UnReaL

Μια ακόμη αναβάθμιση.... Πολλοί θα το κατακρίνουν, περισσότεροι θα το αγοράσουν... :)

"ΌΛΑ" Τονίζεται το Ο, (βλ. Hola Ισπανικά).... :) Ψέματα... Τις περισσότερες φορές απαντό με το Παρακαλώ και το Ναι....

Πρώτα αγόρασα http://212.213.255.72/keepthls/bigpic/sim35ib.gif μετά από μια επίσκεψη μου στην Ελλάδα πήρα http://212.213.255.72/keepthls/bigpic/no3330.gif Λίγους μήνες αργότερα έτσι για την πλάκα αγόρασα http://212.213.255.72/keepthls/bigpic/no5510.gif και 3 Βδομάδες αργότερα http://212.213.255.72/keepthls/bigpic/sime45.gif Τώρα περιμένουμε το http://212.213.255.72/keepthls/bigpic/snp900.gif ή το http://212.213.255.72/keepthls/bigpic/sisx1.gif :)

Πολύ καλή ιδέα....

Να σημειωθεί, ότι τελευταίο επεισόδειο ήταν το 10.08 TOW The late ThanksGivings.... Την περασμένη Πέμπτη δεν προβλήθηκε το επεισόδειο, όπως θα έπρεπει, γιατί οι ηθοποιοί είπανε να πάρουνε μια μικρή αδειούλα για να ξεκουραστούν (ή για να γυρίσουν μια ταινιούλα ;) ) έτσι δεν θα τους ξαναδούμε, μέχρι τις 7 με 8 του ερχόμενου ΓΕΝΑΡΗ. :(

ΜΠορείτε να ξαναζήσετε τις αγαπημένες σας εμπειρίες.... :) Τόσοι και τόσοι emulators υπάρχουν.... :)

Περισσότερα εδώ....: http://www.mobileburn.com/review.jsp?Id=547

Tο περίεργο είδος χειρισμού που λέει ο johner είναι κάτι τέτοιο: όταν το κινητό το κρατάς κάθετα, η οθόνη δείχνει κάθετα, ενώ αν το γυρίσεις οριζοντια, αλλάζει σε landscape. Το ίδιο και σε πολλές εφαρμογές του, όταν δηλαδή σεφάρεις στο δίκτυο, μπορείς να κατευθήνεις την σελίδα απλά γυρνόντας το πάνω κάτω. ΔΕΝ έχει ειδική γραφίδα για να το λειτουργάς, αλλά μόνο με την αφή. (τα κουμπιά είναι αρκετά μεγάλα...) *Είναι το ίδιο μέγεθος με το Ρ800.* *Tο μόνο που του λείπει είναι το Symbian και το ΒΤ*

πρακτική θα γίνεται με την Καθηγήτρια (γιατί καθηγήτρια θα βάλουν, δεν πιστεύω να βάλουν άντρα...) ή με καμιά συμμαθήτρια?

Όπως και να έχει, οι μαθητές θα ργήσουν πολύ να εξικοιωθούν με το μάθημα και δεν θέλω να ξέρω καν πως θα το διδάσκουν.... :)

χμ.... Θα ρώταγα την ίδια ακριβώς ερώτηση... Thanks.... :)

Και διάλεξε κανένα που να έχει αρκετό buffer....

Πραγματίκα, λέτε να μετάνιωσε την επέμβαση που έκανε? Σίγουρα πάντως, πριν ήταν καλύτερος....

PHONEBOOTH.... Πολύ καλό, σου το συνηστώ ανεπιφύλακτα!

Δεν πιστεύω να είναι αλήθεια αυτή τη φορά. Καλά την πρώτη Ναι, το έκανε τώρα όμως μάλλον θα προσπαθούν να του φάνε λεφτά. Πάντως, είναι μια από τις πιο τρομακτικές φιγούρες που έχω δει.... :( Ειδικά η φώτο πιο πάνω, μπρρρρρρ, θα βλέπω εφιάλτες...

Κάλε μου άγιε Βασίλη. Θέλω φέτος την Πρωτοχρονιά να φέρεις ευτιχία σε όοοολο το κόσμο, ακόμη και στα παιδιά που πεινάνε στην Αιθιοποία. Θέλω να σταματήσουν οι πόλεμοι, και να ξαναγελάσουν τα παιδάκια στο Ιρακ. Θέλω, να σταματήσει η Βία.......... Τι σκατά? Σε καλλιστεία είμαι? Πες μου τους αριθμούς για το ΛΟΤΤΟ και τα κανονίζω. Απλό ε?

Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το σκύλο του κυρ Μήτρου του τσέλιγκα. Καταφθάνουν οι αντίπαλοι και ο Πρόεδρος βάζει τα γέλια βλέποντας ένα κουρεμένο κατάλευκο με κορδέλες και παπιγιόνια, κανίς του κυρ Μήτρου, να θέλει να μπει στην αρένα. Το πίτ-μπουλ λυσσασμένο, έβγαζε αφρούς από το στόμα και τα αυτιά, θέλοντας να ξεσκίσει το φλώρικο κανίς. Μπήκαν τα στοιχήματα, ξεκινά ο αγώνας και ώ!! δια του θαύματος το κανίς αρπάζει το πιτ-μπουλ από το σβέρκο και του τον ξεριζώνει. Του κόβει τα πόδια, τρώει και την ουρά του, κάτω από το περήφανο βλέμα του κυρ Μήτρου, αφήνοντας έκπληκτους όλους τους τσομπαναραίους που έβλεπαν τον αγώνα. Εκνευρισμένος ο Πρόεδρος, από το ρεζιλίκι, πάει πάνω από το μισοπεθαμένο πιτ-μπουλ και αρχίζει να του κατεβάζει καντίλια: - "Αϊ ρι χαμένου βρουμόσκυλο. Κατηραμένε κουπρίτη, τούσα λεφτά ίδωκα να σι ικπιδεύσουν κι να σι ξιφτίλις τούτο του βρουμοκανίς! Τζάμπα πήγαν ούλα τα μαθήματα που σου γινήκανε, χαμένου κουρμί. Φτού σου!" - "Αυτού ουρέ Πρόεδρε, διν είν τίποτις" απαντά ο τσέλιγκας. - "Ιμένα να ειδείς, που ξούδεψα ουλόκληρα χρούνια για να κάμου τουν κoρκόδειλα κανίς!" _________________ Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και λέει: - "Γειά σου λύκε", και απαντάει ο λύκος: - "Γειά σου" και σηκώνεται και φεύγει. Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει: - "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος νευριασμένος: - "Γιά να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει. Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω πάνω σε ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος: - "θα με αφήσεις να χέσω ήσυχος;"

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει: - "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει: - "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει: - "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδι." Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει: - "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδι θέλω!" Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά: - "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!" ___________________________ Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον: - "Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου." - "Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε." - "Κι εγώ τυφλός είμαι", λέει ο άλλος. - "Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε." _______________________ Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν : - "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου." - "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς. Τότε λοιπόν του ξαναλέει: - "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα." Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει: - "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω." Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά: - "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη: - "Μια φρατζόλα παρακαλώ." - "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη. - "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο. - "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε: - "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;" Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει: - "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι." _________________________ Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του. Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά. ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο; ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε. ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί. ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου. ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου. ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό; ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ; ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι. ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος: - "Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός." - "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει." - "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μαλάκα πάει!..." Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας: - "Τι μαλάκας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει." - "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!" __________________________________ Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι. - "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;" - "Άμμο", απαντάει ο τύπος. - "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο." Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του. - "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους." - "Άμμο." - "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο." Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει: - "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα." - "Εντάξει." - "Κάνεις λαθρεμπόριο;" - "Κάνω." - "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;" - "Ποδήλατα."

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό. - "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος. Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη. - "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!" - "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..." _________________________ Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη μητέρα: - "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γ.... μπορούμε." Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο πατέρας βρίσκει μια ιδέα: - "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γ....." Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γ.... Πάει και Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γ.... την μαμά. Γυρνάει τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα: - "Τοτίνα μην σπάσεις κανένα πιάτο... Θα μας γ.... ο πατέρας.

... κοίταξε ποιοι από αυτούς έχουν πάνω από 10 μηνύματα...

Αν πραγματικά θέλεις να σου συμβεί κάτι, την ημέρα των γενεθλίων σου άρχισε να τρέχεις στους δρόμους της πόλης σου. Διαστάυρωνε χωρίς να προσέχεις και να βρίσκεσαι συνεχως στη μέση. Ε όλο και κάτι θα συμβεί.

Many users have been disappointed by the lack of built-in wireless capabilities on Sharp's line of GNU/Linux-based Zaurus handhelds to date. Sharp's latest entrants, however, take GNU/Linux off the wire. Sharp's latest GNU/Linux handheld boasts both 802.11b and Bluetooth The SL-6000 series includes three different handhelds. The SL-6000N will not include any wireless support. The SL-6000L will offer 802.11b (Wi-Fi) support. The SL-6000W will offer both 802.11b and Bluetooth support. On the inside, all three models closely resemble the Zaurus SL-5600. They run on a 400 MHz Intel XScale processor, and are backed by 64 MB of flash ROM (for the OS and user-installed applications) and 64 MB of RAM (for active running programs). They include a pull-out thumbboard, SD/MMC slot, and Compact Flash slot, and are backed by a 1500 mAh rechargeable, replaceable Lithium Ion battery. The new models, however, include a new, more streamlined case design and a VGA, 640 x 480 color display that supports on the fly rotation, first seen on the SL-C760. They also add the option for a clip-on "sleeve" with an additional Compact Flash slot and battery pack. Sharp will also sell a CDMA 1xRTT Compact Flash adapter, intended for use in the expansion sleeve to leave the CF slot in the device free. As with earlier Zaurii, the SL-6000 series runs on Lineo Embedex, a GNU/Linux distribution built around Trolltech's Qtopia graphical environment. The new line also includes support for IBM's WebSphere Everywhere software stack, aimed at enterprise users who need tight security and remote access to corporate databases. All three units will be phased in throughout the remainder of the near and into January in Japan. US availability is slated for first quarter of 2004. Price information is not yet available. http://www.infosync.no/news/2003/11/24/gfx/sharp_sl_6000_01.jpg http://www.infosyncworld.com/news/n/4345.html Ε???? :)

που συγκεκριμένα είναι ο Konstantinos Sachpatzidis.... *Έτσι γράφει...:)* *Μου φαίνεται γνωστό το επίθετο...*