peugeoth_bike

Άσχετα το τι μου αρέσει, εσύ τι προτείνεις; Νανακια ή Χρυσό; Μαγαζιά, ξέρω πολλά, αλλά να τα εμπιστευτώ όλα αυτά τα μαγαζιά, ή να κοιτάω pet shop μόνο (τώρα μόνο το πετ σοπ ρωτησα)

Γράφει και για νάνους. Είναι αρκετά καλό βιβλίο, έχω μάθει αρκετά για το χάμστερ από αυτό το βιβλίο...Και τονίζω τα σημαντικά ωστε να τα βλέπω όποτε το ξεφυλλίζω...Πάντως πρέπει να είναι πανέξυπνα ζωα, από αυτά που διάβασα...

Δεν μένω Λευκάδα!! Αθηναίος είμαι! Αθήνα!! Στο βιβλίο διάβασα τι να ελέγξω στο χάμστερ και αυτό πράγματι ήταν υγιέστατο Δεν έχω κάτι με το συγκεκριμένο, αλλά με την συγκεκριμένη ομάδα, τα Gold. Είναι πανέμορφα. Μου είπαν ότι περιμένουν σύντομα νεα χαμστεράκια, αν είναι να φέρουν κανένα μικρότερο θα το πάρω.. Πάντως τα 2 συγκεκριμένα χάμστερ που έχουν και είναι τα χρυσά, τα θυμάμαι στο μαγαζί από τον Φεβρουάριο περίπου. Οπότε ίσως τα φέρνουν μικρά και απλά δεν τα παίρνουν... Αύριο θα ρωτήσω περίπου τι ηλικίας είναι τα νεα που θα έρθουν και θα πάρω εξοπλισμό (κλουβί, παιχνίδια, τροφή, τα απαραίτητα δοχεία, στρωσίδια,σπιτάκια), θα το φτιάξω και όταν βγάλω άκρη με το χάμστερ, θα το πάρω. Αν δω ότι αργούν, απλά ψάχνω και αλλού για ζωάκι, μήπως βρω νεότερο. Σιγά τώρα, θα δώσω μερικά χρήματα για εξοπλισμό, στα 7 ευρω θα κολλήσουν;

Ειπα να πάρω ένα βιβλίο και μόλις είδα 2-3 φωτο και το διάβασα όλο, είχα πάθει πλάκα...Και είπα πως θα πάρω σίγουρα ένα... Δεν λέει για ηλικίες. Μόνο ότι ζουν 3 χρόνια, για μια καλή προτινόμενη ηλικία αγοράς δεν λέει. Αυτό που βρήκα είναι στο μέγεθος αυτού και είναι όλο ξανθό ακριβώς στην ίδια απόχρωση του ξανθού της φωτό!!

Τι γνωστός μου ρε, τι λές; Απο pet shop είναι! Και με τα λεφτά κανένα πρόβλημα, απλά δεν θέλω μεγαλούτσικο σε ηλικία ζωάκι! Και αν οι 4 μήνες θεωρούνται σχετικά πολλοί στα 3 χρονάκια του, ρωτάω κάποιον που ξέρει να με συμβουλέψει τι να κάνω. Βέβαια στο μαγαζί λένε πως είναι καλά στους 4 μήνες...Αλλά εκείνοι ίσως το κοιτάνε καθαρά από το τι τους συμφέρει.(7ευρώ το μωράκι+άλλα 40 εξοπλισμός) Δεν ξέρω, είμαι μπερδεμένος... Πείτε γιατί το ερωτεύτηκα!!!! http://briefcase.pathfinder.gr/zoom/CrazyRider/30896/409388

Δεν έχω κανένα πρόβλημα με τα λεφτά. Απλά μικρό για να το χαρώ όσο πιο πολύ μπορώ, μιας και ζουν μόνο 2-3 έτη. Ε και δω 7 ευρω εχει, τι σημασία έχει αυτό;

Παιδιά εγώ πήρα ένα βιβλίο για χαμστερ πριν 1 εβδομάδα, το διάβασα πολύ καλά και σήμερα ρώτησα τιμές κτλ. Κατέληξα τελικά να πάρω αύριο κλουβάκι και όλο τον εξοπλισμό και το Σάββατο ένα χαμστεράκι!!! Το χρυσό χάμστερ (χρυσό το όνομα του είδους αυτού.) Αλλά αν και φαίνεται σε άριστη κατάσταση (μάτια τρίχωμα ζωηράδα κτλ κτλ κτλ), είναι 4 μηνών. Είναι μήπως λιγάκι μεγαλούτσικο;Αυτά ζούν 2-3 χρόνια.Αξίζει να το πάρω 4μηνών; Θα βρω μικρότερο; (Να είναι μικρό, να συνηθίσει και πιο εύκολα την απότομη αλλαγή χώρου να εξοικιωθεί, γενικά) Σας παρακαλώ απαντήστε...

Mια χαρά είσαι στα 200 αλογάκια τότε...

Τι συντήρηση να έχει ένα 3.5 μοτέρ; Βενζίνες; Τι άλλο; Καλά τα 198 άλογα αλλά θα καίει πολλά. Καλά θα πάει όμως. Αν και λίγα άλογα... Στην εποχή μας φωτιές βάζεις με τουλάχιστον 250 άλογα! Λες να χωράει κανένα μοτέρ 6λιτρο....;;;

Νεα μόδα είναι αυτό με τη ταυτότητα; :)

Πωρομένος με τα Flight Simulator εγώ. Με ένα καλό joystick κολλάω στο pc, το λιγότερο 3ώρες. Προτιμώ το 2002...

Πώς να γίνετε ρόμπα (Part I) Καφετέρια Σίγουρα όλοι από εσάς είτε λίγο είτε πολύ, πηγαίνετε σε καφετέριες για να απολαύσετε ένα καφέ, ή να βρείτε γκόμενα/γκόμενο (ου ρε)... 1. Είσοδος στην καφετέρια Η αρχή είναι το ήμισυ του παντός. Οπότε εάν κάνετε μια εντυπωσιακή είσοδο στην καφετέρια, τα βλέμματα θα είναι στραμμένα κατά πάνω σας καθ’ όλη τη διάρκεια της παραμονής σας εκεί ... :-). Εδώ έχω να σας προτείνω 2 λύσεις. Η πρώτη και καλύτερη είναι να μπείτε αργά-αργά μέσα, να βρείτε το τραπέζι που σας άρεσε, το οποίο κανονίστε να έχει μια απόσταση από το σημείο που στέκεστε, και μόλις το βρείτε, ΤΡΕΞΤΕ κατά πάνω του ! Καθίστε όσο πιο γρήγορα μπορείτε και φωνάξτε ‘ΠΡΩΤΟΣ !’. Η δεύτερη λύση είναι να κατευθυνθείτε στο bar, φωνάξτε την κοπέλα που εργάζεται εκεί, και ρωτήστε την : ‘Μήπως θα μπορούσες να μου πεις, σε ποια από αυτές τις καρέκλες θα μπορούσα να αναπαύσω ευχάριστα τον πισινό μου ?’. Αντί για αυτό, θα μπορούσατε να ρωτήσετε ‘Εσύ που θα καθόσουν αν ερχόσουν εδώ να πιεις καφέ?’. Η δεύτερη ερώτηση θα σας βοηθήσει, εάν θέλετε να ρίξετε την κοπέλα .. και μετά το μόνο που έχετε να ρωτήσετε για να σας ερωτευτεί παράφορα, είναι ‘Πόση ώρα κάνεις στην τουαλέτα όταν πας να χέσεις ?’ ;-) 2. Η παραγγελία Εσείς και η παρέα σας καθίσατε. Ωραία. Τώρα έχει σειρά η παραγγελία. Εάν η κοπέλα αργεί να έρθει, σηκωθείτε, και αρχίστε να φωνάζετε προς το μέρος της : ‘Κυρία! Κυρία!’ ... πιάνει ;-) ! Έρχεται η ώρα της πραγματικής παραγγελίας. Οι φίλοι σας θα πάρουν Red Bull, Amstel, φραπέδες κτλ ... ΕΣΥ όμως, θα κάνεις την διαφορά ! Πάρε Coca Cola και ζήτα να έχει μέσα 3 λεμόνια, αντί για 1 που βάζουν. Ζήτα ελληνικό καφέ με 2 φουσκάλες. Ζήτα φραπέ, σε κούπα γαλλικού καφέ. Ζήτα πατατάκια. Ζήτα για 2 ποτήρια νερό. Εάν θες να το παρατραβήξεις, πες : ‘Γάλα ... διπλό ... On the rocks …’ και όταν το προφέρεις, πάρε του ύφος του κακού ... σαν αυτό στις διαφημίσεις ... Ρώτα της τιμές για την Coca Cola, την Amstel, την Heineken, του καφέ, και στο τέλος παρήγγειλε μια σοκολάτα. 3. Η παραμονή σας στην καφετέρια. Εδώ υπάρχουν πολλοί τρόποι ώστε να μείνετε αξέχαστοι στην καφετέρια αλλά και στους ηλίθιους που βρίσκονταν εκεί. Θα συζητάνε για εσάς για πολλά χρόνια. Θα μιλάνε για εσάς τα παιδιά των παιδιών σας. Σας προσφέρουμε αυτό που δεν σας προσφέρει κανένας άλλος. Υστεροφημία! Αρχικά, έτσι για προθέρμανση θα μπορούσατε να γελάτε με όποιον περνά από μπροστά σας, αλλά σε αυτή την περίπτωση μπορεί και να σας σπάσουν στο ξύλο. Οπότε, απλά αρχίστε να γελάτε μόνος σας (γελάς μόνος σου ?). Το μυστικό είναι να γελάτε πολύ δυνατά, ώστε να σας ακούνε ακόμα και αυτοί που χέζουν στην τουαλέτα τις διπλανής καφετέριας. Παίξτε το τρελός. Κοιτάτε τους όλους περίεργα, και σε κάποια άσχετη στιγμή, σηκωθείτε όρθιος, δείξτε κάποιον και φωνάξτε ‘Γιατί με παρακολουθείς ?’. Όχι ‘μπορεί’ ... αλλά ΣΙΓΟΥΡΑ θα σας πετάξουν έξω. Ζήτα να σου φέρουν μπόλικες χαρτοπετσέτες, και ξεκίνα να τις κόβεις σε μικρά τετραγωνάκια. Ακόμα καλύτερα φτιάξε μικρά καραβάκια. Όταν είναι να φύγεις, ζήτα να σου δώσουν μια σακουλίτσα για να τα πάρεις μαζί σου. Κάντε Ό,ΤΙ βλακεία σας έρθει στο μυαλό!! 4. Όταν η αυλαία πέφτει Εντάξει. Κάνατε τις κοτσάνες σας. Περάσατε καλά. Τώρα μένει να κάνετε μια εντυπωσιακή έξοδο, και να μείνετε αξέχαστος. Τα πράγματα είναι απλά. Η πρώτη λύση είναι να φύγετε τρέχοντας από την καφετέρια, όπως δηλαδή μπήκατε. Η δεύτερη είναι να ζητήσετε να σας συνοδέψουν έξω επειδή νιώθετε ανασφάλεια. Ο τρίτος και καλύτερος, είναι να τους κάνετε να σας πετάξουν έξω!

Λεωφορείο Οδηγός Επιβίωσης Κατάσταση 1 - Γιαγιάδες με σακούλες Πρόβλημα Βρίσκεσαι στην στάση και περιμένεις μέσα στην ζέστη ή στο κρύο το καταραμένο λεωφορείο. Εννοείτε, πως μαζί με εσένα περιμένουν καμιά 20ρια άλλοι ... Ανάμεσα στους 20 αυτούς, υπάρχουν ΣΙΓΟΥΡΑ 2-3 γιαγιάδες (και πιστέψτε με, 2 γιαγιάδες ΕΙΝΑΙ αρκετες). Φτάνει το λεωφορείο. Ανοίγουν οι πύλες τις κολάσεως. Βλέπεις γιαγιάδες ετοιμοθάνατες, να πατάνε κάτι γκαζίδια ... ποποπο ! Και φυσικά αυτές είναι οι πρώτες που θα ανέβουν στο λεωφορείο, και αφού καθίσουν κάπου αναπαυτικά, και αφού εσύ παλεύεις για να μείνεις όρθιος, θα σου πουν : "Νεαρέ, χτύπα μου το εισιτήριο..." .. Ε ΟΧΙ Ε ΠΟΤΕ ! Αντιμετώπιση Η αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος είναι υπερβολικά απλή. Καμία γιαγιά δεν κρατάει στα χέρια της τις σακούλες που τις δίνουν προβάδισμα στο σπρώξιμο... Πάντα, μα ΠΑΝΤΑ τις αφήνουν κάπου δίπλα τους, όσο περιμένουν. Στόχος σας είναι, μόλις δείτε το λεωφορείο να πλησιάζει στην στάση, να πλησιάσετε τις σακούλες τις γιαγιάς, και με τρόπο το-έκανα-καταλάθος κλωτσείστε ελαφρώς (μην πεταχτούν και στο δρόμο) τις σακούλες. Μην σας πιάσουν οι τύψεις και πάτε να την βοηθήσετε να τις μαζέψει ! Αφήστε άλλα θύματα να το κάνουν αυτό. Εσείς, αφού κλωτσήσετε όσες περισσότερες σακούλες μπορείτε από όσες περισσότερες γιαγιάδες μπορείτε, ανεβείτε σαν κύριος (ή κυρία) στο λεωφορείο και ανάπαυσε τον βασιλικό σου κώλο σε οποιαδήποτε θέση θέλετε ... και αν σε βρίζουν όλοι .. ΧΕΣΤΗΚΕΣ .. ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΧΙ... Κατάσταση 2 - Άτομα ‘σκοτώνω-να-βρω-θέση’ Πρόβλημα Υπάρχει μια μεγάλη κατηγορία επιβατών, η οποία στην κυριολεξία, σκοτώνει για να πιάσει μια θέση... Τι και αν είναι γιαγιάκα, μητέρα με το 1ος έτους παιδί της, άτομο και ειδικές ανάγκες, έγκυος ... ΔΕΝ τους σταματά τίποτα ! Κάνουν ότι περνά από το χέρι τους (ή και το πόδι τους) για να καθίσουν αυτοί και ΟΧΙ ΕΣΕΙΣ ! Αυτά τα άτομα στην πλειοψηφία τους είναι γυναίκες. Και μην ακούσω βλακείες ότι γίνομαι σεξιστής. Είναι γυναίκες πάει και τελείωσε. Αντιμετώπιση Αρχικά πρέπει να εντοπίσετε το άτομο αυτό ... Πώς θα το κάνετε αυτό ? Πολύ απλά... Την στιγμή που χτυπά το εισιτήριο, δεν κοιτάει το μηχάνημα, αλλά με γρήγορες ματιές, ψάχνει άδειες θέσεις. Στόχος σας? Εντοπίστε τις θέσεις αυτές πριν από αυτούς, και στήστε καρτέρι ... Την στιγμή που θα αντιληφθείτε πως ο ‘σκοτώνω-να-βρω-θέση’ κατευθύνετε προς την άδεια θέση, ΣΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΡΕΞΤΕ για να τους προλάβετε και δείτε την ηλίθια φάτσα του/της να παίρνει ένα ακόμα πιο ηλίθιο βλέμμα του στυλ ‘Ε?!’ ... Εσείς όμως, πάλι ΧΕΣΤΗΚΑΤΕ διότι, εσείς κάθεστε...και ΑΥΤΟΙ ΟΧΙ ! Κατάσταση 3 - Εισπράκτορας Πρόβλημα Ίσως το μεγαλύτερο πρόβλημα που μπορεί να σας δημιουργηθεί μέσα στο λεωφορείο. Να ξέρετε ότι ο εισπράκτορας είναι ΚΑΚΟΣ & ΜΠΑΜΠΟΥΛΑΣ ! Μην σας ξεγελάνε τα αγγελικά πρόσωπά τους ! Θα κάνουν ότι μπορούν για να σας κόψουν πρόστιμο ! Και το χειρότερο ? Εάν το θύμα είναι γυναίκα (και ωραία μάλιστα), ΘΑ ΤΗΝ ΑΦΗΣΟΥΝ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ ΕΣΑΣ ΟΧΙ ! (απευθύνομαι στους άντρες) Αντιμετώπιση Ως γνωστών, τα μεγάλα προβλήματα, έχουν πολλαπλές λύσεις. Το ίδιο και εσείς στο συγκεκριμένο πρόβλημα. Δείτε παρακάτω : 1. Αρχίστε να κλαίτε (not recommended - μπορεί να σας περάσουν για αδερφή). Η τεχνική πιάνει μόνο εάν είστε κοπέλα, και κλαίτε ΠΡΙΝ φτάσει ο εισπράκτορας σε εσάς. 2. Αρχίστε να παριστάνετε τον τρελό ή τον βλάκα. Μόλις ο εισπράκτορας σας ζητήσει το εισιτήριό του, απαντήστε του ‘Γιατί? Για να μου το σκίσεις ?’, ή τίποτα άλλο χαριτωμένο.. Τι σκατά καμένοι είστε ? Κάντε μας περήφανους. Ακόμα υπάρχει και η καλύτερη λύση, να αρχίσετε να τρώτε τις μύξες σας μπροστά του. Ακόμα χειρότερα, θα μπορούσατε, να βγάζετε τις μύξες σας και να τις βάζετε ΠΑΝΩ στο εισιτήριο .. και αν θέλει ακόμα να το ελέγξει, εμένα ΝΑ ΜΕ ΧΕΣΕΤΕ ! 3. Δημιουργείστε έναν αντιπερισπασμό. Φωνάξτε έτσι στο ξαφνικό ‘ΚΛΕΦΤΗΣ ! ΚΛΕΦΤΗΣ !’ και δείξτε έναν ανυποψίαστο επιβάτη. Συνεχίστε την φασαρία μέχρι την επόμενη στάση και κατεβείτε σαν κύριος. 4. Προσποιήσου ότι δεν καταλαβαίνεις ελληνικά. Πιάνει. Πιστέψτε με. Στην καλύτερη περίπτωση, θα σας αφήσει ήσυχο. Στην χειρότερη, θα σας πει να κατεβείτε. Χεστήκατε (και πάλι). Θα πάρετε το επόμενο λεωφορείο. 5. Προσποιήσου πως είσαι κάποιος σημαντικός και ζήτα τα στοιχεία του. Εάν δεν χεστεί πάνω του, τότε.. καλή σας τύχη !!! Κατάσταση 4 - Ενοχλητικοί Επιβάτες Πρόβλημα Ηλίθιοι υπάρχουν πολλοί.. ******* ... ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ! Πολλοί από αυτούς, θα σας κάνουν παρέα σε όοοοοοοοολη την διαδρομή σας. Κάποιοι θα μιλάνε συνέχεια, ενώ κάποιοι άλλοι θα στέκονται τόσο ενοχλητικά μπροστά ή πίσω σας που απλά θέλετε να του σπάσετε τα μούτρα. Αντιμετώπιση Εδώ μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την φαντασία σας... Εννοείτε πως θα σας δώσω κάποιες λύσεις, αλλά μπορείτε και μόνοι σας... Παρλαπίπες - Ο ‘δεν-σταματάω-να-μιλάω’, είναι ιδιαίτερα εκνευριστικός. Πείτε του καμιά ατάκα του στυλ ‘βρομάει η αναπνοή σου’ ή ‘ο βόθρος της Θεσσαλονίκης στο στόμα σου είναι ?’ και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Εάν δεν σταματήσει πείτε του με δολοφονικό ύφος ‘Σταμάτα μόνος σου ή σε σταματάω εγώ’ ... όταν κατεβείτε από το λεωφορείο, γυρίστε σιγά-σιγά, και πείτε με βαριά φωνή ‘I’ll be back…’ ατςςςςςςςς! Πόζερς (καλό ε?) - Αυτοί είναι οι ίσως πιο ενοχλητικοί επιβάτες. Θα κάτσουν ακριβώς μπροστά σας, και θα κουνιούνται πέρα δώθε σπάζοντας σας τα νεύρα... Κατάλληλες ατάκες είναι ‘Καλά ρε φίλε, θα μας μπιιιιιιπ κιόλας ?’ Ή κάτι παρόμοιο... σας εμπιστεύομαι πως θα βρείτε κάτι να πείτε ... Και τώρα 5 κανόνες που πρέπει να ακολουθείτε για να περνάτε εσείς καλά, και οι άλλοι ακόμα χειρότερα... 1. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην σηκώνεστε από την θέση σας (χωρίς αντάλλαγμα) 2. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην παραχωρείτε την σειρά σας 3. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην χτυπάτε εισιτήρια για άλλους 4. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην απαντάτε σωστά σε ερωτήματα όπως "Το 29 είναι αυτό ?" ή "Αυτό πάει σταθμό?".. 5. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην νοιάζεστε για τους άλλους επιβάτες ! Εκείνοι δεν νοιάζονται για εσάς !

:p :p πολύ παλιό! :p :p

Είχα κάνει και 'γω ακριβώς την ίδια αγορά και ενώ έκανα εγκατάσταση των οδηγών, πέταξε μήνυμα πως είναι κατεστραμένο κάποιο αρχείο του cd. :p :p

Πρέπει να είναι πολύ κοντός ο τύπος! Κοιτάξτε τον τροχό που είναι δίπλα στον τυπά! Αν φανταστεί κανείς ότι ο κύριος αυτός έχει ύψος 1.75 πχ (λέμε τώρα), όχι μόνο το χοντα είναι τζιποειδές, αλλά ο τροχός κάνει τουλάχιστον για 19" :p :p

Για πες μας, πως ντύνεσαι χαλι; Καλό ακούγεται :p

:cry: :cry: Κρίμα... Υπάρχουν πολλές και επικύνδινες αρρώστιες για τα σκυλιά μας και είναι πολύ δύσκολα τα πράγματα αν κολλήσει ένα σκυλάκι κάτι...

Χαχαχαχ και πρέπει να τα βγάλουν;;;

Είναι πάρα πολύ ευτιχισμένα και έχω άλλες 240 φωτογραφίες τους!!.... Ψαρόκολλα στην εικόνα 10.

Όχι ρε, απλά μαύρα ρούχα, σκουφο, μαύρα γυαλιά, μαύρα γάντια, και ένα βενζινοκίνητο πριόνι ανα χείρας. Σιγά το δύσκολο!

Εμένα το peugeoth_bike δεν χώρεσε, οπότε έχουμε : P.E.U.G.E.O.T.B.I.K.E. : Positronic Electronic Unit Generated for Exploration/Obedient Transforming Being Intended for Killing and Exploration Έπεσε μέσα, χωρίς πλάκα.

Θα έπαιρνα μερικά αυτοκίνητα και μερικές μοτοσυκλέτες...Μετά ένα μικρό αεροπλανάκι, cessna. Τα άλλα βλέπουμε.

Ρε σεις, σταματήσανε τα onion rings;;;; :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry:

Εγω έλεγα να ντυθώ τρομοκράτης, αλλά είμαι και απο μόνος μου τρομοκράτης, δεν χρειάζεται μεταμφίεση.. Κοιτάζω να ντυθώ κάτι πιο ξεχωριστό, όπως άνθρωπος βόμβα-ξέρετε, αυτοί οι τύποι στις προς ανατολή χώρες που τους γεμίζουν βομβίτσες και τους στέλνουν σε κάποια αποστολή, πάνε, σκάνε τις βομβίτσες και πεθαίνουν όλοι αλλά και οι ίδιοι βέβαια. Λέω λοιπόν να το κάνω και γω αυτό, και όπου γίνεται το πάρτι, να ανατινάξω τον χώρο. Αλλιώς θα ντυθώ νεκροθάφτης. Η Μητροπολίτης..