stitchakos Δημ. February 17, 2008 Κοινοποίηση Δημ. February 17, 2008 Πάει το παιδί κλαίγοντας στη μάνα του και η μάνα το ρώταει τι έχεις παιδί μου και κλαις? -Να τα παιδία στο σχολείο μου λένε οτί είμαι άσχημος. -Τι λες παιδί μου, εσύ είσαι ένα αγγελάκι που έχει πέσει από τον ουρανό. -Ναι, ένα αγγελάκι που έχει πέσει με τα μούτρα κάτω... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. February 18, 2008 Κοινοποίηση Δημ. February 18, 2008 Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή. Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα. Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή. Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του. Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα. Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. February 18, 2008 Κοινοποίηση Δημ. February 18, 2008 Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα. -"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε" -"Μα. . ..." -"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..." -"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς" Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. February 18, 2008 Κοινοποίηση Δημ. February 18, 2008 Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει: -Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο; Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει: -Και γιατί να μιλήσω μαζί σου; Ο άντρας απαντάει: - Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...! ----------------------------------------------------------------------------------- Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν > καθημερινά με > τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ > για να > αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο > μέρες > πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, > μόνο > που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, > κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας > μόνο το > όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες. > - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο. > - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη. > - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη > περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, > πλήρωνα > γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα > που > έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Dj_Nino_mc Δημ. February 20, 2008 Κοινοποίηση Δημ. February 20, 2008 Ήταν ένας οδηγός που έτρεχε πολύ γρήγορα. Τον είδε ένας αστυνομικός και του έκανε νόημα να σταματήσει. Σταματάει ο οδηγός και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον αστυνομικό: - "Παρακαλώ το δίπλωμα σας." - "Δεν έχω δίπλωμα. Μου το είχε κρατήσει ο αστυνομικός που με είχε σταματήσει επειδή οδηγούσα μεθυσμένος." - "Μου δίνετε την άδεια από το ντουλαπάκι;" - "Δεν μπορώ να ανοίξω το ντουλαπάκι γιατί έχω το όπλο μου μέσα." - "Όπλο;" - "Ναι, αυτό που σκότωσα την ιδιοκτήτρια του αυτοκινήτου." - "Τι κάνατε; Και που είναι το πτώμα;" - "Το έχω βάλει μέσα στο πορτ- μπαγκάζ του αυτοκινήτου." Τα έχασε ο αστυνομικός και πήρε κατευθείαν τηλέφωνο το διοικητή του και του είπε ότι του είχε πει ο οδηγός. Μετά από δέκα λεπτά φτάνουν στην περιοχή ο διοικητής με ενισχύσεις για να συλλάβουν τον οδηγό και ακολουθεί ο εξής διάλογος μεταξύ του διοικητή και του οδηγού: - "Δώστε μου το δίπλωμα σας." - "Ορίστε." Του το δίνει κανονικά ο οδηγός. Παραξενεύτηκε ο διοικητής. - "Μπορείτε να ανοίξετε το ντουλαπάκι;" Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι. Τίποτα δεν ήταν μέσα. - "Μου δίνετε την άδεια σας;" Του τη δίνει ο οδηγός. Όλα είναι κανονικά. - "Ανοίγετε το πορτ- μπαγκάζ παρακαλώ;" Ανοίγει ο οδηγός το πορτ- μπαγκάζ, τίποτα μέσα. Τα είχε χάσει ο διοικητής. - "Καλά, πριν μας είπε ο αστυνομικός ότι του είπατε ότι δεν έχετε άδεια και δίπλωμα, ότι έχετε ένα όπλο στο ντουλαπάκι και ένα πτώμα στο πορτ- μπαγκάζ." - "Μήπως σας είπε ο αστυνομικός ότι έτρεχα κιόλας;" Παράθεση N.F.P;) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 5, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 5, 2008 Κάποτε ένας πεινασμένος μπαίνει σε ένα εστιατόριο να φάει κάτι. Τα χρήματα του όμως του φτάνουν για μια σαλάτα και μια φέτα ψωμί. Τα παραγγέλλει, τρώει, αλλά που να χορτάσει. Διπλά του ένας τύπος διαβάζει την εφημερίδα του διάπλατα. Μπροστά του ένα πιάτο αχνιστό σούπα. Κοιτάζει ο πεινάλας και τρέχουν τα σάλια του. Παίρνει το κουτάλι και κρυφά τρώει μια κουταλιά, ο άλλος δεν δίνει σημασία ξανά άλλη κουταλιά τα ίδια. Παίρνει το πιάτο μπροστά του και αρχίζει να τρώει την σούπα. Στην τελευταία κουταλιά βλέπει μια μεγάλη μύγα τις λεγόμενες, οπότε αηδιάζει και τα βγάζει όλα μέσα στο πιάτο. Κλείνει ο άλλος την εφημερίδα και του λέει: και εγώ εκεί είχα φτάσει. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. March 5, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 5, 2008 Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα καμένα βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.. - Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! - Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό... - Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.. - Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Και ο τύπος... - Τι στοιχειωμένο ρε makaka, απ'τα διόδια το σπρώχνω!!! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
FREAK_OF_NATURE Δημ. March 6, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 6, 2008 Ο απόλυτος Θερμιδομετρητής για τον σωστό οπαδό! 20 Τρόποι για να χάσετε κιλά 1. Αναπήδηση κιγκλιδώματος για αλλαγή θύρας. 5 θερμίδες 2. Κυνηγητό από αστυνομικό. 28 θερμίδες 3. Κυνηγητό από 3 αστυνομικούς: 115 θερμίδες 4. Κυνηγητό από διμοιρία: λαχάνιασμα, 425 θερμίδες 5. Νίκη ομάδας, είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για τους σχετικούς πανηγυρισμούς: 124 θερμίδες 6. Νίκη ομάδας επί του «αιωνίου»: 524 θερμίδες (στην τουαλέτα του σπιτιού πάνω από 800) 7. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο για αρπαγή φανέλας ποδοσφαιριστή: 23 θερμίδες 8. Ο ποδοσφαιριστής αντιστέκεται: 89 θερμίδες 9. Ο ποδοσφαιριστής είναι της αντίπαλης ομάδας: 286 θερμίδες 10. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και κυνηγητό διαιτητή: 678 θερμίδες 11. Ο διαιτητής τρέχει πιο γρήγορα από σένα: 955 θερμίδες 12. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο γυμνός: 98 θερμίδες 13. Ενας από τους ποδοσφαιριστές είναι gay και σε παίρνει στο κυνήγι: 557 θερμίδες 14. Αναπήδηση κιγκλιδώματος και αρπαγή πανό από αντίπαλους οπαδούς: 345 θερμίδες 15. Ντου σε αστυνομικούς: 187 θερμίδες 16. Οι αστυνομικοί αντιδρούν: 315 θερμίδες 17. Είσοδος στον αγωνιστικό χώρο και λιντσάρισμα προπονητή: 185 θερμίδες 18. Ντου στις εξέδρες των επισήμων: 230 θερμίδες 19. Αναζήτηση τουαλέτας σε ελληνικό γήπεδο: 114 θερμίδες 20. Δεν κρατιέσαι: 474 θερμίδες Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων. Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!! - "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις. - "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!" Ήταν το μεγάλο και το μικρό σπερματοζωάριο και συζητούσαν. Λέει το μεγάλο: Εγώ πρέπει να φύγω για μια ειδική αποστολή. Πρέπει όμως να θυμάσαι ένα πράγμα. Όταν βρεθείς κοντά σε μια μαύρη τρύπα, τότε τρέχα όσο πιο γρήγορα μπορείς συνεχώς και φώναζε: "Είμαι το μεγάλο σπερμ., Είμαι το μεγάλο σπερμ. " Έφυγε το μεγάλο σπερμ. Και το μικρό έμεινε μόνο του. Όμως μεγάλωσε σιγά σιγά. Κάποτε λοιπόν βρέθηκε σε μια μαύρη τρύπα. Φοβισμένο, αρχίζει να τρέχει και να φωνάζει: "Είμαι το μεγάλο σπερμ. Είμαι το μεγάλο σπερμ. " Τον σταματάει κάποιος: "Καλά ρε φίλε, κι εγώ είμαι η τερηδόνα, αλλά δεν κάνω έτσι." Παράθεση :love:Μη με αγγίζεις....Κάνω *ΤΖΙΖ* Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
stonebug Δημ. March 6, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 6, 2008 Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε μεμπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτιμπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι; - Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος. Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών"; - Ουου, θα είναι και 7 χρόνια! Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά; Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια - Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!! Παράθεση stonebug... :!: https://www.stonebug.gr Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
joel_barris Δημ. March 12, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 12, 2008 Το κορυφαίο από τα μακάβρια της Μικρής Αννούλας Ήταν η μικρή Αννούλα και ετοιμάζοταν να επιστρέψει σπίτι της. Υπήρχαν δύο δρόμοι ένας μακρύς και φώτεινος και ένας κοντινός και θεοσκότεινος. Η Αννούλα φυσικά επέλεξε τον σκοτεινό σύντομο δρόμο. Ξεκίνησε λοιπόν να περπατάει μέσα στα σκοτάδια μέχρι που άκουσε βήματα πίσω της. Πριν προλάβει να ρώτησει ποιός είναι κάποιος την αρπάζει τη βάζει κάτω και τη βιάζει. Η άννουλα δεν αντιστέκεται και μόλις τελείωνει του λέει -Τέλος πάντων θα μου δώσεις ένα τσίγαρο; Αυτός της δίνει το τσιγάρο και μόλις πάει να της το ανάψει η φλόγα του αναπτήρα φωτίζει το πρόσωπο του και η Αννούλα παθαίνει σοκ. ΑΝΝΟΥΛΑ: -Μπαμπά, εσύ? ΜΠΑΜΠΑΣ: -Αννούλα καπνίζεις? Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Why so serious? Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ouzoun_g Δημ. March 13, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 13, 2008 episkepsi se spiti pontiou... (xtupaei h porta) -poios einai? -ego -ego???!!!!!!!!!! xtupaei h porta -poios einai?? -o power ranger!!! -poioooos???!!!!!! -o mple......... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
manolissinger Δημ. March 13, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 13, 2008 knock knock whos there mary mary who?? marry christmas:lol: Παράθεση Από 1/9/2009 απαγορεύεται η γραφή σε greeklish και η γραφή τύπου sms. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
FREAK_OF_NATURE Δημ. March 14, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 14, 2008 6 πράγματα που ονειρεύεται να ακούσει ένας άνδρας -------------------------------------------------------------------------------- τι ονειρεύεται ένας άντρας να ακούσει από τις γυναίκες... 1. αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη; 2. καλά, τι γ*μάτη κλανιά ήταν αυτή; ρίξε άλλη μία!! 3. μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; τι κάθεσαι εδώ; 4. αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π**α.... 5. λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο. 6. ασε τώρα τον άγιο βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ. Παράθεση :love:Μη με αγγίζεις....Κάνω *ΤΖΙΖ* Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
bianca76 Δημ. March 14, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 14, 2008 Ναι, ναι συμφωνω ΑΠΟΛΥΤΑ με την πρωτη πρόταση: "πράγματα που ΟΝΕΙΡΕΥΕΤΑΙ να ακούσει ένας άνδρας", χαχαχα! Παράθεση http://img403.imageshack.us/img403/8225/cae7gdirjo3.jpg http://www.hdgr.eu http://photoxstation.googlepages.com Ο Χρόνος είναι πολύ αργός για όσους περιμένουν, πολύ γρήγορος για όσους φοβούνται, πολύ μακρύς για όσους υποφέρουν, πολύ σύντομος για όσους χαίρονται και αιώνιος για όσους αγαπούν Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
panosz75 Δημ. March 14, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 14, 2008 6 πράγματα που ονειρεύεται να ακούσει ένας άνδρας -------------------------------------------------------------------------------- τι ονειρεύεται ένας άντρας να ακούσει από τις γυναίκες... 1. αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη; 2. καλά, τι γ*μάτη κλανιά ήταν αυτή; ρίξε άλλη μία!! 3. μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; τι κάθεσαι εδώ; 4. αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία π**α.... 5. λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο. 6. ασε τώρα τον άγιο βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ. :rotfl::rotfl::rotfl: Απλά θεϊκό!!! :respect: :respect: :respect: Τι να κάνουμε, όσο ζει ελπίζει κανείς. :p:p:p Παράθεση Now I'm cutting the anchor away, and I won't look back, I'm starting a new life today. Now I see where I belong... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Fernando_Sucre Δημ. March 15, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 15, 2008 Gandalf Γνωστός και ως Rambo, κατοικούσε στην Middle-Earth. Συχνά μπερδεύεται με κούρδο εξτρεμιστή. Επίσης, έχει πολλούς σωσίες, ώστε οι hackers του διαδυκτίου να μην τον βρίσκουν εύκολα. Τα στατιστικά του στο Dungeons And Dragons θα μπορούσαν να ήταν: Strength: 18 Dexterity: 19 Constitution: 20 Intelligence: 25 Wisdom: 24 Charisma: 21 Ένας από τους σωσίες του Gandalf Ένας από τους σωσίες του Gandalf Στους φόνους του συμπεριλαμβάνονται: 21,256,866 orcs για τα οποία καταζητείται από την Ιντερπόλ. O Gandalf, επειδή ήταν πολύ ζιζάνιο και μεγάλος φασαρτζής και επειδή βαριόταν τη ζωή του, σε συνεργασία με μερικούς γνωστούς ζουμπάδες κακοποιούς του υποκόσμου(γνωστοί και ως Νάνοι), έψαξαν και άρχισαν να παρενοχλούν σεξουαλικά το μικρό βρωμιάρη(γιατί έκλανε, έχεζε 0 και Μπίλμπο να τους βοη8ήσει στην απαίσια αναζήτηση τους για λαθραία κοσμήματα. Επειδή ο Gandalf ήταν και γνωστός χέστης και φοβόταν τον αθώο δράκο του βουνού, μετά από απατηλή συμφωνία με τον Μπίλμπο, ο οποίος σαν κορόιδο έκλεψε το δράκο και πήρε τα ******* του, ο Gandalf έγινε πολύ πλούσιος, έχτισε μεζονέτα στο Κωλονάκι και κορόιδευε τον Saruman που έμενε στον πύργο του παππού του. Επίσης ο Gandalf είναι γνωστός για την αποπλάνηση της Galadriel, του μικρού Frodo, του Aragorn, τη μαζική δολοφονία των αστυνομικών της Μόρντορ, γνωστών και ως Nazgul. Ακόμη υπάρχουν και υποψίες για την κατοχή του Δαχτυλιδιού. Είναι τελος γνωστός χασικλής και διανομέας "μαύρου" στη Μidle Earth. Παρακαλούμε όποιος έχει κάποια πληροφορία για το που μπορεί να βρίσκεται ο παραπάνω νονός του υποκόσμου, ας επικοινωνήσει με το 69453583-Άλφα. Η αστυνομία πάραυτα, προειδοποιεί τον κόσμο να μείνει κλεισμένος στα σπίτια του, μέχρις ότου συλληφθεί ο επικύνδυνος αυτός κακοποιός. http://frikipaideia.wikia.com/wiki/Gandalf Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
chelseafc Δημ. March 17, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 17, 2008 Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες. Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'. Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει! Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει. 'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα. Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου. Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο. Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...' Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ. Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα. Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό. Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση. 'Αγαπητέ Θεέ, πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...; Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω. Αιώνια η βασιλεία Σου. Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!' from: http://kojakdaily.blogspot.com/2008/03/blog-post_17.html Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
kostakiss Δημ. March 17, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 17, 2008 απ τα καλυτερα που εχω ακουσει Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων. - Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι; - Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος. - Ναι ρε φίλε! Αυτοκίνητο είναι. Αλλά τί μάρκα ; NISSAN; MERCENDES; TOYOTA; - Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;! - Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τι είναι; - Μηχανή! - Ναι, ρε παιδί μου! Μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; HARLEY; VESPA; HONDA; - Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά; - Τελευταία ερώτηση! Αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. Τι είναι; - Νταλίκα, κύριε! - Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! - Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. Τι είναι; - [*ουτάνα! - Ναι, ρε παιδί μου! [*ουτάνα είναι. Αλλά ποιά; Η μάνα σου; Η κόρη σου; Η γυναίκα σου; Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
amartolos Δημ. March 17, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 17, 2008 Πεθαινει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις > > γονυκλισίες του) > > > > Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι" > > ?παντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο στην κόλαση ηρθα, προσπαθω να θυμηθω ποια λαθη με εφεραν εδω''...... - > > Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω > > καπνίζεις ?" > > Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.." > > Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα > > τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι" > > Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα... > > Σατανάς - "Πίνεις?" > > Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..." > > Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο > > ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.." > > Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !! > > Σατανάς - "Τζογάρεις ?" > > Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια > > μου στο δρόμο, > > εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..." > > Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - > > και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..." > > Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρ8α εδώ.. > > Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?" > > Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..." > > Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία > > , τα πάντα.. > > και να ε8ιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι." > > Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας... > > Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??" > > Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ." > > Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.." Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
stelios85 Δημ. March 18, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 18, 2008 - Ναι, ρε παιδί μου! Αλλά τι νταλίκα; SCANIA; MAN; TRATA; Κόβεσαι!!! ηταν που ηταν καλο το ανεκδοτο,το εκανες κορυφη:D Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
vampyre Δημ. March 20, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 20, 2008 Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω... Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία: - Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει. Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας». Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει... «Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά.... Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.» Παράθεση Has anyone really been far even as decided to use even go want to do look more like? Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
paga Δημ. March 22, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 22, 2008 Επιτυχία είναι: Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου. Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου. :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
antonis_nik Δημ. March 24, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 24, 2008 καπου εκει στα 40-45 θα αγναντευουμε απο την κορυφη δηλαδη ....:lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PO_LA Δημ. March 26, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 26, 2008 Κάποιος αγοράζει ένα πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του. Περνάει ένας πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, του 'ρχεται μια φαεινή ιδέα, βγάζει το σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16! Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι... Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16. Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία. " Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπό, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;" Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι. Το βράδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι του για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπό ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
PO_LA Δημ. March 26, 2008 Κοινοποίηση Δημ. March 26, 2008 Thanks :D Ένας τύπος μπαίνει σ’ ένα μανάβικο και λέει στον μανάβη: - Πιάσε ένα κιλό ντομάτες… Ο μανάβης εκτελεί την παραγγελία και όταν του φέρνει τη σακούλα ο άλλος κοιτάζει μέσα και σχολιάζει απαξιωτικά: - Τι είν’ αυτά; - Ντομάτες… - Τι ντομάτες, ρε; Ντομάτες είν’ αυτές; Εμείς στην Αμερική έχουμε κάτι ντομάτες νααα…, κάνει με έμφαση και στη συνέχεια πετάει τη σακούλα σχεδόν στα μούτρα του έκπληκτου μανάβη και φεύγει. Την επόμενη μέρα ξαναεμφανίζεται και λέει στον μανάβη: - Πιάσε δύο αγγούρια… Ο μανάβης εκτελεί την παραγγελία και όταν του φέρνει τα αγγούρια, ο άλλος τα κοιτάζει και σχολιάζει απαξιωτικά: - Τι είν’ αυτά; - Αγγούρια… - Τι αγγούρια, ρε; Αγγούρια είν’ αυτά; Εμείς στην Αμερική έχουμε κάτι αγγούρια νααα…, κάνει με έμφαση και στη συνέχεια τα πετάει σχεδόν στα μούτρα του έκπληκτου μανάβη και φεύγει. Την επόμενη μέρα ξαναεμφανίζεται και λέει στον μανάβη, ο οποίος κάθεται πάνω σε μία στοίβα από καρπούζια: - Πιάσε ένα καρπούζι… - Δεν έχω καρπούζια…, του απαντάει ο εκνευρισμένος μανάβης. - Πως δεν έχεις καρπούζια; αντιδράει ο άλλος. - Σου είπα δεν έχω. Μου τελείωσαν… - Καλά, και αυτά που κάθεσαι πάνω τι είναι; - Αρακάς … :w00t::w00t::w00t: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.