anle

Δάνειο Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες ια ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40. Ο υπάλληλος του λέει: «Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?» Και ο Έλληνας απαντά: «Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »

Άσχημο τέλος Ο Γιωρίκας λέει "Άκουσες τα νέα; - Ο Μπόμπος είναι νεκρός!" " Αλήθεια; Τι έπαθε;" " Ήταν καθ’ οδόν για το σπίτι μου τις προάλλες και μόλις έφτασε δεν μπόρεσε να φρενάρει σωστά και ΜΠΑΜ, βρίσκει στο πεζοδρόμιο, το αυτοκίνητο κάνει τούμπες στον αέρα και καρφώνεται στον φωταγωγό του σπιτιού μου . - Εκείνος τινάζεται στον αέρα και περνάει μέσα από το παράθυρο του πάνω υπνοδωματίου μου." "Τι φριχτός θάνατος!" "Όχι όχι, επέζησε, δεν τον σκότωσε αυτό. Προσγειώνεται λοιπόν στο πάνω υπνοδωμάτιό μου καλυμμένος με θραύσματα γυαλιού στο πάτωμα. Τότε, βλέπει το παλιό κομοδίνο-αντίκα που έχω στο δωμάτιο, απλώνει να πιάσει το χερούλι για να στηριχθεί και στην προσπάθειά του, ΜΠΑΜ, το τεράστιο κομοδίνο πέφτει επάνω του, συντρίβοντάς τα περισσότερα κόκαλά του "Τι φριχτό και αποτρόπαιο τέλος!" "Όχι όχι, επέζησε. Κατάφερε να μετακινήσει το κομοδίνο από πάνω του και να συρθεί μέχρι το διάδρομο, να στηριχτεί στα κάγκελα της εσωτερικής σκάλας που υπό το βάρος του όμως έσπασαν με αποτέλεσμα να πέσει έναν όροφο. Κι ενώ βρισκόταν στον αέρα, τα κάγκελα πέφτουν παράλληλα, καρφώνοντάς τον στο παρκέ." "Τι φρίκη! Κρίμα να χαθεί με τέτοιο τρόπο!" "Όχι όχι, ούτε αυτό τον σκότωσε. Ενώ βρίσκεται στο ισόγειο, δίπλα στην κουζίνα, καταφέρνει να ξεκολλήσει από το πάτωμα, να συρθεί μέχρι την κουζίνα, και να στηριχθεί στην ηλεκτρική κουζίνα, αλλά στην προσπάθειά του πιάνει την κατσαρόλα που είναι γεμάτη με βραστό νερό, χύνεται πάνω του καίγοντας σχεδόν όλη του την επιδερμίδα." "Θεέ μου, τι φριχτός θάνατος!" "Όχι όχι, επέζησε κι από αυτό ακόμα! Είναι ξαπλωμένος στο πάτωμα, καλυμμένος με καυτό νερό και προσπαθεί να πιάσει το τηλέφωνο για να σηκωθεί, να ζητήσει βοήθεια αλλά κατά λάθος πιάνει το διακόπτη του ηλεκτρικού, τον βγάζει από το τοίχο, κάπου το νερό και το ρεύμα δε συνδυάζονται και ΜΠΟΥΜ, 10.000 βολτ τον διαπερνούν!" "Σκέτη φρίκη να πεθάνεις έτσι!" "Όχι όχι, επέζησε, μετά..." "Για μια στιγμή, πως στο καλό πέθανε;" "Τον πυροβόλησα!" "Τον πυροβόλησες; Γιατί το έκανες αυτό;" "Κατέστρεφε το σπίτι μου."

Πειραματική επέμβαση Ένας άντρας επισκέπτεται τον ουρολόγο και του λέει ότι αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα. Δεν μπορεί να επιτύχει …στύση. Ο γιατρός του κάνει τσεκ-απ και του ανακοινώνει πως οι μύες στη βάση του π**τσου του έχουν πάθει ζημιά από παλαιότερη μόλυνση κι ότι δεν υπάρχει κάτι που θα μπορούσε να γίνει. Ωστόσο, γνωρίζει μια πειραματική επέμβαση που έχει πιθανότητες επιτυχίας, αρκεί εκείνος να είναι διατεθειμένος να το ρισκάρει. Η επέμβαση είχε να κάνει με την εμφύτευση μυϊκών ιστών από την προβοσκίδα ενός ελέφαντα στο π**λί του άντρα. Εκείνος το σκέφτεται για λίγο. Η σκέψη να διανύσει το υπόλοιπο της ζωής του χωρίς να ξανακάνει σεξ παραήταν πολύ για να το χωνέψει. Mε τη διαβεβαίωση λοιπόν ότι δεν επρόκειτο να έχει αρνητικές επιπτώσεις στην υγεία του ελέφαντα, αποφασίζει να προχωρήσουν. Λίγες εβδομάδες μετά την επέμβαση, του δίνεται το πράσινο φως για να δοκιμάσει το νέο του…εξοπλισμό. Οργανώνει ένα ρομαντικό δείπνο με την κοπέλα του και πάνε σε ένα από τα ακριβότερα εστιατόρια της πόλης. Κατά τη διάρκεια του δείπνου ωστόσο, αισθάνεται μια κυκλική κίνηση ανάμεσα στα πόδια του σε σημείο να του προκαλεί έντονο πόνο. Για να απελευθερώσει την πίεση, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και ο π**τσ*ς του πετάγεται έξω, σέρνεται πάνω στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του. Η κοπέλα τα χάνει στην αρχή αλλά στη συνέχεια με ένα πονηρό χαμόγελο του λέει, «Ήταν φοβερό!! Μπορείς να το ξανακάνεις;;» Εκείνος, με δάκρυα στα μάτια, της λέει «Νομίζω μπορώ, αλλά δεν ξέρω αν θα χωρέσει άλλο ένα ψωμάκι στον κ*λ* μου.»

Η γοργόνα Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα. Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα. Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο. Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει. Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει: -Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, Έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι; -Δέχομαι, λεει ο δικός σου. Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., Βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει. Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει: -Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα: -Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα; -Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις. -Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο. -Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις. -Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία. -Τι συμφωνία; -Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

Ο Κώστας ξυπνάει στο κρεβάτι του με έναν τρομερό πονοκέφαλο από ποτό. Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια του και το πρώτο που βλέπει είναι 2 ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό στο κομοδίνο του. Σηκώνεται και βλέπει τα ρούχα του καθαρά και διπλωμένα στην καρέκλα μπροστά του. Κοιτάζει το δωμάτιο και συνειδητοποιεί ότι όλα είναι πεντακάθαρα και τακτοποιημένα. Βγαίνοντας από το δωμάτιο βλέπει ότι όλο το σπίτι είναι στην εντέλεια. Στην κουζίνα βλέπει ένα σημείωμα. «Μωρό μου, θα βρεις το πρωινό σου στο φούρνο. Πήγα να ψωνίσω για να σου μαγειρέψω κοκκινιστό το μεσημέρι που ξέρω ότι λατρεύεις. Σ’ αγαπώ.». Πράγματι το πρωινό ήταν στον φούρνο ζεστό και λαχταριστό. Πάει να καθίσει και κάθεται πάνω σε μια αθλητική εφημερίδα. Την κοιτάει και προς έκπληξη του είναι σημερινή. Εκείνη την στιγμή μπαίνει και ο γιος του στην κουζίνα. - Καλημέρα γιε μου, μπορείς να μου πεις τι έγινε χθες; - …γύρισες σπίτι στις 5 το πρωί, μεθυσμένος και με λερωμένα ρούχα γιατί κάπου είχες πέσει στον δρόμο, έπεσες και από τις σκάλες καθώς ανέβαινες και από τα νεύρα σου έσπασες το καλό σερβίτσιο και κάτι έπιπλα. - Και τότε γιατί η μητέρα σου μου έκανε πρωινό, μου αγόρασε αθλητική εφημερίδα και έχει όλο το σπίτι στην εντέλεια; - Α, αυτό λες; Η μαμά σε έσυρε στο κρεβάτι και όταν πήγε να σου βγάλει το παντελόνι άρχισες να φωνάζεις : «Αφήστε με ήσυχο κυρία, είμαι παντρεμένος!»

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει: - Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας: - Όποιος θ' αντέξει τρία χτυπήματα, χωρίς να φωνάξει, φεύγει στον Παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός. - Τι θα έχεις για ασπίδα; ρωτάει ο Διάβολος. Ο Αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει: - Να η ασπίδα μου! Είμαι έτοιμος! Σηκώνει ο Διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μιά, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος. - Επόμενος! λέει ο Διάβολος. Βγαίνει ο Ινδός. - Τι θα έχεις για ασπίδα; ο Διάβολος. - Τίποτα! λέει ο Ινδός. 80 χρόνι α γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα, ο Ινδός δεν βγάζει μιλιά. Δεύτερο χτύπημα, ο Ινδός ούτε κιχ. Τρίτο χτύπημα, ο Ινδός ούτε καν τρεμοπαίζει το βλέφαρο. - Α, που να πάρει!!! κάνει ο Διάβολος. Πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, λέει, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. - Όχι, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! - Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος. Και απαντάει ο δικός μας: - Ε, τι, τι; Τον Ινδό φυσικά!

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει €1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο €32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση. ¨Ηταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι: Α) ο κόνδορας; Β) το χελιδόνι; Γ) ο κούκος; Ή Δ) το σπουργίτι;» Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.» Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλ. να επιλέξει μία από τις άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της.. Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή.. Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. «Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος." «Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης. «Ναι, η τελική.» Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε εκατομμυριούχος!!!" Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους – συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει. «Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια. «Χάρη σ’εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;» «Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.»

Ένας κουλός, ένας κουτσός και ένας τυφλός μαθαίνουν ότι κάποιος δέρνει τη γυναίκα του... - "Μου 'ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα"... λέει ο κουλός. - "Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά...." λέει ο κουτσός. - "Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα"... λέει ο τυφλός...

Το lifting έχει γίνει πια πολύ της μόδας. Σαρώνουν βέβαια οι γυναίκες αλλά όχι μόνο !!! Έτσι κι ο ήρωας μας, ένας 50ρης, επειδή διαπίστωνε ότι η φάτσα του τσίμπαγε λίγο προς το "σιτεμέ", πήρε την απόφαση και έσκασε ένα στρογγυλό ποσό στους αρμόδιους επιστήμονες και τον ...σιδερώσανε δεόντως. Ο γυφτικοσκεπαρνισμός του όμως τον έτρωγε. "Κάναμε τίποτα ;", σκεφτότανε, "Γιατί εδώ ακουμπήσαμε και παχυλό μπακοτσέτουλο !!" Αμ έπος αμ έργον σταματά στο πρώτο περίπτερο: - Ένα Rothmans μου δίνετε...; Και ενώ ο περιπτεράς ασχολείται με τη συναλλαγή, ο άνθρωπός μας με ύφος ντεμί-κλανί του τη ρίχνει: - Δε μου λες φίλε μου, πόσο χρονών με κάνεις; Ο περιπτεράς, λίγο παραξενευμένος, τον κοιτάει εξεταστικά και του λέει: - Γύρω στα 35 - Κι όμως είμαι 50 !!!, λέει ο τύπος όλος ενθουσιασμό Παίρνει το πακέτο με τους καρκινοσωλήνες και επειδή η ματαιοδοξία είναι από τα ελαττώματα κατά συρροήν, χώνεται στο απέναντι Goodys, για ρεπετισιόν - Ένα Premier αλλαντικών και μια πατάτες !!!, ανακράζει στο "Εσείς εξυπηρετείστε ;" της μικράς μινιφορούσας Και αμέσως μετά, πλησιάζοντας το ταμείο με ένα χαμόγελο στο πολύ δήθεν στυλ: - Δεν μου λέτε δεσποινίς, πόσο με κάνετε; - 30 με 35 - του απαντά η κοπέλα σκεπτόμενη: "Πέσαμε σε ****** !!" - Κι όμως δεσποινίς μου, ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΩΝ !!! Σε πελάγη ευτυχίας ο νάρκισσος μας, καταβροχθίζει τα φαγώσιμα και ψάχνει για την επόμενη επιβεβαίωση. Περπατάει μέχρι τη στάση του λεωφορείου του και εκεί βρίσκει μια μικροκαμωμένη γριούλα που περίμενε. Φυσικά η κλασική πια ερώτηση είναι αναπόφευκτη: - Καλέ γιαγιούλα πες μου εσύ που έχεις πείρα, πόσο χρονών με κάνεις; - Αγόρι μου έχω καταρράκτη και δε βλέπω καλά. Τι να σου πω; Είχα όμως από πάντα μια μέθοδο αλάνθαστη να βρίσκω την ηλικία ακριβώς. - Τι μέθοδο γιαγιά; - Να, άμα πιάσω τα ******* ενός άντρα και τα παίξω για 5 λεπτά μπορώ να πω με απόλυτη ακρίβεια την ηλικία του !!! Τρελαμένος από περιέργεια ο τύπος και ελέγχοντας με μια γρήγορη ματιά ότι δεν τους βλέπει κανείς της λέει να βάλει το χέρι της μέσα στο βρακί του και να του παίξει τα *******. Η γριούλα, τον ξεκουμπώνει, χώνει το χέρι της και αρχίζει να του τα παίζει. Μετά από πέντε λεπτά του λέει: - Εντάξει το βρήκα !! Είσαι ακριβώς 50 χρονών !!! Του τύπου του κρεμάσαν τα σαγόνια και κοιτώντας την σα ροφός της λέει: - Πως το βρήκες βρε γιαγιά ;;; !!! - Ήμουνα στην ουρά πίσω από σένα στα Goodys.

Ήταν ένας άντρας στο κρεβάτι του ξαπλωμένος και διάβαζε ένα βιβλίο, από δίπλα ξάπλωνε η γυναίκα του! Σε κάποια φάση βάζει ο άντρας το δάχτυλο του κάτω από την πυτζάμα της γυναίκας του μέσα στο μ.... της! Ρωτάει η γυναίκα: - "θέλεις σεξ ;;;" - "Όχι, θέλω να βρέξω το δάχτυλο μου για να γυρίσω σελίδα!!!" -------------------- Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !). - Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα. Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο. - Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν. - Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί. Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο. Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. - Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα. -Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον **** της που έγραφε : "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ" -------------------- Ένας κουλός, ένας κουτσός και ένας τυφλός μαθαίνουν ότι κάποιος δέρνει τη γυναίκα του... - "Μου 'ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα"... λέει ο κουλός. - "Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά...." λέει ο κουτσός. - "Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα"... λέει ο τυφλός...

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: - ΣΩΤΗΡΗΣ: φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά; - ΓΙΑΝΝΗΣ: Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη . - ΓΙΑΝΝΗΣ: Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω; - ΣΩΤΗΡΗΣ: Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει !!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία!!!! - Συγγνώμη εσύ ποια είσαι; - ΞΑΝΘΙΑ: Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι; - ΣΩΤΗΡΗΣ: Εγώ είμαι ο ******ς που ήρθε χθες..... -------------------- Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται. - Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά! Η γυναίκα "φορτώνει" αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει: - Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς! Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας: - Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα; Όταν εκεί που κάθεται στην παραλία, μέλη της GREENPEACE την σπρώχνουν προς τη θάλασσα! -------------------- Ένας κανίβαλος (o Τζαμπούρου) περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο (Τζαμπούρου τζούνιορ). Σε μια λίμνη, μία φοβερή ξανθιά κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει ενθουσιασμένος: «Μπαμπά την τρώμε;» «Όχι,» λέει ο πατέρας του. «Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου.»

Στο τέλος της έβδομης μέρας της δημιουργίας, κοιτάει ο Θεός αυτά που έκανε. Κοιτάει τα πουλιά και λέει: «Πωπω, τι κελάιδημα, τι χρώματα... Δεν παίζομαι!» Κοιτάει τα λιοντάρια και λέει: «ωπω, τι δύναμη, τι θάρρος, τι περηφάνια... Είμαι άπαιχτος!» Κοιτάει τον Αδάμ και λέει: «Πωπω, τι άνδρας, τι παίδαρος, τι ομορφιά... Είμαι άπαιχτος, είμαι Θεός!» Κοιτάζει και την Εύα και λέει: «Δεν πειράζει, θα βάφεται...» -------------------- Αυτός κάθεται σκυθρωπός μπροστά στην πόρτα του με το κεφάλι κατεβασμένο... Περνάει και ξαναπερνάει ο γείτονας, τον βλέπει έτσι χάλια και αποφασίζει να του πιάσει κουβέντα «Τι έχεις;» «Ασε, μου έκανε μια ερώτηση η γυναίκα μου και τα σκάτωσα...» «Τι είδους ερώτηση;» «Με ρώτησε αν θα την αγαπάω ακόμα κι όταν γίνει γριά, χόντρη και άσκημη.» «Μα καλά, αυτό είναι εύκολο... Λες: 'Φυσικά και θα σε αγαπάω'!» «Έεε, αυτό σκόπευα κι εγώ να πω, αλλά μπερδεύτηκα και είπα, 'Φυσικά και σε αγαπάω'.»

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΑΝΔΡΟΓΥΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙ. ΠΗΓΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ. ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΟΜΩΣ ΗΘΕΛΑΝ ΤΗΝ ΚΗΔΕΜΟΝΙΑ ΤΟΥ ΜΟΝΑΚΡΙΒΟΥ ΚΑΙ ΛΑΤΡΕΜΕΝΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ. ΠΡΩΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΕΣΕ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΚΕΤΕΨΕ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ Σ'ΑΥΤΗΝ, ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΗ ΗΤΑΝ ΠΟΥ ΤΟ ΕΦΕΡΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ. ΑΥΤΟ ΦΑΝΗΚΕ ΛΟΓΙΚΟ ΣΤΗ ΔΙΚΑΣΤΙΝΑ, ΠΟΥ ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ, ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ. ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΗ ΣΚΕΨΗ ΛΕΕΙ: "ΚΥΡΙΑ ΔΙΚΑΣΤΗ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΟΤΑΝ ΡΙΧΝΕΤΑΙ ΕΝΑ ΝΟΜΙΣΜΑ ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΜΙΑ PEPSI, ΜΟΛΙΣ ΒΓΕΙ Η PEPSI, ΑΝΗΚΕΙ Σ'ΕΣΑΣ Η ΣΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ?"

Τα 47 πράγματα που αλλάζουν μετά τις σπουδές είναι... 1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο. 2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο. 3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο. 4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε! 5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο. 6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας. 7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά. 8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά. 9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς. 10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει. 11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα. 12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας. 13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις. 14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας. 15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε. 16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο. 17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20! 18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο». 19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί. 20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει. 21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό. 22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί. 23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ. 24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί». 25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds. 26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου. 27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα. 28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο. 29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου». 30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος. 31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει! 32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί. 33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα». 34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε. 35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ. 36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια. 37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης. 38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα». 39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε. 40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα! 41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας. 42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα. 43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα. 44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα. 44. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά». 45. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία. 46. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες. 47. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 (Finisterra / Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών. Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας. Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια. Ισπανοί: Αρνητικόν! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια. Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την πορεία σας 15 μοίρες νότια. Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία! Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galicia και σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αμερικανοί: o.k. κατανοητόν, ευχαριστούμε. Σημείωση: Το mail μου το έστειλε ένας φίλος. Νόμισα ότι το έγραψε κάποιος με χιούμορ και αντιαμερικανικά συναισθήματα. Όμως, όταν επικοινώνησα με φίλους ναυτικούς, μου είπαν ότι το γεγονός είναι πραγματικό, ότι γελάνε με αυτό εδώ και ένα χρόνο, ότι έχουν γίνει αρκετά τέτοια και υπάρχουν και σχετικά clip! Για τους μη ναυτικούς να πούμε ότι: Σύμφωνα με τους κανόνες της ναυσιπλοΐας - αν ο φάρος ήταν όχημα - τότε αυτός που έπρεπε να αλλάξει πορεία ήταν το αμερικανικό σκάφος. Οι ακτές Finisterra της Ισπανίας είναι η πρώτη ευρωπαϊκή ξηρά που συναντά όποιος διασχίζει τον ατλαντικό και κατευθύνεται προς την Ευρώπη

Πηγαινει ενας τυπος μια ξανθια κουκλαρα στο σπιτι του. - Να σου προσφερω ενα ποτο? της λεει. - Ναι, ενα ουισκι, του απαντα. - Να σου βαλω δυο δαχτυλα? της λεει αυτος. - Ας πιουμε πρωτα! απανταει αυτη.... Η νεράιδα: Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο για 25 χρόνια που γιόρταζε τα 60στά γενέθλιά τους. Κατά τη διάρκεια της γιορτής, μια νεράιδα εμφανίστηκε και τους είπε ότι ήταν ένα τόσο όμορφο ζευγάρι για 25 χρόνια, που τους πρόσφερε από μια ευχή στον καθένα. Η γυναίκα ζήτησε να κάνει το γύρο του κόσμου. Η νεράιδα κούνησε το μαγικό της ραβδάκι και πςςςς…. εμφανίστηκαν τα εισιτήρια στα χέρια της.. Στη συνέχεια ήταν η σειρά του άντρα. Σκέφτηκε για μια στιγμή και είπε "Λοιπόν θα ήθελα να είχα μια γυναίκα 30 χρόνια μικρότερη από μένα". Η νεράιδα έκανε ένα κύκλο με το ραβδάκι της και πςςςςς… Ο άντρας έγινε 90 χρονών…. Όλοι οι άντρες είναι μπάσταρδοι, αλλά για καλή μας τύχη οι νεράιδες είναι με το μέρος μας…

Ήταν δύο γκέι σε μια υπερατλαντική πτήση. Κάποια στιγμή γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο: - Γλυκέ μου, βαρέθηκα είσαι για ένα γ….ι ? - Πας καλά ρε; Θα μας πάρουν χαμπάρι…. - Σιγά, αφού όλοι κοιμούνται…….κοίτα……(σηκώνεται όρθιος και φωνάζει)…Συγνώμη…….μήπως έχει κανείς καμία τσίχλα;;;;;;….(δεν παίρνει απάντηση και ξαναρωτάει)…..μήπως έχει κανείς καμία τσίχλα;;;;; Πάλι όμως δεν παίρνει απάντηση κι έτσι γυρνάει στο ταίρι του και του λέει: - Είδες; Όλοι κοιμούνται, κανείς δε θα μας καταλάβει, έλα σκίσε με, σκίσε με… Αρχίζει λοιπόν ένα όργιο που κράτησε μέχρι την προσγείωση του αεροπλάνου! Την ώρα που αποβιβάζονται οι επιβάτες από το αεροσκάφος, είναι η αεροσυνοδός ως είθισται στην πόρτα και τους ρωτάει αν είχαν καλό ταξίδι. Όλοι ευχαριστημένοι, μέχρι που φτάνει στην πόρτα ένας γεράκος. (αεροσυνοδός) – Εσείς κύριε είχατε καλό ταξίδι;;; (γεράκος) – Τι να σου πω κοπέλα μου, έναν πονοκέφαλο είχα από τότε που επιβιβαστήκαμε και ακόμα τον έχω….με πεθαίνει…. (αεροσυνοδός) – Μα, καλά, γιατί δεν μας ζητήσατε να σας δώσουμε μια ασπιρίνη;;;; (γεράκος) – Ασπιρίνη;;;;;;; Πας καλά κοπέλα μου;;;;;Δεν τρελάθηκα. Εδώ, ένας ζήτησε μια τσίχλα και τον γ@*****ν μέχρι να προσγειωθούμε!!!!

Είναι ο Κωστάκης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετής: δεν έχει *******. Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας. Οπότε αποφασίζει αφού τελείωσε τις σπουδές του να πάει για να πιάσει μια καλή δουλειά. Πάει λοιπόν σε ένα γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview. Οπότε ο διευθυντής της εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και ενθουσιάζεται τον ρωτάει: - Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι; Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την αλήθεια: - Ξέρετε, δεν έχω *******. Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε: - Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε προσλάβω. Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που αποφάσισε να ζητήσει δουλειά από το δημόσιο. Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι ήταν καταχαρούμενος από τα πτυχία του. Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια: - Ξέρετε, δεν έχω *******. - Δεν πειράζει! Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από αύριο πιάνεις δουλειά. - Πολύ ωραία! Τι ώρα να έρθω; - Ε, έλα κατά τις έντεκα. Παραξενεμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει: - Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις οχτώ δεν έρχονται; - Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα ξύνουμε τα ******* μας εσύ τι θα κάνεις;

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει : "Γειά σου, τι γίνεται"; Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος, "Είμαι πολύ καλά!" Κι ο άλλος λέει: "Και τι κάνεις;" Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω: "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!" Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση: "Μπορώ να έρθω από κει;" Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω : "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!" Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά: "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας ******ς στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; - Να έχετε δύο πεθερές. -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους. - Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες. -------------------------------------------------------------------------- Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. - "Μπορείς να πάρεις την δική μου". -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: - "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια - "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του απαντά ο άλλος -------------------------------------------------------------------------- Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. -------------------------------------------------------------------------- Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη. -------------------------------------------------------------------------- Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. -------------------------------------------------------------------------- Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά". -------------------------------------------------------------------------- Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: - Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος; - Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω. -------------------------------------------------------------------------- Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο να γυρίσει πίσω...

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%; - Η γαμήλια τούρτα. ------------------------------------------- - Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας? - Στο Κανκούν μωρό μου - Και για την χρυσή; - Θα 'ρθω να σε πάρω ------------------------------------------- - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε; - Και ποιος θα μας πάρει; -------------------------------------------------------------------------- Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις; -------------------------------------------------------------------------- - Πως τρομάζεις έναν άντρα; - Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... -------------------------------------------------------------------------- Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; Και εγώ απάντησα "Σκόνη" -------------------------------------------------------------------------- Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. -------------------------------------------------------------------------- - Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; - Επειδή το θέλουν.

Πως λέγονται οι λύκοι τεμπέληδες; αραλίκι Oi λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά; νταϊλίκι Oi λύκοι που στα παίρνουν; νταβατζιλίκι Oi λύκοι που είναι πρόεδροι; προεδριλίκι Oi λύκοι που είναι αδελφές; γκεϊλίκι Oi λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι; χαϊλίκι Και οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα; Γκομενιλίκι! Oi λύκοι που ζητάνε λεφτά; χαρτζιλίκι Oι λύκοι ραλίστες; παντιλίκι Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία; Χαμαλίκι! Οι λύκοι που κάνουν χασίσι; Τσιγαριλίκι! Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές; Τσαλίκη!

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό. Γιατρέ - γιατρέ! - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι! Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα... Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι - Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα. - Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα! - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς; - Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λεει ο γιατρός - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Επείγουσα εγκύκλιος του Υπουργείου Υγείας Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών. Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός". Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα. Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της. Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών. Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας). Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα. Στη φράση "κάτσε στ'αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας. Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες. Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα. Όποιος το φοράει ξέρει και να το προφέρει. Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα.!!!! Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ. Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις. Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες. Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη. Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου υποβιβάζεται στη Β' Εθνική. Τέλος, όποιος ερμηνεύει δημοσίως το κύκνειο άσμα του θα εκτελείται επί τόπου.