαρ όλο νεύρα, «Η πάπια σας είναι απάτη! Την έβαλα πάνω στην κατσαρόλα μπροστά σε μεγάλο κοινό και δε χόρεψε καθόλου!»

 

«Θυμηθήκατε να ανάψετε το κερί κάτω από την κατσαρόλα?»

[geomiii3]

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

 

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."

Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:

-"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;"

 

 

 

source: click here

[geomiii3]

- Μπαμπά όλοι στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο!

 

- Εντάξει γιόκα μου. Μην στεναχωριέσαι. Θα πάω να τους μιλήσω

 

- Μπαμπά να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα...

[geomiii3]

Λοιπόν η NASA θέλει να στείλει στο διάστημα έναν απλό πολίτη και δημιουργεί ένα πρόγραμμα να πάνε τέλος πάντων εκεί οι απλοί πολίτες….

 

Πάει λοιπόν ένας Γερμανός, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας.

 

Πάει ο Γερμανός, τον εξετάζουν, δίνει συνέντευξη και πληρεί όλες τις προϋποθέσεις…. Τον ρωτάνε πόσα χρήματα θέλει να πάρει για να πάει….

 

Λέει 1 εκατομμύριο…. ΟΚ λένε κάτσε να δούμε και τους άλλους…

 

Πάει ο Αμερικανός, τον κοιτάνε είναι κομπλέ και ζητάει 2 εκατομμύρια για να πάει στο διάστημα…

 

Όταν τον ρωτάνε τι να τα κάνει αυτός λέει πως το ένα θα είναι δικό του και το άλλο της γκόμενάς του…

 

Πάει λοιπόν και ο Έλληνας και αφού πληρεί όλες τις προϋποθέσεις ζητάει 3 εκατομμύρια.... Και όταν τον ρωτάει ο υπεύθυνος τι θα τα κάνει λέει: Θα πάρω ένα εγώ, ένα εσύ και ένα ο βλάκας ο Γερμανός που θα πάει στο διάστημα!!

 

 

ouuufffff kalo sas apogeuma paides!;-)

[RAVER]

Ο βασιλιάς του δάσους ( το λιοντάρι) έκανε κάποτε πρωθυπουργό το λαγό με απόλυτες εξουσίες .

Ο λαγός φωνάζει αμέσως το λύκο και τον ρωτάει γιατί δεν φοράει ...κράνος.

Μη μπορώντας ο λύκος να δικαιολογηθεί τον αρχίζει στο ξύλο και τον κάνει μπλε.

Αυτό το έκανε κάθε μέρα μέχρι που ο λύκος πήγε παραπονούμενος στο λιοντάρι να βρει το δίκιο του.

Φωνάζει το λιοντάρι το λαγό και του λέει ότι εν πάση περιπτώσει αρκετά έδειρε το λύκο και στο κάτω κάτω δεν είναι ερώτηση σωστή < γιατί δεν φοράς κράνος>.

-Βασιλιά μου τον έχω άχτι τον κερατά.... μου έχει ξεκληρίσει την οικογένεια..

-Τότε βρες άλλο τρόπο ....

-Σαν τι δηλαδή ;

-Να. Στείλε τον να σου αγοράσει τσιγάρα. Αν σου φέρει φίλτρο πες ότι ήθελες άφιλτρα και το αντίθετο, οπότε θα βρεις αφορμή να τον δείρεις.

Πράγματι ο λαγός φωνάζει το λύκο.

-Πήγαινε ρε στο περίπτερο να μου φέρεις τσιγάρα ..

-Τι τσιγάρα κ. Πρωθυπουργέ με φίλτρο η άφιλτρα ;

Αμηχανία μιας στιγμής και ο λαγός αρχίζει να τον δέρνει με μανία φωνάζοντας :

-ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΡΑΝΟΣ ΣΟΥ ΡΕ ;..................

[RAVER]

Ένας Λαγός είχε την παράξενη συνήθεια να ρεμβάζει πάνω σ ένα δένδρο. Η συμπεριφορά του παραξένευε τα άλλα ζώα που τον ρωτούσαν τι κάνει εκεί πάνω. Πέρναγε η αρκούδα; -Τι κάνεις Λαγέ εκεί πάνω; -Ε! ...τι να κάνω αρκούδα μου; Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου κι άμα μου κάνει κέφι, "π***ω" και το Λιοντάρι!... Η Αρκούδα φρίκαρε, αλλά δεν είπε τίποτα... Ο Λαγός όμως το χαβά του : Όποιο ζώο πέρναγε και τον ρωτούσε , έλεγε το ποίημα του...."Τρώω το χορταράκι μου , πίνω το γάργαρο νεράκι μου, έ!.. ΄κι άμα μερακλωθώ, "π***ω" και το Λιοντάρι!..." Βεβαίως ο απόηχος αυτής της αήθους συμπεριφορά δεν άργησε να φθάσει και στα αυτιά του Βασιλιά της ζούγκλας!...Μια και δύο λοιπόν πάει και βρίσκει το Λαγό.... -Τι κάνεις Λαγέ εκεί πάνω; -Τι να κάνω Βασιλιά μου; Τρώω το χορταράκι μου, πίνω το γάργαρο νεράκι μου, έ!...λέμε και καμιά μ****α να περάσει η ώρα!..?

[RAVER]

Ένας δικηγόρος παντρεύεται κάποια η οποία προηγουμένως είχε πάρει δέκα διαζύγια.

Την πρώτη νύχτα του γάμου λέει στο νέο της σύζυγο:

"Σε παρακαλώ, να είσαι ευγενικός, γιατί ακόμη είμαι παρθένα".

"Τι πράγμα;" ρωτάει προβληματισμένος ο γαμπρός.

"Πώς είναι δυνατόν αφού παντρεύτηκες δέκα φορές;"

"Να σου πω. Ο πρώτος σύζυγος ήταν αντιπρόσωπος πωλήσεων. Συνέχεια μου έλεγε πόσο μεγάλο θα ήταν.

-Ο δεύτερος ασχολούνταν με λογισμικό.

Ποτέ δεν ήταν βέβαιος πώς λειτουργούσε αλλά είπε ότι θα το έψαχνε και θα επέστρεφε.

- Ο τρίτος ήταν από τον τομέα των υπηρεσιών. Είπε ότι όλα ήταν ελεγμένα εκ των προτέρων αλλά όμως δεν κατάφερνε να σηκώσει το σύστημα.

-Ο τέταρτος ήταν στις τηλεπωλήσεις. Αν και γνώριζε ότι είχε την εντολή, δεν ήξερε πότε θα μπορούσε να κάνει την παράδοση.

-Ο πέμπτος ήταν μηχανικός. Γνώριζε τη βασική διαδικασία αλλά χρειαζόταν τρία χρόνια για την έρευνα, την εφαρμογή και τη σχεδίαση μιας νέας εξειδικευμένης μεθόδου.

-Ο έκτος σύζυγος ήταν από τον τομέα της διοίκησης. Γνώριζε πώς, αλλά δεν ήταν σίγουρος αν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

-Ο έβδομος σύζυγος ασχολούνταν με την προώθηση προϊόντων. Αν και διέθετε ένα ωραίο προϊόν, ποτέ δεν ήταν σίγουρος πώς πρέπει να το τοποθετήσει. Ό ένατος σύζυγος ήταν γυναικολόγος. Μόνο το κοίταζε.

-Ο δέκατος ήταν συλλέκτης γραμματοσήμων.

Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου, μου έλειψε. Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι αναστατωμένη. "Καλά, αλλά γιατί;" ρωτά ο σύζυγος.

"Γιατί είσαι δικηγόρος. Αυτή τη φορά σίγουρα ... θα με μ@μ*****".

[Tele-phonic]

5 σημάδια ότι ψάχνεις το εύκολο

1. Αν σου αρνηθεί δεν το σκέφτεσαι και πολύ. Πας να δεις τις φάσεις από τους αγώνες της ημέρας και είσαι και ευχαριστημένος.

2. Θυμάσαι ξαφνικά ότι πρέπει να κάνεις εκείνο το σφράγισμα. Τώρα στο δόντι... Στην οδοντίατρο... Θα δείξει.

3. Αρχίζεις και σκέφτεσαι περισσότερο τι θα φορέσεις στο γραφείο. Μπορεί να χρειαστεί να κάνεις υπερωρίες.

4. Χαζεύεις την γκόμενα από το απέναντι διαμέρισμα και αρχίζεις να φαντασιώνεσαι διά

 

Proton les oti einai pente kai anafereis tessera. To pempto?

Kai deuteron den tha eprepe na anafereis tin pigi (antriko periodiko)?

[BugsBunny]

Από τον Αθάνατο Ελληνικό Κινηματογράφο

 

Σκηνή 1η:

 

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Πήγαινε να πάρεις κρασί.

Νεαρός γιος: Καλά. Τι βαράς ντε;

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Βαράω προκαταβολικά γιατί το ξέρω ότι θ΄ αργήσεις!

Νεαρός γιος: Ε, τότε ν΄ αργήσω για να ΄μαι και ξοφλημένος!

 

Γαμπρός απ΄ το Λονδίνο

 

Σκηνή 2η:

 

Δημήτρης Παπαγιαννόπουλος: Δε μου λες; Εσύ θα άντεχες αν έβλεπες τη

γυναίκα σου πάνω στο τραπέζι να χορεύει;

Βασίλης Αυλωνίτης: Τώρα, να σου πω... Εγώ θα άντεχα. Το τραπέζι δε θ΄

άντεχε...

 

Διπλοπενιές

 

Σκηνή 3η:

 

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Τι κάνεις εδώ παιδάκι μου;

Τζένη Καρέζη: Τραγουδάω...

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Στη σκάλα τραγουδάει κανείς;

Τζένη Καρέζη: Γιατί; Στη σκάλα του Μιλάνου πώς τραγουδάνε;

 

Δεσποινίς διευθυντής

 

Σκηνή 4η:

 

Γιατρός: Βήξτε, παρακαλώ... Πιο δυνατά... Μα, πιο δυνατά, δεν έχετε δύναμη;

Κώστας Βουτσάς: Δύναμη έχω, γρίππη δεν έχω!

 

Ένας άφραγκος Ωνάσης

 

Σκηνή 5η:

 

Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες Κατερίνα, το ήθελες και το έκανες αυτό ή το

έκανες κατά λάθος;

Κλειώ Σκουλούδη: Και βέβαια το ήθελα. Εγώ ό,τι κάνω το μελετάω πρώτα.

Θανάσης Βέγγος: Δηλαδή ήτανε φιλί εκ προμελέτης!

 

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

 

Σκηνή 6η:

 

Ράφτης: [Μετράει] Μάλιστα. Μέση 52. Αν έχετε και στήθος 65...

Θανάσης Βέγγος: ...βγαίνω σταρ Ελλάς, ξέρω...

 

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

 

Σκηνή 7η:

 

Μπάτλερ: Μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς: Θέλω να δω πως θα

καθαρίσετε και θα φάτε τον αστακό.

Θανάσης Βέγγος: Γιατί βρε παιδάκι μου με αρχίζεις από τα δύσκολα; Τον

αστακό ούτε ο καρχαρίας δεν μπορεί να τον φάει. Φέρε μου ένα γιαούρτι με

το κουτάλι να δεις για πότε το τρώω...

 

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

 

Σκηνή 8η:

 

Μπάτλερ: Πάντα το πηρούνι στο αριστερό και το μαχαίρι στο δεξί. Ποτέ το

πηρούνι στο δεξί.

Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αν κρατήσω το πηρούνι με το δεξί, τι θα μου κάνουν;

Φάκελο;

 

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

 

Σκηνή 9η:

 

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Του λόγου σου, ποια είσαι;

Μιράντα Μυράτ: Του ναυάρχου.

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Ποιανού ναυάρχου;

Μιράντα Μυράτ: Του ναυάρχου Τσαχτσαρίδη, αν έχετε ακουστά.

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Α, μάλιστα. Για μπες μέσα και περίμενε. Μ΄

εσένα έχουμε πολλά να πούμε.

Μιράντα Μυράτ: Πολλά; Ωχ, Θεέ μου κι είμαι καλεσμένη σε κάποια δεξίωση.

Πόσο λέτε ν΄ αργήσω;

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Κανά δυο χρονάκια!

 

Η βίλα των οργίων

 

Σκηνή 10η:

 

Ψηφοφόρος: Μαρτζώκος.

Θανάσης Βέγγος: Τι θέλετε;

Ψηφοφόρος: Ήρθα για μια ανάλυση ούρων!

Θανάσης Βέγγος: Τι 'ν' αυτά που λέτε κύριε Μαρτζώκο! Εδώ είναι πολιτικό

γραφείο. Δεν είναι ιατρείο. Λάθος πόρτα κάνατε...

Ψηφοφόρος: Καθόλου. Εγώ τον κύριο Φερέκη τον ψήφισα!

Θανάσης Βέγγος: Τον ψηφίσατε; Κι επειδή τον ψηφίσατε πρέπει να φροντίζει

για τα ούρα σας; Τέλος πάντων. Φέρτα εδώ. Θα τα φροντίσουμε.

Ψηφοφόρος: Να μου τα προσέχετε.

Θανάσης Βέγγος: Ναι, θα τα βάλουμε στα πούπουλα!

 

Ζητείται ψεύτης

 

Σκηνή 11η:

 

Λάμπρος Κωσταντάρας: Που είναι η κυρία σου παιδί μου;

Οικιακή βοηθός: Εξήλθεν έξω!

Λάμπρος Κωσταντάρας: Πάλι καλά που δεν εξήλθε μέσα...

 

Η γυναίκα μου τρελάθηκε

 

Σκηνή 12η:

 

Μέλπω Ζαρόκωστα: Τι δουλειά κάνετε δεσποινίς;

Δεσποινίς: Εργάζομαι ως χορεύτρια.

Μέλπω Ζαρόκωστα: Χορεύτρια; Σε κέντρο;

Μαίρη Αρώνη: Όχι σε μπακάλικο!

 

Η γυναίκα μου τρελάθηκε

 

Σκηνή 13η:

 

Ορέστης Μακρής: Καλλιόπη Πάπας. Δηλαδή Παππά λεγότανε, αλλά φαίνεται πως

εκεί κάτω όπου βρουν παπά τον κάνουν Πάπα!

 

Η Θεία απ' το Σικάγο

 

Σκηνή 14η:

 

Γεωργία Βασιλειάδου: Η ανηψιά μου κι εγώ είμαστε πάρα πολύ στενοχωρημένες

γι' αυτό που συνέβη, κύριε. Είμαστε very very... πώς το λέτε εδώ στην

Ελλάδα; Χολοσκασμένες!

 

Η Θεία απ' το Σικάγο

 

Σκηνή 15η:

 

Μεθυσμένος: Γιατί (χικ) να μου το πει εμένα αυτό (χικ) κύριε πόλισμαν;

Αστυφύλακας: Ε, τι σου είπε;

Μεθυσμένος: Δε θυμάμαι. Αλλά (χικ) γιατί να μου το πει;

 

Η καφετζού

 

Σκηνή 16η:

 

(Στο κρατητήριο)

 

Αλίκη Βουγιουκλάκη: Ένα ποντίκι! Μα, επάνω μου είπαν ότι δεν έχει ποντίκια!

Δημήτρης Παπαμιχαήλ: Ε, τότε να ζητήσεις τα λεφτά σου πίσω!

 

Η κόρη μου σοσιαλίστρια

 

Σκηνή 17η:

 

Γεωργία Βασιλειάδου: Ποιο δόντι σε πονάει;

Χωρικός: Ο κάτω δεξιός τραπεζίτης.

Γεωργία Βασιλειάδου: Εμ, βέβαια. Τραπεζίτης και αριστερός γίνεται;

 

Η κυρά μας η μαμή

 

Σκηνή 18η:

 

Γεωργία Βασιλειάδου: Και θα μ' αφήσεις μόνη με τον ταξιτζή;

Μίμης Φωτόπουλος: Ε, τώρα δε φοβάται πια. Σε συνήθισε.

 

Η ωραία των Αθηνών

 

Σκηνή 19η:

 

Λάμπρος Κωσταντάρας: Πολλά δολάρια... Ποτάμι ρέει το χρήμα [στην

Αμερική]... Όποια πέτρα κι αν σηκώσεις βρίσκεις από κάτω δολάρια...

Θανάσης Βέγγος: Κι εμείς εδώ το έχουμε αυτό, αλλά με κατσαρίδες!

 

Θα σε κάνω βασίλισσα

 

Σκηνή 20η:

 

(Διανέλλος και Βέγγος πέφτουν να κοιμηθούν στο ίδιο κρεβάτι και πριν

περάσει ένα λεπτό ο Βέγγος αρχίζει να ροχαλίζει)

 

Λαυρέντης Διανέλλος: Ροχαλίζεις πάντα;

Θανάσης Βέγγος: Μόνο όταν κοιμάμαι...

 

ΘΒ Φαλακρός πράκτωρ

 

Σκηνή 21η:

 

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Δηλαδή εσύ την ηλικία σου πώς τη μετράς;

Λάμπρος Κωσταντάρας: Εικοσπέντε.

Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Τινέιτζερ! Κι η πίεσή σου που φτάνει στα δεκαοχτώ;

Λάμπρος Κωσταντάρας: Ε, τινέιτζερ κι αυτή!

 

Κάτι κουρασμένα παληκάρια

 

Σκηνή 22η:

 

Μάρω Κοντού: Τι κάνεις βρε Παναγιώτη; Βρήκες καμιά δουλειά;

Δημήτρης Νικολαίδης: Άνοιξα ένα μαγαζάκι, αλλά με κλείσανε μέσα.

Μάρω Κοντού: Γιατί;

Δημήτρης Νικολαίδης: Έ, βλέπεις... το άνοιξα με λοστό!

 

Μια Ιταλίδα απ΄ την Κυψέλη

 

Σκηνή 23η:

 

Λάμπρος Κωσταντάρας: Ποιανού είναι αυτές οι πυτζάμες;

Ντίνος Ηλιόπουλος: Του πατέρα μου. Κουτί σας έρχονται! Ήταν άντρακλας ο

πατέρας μου. Θρεφτάρι σωστό!

Λάμπρος Κωσταντάρας: Καλά, κι εσύ ποιανού έμοιασες; Της μάνας σου;

Ντίνος Ηλιόπουλος: Όχι, του κουμπάρου!

 

Να ζει κανείς ή να μη ζει;

 

Σκηνή 24η:

 

Νίκος Ρίζος: Πιάσε δυο καταϊφια. Και που 'σαι... Κάντα μου μυθιστόρημα.

Ξένια Καλογεροπούλου: Δηλαδή;

Νίκος Ρίζος: Τύλιξέ μου τα στο χαρτί!

 

Ο θησαυρός του μακαρίτη

 

Σκηνή 25η:

 

Βασίλης Αυλωνίτης: Θέλω κανένα βιβλίο για να περνάω την ώρα μου.

Νίκος Ρίζος: Βιβλία πασατέμπο δεν έχουμε...

 

Ο θησαυρός του μακαρίτη

 

Σκηνή 26η:

 

Νίκος Ρίζος: Και είναι μεγάλη η αδερφή σου;

Βασίλης Αυλωνίτης: Ε, δεν είναι και σαν την Πελοπόνησσο...

 

Οι γαμπροί της Ευτυχίας

 

Σκηνή 27η:

 

Παππούς: Διάβασα την αγγελία σας και ήρθα. Θέλω μια νύφη...

Θανάσης Βέγγος: ...για τον εγγονό σου.

Παππούς: Όχι. Για μένα! Αρκετά ρεμπέλεψα. Καιρός πια να νοικοκυρευτώ!

Θανάσης Βέγγος: Και πόσων χρονών είσαι;

Παππούς: Δεν έχω κλείσει ακόμα τα εβδομήντα πέντε!

Θανάσης Βέγγος: Ε, να ξαναρθείς αύριο με τον κηδεμόνα σου μην πάμε μέσα

επί αποπλάνηση ανηλίκου.

 

Ο παπατρέχας

 

Σκηνή 28η:

 

Θανάσης Βέγγος: Ώστε ψάλτης κύριε Δωρόθεε;

Δωρόθεος: Ιεροψάλτης και μάλιστα αριστερός.

Θανάσης Βέγγος: Ααα, της ΕΔΑ δηλαδή.

Δωρόθεος: Όχι, των Αγίων Θεοδώρων.

Θανάσης Βέγγος: Το ίδιο κάνει, Θεοδωρακικός!

 

Ο παπατρέχας

 

Σκηνή 29η:

 

(Ο μικρός γιος έχει φέρει τη μηχανή μέσα στο σαλόνι)

 

Λάμπρος Κωσταντάρας: Τι ΄ν΄ αυτό βρε; Εδώ μου την κουβάλησες; Γι΄ αυτό

φαγώθηκες να στην αγοράσω;

Γιος: Αφού κάτω δεν κλείνει καλά η πόρτα και μπορεί να μου την κλέψουνε...

Λάμπρος Κωσταντάρας: Ωραία! Έχουμε μια μοτοσυκλέτα στην τραπεζαρία, να

βάλουμε κι από ένα τζιπ στις κρεβατοκάμαρες και να το κάνουμε Σώμα Αμέσου

Δράσεως!

 

Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι

 

Σκηνή 30η:

 

(Κάθονται στο τραπέζι να φάνε, και τα παιδιά ορμάνε στα φαγητά)

 

Λάμπρος Κωσταντάρας: Κάντε και κανένα σταυρό βρε παιδιά, κάντε και κανένα

σταυρό! Να μας βγει σε καλό!

(Κάνουν όλοι από ένα γρήγορο σταυρό)

Λάμπρος Κωσταντάρας: Σταυρό είπα! Όχι μαντολίνο!

 

Ο στρίγγλος που έγινε αρνάκι

 

Σκηνή 31η:

 

Βασίλης Αυλωνίτης: Φασούλι το φασούλι δε γίνονται περιουσίες. Γίνονται

φασολάδες!

 

Ο τζίτζικας κι ο μέρμηγκας

 

Σκηνή 32η:

 

Δημήτρης Νικολαίδης: Ώστε θέλεις δουλειά; Τι δουλειά;

Θανάσης Βέγγος: Ό,τι να ΄ναι. Και τα πόδια μου πιάνουνε, και τα χέρια μου

πιάνουνε, και το μυαλό μου κόβει...

Δημήτρης Νικολαίδης: Γράμματα ξέρεις;

Θανάσης Βέγγος: Πως αμέ! Δώδεκα!

 

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

 

Σκηνή 33η:

 

(Ο Βέγγος κάνει το φωτογράφο. Έρχεται μια οικογένεια να φωτογραφηθεί)

 

Θανάσης Βέγγος: Λοιπόν τελειώσαμε. Την Τετάρτη που έρχεται θα είναι έτοιμες.

Γιώργος Γαβριηλίδης: Μα γιατί τόσο αργά; Εμείς βιαζόμαστε!

Θανάσης Βέγγος: Αν βιαζόσαστε, να σας δώσω μερικές που έχω έτοιμες;

Γιώργος Γαβριηλίδης: Μα αυτοί δε θα είμεθα εμείς!

Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αυτές που θα σας βγάλω, θα είστε εσείς;

 

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

 

Σκηνή 34η:

 

(Κοιτάει ένα κάδρο)

 

Νίκος Σταυρίδης: Ρε συ, ο Παλαιών Πατρών Γερμανός είναι αυτός;

Γιάννης Γκιωνάκης: Τσου! Έλληνας είναι!

 

Τα κίτρινα γάντια

 

Σκηνή 35η:

 

Κώστας Δούκας: Να σου βάλω αυτό; [Ένα κομμάτι μπακαλιάρο]

Μαρίκα Νέζερ: Μπα, είναι πολύ μεγάλο!

Κώστας Δούκας: Αυτό;

Μαρίκα Νέζερ: Πολύ μικρό!

Κώστας Δούκας: Τι νούμερο παπούτσι φοράς;

Μαρίκα Νέζερ: 37, ξώφτερνο!

Κώστας Δούκας: Ε, τότε μην το συζητάς, θα πάρεις αυτό οπωσδήποτε!

Μαρίκα Νέζερ: Γιατί;

Κώστας Δούκας: Περισσεύει να κάνεις και τακούνια!

 

Της κακομοίρας

 

Σκηνή 36η:

 

Κώστας Χατζηχρήστος: Κουβάλησες και την ανηψιά σου εδώ πέρα να μας κάνει

την όμορφη!

Κώστας Μεντής: Ποια ανηψιά μου βρε; Γυναίκα μου είναι!

Κώστας Χατζηχρήστος: Γυναίκα σου; Δικιά σου;

Κώστας Μεντής: Όχι του γείτονα! Με αγάπησε και με πήρε!

Κώστας Χατζηχρήστος: Σ' αγάπησε; Τι αγάπησε από εσένα βρε κακομούστακε;

[Προς τη γυναίκα:] Ο άντρας σου είναι αυτός;

Γυναίκα: Ναι!

Κώστας Χατζηχρήστος: Άντρας σου; Καλά να πάθεις! Τι του λιμπίστηκες του

κομοδίνου; Εμείς αυτούς στο χωριό, τους πνίγουμε στο νεροχύτη για να μη

χαλάσει η ράτσα!

 

Της κακομοίρας

 

Σκηνή 37η:

 

[Στο βενζινάδικο]

 

Μίμης Φωτόπουλος: Άντε, κάνε με επιλοχία!

Βενζινάς: Τι;

Μίμης Φωτόπουλος: Κοπάνα μου τρία γαλόνια!

 

Το σωφεράκι

 

Σκηνή 38η:

 

Γυναίκα: Ξέρετε, εμένα μου αρέσουν οι μεγάλες συγκινήσεις.

Θανάσης Βέγγος: Να πηγαίνετε σε κηδείες!

 

Τύφλα να ΄χει ο Μάρλον Μπράντο

 

Σκηνή 39η:

 

Νίκη Λινάρδου: Που μπορεί κανείς να κάνει ένα μπάνιο;

Χρήστος Δοξαράς: Στο ποτάμι.

Νίκη Λινάρδου: Μα εγώ θέλω ζεστό μπάνιο!

Λάμπρος Κωσταντάρας: Στο ποτάμι, το Δεκαπενταύγουστο...

 

Υπάρχει και φιλότιμο

 

Σκηνή 40η:

 

[Στο τραίνο για Χαλκίδα και ενώ έχει μαυρίσει από τον καπνό η μούρη του

Βέγγου...]

 

Θανάσης Βέγγος: Αμάν.....Ο καζαμπούμπου!!!!!

Επιβάτης: Πώς μαύρισες;

Θανάσης Βέγγος: Ξέρω εγώ; Έφαγα φυστίκι αράπικο....

Επιβάτης: Που πας τώρα;

Θανάσης Βέγγος: Να φάω γιαούρτι να ασπρίσω!!!!!

 

Μην είδατε τον Παναή

[RAVER]

Μια φορά ένας πλασιέ πάει στην Πάτρα. Αλλά τα ξενοδοχεία ήταν γεμάτα και δεν έβρισκε πουθενά δωμάτιο όποτε πάει σε έναν γνωστό του ξενοδόχο και του λέει:

- Ρε συ Νίκο ένα δωμάτιο θέλω για μια νύχτα κάνε κάτι πουθενά δεν υπάρχει τίποτα.

- Μα σου είπα και πριν ότι δεν έχω.

- Ρε μια νύχτα θέλω μόνο.

- Κοιτά δεν έχω εκτός.... αν σε βάλω να κοιμηθείς με ένα κοριτσάκι μικρό που λείπει για απόψε η μάνα του.

- Αντε ρε Νίκο κάνε κάτι με ξέρεις είμαι Αγιος άνθρωπος δεν θα κάνω τίποτα με ξέρεις χρόνια.

Και τον έβαλε να κοιμηθεί στο δωμάτιο του κοριτσιού σε άλλο κρεβάτι.

Πήγε ο άνθρωπος στο μπάνιο πλύθηκε και βγήκε με το μπουρνούζι να πάρει εσώρουχα από την βαλίτσα του όποτε του πέφτει το μπουρνούζι και βλέπει η πιτσιρικά τον π***ο του.

- Α τι είναι αυτό; τον Ρώτα.

- Ε τίποτα δεν είναι.... μια κούκλα άπαντα ταραγμένος.

- Θέλω να παίξω του λέει

- Αυτό αποκλείεται της λέει.

Και πέφτει να κοιμηθεί.

Το πρωί γύρω στις 2:30 βλέπει ο ξενοδόχος τον άνθρωπο να φεύγει νευριασμένος βρίζοντας και να του πετάει μερικά χρήματα χτυπώντας τις πόρτες.

Ανεβαίνει ο ξενοδόχος επάνω τρέχοντας και ρωτάει τι μικρή τι έγινε.

Και η μικρή.

- Ε, να ο κύριος είχε μια κούκλα την ζήτησα να παίξω και δεν μου την έδωσε το βράδυ όμως που κοιμήθηκε εγώ την έπαιξα αλλά εκείνη με έφτυσε και εγώ την ξεμάλλιασα.

[RAVER]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.

Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.

Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.

Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:

"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",

"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".

Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.

Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.

"Πω πω" κάνει ο άντρας;

"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :

"Κρεμμυδίλα" "

Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"

"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....

[RAVER]

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:

- Τι θα έκανες αν πέθαινα;

- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.

- Θα ξαναπαντρευόσουν;

- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.

- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;

- Ε, μ αρέσει.

- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;

- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.

- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;

- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.

- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;

- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.

- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;

- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.

- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;

- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

[RAVER]

παλιο αλλα καλο!!!

 

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει

Εκατομμυριούχος".

Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν

μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.

Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:

Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.

Η ερώτηση είναι:

Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.

Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?

Β) Ο πύργος του Αιφελ?

3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?

η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?

Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:

Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50

Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές

Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.

Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει

και το τηλέφωνο.

-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.

-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.

-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.

Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!

-Ναι?

-Παρακαλώ.

-Ο κύριος Μοχάμεντ?

-Ο ίδιος

-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην

τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.

-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.

Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:

-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?

-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.

-Έλα ρε ******, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα

Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?

-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?

-Έλα ρε ****** κόψε τις ******** και πες μου.

-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

[geomiii3]

Είναι μια ξανθιά σε ένα λεωφορείο.

Βλέπει ότι πλησιάζει στην στάση που θέλει να κατέβει και φωνάζει στον οδηγό:

"Στάση καλέ στάση!!! Στάσηηηηηηηη!!!!!!"

Ο οδηγός δεν την ακούει και συνεχίζει την πορεία του.

Η ξανθιά τα παίρνει στο κρανίο και ουρλιάζει....

"Καλά δεν ακούς που φωνάζω για να κατέβω;;;"

Οδηγος: "Πρέπει να πατήσετε το κουμπί."

Η ξανθιά πατώντας το κουμπί λέει...

ΝΑΙ;;; Μήπως ακούγομαι τώρα;;!!!!!!"

[geomiii3]

Εινγκλις λεσον - Προφίσιενσυ σε 5 βήματα

 

>

>Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'

>

>Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ'του γιού

>

>To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη

>

>Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς

>

>A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη

>

>F. you fot's *----------- έφ'γε ου Φώτ'ς

>

>She has many---------------- συ χεσμένη

>

>Kill kiss ---------------------- Κιλκίς

>

>

>KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:

>

>

>The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!!

>

>

[kotetsi]

Αυτα τα μαθήματα Αγγλικών μου θυμίζουν το ανεκδοτάκι με τον Ρετζιά, αν δεν κάνω λάθος, που ρωτάει τον πατέρα του "Πατέρα, σε ποια ομάδα του ΝΒΑ να πάω?" και του λέει ο πατέρας του "Συ ξερ'ς". Τελικά ο μπασκετμπολίστας πήγε στους Sixers! :p

[RAVER]

Ένας επιχειρηματίας πηγαίνει μια μέρα στο γραφείο του και ρωτάει τη γραμματέα του τι έκανε χθες το βράδυ.

Τότε εκείνη του απαντά πως δεν έκανε τίποτα.

Ξαφνικά εκείνος βλέπει πάνω στο γραφείο ένα άσπρο πράγμα. Το δοκιμάζει και λέει:

- "Αυτό δεν είναι της εταιρείας"!

[RAVER]

Μια νέα γυναίκα έχει απλώσει τη μπουγάδα της στο μπαλκόνι και

γδύνεται για να κάνει μπάνιο. Ξαφνικά αρχίζει να ψιχαλίζει.

"Ωχ! λέει. Πρέπει να μαζέψω τα ρούχα. Όμως πώς να πάω γυμνή;

Δε βαριέσαι, ποιος θα με δει τέτοια ώρα;"

Τρέχει λοιπόν βιαστικά να μαζέψει τα ρούχα.

Καθώς τρέχει όμως γλιστράει και φεύγει κάτω απ το μπαλκόνι.

Πέφτει με το κεφάλι μέσα σ ένα τενεκέ σκουπίδια κι η υπόλοιπη μένει απ έξω.

Σε λίγη ώρα περνάει από κει ένας μεθυσμένος.

Βλέπει τη γυμνή γυναίκα μες στον σκουπιδοτενεκέ

με τα πόδια ανοιχτά και του ρχεται μια άλφα όρεξη.

Κατεβάζει το παντελόνι κι αφού της ρίχνει ένα φυστίκωμα, κουμπώνεται και πάει να φύγει.

Σταματάει όμως και μονολογεί:

"Ρε συ, αυτή ήταν καλή γιατί την πέταξαν;"

[geomiii3]

Ean k merika sigura exun xana-eipo8ei..para8eto k merika alla etis gi ana symplirosume thn lista!;-)

 

Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών.

 

Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός".

Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα.

Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της.

Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών.

Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας).

Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα.

Στη φράση "κάτσε στ'αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας.

Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες.

Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα. Όποιος το φοράει ξέρι και να το προφέρει.

Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα.!!!!

Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ.

Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος.

Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις.

Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες.

Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη.

Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου

[geomiii3]

den 8ymamai ean to exo grapsei xana...alla otan to diavasa xera8ika sta gelia...eidika me to telos!;-)

 

 

10 TΡΟΠΟΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΧΩΡΙΣΕΙ...

Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα Βραζιλιάνικα και telemarketing. Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία ******* να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα ******α προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.

Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα). Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

 

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς

 

Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ’αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.

Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 10.000 ευρώ και καντην για Βραζιλία.

 

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι

 

Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

 

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός

 

Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις. Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

 

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης

 

Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

 

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό

 

Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos – Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.

6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους

 

Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ‘’Θρασύβουλας’’ θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.

 

7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας

 

Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ’’χρυσό μου’’ και ‘’αγάπη μου’’ (με το ‘’γα’’ υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.

 

8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός

 

Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ’ της ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι» και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.

 

9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη

 

Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί, μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.

 

10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας

 

Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ’ την για φαγητό και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επίλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις ****** στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

 

Ελπίζω οι συμβουλές μου να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την ελευθερία σου, ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία…

[ARIS15]

δεν ξερω αν εχει ξαναειπωθει...

 

Πεφτει ενα αμαξι πανω σε ενα αλλο και βγαινει ο μπροστινος οδηγος και λεει τον αλλον:

-Καλα στραβος εισαι;

Και λεει ο αλλος:

-Γιατι;Δεν σε πετυχα;

[Ilias1908]

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση. Για να την δοκιμάσουν, της έκαναν μερικές ερωτήσεις γνώσεων γενικού περιεχομένου.

 

1. Πόσα χρόνια κράτησε ο 100ετής Πόλεμος;

α) 116

β) 99

γ) 100

δ) 110

- Α, δεν ξέρω, λέει η ξανθιά.

 

2. Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;

α) τον Αύγουστο

β) τον Οκτώβριο

γ) τον Νοέμβριο

δ) τον Ιανουάριο

- Αχ καλέ, δεν ξέρω.

 

3. Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;

α) Γεώργιος

β) Εδουάρδος

γ) Κάρολος

δ) Αλβέρτος

- Που να ξέρω;

 

4. Από πιο ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την ονομασία τους;

α) την Φώκια

β) το Αλογο

γ) το Καναρίνι

δ) τον Σκύλο

- Δεν ξέρω!

 

5. Σε ποια χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;

α) στον Παναμά

β) στην Αργεντινή

γ) στο Εκουαδόρ

δ) στο Μεξικό

- Δεν γνωρίζω.

 

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.

Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις! Σωστά;

 

1. Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια, από το 1337 έως το 1453.

2. Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή Επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου.

3. Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος και άλλαξε το όνομα του το 1936.

4. Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από την Λατινική ονομασία του σκύλου.

5. Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.

 

Θα παίρνατε εσείς την θέση στην Επιχείρηση; Μάλλον ...όχι!!!

απο contra.gr

[geomiii3]

Subject: Φακοί Επαφής ! ! ! (από στήλη του Cosmopolitan)

 

Μελίνα: Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;

 

Απάντηση: Να κάνεις λίγο στην άκρη...

 

 

 

 

;-pppppppppppppppppppppppppppp

[geomiii3]

palia alla kalaa...enjoy

 

 

ΣΕΞΟΛΟΓΙΑ

>

> Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

>

> - Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

>

> Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.

>

> - 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

>

> Και ο καθηγητής:

>

> Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.

>

>

>

> ΑΠΟΡΙΑ

>

> Γιατί ο Θεός τον Αδάμ και τη Εύα δεν τους έκανε Κινέζους;

>

> - Γιατί αντί να φάνε το μήλο, θα έτρωγαν το φίδι!

>

>

>

> ΕΠΙΘΥΜΙΑ

>

> Όταν πεθάνω θέλω να πάω στον ύπνο μου, ήσυχα και ήρεμα όπως ο παππούς

μου,

> όχι με φωνές και ουρλιαχτά όπως οι συνεπιβάτες στο αυτοκίνητό του.

>

>

>

> ΕΡΩΤΙΚΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

>

> Έρωτα μου, λατρεία μου μεγάλη, σ'αγαπώ! Σ'αγαπώ περισσότερο απ' ό,τι

οι

> ίδιες οι λέξεις μπορούν να δείξουν. Για σένα θα σκαρφάλωνα στις

υψηλότερες

> κορφές του κόσμου, για σένα θα διέσχιζα τις πιο απομονωμένες έρημους

και

> τις πιο παγωμένες εκτάσεις του Βόρειου πόλου. Μωρό μου, σ'αγαπώ!

>

> Υ.Γ. Μωρό μου!!!Θα τα πούμε το βράδυ της Κυριακής, αν δε βρέχει

> φυσικά!!!!!

>

>

>

> ΑΙΣΘΗΣΙΑΣΜΟΣ ΚΑΙ ΔΙΑΣΤΡΟΦΗ

>

> Αισθησιασμός στο σεξ είναι να χρησιμοποιείς ένα φτερό.

>

> Διαστροφή είναι όταν χρησιμοποιείς όλη την κότα.

>

>

>

> ΓΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟΣ

>

> Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την "γκόμενα"

>

> Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί.

>

> Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!

>

>

>

> ΑΝΤΑΛΛΑΓΗ

>

> Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα

> ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων

έτσι για

> δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος

ρωτάει:

>

> - Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.

>

> Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια???

[RAVER]

ΣΕΞ ΚΑΙ ΖΩΔΙΑ

 

 

 

Κριός : Ο Κριός όταν αποφασίσει το σεξ, λαμπαδιάζει ολόκληρος. Ή μάλλον, πρώτα σου βάζει φωτιά και μετά το αποφασίζει. Αν θέλεις να προκαλέσεις έναν Κριό, καλύτερα να μη σε νοιάζει και πολύ το καινούριο συνολάκι που αγόρασες χθες. Μπορεί να έχει ένα διεστραμμένο χιούμορ αν θέλει να σε ρίξει. Τον κεντρίζει το παιχνίδι του κυνηγού, είναι ακραία παθιασμένος και περιπετειώδης, θα το κάνει οπουδήποτε γιατί του αρέσει το ριψοκίνδυνο σεξ. Είναι ικανός να κατεβάσει τις πιο απίθανες ιδέες και να σε πάει εκεί που δεν έχεις τολμήσει ποτέ. Τα δίνει όλα αλλά τα θέλει και όλα. Η στάση που προτιμάει ο άντρας Κριός είναι να έχει τη γυναίκα μπροστά του στα τέσσερα. Η γυναίκα Κριός λατρεύει αυτό το ερεθιστικό γδάρσιμο από τα γένια του άντρα. Πιστός; Ε! Μην τα θέλουμε κι όλα δικά μας.......

 

Ταύρος : Ο Ταύρος είναι ιδιαίτερα αισθησιακός και δεν ντρέπεται γι αυτό. Μοιάζει ήρεμος και συγκροτημένος, όμως μέσα του η φωτιά σιγοκαίει. Αν και στην αρχή θα προτιμήσει ένα ρομαντικό απόγευμα κι ένα αποχαιρετιστήριο φιλί, απολαμβάνει το σεξ με το σωστό παρτενέρ. Δεν είναι ιδιαίτερα απαιτητικός και δεν ενθουσιάζεται με τα βρώμικα κόλπα. Δεν θα σε οδηγήσει στο εξωτικό ή το άγνωστο. Είναι πολύ ρομαντικός και ονειρεύεται το ποιοτικό σεξ. Μπορεί να αργήσει να πάρει μπρος, αλλά σίγουρα θα είναι καλύτερος από κάθε άλλον. Οι Ταύροι λατρεύουν το φαγητό κι έτσι κάθε μορφής παιχνίδι που περιλαμβάνει παγωτό στο κρεβάτι είναι σωστή κίνηση! Μπορείς να τον κρατήσεις ακίνητο με στοματικό σεξ για ώρες, ή να σε κρατήσει εκείνος. Όπως και να' χει, ο πρώτος που θα εξαντληθεί θα είσαι εσύ.

 

Δίδυμοι : Ο διανοούμενος του ζωδιακού. Πράγματι, όμως αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αντιμετωπίζει το σεξ με χαρά και ενεργητικότητα. Φαντάσου την εικόνα εκείνης της παιχνιδιάρας βιβλιοθηκάριου που ισιώνει χαριτωμένα τα γυαλιά της και περιμένει, γέρνοντας λοξά το κεφάλι, να την πείσεις να σε ακολουθήσει στο κρεβάτι. Ή τον λογιστή σου που για μεγάλη σου έκπληξη ξαφνικά μεταμορφώνεται σε θερμόαιμο επιβήτορα κουλουριασμένος στα σεντόνια. Το σεξ με το Δίδυμο είναι πραγματική διασκέδαση. Η σπιρτάδα και η ευστροφία τους συναρπάζει. Οι Δίδυμοι είναι επικοινωνιακοί και τους αρέσουν οι... δημόσιες σχέσεις. Τουλάχιστον μερικές φαντασιώσεις τους περιέχουν τρίτο άτομο μαζί σας, τους αρέσει το βρώμικο λεξιλόγιο και το τηλεφωνικό σεξ. Επίσης Στους Δίδυμους αρέσει το στοματικό σεξ, έχουν όμως και καλή επικοινωνία και με το δονητή τους.

 

Καρκίνος : Η πιο εκπληκτική τεχνική του είναι το σεξ χωρίς να χρησιμοποιεί τα χέρια του. Είναι συναισθηματικός, ναι, αλλά είναι επίσης και παρορμητικό ζώδιο και έτσι διαθέτει υγιέστατη σεξουαλική όρεξη. Είναι ντροπαλός κι αυτό σου αναβάλλει τα σχέδια, αλλά μόνο επειδή είσαι στην αρχή. Ειδικά η γυναίκα Καρκίνος, σπάνια θα κάνει την πρώτη κίνηση. Όμως το δικό σου πάθος και θέρμη θα δώσουν στον Καρκίνο την εκκίνηση κι από κει κι έπειτα, εκείνος θα αναλάβει τα ηνία και εσύ μπορείς πολύ απλά να παραδοθείς. Θα σε κάνει να τα δώσεις όλα. Όλοι οι Καρκίνοι έχουν πλούσιες ερωτικές φαντασιώσεις. Οι ταινίες με απαλό πορνό τον ανάβουν όμως το σκληρό πορνό των χαλάει. Στη γυναίκα Καρκίνο αρέσει να ξαπλώνει μπρούμυτα και να μπαίνει ο άντρας από πάνω της. Ο άντρας Καρκίνος έχει μάστερ στον χειρισμό της κλειτορίδας.

 

Λέων : Στο Λέοντα που είναι και το δεύτερο ζώδιο της φωτιάς, αρέσει το σεξ όσο και στον Κριό. Με μια μικρή διαφορά. Του αρέσει να είναι κομψό, πολυτελές και άνετο. Δεν πρόκειται να τον στριμώξεις στους θάμνους που να χτυπιέσαι κάτω. Ο Λέοντας παραμερίζει τους κανονισμούς και τους τύπους με μια φυσική άνεση. Ο βασιλιάς του ζωδιακού θεωρεί τον εαυτό του βασιλιά του σεξ επίσης και για να πούμε την αλήθεια, είναι. Έχει τρομερή αυτοπεποίθηση και επιστρατεύει όλο του το σώμα, φωνή, μάτια και μαλλιά για να προσφέρει ηδονή. Όμως αν νιώσει έστω και λίγη ανασφάλεια, προτιμάει να απέχει τελείως. Αργός, αισθησιακός αλλά και τολμηρός, ξέρει να ανακαλύπτει τις ερωτικές ζώνες του συντρόφου του και να τις ικανοποιήσει. Στη Λέαινα αρέσουν στάσεις που να της επιτρέπουν να βλέπει και να θαυμάζει το σώμα της. Στον άντρα Λέων, να θυμάσαι ένα πράγμα. ΠΟΤΕ μην τον χαϊδολογάς έστω και για αστείο. Έχει τεράστια αντοχή και η όρεξή του αστείρευτη.

 

Παρθένος : Η Παρθένος είναι ντροπαλή, μοιάζει πουριτανική, δείχνει να θεωρεί το σεξ αναγκαίο κακό. Αυτό που συμβαίνει στην πραγματικότητα όμως, είναι ότι τόσο οι γυναίκες όσο και οι άνδρες Παρθένοι, θεωρούν το σεξ υψηλή τεχνική. Είναι η ποιότητα που τους ανεβάζει. Ας μην ξεχνάμε ότι την Παρθένο κυβερνάει ο Ερμής που τους δίνει περιπετειώδη φύση και ανυπομονούν να πραγματοποιήσουν τις φαντασιώσεις τους. Μην περιμένεις ένας Παρθένος να σου προτείνει, όμως είναι σκληρός δουλευτής και ανοιχτός στις προτάσεις Τι κι αν ντρέπεται να ζητήσει; Από τη στιγμή που θα ξεπεράσει τα ταμπού ο Παρθένος, γίνεται αριστοτέχνης στο είδος, αφού θέλει να τελειοποιήσει τη μαεστρία του. Στη γυναίκα Παρθένο αρέσει ο αυνανισμός και λίγο το παιχνίδι της τιμωρίας. Η μυστική ζωή του άντρα Παρθένου, είναι η φανατική συλλογή του πορνογραφικού υλικού. Ερωτική περιοχή τους είναι τα οπίσθια.

 

Ζυγός : Δράμα είναι η λέξη κλειδί τους. Συχνά μπερδεύουν το σεξ με την αγάπη. Για τους Ζυγούς μετράει η ποιότητα περισσότερο από την ποσότητα και ίσως να μην κάνουν σεξ τόσο συχνά όσο τα άλλα ζώδια. Είναι έντονα ερωτικοί και η ομιλία κατά την ερωτική πράξη τους είναι συχνά απαραίτητη. Για να ανάψεις έναν Ζυγό πρέπει να τον περιβάλλεις με όμορφα λόγια, αναμμένα κεριά και πολυτελές περιβάλλον. Έχουν ιδιαίτερη προτίμηση στο σεξ που δεν απαιτεί μεγάλη σωματική προσπάθεια. Η γυναίκα Ζυγός είναι έντονα θηλυκή και ενστικτώδης επιδειξίας. Το ξελόγιασμα θεωρεί ότι είναι τέχνη και όχι παρενόχληση. Έχει ασυνήθιστο έλεγχο στους κολπικούς μυς και της αρέσει οποιαδήποτε θέση στην οποία τα οπίσθιά της είναι εκτεθειμένα. Οι άντρες Ζυγοί σίγουρα έχουν μια διεστραμμένη πλευρά, και είναι ηδονοβλεψίες. Τους αρέσει να νιώθουν ερεθισμένες θηλές στα οπίσθιά τους.

 

Σκορπιός : Αν και έχουν τη φήμη της μηχανής του σεξ, οι Σκορπιοί είναι ευαίσθητοι και συχνά εμπλέκονται στο σεξ συναισθηματικά. Στην ουσία είναι από τα πιο σεμνότυφα ζώδια και χρειάζονται να εμπιστεύονται τον σύντροφό τους απόλυτα. Αν καταφέρουν να ξεπεράσουν την επιφυλακτικότητά τους, ίσως και να επιστρατεύσουν μερικές από εκείνες τις άγριες φαντασιώσεις τους. Δεν μιλούν ιδιαίτερα την ώρα του σεξ, προτιμούν να εκφράζονται με το άγγιγμα και τα μάτια. Αν ελευθερωθεί ο Σκορπιός γίνεται λάγνο σέξυ ζώο με ένταση και μυστήριο. Ξέρει ότι ο ερωτισμός είναι κι άλλα πράγματα εκτός από τη σωματική επαφή. Του αρέσει το δάγκωμα και το γλείψιμο και κατέχει το στοματικό σεξ απόλυτα. Του αρέσει το στριπτίζ και τα καυτά αλλά κομψά εσώρουχα. Επίσης τα αρωματικά έλαια, εξωτικές λοσιόν λίπανσης και οι δονητές.

 

Τοξότης : Τους αρέσει το σεξ έξω, αντίσκηνο, κάμπινγκ ή παραλία, οτιδήποτε δεν περικλείεται από τοίχους. Δεν ενθουσιάζονται ιδιαίτερα με τα προκαταρτικά παιχνίδια, όμως λατρεύουν το γρήγορο, έντονο, φλογερό σεξ. Είναι μάστορες στο μασάζ και μπορούν να κάνουν περίεργα και εκρηκτικά πράγματα με τη γλώσσα και τα χείλη τους. Είναι ανοιχτόμυαλοι και ακραίοι, τόσο οι άντρες Τοξότες όσο και οι Γυναίκες, θα έχουν διεστραμμένες εμπειρίες τουλάχιστον μια ή δυο φορές στη ζωή τους. Όχι απαραίτητα ότι θα τις απολαύσουν κιόλας, αλλά η εμπειρία είναι που μετράει. Είναι τα άτομα που θα ξεσηκώσουν τη γειτονιά με τις φωνές και τα βογκητά τους και ούτε που θα το καταλάβουν. Είναι επίσης άτομα που θα νοικιάσουν σκληρό πορνό. Ο άντρας Τοξότης εκσπερματώνει γρήγορα, αλλά ακόμα πιο σύντομα θα δοκιμάσει μια καινούρια στάση. Στη γυναίκα Τοξότη αρέσει να χαϊδολογάει τον σύντροφό της σε σημείο που θα χάσει κάθε έλεγχο.

 

Αιγόκερoς : Όχι ότι δεν κάνουν σεξ, αλλά οτιδήποτε άλλο τους είναι πιο σημαντικό. Ο Αιγόκερως χρειάζεται να είναι σε μια σοβαρή σχέση για να χαλαρώσει. Χρειάζεται ο παρτενέρ του να τον καταλαβαίνει αφού ο λόγος που κάνει σεξ δεν είναι πάντα σαφής. Η ιδέα του περιστασιακού σεξ τρομοκρατεί τον Αιγόκερω. Δεν χρειάζεται προκαταρτικά παιχνίδια και δεν του αρέσει η εξωτική ποικιλία. Από τη στιγμή που θα το κάνει με το πάσο του και θα το απολαύσει, ο ένας οργασμός ακολουθεί τον άλλο. Έχουν αντοχή μαραθωνοδρόμου. Με το σωστό παρτενέρ έχουν μια θαυμάσια αίσθηση χιούμορ που τους κάνει να εξερευνούν τις νέες στάσεις με το βιβλίο του σεξ στο ένα τους χέρι, και ένα τεράστιο χαμόγελο. Η γυναίκα Αιγόκερως γρατζουνάει και ουρλιάζει. Ο άντρας Αιγόκερως θα σε κρατήσει έτσι μέχρι να αρχίσεις να ουρλιάζεις εσύ.

 

Υδροχόος :Ο Υδροχόος έχει την ικανότητα να διαχωρίζει το σεξ από το συναίσθημα. Οι Υδροχόοι δοκιμάζουν νέες στάσεις και είναι ανοιχτόμυαλοι εραστές, όχι ιδιαίτερα τρυφεροί όμως κι αυτό γιατί αρκούνται τόσο πολύ στον εαυτό τους που περιμένουν από σένα να κάνεις το ίδιο. Αυτό δεν σημαίνει ότι σε αντιμετωπίζει σαν σεξουαλικό αντικείμενο. Του αρέσει η ποικιλία και τα προκαταρτικά παιχνίδια, γι αυτό και θα δοκιμάσει ακόμα και τραβηγμένες τεχνικές, όχι από φετιχισμό, αλλά επειδή είναι περίεργος και με πολλή φαντασία. Στο σεξ δημιουργεί έναν συνδυασμό παραδοσιακού και εκκεντρικού. Του αρέσει το σεξ στο νερό. Συνήθως επιδιώκουν τον οργασμό δυο φορές, έναν στοματικό κι έναν γεννητικό. Πρόσεχε γιατί ένας εξεζητημένος Υδροχόος μπορεί και να γίνει σαδιστής.

 

Ιχθύς : Κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής του ζωής ο Ιχθύς έχει πολλές εναλλαγές. Χρειάζεται ποικιλία και έχει την πιο ενεργητική και δημιουργική φαντασία. Δεν τον αποκαλούν άδικα κτήνος στο κρεβάτι. Οι Ιχθύς έχουν μεγάλη άνεση στο σεξ και θα προσπαθήσουν να σου δημιουργήσουν την ίδια άνεση. Είναι ευαίσθητοι και αισθησιακοί εραστές και θα ελέγξουν το σώμα τους ώσπου να σιγουρευτούν ότι σε ικανοποιούν απόλυτα, όπως ικανοποιούνται και οι ίδιοι. Ο Ιχθύς θα παίξει με τις φαντασιώσεις σου και του αρέσουν τα εσώρουχα με γούστο. Το αγαπημένο του μέρος για σεξ είναι η μπανιέρα γεμάτη ζεστό νερό, αλλά και πάνω στην καρέκλα. Τους αρέσει να τους κάνεις μασάζ και να τους χαϊδεύεις τα πόδια και δεν είναι δύσκολο να εθιστούν στο σεξ εντελώς.