nelly

Δε θα μας πεις που κατέληξες τελικά; :rolleyes:

Χαχα φοβερά είναι :wacko: Μια φάτσα μοιάζει με το κοριτσάκι του εξορκιστή ή εμένα μου φάνηκε; (Σε κάνα πάλι πρώτο θέμα αγαπητέ sallax η σαλλάχ :p :p )

Ο Bill Gates,ήθελε να είναι ο καλύτερος και να εντυπωσιάσει τους πάντες με την επιτυχία του. Αποφάσισε λοιπόν να συγκρίνει τα επιτεύγματά της Microsoft με αυτά της General Motors. Η σύγκριση ήταν η εξής: Αν η τεχνολογία των αυτοκινήτων είχε συμβαδίσει με την τεχνολογία των computer, τις τελευταίες δεκαετίες,θα μπορούσες τώρα να οδηγείς V-32 αντί του V-8 και θα είχε μέγιστη ταχύτητα 10,000 μίλια - 160,000χλμ την ώρα. Ή θα μπορούσες να έχεις ένα οικονομικό αυτοκίνητο το οποίο θα ζύγιζε 14κιλά - 30 pounds και θα έκανε χιλιάδες μίλια με ένα γαλλόνι βενζίνης. Και στις 2 περιπτώσεις η τιμή του νέου αυτοκινήτου,θα ήταν μικρότερη από $50. Σε απάντηση προς όλες αυτές τις προκλήσεις,η GM απάντησε: ”Ναι, αλλά θα ήθελες στ'αλήθεια να οδηγείς ένα αυτοκίνητο που θα τράκαρε 4 φορές την ημέρα?” (Δε νομίζω να παρεξηγηθεί κανείς; :p :p )

Μία γυναίκα συναντά τον εραστή της κατα τη διάρκεια της μέρας,όταν ο άντρας της λέιπει στη δουλειά.Μία μέρα μπαίνει ξαφνικά στο δωμάτιο που εχμ... ο εννιάχρονος γιος της,οπότε τον κλείνει στη ντουλάπα.Την ίδια στιγμή,φτάνει στο σπίτι αναπάντεχα και ο άντρας της,οπότε κλείνει βιαστικά και τον εραστή της στη ντουλάπα,μαζί με το μικρό. Στη ντουλάπα Αγοράκι - "Σκοτεινά δεν είναι?" Εραστής - "Ναι πράγματι" Αγοράκι - "Εχω μία μπάλα του baseball" Εραστής - "Μπράβο σου" Αγοράκι - "Θέλεις να την αγοράσεις?" Εραστής - "Οχι ευχαριστώ." Αγοράκι - "Είναι ο μπαμπάς μου έξω." Εραστης - "Εντάξει,πόσα θέλεις?" Αγοράκι - "200ευρώ" Εραστής - "Εντάξει" Μερικές εβδομάδες μετά,συμβαίνει το ίδιο ξανά.Ο εραστής και το αγοράκι είναι κλεισμένοι στη ντουλάπα. Αγοράκι - "Σκοτεινά δεν είναι?" Εραστής - "Ναι πράγματι" Αγοράκι - "Εχω ένα γάντι του baseball" Επειδη θυμήθηκε την προηγούμενη φορά,ρωτάει το αγοράκι-"Ωραία,πόσο?" Αγοράκι - "300ευρώ" Εραστής - "Εντάξει" Τι να κάνει.. Λίγες μέρες αργότερα,Φωνάζει ο μπαμπάς το γιό του- "Ελα αγόρι μου,πάρε το γάντι σου και έλα στον κήπο να παίξουμε!" "Δε μπορώ μπαμπά,πούλησα και τη μπάλα και το γάντι μου!" "Αλήθεια?Πόσο τα πούλησες γιέ μου?" "500ευρώ" "Είναι πολύ κακό που κορόιδεψες έτσι τους φίλους σου!Αυτά είναι πολλά λεφτά για τέτοια πράγματα! Θα σε πάω στην εκκλησία να εξομολογηθείς." Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και κάθεται ο μικρος στο εξομολογητήριο. "Σκοτεινά δεν είναι?"λέει το αγοράκι στον παπά. "Μη μου αρχίσεις πάλι τα ίδια!!!"

Όπου έχει συνηθίσει ο καθένας..Μέτα οι άλλες πόλεις του φαίνονται ή πολύ μικρές ή πολύ μεγάλες. Δε φταιώ εγώ που γεννήθηκα στην Αθήνα και τη λατρεύω :p Όλα σωστά που αναφέρετε ως αρνητικά απλά εγω τα εχω συνηθίσει και δεν ασχολούμαι πιά με αυτά γιατί δε θα βγει τίποτα με το να βρίζω κάθε φορά που κάνω πχ 1.15' να πάω στη σχολή μου γιατί στο τέλος θα καταλήξω νευρική :p

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί. - Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό; - Άστα άντρα μου,μαρτύριο! Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες! - Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις; - Ε, θα πάω και αύριο! Ένας ηλικιωμένος κύριος είχε σοβαρά προβλήματα ακοής για πολλά χρόνια. Πήγε στο γιατρό ο οποίος του έδωσε ένα ζευγάρι ακουστικά τα οποία του επέτρεπαν να ακούει κανονικά. Μετά από ένα μήνα,ο ηλικιωμένος κύριος επέστρεψε στο γιατρό και εκείνος του είπε: "Η ακοή σας είναι τέλεια! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι πολύ ικανοποιημενη που μπορείτε και ακούτε καλά ξανά." "Η οικογένειά μου; Mα δεν τους το έχω πει ακόμα. Απλά κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις τους. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου 3 φορές." Ένας υπάλληλος γραφείου,μη έχοντας κάτι καλύτερο να κάνει,ξεκαθαρίζοντας κάτι συρτάρια,βρήκε ένα λυχνάρι.Επειδή είχε ακούσει σε όλα τα ανέκδοτα πως εμφανίζεται ένα τζίνι,έτριψε το λυχνάρι και έτσι έγινε. "Έχεις 3 ευχές" του είπε. Για να επιβεβαιώσει τις ικανότητες του τζίνι,ευχήθηκε να είχε μια κρύα μπύρα..και έτσι έγινε.Αφού είδε πως πιάνει,πήγε στα καλα - ευχήθηκε να ήταν σε ένα τροπικό νησί,περιτριγυρισμένος από αιθέριες υπάρξεις.Και ξαφνικά μεταφέρθηκε στο πιο όμορφο νησι της Καραιβικής."Τελεια"σκέφτηκε."Ως τελευταία ευχή,θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ!" Και μεταφέρθηκε πίσω στο γραφείο του..

Εντάξει,δεν είπα να την ερωτευτείς κιόλας :p Μπορείς απλά να μην την κατηγορείς :)

Επίσης υπάρχουν και τα "Επαρχία - freaks" που δεν έχουν άλλη δουλειά από το να κατηγορούν την Αθήνα. Έχω γνωρίσει άτομα από επαρχία που σπούδαζαν Αθήνα και την έβριζαν με ζήλο και μόλις τελείωσαν τη σχολή δεν γυρίζουν σπίτι τους επείδη εδώ έχουμε λέει "πολλές επιλογές στη διασκέδαση και την επαγγελματική αποκατάσταση" :confused: Αποφασίστε.. :blink:

Τίποτα βρε :happy: :happy: είναι και μένα από τα αγαπημένα μου.

Μόλις είδα τη διαφήμιση.. Πρέπει να είναι Cardigans - my favourite game ;)

Γυμνάσιο : "Θετική αγωγή" - 9ο Καλλιθέας Λύκειο : 7ο Καλλιθέας κανένας παθών; :p :wacko: :p

Αθήνα και μάλιστα κέντρο για διαμονή! :rolleyes: Το καλοκαίρι εκτός Αθήνας. όλα τα μέρη είναι μια χαρά. μόνο για διακοπές :) :wacko: :)

Take my breath away - Berlin Friday I m in love - Cure If I close my eyes forever - Ozzy Osborne_Lita Ford Every breath you take - Sting There is noone like you - Scorpions Mad about you - Sting Life in mono - Mono I want to spend my lifetime loving you - Mark Antony_Tina Arena Again - Lenny Kravitz Wiched game - Chris Isaak Και το καλύτερο.. :blink: I want you - Elvis Costello Απίστευτο τραγούδι !!!

Ως προς το "μονόγραμμα" : Άρεσε τοσο πολύ σε μένα και την κολλήτη μου όταν το είχαμε διαβάσει στο σχολείο που πήγαμε και το αγοράσαμε στους εαυτούς μας, αφού δεν είχαμε κανέναν να μας το κάνει δώρο :p :p :p

Πολύ καλή ιδέα το "μονόγραμμα"! Πιάνει σίγουρα :p :wacko: :p

εγώ που θέλω ολόκληρο το cd;! :p :wacko: :p

ααα άστον να αγχωθεί!!! δεν το αξίζουμε δηλαδή; :) :) σοβαρά τώρα,ηρέμησε γιατί στο τέλος θα της το κάνουμε εμείς το τραπέζι :p

Ένα μπράβο στους άντρες που ξέρουν να μαγειρεύουν :) :)

Επ φιλε Alexkass δε διαβασες καλα :) Ειπα πως μονο εκεινος ξερει τι αρεσει στην κοπελα,εμεις απλα λεμε τη γνωμη μας. Πειραζει που εγω εχω συμπαθεια στην Ιταλια; :cool:

Στοιχείο : Γυναίκα Σύμβολο : Wo Εφευρέτης : Αδάμ Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. ΧΡΗΣΕΙΣ: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ: 1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. ΚΙΝΔΥΝΟΙ: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Ιταλικό!! Μεσογειακά πράγματα :)

Καταρχήν είνα πολύ όμορφο που σε απασχολεί τόσο το πως θα ευχαριστήσεις την κοπέλα σου.Πιστεύω πως εσύ ξέρεις καλύτερα τι της αρεσει οπότε πρέπει απλά να το κάνεις πραγματικότητα.Πάντως αν ανήκει στην πλειοψηφία των "κλασσικών,ρομαντικών"γυναικών,όλες οι παραπάνω ιδέες είναι ό,τι πρέπει :) Χρόνια σας πολλά !

Ελληνικά πάντα! 'Ελληνες είμαστε άλλωστε :)

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του: - Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ; - Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου! - Για το καλό μου; Δηλαδή; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά; - Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά; - Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη; - Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; Εεε, δε βγήκες τελικά; :p :p :p

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι. O ένας από συγκοπή και ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο: - Πώς πέθανες; - Από συγκοπή.Εσύ πως πέθανες; - Από πνευμονία.Για πες μου,πώς την έπαθες τη συγκοπή; - Καθόμουν λοιπόν στο γραφείο μου όταν με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: "η γυναίκα σου σε κερατώνει". Τρελάθηκα! Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.Στο μπάνιο...τίποτα.Στο πατάρι...τίποτα και στην κουζίνα τίποτα. Aπό τη χαρά μου που δεν ημουν κερατάς έπαθα συγκοπή. - Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.