petrosk750iok

Ειναι ο Γιωρικας που λετε στο σπιτι του στο χωριο και βλεπει τηλεοραση.Τι βλεπει?Την διαφημιση του VIAGRA! Ενθουσιαζεται αλλα δεν καταλαβαινει την δοσολογια.Παιρνει λοιπον αμεσως τηλεφωνο τον Κωστικα που ειναι γιατρος και τον ρωταει. -Ποσο να παρεις βρε Γιωρικα του λεει.Ενα. -Ενταξει λεει ο Γιωρικας και τρεχει στο φαρμακειο του χωριου να τ'αγορασει. Γυριζει στο σπιτι του και παιρνει...ολο το κουτι!!!Φυσικα το οργανο του γινεται απο εδω μεχρι την Αμερικη! Αρχιζει λοιπον την γυρα στο χωριο και καθε κοπελα που βλεπει της δινει και καταλαβαινει!Τα φοβερα αυτα νεα κυκλοφορουν γρηγορα και επικρατει πανικος στο χωριο και οι χωρικοι πανικοβλητοι το βαζουν στα ποδια και κρυβονται στους προποδες του διπλανου βουνου. Μετα απο λιγο ο Γιωρικας βλεπει οτι η ορεξη του ειναι υπερβολικη και παει σπιτι του να παρει τηλεφωνο τον φιλο του τον γιατρο (τον Κωστικα). -Ετσι και ετσι του λεει,τι να κανω? Ο Κωστικας του λεει -Θα πας να βαλεις το οργανο σου στην μπαταρια του τρακτερ και θα ηρεμησεις. -Αληθεια,λεει ο Γιωρικας και τρεχει. Την ωρα που ο Γιωρικας εχει το οργανο του στην μπαταρια του τρακτερ για να...καλμαρει ο Πανικας με εντολη του κοινοταρχη του χωριου κατεβαινει στο χωριο για να δει αν εχει σταματησει...το κακο.Ετσι πετυχαινει τον Γιωρικα με το οργανο μεσα στην μπαταρια του τρακτερ και πανικοβλητος γυριζει πισω στους αλλους χωρικους που ηταν στους προποδες του βουνου και τον περιμεναν. -Χωρικοι μεγαλο κακο μας βρηκε,φευγατε!!! -Τι ειναι βρε Πανικα?του λενε οι αλλοι. -Φυγετε,φυγετε γιατι ο Γιωρικας...φορτιζει το πουλι του!!!

Σε όλα τα Sony Ericsson έτσι είναι.

Τι είναι το aero?:O

minovg,haris_led,Mitsos_The_Great(ή Mitsos15:ρ),FREAK_OF_NATURE,Petros The Great,billakosss,Argonath,gk10669,mi3s

+1 Πολύ καλή η περιοχή του Aeikinitos.:p

Το συμπλήρωσα και εγώ. Θα συμφωνήσω σε αυτό που είπε ο BestMan.

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν: - "Ψιλά τα χέρια ληστεία". Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό: - "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά". Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει: - "Και τη γριούλα αφεντικό;" Και το αφεντικό απαντά: - "Και τη γριούλα μ...kα". Σε λίγο λέει: - "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο". - "Και τη γριούλα αφεντικό;" - "Και τη γριούλα μα..κα". Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό: - "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γα..σω όλες από μπρος και από πίσω". Και ο βοηθός: - "Και τη γριούλα αφεντικό;" Και η γριούλα - "Και τη γριούλα μα..kα". ----------------------- Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Σε ενα αεροπλανο αφου εκανε την καθιερωμενη ανακοινωση ο πιλοτος ξεχασε το μικροφωνο ανοικτο.Μετα απο λιγη ωρα λεει στον αλλο πιλοτο: -Λοιπον παω να χεσω και θα γ....σω μετα την αεροσυνοδο. Το ακουν λοιπον ολοι οι επιβατες και αρχιζουν τα κρυφογελα.Ακουγοντας το και η αεροσυνοδος,αρχιζει να τρεχει για να τους πει να κλεισουν το μικροφωνο.Εκει που ετρεχε,επεσε πανω στην τσαντα μιας γριας.Βλεποντας την αεροσυνοδο,η γρια γελαει και της λεει: -Σιγα,σιγα κορη μου.Ειπε οτι θα παει να χεσει πρωτα!!!!

Από μένα Κ750, αν και παλιό είναι πολύ σταθερό κινητό.

Σε μένα δείχνει το avatar κανονικά.

Μόνος δεν είναι ωραία:ρ Αν έχεις και παρέα κάτι γίνεται.:p

Στην βάση του 10.

Συμφωνώ σχεδόν σε όλα.:)

Μα όλα τα σχολεία εδώ στην Καβάλα τουλάχιστον το σημαντικότερο επιχείρημα που έχουν είναι αυτό με την βάση του 10. Κι εγώ είμαι υπέρ στο να καταργηθεί, γιατί να υπάρχει διαχωρισμός?:worry: Είναι σαν να λένε αυτός που έβγαλε 10,5 θα περάσει, αυτός που έβγαλε 9,5 δεν θα περάσει.Δεν πρέπει να υπάρχει βάση.Ας πάει στο πανεπιστήμιο αυτός που θα γράψει κάτω από 10, ας περάσει στην σχολή που θα περάσει, κι αν δεν διαβάζει και γράφει κι εκεί χάλια, ας μείνει "αιώνιος" φοιτητής, αλλά να μην υπάρχει διαχωρισμός.

Δεν είμαστε το μόνο σχολείο, στην Αθήνα απ' όσο ξέρω έχουν κάνει ήδη πάρα πολλά σχολεία κατάληψη.

+1 :happy:

Να ΚΑΤΑΡΓΗΘΕΙ η βάση του 10. Θέλουμε δημόσιο δωρεάν σχολείο και στο εκπαιδευτικό σύστημα, που θα καλύπτει τις ανάγκες μαθητών και εκπαιδευτικών. Θέλουμε τα πτυχία να εξασφαλίζουν την άμεση εύρεση εργασίας. Είναι κι άλλα πολλά αλλά δεν τα θυμάμαι τώρα όλα.:O

Εμείς θα κάνουμε καιρό να κάνουμε κανονικό μάθημα.:yahoo: Πάντως όλα τα λύκεια της Καβάλας έχουμε πορεία αύριο το πρωί στις 11,00. :ρ

Κι εγώ έτσι πιστεύω.

Λιόν-Ολυμπιακός: Το σκορ είναι 6-0, ύπερ της Λιόν. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι της Λιόν. Ετοιμάζεται να το εκτελέσει ο Ζουνίνιο. Ο Νικοπολίδης, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει: - Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε! Και ένας αμυντικός του απαντάει: - Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοια γκολάρα; :lol: :lol: :lol:

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια! Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα! Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου! Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε! Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι! Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη! Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος! Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν! Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο! Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας! Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού! Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ! Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς! Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο τσιγκουίνος! Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ! Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο; Ο Ροζ-Πάρνηθας! Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα; Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι! Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι! Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις! Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος! Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ"; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ! Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...) Κώστας Δημητροπαναγιώτης! Πώς λέγεται ο Ισπανός καλαθοσφαιριστής; Χυ! μένες Γαβάθες. Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι. Πώς λέγεται η Ρωσίδα μανάβισσα; Ταμίλα Παζάρεβα. Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής; Μεσούτ Ταβάζ. Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος; Κάκοσι Μηνίσκου. Πώς λέγεται ο Ιάπωνας ουρολόγος; Κίταμου Ταούρα. Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος; Ταυτιάνα Σούκοβα. Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ; Κάρλος Εχωμπάρ. Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω. Πως λέγεται ο Ιταλός ξυλουργός; Κόβει Καδρόνι. Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι! Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας. Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου! Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί! Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που-λί! Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος; Λι Κουρέζο! Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα! Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά; Mother****er! Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά... Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια! Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο! Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush; BOUSHSTOPEDA!! Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό; Υπό-δεκα-νέας! Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν; Εκτελεστέτ. Πως λέγεται ο Αϊ Βασίλης όταν είναι μεθυσμένος; Βασιλόπιτα! Πως λέγεται ο παίχτης του ΠΑΟ που γίνεται συνέχεια ρεζίλι; Μποντιρόμπα. Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο; Θερμοσίφουνας! Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ; Σκυ-Λι! Πως λέγεται ο νεκροθάφτης στα Γιαπωνέζικα; Θασουσύρω Τοκασόνι! Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά; Πυροσκί. Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη; Freeτέζα. Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη; Βο-Λη. Πως λέγεται ο κόκορας που φτάνει στο χείλος του γκρεμού για να πηδήξει και τελικά δεν πηδάει; Κότα! Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας. Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης. Πώς λέγονται οι Spicy Girls στα Τούρκικα; Μπαχάρ χανούμ! Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο; Τακουμπάν! Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο πορτιέρης; Οκαι Δεμασάω. Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν! Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου; Χοιρο-παίδες. Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα; Ντιρι νταχτα τσιτσιδ! Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; Τσουτσούνσεφτέ! Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; Εμπριμέ κουνούπ! Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; Μαστάρ ντορβάς! Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; Καίκ καυγά. Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; Παπί Χαβούζ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; Σακάτ Μπαξίς. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; Γης-Μαδιάμ κεφτέ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; Παρτούζ τελεφόν. Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; Μπουρμπουλίθρ παπόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; Τσαμπουκά Τουτού. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; Τεφτέρ *******. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; Μερεμέτ Μπαγαπόντ. Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; Τζερτζελέ Μαραφέτ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; Μπουνταλά Χαλκά. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; Πατσά Ντοκτόρ. Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; Σιχτήρ Χανούμ. Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; Ζαρζαβάτ Πασά. Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ. Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; Η βολική αρκούδα. Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; Βλαχονησίδα. Τι είναι πράσινο και είναι στο υπόγειο; Ένας αγγουραίος! Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα! Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό! Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον ίδιο σκοπό; Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε. Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα. Πώς λέγετε στα Γιουγκοσλάβικα ο κάτοικος της Λάρισας; Τυριτς! Πώς λέγεται στα Ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος! Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν. Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; Tσογλάν αγά. Πώς λένε οι θεσσαλονικιοί την τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά! Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν.. Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα. Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; Απομινάρας! Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί! Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα. Πώς λέγετε ο Αλβανός γιατρός; Dr. Alban Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch. Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; Στοΐκα Δούλευα! Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν. Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; Ξετρίχ Ματσούκ. Πώς λέγεται το κιτίο παραπόνων στα τούρκικα; Σιχτίρ ντουλάπ! Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες. Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; Αλάχ πι-πι! Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Ο γιατρός στον ασθενή: - Έχεις μόνο 3 μήνες ζωή. - Μα γιατρέ, αυτός ο χρόνος δεν μου φτάνει ούτε να μαζέψω λεφτά να σε πληρώσω!! - Καλά, να τους κάνουμε 6. --------------------------- Πως χωράνε 8 Αλβανοί μέσα σε ένα τάπερ; Πετάς μέσα ένα κεφτεδάκι

Οργανωθείτε. ;)

Ειναι 3 τυποι σε ενα καφενειο μετα τη ηνμερα του Αγιου Βαλεντινου... Λεει ο Νικος Εγω της πηρα δωρο ενα καμπριο αμαξι για δωρο και τρελαθηκε!! Λεει ο Βαγγελης Εγω την πηγα για ενα ρομαντικο δειπνο και της εκανα δωρο ενα μονοπετρο! Λεει και ο Μητσαρας Εγω της πηρα ενα ζευγαρι παντοφλες και ενα δονητη!!! Ρωτουν οι αλλοι 2 ενταξει οι παντοφλες αλλα ο δονητης??? Εαν δεν της αρεσουν οι παντοφλες να πανα να μαμηθει!!!!

Συζητάνε 3 φίλοι... Λέει ο πρώτος: - Λοιπόν, μπορεί να ξόδεψα 2500 ευρω αλλά τουλάχιστον ηρέμησα. Έχω πλέον τον πιο τέλειο τρόπο για να ελέγχω την γυναίκα μου να μην κάνει καμία κουτσουκέλα. Έχω μισθώσει τον καλύτερο ντετέκτιβ και κάθε μέρα λαμβάνω ένα e-mail και μαθαίνω τα ντερτίπια της.. Είναι λίγο ακριβά βέβαια αλλά τι να κάνω? Φύλαγε τα ρούχα σου που λένε... Συνεχίζει ο δεύτερος: - Άσε μας ρε φίλε. Έχω τα ακούμπησα κανονικά, γύρω στις 5.000 ευρώ, αλλά πλέον έχω τον προσωπικό μου δορυφόρο που ελέγχει που πηγαίνει η γυναίκα μου. Με το που πιάσει περίεργες τοποθεσίες με ειδοποιεί με sms. Και έχω το κεφάλι μου ήρεμο... Όποτε συμπληρώνει και ο τρίτος: - Εγώ ξέρω τα πάντα για την γυναίκα μου, και δεν πλήρωσα ευρώ. Σώπα ρε μεγάλε, λένε οι άλλοι έκπληκτοι, τι έκανες? - Α είναι απλό ρε. Γύρισα μια μέρα απο την δουλειά, ανοίγω το παράθυρο και φωνάζω δυνατά: ''ΠΑΛΙ ΗΡΘΕ ΑΥΤΗ Η ΠΟΥΤ@Ν@ Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΑ ΓΙΑ ΚΑΦΕ'', και ακούω απο την γειτόνισα: ''ΕΓΩ ΒΡΕ, Η ΠΟΥΤ@Ν@ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΠΟΥ ΠΗΔΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΧΑΣΑΠΗ''