Jump to content

peugeoth_bike

Members
  • Δημοσιεύσεις

    149
  • Εγγραφή

  • Αξιολογήσεις

    0%

Everything posted by peugeoth_bike

  1. Εικόνα 1 Εικόνα 2 Εικόνα 3 Εικόνα 4 Εικόνα 5 Εικόνα 6 Εικόνα 7 Εικόνα 8 Εικόνα 9 Εικόνα 10 Εικόνα 11 Εικόνα 12 Εικόνα 13 Εικόνα 14 :w00t: :w00t: :w00t:
  2. Καλά, το κουπέ, δεν παίζεται!
  3. Παραγγείλετε τηλεφωνικά πίτσα και σουβλάκια Αν έχετε ψηφιακή γραμμή, πατάτε τυχαία νούμερα την ώρα που παραγγέλνετε. Ζητήστε από το άτομο που παίρνει την παραγγελία, να σταματήσει να το κάνει αυτό! Επινοήστε ένα όνομα μιας πιστωτικής κάρτας (Κάποια ψυχή, κάποτε, ζήτησε αν υπάρχει "καρτωτική πιστούλα"!!!!). Ρωτήστε αν την δέχονται. Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ) Ζητήστε από το σουβλατζίδικο ή την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal! Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!" Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Eντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο. Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις. Με την πιο παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό. Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά. Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'. Μην λετε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα. Φτύστε παχιά το γράμμα Π. Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί! Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία! Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό. Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι. Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας. Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε. Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα. Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα. Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε. Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις. Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά. Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;" Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά απο λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω". Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 2350 δρχ. Που να τα φέρω παρακαλώ;" Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μερικά σουβλάκια ή μια πίτσα. Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης! Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό. Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν. Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη. Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας. Οταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;" Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη. Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο. Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή. Παραγγείλτε μονο ένα κομάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα. Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;" Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη. Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι. Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε. Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται. Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη. Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά. Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια". Αναρωτηθήτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας. Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι. Αρχίστε την κουβέντα σας με τον παραγγελειολήπτη με την εξής πρόταση: "Τηλεφωνική κλήση στο ... (όνομα μαγαζιού). Λήψη 1. Πάμε" Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη. Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές. Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή. Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο. Οταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα. Το ίδιο και για τα σουβλάκια. Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείματα. Βάλτε τους στην αναμονή. Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία. Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Οταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει. Οταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Οταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Eίσαι λίγο αργός, ε;" Oταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά". Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.
  4. ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ 1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός . 2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ. 3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος. 4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε !! Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!! 5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!! 6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός. 7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο. 8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε !! 9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!! 10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της πουτάνας !!! 11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π*ύστης !! 12. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος !!
  5. 20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα 1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθιστέ σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα. 2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας. 3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό. 4. Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα. 5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso. 6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψ'τε "για σεξουαλικές χαρές" 7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία" 8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης 9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε 10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά. 11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go" 12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα. 13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν 14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα 15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση 16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος" 17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα! 18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα! 19. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας 20. Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει.
  6. Και εδώ το μωράκι μου!!! :w00t:
  7. Πώς να βρείτε ταξί Χμμμμμ... το να βρείτε ταξί είναι πολύ εύκολο και ταυτόχρονα διασκεδαστικό. Θα σας δείξω μερικούς τρόπους... Πάρτε τηλέφωνο το 131 και ζητήστε τους ψιθυριστά ένα το τηλέφωνο ενός ραδιοταξί... Ζητήστε ευγενικά να σας μιλήσουν σε χαμηλό τόνο (ψιθυριστά) και όταν σας πουν τα τηλέφωνα πείτε : "Μην ανησυχείτε, αυτό το τηλεφώνημα δεν έγινε ποτέ ... θα μείνει μεταξύ μας" και ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ ! Όταν καλέσετε το ραδιοταξί πείτε : "Ναι γεια σας .. μπορώ να "παραγγείλω" ένα ταξί ?" και όταν σας ζητήσουν το όνομά σας πείτε "Το καλλιτεχνικό ?". Δώστε το όνομα "ΠΑΦΝΟΥΤΙΟΣ" και πείτε ότι οι φίλοι σας φωνάζουν "Paffy”. Ρωτήστε τους αν μπορείτε να διαλέξετε εσείς το χρώμα του ταξί, ή την μάρκα του αμαξιού... Όταν σας πουν σε πόση ώρα θα έρθει το ταξί σας, πείτε του "μμμμ .. δεν με βολεύει η ώρα ... να το κανονίσουμε για άλλη φορά ?" και κλείστε το προτού αρχίσουν να σας βρίζουν για να τους την σπάσετε. Μπορείτε να βρείτε ταξί και έξω στον δρόμο... Μπορείτε να κάνετε διάφορα καθώς περνάει ένα ταξί να πέσετε πάνω του τρέχοντας με δύναμη (προσέχετε μην χτυπήσετε). Ή μπορείτε να το φωνάξετε όσο πιο δυνατά μπορείτε. Αν δεν σταματήσει ΚΥΝΗΓΗΣΤΕ ΤΟ ! Καθώς τρέχετε βγάλτε ένα παπούτσι σας και πετάξτε το. Φωνάζετε ενώ τρέχετε "ΘΑ ΣΕ ΒΡΩΩΩΩΩΩΩ !!! ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙΣ !!!!". Αν σταματήσει το ταξί, για να μην έχετε προβλήματα καλύτερα να συνεχίσετε να τρέχετε ... Μπορείτε, ενώ σταμάτησε το ταξί, να μπείτε από την μια πόρτα και να βγείτε από την άλλη.. έτσι χωρίς λόγο... Ή επίσης να πείτε τον οδηγό "Εγκαταλείψτε το όχημα, είναι δουλειά της αστυνομίας" και δείξτε κάτι που να φαίνετε σαν ταυτότητα. Πείτε στον οδηγό "Πόσο πάει η βόλτα ?" ή ρωτήστε τον με 2.5 ευρώ μέχρι που πάει. Όταν δείτε ένα σταματημένο ταξί ΤΡΕΞΤΕ ΜΕ ΟΛΗ ΣΑΣ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΠΗΔΗΞΤΕ ΜΕΣΑ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΞΤΕ "ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΧΡΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ". Η Διαδρομή Όταν μπείτε στο ταξί πείτε του κατευθείαν "Ακολούθησε εκείνο το αμάξι" και δείξτε του .. όπως στις ταινίες... Μπορείτε να ζητήσετε από τον οδηγό να πάει πάρα πολύ σιγά ή αν δεν θέλετε σιγά, να σιγοτραγουδάτε "Τρέχα τρέχα οδηγέ για να τους περάσουμε.. και να σε κεράσουμε". Πιάστε συζήτηση με τον ταρίφα ζητώντας του την γνώμη που έχει για τους ομοφυλόφιλους ή τους κοπρολάγνους. Ρωτήστε τον γιατί η καλλιέργια πατάτας στο Μεσολόγγι είναι τόσο φημισμένη. Πληροφορήστε τον ότι πιάσανε το παιδάκι από την διαφήμιση Junior της ΦΑΓΕ με τα αυτοκόλλητα να παρενοχλεί σεξουαλικά την δασκάλα του. Κλάστε και ρίξτε το φταίξιμο στον οδηγό. Κάντε πως σκαλίζετε την μύτη σας και βάζετε διακριτικά (και καλά) το χέρι μπροστά από την μύτη ώστε να μην βλέπει ο οδηγός. Καθώς την σκαλίζετε, κοιτάτε δεξιά και αριστερά. Όταν περνάτε μπροστά από αστυνομικούς να κρύβεστε και να τους σχολιάζετε στον ταξιτζή... κάντε τον καταζητούμενο ή κάτι τέτοιο... Να τραγουδάτε γύφτικα σε όλη τη διαδρομή Βολάνη ή κάποιο Metal κομμάτι και κάνετε και τους ανάλογους μορφασμούς. Ρωτήστε τον γιατί δεν φοράει ζώνη όταν οδηγάει. Μιλάτε μόνοι σας, σαν να κάθετε κάποιος αόρατος φίλος σας δίπλα και όταν κοιτάει ο οδηγός, να σταματάτε να μιλάτε και να κοιτάτε προς τα πάνω, σφυρίζοντας ανέμελα σαν να θέλετε να κρύψετε κάτι... Αν γίνει πολλές φορές αυτό, πείτε στον αόρατο φίλο σας "Μήτσο, νομίζω πας πήρε πρέφα ο ταξιτζής ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ !" και ανοίξτε το παράθυρο αμέσως. Στην συνέχεια κάντε πως δεν συνέβη τίποτα. Έξοδος από το ταξί Όταν τελειώσει η ... βόλτα και ρωτήσετε τι χρωστάτε και σας πει το ανάλογο ποσό, παραπονεθείτε και ζητήστε απόδειξη επειδή φορολογείτε. Αν είχατε βαλίτσες, παραπονεθείτε ότι κάτι λείπει... Πείτε στον ταξιτζή ότι χάσατε λεφτά μέσα στο ταξί και αρχίστε να φωνάζετε "ΔΕΝ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ". Φεύγοντας πείτε του ότι δεν θα τον ξεχάσετε ποτέ ... φίλοι για πάντα ... και δώστε του το χέρι και ενώ θα είναι σαστισμένος, αρχίστε να τρέχετε στον δρόμο ουρλιάζοντας.
  8. Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας. «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';» Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο: «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά. «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι. Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, ******* γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς. Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!» Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα..σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι». Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002». Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του». :p :p :p :p
  9. Αυτό το έχετε ποστάρει, γιατί βαριέμαι να ψάξω τις 100 σελίδες;;; ΕΙΔΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΣΕ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΜΟΡΦΗ Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση. Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι. Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή. Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα. Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες. Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως. Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια. Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε. Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα. Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει. Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική. Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της. Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει. Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι. Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα. Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ό,τι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ό,τι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της. Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός. Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν. Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ: κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς. Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα. Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη. Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα. Γυναίκα AUTOCAD: Δεν ξέρει τι να κάνει αν δεν της το πείς αναλυτικά Γυναίκα UNIX: Multiuser Multitasking αλλά κανείς δεν θέλει να είναι το αφεντικό της εκτός κι αν βγάζει ΑΡΚΕΤΑ χρήματα! Γυναίκα OS/2: Δεν τη θυμάται πια κανείς. Γυναίκα VM/SΡ: Μόνο οι (φανταστικές) θυγατέρες της θα δούλευαν για αυτή Γυναίκα REAL-TIME: Κάτι που όλοι θα ήθελαν αλλά ακόμα δεν έχει βρεθεί κάτι τέτοιο.
  10. Όσο είχα cosmote 1σύνδεση,1κάρτα έπαιρνα συνεχώς τέτοιου είδους μηνύματα και στα 2. Με την vodafοne όμως, 1 συνδεση, 3κάρτες 1 χρόνο μετά, δεν έτυχε τίποτα τέτοιο.
  11. Έχω μια LG 42" αλλά το πρόβλημα που αναφέρεις, δεν υπάρχει.
  12. Εμένα μου αρέσει πολύ, βέβαια σε σύγκριση με το τωρινό η το προηγούμενο civic, δεν το συζητώ! Τα προηγούμενα μου άρεσαν πολύ περισσότερο. Πράγματι, αυτό το κέρατο πίσω που το λέτε αεροτομή, τι το ήθελαν;
  13. Τώρα είμαι στη φάση της συνέχειας της γαλήνιας ζωης μου... Για αλλαγές στο τι κάνω, 8α στείλω εδώ ένα μήνυμα.
  14. Ήθελα ένα λεξικό...!! Δεν κάνεις μια πάσα και απο **εδώ**...;;; Ευχαριστώ!
  15. Παιδιά, θέλω κάποιο πρόγραμμα για Qtek 8020 που να διαβάζει PDF ! Πήγα να ανοίξω αρχείο ένα με το orneta reader και λέει πως πρέπει να κάνω register. Πάω στην orneta, κάνω register και τον κωδικό που δίνει τον βάζω στο κινητό. Το κινητό γράφει πως δεν τον δέχεται και λέει να πάω στη handango να κάνω δωρεάν download το orneta. Το κάνω και ξανά η ίδια ιστορία... HELP!!! Όποιος έχει κάποιο αντίστοιχο προγραμματάκι, παρακαλώ ας το στείλει... idealrider@gmail.c*m
  16. Ηard reset...Πρίν λίγο έκανα στο 8020.. Κλείσε το κινητό. Ενώ είναι κλειστό, πάτα τα 2 πάνω πάνω κουμπιά (ta softkeys,αυτά με τις παύλες) και ενώ τα έχεις πατημένα, άνοιξε τη συσκευή. Εκεί θα βγει μια μάυρη οθόνη όπου θα δίνει οδηγίες σχετικά με το reset. Σβήνονται ΤΑ ΠΑΝΤΑ της εσωτερικής μνήμης του τηλ. Ρυθμίσεις, επαφές...Όλα. Ότι έχεις στη κάρτα, μένει. Προσοχή... Ρε παιδιά, το thermo πως στο καλό δουλεύει το θερμόμετρο; Το αφήνω ανοιχτό το πρόγραμμα και η θερμοκρασία παραμένει σταθερή στο φουλ!
  17. ΟΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΤΟ POCKET STREETS 2005,ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΑΣ ΤΟ ΣΤΕΙΛΕΙ ΣΤΟ idealrider@gmail.com
  18. Απλά ήταν πάρα πολύ βαθιά το επίκεντρο και επίσης ήταν αρκετά μακριά από κατοικημένες περιοχές.
  19. Έχω πάει στο Orlando-Florida...Μαγευτικά...
  20. Είχα+γω τέτοια σχέση... Από ενα σημείο και μετά,παύει να έχει νόημα...
  21. Δεν μου αρέσει, γιατί σκοτεινιάζει πολύ νωρίς, δεν υπάρχει κόσμος έξω, κάνει κρύο, βρέχει.... Σχολεία... Και άλλα πολλά...
  22. Ε αν θες καλή τιμή μην πάρεις και ασύρματο..Οπτικό θα έλεγα.Αν όμως δεν έχεις πρόβλημα με τα λ7 πάρε ασύρματο
  23. Είναι πανέμορφο και δυνατό.Φοβερά κρατήματα,το λένε όλοι όσοι το οδήγησαν.Μιλάω πάντα για το S.Πάντως με τα 25.000 παίρνεις το S και απ'ότι ξέρω μπορείς με λίγα λεφτά να το μετατρέψεις σε Works,37 άλογα παραπάνω δηλαδή.
×
×
  • Create New...