petrosk750iok

Εμένα με άρεσαν πολύ τα δυο πρώτα.

Είναι πολύ εντυπωσιακά... Ναι, το τελευταίο μάλλον είναι ή Κίνα ή Ιαπωνία, μπορεί και το προτελευταίο.

Εγώ πάντως δεν ξέρω, τις φωτογραφίες βρήκα μόνο.

Μπα, δύσκολα.:(

O Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει: - Κοιτάς το μ...ι μου; - Ναι, με συγχωρείς, αλλά ... - Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει. - Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει. - Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει. Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά: - Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα; Και απαντά τρελαμένος: - Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει; -------------------- Δύο System Administrators συζητάνε: - Ακου να δεις τι έγινε χθες! - Τι, τι; - Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ... - Για λέγε, για λέγε... - ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. - Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... - Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;" - Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... - Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. - Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

Κλείνουν στη φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Και αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιά τους επιλογής. Διαλέγει ο Γερμανός ένα σκάκι. "Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου" λέει. "Είναι ένα παιχνίδι που ποτέ δεν το βαριέσαι". Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. "Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα, αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια κι εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια". Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. "Καλά ρε", του λένε οι άλλο δυο, "τι θα κάνεις μ' αυτό; Χαζός είσαι;" Και τους απαντάει ο Πόντιος: "Τι τι θα κάνω μ' αυτό;! Διάβασε εδώ τι γράφει: Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία κλπ...". ------------------------ Ενας παχύσαρκος μπαίνει σε ειδική κλινική για να αδυνατίσει. Την πρώτη μέρα του σερβίρουν ένα κάστανο, μια μπουκιά ψωμί και μισό ποτήρι νερό. Αφου... έφαγε ο κύριος, ξάπλωσε να κοιμηθεί. - «Μήπως θέλετε τίποτα άλλο;» τον ρωτα η νοσοκομα. - «Ναι, θα ήθελα να μου φέρετε ένα γραμματόσημο...» - «Ευχαριστως, αλλά τι το θέλετε;» - «Να... πριν κοιμηθώ, συνηθίζω να διαβάζω λιγάκι!» ------------------------- Μια ξανθιά παρουσιάζεται στο αστυνομικό τμήμα: - "Μήπως βρήκατε την ομπρέλα μου που έχασα χτες;" - "Πότε το αντιληφθήκατε;", τη ρωτάει ο αστυνομικός. - "Oταν επιχείρησα να την κλείσω..."

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση. Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι: Α) ο κόνδορας; Β) το χελιδόνι; Γ) ο κούκος; Ή Δ) το σπουργίτι;» Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.» Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλ. να επιλέξει μία από τις άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της. Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή. Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. «Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος." «Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης. «Ναι, η τελική.» Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε εκατομμυριούχος!!!" Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει. «Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;» «Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.» ---------------------------- Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει: - Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου.. - Οπα ρε.. τόσες κ..λες έχεις; - Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του . Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; " Τύπος : " Αμμο ! " Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ... Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; " Τύπος : " Αμμο ! " Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ". Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε . Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει : " Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; " Κι ο τύπος απαντά : " Μοτοσικλέτες " .

http://www.kurtwenner.com/images/milagro.jpg http://www.kurtwenner.com/images/echonar.jpg http://www.hemmy.net/images/arts/elevatorfloor02.jpg http://www.hemmy.net/images/arts/elevatorfloor03.jpg

http://thepuzzlefactory.com/chalk/spiderman.jpg http://thepuzzlefactory.com/chalk/batman.jpg http://users.skynet.be/J.Beever/images/waterfall.jpg http://users.skynet.be/J.Beever/images/fountain.jpg http://www.joystiq.com/media/2006/05/gearsofwar_final_lg.jpg http://users.skynet.be/J.Beever/images/globe.jpg http://www.kurtwenner.com/images/diesira.jpg http://www.kurtwenner.com/images/muses.jpg http://www.kurtwenner.com/images/cocito.jpg http://www.kurtwenner.com/images/reflect.jpg

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο. - Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες; - Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας. - Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω! - Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα. - Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου. Χαρά ο επιχειρηματίας: - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω! Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί. - Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης. - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα. - Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου. Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί. - Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης. - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος! - Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου! Πετάει ο επιχειρηματίας! - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!! - Να μου πάρεις μια πίπα. Κόκαλο ο επιχειρηματίας. - Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω. Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας. Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης: - Πώς σε λένε νεαρέ μου; - Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει. - Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη; - Επιχειρηματίας, και συνεχίζει. Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης: - Πόσο χρονών είσαι Αλέξη; - Τριάντα πέντε. - Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;:up: :up:

http://www.download.com/MiniLyrics/3000-2169_4-10587361.html?tag=lst-0-1 Free to try; $19.95 to buy Εγώ το έβαλα σήμερα.:)

Δεν γίνεται κάτι τέτοιο απ' όσο ξέρω.

Θα πατήσεις >*<<*<* Όπου > και < δεξιά και αριστερά, όπου * αστεράκι.

Κι εγώ τώτα τρώω.:food: :food:

Σίγουρα είναι trial, αλλά δεν ξέρουμε για πόσες μέρες.

Κι εγώ έτσι την τρώω την κρέπα.:food: :food:

Εκτος του ότι το Κ750 είναι πιο εμφανίσιμο έχει και autofocus, που το W300 δεν έχει και είναι σημαντική έλλειψη.

Τα δοκίμασες αυτά που σε πρότεινε ο zxr?:worry:

Κι εγώ θα διάλεγα σε άσπρο.:) Είναι κάτι διαφορετικό.:ninja:

Προτείνω Κ750.:)

Τι κανει ενας αλβανός στο θέατρο? Κλέβει την παράσταση. ------------------------ Τι ντυθηκαν οι Ολυμπιακοι στις Αποκριες??? Πρωταθλητες!!!! ------------------------ Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη; Καραϊτάβλη

Ήταν ο Τοτός στην τάξη του στο σχολείο. Μπαίνει ξαφνικά μέσα η καθηγήτρια και λέει στα παιδιά: - Παιδιά, αύριο θα κάνουμε μασκέ πάρτυ στο σχολείο! Να είστε εδώ στις 8 μεταμφιεσμένοι! Αφού τελειώνει το μάθημα,πάει η καθηγήτρια και λέει στον Τοτό: - Τοτέ,δεν πιστεύω να έρθεις πάλι γυμνός στο πάρτυ! - Μην ανησυχήτε κυρία! Την άλλη μέρα μαζευόνται ολα τα παιδιά σχολείο μεταμφιεσμένα. Πάει η καθηγήτρια και ρωτάει τα παιδιά ένα ένα τι ντύθηκαν: - Τι ντύθηκες Μαιρούλα; - Νοικοκυρά κυρία! - Εσύ Κωστάκη; - Καουμπόης κυρία! Καθώς προχωρούσε,βλέπει τον Τοτό γυμνό, με την πο**σα του καυλωμένη και με αναμμένα κάρβουνα στο κεφάλι, να κρατάει ένα ποτήρι νερό. - Καλά ρε Τοτέ,τι ντύθηκες;;;;;; - Ναργιλές κυρία! Θέλετε μια τζούρα;;; ----------------------------- Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά - Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές . Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: - Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε . Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά . Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας . Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση Σηκώνετε ο Τοτός και λέει: - Η κόρη του ματιού. -Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της - Έχω να σου πω 3 πράγματα . Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!

Ο Άγιος Βασίλης επισκέφτηκε την Αιθιοπία, τον υποδέχθηκε ο πρόεδρος της χώρας και το πήγε που αλλού, στα παιδάκια , η εικόνα των σκελετωμένων παιδιών σοκάρει τον ’γιο Βασίλη που γεμάτος απορία ρωτά τον πρόεδρο: - Γιατί τα παιδάκια είναι τόσο αδύνατα; - Να, ξέρεις ’γιε Βασίλη δεν τρώνε τίποτα���.. Και τότε ο ’γιος Βασίλης λέει αυστηρά: - Δεν τρώνεεεεε;;;;;;;;;;;, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΔΩΡΟ. ------------------------------- Αρρώστησε η Σουμέλα και την πάει ο Γιωρίκας στον γιατρό. Στο δρόμο συναντάει τον φίλο του τον Κωστίκα και ακολουθεί ο εξής διάλογο: - "Που πας νέπε Γιωρίκα;" - "Πάω την Σουμέλα στον γιατρό." - "Γιατί τι έχει;" - "Είναι άρρωστη." - "’ντε νέπε σέφτελε τίποτα δεν έχει. Γ...ι θέλει." - "Τι λες νέπε Κωστίκα;" - "Ναι, άκουσε με που σου λέω." Επιστρέφουν στο σπίτι και αρχίζουν εντατικά την θεραπεία σύμφωνα με όσα του υπέδειξε ο Κωστίκας. Μετά λίγο καιρό η Σουμέλα ήταν περδίκι. Ο Γιωρίκας βλέποντας το αποτέλεσμα λέει: - "Κοίτα ρε ο μ@λ@κ@ς τι θαυμάσιο φάρμακο που έχω και άφησα τον πατέρα μου και πέθανε τζάμπα και βερεσέ..."

Ξέρεις ότι ζεις στο 2006 όταν: 1.Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων 2. Έχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά 3. Έχεις μια λίστα με τουλάχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου 4. Στέλνεις e-mail στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό γραφείο 5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα μ' έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σ' αυτόν που μένει στο διπλανό σου σπίτι 6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς /φίλους είναι ότι δεν έχουν e-mail. 7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς. 8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας" 9. Και όταν θέλεις να κάνεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή . . . 10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τρεις διαφορετικές εταιρίες. 11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα 12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα 13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου 14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι 15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου 16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι είναι επισκέπτης 17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου 18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου 19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λεει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει 20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές" 21. Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ: 22. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας 23. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν . .. "Θα τα στείλω στους φίλους μου με mail"