Ανέκδοτα και αστεία!

[michalis1984]

7 Κανόνες Που Ισχύουν Μόνο Σε Κινούμενα Σχέδια

Επιμέλεια: Μαρίλια Ιωάννου

Τα κινούμενα σχέδια σίγουρα όλοι κάποια στιγμή τα αγαπήσαμε. Στον κόσμο τους, υπάρχουν πολλοί κανόνες οι οποίοι δεν ισχύουν στον πραγματικό κόσμο. Στα κινούμενα σχέδια τα πάντα είναι πιθανά φτάνει να δημιουργηθούν πρώτα στη φαντασία του σχεδιαστή τους. Ας μελετήσουμε μερικούς από αυτούς τους κανόνες που αν και ισχύουν στα κινούμενα σχέδια, δεν ισχύουν όμως και στον πραγματικό κόσμο.

ΚΑΝΟΝΑΣ 1

Οποιοδήποτε άτομο παραμείνει ξεκρέμαστο στον αέρα, θα παραμείνει στον αέρα μέχρι να συνειδητοποιήσει την κατάσταση που βρίσκεται. Τότε θα αρχίσει να πέφτει προς το έδαφος. Πολλά παραδείγματα έχουμε από τον Ντάφυ Ντάκ. Τον βλέπουμε να τρέχει σε ένα ύψωμα και ξαφνικά το έδαφος να τελειώνει. Αυτός παραμένει για μερικά δευτερόλεπτα ακίνητος, μέχρι που κοιτάζει κάτω. Τότε αρχίζει να πέφτει.

 

ΚΑΝΟΝΑΣ 2

Οποιοδήποτε σώμα περάσει μέσα από κάποιο στερεό αντικείμενο σπάζοντας το (συνήθως τοίχο), το σπάσιμο θα απεικονίζει ακριβός το περίγραμμα της μορφής του. Συμβαίνει συχνά όταν κάποιος τρέχει πανικόβλητος ή όταν καταδιώκεται από κάποιον. Ξαφνικά συγκρούεται με τον τοίχο σπάζοντας τον, και περνάει από μέσα. Το σπάσιμο είναι ακριβώς το σχήμα της μορφής του.

 

ΚΑΝΟΝΑΣ 3

Ο χρόνος που χρειάζεται για να πέσει στο έδαφος ένα αντικείμενο που ρίχνεις απ' την ταράτσα κάποιου κτιρίου, είναι πάντα μεγαλύτερος απ' τον χρόνο που χρειάζεσαι για να κατέβεις τις σκάλες και να το πιάσεις πριν πέσει στο έδαφος.

 

ΚΑΝΟΝΑΣ 4

Το να σε πυροβολήσουν είτε με όπλο είτε ακόμη και με μπαζούκα δεν είναι κάτι το τρομερό. Απλά θα μαυρίσει για λίγο η μορφή σου.

 

ΚΑΝΟΝΑΣ 5

Κάποιο σώμα που βρίσκεται σε κίνηση θα συνεχίσει να κινείτε μέχρι που να σταματήσει πάνω σε ένα στερεό αντικείμενο. Είτε σε εκτινάξουν με κανόνι, είτε σε εκτινάξουν με σφεντόνα, εσύ θα συνεχίσεις να κινείσαι με ταχύτητα μέχρι που να συγκρουστείς κάπου.

 

ΚΑΝΟΝΑΣ 6

Ορισμένα σώματα μπορούν να περνούν μέσα από τοίχους ή βουνά φτάνει πρώτα να ζωγραφίσουν πάνω τους ένα τούνελ μέσα απ' το οποίο θα περάσουν. Την ίδια στιγμή όμως, άλλα σώματα δεν το μπορούν να περάσουν από μέσα όσο και αν το προσπαθήσουν.

 

ΚΑΝΟΝΑΣ 7

Σε περίπτωση που κάποιος καθίσει πάνω σε ένα αιχμηρό αντικείμενο, αυτός πάντα πρέπει να εκτιναχθεί ψηλά με ταχύτητα.

[parafron4]

Μια φορά ένας τυπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί! Τρελάθηκε!!!

Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος αποτρελένεται! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα αίσχος.

Την ρωτάει:

- Πού το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου;

- Στο κολυμβητήριο απέναντι, λέει αυτή.

- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

 

--------------------------------------------------------------------------------------------

 

Μια ξανθιά παραγγέλνει μια πίτσα και ο υπάλληλος τη ρωτάει αν θέλει να την κόψει σε 6 ή σε 12 κομμάτια.

"Σε 6 σε παρακαλώ. Δεν θα μπορούσα ποτέ να φάω 12 κομμάτια!"

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

[_best_]

Σε μια ενορία ήταν ένας παπάς που είχε ένα μικρό γιο. Μια μέρα, ο γιός του βγήκε μπροστά στην εκκλησία και πουλούσε εικόνες και φυλαχτά. Κάποια στιγμή περνά ένας τύπος και βλέπει τον πάγκο με τις εικόνες. Δείχνοντας, λοιπόν την εικόνα της Παναγίας, λέει στο παιδί:

- Η μανταμίτσα πόσο κάνει;

Τι να κάνει το παιδί, μπαίνει στην εκκλησία και λέει στον παπά:

- Μπαμπά, είναι ένας έξω που αποκάλεσε την Παναγία "μανταμίτσα" και θέλει να αγοράσει την εικόνα!

- Να μη πουλήσεις,παιδί μου, εικόνα σε αυτόν τον ιερόσυλο! Πες του οτι κάνει 5000 ευρώ.

Βγαίνει λοιπόν έξω το παιδί και λέει την τιμή.

- Α, πολύ ακριβή! λέει ο τύπος. Τότε δείχνει μια εικόνα με το Μυστικό Δείπνο και λέει:

- Πόσο έχει το τσιμπούσι;

Μπαίνει ξανά στην εκκλησία το παιδί και λέει στον παπά τι έγινε.

- Να μην την πουλήσεις, παιδί μου, λέει ο παπάς. Πες του ότι κάνει 6000 ευρω!

Βγαίνει ξανά έξω το παιδί και λέει την τιμή.

- Α, πολύ ακριβή, δεν την αγοράζω! Πόσο κάνει αυτός ο σταυρός; ρωτά ξανά ο τύπος δείχνοντας έναν ξύλινο σταυρό, που είχε επάνω το Χριστό.

Μπάινει για τρίτη φορά στην εκκλησία το παιδί και λέει τι έγινε στον παπά.

- Να τον πουλήσεις τον σταυρό, παιδί μου! λέει ο παπάς. Αφού τον αναγνώρισε!

Βγαίνει έξω το παιδί και λέει στον άνθρωπο που περίμενε:

- 6 ευρώ κάνει ο σταυρός.

- Μαζί με τον ακροβάτη;;;:p

[one_tree_hill]

 

ΚΑΝΟΝΑΣ 6

Ορισμένα σώματα μπορούν να περνούν μέσα από τοίχους ή βουνά φτάνει πρώτα να ζωγραφίσουν πάνω τους ένα τούνελ μέσα απ' το οποίο θα περάσουν. Την ίδια στιγμή όμως, άλλα σώματα δεν το μπορούν να περάσουν από μέσα όσο και αν το προσπαθήσουν.

 

... π.χ. road runner show:lol:

[gsa1967]

Γίνεται ένας διαγωνισμός ποίησης στην Αγγλία. Συμμετέχοντες απ'όλο τον κόσμο, τηλεοράσεις, show και τα σχετικά. Περνάνε τα δοκιμαστικά, οι προκριματικοί, κλπ και στον τελικό φτάνουν ένας ιερέας και -πέρα από κάθε προσδοκία- ένα ρεμάλι

Για τον τελικό λοιπόν έρχεται ο παρουσιαστής, τους λέει έχετε 10 λεπτά να φτιάξετε ένα στιχούργημα με κατάληξη σε Τιμπουκτού. Ξεκινάνε κι οι δυο, χαρτιά, μολύβια, γόμες, τελειώνει ο χρόνος. "Παρακαλώ, πάτερ, ξεκινήστε". Διαβαζει λοιπόν ο παπάς:

"I've been a father all my life. I have no children, have no wife.

I read the Bible through and through on my way to Timbuktu."

Παραληρούν τα πλήθη από κάτω,ο παρουσιαστής για να κρατήσει τους τύπους, γυρνάει στο ρεμάλι "Πες μας κι εσύ αν και..." Αρχίζει λοιπόν το ρεμάλι

 

"When Tim and I to London went, we found some hookers cheap to rent

They were three, and we were two. So I booked one and Tim booked two."

[Johny-B]

- Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα.

 

(γυμνάσιο Αθήνας)

 

 

- Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά.

 

(γυμνάσιο Πάτρας)

 

- Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλοπράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.

(γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

 

 

- Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.

 

(γυμνάσιο Αθήνας)

 

- Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια.

(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

 

 

- Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

(γυμνάσιο Θήβας)

 

 

- Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό.

(γυμνάσιο Αθήνας)

 

 

- Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.

(γυμνάσιο Λαμίας)

 

- Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ.

(γυμνάσιο Αθήνας)

 

- Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασ*******, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.

(γυμνάσιο Καρδίτσας)

 

- Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.

(γυμνάσιο Κορίνθου)

 

- Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα).

 

Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση..

(απ' το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)

 

 

- Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.

(γυμνάσιο Αθήνας)

 

- Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε.

(γυμνάσιο Καλαμάτας)

 

- Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι.

(γυμνάσιο Κορίνθου)

 

- Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.

(γυμνάσιο Κορίνθου)

 

- Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.

(γυμνάσιο Αθήνας)

 

- Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.

Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.

(γυμνάσιο Κορίνθου)

 

- Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..

(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

 

- Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.

(λύκειο Ξάνθης)

 

- Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.

(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

 

- Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες.

(γυμνάσιο Αθήνας)

 

- Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει φασαρία.

(από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας) -

 

- Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"

Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".

(γυμνάσιο Αθήνας)

 

- "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ".

(γυμνάσιο Αργοστολίου)

 

- "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".

(γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)

 

- "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες".

(γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)

 

:blink::blink::blink:

[_best_]

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

 

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με

πολύ καλή ανατροφή για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

 

- Θα έλεγα 'μισό λεπτό πάω να αρμέξω την σαύρα μου...'

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παιδί μου πως θα το έλεγες;'

 

Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά...

 

 

πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'

 

Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'

 

Γυρνάει η δασκάλα στον μικρό Ζαμπούνη:

 

'Εσύ Ζαμπούνη παιδί μου, απόδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος και ευγενικός είσαι... Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'

 

Εγώ κυρία θα έλεγα:

 

'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' αφήσω για μισό

λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!':D

[LYCABETTUS]

Όταν μπαίνει είναι στεγνή.

Όταν βγαίνει είναι υγρή.

Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε .. ολή.

Τι είναι ?

 

Η ψαροντουφεκοστολή.

[grigoriso]

ο παππους βρισκει ενα τζινι και του ζηταει να του κανει το του πουλι του να βγαζει κρασι, οντος το τζινι το κανει. παει ο παππους στη γιαγια το λεει και κανονιζουν το βραδυ να ποιουν ενα κρασακι, βαζει ο παππους το κρασακι το πινουν και μετα απο 5 6 ποτιρια λεει η γιαγια αστο λεει τωρα θα πιω απο το μπουκαλι

[MOYXASGLX]

GIATI OI PONTIOI OTAN SVINOYN TA FWTA TO VRADI ANAVOYN TN ANAPTIRA??

 

 

 

GIA NA DOYN AN ESVISAN TA FWTA!!:lol::lol::lol:

[_best_]

Η καμήλα

 

Ο Πόντιος είχε χαθεί εδώ και πολλά χρόνια στην έρημο.

Μια μέρα εκεί που περπάταγε, τελείως απελπισμένος για σεξ βλέπει μπροστά του μία καμήλα και σκέφτεται να την πηδ*ξει.

Προσπαθεί, ξαναπροσπαθεί όμως η καμήλα δεν καθόταν.

Από το πηγάδι δίπλα ακούει φωνές:

- Καλέ μου άνθρωπε, έχω πέσει! Βοήθησε με να βγω από το πηγάδι, και εγώ θα σου κάνω ότι θες.

Ρίχνει ο Πόντιος ένα σκοινί στο πηγάδι, και σιγά σιγά σκαρφαλώνει πάνω μία πανέμορφη κοπέλα.

- Σε ευχαριστώ πολύ, του λέει η κοπέλα. Τι χάρη θες να σου κάνω;

- Εδώ παραδίπλα είναι μία καμήλα. Μπορείς να την κρατάς να την πηδ*ξω; .................

[parafron4]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!

-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!

Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

 

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:

-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...

Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

 

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!

Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

 

 

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!

- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

 

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.

Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!

Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

 

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

 

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:

....

...

...

...

...

- Π@YΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

[stitchakos]

Ζευγάρι εξωγήινων συναντά ένα ζευγάρι γήινων και αποφασίζουν

να κάνουν αλλαγή συντρόφων.

Παίρνει ο γήινος γρήγορα γρήγορα την εξωγήινη και πάει σε ένα άλλο δωμάτιο.

Στο δωμάτιο της γήινης έχουν αρχίσει τα προκαταρκτικά, βλέπει η γυναίκα(το) του εξωγήινου

και του λέει

-πω πω πάρα πολύ μικρο

-ααα συγνώμη

και αρχίζει ο εξωγήινος να τραβάει το αριστερό αυτί, βλέπει η γυναίκα το πράγμα να μεγαλώνει.

του λέει

-πω πω πάρα πολύ λεπτό

-ααα συγνώμη

και αρχίζει ο εξωγήινος να τραβάει το δεξί αυτί

-τώρα μάλιστα και αρχίζουν

Το πρωί παίρνει ο εξωγήινος τη γυναίκα του και φεύγουν

Η γήινη με ένα πλατύ χαμόγελο λέει στον άντρα της το πόσο ωραία πέρασε το βράδυ και ρωτάει τον άντρα της το πως πέρασε

-Τι να σου πω ρε γυναίκα η τύπισσα μου τράβαγε όλο το βράδυ τα αυτιά...

[Nikos_s3]

όχι τρελά αστείο αλλά σίγουρο πρωτότυπο και όμορφο...:)

http://www.youtube.com/watch?v=vfxCnZ4Dp3c&feature=fvst

[Terrys]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής.

Παίρνει, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο γιλεκάκι του και ξεκινάει για το βουνό. Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα. Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο γιλεκάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του. Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος, με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ' το δεύτερο χτύπημά του. Η

τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ' το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και

ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού:

- Τα σέβη μου, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών...

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν...

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

[TKI]

Ο Κόναν πληροφορείται ότι στην άλλη άκρη του κόσμου υπάρχει ένα πανύψηλο βουνό, στην κορυφή του οποίου βρίσκεται ένα παλάτι και μέσα στο οποίο κατοικεί ο γέροντας που κατέχει την απόλυτη σοφία της ζωής.

Παίρνει, λοιπόν, την ασπίδα, γραπώνει τη σπάθα, φοράει το γούνινο γιλεκάκι του και ξεκινάει για το βουνό. Περνάει την Έρημο της Δίψας, το Φαράγγι Χωρίς Πάτο, ξυστά απ' το Πηγάδι των Χιλίων Ευχών, και μετά από πορεία εκατό ημερών στην Τούνδρα των Μηδέν Βαθμών Κέλβιν, φτάνει στους πρόποδες του Βουνού της Σοφίας, το οποίο βλέπει να χάνεται μέσα στα σύννεφα. Αρχίζει την ανάβαση, τα μπράτσα σφίγγονται, οι φλέβες τινάζονται, το γούνινο γιλεκάκι τον προστατεύει απ' το κρύο. Βρυχάται όταν, κουρασμένος από την ανάβαση, πατάει στο πλάτωμα στην κορυφή και βλέπει το κάστρο του Γέροντα να ορθώνεται απροσπέλαστο μπροστά του. Η ξύλινη πύλη είναι κλειστή, αλλά την γκρεμίζει βρυχόμενος, με ένα χτύπημα της ασπίδας του. Η επόμενη πόρτα, πιο βαριά, απαιτεί πιο δυνατό χτύπημα. Η τρίτη, σιδερένια, πέφτει μετά απ' το δεύτερο χτύπημά του. Η

τελευταία βαριά σιδερένια πόρτα πέφτει με θόρυβο καθώς ο βρυχηθμός του Κόναν σπάει τη σιωπή της ψυχρής κυκλικής αίθουσας, στην οποία ο γέροντας συλλογίζεται με τα δάχτυλα ενωμένα κάτω απ' το πηγούνι του καθισμένος στον θρόνο του.

Ο Κόναν πλησιάζει το κέντρο της αίθουσας και

ακουμπάει τα όπλα του μπροστά στα πόδια του Σοφού:

- Τα σέβη μου, γέροντα. Μου είπαν ότι κατέχεις το μυστικό των μυστικών...

- Υπάρχουν και τα πόμολα, Κόναν...

- Μιλάς με γρίφους, γέροντα...

 

Πολυ εξυπνο το ανεκδοτακι. Και πολυ ωραια περιγραφή

[teo_vaf]

Ειναι ο Τοτος και ο πατερας του και περναν με ενα ταξι εξω απο ενα μπουρ...ελο και ρωταει τι ειναι αυτο το μαγαζι μπαμπα και του λεει α αυτο ειναι ενα καλο μαγαζι μπουρ... λεει ο ταξιτζης ρωταει ο Τοτος παλι και τι κανουν σε αυτο το καλο μαγζι.Καποιες κυριες εξυπηρετουν κυριους Γ@μιουντe λεει ο ταξιτζης.Κανουν παιδακια μπαμπα,Μερικες φορες Μπ@στ@ρδ@ λεει ο ταξιτζης.Και λεει ο Τοτος οταν μεγαλωσουν τι γινονται και ο μπαμπας του Τοτου λεει Ταξιτζηδες!!!

[sbabis]

Το κινητό

 

Μια ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό…

 

-Γειά σου μωρό μου! Είσαι στο κλάμπ;

 

-Ναι καλή μου!

 

-Αγάπη μου δεν θα το πιστέψεις, αλλά είμαι μπροστά στου Gucci, και υπάρχει ένα πανέμορφο μινγκ προσφορά στη βιτρίνα!

 

-Πόσο κάνει καλή μου;

 

-Το σκοτώνουν! Μόνο 6.000 ευρώ! Το πιστεύεις;

 

-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;

 

-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!

 

-Καλά, καλά, πάρτο!

 

-Σ’ ευχαριστώ καρδιά μου! Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο!

 

Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή, κι αυτό που έχει στην έκθεση έχει δέρματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα! Χρώμα χρυσό! Τι λες;

 

-Έλα τώρα γλυκιά μου! Έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!

 

-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!

 

-Πόσο κάνει;

 

-Δεν θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο100.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!

 

-Καλά, καλά, άντε πάρτο!

 

-Μωρό μου σε λατρεύω! Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα!

 

-Ελπίζω να μην το παρακάνω, αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι;

 

Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις;

 

Πουλιέται! Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μένουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!

 

-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ! Πουλιέται είπες;

 

-Αλήθεια; Να πάω τότε να κάνω μία προσφορά; Ξέρεις δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!

 

-Πόσο το έχουν;

 

-Μόνο 3.000.000 ευρώ αγάπη μου! Είναι ευκαιρία!

 

-Νομίζω ότι έχουμε κάποια λεφτά στην άκρη! Πήγαινε και κάνε μια προσφορά, αλλά με τίποτα πάνω από 2.500.000 ευρώ!

 

-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δεν βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!

 

-Τα λέμε το βράδυ καλή μου!

 

Ο τύπος κλείνει το κινητό και φωνάζει δυνατά:

 

-Ρε σεις! Ποιανού μ****α είναι αυτό το κινητό; :X

[Johny-B]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

 

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

 

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

_____________________________________

O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική..

 

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

 

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

 

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός..»

 

Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

_________________________________

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

 

- 'Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;'

 

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:

- 'Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά'.

- 'Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;'

- 'Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!'

___________________________

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

- Και γιατί στενοχωριέσαι;

- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!

- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει ..

_______________________________________

Είναι η μητέρα με την παρθένα-άβγαλτη κόρη της που παντρεύεται:

ΚΟΡΗ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα γαμου. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.

 

ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τιποτα. Ξερει ο άντρας σου, θα κάνεις ότι σου λέει μονό μην σου πει να γυρίσεις από την 'άλλη', αυτά είναι ανήθικα πράγματα μην το κάνεις. Κατάλαβες;

 

ΚΟΡΗ: Κατάλαβα. Κάνω ότι μου λέει αλλά δεν γυρνάω από την 'άλλη'.

 

Γίνεται ο γάμος, περναει η πρώτη νύχτα γάμου, κάνει η κοπέλα ότι της λέει ο άντρας της και όλα καλά.

Περναει μια εβδομάδα, ένας μήνας ,τρεις μήνες και όλα είναι καλά.

 

Κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα του:

ΑΝΤΡΑΣ: Έλα τώρα μωρό μου γύρνα από την άλλη.

ΓΥΝΑΙΚΑ: Όχι δεν κάνει.

ΑΝΤΡΑΣ: Κάνει μωρό μου, έλα γύρνα.

ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτά που λες; Αυτά είναι ανήθικα πράγματα. Δεν γυρναω.

ΑΝΤΡΑΣ: Γυρνα από την άλλη μωρό μου για να κάνουμε και κανένα παιδάκι!!!

[Aplaz_]

johny-b τα 2 τελευταια απιστευτα! :lol:

 

 

 

Ειναι ο Τοτος και ο πατερας του και περναν με ενα ταξι εξω απο ενα μπουρ...ελο και ρωταει τι ειναι αυτο το μαγαζι μπαμπα και του λεει α αυτο ειναι ενα καλο μαγαζι μπουρ... λεει ο ταξιτζης ρωταει ο Τοτος παλι και τι κανουν σε αυτο το καλο μαγζι.Καποιες κυριες εξυπηρετουν κυριους Γ@μιουντe λεει ο ταξιτζης.Κανουν παιδακια μπαμπα,Μερικες φορες Μπ@στ@ρδ@ λεει ο ταξιτζης.Και λεει ο Τοτος οταν μεγαλωσουν τι γινονται και ο μπαμπας του Τοτου λεει Ταξιτζηδες!!!

 

ρε φιλε, πως το γραψες ετσι. ασε κανα κενο, βαλε κανα ερωτηματικο. κατσε να σου δειξω τι τεραστια διαφορα εχει:

 

Είναι ο Τοτός και ο πατερας του και περνάν με ένα ταξί από ενα μπουρ**λο και ρωτάει ο Τοτός: "Τι είναι αυτό το μαγαζί μπαμπά?" και του λέει ο ταξιτζής: "Αυτό είναι ένα καλό μπουρ**λο!"

Ρωτάει πάλι ο Τοτός "Και τι κάνουν σε αυτό το καλό μαγαζί?"

"Κυρίες εξυπηρετούν κυρίους" λέει ο πατέρας του. "Γαμ***νται" λέει ο ταξιτζής.

Ξαναρωτάει: "Κάνουν παιδάκια μπαμπά?" "Μερικές φορές" απαντάει αυτός.

"Μπάστ**δα!" λέει ο ταξιτζής. Και λέει ο Τοτός: "Και όταν μεγαλώσουν τι γίνονται!?"

και ο μπαμπας του του λέει: "Ταξιτζήδες!"

 

better? ...

[sbabis]

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

 

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για

 

να έρθω στα ίσα μου.

 

- Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την

 

ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

 

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.

 

Πάω να **μήσω την γάτα!

[sbabis]

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

 

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

 

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

 

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

 

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

 

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

 

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

 

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

 

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

 

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται .

 

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

 

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

 

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω...."

 

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο

μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

 

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

 

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

 

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

 

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

 

 

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,

 

 

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

 

 

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

[christofilakos]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.

Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.

- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:

- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;

Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για

πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;

- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.

- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι ...???

 

...

[Nikos_s3]

:up: :D

[christofilakos]

Ένας μάγκας πηγαίνει σ' ένα καφενείο για να αράξει και να σκοτώσει την ώρα του. Μπαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

 

«Tι θα πάρετε παρακαλώ;», τον ρωτάει.

«Πού 'σαι, φίλε», του λέει ο μάγκας, «θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δεν θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Tσακ στη μέση. Tο φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δεν θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Tσακ στη μέση».

O καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.

«E! Φίλε πού πας;», του λέει ο άλλος, «δεν τελείωσα ακόμα. Aκου λοιπόν. Mαζί με τον καφέ θέλω και κουλουράκια. Δεν τα θέλω ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Tσακ στη μέση. Δεν θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Tσακ στη μέση. Kαι τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος».

«Mάλιστα, κύριε», απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής και φεύγει.

 

H ώρα περνούσε, το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα τον καφέ του.

Eτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στον καφετζή:

«E! Φίλε! Tι θα γίνει με τον καφέ;»

Kαι ο καφετζής του απαντάει: «Aκου, μεγάλε! Δεν σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά αλλά.... Tσακ στη μέση!!!».

 

..