RAVER Δημ. October 28, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 28, 2005 Πάρτυ Επιστημόνων Προσκάλεσαν σε ένα πάρτυ διάφορους διάσημους επιστήμονες και να τί απάντησαν για το αν θα έρθουν ή όχι: Ο Αμπέρ αναρωτιόταν αν φήμη του έχει ακόμα ρεύμα. Ο Μπόυλ είπε ότι ήταν πολύ πιεσμένος. Ο Δαρβίνος είπε ότι ήθελε να δει πως θα εξελιχθούν τα πράγματα. Ο Ντεκάρτ είπε ότι θα το σκεφτόταν. Ο Έντισον είπε ότι ήταν μία λαμπρή ιδέα. Ο Αϊνστάιν είπε ότι είναι σχετικά εύκολο να έρθει. Ο Χώκινς είπε ότι εξοικονομεί χρόνο για να κάνει κενό χώρο στην ατζέντα του. Ο Χάιζενμπέργκ ήταν αβέβαιος για το αν θα έρθει. Ο Χέρτζ είπε ότι στο μέλλον θα έρχεται πιο συχνά. Ο Μέντελ είπε ότι θα συνδυάσει κάποια πράγματα και θα δει τι θα προκύψει. Ο Μόρς είπε ότι θα έρθει στην στιγμή. Τελεία και παύλα. Ο Νιούτον είπε ότι θα μας την πέσει. Του Παβλόφ του έτρεξαν τα σάλια στην ιδέα.. Ο Πιέρ και η Μαρί Κιουρί ακτινοβολούσαν από ενθουσιασμό. Ο Σρέντιγκερ ειπεί ότι έπρεπε να πάει την γάτα του στον κτηνίατρο. Ο Βόλτα ηλεκτρίστηκε από συγκίνηση. Ο Βατ είπε ότι θα βάλει τα δυνατά του. Ο Αρχιμήδης είπε ότι πνίγεται και προσπαθεί να επιπλεύσει. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 28, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 28, 2005 Ιεροκάρτα Visa Ιεράς Μητροπολης Αποκτείστε και εσείς σήμερα την νέα Πιστωτική κάρτα Visa της Ιεράς Μητρόπολης. Αποκτείστε και εσείς τα προνόμια που μόνο οι κάτοχοι της Ιεροκάρτας μπορούν να έχουν: Κηδεία σε 12 άτοκες δόσεις. Πεθάνετε σήμερα, επιλέξτε μία από τις 12 preset κηδείες που θα βρείτε κάθε μήνα στο ένθετο βιβλιαράκι και πληρώστε την πρώτη δόση το επόμενο καλοκαίρι. Πληρώστε τα βαπτίσια του μωρού σας με την Ιεροκάρτα Visa και αποκτήστε ένα δεύτερο όνοματάκι για το αβάπτιστο Δωρεάν! Εκπτωση εώς και 15% σε όλες τις εκκλησίες που δέχονται την Ιεροκάρτα Visa σε κεριά και όλα τα είδη που αγοράζετε από το "παγκάρι". Πληρώστε με Ιεροκάρτα Visa το δίσκο που βγαίνει στην γύρα και αποκτήστε 5% επιστροφή με την μέθοδο "ΙεροBonus". Τηλεφωνική εξομολόγηση μόνο για τους κατόχους Ιεροκάρτας Visa στο 0965 666 66 (ιντερνετική Ε.Π.Α.Κ. χρέωση) Αγορές εκκλησιαστικών ειδών από την αλυσίδα εκκλησιαστικών ειδών "Παλαιών Πατρών Γερμανός" με ειδική έκπτωση εώς και 50%. Αποκτείστε τώρα εκείνο το μανουάλι των ονείρων σας και πληρώστε το σε 18 άτοκες δόσεις. Φτιάξτε και εσείς αυτό το περιβόητο "Home church" με όλα τα κομφόρ μιας πραγματικής εκκλησίας και απολαύστε τις αγαπημένες σας λειτουργίες από την άνεση του σπιτιού σας! Αγορές βυζαντινών ύμνων και άλλων εκκλησιαστικών ασμάτων από την διάσημη αλυσίδα δίσκων "Μητρόπολις" με έκπτωση εώς και 35% για τους κατόχους της Ιεροκάρτας Visa. Τώρα με την άρνηση της κυβέρνησης να αναγράφετε το θρήσκευμα στις ταυτότητες αντισταθείτε κάνοντας τώρα αίτηση για έκδοση της Ιεροκάρτας Visa. Έτσι αν κάποιος αμφισβιτήσει το θρήσκευμά σας και τα πιστεύω σας, "κολλήστε" του την Ιεροκάρτας Visa στην μούρη του! Κάντε τώρα αμέσως αίτηση για την νέα κάρτα και σε 4 μέρες σας έρχεται στο σπίτι σας με Παπά-Courier σε "παπάκι"! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. October 28, 2005 Κοινοποίηση Δημ. October 28, 2005 Θεός & Πανεπιστήμιο Γιατί ο Θεός, παρ όλη την σοφία του, δεν έλαβε ποτέ κάποια θέση σε Πανεπιστήμιο; 1.Διότι είχε μόνο μία δημοσιευμένη εργασία. (Και αυτή ήταν στα... εβραϊκά). 2. Δεν είχε καθόλου αναφορές και βιβλιογραφία. 3. Δεν δημοσιεύτηκε σε έγκυρο περιοδικό. 4. Μερικοί, μάλιστα, αμφιβάλλουν ότι την έγραψε ο ίδιος. 5. Μπορεί να είναι αλήθεια ότι δημιούργησε τον κόσμο αλλά από τότε δεν έχει τίποτε άλλο να παρουσιάσει. 6. Η διάθεσή του για συνεργασία είναι περιορισμένη. 7. Η επιστημονική κοινότητα πέρασε πολύ άσχημες στιγμές προσπαθώντας να επαναλάβει τα αποτελέσματα της εργασίας του. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 1, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 1, 2005 Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση. Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια. Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα. Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο. - Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ; - Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 1, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 1, 2005 Ένα απόγευμα στις δημόσιες τουαλέτες και καθώς κατουρούσε ένας μαύρος, βγαίνει δίπλα του ένας άσπρος και τον κοίταζε επίμονα στα γεννητικά του όργανα. - "Τι κοιτάς έτσι;", του λέει ο μαύρος. - "Κοιτάζω το τεράστιο όργανο σου... Μα πως είναι δυνατόν;", του λέει ο άσπρος. - "Αα, δεν είναι τίποτα, και εσύ μπορείς να αποκτήσεις τόσο μεγάλο με μια απλή μέθοδο. Κάθε πρωί που θα μπαίνεις στο μπάνιο θα πηγαίνεις στην βρύση και θα "τον" χτυπάς με όλη σου την δύναμη επάνω.", λέει ο μαύρος. "Την άλλη εβδομάδα τα ξαναλέμε εδώ την ίδια ώρα." Πέρασε η εβδομάδα και όπως είχαν συμφωνήσει συναντιούνται ξανά στις τουαλέτες. Τον κοιτάζει ο μαύρος και ρωτάει: "Τι έγινε;" "Κοίτα μόνος σου!", του λέει ο άσπρος και του "τον" δείχνει! "Πολύ καλά", λέει ο μαύρος "στο χρώμα τον πέτυχες αλλά για το μάκρος θα χρειαστείς καιρό ακόμα!". Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 2, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 2, 2005 > > Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως > τον ξεναγεί ο Αγιος > > Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του > ανοίγουν τρύπες στην πλάτη > > με το black & decker. > > > > - Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει ο Γιωρίκας. > > > > - Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα > φτερά... > > > > Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο > κεφάλι. > > > > - Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας. > > > > - Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και > κάνουμε τρύπες για το > > φωτοστέφανο... > > > > - Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας. Προτιμώ να > πάω στην Κόλαση!!! > > > > - Μα θα σε γαμήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος. > > > > - Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη.... > > Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 2, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 2, 2005 A lady walked into a drug store and told the pharmacist she needs some cyanide. The pharmacist said, "Why in the world do you need cyanide?" and explained she needed it to poison her husband. The pharmacist's eyes got big and he said, "Lord have mercy, I can't give you cyanide to kill a person! That's against the law! I'll lose my license, they'll throw both of us in jail and all kinds of bad things will happen! Absolutely not, you can NOT have any cyanide!" Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife. He looked at the picture and replied, "Well now, you didn't tell me you had a prescription." Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 2, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 2, 2005 Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο. - Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες; - Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας. - Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω! - Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα. - Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου. Χαρά ο επιχειρηματίας: - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω! Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί. - Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης. - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα. - Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου. Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί. - Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης. - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος! - Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου! Πετάει ο επιχειρηματίας! - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!! - Να μου πάρεις μια πίπα. Κόκαλο ο επιχειρηματίας. - Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω. Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας. Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης: - Πώς σε λένε νεαρέ μου; - Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει. - Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη; - Επιχειρηματίας, και συνεχίζει. Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης: - Πόσο χρονών είσαι Αλέξη; - Τριάντα πέντε. - Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι σαρράντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 2, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 2, 2005 Μια μέρα στην κόλαση ο διαβολάκος πιάνει τον πατέρα του τον εωσφόρο να απατάει την μητέρα του βρίσκει την ευκαιρία λοιπόν να εκβιάσει τον πατέρα του ο οποίος τρέμει την κα διαβολινα! Διαβολάκος: Πατέρα την έβαψες! θα πω στην μαμά πως πη**σουν με άλλες και ποιος σε σώζει! Εωσφόρος: Όχι παιδί μου μην πεις τίποτα και από μένα ότι θες! Διαβολάκος: Ότι θέλω είπες; για να σκεφτώ. Λοιπόν θέλω να μου φέρεις να γαμ** μια παρθένα! Εωσφόρος: Παιδί μου που να βρω στην κόλαση παρθένα! Διαβολάκος: Καλά, δεν πειράζει βγάλτε πέρα με την μαμά τότε! Εωσφόρος: Όχι όχι περίμενε! καλά θα ανέβω στην γη να σου φέρω. Διαβολάκος: Οκ περιμένω και μην αργήσεις! Ανεβαίνει λοιπόν ο Εωσφόρος κοιτάζει στους δρόμους με την ειδική παρθενοματιά του και δεν βρίσκει καμία. Έτσι κατεβαίνει στην κόλαση μήπως αλλάξει γνώμη στον διαβολάκο. Εωσφόρος: Παιδί μου έψαξα αλλά δεν βρήκα καμία. Διαβολάκος: Ασε τις μαλ**ες και πήγαινε βρες μου μια γιατί ποιος σε σώζει από την μαμά! Εωσφόρος: Καλά ξανάπαω. Ανεβαίνει ο εωσφόρος πάει στα πανεπιστήμια αλλά τίποτα! πάει στα λύκεια, κοιτάζει τίποτα! , πάει στα γυμνάσια, κοιτάζει τίποτα! κατεβαίνει λοιπόν ξανά στην κόλαση. Εωσφόρος: Δεν βρίσκω με τίποτα! Διαβολάκος: Λοιπόν σου δίνω άλλη μια ευκαιρία, αν δεν μου φέρεις και αυτήν την φορά θα σε αναλάβει η μαμά! Εωσφόρος: Καλά καλά ξανάπαω... Ανεβαίνει ο Εωσφόρος πάει στα δημοτικά σχολεία, κοιτάζει, τίποτα! Πάει και στα νηπιαγωγεία , κοιτάζει, τίποτα! Γυρνώντας πίσω απογοητευμένος, ξαφνικά βλέπει μια, την αρπάζει και πάει στην κόλαση... Εωσφόρος: Ορίστε ρε μπάσταρδε πάρτη! Διαβολάκος: Α! τώρα είμαι και μπάσταρδος ε! δεν πειράζει αφού θα κάνω την δουλεία μου πες μου ότι θες! Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της υπόθεσης; Παρθένες γαμ**τε μην σας πάρει ο διάολος! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 2, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 2, 2005 Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά: - Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί. - Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας. - Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά. Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά. - Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια. - Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 2, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 2, 2005 Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει: -Τζακ έλα εδώ τώρα. Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει: -Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; (στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του). Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας: -Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
hostolis Δημ. November 2, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 2, 2005 Εγώ έλιωσα με το τελευταίο!!!! http://www.adslgr.com/forum/images/smilies/rotfl.gif :rotfl: :lol: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 AN ENGLISHMAN DESCRIBES A GREEK STUDENT IN BRITAIN > >1) Owns a mobile phone and uses it at inappropriate >times and >places like restaurants, dates and preferably >lectures. >2) Owns a mobile phone and makes sure it's in full >view on the >table when he is having his coffee. >3) Refers to everyone who is not Greek as 'xeni' and >pities them >for not being as cultured and sophisticated as the >Greeks. >4) Has predominately Greek friends, with a few 'xeni' >thrown in for >diversity.Talks Greek when the 'xeni' are around. >5) Dresses as though he is going for a club when he is >actually going to lectures. >6) If you are a Greek woman, stare menacingly at other >women around >you, especially if they are English or more attractive >than you. >7) Smokes as if it was his last day on earth.and >smokes only >Malboros. >8) Travels only in groups of 10 or more and is as loud >as >possible at all times. >9) If he owns a car, thinks he is the coolest guy in >town and >cruises around all day even if he owns a Yugo. >10) When he goes to Greek parties, greets everybody >ecstatically >with hugs and kisses even if he has seen them that >morning. >11) Wears only 'designer' labels, even if he buys them >off a cart >on a sidewalk in Soho. >12) Makes sure 'designer' labels are extremely >visible, preferably >embroidered on the front of the apparel. >13) Guy: if he has hair,cut it every week and use at >least 3 >different styling products;if he is bald, develops a >big ego to mask his >insecurity(applicable to short men,too) >14) Woman:dyes her hair an obviously fake shade of >blonde that is >non-existent in nature and swears that it's her >natural colour. >15) Makes the coffee shop his second house. >16) Goes to none of his lectures but still manages to >pass his year. >17) Doesn't do a project unless he can copy from a >friend of his in >the year above, even if it is a 50 word essay. >18) Whenever he breaks the law, pretends he doesn't >speak English >and hopes they let him off. >19) For example:he never buys a TV license. >20) Brings around 500 duty free cigarettes with him >every time he comes back from Greece. >21) And smokes them all in a week. >22) If he lives in London he calls himself >'Londrezos'. If he lives >in Manchester calls himself 'Machesterianos". If he >lives in >Newcastle calls himself 'Newcastliotis'.If he lives in >Cardiff 'a ship shagging >Welsh bastard' and if he lives in Aberdeen 'stou >diaolou th mana' >23) Spend 440 sterlings a month on calls to Greece and >still have >money to go to the bouzoukia. Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών Αγαπητό PC-Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα _________________________________________________________ Απάντηση Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα? Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ : Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ioanna_io Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 1) paei mia ksanthia se ena farmakeio : -Geia sas,tha ithela keri gia apotrixwsi. farmakopoios: gia poia perioxi? -xalandri.... 2) Ρωτάει η ξανθιά τον άντρα της: -Που είναι τα παιδιά ? -Στα αγγλικά -Α καλα Where are the kids? 3) Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μίας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει: - "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση." Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά: - "Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ." Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει: - "Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;" Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν: - "Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;" Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει: - "Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα πόδια;" Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο... 4) Σταματάει ο αστυνομικός μια ξανθιά για έλεγχο στο δρόμο και της λέει: - "Γιατί δε φοράς τη ζώνη σου;" Και απαντά η ξανθιά: - "Hello! ... Φοράω μαγιό!" Παράθεση Θέλω διακοπές! [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 5 σημάδια ότι ψάχνεις το εύκολο 1. Αν σου αρνηθεί δεν το σκέφτεσαι και πολύ. Πας να δεις τις φάσεις από τους αγώνες της ημέρας και είσαι και ευχαριστημένος. 2. Θυμάσαι ξαφνικά ότι πρέπει να κάνεις εκείνο το σφράγισμα. Τώρα στο δόντι... Στην οδοντίατρο... Θα δείξει. 3. Αρχίζεις και σκέφτεσαι περισσότερο τι θα φορέσεις στο γραφείο. Μπορεί να χρειαστεί να κάνεις υπερωρίες. 4. Χαζεύεις την γκόμενα από το απέναντι διαμέρισμα και αρχίζεις να φαντασιώνεσαι διά Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε > >>> μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και > >>> πάνε σπίτι της. > >>> > >>> Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το > >>> πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK. > >>> Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η > >>> REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. > >>> > >>> Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι > >>> του ένα > >>> τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για > >>> διαφημιστικούς λόγους. > >>> > >>> Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί > >>> του ένα τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. > >>> > >>> Την προλαβαίνει αυτός και της λεει: > >>> > >>> - Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!! > > > Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 A8anatos Ellinikos kinimatografos! Σκηνή 40η: [Στο τραίνο για Χαλκίδα και ενώ έχει μαυρίσει από τον καπνό η μούρη του Βέγγου...] Θανάσης Βέγγος: Αμάν.....Ο καζαμπούμπου!!!!! Επιβάτης: Πώς μαύρισες; Θανάσης Βέγγος: Ξέρω εγώ; Έφαγα φυστίκι αράπικο.... Επιβάτης: Που πας τώρα; Θανάσης Βέγγος: Να φάω γιαούρτι να ασπρίσω!!!!! Μην είδατε τον Παναή Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 Συζητούσαν δυο κυνηγοί άγριων ζώων . - Κάποτε βρισκόμουν στην ζούγκλα . Εκεί λοιπόν που περπατούσα ήσυχος και αμέριμνος ακούω πίσω μου βήματα . Γυρνάω λοιπόν και τι να δω! Με είχε πάρει απο πίσω ένα τεράστιο λιοντάρι . Κόντεψα να μείνω απο την τρομάρα μου ... Τι να κάνω ... Αρχισα να τρέχω , να τρέχω, όσο πιο γρήγορα μπορούσα . Μπροστά εγώ , πίσω το λιοντάρι . Έτρεχα , έπεφτα .. έτρεχα , έπεφτα . Όμως ευτυχώς αυτό δεν με προλάβαινε . - Και καλά .. του λέει ο άλλος με το στόμα ανοιχτό . Απορώ πως δεν ... τα έκανες πάνω σου βρε άνθρωπέ μου . - Καλά , του απαντάει ο άλλος ... που νομίζεις ότι σκόνταφτα και έπεφτα συνέχεια ???? ...? Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 Ήταν ένα μεσημεράκι στη ζούγκλα, όπου ο ήλιος έκαιγε ανυπόφορα. Κάπου σε ένα ξέφωτο ο λαγός είχε βάλει τα α***** του πάνω σε ένα βράχο, ενώ με έναν άλλο τα χτυπούσε με δύναμη. Κάθε φορά που τα χτύπαγε φώναζε με ηδονικό ύφος: - Κάυλα... Ο λαγός συνέχιζε το "παιχνίδι" του, όταν κάποια στιγμή τον παίρνει χαμπάρι το λιοντάρι. Στην αρχή παραξενεύεται, αλλά σύντομα αρχίζουν και του περνούν διάφορες σκέψεις από το μυαλό... - Δεν είναι δυνατόν ο μικρός και ασήμαντος λαγός να το κάνει αυτό και να καυλώνει, και εγώ ο βασιλιάς των ζώων να μην το έχω δοκιμάσει ακόμα... Έτσι, αποφασισμένο πάει στο λαγό, του παίρνει την πέτρα, τον παραμερίζει και βάζει αυτό τα ******* του πάνω στο βράχο. Σηκώνει την πέτρα ψηλά, την κατεβάζει με δύναμη πάνω στ ******* του... - Ααααααααααααααααα... , φωνάζει σαν να το πυροβολήσανε. Κοιτάει τα ******* του τα οποία ήταν ματωμένα σε κακό χάλι. Γυρνάει στο λαγό... - Ρε πούστη λαγέ, που στο διάολο τη βρίσκεις την καύλα σ αυτό; Και ο λαγός... - Η καύλα είναι να μην τα πετύχεις... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε αγελάδες, να παίρνει το γάλα της ημέρας του και να βγάζει και το κάτιτίς του από ότι θα περίσσευε. Από τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε σταγόνα γάλα. Είδε κι αποείδε ο χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι: - Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για φιγούρα θα τις έχω; - Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε πιάσει παιδί; Πήγαινε τις στο ταύρο να τις γκαστρώσει και θα δεις που θα χεις μπόλικο γάλα. - Τώρα μάλιστα !!! Τη κάτσαμε τη βάρκα, λέει απελπισμένος ο χωρικός. Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα πολλών χιλιομέτρων. - Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσε τις στο φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινε τις στο βουνό, διάβασε κανένα πορνοπεριοδικό και δώσε τις να καταλάβουν !! - Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες; Ο γιατρός τσαντίζεται και τον αποπαίρνει: - Ακου να δεις, άμα δεν μπορείς να το κάνεις κακό του κεφαλιού σου. Καλύτερα πέτα τις !! Δεν είναι και τόσο φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς. Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε τη συμπεριφορά τους. Αμα πιάσει από ένα δένδρο η κάθε μία και βόσκει με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να πιάσουν. "Μ ένα πούστη που μπλέξαμε" σκέφτεται ο χωρικός, αλλά τι να κάνει, την άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει το "τι σου κάνω μάτια μου" Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του και ξαναγυρνάει στο σπίτι του μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με πολλή αγωνία αρχίζει να παρακολουθεί τις κινήσεις των ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε τρόπο δείχνουν ότι οι βολές ήτανε άσφαιρες. Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς το πρωί, η μοναξιά του κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα Μούτι φαντασίωνε, τι τη γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά κακήν κακώς τα κατάφερε να ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το χαζοβιολέ στυλ και να τον δαιμονίζουν. Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24 ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί, λέει στη γυναίκα του: - Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν αυτές οι αναθεματισμένες. Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα χαζές δεξιά κι αριστερά; - Δεν ξέρω τι μ λες εσύ Μήτρο μ , αλλά αυτές έχουν ανέβει στο φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία μάλιστα κορνάρει... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 Μπαίνει ένας τύπος σε ένα pet-shop και με το που μπαίνει, ένας παπαγάλος που ήταν σε ένα κλουβί κοντά στην είσοδο, του λέει: "Καλώς τον ******!!!" "Α στο διάολο κωλόπουλο" σκέφτεται ο τύπος και μπαίνοντας μέσα ζητάει ένα συγκεκριμένο εξωτικό πουλί από τον μαγαζάτορα. Αυτός του λέει: "Δυστυχώς δεν το έχω σήμερα, περάστε όμως αύριο" Πάει ο τύπος την επομένη και πάλι ο παπαγάλος "Βρε, βρε καλώς τον ******" "Γαμημένο κωλόπουλο" σκέφτεται ο φίλος μας και ξαναρωτάει τον μαγαζάτορα, ο οποίος όμως επαναλαμβάνει το ίδιο πράγμα... " Περάστε αύριο..." Να μην τα πολυλογώ, ο τύπος πήγαινε κάθε μέρα για 2 εβδομάδες και κάθε μέρα το ίδιο βιολί... Ο παπαγάλος: "Καλώς τον ******..." κι ο μαγαζάτορας "Περάστε αύριο" Του χαν σπάσει τα νεύρα του τύπου, οπότε μπαίνει μια μέρα στο μαγαζί εκνευρισμένος, ο παπαγάλος τον υποδέχεται με την γνωστή φιλοφρόνηση και λέει στον μαγαζάτορα: "Τι έγινε ρε, μου το φερες το κωλόπουλο που ζήτησα?" "Δυστυχώς όχι, αλλά αύριο....." "Χέσε με με το αύριο, αυτόν τον κωλοπαπαγάλο τον πουλάς?" "Βεβαίως!!!" "Ωραία, τύλιξέ τον μου σε μια χαρτοσακούλα και δώστον μου, δεν θέλω κλουβιά και ιστορίες..." Τον παίρνει λοιπόν ο τύπος τον παπαγάλο, τον πάει σπίτι του και τον αρχίζει σε κάτι κλωτσομπουνίδια άνευ προηγουμένου, τον κοπανούσε στον τοίχο, τον πάταγε, τον πέταγε........ κλπ. Σε κάποια φάση τον παρατάει έτσι όπως ήταν στην χαρτοσακούλα, με την σκέψη ότι θα είχε πια ψοφήσει το κωλόπουλο. Ξαφνικά όμως ο παπαγάλος σχίζει την χαρτοσακούλα με το ράμφος του, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει τον τύπο και αναφωνεί: "Πω, πω... τέτοιος καταστροφικός σεισμός και μόνο εγώ κι ο ******ς επιζήσαμε..........!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 Κάποιος αγόρασε ένα παπαγάλο για το σπίτι. Τόνε πήρε στο σπίτι και άρχισε να τόνε μαθαίνει μερικές κουβέντες, ο παπαγάλος όμως αντί για τις κουβέντες έβριζε. Του εξήγησε ότι θα είναι καλύτερα να λέει τις κουβέντες που του μάθαινε αλλιώς θα ύπαρξη τιμωρία. Μια δυο τρεις και τέταρτο τον πιάνει τον παπαγάλο και τον βάζει στο ψυγείο, στην κατάψυξη. Ο παπαγάλος βλέποντας το κοτόπουλο και μια πάπια χωρίς πούπουλα έγινε ανησυχητικά ήσυχος δεν Περνάνε δέκα λεπτά και ζήτησε να τον βγάλει έξω . Ανοίγει τον καταψύκτη να δει τι γίνετε εκεί μέσα, πιάνει τον παπαγάλο τον βγάζει έξω. Και ο παπαγάλος τρέμοντας λέει: « συγνώμη δεν θα το ξανακάνω, σου υπόσχομαι ότι δεν θα ξαναβρίσω ποτέ αλλά πέστε μου τι έκανε το κοτόπουλο με την πάπια και είναι ακόμη εκεί μέσα ;» Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Βασίλης Δημ. November 3, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 3, 2005 Ilias1908 έχουμε πει τόσες φορές ότι ΔΕΝ σχολιάζουμε τα ανέκδοτα,αν δεν μας αρέσουν προχωράμε παρακάτω.. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
geomiii3 Δημ. November 4, 2005 Κοινοποίηση Δημ. November 4, 2005 Ένα ξανθό ζευγάρι βρίσκεται στον έβδομο ουρανό όταν μετά από μεγάλη αναμονή για την υιοθεσία ενός μωρού έρχεται η έγκριση. Το κέντρο υιοθεσίας τους παίρνει τηλέφωνο και τους λέει ότι μπορούν να υιοθετήσουν ένα πανέμορφο μωρό από τη Ρωσία και το ζεύγος δέχεται χωρίς δισταγμό. Επιστρέφοντας σπίτι από το κέντρο υιοθεσίας, σταματάνε σε μια σχολή για να γραφτούν σε νυχτερινά μαθήματα. Αφού συμπληρώνουν τις αιτήσεις, ο υπάλληλος του γραφείου εγγραφών ρωτάει «Τις σας έπιασε και θέλετε να μάθετε Ρωσικά;» Και το ζεύγος απαντάει όλο περηφάνια, «Μόλις υιοθετήσαμε ένα Ρωσικό μωρό και σε ένα χρόνο και κάτι θ’ αρχίσει να μιλάει. Θέλουμε να καταλαβαίνουμε αυτά που θα μας λέει.» ;-ppppp Παράθεση :alien: we r not alone! :secret:.... :yahoo:!!!! :yinyang: Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.