Διάφορα «μαργαριτάρια» και «κοτσάνες»

[pankard]

σχολιασμό τόκου έχει κανείς??

αυτόν που βγάζει ο θέμος.

κορυφή το άτομο..........

καλύτερος κι απο ταμπάκη

[Aisopos]

Θα έρθει και η σειρά του :)

Προς το παρόν, το μενού για αύριο έχει Μενεγάκη :D

[kage]

σχολιασμό τόκου έχει κανείς??

αυτόν που βγάζει ο θέμος.

κορυφή το άτομο..........

καλύτερος κι απο ταμπάκη

tokos se χιονοδρομικο...

ειμαστε εδω στο .....χιονοδρομικο κ οπως βλεπετε εχει πολυ ωραια θεα..

και στο καπακι,<<πω δεν βλεπω τιποτα απο την ομιχλη>>

 

παει για συνεντευξη σε μια γκομενα την πιανει κ λεει...εδω αγγιζουμε την τελοιοτητα

kratage to periodiko me ti sunenteuxi tou k lee...i edw aggizoume tin teleiotita.

 

videakia exei kaneis?

[-orestis-]

videakia exei kaneis?

εχω ενα με την <<Lady>> με το "La mouni.δεν γνωριζω ομως πως θα το ανεβασω?

[Aisopos]

Έχετε πιει καφεδάκι; Όχι; Δεν πειράζει, θα τον πιούμε μαζί με την Ελένη και τα "ωραία" της :lol:

 

 

 

Τηλεθεάτρια -Χριστός Ανέστη

Μενεγάκη -Επίσης, επίσης!

 

-Γαϊδουρόγαλα

 

-Με ζουζουνίζουν από πάνω!

 

-Αυτά τα γυναικεία ρούχα υπάρχουν και σε αγορίστικα;

 

-Μόλις κερδίσατε μια δεκαεξαβάλβιδη κρουαζιέρα στης Μαλβίδες!

 

-Αυτή τη χρονιά δώσαμε πολλά πλυντήρια. Ήταν μια χρονιά πλυντηριακή!

 

-Σήμερα έχει μια ζέστη καυτερή σαν τις πιπεριές της Θεσσαλονίκης.

 

Σε συνέντευξη με τον Σώτη Βολάνη:

-Τι είσαι τελικά, γύφτος ή τσιγγάνος;

(σ.σ. Υπάρχει και η απάντηση του Βολάνη, αλλά ας την παραλείψουμε καλύτερα :) )

 

Καθώς έπαιζε κρεμάλα, λέει:

-Έχουνε μείνει... 4 και 2... 5 γράμματα!

 

Στην κρεμάλα κι ενώ η λέξη περιέχει το γράμμα Ο, η τηλεθεάτρια-παίχτρια αμολάει την πρώτη κοτσάνα:

-Το βρήκα! Μανάβης!

Η Μενεγάκη όμως τα "ψιλοπαίρνει" και θέλοντας να την διορθώσει, δείχνει το ΟΜΙΚΡΟΝ και μιλώντας στην παίκτρια της λέει:

-Τι μανάβης κυρία μου; Oλόκληρο ΩΜΕΓΑ δεν το βλέπετε;

 

-Κάποιος προσκεκλημένος της ήταν γιάτρος και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητα του. Μόλις αυτός τελειώσε γυρνάει και του λέει: -Καλέ όλα αυτά εσείς που τα ξέρετε;

 

-Απο που μας τηλεφωνάτε;

-Απο Σκιάθο

-Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο.

 

Η Βέφα ήταν έτοιμη να μαγειρέψει συκώτια:

-Κυρία Βέφα, δεν πρέπει να τα ξεπλύνουμε καλά, να φύγει όλο το αίμα;

-Μα Ελένη μου, το συκώτι μέσα έχει μόνο αίμα.

-Και κρέας δεν έχει καθόλου;

 

 

-Ρε παιδιά έτσι όπως είμαστε τρεις, δεν πάμε να κάνουμε ένα ντουέτο και να τραγουδήσουμε;

 

Σε συζήτηση στον πρωινό καφέ για το ναυάγιο του Σάμινα Expess:

-Πρέπει κάποια στιγμή να βάλουμε το μαχαίρι στο κόκκαλο.

-Τώρα που είπατε κόκκαλο, ας υποδεχθούμε την αγαπημένη μας Βέφα, που θα μαγειρέψει μια υπέροχη σούπα απο κόκκαλα!

 

-Αχου μωρέ, μη μου έχετε τοσο δυνατά το ακουστικό, αφού ξέρετε ότι δεν είμαι της υψηλής ακουστικής.

 

-Και πως την λένε την μάνα σου περίπου;

 

-Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος.

 

-Οι αρχαίοι εξ' άλλου έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό".

 

Στον Θέμη Αδαμαντίδη:

-Που δουλεύεις φέτος;

-Στο "Εγνατία".

-Με ποιον;

-Με την Χριστίνα Φαρμάκη.

-Ααα, ωραία. Δώσε τα χαιρετίσματά μας στην Ελένη Παπά!

 

Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα...

Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!

 

Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από αυτά που τους λέει η Ελένη:

Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια";

Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη.

Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!!

 

Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της:

- Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!!

 

Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!!

 

Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο.

Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα;

 

Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας)

 

Σε απογευματινή της εκπομπή: Τώρα δεν ξέρω τι να πω, καλημέρα ή καλησπέρα; Δεν έχω ξαναυπάρξει το απόγευμα..

 

-Πως σε λενε;

-Ιόλη.

-Α, ωραίο όνομα. Ξένο είναι;

 

-Α, το είδα και εγώ στο ραδιόφωνο!

[Aisopos]

Δεν πιστεύω να κουραστήκατε; :D

 

 

 

 

-Το πιο extreme πράγμα που έχω κάνει είναι οι σκέψεις μου.

Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο)

 

 

-Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε... συγνώμη... έκλεισε στις τάδε τιμές.

Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA

 

 

-Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη.

Βάνα Μπάρμπα

 

 

-Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη “Μέλανι Τσι” και το “Αϊ τουρν του γιου” (Melanie C, I turn to you)...

Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης)

 

 

-Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο;

-Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων.

Έφη Σαρρή

 

 

-Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD;

-Tο 2, το 5 και το 8.

Κατερίνα Στανίση

 

-Και πού βρίσκεστε τώρα;

-Στα Τρίκαλα.

-Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα.

Nίκη Κάρτσωνα

 

Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας.

Ρούλα Κορομηλά

 

Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής:

-Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους.

Κώστας Καπάταης

 

 

-Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια... Πώς είπαμε ότι σε λένε;

Άννα Μαρία Λογοθέτη

[RAVER]

Συγκρουστηκαν απεργοσπαστες που απεργουσαν Ρεπορτερ του Alpha

 

Και ναι... μπαινει μεσα στη μεγαλη περιοχη... την βγαζει και την παιζει Εκφωνιτης ποδοσφαιρικου αγωνα στην τηλεοραση

 

Σε πορεια διαμαρτυριας εξω απο τον λευκο πυργο, λεει: -Και εχουν μαζευτει ολοι εξω απο τον λευκο οικο και διαμαρτυρονται Ρεπορτερ του ΕΤ1

 

Ετρεξε πολλα χιλιομετρα για να προλαβει τη μπαλα Μανωλης Μαυρομματης

 

Και να ο Ντεμπουρ, δινει πασα στον διδυμο αδερφο του Ντεμπαρ Μανωλης Μαυρομματης

 

Και η ιστιοσανιδα της εταιριας ειναι... (αντι για ιστοσελιδα στο ιντερνετ) Δημοσιογραφος στο TEMPO

 

Οπως εγινε γνωστο, ο δραστης πυροβολησε το θυμα με περιστροφο των 38 χιλιομετρων Ρεπορτερ MEGA

 

Στο σημειο ομως βρισκεται συντακτης μας που θα μας ενημερωσει για το τι ειπωνετε Νικολαιδου (TEMPO)

 

Φετος το καλοκαιρι ειχα παει στην Κρητη και ειχα ενα σπιτι με θεα τον Ατλαντικο και ηταν υπεροχα Αντζελα Δημητριου

 

Κοιταξτε τους οπαδους του Αρη πως ειναι κρεμασμενοι σαν σταφυλια απο τις κερκιδες Speaker του Supersport

 

Για να λαβετε μερος στον διαγωνισμο, πρεπει να δωσετε διευκρινιστικες διευκρινισεις Αφροδιτη και Δημητρα, (MAD)

 

Μ'αρεσει να καθομαι στο Σουνιο και να αγναντευω τον Ατλαντικο Αντζελα Δημητριου

 

Σε αγωνα μπασκετ: ...ρισεσε πασα στον Οικονομου, σηκωνεται για τριποντο και... δοκαρι Σκουντης Βασιλης (Alpha TV

 

Και εδω ο μαυρος αθλητης, ο νεγρος Εκφωνητης ΕΤ1

 

Και εχουν πλακωθει απο χιλιαδες τονους τσιμεντο Βαξεβανης (MEGA)

 

Και βλεπουμε να διεκδικουν την μπαλα, ο Σερβο-Κυπριος και ο Σερβο-Σερβος Σπυροπουλος (MEGA)

 

Και η μπαλα ειναι για τους μπλε Εκφωνητης ΕT1

 

Σε τηλεοπτικο παραθυρο: -Επρεπε να ντρεπεσαι γι' αυτα που λες -Ντρεψου εσυ ρε Μακης Ψωμιαδης

 

Και που βρισκεστε τωρα; -Στα Τρικαλα -Α, ωραια, κοντα στη θαλασσα Νικη Καρτσωνα

 

Ποιος ομως θα διαδεχτει τον κ. Κλιντον στον ρολο του κλανηταρχη Δημοσιογραφος ΕΤ1

[Aisopos]

Μερικά ευτράπελα από το "ανθολόγιο" της τηλεφωνίας. Πάρτε μια πρώτη γεύση. Θ' ακολουθήσουν κι άλλα :)

(σ.σ. Όπου Σ=συνδρομητής και όπου Υ=υπάλληλος)

 

 

Σ-Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 66.000δρχ και δεν θέλω να τον δεί ο άντρας μου γιατί θα με σκοτώσει!

Θέλω να μου βγάλετε έναν άλλο με τα νούμερα που θα σας πω εγώ...

 

Σ-Δεν έχω κάλυψη...

Υ-Σε ποιο σημείο είστε;

Σ-Στο σπίτι του Θόδωρα.

 

Σ-Όταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ, φυσάω με τον αέρα το ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους.

 

Σ-Ανοίγω το τηλέφωνό μου και μου γράφει... μασάζ (message).

 

Σ-Εχω πατήσει τον κωδικό που είναι για να ανοίξω τη συσκευή και δεν μπορώ να πάρω τηλέφωνο.

Υ-Τί συσκευή έχετε κύριε;

Σ-Τη Motor-Oil. (Motorola)

 

Σ-Στην οθόνη της συσκευής μου αναγράφεται η ένδειξη "Πληροφορία Κυψέλης", ενώ εγώ βρίσκομαι στο Παγκράτι!

 

Υ-Προσωπικός τηλεφωνητής, λέγετε παρακαλώ.

Σ-Γεια σας κύριε προσωπικέ τηλεφωνητή.

 

Υ-Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.

Σ-Δεν μπορώ να τη βγάλω.

Υ-Γιατί;

Σ-Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

 

Σ-Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free! (Be Free)

 

Σ-Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";

Y-Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;

Σ-Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!!!

 

Y-Eίστε ο γιος του συνδρομητή;

Σ-'Οχι... ο πατέρας μου είμαι!!!

 

Υ-Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;

Σ-Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

 

Σ-Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.

Υ-Mάλιστα, ο αριθμός είναι...

Σ-Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου..., μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...

 

Υ-'Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;

Σ-Bεβαίως!

Υ-Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;

Σ-Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες!...

 

Σ-Γεια σας! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

 

Σ-Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.

Υ-Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.

Σ-Tώρα σωθήκατε! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!

Υ-Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;

Σ-Γιατί τότε άκουγε!

 

Σ-Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.

Υ-Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;

Σ-Στην Aμαλιάδα!

[Aisopos]

Μερικά από τα ευτράπελα στον χώρο των υπολογιστών :)

 

 

 

Μετά απο αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή:

-Πείτε μου το πρόβλημά σας.

-Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει.

-Είναι στο ρεύμα;

-Ναι.

-Πατήσατε το κουμπί;

-Ναι.

-Είναι on-line;

-Ναι.

-Χαρτί έχει;

-Ναι.

-Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;

-Ναι...

Τελικά πάει ο τεχνικός από 'κει και ρωτάει:

-Που είναι ο υπολογιστής;

-Ποιος υπολογιστής;!;!;!

Περιστατικό στην Τράπεζα Κύπρου

 

 

Σε κατάστημα ηλεκτρονικών υπολογιστών:

- Πελάτης: Καλημέρα σας. Θα ήθελα να αγοράσω την τελευταία διαθέσιμη έκδοση του Internet!

- Πωλητής (ακόμα χειρότερος απο τον πελάτη): Στον επάνω όροφο με τα Software!

 

 

Πελάτης: Γεια σας, είναι το τμήμα τεχνικής υποστήριξης;

Τεχνικός: Ναι, πώς μπορώ να σας φανώ χρήσιμος;

Πελάτης: Αυτή η θήκη για τον καφέ, στον υπολογιστή μου έχει χαλάσει. Και νομίζω ότι με καλύπτει ακόμη η εγγύηση. Πού μπορώ να απευθυνθώ για να τη φτιάξω;

Τεχνικός: Συγγνώμη... Η θήκη για τον καφέ, είπατε...

Πελάτης: Ναι, αυτή που βρίσκεται τοποθετημένη μπροστά στο κομπιούτερ...

Τεχνικός: Με συγχωρείτε, έχετε αγοράσει από εμάς ένα κομπιούτερ που έχει πάνω μία θήκη για καφέ; Από πού την πήρατε; Έχει κάποιο "σήμα", κάποια "μάρκα" επάνω;

Πελάτης: Είναι ενσωματωμένη στο κομπιούτερ. Και το μόνο που γράφει πάνω είναι ένα "8Χ"...

(Σ' αυτό το σημείο, ο τεχνικός κλείνει τον ήχο στο τηλέφωνο, γιατί δεν μπορεί να κρατήσει τα γέλια του. Έχει, μόλις, καταλάβει πως ο συγκεκριμένος πελάτης ανοίγει τον οδηγό, drive, του CD-RΟΜ και τοποθετεί επάνω εκεί τον... καφέ του. Μόνο που από τη "σκληρή χρήση" το drive έσπασε...).

 

 

Ο άνθρωπος που τηλεφώνησε στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης μεγάλης εταιρείας πληροφορικής ακουγόταν πολύ μπερδεμένος. Ήταν και εκνευρισμένος γιατί προσπαθούσε επί ώρα να τυπώσει κάποια κείμενα και δεν τα κατάφερνε.

- Βγαίνει πάντα το μήνυμα "couldn't find printer" ("δεν μπορεί να βρει τον εκτυπωτή"). Δεν καταλαβαίνω γιατί δεν τον "βλέπει"... Έχω δοκιμάσει τα πάντα. Γύρισα ακόμη και την οθόνη, έτσι ώστε να κοιτάει προς τον εκτυπωτή, αλλά και πάλι δεν τον "βλέπει"...!!!

 

 

Ο πελάτης μεγάλης εταιρείας κομπιούτερ τηλεφώνησε στην υπηρεσία εξυπηρέτησης πελατών παραπονούμενος πως δεν μπορεί να στείλει φαξ μέσω του υπολογιστή του. Έπειτα από συζήτηση 40 λεπτών με τον τεχνικό και αφού εκείνος είχε κάνει όλες τις απαιτούμενες ερωτήσεις για να μπορέσει να καταλάβει τι δεν πάει καλά, ο υπάλληλος συνειδητοποιεί πως ο πελάτης προσπαθούσε να στείλει φαξ, κρατώντας μία σελίδα χαρτί μπροστά από την οθόνη του υπολογιστή του και πατώντας το "send" με το ποντίκι του...

 

 

Οι δισκέτες που είχε πάρει από την εταιρεία ο συγκεκριμένος πελάτης ήταν ελαττωματικές. Ύστερα από αρκετά τηλεφωνήματα, ο τεχνικός του ζήτησε να του ταχυδρομήσει τα αντίγραφα των δισκετών για να τα ελέγξει. Και λίγες ημέρες αργότερα, έλαβε στο γραφείο του έναν φάκελο με... φωτοτυπίες των δισκετών.

 

 

 

Μία μεγάλη εταιρεία στον χώρο της πληροφορικής σκέφτηκε σοβαρά να αλλάξει το μήνυμα "Ρress Αny Κey" ("πατήστε ένα οποιοδήποτε πλήκτρο") και να το κάνει "Ρress Return Κey" ("πατήστε το Εnter"). Και αυτό γιατί δέχεται καθημερινά καταιγισμό τηλεφωνημάτων από πελάτες της, που ρωτούν πού βρίσκεται το πλήκτρο "Any"...

 

 

Η κυρία που, μόλις, είχε πάρει σπίτι της τον ολοκαίνουργιο υπολογιστή της, δεν μπορεί να χρησιμοποιήσει το ποντίκι. Τηλεφωνεί στους τεχνικούς της εταιρείας και ζητά τη βοήθειά τους. Και αφού εκείνοι επιβεβαιώσουν πως όλες οι απαιτούμενες συνδέσεις έχουν γίνει σωστά, ξαναρωτούν:

- "Μα είστε σίγουρη πως δεν δουλεύει το ποντίκι; Για δοκιμάστε πάλι... Κουνήστε, πατήστε το..."

-"Μα αυτό κάνω, το πατάω... Αλλά να το κουνήσω, πώς να το κουνήσω... Να το κλωτσήσω μήπως με το πόδι μου;"

Η κυρία είχε τοποθετήσει το ποντίκι στο πάτωμα, νομίζοντας πως χρησιμοποιείται όπως το... πεντάλ του πιάνου.

 

 

Ο άνθρωπος που τηλεφώνησε στο τμήμα εξυπηρέτησης πελατών, προσπαθούσε να εγκαταστήσει ένα πρόγραμμα από δισκέτες που του είχε δώσει η εταιρεία.

-"Έβαλα την πρώτη δισκέτα και όλα καλά... Μετά μου ζήτησε να βάλω τη δεύτερη, "Ιnsert Disk 2", ήταν η εντολή. Αδύνατον... Η δισκέτα δεν χωρούσε καν... Δεν έμπαινε με κανέναν τρόπο..."

Οι τεχνικοί χρειάστηκε να του εξηγήσουν πως, για να μπορέσει να βάλει τη δεύτερη δισκέτα, θα έπρεπε πρώτα να βγάλει την πρώτη...

 

 

Ο πελάτης που φτάνει στο τμήμα εξυπηρέτησης πελατών της μεγάλης εταιρείας πληροφορικής, κρατά στα χέρια του μία άδεια δισκέτα και ζητά από τον έκπληκτο υπάλληλο:

-"Έχετε την καλοσύνη να μου περάσετε ένα αντίγραφο του Ιnternet σε αυτήν τη δισκέτα;".

[Aisopos]

Μερικά ακόμα για σήμερα :)

 

 

 

-Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου Λυκείου και αθλητή του Πύρρου. Λοιπόν Σπύρο, πες μας πώς σε λένε, πόσο χρονών είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι;

Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)

 

 

-Σήμερα θα φτιάξουμε μία παραδοσιακή ελληνική συνταγή.. Παίρνουμε τα λουκάνικα Φρανκφούρτης...

Βέφα Αλεξιάδου

 

 

 

-Επισκέφθηκες τον Παρθενώνα όταν ήσουν στην Ελλάδα;

-Δεν θυμάμαι όλα τα κλαμπ που πήγα.

Shaquille O'Neal

 

 

-Και τώρα ακολουθεί η επετειακή εκπομπή "Το Πέος του 40" (αντί το έπος του 40).

Εκφωνήτρια ΕΤ1

 

 

-Πείτε μας πως θα χαρακτηρίζατε τον εαυτό σας με τρεις λέξεις;

-Θα σου το πω με μια λέξη. Μάγκας από τον Πειραιά.

Δημήτρης Παπαμιχαήλ

 

 

Ερώτηση σε παιδάκι με φανέλα του Ολυμπιακού και κόκκινο κασκόλ:

-Εσύ αγοράκι μου τι ομάδα είσαι;

Δημήτρης Πουλιάσης

 

 

Καμάκι σε τουρίστρια σε κλαμπ:

-Would you like to go for a walk?

-No

-Come on now, don't make me waters (μη μου κάνεις νερά).

Κάποιο καμάκι απο Κρήτη

 

 

-Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι.

Από μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990

 

 

-Το κατάστημα θα σερβίρει καθημερινώς πρωινό στους παραθεριστάς και μπρέκφαστ στους τουρίστες.

Επιγραφή σε γαλακτοπωλείο, Πάρος, 1977

 

 

-Αδύνατον. Πώς να θυμηθώ, ήμουν τόσο φοβισμένη, το πρόσωπό του θα πρόσεχα;

Ναι, ήταν μάλλον ψηλός, όχι και πάρα πολύ, ίσως και κοντότερος κάπως. Πάντως, φορούσε ένα Λακόστ γκρι αρζάν απ' αυτά του τέννις, ζώνη δερμάτινη Πιέρ Καρντέν, παπούτσια μοκασίνια Σεμπάγκο μπορντό, ήταν κουρεμένος στιλ Ρόμπερτ Ρέντφορντ, γυαλιά ηλίου Φερέ και μύριζε άφτερ σέιβ Βερζάτσε. Άλλο κάτι δεν πρόσεξα.

(Μαρτυρία γυναίκας στην τηλεοπτική κάμερα ύστερα από ληστεία σούπερ μάρκετ, Αμφιθέα, Σκάι TV, 27.6.98).

[Aisopos]

Τηλεφωνίας συνέχεια.. :)

(σ.σ. Όπου Σ=συνδρομητής και όπου Υ=υπάλληλος)

 

 

Σ-Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.

Υ-Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;

Σ-Στη διεύθυνση τάδε...

Υ-Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.

Σ-Aλήθεια; Πού μένετε;

 

 

Υ-Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

Σ-Nικολάου.

Υ-Tο μικρό;

Σ-Kοιμάται...

 

 

Σ-Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!

 

 

Υ-Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.

Σ-Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;

Υ-Tην κάρτα SIM εννοείτε;

Σ-Nαι.

Υ-Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;

Σ-Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

 

 

Σ-Γεια σας! Εχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.

Υ-Πείτε μου, παρακαλώ.

Σ-Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που λέει: «Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...».

Υ-Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;

Σ-Nαι, είναι λοχίας!

 

 

Σ-H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

 

 

Υ-Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;

Σ-Tι πράμα;

Υ-Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...

Σ-(προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;

Υ-Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.

Σ-Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου!

 

 

Σ-Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

 

 

Υ-Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;

Σ-Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

 

 

Σ-Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (προφανώς εννοεί τις ηχογραφημένες οδηγίες!)... και λέει πατήστε 1, 2, 3...

[RAVER]

Και τοτε κυριες και κυριοι η περιπετεια των επιβατων αρχισε Δημοσιογραφος ΝΕΤ

 

Εχθες τελεσθηκε στον Μητροπολιτικο ναο, θεια λειτουργια, χοροπηδουντος του Αρχιεπισκοπου κ. Χριστοδουλου Δημοσιογραφος ΕΤ1

 

Ελαβον ΠΑΣΟΚ 48%, ΝΔ 30%, Κλαπα Κλαπα Εψιλον 8% Δημοσιογραφος ΕΤ1

 

Αυτος δεν ειναι θεος, ειναι ημιθεος και βαλε Δανδουλακης Γιωργος

 

Εξ απ' ανεκαθεν η απο ανεκαθεν; Ελενη Μενεγακη

 

Ναι, ο Jordan στον Pippen, ο Pippen στο 29, το 29 στο 35, το 35 στον Jordan και καρφωμα Αλευροπουλος (ΣΚΑΙ)

 

Βλεπετε και στις κερκιδες και τον κυριαρχο στον χωρο της πληροφορικης και παμπλουτο, Nicolas Gates (αντι για Bill Gates) Μανωλης Μαυρομματης

 

Ναι, κυριες και κυριοι, ειναι το καλαθι παν στη ληξη... και σουτ Βασιλης Σκουντης

 

Οι αθλητες οπως βλεπουμε εχουν καταναλωσει λιτρα ιδρωτα σημερα Εκφωνητης του ALPHA

 

Και ο Ronaldo σαν καλπαζον αλογο, εισβαλει στην περιοχη Μανωλης Μαυρομματης

 

Σε αγωνα μπασκετ, λεει: -Τελικα αποδεικνυεται πως οι Εβραιοι θελουν τον Γερμανο τους Ισιδωρος Πριντεζης (ALPHA)

 

Ετσι με την ζεστη, τα παιδια εβγαλαν τα κουβαδακια τους απο τη ναφθαλινη και πηγαν στις παραλιες Δημοσιογραφος του MEGA

 

Σε αγωνα champions league, λεει: -Ναι... και με τις κοκκινες στολες πρεπει να ειναι η Δυναμο Ανδρεας Πογιατζης (ΡΙΚ)

 

Και τωρα ο ζωντανος καλεσμενος μας Ρουλα Κορομηλα

 

Ο δρομος ειναι βροχερος Jeronimo Groovy (παραγωγος)

 

Ο πολεμος μαινεται σφοδρος στην Γιουγκοσλαβιτσα Νανα Δουκα

 

Πρεπει να αποκατασταθουν οι ζημιες Τερενς Κουικ

 

Ο φακος αποθανατισε την σκηνη Σχεδον ολοι οι αθλητικογραφοι

 

Γεωργατος... Γεωργατος με την μπαλα... πασα στον Γεωργατο... Χαρης Αλευροπουλος

[Aisopos]

Σε μία φράση του, ο Γρ. Αρναούτογλου λέει την λέξη "κόλαφος". Η καλεσμένη του Γωγώ Μαστροκώστα δείχνει να απορεί:

Γ.Μ.- Κόλαφος;

Γ.Α.- Ναι, κόλαφος. Ας μας εξηγήσει όμως καλύτερα η Ράνια (Θρασκιά), που είναι και φιλόλογος, τι σημαίνει ακριβώς η λέξη.

Γ.Μ.- Κοίτα να δεις που θα δώσει και εξηγήσεις για λέξεις που εφευρίσκεις εσύ Γρηγόρη!

 

 

-Σαν απάντηση στα ερωτήματα που θέτεις, μπορώ μονoλεκτικά να απαντήσω: "Κάποιος λόγος θα υπάρχει"..

Κάποιο μέλος του myphone.gr - Σεπτέμβριος 2004

 

 

-Με ποια ιστορική φιγούρα ταυτίζεσαι φυσιογνωμικά;

-Με την Ζίνα, επειδή κι εγώ είμαι λίγο πολύ του ξύλου. Ξέρεις... μπουνιές και τέτοια..

'Ελενα Γράβεζα (γκόμενα του Πανταζή)

 

 

-Είμαι ανηψιός ενός προπονητή ο οποίος τυχαίνει να είναι και θείος μου.

Βαλέριος Λεωνίδης

 

 

Σε γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του πολεμικού ναυτικού, με θέμα την Ελληνική χλωρίδα και πανίδα (1986):

" Η μαρίς (κοινώς μαρίδα) είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλου του) κυρίως τηγανιτός.

Η μαρίς όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και αυτή εις αγέλας και εις άγριαν κατάστασιν, πλην όμως δεν είναι ουδόλως επικίνδυνος κατά την θήρευσιν, όπως π.χ. η φάλαινα και ούτω, δια την θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών, όπως παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρικών δια την θήραν της φαλαίνης.

Οι μαρίδες ζουν εν γένει μιαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς μεγάλας απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με μικρο οργανισμούς, ειναι δε παντελώς άκακοι, εφόσον δεν έτυχε μέχρι σήμερον να αναβρεθεί ουδεμίαν περίπτωσις επιθέσεως ακόμα και εξαγριωμένης μαρίδος εναντίον ανθρώπου".

Κάποιος υποψήφιος απο Σούδα

 

 

 

-Είναι σαν να θέλεις να φας μία μακαρονάδα, να διαλέγεις αυτή που σου αρέσει και πατώντας ένα κουμπί να έρχεται η μακαρονάδα που διάλεξες.

Μιλτιάδης 'Εβερτ (για το Internet!!!)

 

 

-"Την Οδύσσεια την έγραψε ο 'Ομηρος και την Ηλιάδα ο Ηλιάδης"

Απο διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969.

[Aisopos]

Όταν η ελληνική γλώσσα αποδεικνύεται φτωχή.. :wacko:

 

 

-«'Eκανα ένα ζίροου μέσα μου, μηδένισα και άρχισα από την αρχή»

(μοντέλο που άρχισε κινηματογραφική καριέρα).

 

 

-«Φάσιον ντιζάινερ ήταν ο πατέρας σου;»

(στην εποχή των λίγων λιπαρών, το «ζαχαροπλάστης» θεωρείται μπανάλ).

 

 

-«To μεγάλο όπενινγκ»

(Bar)

 

 

-«Oλο το πόιντ στους Kριούς είναι το ταξίδι»

(σε πρωινάδικο)

 

 

-«Με ψήφισαν ως λίντερ της κατάστασης»

(Bar)

 

 

-«Mια τέτοια συνέντευξη (από τον Σάββα Ξηρό) είναι τσάλεντζ για κάθε δημοσιογράφο»

(εκδότης)

 

 

-«Τα βάιμπς πολύ θετικά μεταξύ μας»

(Bar)

 

 

-«H εταιρεία μας έχει κομίτμεντ στην προστασία του περιβάλλοντος».

[Aisopos]

Από "μορφές" των ρεάλιτυ :cool:

 

 

Απευθυνόμενη στον Παπά Τσάκαλο, λέει:

-Πάτερ-παπατσάκαλε...

Στέλλα Μπεζαντάκου(Bar)

 

 

-Γιατί να ασχολούμαστε εμείς με την Kύπρο; Mήπως ασχολείται η Kύπρος μαζί μας; Πας στο Λονδίνο και ο Kύπριος σουβλατζής δεν σου δίνει σημασία...

Bασίλης Λάσκος (Φάρμα)

 

 

-Σήμερα θα μαγειρέψουμε χοιρινό από μπούτι.

Ρέα(Big Brother 1)

 

 

-Πίνουν νερό τα πρόβατα;

Αμαλία(Big Brother 2)

 

 

-Εγώ τώρα με αυτό που έχει συμβεί, είμαι προς εκπλήξεως!

Γιώτα(Bar)

 

 

-Αυτή η κατσίκα είναι αρσενική ή θηλυκή;

Φραντζέσκα(Big Brother 2)

 

 

-Σκοπεύετε να κάνετε κι άλλη διαφήμιση;

-Αν μου αρέσει το κείμενο θα το απαγγείλω.

Πρόδρομος(Big Brother 1)

 

 

-Είχα ένα θανατηφόρο αυτοκινητιστικό δυστύχημα.

Κατερίνα(Big Brother 1)

 

 

-Μου αρέσουν τα ειλικρινά άτομα.

Στέλλα Μπεζαντάκου(Bar)

 

 

-Πείτε του οπερατέρ μας να χαμογελάει πιο σιγά γιατί ακούγεται.

Μαίρη Σκόρδου(Big Brother 1)

 

 

-Αυτή τη βδομάδα δεν έχουμε καινούργιο ρεπερτόριο. Είμαστε αναμενόμενοι.

Γιώτα (Bar)

 

 

-Είμαι στα πρώτα βήματα αλλά ξεκινάω.

Έφη(Big Brother 2)

 

 

-Υπονοούν διάφορα πράγματα η Ρεβέκκα και η Γιώτα και εμένα δεν μου αρέσουν οι υπονοήσεις.

Στέλλα Μπεζαντάκου(Bar)

 

 

-Αυτός είναι ο εκατόν δέκατος τέταρτος γκόμενός μου.

Μαίρη Σκόρδου(Big Brother 1)

 

 

-Εγώ ασχολούμαι με τα υγρά και τα στερεά σπορ.

Στέλλα Μπεζαντάκου(Bar)

[Aisopos]

Αποσπάσματα απο γραπτά μαθητών :)

 

 

 

Ο ψίθυρος είναι μεγάλη αγένεια, ιδίως όταν είναι φωναχτός.

 

Το πολύγωνο στα αγγλικά λέγεται Πόλυγκαν. Αν δοθούν χ πλευρές, τότε λέγεται χούλιγκαν.

 

Η ακίδα στη γεωμετρία είναι μια τελεία πολύ μικρή, σχεδόν αόρατη. 'Οταν επαναλαμβάνεται πάλι λέγεται παλλακίδα.

 

Η άλγεβρα επινοήθηκε από τους Αραβες, διότι δεν τα κατάφερναν καλά στην αριθμητική και τα μαθηματικά.

 

Οι δεκαδικοί αριθμοί πάνε δέκα - δέκα, π.χ. 10-20-30 κλπ παντού.

 

Κατασκευάζουμε μια ευθεία ορθής γωνίας πάνω στην γραμμή, αν διχοτομήσουμε προσεκτικότατα την υποφθίνουσα. Χρειάζεται ειδικόν όργανο, ο διχοτόμος.

 

Ο χρόνος έχει δώδεκα μήνες, εκτός από τα δίσεκτα έτη που έχει λιγότερους γιατί απαγορεύονται οι Ολυμπιακοί.

 

Οι Αρχαίοι μετρούσαν τον χρόνο με χιλιετίες και επετηρίδες.

 

Ανάμεσα στους δύο πνεύμονες υπάρχει ένα κενό. Εκεί, κατοικεί η ψυχή. Ρωτήστε και ένα καλό ψυχολόγο.

 

Το τρίγωνο μπορεί να κοπεί σε δύο ίσα μέρη αλλά, τότε, παύει να είναι τρίγωνο και υπόκειται σε άλλο σχήμα, μη κατονομαζόμενον.

 

Οι κύκλοι που μπαίνουν ο ένας μέσα στον άλλο λέγονται ομόφυλοι.

 

Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου.

 

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.

[RAVER]

Del Pietro, με την μπαλα... (και ενω δεν επαιζε) Στρατος Σεφτελης

 

Στον αγωνα Παναθηναικου-Γιουβεντους και ενω ο Παναθηναικος ειναι ετοιμος για αλλαγη και ο Κοβασεβιτς αποβαλλεται, λεει: -Εχουμε την αλλαγη για τον ΠΑΟ... και βγαινει εξω ο Κοβασεβιτς Ανδρεας Πογιατζης (ΡΙΚ)

 

Οι αρχαιοι εξ' αλλου ελεγαν "Νους υγιες, εν σωματι υγιο" Ελενη Μενεγακη

 

...και ο Ζεντεν φυτρωνει σαν αλεπου Μανωλης Μαυρομματης

 

Το μαρκο της Ιαπωνιας ειναι το γιεν Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

 

Σουταρει πεναλτι απο πλεονεκτικη θεση ...και αστοχει Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

 

Και απο το μπασκετ ας περασουμε στο χαντμπολ να δουμε τι εγινε σημερα. Εεε... σημερα τελικα δεν ειχαμε χαντμπολ Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

 

Σε αγωνα ΤΣΣΚΑ-ΟΣΦΠ, λεει: -Και οι ερυθροδερμοι ξεχυνονται στην επιθεση Κωστας Μπατης

 

Σε αγωνα ΠΑΟΚ-ΠΑΟ (τελικος πρωταθληματος μπασκετ), λεει: ...ο Ρατζα πιεζεται, κουναει το σταθερο, χωρις να κανει βηματα Κωστας Μπατης

 

Στον αγωνα Manchester United-ΠΑΟ, λεει: -...η μπαλα σκαει στο βρεγμενο χορτο και φευγει σαν ξυραφι Μενιος Σακελλαροπουλος

 

Ο νεαρος, αφου εκανε αχορταγα ερωτα, επαθε καταγμα στα γεννητικα του οργανα Δημοσιογραφος εφημεριδας espresso

 

Στον αγωνα Λεβερκουζεν-ΑΕΚ, λεει: -Και ναι... ειναι το δευτερο γκολ του Κιρστεν, ο οποιος απο εκεινη την θεση, δεν τιμωρει Σχολιαστης του Alpha

 

Σε αγωνα με αποτελεσμα 0-0, λεει: -Φοβερος αγωνας, πολλα τα γκολ Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

 

Αν σας προτειναν να κανετε μια ταινια, ποια θα διαλεγατε; -Θελω να παιξω τον Τιτανικο, ειναι πολυ ρομαντικο Αντζελα Δημητριου

 

Σημερα πραγματοποιηθηκε η κληρωση του κυπελλου, οπου η κλειτοριδα (αντι κληρωτιδα) εφερε αντιμετωπους τους αιωνιους αντιπαλους Ανδρεας Πογιατζης (ΡΙΚ)

 

Εσυ γιατι γελας ολη την ωρα; Εισαι χαχας; Αρχιεπισκοπος Χριστοδουλος

 

Αυτο μπορει να το πει κανεις με μια λεξη. Σωστος επαγγελματιας Γιαννης Διακογιαννης

 

Παρουσιαζοντας τον καλεσμενο, λεει: -Εχουμε μαζι μας τον αειμνηστο... Κωστας Μπανιας (Αρτα TV)

 

Το σκορ στο Λονδρεζικο ντερμπυ μεταξυ Εβερτον και Τσελσι... Αθλητικογραφοι Alter και Seven X

 

Και θα γινει η αλλαγη για τον Παναθηναικο, θα βγει ο Λιμπεροπουλος και στη θεση του θα μπει ο Νικος Λιμπεροπουλος Εκφωνητης MEGA

[Aisopos]

Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων:

-Κρατήσεις στοματικώς κάνετε;

Άγνωστος

 

Σε λόγο για την 25η Μαρτίου:

-Τελικά όμως ο Αλή Πασάς έβγαλε τη μάσκαρα (αντί μάσκα) και έδειξε το πραγματικό του πρόσωπο.

Κάποιος καθηγητής από Αθήνα

 

Κρατώντας το εγγονάκι της από το χέρι:

-Γιαγιά γιαγιά, παου ραντζερς (power rangers)

-Δεν εχεις να πας πουθενά!

Κάποια γιαγιά από Αρκαδία

 

-Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό.

George Bush Junior

 

-Μου αρέσει πολύ να δίνομαι στους ανθρώπους. Είμαι πολύ δοτική.

Βάνα Μπάρμπα

 

-Το τηγάνι αυτό μπορεί να αναπτύξει θερμοκρασία 4000 βαθμών Κελσίου στο εσωτερικό του.

Μαρία Μπακοδήμου

 

-Και τώρα δένουμε τα χέρια του αρνιού...

Βέφα Αλεξιάδου

 

-Φάγαμε γκολ από στημένο κόρνερ.

Νίκος Αναστόπουλος

 

-Πρέπει να δίνω τροφή στα μάτια του κόσμου.

Άντζυ Σαμίου

 

-Τα νερόφιδα και τα χέλια θα περπατήσουν ανάμεσα στις διαγωνιζόμενες.

Άννα Δρούζα

 

-Ήρθε σήμερα ο Πατριάρχης Δημήτρης.

Εύη Δεμίρη ΕΡΤ

[Aisopos]

-Χτενίζουν κυριολεκτικά την περιοχή...

Το 99% των δημοσιογράφων (όταν οι λέξεις κυριολεκτικά χάνουν την σημασία τους..)

 

Σε δήλωσή του για την κρίση στο Τέτοβο:

-Αυτό το θέμα θα έλεγα είναι άνευ ουσιαστικής ουσίας.

Γιώργος Παπανδρέου

 

-Σήμερα χάσαμε από συμπτωματικές συμπτώσεις.

Στηβ Γιατζόγλου

 

Στην τελετή άφιξης του Αγίου Φωτός στο καινούριο αεροδρόμιο Ελευθέριος Βενιζέλος:

-Υποδέχονται το 'Αγιο φως με τιμές που αρμόζουν σε αρχηγό κράτους. Είναι ο πρώτος αρχηγός κράτους που επισκέπτεται το νέο αεροδρόμιο.

Δημοσιογράφος του STAR

 

-Μια πάσα ακριβείας για το πουθενά...

Σχολιαστής του MEGA

 

-Δεν θέλουμε να δίνουμε υποσχέσεις, αλλά υποσχόμαστε οτι θα δώσουμε τον καλύτερο μας εαυτό.

Φώτσης (ΠΑΟ)

 

-Κάτω απο τα συντρίμμια βρίσκονται δυο γυναίκες και μια Φιλιππινέζα.

Δημοσιογράφος του MEGA

 

Κάχι, ποια νομίζεις είναι η διαφορά ανάμεσα στα ομαδικά και στα ατομικά αθλήματα;

Σχολιαστής All Star Game

 

-Κυρίες και κύριοι, βρέχει στον αγωνιστικό χώρο, βρέχει και στις κερκίδες.

Eκφωνητής στο Σχηματάρι

 

Σε Χριστουγεννιάτικη επίσκεψη παικτών σε τυφλά παιδιά:

-Εύχομαι να τα έχει ο Θεός καλά και να έρθουν στο γήπεδο να μας δουν και από κοντά...

Στέλιος Γιαννακόπουλος

[Aisopos]

Ας αποχαιρετήσουμε εύθυμα το 2005 με μερικά ακόμα "μαργαριτάρια" :)

Καλή χρονιά σε όλους σας! :)

 

 

Ο πνιγμένος ανασύρθηκε νεκρός.

Δημοσιογράφος του ΑΝΤ1

 

 

-'Αντρας είναι αυτός που τον έφαγε και δεν του άρεσε.

Στέλλιος Ρόκκος

 

 

-Η Στουρμ μοιάζει να λέει στον Παναθηναϊκό: "έλα και παρ' το μου".

Χρ. Σωτηρακόπουλος

 

 

-Ξεχάσαμε να παραλείψουμε...

Φίλιππος Συρίγος

 

Από την εκπομπή "Καφενείο των Φιλάθλων", αναλύοντας το σύστημα που πρέπει να παίξει ο Ολυμπιακός:

-"Πρέπει να βάλει τρεις πίσω, δύο κόφτες στο κέντρο, δύο από αριστερά, τον Τζόρτζεβιτς και το Γεωργάτο, δύο από δεξιά, Γιαννακόπουλο και Μαυρογενίδη, τον Τζιοβάνι πίσω από τους δύο επιθετικούς και μπροστά τον Χούτο και τον Οφορίκουε"!!!! (12 συνολικά).

Νίκος Αλέφαντος

 

 

-Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι.

Μανώλης Μαυρομμάτης

 

 

-Η φωνή ψήνεται στο πάλκο.

Η μεγάλη καλλιτέχνιδα Στέλλα Μπεζαντάκου

 

 

Η Αγία Τριάδα, δηλαδή ο Θεός, ο Χριστός και η Παναγία...

Μιλτιάδης 'Εβερτ

[Dimitris79]

Απιστευτο γελιο με την κοτσανα της Π απαριζου να τραγουδησει αντι για κανα πρωτοχρονιατικο,το "Χιονια στο καμπαναριο που Χριστουγεννα σημαινει" (!!!):lol:

στον Πειραια,2 λεπτα πριν μπει το 2006!!!.Μαλλον τα μπερδεψε λιγακι...:lol: :p

[gregorisvas]

Δημητρη λαθος..Η κυρια δεν λεγεται Π απαριζου...Λεγεται Π απαριζα :grin: Ρωμας rulez http://www.adslgr.com/forum/images/smilies/respekt.gif

[Aisopos]

Το άλλο το ωραίο το πέταξε σήμερα η Μελέτη στον Αντέννα.

-Και τώρα θ' ακούσουμε...τρία φρέσκα παιδιά!

Πάλι καλά που δεν τα είπε και...φασολάκια :D

[Aisopos]

To αγαπημένο μου υλικό.. μαθητικά "μαργαριτάρια".. :)

Λίγα ακόμα..

 

 

"Το αβγό του Κολόμβου το λέμε σαν παροιμία. Ο Κολόμβος δεν ήτανε κότα να κάνει αβγά"

(Απο τετράδιο μαθητή Ε' Δημοτικού, Νάξος 1990)

 

 

"Η υδρόγειος σφαίρα περιστρέφεται γύρω απο τη γη ανελλιπώς"

(Διαγώνισμα Κοσμογραφίας, Αθήνα 1964)

 

 

"Σύνθετον ζώον είναι η γκαμηλοπάρδαλη. Αποτελείται απο μισήν κάμηλον και μισή πάρδαλη. Δεν έχει καμιά σχέση με τη στρουφογκαμήλα που λόγω του ψηλού λαιμού του περπατάει πάντοτε σκυφτό και αμέριμνο προ των συνόρων της Σαχάρας"

(Εξετάσεις στη Ζωολογία, γυμνάσιο Νέας Καρβάλης, 1983)

 

 

"Η πρώτη πρωτεύουσα του Κογκό λεγότανε Λουμπάγκο, αλλα οταν φύγανε οι βέλγοι το είπανε Ζαϊρα"

(Γεωγραφία, Ε' Δημοτικού Κυπαρισσίας, 1988)

 

 

"Στην αρχαία Αίγυπτο, γράφανε με τα ιερογλυφικά που τα καταλαβαίνανε μόνο οι υδραυλικοί'

(Λυκειο Φλώρινας, 1992)

 

 

"Η Ραφήνα ήτανε σύζυγος του Ραφήνου (δηλ. του Εβραίου Πάπα)"

(Γυμνάσιο Καβάλας, 1982)

 

 

"Για να αποφύγουμε τις παρεξηγήσεις, άλλο το μήλο του Αδάμ και άλλο του Νεύτονα."

(Από εξετάσεις στα θρησκευτικά, γυμνάσιο Κοζάνης, 1989)

 

 

"Το αρνάκι το σφάζουμε το Πάσχα. Τον υπόλοιπο χρόνο δεν το ενοχλούμε. Μετά έρχεται πάλι το Πάσχα οπότε το ξανασφάζουμε."

(Από ημερολόγιο μαθήτριας, Καλαμάτα, 1982)

[Aisopos]

-Kύριε στρατηγέ.

Σωτήρης Ξενάκης - Άλτερ (απευθυνόμενος σε στρατηγό της ΕΛ.ΑΣ.)

 

Θ. Δρακάκης - Που πυροβόλησαν τον νεκρό; Στην κοιλιά, στο στήθος, ή στο κεφάλι;

Ιατροδικαστής -Στο κεφάλι.

Θ. Δρακάκης -Ααα! Ώστε μιλάμε για εκτέλεση! (ενώ αν ήταν στην κοιλιά ή στο στήθος δεν θα ήταν;;;;; )

Θοδωρής Δρακάκης ( Star)

 

-Πρέπει να συσταθεί μια πενταμελής επιτροπή από τρία άτομα.

Νίκος Βαμβακούλας

 

Σε τηλεφωνική σύνδεση του στούντιο με το νεκροταφείο όπου έθαβαν τον Γιώργο Μιτσημπόνα μετά απο τροχαίο:

-'Ησουν πολύ μεγάλος παίχτης και θα μας λείψεις. Γεια σου φίλε Γιώργο... (αναφερόμενος στον Μιτσημπόνα).

-Γεια σου φίλε Κώστα!

Γιώργος Νιφλής

 

-Οι Πορτογάλοι φίλαθλοι έσπασαν καθίσματα που μετριούνται στα δάκτυλα ενός χεριού. Καμιά πενηνταριά...

(αθλητικός ρεπόρτερ NET).

 

«Nα ζήσετε να τον χαίρεστε!»

(συλλυπητήρια παρουσιαστή προς την κόρη του εκλιπόντος Γιάννη Γκιωνάκη).

 

«Tο σπίτι της Aντζελας Δημητρίου είναι πολλών ανεξέλεγκτων τετραγωνικών»

(ανεξέλεγκτος δημοσιογράφος).