ppsih

Χαζός όχι, αλλά καλοπερασάκιας και ωχ-αδερφιστής σίγουρα.

Δε με υποχρεώνει κανένας να μπω στο δημόσιο και να γλύφω μέχρι να το καταφέρω. Δε με υποχρεώνει κανένας να κουνάω σημαιάκια στις συγκεντρώσεις. Δε με υποχρεώνει κανένας να ψηφίσω τον γιο / κόρη / ανηψιό / κουμπάρο / γείτονα του κάθε καταξιωμένου ή "καταξιωμένου" πολιτικού. Δε με υποχρεώνει κανένας να συμμετέχω σε υποτιθέμενα μεγάλα γεγονότα που σχεδιάζουν άλλοι για μένα χωρίς να με ρωτήσουν. Δε με υποχρεώνει κανένας να καταπατώ το νόμο, επειδή ο μπατζανάκης μου είναι "δικό μας παιδί" και έχει τα μέσα να με καλύψει με τις πλάτες οποιουδήποτε κόμματος. Δε με υποχρεώνει κανένας να κατεβαίνω σε "δήθεν" συγκεντρώσεις και να τα σπάω για το κάθε κ***παιδο που πετάει μολότωφ για να εκτονωθεί και το έκλεισαν μέσα. Δε με υποχρεώνει κανένας να κάνω την πάπια όταν ο διπλανός μου κάνει ό,τι του κατέβει και να τα "παίρνω" μόνο αν θίξει το δικό μου "δικάιωμα" να κάνω ό,τι γουστάρω. Και φυσικά μπορούμε να λέμε για ώρες τέτοια παραδείγματα. Δεν ξέρω ποιος πολιτικός ίσως να έχει την όρεξη και τα κότσια να μας βγάλει από αυτό το φαύλο κύκλο που λες. Αλλά ξέρω ότι το κουτόχορτο που μας ταίζουν το τρώω με πολύ όρεξη και αυτοβούλως.

Γιατί εμείς τους ψηφίζουμε ίσως; Γιατί τρέχουμε πίσω από τους "διαδόχους" μήπως; Γιατί επιτρέπουμε στο πολιτικό μας σύστημα να είναι έτσι. Γιατί υπομένουμε στωικά τις "μεγάλες" ιδέες κάποιων.

Γιατί ο Frodo μαζεύει δαχτυλίδια; Γιατί είναι το χόμπυ τ'

Καλά, σίγουρα δεν είναι μόνο θέμα κυβέρνησης. Άλλωστε έχουμε τους κυβερνήτες που μας αξίζουν. Το θέμα είναι γιατί οι "περισπούδαστοι" και "υπεύθυνοι" καρεκλοκένταυροι που "αγωνίζονται" να πάμε μπροστά ως χώρα, δεν κάνουν το πρώτο βήμα και να αλλάξουν την όλη κατάσταση; Λαζόπουλο είδατε προχθές; Είπε κανά δυο καλά σε σχέση με το θέμα.

Σύμφωνοι, όλα καλά θα πάνε, έστω και τελευταία στιγμή. Αλλά γιατί να γίνεται πάντα έτσι; Γιατί να λουστούμε για τα επόμενα και γω δεν ξέρω πόσα χρόνια ένα ασήκωτο κόστος, επειδή πρέπει να λαδωθούν οι μιζαδώροι για να κάνουν σωστά τη δουλειά τους; Γιατί να πρέπει να βασανίζεις 4 εκ Αθηναίους την περίοδο των αγώνων λόγω έλλειψης σχεδιασμού; Γιατί να λειτουργούμε με τη λογική της Μπανανίας και να αφήνουμε και τους άλλους να μας συμπεριφέρονται έτσι; Αυτό είναι το ΓΜΤ της υπόθεσης.

Ε και; Πώς είναι σε κάτι πάμφτωχες χώρες που έχουν πολύ τουρισμό και όποιος πάει εκεί δεν βλέπει τίποτα από την κατάντια των ντόπιων; Έτσι θα γίνει και εδώ. Θα "γκετοποιήσουν" ό,τι είναι έτοιμο, μόνο εκεί θα μπορεί να κυκλοφορεί ο πολύς κόσμος και για τα υπόλοιπα "ο Θεός βοηθός" να μη μας πάρουν χαμπάρι....... Πάντως είμαι πολύ περίεργος να δω μετά το "πανηγύρι" των αγώνων, τι θα γράφει ο Τύπος, που μέχρι πριν λίγο καιρό εκθείαζε τις ελληνικές κατασκευαστικές, τους διοργανωτές, τους πολιτικούς μας, το φιλότιμό μας, την ομοψυχία μας στο θέμα κτλ, κτλ...

Πρακτικά επηρεάζει τον ΙΕ 5 και το Outlook Express 6 χωρίς τα patches που ήδη κυκλοφορούν. Τώρα βέβαια δεν θα έλεγα ότι επειδή βγήκε στο internet ένα κομμάτι του κώδικα των windows θα γίνει χαμός από νέα exploits. Μην ξεχνάμε ότι στο linux που είναι και open source, δε γίνεται δα και χαμός.

Παρουσιάστηκαν 2 νέα worms που εκμεταλλεύονται την παρουσία του MyDoom σε σταθμούς. Είναι τα Doomjuice και DeadHat (!).

Subject: ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ > > > > ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ > > 1. Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι >πια. Αν είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε >κατεβασμένο. Εμάς μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο; > > > > 2. Κυριακή=Σπορ. Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της >παλλοίριας. Απλά υπάρχουν... > > > 3. Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε >έτσι. > > > > 4. Τα κλάμματα είναι εκβιασμός. > > > > 5. Πείτε μας τί θέλετε..... Ας το ξεκαθαρίσουμε: > > Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν > > Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν > > Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν > > Απλά πείτε τι θέλετε. > > > > 6. Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν >οποιαδήποτε ερώτηση. > > > > 7. Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή >του. Αυτή είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας. > > > > 8. Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 11 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα >κάνετε να συμβουλευτείτε ένα γιατρό. > > > > 9. Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα. >Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά. > > > > 10. Αν δε ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victoria's secret" μην >περιμένε να είμαστε σας τον Ριτζ του «Τόλμη και Γοητεία». > > > > 11. Αν νομίζετε πως είστε χοντρές, πιθανόν να είστε. Μη μας >ρωτάτε. > > > > 12. Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί >και σας τσαντίζει, εμείς εννούσαμε το άλλο. > > > > 13. Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς >γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα, τότε κάντε το >μόνες σας. > > > > 14. Ότι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των >διαφημίσεων. > > > > 15. Ο Χριστόφορος Κολόμβος δε ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς. > > > > 16. Όλοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default >ρυθμίσεις των Windows. To ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ >χρώματα. Δεν έχουμε ιδέα τί είναι το «βεραμάν». > > > > 17. Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται. > > > > 18. Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε «όχι» θα το >λάβουμε ως έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία. > > > > 19. Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δε θέλετε απάντηση, >περιμένετε μια απάντηση που δε θέλετε να ακούσετε. > > > > 20. Όταν πηγαίνουμε κάπου ΟΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. >Σοβαρολογούμε. > > > > 21. Μη μας ρωτάτε τί σκεφτόμαστε, εκτός κι αν είστε >προετοιμασμένες να συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games. > > > > 22. Έχουμε αρκετά ρούχα. > > > > 23. Έχετε αρκετά ρούχα. > > > > 24. Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping. >

Σε μια εταιρεία, προσλαμβάνεται ένας νέος υπάλληλος ημέρα Παρασκευή. Τη Δευτέρα παίρνει τηλέφωνο στη δουλειά και λέει ότι δεν θα πάει γιατί είναι άρρωστος. - Εντάξει παιδί μου, τι να κάνουμε, του λέει ο διευθυντής. Την επόμενη Δευτέρα πάλι ο τύπος δεν πάει στη δουλειά λόγω αρρώστειας. "Θα έτυχε" σκέφτεται ο διευθυντής. Ο υπάλληλος όμως το έχει κάνει σύστημα και τις Δευτέρες δεν πηγαίνει λέγοντας ότι είναι άρρωστος. Ο διευθυντής αρχίζει πλέον να τα παίρνει στο κρανίο. Πριν όμως πάρει την απόφασή του, ζητά τη γνώμη των υπόλοιπων υπαλλήλων. - Εργατικός και πολύ φιλότιμος, του απαντούν. Υπόδειγμα υπαλλήλου. Το ξανασκέφτεται ο διευθυντής και αποφασίζει να δώσει μια τελευταία ευκαιρία στον υπάλληλό του. Τον φωνάζει την άλλη μέρα στο γραφείο του: - Παιδί μου κοίτα, δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάθε Δευτέρα αρρωσταίνεις. Για αυτό σε παρακαλώ κοίτα να συνετιστείς! - Κοιτάξτε κύριε διευθυντά, κάθε Δευτέρα έχω κάποιο πρόβλημα. Η αδερφή μου έχει παντρευτεί έναν μεθύστακα που κάθε Σαββατοκύριακο την κάνει τόπι στο ξύλο. Τη Δευτέρα που αυτός πηγαίνει στη δουλειά, πάω εγώ στο σπίτι τους για να παρηγορήσω την αδερφή μου. Και πάνω στην παρηγοριά ξεσκιζόμαστε! - Τι λες βρε, πηδάς την ίδια σου την αδερφή; Αυτό είναι σκέτη αρρώστεια! - Μα αυτό σας λέω και εγώ κύριε διευθυντά αλλά εσείς δεν με πιστεύετε!

Πεθαίνει ο παππούς του Γιωρίκα και του αφήνει κληρονομιά ένα αρκετά μεγάλο χωράφι στο χωριό. Πάει ο Γιωρίκας να το δει, περνάει και από το καφενείο του χωριού. Τον βλέπουν οι συγχωριανοί και αρχίζουν τα συλληπητήρια. Στο τέλος η κουβέντα έρχεται και στο χωράφι. - Να το φυτέψεις ντομάτες, του λέει ένας. Αφού είναι ποτιστικό το χωράφι θα κάνει μεγάλη παραγωγή. - ’ντε ρε που θα βάλει ντομάτες, πετάγεται ένας άλλος. Κρεμμύδια να το βάλεις Γιωρίκα και θα δεις σοδειά. - Τι λέτε ρε παιδιά του ανθρώπου, πετάγεται ένας τρίτος. Τι ντομάτες και κρεμμύδια. Εγώ Γιωρίκα άμα ήμουν στη θέση σου, θα το περιέφραζα και θα έβαζα κότες. Ούτε τρεχάματα, ούτε τίποτα. Φεύγει σκεφτικός ο Γιωρίκας και εξαφανίζεται για ένα διάστημα. Μετά από πολύ καιρό ξαναπηγαίνει στο καφενείο. - Τι έγινε ρε Γιωρίκα, τον ρωτάνε. Τι το έκανες το χωράφι; - Κότες έβαλα παιδιά, τους απαντάει. -Μπράβο Γιωρίκα, πετάγεται αυτός που είχε ρίξει την ιδέα. Και πως τα πας; - Τι να σας πω ρε παιδιά. Ή πολύ βαθιά τις έβαλα ή πολύ νερό τους έριξα!

Και για όσους δεν το πρόσεξαν, κυκλοφορεί έκτακτο patch για τον IE που διορθώνει κάποια πολύ κακά προβλήματα.

Σύμφωνα με διάφορα sites, η SCO τα "έπαιξε" προχθές λόγω του πρώτου κύματος επίθεσης του MyDoom. Αναμένεται η αντίδραση του site της Microsoft στο νέο γύρω DoS.

Αν έχεις ενεργοποιημένο το on-line scanning πράγματι είναι αργό.

Μην ξεχνάμε και το κόστος....

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο. «Χίλια συγνώμη» λέει το ζευγάρι. « Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε». «Κάθε άλλο» λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. «Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας». Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα. «Αυτό είναι εύκολο» λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. «Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό» λέει το τζίνι στον άντρα. Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει: «Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης». Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει. «Μια στιγμή» είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. «Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά» είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη. «Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι» συμφώνησαν και οι 2. Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Κάνανε σεξ σε όλες τις στάσεις: από μπροστά, από πίσω, από πάνω, από κάτω. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσε πάνω της. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε: «Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;» «32 εγώ και 37 εκείνος» απάντησε η γυναίκα. Για να εισπράξει το σχόλιο: «Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνια;»

> > >H απάντηση στα Δυτικά προάστεια, δεν άργησε να ρθεί > > > > >Όλα καλά μέχρι που μπήκες εσύ > > >Κι από την ώρα που σε είδα έχω εντελώς τρελαθεί > > >Δεν είναι του γούστου μου αγοράκια σαν κι εσένα αλλά > > >Κάτι έχω πάθει τελευταία και δεν είμαι καλά > > >Με σένα κόλλησα και δεν μπορώ άλλον πια να σκεφτώ > > >Δε σε γουστάρω κι απορώ πώς μου συμβαίνει αυτό > > >Ύφος με πολύ αντριλίκι είσαι γεμάτος μαγκιά > > >Για έλα στα ίσα σου πολύ την έχεις πάρει βαριά > > >Έχεις μεγάλη γκάμα θαυμαστριών που κάνουν ουρά > > >Από μικρές μαθητριούλες ως μεγάλα τσουλιά > > >Παίζεις με όλες και με όλα είπα ξείπα τις λες > > >Και θες να είναι οι επιθυμίες σου γι' αυτές διαταγές > > > > > > > > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ > > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς > > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς > > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ > > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς > > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς > > > > > > > > >Γέννημα θρέμμα high-class περιοχής > > >Έχουμε χρήμα εδώ εμείς κι υψηλό κόστος ζωής > > >Δροσιά, Σταμάτα, Πολιτεία, εσύ δε θα 'ρθεις ποτέ > > >Μέρη που εσύ κι οι φίλοι σου τα θεωρείτε ξενέ > > >Από την άλλη εγώ Σεπόλια ούτε ζωγραφιστά > > >Γιατί είναι μέρος μ' άντρες που έχουν αμάξια κλειστά > > >Με ψευτομάγκικα παιδάκια ενός ομοίου μπαμπά > > >Που ξέρουν μόνο να φωνάζουν για να πάρουν ψιλά > > >Αν δε σ' αρέσει η compressor μου μη σώσεις και μπεις > > >Πάρε τη γειτόνισσά σου και καπνίστε χασίς > > >Που πάει και πουλάει μούρη σε μαμά και μπαμπά > > >Και παριστάνει ύστερα ότι είναι κάτσε καλά > > >Και καλά, και καλά > > >Όλα καλά όλα ανθηρά > > >Να τη δω όταν πια θα ξεμείνει από λεφτά > > >Αν παίζει κάνα ευρώ στους περαστικούς > > >Και κατά τ' άλλα να 'χει στόχους οικογενειακούς > > > > > > > > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ > > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς > > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς > > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ > > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς > > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς > > > > > > > > >Ό,τι σιχαίνομαι όλα τα 'χεις εσύ > > >Χαλκά στη μύτη και μεγάλη αλυσίδα στ' αφτί > > >Όλη την ώρα κάνεις skate κι όταν τ' αφήσεις κι αυτό > > >Στέλνεις μηνύματα στον κολλητό σου απ' το κινητό > > >Θέμα συζήτησης μαντεύω champions league και τ' αυτά > > >Ο κόσμος καίγεται μα εσείς το δικό σας χαβά > > >Ο Raul σ' αρέσει κι ο Ronaldo και ο Vieira > > >Μα αν θα σε βάλω κάτω σε τελειώνω στα χαλαρά > > >Μπλούζα καυτή και το πουκάμισό σου είναι ανοιχτό > > >Πρέπει οπωσδήποτε να μου αφήσεις το κινητό > > >Κι εσύ απ' τη μία να μου δείξεις πώς δένει το γλυκό > > >Κι εγώ απ' την άλλη πως το κάνουν στο Παλιό Ψυχικό > > > > > > > > > > > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ > > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς > > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς > > >Έλα που δεν μπορώ πλέον ν' αντισταθώ > > >Σ' αυτό το τρύπιο το levis που φοράς > > >Και στο ρυθμό που πάνω κάτω το κεφάλι κουνάς

Σε μένα πάντως δεν ήρθε τίποτα από otenet. Μπορεί να καθυστέρησαν να ενημερώσουν το antivirus στον mail server της Θεσ/κης.

Για την personal έκδοση δεν ξέρω, αλλά οι υπόλοιπες είναι "για τα μπάζα". Όσες εταιρείες ξέρω που έχουν McAfee, πέρασαν όλες τις "ασθένειες". Προσωπικά στον δικό μου υπολογιστή χρησιμοποιώ χρόνια Norton και δεν είχα ποτέ πρόβλημα. Επίσης ιδιαίτερα συμπαθώ και το Panda που χρησιμοποιούμε στην εταιρεία μου.

Yahoo και hotmail έχουν antivirus, όπως και οι περισσότεροι ελληνικοί ISPs. Όσο παρουσιάζονται νέες μορφές του ιού, θα βγαίνουν καθημερινά updates.

Τις τελευταίες 24 ώρες περίπου 2500, καλά είναι; :cool: Ας είναι καλά το panda που χρησιμοποιούμε.

Θραύση κάνει ο MyDoom. Και από ότι φαίνεται εμφανίστηκε και νέα παραλλαγή η οποία προσπαθεί να κάνει DOS στη Microsoft. Επιπλέον μπορεί να δημιουργήσει προβλήματα κατά την επικοινωνία ενός μολυσμένου υπολογιστή με το windows update site. http://news.com.com/2100-7355-5149504.html?tag=cd_top

Για τους φίλους του Sci-Fi τα βιβλία του Philip K Dick. Βιβλία του έχουν γίνει βάση για αρκετές ταινίες (Blade Runner, Ολική επαναφορά, Imposter, κ.α.) Ε.Φ. σε σημερινό περιβάλλον.....

Η εξάπλωση των ψηφιακών προϋποθέτει δύο πράγματα: - Ανάλογο κόστος με τις αντίστοιχες μηχανές με φιλμ - Ευκολία χρήσης, όχι μόνο της μηχανής, αλλά και και του συνδυασμού υπολογιστή - προγράμματος - εκτυπωτή για τις φωτογραφίες. Οι μηχανές με φιλμ θεωρούνται πιο εύκολες γιατί το μόνο που κάνεις είναι να τραβάς φωτογραφίες, όλα τα άλλα τα αναλαμβάνει ο φωτογράφος της γειτονιάς. Οι ψηφιακές όμως απαιτούν χρήση υπολογιστή για την πλήρη εκμετάλευση όλων των δυνατοτήτων τους, οπότε εκεί πολύς κόσμος αρχίζει και το σκέφτεται.