theo905

Καλησπέρα παιδιά, μπορεί να μου πει κάποιος που μπορώ να βρω java games για το v1050?

Το να κάνει προσπάθεια να αγοράσει την Apple (αν αυτό εννοείς) είναι άκρος απίθανο διότι θα της κόψει τον τσαμπουκά με το μαχαίρι η επιτροπή Ανταγωνισμού των ΗΠΑ. Και, όμως, έχεις δίκιο. Γι' αυτό τα XP βγήκαν σαν καθυστερημένα γιατί δεν είχε την Apple να τις δείξει πως φτιάχνουν λειτουργικά συστήματα χωρίς προβλήματα!

Προσωπικά πιστεύω μιας και είμαι χρήστης Mac ότι ο καλύτερος browser είναι ο Safari και αν ήθελε ο Billakos να κάνει μια σωστή αντιγραφή (γιατί περί αντιγραφής κάποιου άλλου browser πρόκειται) όχι μόνο τα tabs θα άλλαζε αλλά και το όνομα!!!

Ευχαριστώ για τις απαντήσεις παιδιά! Για να αναβάθμιση έτσι κι αλλιώς είχα σκοπό να το πάω. Format όμως πως κάνουμε;

Παιδιά έχω πρόβλημα με το 6630. :( :( Όταν πάω να τραβήξω βίντεο μου βγάζει ένα μήνυμα που λέει "Μη Υποστηριζόμενη Λειτουργία"! Ξέρει κανείς τι σημαίνει;

Παιδια please ας με βοηθησει καποιως! Εχω στο 8080 την 1.10 και δεν μου διαβαζει την sd, ξαναπερασα το firmware αλλα τιποτα! Μπορει καποιος να με βοηθησει;

Χθες άνοιξα το κινητό μου μετά από δύο μέρες και είδα ότι τ κείμενα σε όλα τα μενού του συστήματος λείπανε και έβλεπα μόνο μια λευκή οθόνη ενώ με τα προγραμματάκια που έχω περάσει δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα. Επίσης το ίδιο πρόβλημα το είχε και το Mpx200 της αδερφής μου στο οποίο τελικά πέρασα το Windows Mobile 2003 και διορθώθηκε το πρόβλημα. Μήπως ξέρει κανείς τι να κάνω εγώ;

Πείρα ένα V800 και έχω παράλληλα ένα P910 και το QTek 8080.

Τώρα άστο δεν πειράζει, το πούλησα και πείρα άλλο.

Έκανα και την παραπάνω μετατροπή αλλά όταν τα τραγούδια βρίσκονται στην κάρτα παίζει μόνο τα πρώτα 35-38 δευτερόλεπτα ενώ αν τα αντιγράψω στην συσκευή παίζει όλο το τραγούδι. Δεν είναι λίγο κουφώ;

Πιστεύω πως ήταν καλή κίνηση η αναβάθμιση του N1 από τη Neonode, γιατί το κινητό πιστεύω πως είναι πρωτοποριακό ακόμα και τώρα. Εγώ προσωπικά θα το αγόραζα αλλά αυτο που με σταματάει είναι ο τρόπος αγοράς του.

Συγγνώμη αλλά επειδή δεν πολυπαρακολούθω το forum και δεν έχω καταλάβει τι παίζεται, εδώ λέτε ότι μπορεί το m430 να παίξει mp3 με το firmware του m900; Μπορούμε με κάποιο τρόπο να το βάλουμε στο m430 ή όχι; Ελπίζω να γίνεται γιατί το γεγονός ότι δεν έχει bluetooth(ίσως όχι και τόσο σημαντικό) και ότι δεν παίζει mp3 μου την έχει δώσει και είμαι έτοιμος να το πουλήσω.

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει... Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί: -Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου; -Όχι. -Γιατί; -Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!! ---------------------------------------------------- Μια ξανθιά, η Γιούλη, πάει εκδρομή στη Γερμανία. Όταν επέστρεψε συνάντησε μια μελαχρινή φίλη της, κουλτουριάρα αλλά και σπασίκλω, ξέρετε από αυτές που σον και καλά θέλουν να επιδεικνύουν ανά πάσα στιγμή τις γνώσεις τους. Της λέει λοιπόν η μελαχρινή: -Πήγες Γερμανία, έμαθα, πώς είναι οι Τεύτονες; Γιούλη: Ποιοι; -Καλά πήγες στη Γερμανία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Τεύτονες; Φτου σου αμόρφωτη. Η Γιούλη αισθάνθηκε άσχημα για την εντύπωση που έκανε στη μελαχρινή φίλη της και μόλις πήγε σπίτι της άνοιξε το λεξικό. Τεύτονες= αρχαίο γερμανικών φύλων και κατ επέκτασιν οι Γερμανοί γενικώς. Η Γιούλη έσκασε από το κακό της. Μετά από λίγο καιρό πηγαίνει ταξίδι στην Ιταλία. Όταν επέστρεψε συνάντησε και πάλι τη σπαστική μελαχρινή (χίλιες φορές καλύτερα μια χαζή ξανθιά παρά μια μελαχρινή σπασίκλω αν και το ιδανικό βέβαια είναι η έξυπνη που κάνει τη χαζή για να μας αρέσει). -Πήγες Ιταλία; Πώς είναι οι Αυσόνιοι; Γιούλη: Ποιοι είναι αυτοί; -Τι να σου πω. Φτου σου. Πήγες στην Ιταλία και δεν έμαθες ποιοι είναι οι Αυσόνιοι; Πάει η Γιούλη ντροπιασμένη στο σπίτι και ανοίγει το λεξικό: Αυσόνιοι= ποιητική ονομασία των Ιταλών. -Α, τη τ****α πάλι μου την έφερε. Μετά από λίγο καιρό η Γιούλη πάει ταξίδι στην Αίγυπτο. Επιστρέφει και πάει να βρει τη μελαχρινή φίλη της με σκοπό αυτή τη φορά να τη βάλει μια και καλή στη θέση της. -Γιούλη μου τι μου κάνεις; Πήγες στην Αίγυπτο έμαθα. Πώς είναι οι πυραμίδες; Γιούλη: Είναι λίγο παράξενοι στις συνήθειες και στο ντύσιμο αλλά στο κρεβάτι είναι πρώτοι. ---------------------------------------------------- Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!! Σορρυ αν υπάρχουν ήδη

Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα. -Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; Και εγώ απάντησα "Σκόνη" Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. "Μπορείς να πάρεις την δική μου". Contra.gr

Μα εννοείται ότι αν γίνει κάποιο meeting εδώ στη Λάρισα τα άτομα που θα έρθουν τα περισσότερα θα είναι από Θεσσαλία.

Καλά ρε παιδιά γιατί να μην γνώρισει το myPhone καλύτερα τους φίλους του και απο επαρχία; Εμεις τι κανουμε, δαγκώνουμε :p δηλαδη;

OK θα προσπαθήσω να κάνω ότι μπορώ για να έρθω! :happy: Απλώς ψιλοντρέπομαι :o λίγο και για αυτό έκανα την ερώτηση.

Να ρωτήσω και κάτι τελευταίο αλλά μην με πάρετε με τις πέτρες! :worry: Πάνω-κάτω τι γίνεται εκεί πέρα; Και από ότι κατάλαβα οι περισσότεροι γνωρίζεστε μεταξύ σας εγώ και οι άλλοι καινούριοι τι θα κάνουμε απλώς θα κοιτιόμαστε ή θα σεμετεχουμε κι εμείς;

Ε καλα αυτο εννοειται οτι θα ειμαι κανα δυο μερες ποιο πριν εκει! ;)

Παιδια πειραζει να ερθω και γω που ειμαι απο Λαρισσα; Ε;;;

Mia selida pou mporei na se voithisei einai to h**p://www.satleo.gr.

Ο Ελληνας υπουργός Δημοσίων Εργων είναι στην Ρώμη σε συνάντηση Υπουργών. Για το βράδυ, ο Ιταλός συνάδελφός του τον καλεί στο σπίτι του. Φτάνει στο σπίτι ο δικός μας και βλέπει μια σπιταρώνα 2000 τετραγωνικά, ατέλειωτους κήπους κ.λ.π πάνω σ' ένα λόφο, και από κάτω όλη η Ρώμη. Μετά τα καλωσορίσματα, λέει στον Ιταλό : - Αν κρίνω από το σπίτι, καλά τα πάς!! Πώς τα καταφέρνεις όμως ; Τον κόβει γιά λίγο ο Ιταλός και λέει : - Πάμε λίγο στην ταράτσα. Ανεβαίνουν στην ταράτσα και : - Βλέπεις αυτή την Οτοστράτα στο βάθος ; ρωτάει ο Ιταλός. - Την βλέπω ! - Ε, απ' όλο το έργο είχα 10 %. Βλέπεις αυτό το στάδιο πιό πέρα; - Το βλέπω ! - Απ' αυτό 15 %. Βλέπεις αυτό το μεγάλο εργοστάσιο από 'κει ; Απ' αυτό 20 %.................... Περνάει καιρός και ο Ιταλός έρχεται στην Αθήνα γιά ανάλογους λόγους. Παίζεται το ίδιο σκηνικό περί ανταπόδοσης φιλοξένειας, και το βράδυ ο Ιταλός φτάνει στην Εκάλη στο σπίτι του δικού μας και σχεδόν μένει ξερός απο οτι βλέπει. Πολυτέλεια, μάρμαρα, εσωτερικές πισίνες, το σπίτι ολόκληρο συγκρότημα, κλπ. - Βρε θηρίο πως όλα αυτά ; ρωτει μετά τα καλωσορίσματα. - Πάμε στην ταράτσα να σου δείξω λέει όλο καμάρι ο Ελληνας. Ανεβαίνουν και : - Τον βλέπεις αυτόν το μεγάλο δρόμο στο βάθος ; - Οχι !! - Το βλέπεις αυτό το στάδιο από την άλλη μεριά; - Oχι ! Ποιό στάδιο μου λες τώρα ; - Βλέπεις αυτό το εργοστάσιο απο δώ ; - Mε δουλεύεις ; Εκει που μου δείχνεις είναι μαύρη ερημιά !!!! ...................... - Ε λοιπόν φίλε μου από όλα αυτά που βλέπεις είχα 100 % ............

Όσο κι αν δε μας αρέσει να θεωρούμαστε ως έθνος, ολίγον κοιλιόδουλοι, εντούτοις η ίδια μας η γλώσσα έρχεται να μας... ...διαψεύσει, με πλήθος σχετικών γαστρονομικών εκφράσεων, στις οποίες δεσπόζει το ρήμα : τρώω, σε όλες τις μορφές του !! Ιδού λοιπόν: Έφαγε προσποίηση Τρώω φλας Έφαγα τον κόσμο (να σε βρω) Έφαγα χυλόπιτα Του έφαγα τη θέση Τον έφαγε τον άνθρωπο (= τον σκότωσε) Του έφαγα τη σειρά Τον έφαγες τον άνθρωπο (= τον έπρηξες) Έφαγα μια σούπα (= γλίστρησα) Έφαγα τιμωρία Θα φας πρόστιμο! Μην τρως λέξεις (τόνους κ.λ.π.) Έφαγα τη ζωή μου (στα θρανία) Φάγαμε πακέτο Έφαγα τα λυσσιακά μου Έφαγα μια ταλαιπωρία! Τρώω πόρτα Σ’ έφαγα λάχανο Έφαγα την ώρα μου (μαζί σου) Θα σε ...φάω (= πονηρό) Μ’ έφαγες με τη γκρίνια σου Εγώ δεν τα τρώω κάτι τέτοια Τώρα που έφαγες τον γάιδαρο, θα αφήσεις την ουρά; Θα φας ξύλο ! Με τρώει η περιέργεια Με γλωσσόφαγες Δε μ’ αρέσει να τρώω κοροϊδία Με τρώει η μύτη μου Σε τρώει ο κ……… σου; Μην τρώγεσαι με τα ρούχα σου ! Θα φας τα μούτρα σου ! Το’ φαγε το παραμύθι Έτσι όπως πας θα το φας το κεφάλι σου ! Έφαγε την κοτρώνα στο κεφάλι Εγώ δεν τρώω κουτόχορτο ¶ντε! φαγώθηκες πια! Έφαγε της χρονιάς του! Τα’ φαγε τα ψωμιά του! Ψωμί κι αλάτι φάγαμε μαζί Μην τρώγεστε σαν τα κοκόρια! Ε, δεν τρώγεσαι με τίποτα! πηγή: e-view.gr

Δεξί! Το αριστερό μόνο για games και για το κινητό.

Τα κορυφαία 15 χαρακτηριστικά του αυτοκινήτου Windows - Οι ζημιές από τα συχνά δυστυχήματα περιορίζονται από απελπιστικά αργές ταχύτητες. - Η οδική βοήθεια μυστηριωδώς γνωρίζει που βρίσκεστε και τι τρακάρατε πριν ακόμα τηλεφωνήσετε. - Σας επιτρέπει να στέλνετε ιούς με ηλεκτρονικό ταχυδρομείο στους ηλιθίους που σας κάνουν σφήνες. - Σαφώς εσείς είστε ο ιδιοκτήτης του αυτοκινήτου -- αλλά ο σπασίκλας 17-χρονος ανηψιός σας είναι ο μόνος που μπορεί να καταλάβει πως να το οδηγήσει. - Μηχανικό πρόβλημα; Απλώς εκτελέστε ένα Ctrl+Alt+Κόρνα και το αυτοκίνητο θα αυτοεπισκευαστεί. - Ο "Γρυλάκης", ο ενοχλητικός γρύλος-κινούμενο σχέδιο, συνεχώς σας αλλάζει σταθμούς στο ραδιόφωνο. - Δεν έχει σημασία πόσο καλό είναι, αυτοί οι τεχνο-σνομπ με τα τσάμπα αυτοκίνητα Linux πάντα θα σας περιφρονούν. - Είναι φοβερά οδυνηρό να σταματήσετε σε βενζινάδικο που δεν ανήκει στη Microsoft. - Τώρα χρειάζεται μόνο ΤΡΙΑ ΛΕΠΤΑ για να ξεκινήσει. - Ό,ποτε βγαίνετε από το γκαράζ, ο μικρός συνδετήρας πετάγεται από το ντουλαπάκι του συνοδηγού και λέει, "Φαίνεται πως πηγαίνετε στη δουλειά! Μπορώ να βοηθήσω;" - Πρέπει να επανεγκαταστείτε τη μηχανή μια φορά το μήνα. - Αφού παρκάρετε, τρέμει και τρίζει για κανένα δίλεπτο πριν σας δώσει το σήμα ότι είναι ασφαλές να σβήσετε τη μηχανή. - Παρά τις διαβεβαιώσεις της Microsoft, οι χάκερς μπορούν εύκολα να αποκτήσουν πρόσβαση απλώς χρησιμοποιώντας το χερούλι της πόρτας. - Δεν μπορείτε να το δανείσετε σε κανέναν. Πρέπει να αγοράσουν τα δικά τους. - Πρέπει να σταματήσετε στην άκρη του δρόμου, να σβήσετε και να ξανανάψετε τη μηχανή κάθε φορά που αλλάζετε CD.