Ανέκδοτα και αστεία!

[uncle_blade]

Είδα την "Τζατζικίνη" παραπάνω και το θυμήθηκα.

 

Στο σουβλατζίδικο:

 

πελάτης: Παρακαλώ 3 πίττες με γύρο.

 

σουβλατζής: Κομπλέ κύριε;

 

πελάτης: Χωρίς τζατζίκι, παρακαλώ...

 

σουβλατζής: Δυστυχώς μου έχει τελειώσει το τζατζίκι κύριε. Θέλετε να τα κάνουμε χωρίς ντομάτα;

[hydro]

Γιατί οι γυναίκες παρακολουθούν τις τσόντες μέχρι το τελος;

Γιατί πιστεύουν οτι στο τέλος οι πρωταγωνίστριες παντρεύονται...

[Hunter]

δεν θυμαμαι εαν εχει γινει ποστ το ακολουθο κειμενο αλλα here goes

 

Αγαπη μεσω Internet

 

LOVE

 

Τη μέρα που σε γνώρισα

φόρεσα μαύρο φούτερ

και τ' όνομά σου έγραψα

στη μνήμη του computer.

 

Σου 'στειλα τα e-mail μου

μα εσύ πριν τα ανοίξεις

στον Κάδο Ανακύκλωσης

διάλεξες να τα ρίξεις.

 

Θα κάνω site την καρδιά

με σένα αν μπορέσω

και με ένα κλικ στα αριστερά

θα σε αποθηκεύσω.

 

Γίνε κυρά μου Internet

να γίνω ιστοσελίδα

κάθε που ανοίγεις το P.C.

να 'μαι η home σελίδα.

 

Θα γίνω hacker της καρδιάς

τους κωδικούς να σπάσω

να σ' έχω σ' ένα CD-ROM

να μη σε ξαναχάσω.

[lediaquaan]

Υδροχόοι

Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τα α**ίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί αλλά και αμφισεξουαλικοί. Οι περισσότεροι Υδροχόοι βρίσκονται στα ψυχιατρεία.

 

Ιχθείς

Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είστε αδερφές! Γκρινιάζετε συνεχώς και περιμένετε τα πάντα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί και τεμπέληδες. Οι γυναίκες-Ιχθείς είναι κατίνες και δεν μπορούν να βρούν άντρα με τίποτα.

 

Αιγόκεροι

Είστε άτομα με ανεπτυγμένη την αίσθηση της περιπέτειας. Σάς αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ανθρώπου με καλλιέργεια , ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι.

 

Ταύροι

Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι' αυτό επιμένετε πάντοτε στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε είναι καιρός να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

 

Δίδυμοι

Είστε κλασσικοί διανούμενοι.Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μια τάση στο παθητικό σοδομισμό και την αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε άποψη κάθε 3 δευτερόλεπτα.

 

Καρκίνοι

Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τέλεια κορόιδα. Είστε κλαψομ**νηδες και αναποφάσιστοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και δεν μπορείτε να πετύχετε τίποτα χωρίς βοήθεια. Οι περισσότεροι Καρκίνοι καταλήγουν στη φυλακή αν και είναι αθώοι.

 

Λέων

Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν ανέχεστε την αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ με ζώα.

 

Παρθένοι

Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Επίσης είστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σάς αρέσει πάρα πολύ να ξύνετε τα α**ίδια σας όλη μέρα. Είσαστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Έχετε την τάση να σας πιάνει ο ύπνος την ώρα του σεξ. Ιδανικά επαγγέλματα για σας: Σεκιουριτάς, Δοκιμαστής Στρωμάτων, Νταβατζής/Τσατσά. Αγαπημένο Σπορ: Το Ξυστό.

 

Ζυγοί

Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν επικοινωνείτε καθόλου με την πραγματικότητα. Δεν πρόκειται ποτέ να κερδίσετε πολλά χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και απαιτήσεις απ' όλους. Οι άντρες Ζυγοί είναι τα καλύτερα υποψήφια θύματα για λοβοτομή. Στο σεξ οι επιδόσεις των ζυγών είναι για γέλια.

 

Σκορπιοί ΟΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΙ ΟΛΩΝ!

Το παίζετε πονηροί και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και πρόκειται να φτάσετε ψηλά γιατί είστε γλυφτρόνια και τους έχετε όλους γραμμένους στην καραπ****άρα σας. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν συνήθως καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άντρες ως δήμιοι. O Kωστόπουλος (του Nitro) είναι Σκορπιός. Οι περισσότεροι Σκορπιοί ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΝΤΑΙ σε μικρή ηλικία.

 

Τοξότες

Είστε ο κλασσικός αισιόδοξος. Έχετε μια ανεμελιά η οποία οφείλεται στο γεγονός πως είστε παντελώς άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Πατακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σάς σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή (λόγω των μεγάλων ποσοτήτων αλκοόλ).

 

Κριοί

Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει πως είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας τη σκιά και δεν έχετε ποτέ γκόμενο/γκόμενα γιατί φοβάστε να την πλησιάσετε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να βάλετε Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήταν να ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΕΤΕ.

[dathanassiou]

Το δωμάτιο σκοτεινό... Οι σκιές τρεμοπαίζουν καθώς το λιγοστό φως που μπαίνει απο το παράθυρο προσπαθεί να διαπεράσει τις κουρτίνες... Ο παππούς περιμένει καρτερικά το αναπόφευκτο...Δεν φοβάται...Θα πάρει μαζί του τις καλύτερές του αναμνήσεις: το πρώτο του xαρτζιλίκι, το πρώτο του φιλί, τους φίλους του, τη θύμηση της νέας γυναίκας του, τα δίδυμα... Και τη γεύση απο τα κουλουράκια κανέλας. Ω, πόσο του άρεσαν τα κουλουράκια κανέλας. Τα λάτρευε. Ό,τι και αν του στερούσαν απο τη ζωή, δεν θα άντεχε δίχως αυτά. Μέσα απο τις κακουχίες της μέχρι τώρα διαδρομής, είχε φροντίσει πάντα να έχει διαθέσιμα κάποια απο αυτά.

 

Τα τελευταία 8 χρόνια, όμως, με την αρρώστια, ήταν δύσκολα. Και ο γιατρός του τα είχε απαγορέψει και αυτά...

 

Νιώθοντας την ώρα να πλησιάζει, τα βλέφαρά του να βαραίνουν και την ανάσα του να καθυστερεί, πάνω που το φως στην άκρη του τούνελ έχει αρχίσει να διαφαίνεται, τα ρουθούνια του χαϊδέυει μια μοναδική μυρωδιά. Αναμνήσεις απο λουλούδια και λειβάδια ξυπνούν στο μυαλό του, και η μυρωδιά απο τα κουλουράκια κανέλας είναι πια ολοφάνερη. Ω, μα πως μπορεί! Πως γίνεται κάτι τέτοιο!

 

Με πολύ προσπάθεια καταφέρνει να τραβήξει τα σκεπάσματα και να κατεβάσει tο ένα του πόδι στο πάτωμα. Αρχίζει αργά, αργά, καρτερικά να στρέφει το σώμα του και τελικά πέφτει στο έδαφος. Με πόνο αρχίζει να μπουσουλά, να σέρνεται προς την πόρτα. Φτάνοντας εκεί, πιέζει τον εαυτό του να αντισταθεί στην αδυναμία και τραβάει με όση δύναμη μπορεί το χέρι της σκάλας. Βήμα - βήμα, σκαλί - σκαλί, κατεβαίνει προς την κουζίνα του σπιτιού του. Η μυρωδιά γίνεται ολοένα και εντονότερη! Ω, μα πως! Πως είναι δυνατόν! Μήπως τον γελάνε οι αισθήσεις του; Μήπως έχει πεθάνει και βρίσκεται στον παράδεισο; Ή μήπως, η υπέροχη γυναίκα του, αυτή που τόσο αγαπά, του ετοίμασε όντως μια δόση κουλουράκια κανέλας σαν το ύστατο χαίρε πριν φύγει απο το μάταιο τούτο κόσμο;

 

Μετά απο αρκετή ώρα έχει καταφέρει να φτάσει στην πόρτα της κουζίνας. Επάνω στο τραπέζι βρίσκεται μια λαμαρίνα με φρεσκοψηνένα κουλουράκια κανέλας. Δάκρυα αναβλύζουν στα μάτια του, το στομάχι του δένεται κόμπος και λυγμοί αρχίζουν να ταρακουνούν το kουρασμένο του κουφάρι. Χρησιμοποιόντας το τελευταίο του απόθεμα ζωής, πέφτει προς τα κουλουράκια σε στάση προσευχής.

 

Σηκώνει με εμφανή ταλαιπωρία το χέρι του προς το ταψί, ενώ τα νιώθει ήδη να λυώνουν στο στόμα του... Πρέπει να τα γευτεί... Έστω μια δαγκωνιά... Το χέρι του πλησιάζει, αγγίζει την άκρη του ταψιού, φτάνει σε ένα κουλουράκι... Το δάχτυλό του χαϊδεύει την πορώδη επιφάνεια του κουλουριού όταν η σπάτουλα του κοπανά το χέρι.

 

"Αστα κάτω βρε αθεόφοβε, είναι για την κηδεία!!!"

[dathanassiou]

Δύο κεκέδες έβαλαν στοίχημα ποιος θα πάει μέχρι το περίπτερο να πάρει τσιγάρα και θα γυρίσει πιο γρήγορα πίσω.

Πάει ο πρώτος:

- Γει-γειά σας, θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο K-κ-κάμελ.

Tου τα δίνει ο περιπτεράς και γυρίζει σπίτι, έχοντας κάνει - όχι και πολλή ώρα.

- Eγώ θα πάω και θα έρθω πολύ πιο γρήγορα, του λέει ο άλλος.

Tρέχει λοιπόν, πάει στο περίπτερο:

- Γει-γειά σας θα ήθ-θ-θελα ε-ένα π-π-πα-κ-κ-κ-πακέτο M-μ-μάρλμπορο!

- Mαλακό ή σκληρό; ρωτάει ο περιπτεράς.

- M-μ-μ-μας μ-μ-μάμησες!!!

[dathanassiou]

Ξυπνάει ένας Χριστιανός και βλέπει από το παράθυρό του έναν άγριο γορίλα να έχει ανεβεί σε ένα πεύκο που είχε στο κήπο του και να γρυλλίζει απειλητικά. Ο τύπος τα χρειάστηκε και άνοιξε το Χρυσό Οδηγό μπας και βρει κάποιον ειδικό να τον απαλλάξει από το αναπάντεχο πρόβλημα.

Ανέλπιστα, κοιτάζοντας στον πρώτο τόμο στο 'Γ', βλέπει ένα επάγγελμα ΄Γοριλο - εξολοθρευτής - ταχύτητα, αποτελεσματικότητα, οικονομία'. Αμέσως παίρνει τηλέφωνο, δίνει τα αναγκαία στοιχεία και σε ένα τέταρτο χτυπάει την πόρτα του ένας τύπος, ντυμένος με στολή της λεγεώνας των ξένων και εξοπλισμένος με ένα ντουφέκι, ένα δίχτυ και κουβαλώντας και έναν άγριο σκύλο.

- Εσείς με καλέσατε; τον ρωτάει και όταν του απαντάει καταφατικά και του δείχνει τον γορίλα στο δέντρο, ο παράξενος εξολοθρευτής του λέει αργά και παραστατικά:

- Λοιπόν ακούστε πως θα γίνει η δουλειά. Θα ανεβώ στο δέντρο και θα αρχίσω να το τραντάζω δυνατά. Κάποια στιγμή θα χάσει την ισορροπία του ο γορίλας και θα πέσει κάτω. Αμεσα ο καλά εκπαιδευμένος σκύλος θα χυμήξει και θα τον δαγκώσει σε ευαίσθητο σημείο. Τότε εσείς θα ρίξετε το δίκτυ πάνω στον παραλυμένο γορίλα και εγώ θα κατέβω και θα τον δέσω.

Και λέγοντας αυτά τα λόγια αρχίζει να σκαρφαλώνει στο δένδρο. Ο άνθρωπός μας, παραξενεμένος του φωνάζει από μακρυά:

- Καλά και το ντουφέκι που χρειάζεται;

Ο εξολοθρευτής, χωρίς να σταματήσει να σκαρφαλώνει, του λέει:

- Κοίτα καμιά φορά, όπως κουνάω το δένδρο, θυμώνει ο γορίλας και κουνάει κι αυτός πιο δυνατά, οπότε είμαι ΕΓΩ που πέφτω. Σ' αυτή την περίπτωση πυροβολάς τον σκύλο...

[Hunter]

Με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου!!! Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!!

- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη;;;; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;

- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;

- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου!

- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.

Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

- Δεν θα το κουνήσει ρούπι!! θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ'αρχ... μου...

Kαι ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη! Tα βρήκαμε...

[dathanassiou]

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του. Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της: "Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

[dathanassiou]

Σκακιστικός Όμιλος Αμαρουσίου , περιοχή Παράδεισος Αμαρουσίου.

Ένας διάσημος παππούς σκακιστής, προκαλείται από έναν νεότερό του

-μέλος του ομίλου- σε αγώνα. Κανονίζουν λοιπόν μια Παρασκευή να γίνει ο Αγώνας.

Δυστυχώς όμως την προηγούμενη ο παππούς παθαίνει καρδιακό και πεθαίνει.

Εντωμεταξύ οι συγγενείς μέσα στη στεναχώρια τους δεν ειδοποιούν τον

όμιλο για το θλιβερό γεγονός.

Οπότε έρχεται η Παρασκευή...μαζεύονται όλοι στον όμιλο.... Ο πρόεδρος

του ομίλου κ.λ.π. Περιμένουν... περιμένουν... κάποια στιγμή ο πρόεδρος -

που συμπτωματικά λεγόταν και Πέτρος-αναλαμβάνει την πρωτοβουλία να

τηλεφωνήσει στο σπίτι του παππού...Στο τηλέφωνο βγαίνει η σύζυγος του αποθανόντος και της λέει ο πρόεδρος...

"Συγνώμη για την ενόχληση... Σας τηλεφωνώ από τον Παράδεισο ... ο

Πέτρος είμαι ... περιμένουμε εδώ και αρκετή ώρα τον άντρα σας και δεν έχει φθάσει ακόμη!!!!!!!!"

:p

[mariel19]

Ένας φαρμακοποιός τυχαίνει να πάει σε μια επείγουσα δουλειά και αφήνει το γιο του να προσέχει το μαγαζί. Το βράδυ στο σπίτι ο φαρμακοποιός ρωτά το γιο του για το πώς πέρασε τη μέρα του στο φαρμακείο - Α, μπαμπά πέρασα πολύ καλά σήμερα. - Δηλαδή;Δεν πιστεύω να έδωσες κανένα λάθος φάρμακο και χαλάσουμε την καλή εικόνα του φαρμακείου μας

- άκου,έρχεται το πρωί η κυρα-Βασιλική και της πόναγε το κεφάλι

- Κι εσύ τι έκανες παιδί μου; - Της έδωσα Nτεπόν - Mετά έρχεται ο κυρ Κώστας και του πόναγε το χέρι - Και τι έκανες - Του το έδεσα το χέρι και του είπα να το ξεκουράσει - Μπράβο γιε μου τίποτα άλλο έγινε; - Έγινε, έγινε - Τι, απαντά ο πατέρας του

- Να το μεσημέρι όπως ετοιμαζόμουνα να κλείσω μπαίνει μέσα μια γκομενάρα κλειδώνει την πόρτα, κλείνει τις κουρτίνες, γδύνεται, ξαπλώνει πάνω στον πάγκο, μου ανοίγει τα πόδια και μου λέει: "δεν σε βλέπω από την καύλα" - Και εσύ τι έκανες παιδί μου;;; - Της έδωσα κολλύριο!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Συνεδριάζουν τα ζώα του δάσους και αποφασίζουν να κάνουν το φίδι πουτάνα για να τον χώνουνε που και που.

Το επόμενο πρωί ξεκινάνε και το περνάνε το φίδι, λιοντάρια, ελέφαντες, ιπποπόταμοι κλπ.

Φτάνει το μεσημέρι, εξαντλημένο το φίδι βλέπει τον ποντικό να έρχεται να χαρεί και αυτός λιγάκι.

Σκέφτεται το φίδι: 'Να τον φάω τώρα, ή να τον αφήσω να με σκίσει; Ας τον καταπιώ καλύτερα γιατί πεινάω.'

Τον καταπίνει, αλλά το πιάνουν οι τύψεις και λέει:

'Ασε μωρέ τον κακομοίρη να χαρεί πρώτα λιγάκι' και τον ξερνάει.

Οπότε ο πόντικας ο άπαιχτος αναφωνεί:

- Πωπώ, ρε πούστη, γαμώ τα τσιμπούκια!!!

 

 

Ήταν 2 αδερφές (γκέι) και τσακωνόταν. Η μία έλεγε ότι αδερφή γίνεσαι και η άλλη έλεγε ότι αδερφή γεννιέσαι. - Τι να σου πω, αγάπη μου, εγώ ήμουν straight μέχρι που έγινε το συμβάν. - Πιο συμβάν; - Όταν ήμουν στο χωριό, στα βαμβάκια, ήρθε ο Μήτσος από πίσω και... - Καλά, μωρή, και δεν έτρεξες να φύγεις; - Που να πήγαινα με τις γόβες μες στα χωράφια, χρυσό μου;;;;

 

 

Μια γυναίκα πάει στο γυναικολόγο να του ζητήσει ένα χάπι ώστε να γίνει ο άντρας της πιο αποδοτικός στο σεξ. Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό. - Γιατρέ, ήταν τέλεια! Το κάναμε για 2 ώρες! μπορώ να του δώσω 2 μαζί;

Την επόμενη μέρα ξαναπήγε στο γιατρό και του είπε ότι κράτησε 8 ώρες και τον ρώτησε αν μπορεί να του δώσει 3 μαζί. Ο γιατρός απάντησε ότι είναι λίγο επικίνδυνο επειδή δεν είχε δοκιμαστεί. Περνάνε 3 μέρες και η γυναίκα δεν φάνηκε.

Πάει ο γιατρός σπίτι της να την ψάξει και ανοίγει ο γιος της. - Γιατρέ, μας κατέστρεψες! Η μανά μου πέθανε, η αδερφή μου είναι έγκυος, ο κώλος μου πονάει

 

 

ΚΑΙ ΤΟ ΠΙΟ ΚΟΥΦΟ:

Μου είπαν ότι για να ερεθίσω μια γυναίκα πρέπει να γλύψω την περιοχή, εκεί γύρω που κατουράει. Αλλά δεν μου προσδιόρισαν: μόνο τη λεκάνη ή και τα πλακάκια;

[dathanassiou]

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.

Ο ένας από τους δύο:

- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.

- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.

- Στο καλό να πας παπά.

Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:

- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;

Και ο φίλος του:

- Ξέρω 'γω μωρέ, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία...

[brutus]

Θα το μετέφραζα αλλά θα χάσει όλη την ουσία:

Three guys and a lady sitting at the bar talking about their professions. The first guy says:

"I'm a Y.U.P.P.I.E, you know...

Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says:

"I'm a D.I.N.K, you know...

Double Income, No Kids."

The third guy says:

"I'm a R.U.B, you know...

Rich, Urban Biker."

They turn to the woman and ask her, "What are you?"

She replies:

"I'm a WIFE, you know...

 

Wash, Iron, F@ck, Etc." :whistle:

[exmanos]

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν ακουσθεί στα ελληνικά δικαστήρια...

 

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;

Α. Με τον θάνατο....

Ε. Και με ποιανού τον θάνατο;

 

----

 

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας;

Α. Παπαδόπουλος Κων/νος

Ε. Μάλιστα. Kαι ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;

Α. Ε. Έτσι κι έτσι

 

----

 

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;

Α. Με την πρώην χήρα μου

 

----

 

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται...

 

----

 

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία...

 

----

 

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;

Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια

Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα;

 

----

 

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος;

Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

Ε. Αντρικού σπέρματος;

 

----

 

Ε. Και τι συνέβη τότε;

Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ε. Και σας σκότωσε;

 

----

 

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;

Α. Είναι κόρη μου

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;

 

----

 

Ε. Για πείτε μας τι έγινε;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;

 

----

 

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν;

Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του;

Α. Πάνω στον λαιμό του

 

----

 

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;

Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

 

----

 

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids;

Α. Μάλιστα απόλυτη

Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;

 

----

 

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;

Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

 

----

 

Ε. Τι ακριβώς σας είπε;

Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα

Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;

 

----

 

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας;

 

----

 

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε;

 

---- Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε;

 

απο contra.gr.

[killing_you2]

Για πολύ καιρό οι άντρες έχουν χωριστεί και κατακτηθεί στο όνομα της ισότητας, του φεμινισμού και διάφορες άλλες μπαρούφες.. Φτάνει! Ο άντρας αντεπιτίθεται!! Πείτε στους φίλους σας ο άντρας των 90's πέθανε.... Ζήτω ο Aντρας της Νέας Χιλιετίας. Ακούστε κορίτσια; πως έχει η νέα ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ...

 

Αν νομίζετε ότι είστε χοντρή, είστε. Μη μας ρωτάτε. Αρνούμαστε να απαντήσουμε. Γραφτείτε σε ένα γυμναστήριο.

 

Μάθετε να χρησιμοποιείτε το κάθισμα της τουαλέτας: αν είναι σηκωμένο, κατεβάστε το. Το χρειαζόμαστε σηκωμένο, το χρειάζεστε κατεβασμένο. Δε μας ακούτε να γκρινιάζουμε κάθε φορά που το αφήνετε κατεβασμένο.

 

Γενέθλια, η μέρα του Βαλεντίνου, και επέτειοι δεν αποτελούν προκλήσεις ανεύρεσης του τέλειου δώρου... πάλι.

 

Συχνά, δε σας σκεφτόμαστε. Ζήστε μ΄αυτό.

Σάββατο = Αθλητικά. Είναι όπως οι φάσεις της σελήνης, και η αλλαγή της παλίρροιας. Δεν αλλάζουν.

 

Τα ψώνια δεν είναι σπορ. Και όχι, ουδέποτε πρόκειται να το σκεφτούμε μ' αυτό τον τρόπο.

 

Οτιδήποτε φοράτε είναι ωραίο. Αλήθεια!!!

 

Ζητάτε αυτό που θέλετε. Ας είμαστε σαφείς σ' αυτό: Τα ελαφρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ισχυρά υπονοούμενα δε γίνονται κατανοητά! Τα ολοφάνερα υπονοούμενα επίσης! Απλά πείτε το!

 

Αντιμετωπίστε το. Το όρθιο κατούρημα είναι πιο δύσκολο από το καθιστό. Κάποιες φορές θα αστοχούμε.

 

Οι περισσότεροι άντρες έχουν 2 έως 3 ζευγάρια παπούτσια, οπότε τι είναι αυτό που σας κάνει να πιστεύετε ότι θα' μαστε οι κατάλληλοι να διαλέξουμε ποιο ζευγάρι, ανάμεσα σε 30, ταιριάζει με το συγκεκριμένο φόρεμα;

'Ναι', 'Όχι και 'Μμμ' είναι δεκτές απαντήσεις.

 

Ένας πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.. Δείτε γιατρό.

 

Η μαμά σας δε χρειάζεται να είναι η καλύτερή μας φίλη.

 

Ελέγξτε τα λάδια. Είναι αναπόσπαστο κομμάτι στη συντήρηση του αυτοκινήτου.

 

Η σχέση μας ποτέ δεν πρόκειται να είναι όπως ήταν τους δύο πρώτους μήνες.

 

Οτιδήποτε έχουμε πει 6 ή 8 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό επακόλουθο καβγά. Για την ακρίβεια, όλα τα σχόλια ακυρώνονται μετά από 7 μέρες.

 

Σχολιάζοντας τα μοντέλα στα ανδρικά περιοδικά λέγοντας ότι οι φωτό έχουν ρετουσαριστεί σας κάνει να φαίνεστε ζηλιάρες και ποταπές και δεν πρόκειται να μας αποτρέψει απ' το να τα διαβάζουμε.

 

Όλα τα ανδρικά μοντέλα με τα φοβερά σώματα που βλέπετε στα περιοδικά είναι γκέι.

 

 

Αν κάτι που είπαμε έχει δύο ερμηνείες, και μια από αυτές σας εκνευρίζει, εννοούσαμε την άλλη.

 

Αφήστε το μάτι να παίζει. Θα κοιτάμε έτσι κι αλλιώς, είναι στο DNA. Αν δεν κοιτάμε άλλες γυναίκες, με τι κριτήρια μπορούμε να βαθμολογήσουμε την ομορφιά σας;

 

Όποτε είναι δυνατόν, παρακαλώ πείτε αυτό που έχετε να πείτε κατά τη διάρκεια του διαφημιστικού διαλείμματος.

 

Δεν είναι το φόρεμα που σας παχαίνει. Είναι όλη αυτή η σοκολάτα που φάγατε!!

 

Όταν είμαστε στο κρεβάτι και δείχνουμε κουρασμένοι σημαίνει πως είμαστε κουρασμένου και

σίγουρα δε σημαίνει πως θέλουμε να συζητήσουμε τη σχέση μας.

 

Αν θέλετε επιδόρπιο μετά το γεύμα - πάρτε το. ΔΕ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ να το φάτε όλο. Μπορείτε απλά να το δοκιμάσετε αν σας αρέσει αλλά μη λέτε "Όχι, δε θα μπορούσα/δε θα έπρεπε/δε θέλω να το φάω" και μετά αφού το φάτε όλο να φάτε και το μισό απ' το δικό μας.

 

Η δίαιτα είναι ανώφελη χωρίς γυμναστική.

 

Αν κάνετε δίαιτα αυτό δε σημαίνει ότι και τα δικά μας γεύματα πρέπει να είναι κουνελοτροφή επίσης.

 

Οι βασικές ομάδες διατροφής ενός άντρα είναι: λευκό κρέας, κόκκινο κρέας, καλό κρασί και κρύα μπίρα. Παρακαλώ εξασφαλίστε μια καλή ισορροπία των παραπάνω σε αποδεκτές ποσότητες -οτιδήποτε άλλο εντάσσεται στην κατηγορία "διακοσμητικά στοιχεία".

 

Μην αμφισβητείτε την αίσθηση κατεύθυνσης ενός άντρα. Αν το εμπεδώσετε αυτό, τότε άντρες και γυναίκες μπορούν να συνυπάρξουν σε ένα επίπεδο αμοιβαίου σεβασμού. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε χρειάστηκε κατευθύνσεις, άρα ούτε εμείς.

 

Το κλάμα είναι συναισθηματικός εκβιασμός.

 

Αδυνατούμε να απομνημονεύσουμε ημερομηνίες. Σημειώστε γενέθλια και επετείους ευδιάκριτα σ' ένα ημερολόγιο.

 

Ελάτε σ'εμάς με ένα πρόβλημα μόνο αν θέλετε βοήθεια στην επίλυσή του. Αυτό κάνουμε. Για τη συμπαράσταση υπάρχουν οι φιλενάδες.

 

Μπορείτε είτε να μας ζητήσετε να κάνουμε κάτι ή να μας πείτε πως θέλετε να γίνει. Όχι και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε πώς να το κάνετε, κάντε το μόνες σας.

 

ΟΛΟΙ οι άντρες βλέπουν σε 16 χρώματα, όπως οι αρχικές ρυθμίσεις των Windows. Το βερικοκί, για παράδειγμα, έχει να κάνει με φρούτο, όχι με χρώμα. Δεν έχουμε καμιά απολύτως ιδέα του τι είναι το βεραμάν.

 

Αν τρώει, το ξύνουμε. Αυτό κάνουμε. Είναι στο DNA.

 

Δε διαβάζουμε τις σκέψεις και ποτέ δε θα μάθουμε πως. Η έλλειψη αυτής της ικανότητας δεν αποτελεί τεκμήριο του πόσο δε νοιαζόμαστε για σας.

 

Αν ρωτάμε τι έχετε και λέτε "τίποτα," ενεργούμε σα να μη συμβαίνει τίποτα. Γνωρίζουμε ότι λέτε ψέματα, αλλά δεν αξίζει τον κόπο.

 

Αν ρωτάτε κάτι για το οποίο δεν αποζητάτε πραγματικά την απάντηση, να περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε.

 

Μη μας ρωτάτε τι σκεπτόμαστε εκτός κι αν είστε διατεθειμένες να συζητήσετε θέματα όπως υπολογιστές, ποδόσφαιρο, χνούδι στον ομφαλό, Ζεν και το 4-4-2.

 

Έχετε πάρα πολλά ρούχα, και παραπάνω παπούτσια απ' όσα πραγματικά χρειάζεστε. Ναι, ακούσατε σωστά. Παραπάνω παπούτσια απ' όσα χρειάζεστε!!

 

Το ποδόσφαιρο μας εξιτάρει όσο σας εξιτάρουν οι τσάντες.

[bel]

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει:

 

«Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει»

 

Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες.

Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi.

 

Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει:

 

«Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;».

 

Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.»

 

Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα».

 

Κι ο σκύλος αρχίζει,

 

«Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε

για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε

σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...»

 

Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει:

 

«Πόσο τον δίνεις;»

 

Αυτός απαντάει «20 Ευρώ».

 

Ο τύπος κουφαίνεται:

 

«Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!»

 

Και το αφεντικό του απαντάει:

 

«Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου

είπε!!!»

[alexisco10]

Κάποιος στην εθνική οδό κάνει ωτοστόπ. Κάποια στιγμή σταματά μια νταλίκα και τον παίρνει μαζί του.

Στο δρόμο που πηγαίνουν πετάγεται μπροστά τους ένας αδέσποτος σκύλος. Προσπαθεί ο νταλικέρης, αλλά δεν καταφέρνει να φρενάρει εγκαίρως και τον χτυπάνε. Κατεβαίνουν και βλέπουν το σκύλο να ψυχορραγεί. Βλέποντας το αυτό πάει ο νταλικέρης παίρνει το δίκανο που είχε στην νταλίκα και "ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ" σκοτώνει το σκύλο μπροστά στα έκπληκτα μάτια του συνεπιβάτη του, στον οποίο εξηγεί μετά ότι: "Δεν άντεχα να το βλέπω να υποφέρει το καημένο το σκυλάκι"

Συνεχίζουν το δρόμο τους και συμβαίνει πάλι το ίδιο με μια αλεπού αυτή τη φορά, στην οποία έκανε "ευθανασία" ο ευαίσθητος νταλικέρης.

Οπότε, συνεχίζοντας ξανά το δρόμο τους, σε μια απότομη στροφή χάνει τον έλεγχο της νταλίκας ο νταλικέρης και πέφτει αυτή σ'έναν απότομο γκρεμό κάνοντας τούμπες. Όταν σταματά επιτέλους το αυτοκίνητο σέρνεται έξω από το φορτηγό ο οδηγός σώος και αβλαβής και ψάχνει το συνεπιβάτη του και τελικά τον βρίσκει λίγο πιο κάτω σ'ένα χαντάκι καταματωμένο με σπασμένα τα δυο πόδια και το ένα χέρι. Αυτός μόλις βλέπει τον νταλικέρη να τον πλησιάζει του φωνάζει:

 

"ΤΥΧΕΡΟΙ ΗΜΑΣΤΑΝ, ΡΕ ΦΙΛΕ!... ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΠΑΘΑΜΕ, ΕΥΤΥΧΩΣ!!!!"

[Ilias1908]

Λοιπο ενα καλο που ακουσα σημερα:

Ηταν λοιπον ενας εθελοντης των παραολυμπιακων αγωνων και εργαζοταν στα γραφεια οπου πηγαιναν οσοι αθλητες ηθελαν να λαβουν μερος στους αγωνες. Μια μερα λοιπον παει ενας με κομμενα και τα 2 του τα χερια.

-Γεια σας

-Γεια σου

-Θελω να λαβω μερος στο ακοντιο

Προβληματισμενος ο υπαλληλος, του απανταει χωρις να τον προσβαλει.

-Συγνωμη κιολας, αλλα πως θα πεταξετε το ακοντιο χωρις χερια;

-Με το στομα! Απανταει ο αλλος.

Τελος παντων, ο υπαλληλος βαζει στην λιστα τον αθλητη για το ακοντιο.

Μετα απο λιγη ωρα παει στα γραφεια ενας με κομμενα τα ποδια του σε καροτσακι. Για να μην πολυλογω του λεει οτι θελει να παρει μερος στο αλμα εις μηκος. Προβληματισμενος ο υπαλληλος τον βαζει στη λιστα κι αυτον. Στο τελος παει και ενας χωρις χερια και ποδια.

-Καλησπερα. Θελω να λαβω μερος στην κολυμβηση.

-Καλα κυριε μου αλλα πως θα κολυμπατε χωρις χερια και ποδια;

- Με τα αυτια. Απανταει ο αλλος.

Με μεγαλη αμφησβητηση τον βαζει ο υπαλληλος τελικα στην λιστα για την κολυμβηση.

Ερχεται η μερα των αγωνων και ο υπαλληλος ειναι πολυ περιεργος να παει να δει τους αθλητες αυτους. Παει πρωτα στο ακοντιο. Σε καποια φαση ερχεται η σειρα του αθλητη χωρις χερια. Ριχνει το ακοντιο με το στομα και ΝΑΙ!! Παγκοσμιο ρεκορ, 100 μετρα κλπ. Ο υπαλληλος χωρις να πιστευει στα ματια του φευγει απο εκει και παει να δει το αλμα εις μηκος. Ερχεται η σειρα του αθλητη χωρις ποδια. Παιρνει φορα, παει με το καροτσακι σαν σφαιρα, και μολις εφτασε στο καταλληλο σημειο, μαγκωνει τις ροδες με τα χερια του και εκσφεντονιζεται απτο καροτσακι και κανει παγκοσμιο ρεκορ!!! Ο υπαλληλος ειχε παθει ζημια απο αυτα που εβλεπε. Παει και το βραδακι στην κολυμβηση. Βλεπει οτι ετοιμαζονται ολοι οι κολυμβητες να πεσουν στο νερο και μεσα σε αυτους υπαρχει εκεινος χωρις χερια και ποδια σε ενα καροτσακι. Δινει το σημα ο διατητης και πεφτουν ολοι μεσα στο νερο. Οι βοηθοι σπροχνουν και αυτον και πεφτει απτο καροτσακι μεσα στο νερο. Αυτος χτηπιεται οσο μπορει και παει στον πατο! Περνανε 2,3 10 λεπτα, και αυτος ηταν ακομα μεσα στο νερο ετοιμος να πνιγει. Τον βγαζουν με τα χιλια ζορια εξω. Αυτος σχεδον λοιποθυμος, με νερα να βγαινουν απτο στομα του, καταφερνει και λεει:

Μα καλα. Ποιος μαλακας μου φορεσε το καπελακι πανω απτα αυτια;;;;;

:p :) :D :lol: :alien:

[Sp3qT3R]

Δυο πεθαμενοι, ενας 20αρης και ενας 50χρονος, κουβεντιαζαν στον παραδεισο και ξαφνικα ρωτα ο 50χρονος τον νεαρο "Εσυ απο τι πεθανες"

και απαντα αυτος "Απο ψυξη!!!". "Απο ψυξη;;;" απαντα ξαφνιασμενος ο γερος.

20αρης: "Ασε ειναι μεγαλη ιστορια, πες μου εσυ απο τι πεθανες;"

50αρης: "Απο χαρα!"

20αρης: "Τι;"

50αρης: "Ακου πως εγινε και θα καταλαβεις. Υποψιαζομουν πως η γυναικα μου με απατουσα και σκεφτηκα να παω σπιτι απροσμενα και να την πιασω με το εραστη της. Και ετσι εγινε, μια μερα της ειπα πως θα αργησω στην δουλεια ωστε να τους τσακωσω στα πρασα! Πηγαινω σπιτι μου τοτε και βλεπω την γυναικα μου γυμνη στον καναπε και αρχιζω να ψαχνω ολοκληρο το σπιτι για να βρω που τον εκρυψε αλλα τιποτε ουτε ιχνος αλλου ανδρα στο σπιτι και τοτε οπως καταλαβαινεις συνειδητοποιησα πως εμενα περιμενε η γλυκια μου γυναικα και απο την πολλη χαρα επαθα εγκεφαλικο και βρισκομαι τωρα εδω."

20αρης: "Ρε μ@λ@κα γιατι δεν κοιταξες στο ψυγειο"

 

:p :p :p

[Nikos_s3]

δύο ζευγάρια αποφασίζουν να ανταλλάξουν ερωτικούς συντρόφους...κανονίζουν το ξενοδοχείο,την μέρα και όλα τα σχετικά....μετά από 3 ώρες κλεισμένοι στα δωμάτια βγαίνει ο άντρας και λέει...: '' ποποοο....το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ....δεν πάμε να δούμε τι κάνουν και τα κορίτσια...''..:p :D

[tax_opari91]

Ειναι Λοιπον σε μια παρασταση τσιρκου μαι ξανθια.σειρα εχει το νουμερο με το αστερι του τσιρκου , τον θηριοδαμαστη. εχει λοιπον ενα λιονταρι διπλα του. Λεει στο λιονταρι "Λιονταρι Σηκω Πανω" το λιονταρι τον γραφει κανονικα. "Λιονταρι Σηκω πανω ειπα!!!" συνεχιζει το χαβα του το λιονται , χαλαρα καθισμενο. Τα παιρνει εκει ο θηριοδαμαστης το κοπαναει , αιματα παντου δοντια φευγουν κτλ , σηκωνεται το λιονταρι, με τα χιλια ζορια, "Λιονταρι ΑΝοιξε το στομα σου!" Λεει ο θηριοδαμαστης. Κλασσικα το λιονταρι ξυνεται.. "ΛΙονταρι Ανοιξε το στομα σου!!!" ξαναλεει.Το λιονταρει τιποτα. Τα παιρνει κ παλι ο θηριοδαμαστς το κοπαναει το μαστιγωνει αιμαα παντου ποδια χερια φευγουν κτλ , το λιονταρι ανοιγει το στομα του. Τοτε ο θηριοδαμαστησ βγαζει τον π***** εξω και τον βαζει στο στομα του λιονταριου. Λιονταρι κελισε το στομα σου!" Φωναζει ο θηριοδαμαστης... το λιονταρει στα @@ του. τα παιρνει ο θηριοδαμαστης το σπαει στο ξυλο ωσπου τελικα κελινει το στομα του , με τον **** του θριοδαμαστη μεσα. Μετραει ο θηριοδαμαστησ 1.2.3.4.5.6 μεχρι το 10 και ανοιγει το στομα του λιονταριου , και φωναζει "Δινω 10000 ευρω σε οποιον το καταφερει. Μουγκα στο ακροατηριο.δινω 30000! Και τοτ δειλα δειλα η ξανθια σηκωνει το χερι της.. κ λεει "Θα το κανω αλλα μη με χτυπησετε πολυ" :lol: :D :lol: :p

[PowerZ]

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου

πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο

ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς.

Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και

καρχαρίες! Πάρ'την και θα με θυμηθείς.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο

καλάθι του και κάνει να φύγει)

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την

καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

 

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...

 

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμήσεις. Δεν πας για ψάρεμα;

[william blake]

αν αγαπάς κάποιον

δεχθείτε την βαθύτατη μεταμέλεια μου αν έχει been posted before

 

Shakespeare:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.

Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

 

 

Αισιόδοξος:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

 

 

Καχύποπτος:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

 

 

Ανυπόμονος:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

 

 

Υπομονετικός:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

 

 

Παιχνιδιάρης:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

 

 

Προγραμματιστής C++ :

if(you-love(m_she))

m_she.free()

if(m_she == NULL)

m_she= new CShe;

 

 

Δικηγόρος:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων,

του

Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

 

 

Bill Gates:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και

να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες

αναβαθμίσεις.

 

 

Βιολόγος:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

...θα εξελιχθεί.

 

 

Στατιστικολόγος:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.

Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

 

 

Πωλητής:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.

Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

 

 

Σβαρτζενέγκερ:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

ΗΕ 'LL BE BACK!

 

 

Ασφαλιστής:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.

Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

 

 

Φυσικός:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.

Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την

επιστροφή ήταν ελαστική.

 

 

Μαθηματικός:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)

Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x

5Y^(-0.5)c)

Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

 

 

Λογικά...:

Αν αγαπάς κάποιον

ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;

[gprs]

Na pw kai 'gw ena

 

Shakespeare:

Αν αγαπάς κάποιον,

Aστον να φύγει...

Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.

Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

 

...

 

 

:D

[dmitsos]

Ένας αγρότης και η γυναίκα του συναντούν ένα πιλότο.

-Πόσα θέλεις για να μας πας μία βόλτα; ρωτάει ο αγρότης ενθουσιασμένος, επειδή δεν είχε πετάξει ποτέ με αεροπλάνο.

- 100.000 δρχ του απαντά ο πιλότος.

- Μα είναι πολύ ακριβά! Δε γίνεται να κατεβάσεις την τιμή;

- Καλά του λέει, θα σας πάω χωρίς χρήματα αλλά δε θα βγάλετε κιχ.

Εάν ακούσω έστω και τον παραμικρό ήχο θα σας βάλω να πληρώσετε!

- Εντάξει, του απαντά ο αγρότης.

Μετά την πτήση ο πιλότος συγχαίρει τον αγρότη για την ησυχία που υπήρχε μέσα στο αεροπλάνο.

Και αυτός του λέει: ευχαριστώ πολύ, αν και παραλίγο να φωνάξω, όταν έφυγε η γυναίκα μου από το παράθυρο!!!

-------------------------------------------

Αγαπημένε μου,

Πώς να αρχίσω και τι να σου γράψω...

 

Σε Θυμάμαι και κλαίω. Είμαι ξαπλωμένη και το μου-

ντό κλάμα μου δεν λέει να σταματήσει. Μ'ένα τρέμουλο η φω-

νή μου ψιΘυρίζει νοσταλγικά το υπέροχο όνομά σου. 'Εχω καυ-

τές τις αναμνήσεις από το παρελθόν που με τριγυρίζουν ό-

λες βασανιστικές και δεν μπορώ να τις διώξω. 'Ισως είμαι μα-

κρυά σου γιατί δεν σου φέρθηκα καλά. Τώρα αισθάνομαι σα φυ-

λακισμένη, μα σ'αγαπώ πάντα. Ήσουν για μένα ο μοναδικός γα-

λήνιος τόνος της ψυχής μου... Δεν άκουσα τις συμβουλές και με

μιάς στα έδωσα όλα και όταν για Πρώτη φορά μου ζήτησες από

το τηλέφωνο να βγούμε, τους σκοπούς σου δεν μπόρεσα να εντο-

πίσω, έκανα πως δεν ήθελα, μα με κατάφερες. Ζήτησες να σε γλυ-

τώσω και σε γλύτωσα. Τον έρωτα για σένα Θα έπρεπε να τον θά-

ψω σε μέρος απόκρυφο, να μην το ξέρει άλλος. Αυτά είναι που

με έκαναν να ξεχάσω όλων των προηγουμένων τις κρύες φά-

τσες. Θυμάμαι την πρώτη μας συνάντηση που τόλμησες να χυ-

δαιολογήσεις και παρεξηγηθήκαμε. Δοκίμασες μετά να με φιλή-

σεις στα χέρια, στο λαιμό και κάπου αλλού... Αργότερα με κάλεσες σπίτι σου. Άρχισες να με ξε-

μυαλίζεις. Πήρες τη φωτογραφία της άλλης και άρχισες να την ξε-

σκίζεις με μανία. Δεν ξέρω γιατί σου άρεσε το στενό μου-

τράκι μου, όπως έλεγες, κι ακόμη πιο πολύ η παράξενη φω-

νή μου. ΑισΘανόμουν απέραντη ηδονή να με βλέπεις με τις βυ-

σινί πυτζάμες μου. Ήσαν διαφανείς και σε προκαλούσαν οι

ζάρες που τρεμόπαιζαν στο κόκκινο φώς. Ας μη τα Θυμάμαι όμως αυτά... Έχασα τον αρχη-

γό μου και προστάτη μου και είμαι ένα πουλί που δεν Θα κελαι-

δά. Τώρα Θα προσπαθήσω να βρω κάποιον άλλον. Θα μάθω το τσι-

γάρο που τόσο αντιπαθούσες, Θα ζήσω όπως Θέλω, Θα γίνω μπου-

μπούκι και γρήγορα μάλιστα.

Σε χαιρετώ,

Η τρελή μικρή σου

Υ.Γ. Αν τώρα δε βρίσκεις να γα-

τζωΘείς αλλού, Θυμήσου και

μάς, σε περιμένω... Σε περιμένω.

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΤΟ ΑΣΤΕΙΟ ΑΠΛΩΣ ΝΑ ΠΗΔΑΤΕ ΜΙΑ ΣΤΗΛΗ

------------------------------------------------------------------

Το γράμμα της αγράμματης μάνας #1

Μια αγράμματη μάνα γράφει στο παιδί της που ταξιδεύει με το εμπορικό ναυτικό:

Αγαπητό μου παιδί,

Σου γράφω από ένα σπίτι άδειο γιατί ο πατέρας σου πήρε το γάτο να τον πάει για πιπί του. Είναι καιρός που έφυγες στα ξένα και το καταλαβαίνουμε ότι λείπεις τώρα που λείπεις, γιατί όταν ήσουν εδώ δεν μας έλειπες. Εδώ όλοι παραλίγο να πεθάνουμε από επιδημία, αλλά τώρα που δεν πεθάναμε είμαστε ζωντανοί. Προχθές στο χωριό πουλούσαν γαϊδάρους και σε θυμηθήκαμε. Κρίμα που δεν ήσουν κι εσύ εδώ. Ο παππούς σου ήταν γενναίος ναυτικός. Μακάρι να του μοιάσεις. Είχε πέντε ναυάγια, τρία μαχαιρώματα και στο τέλος τον φάγανε τα ψάρια. Εδώ είμαστε όλοι καλλά. Λιγότερο καλά είναι ο θείος σου ο Τζον που πέθανε. Μακάρι το γράμμα μου να σε βρει και σένα το ίδιο.

Σε φιλώ η μάνα σου

-----------------------------------------

Το γράμμα της αγράμματης μάνας #2 Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση. Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκαμισά τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω , η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις. Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλεία. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν.

Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.

Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά.

 

Με αγάπη

Η μαμά σου.

 

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός

 

----------------------

Υπαρχουν και αλλα....αλλά δεν υπαρχει χρονος