Bayern7

Kanonika! Ti paei na pei kanonika! Kykloforei mia ekdosh tou! Apo to forum pou dinei to palikari parapanw to eida, kai apo ekei phga se ena allo forum kai telika to katevasa apo to irc! Den to eixan vgalei oi mpaglamades se ena http server. H mallon to eixan vgalei alla o server kseperase to bandwidth limit pou eixe... Tespa, proxeirodouleies! Kai tou 2,6 pou exei kykloforhsei tha tou tairiaze o xarakthrismos proxeirodouleia! Den kserw ti apopsh exete osoi to dokimasate alla egw ayth thn entypwsh exw! Thymatai kanenas h prohgoumenh teleytaia ekdosh tou kazaa lite prin thn 2,6 poia htan???

Den yparxei asfalhs kai mh asfalhs! Oso asfalhs einai h mia einai kai h allh! To idio akrivws pragma einai! Apla an kapoios thelei na sou paiksei lameria, tha sth kanei prwta sth 6667 giati ayth einai h default, ayth xrhsimopoioun oi perissoteroi (opws eipe kai o gkr41) opote exei perissoteres pithanothtes na se petyxei!

Εμενα απο RAM τρώει 8 MB (τώρα που γράφω το έχω να παίζει και στο λέω) και απο CPU στο 0, που και που , μια στο τόσο πάει στο 01... :) 5.01 έχω.. :)

Το κατέβασα το καινούριο το kazaa to lite! Τρώει κάποια ψιλοκολλήματα αλλά έχω την εντύπωση ότι βγάζει περισσότερα αποτελέσματα στο search! Ένα Mp3 που έψαχνα το απόγευμα με το παλιό δεν το έβρισκα και τώρα το βρήκα από 4 άτομα... Είναι πιο δύσχρηστο με χιλια 2 μπλιμπλονάκια... Θα το κρατήσω...

OTEnet apo emena! Paei kalytera mazi me forthnet apo tis ypoloipes... Twra teleytaia xrhsimopoiw kai tellas kai eimai epishs poly ikanopoihmenos...

An h 5 einai varia, h 3 ti einai? h 3 einai oti pio vary exei vgei! h 5 einai metria! apo cpu load den fortwnei poly, apo ram 5-6mb trwei! psila pragmata gia to mhxanhma mou! 5.1 rulezzz :)

Είδα σήμερα το 714 raisins! Ψιλοαποτυχημένο μου φάνηκε... Δεν ξέρω! Γέλασα σε κανα 2-3 στιγμές μόνο... Τι να πω! Πάλι ο ρόλος του cartman ήταν περιορισμένος! 2 φορές μίλησε σε όλο το επισόδειο! Πρέπει να τον αναβαθμίσουν! επιτέλους είναι ο χαρακτήρας που μόνο που τον βλέπεις πεθαίνεις στο γέλιο...

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό και του λέει: Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει. Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα. Τότε λέει ο μαραγκός: Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα. Αφού τη στηρίζει ο μαραγκός και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα. -Λέει ο μαραγκός: Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα. Αφού την καρφώνει πάλι καλά, λέει ο μαραγκός: Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι; Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα. Λέει ο μαραγκός: Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!! Του λέει η γυναίκα: Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση. - Λέει ο μαραγκός: Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια. Θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω απο μέσα τι πάει στραβά και πέφτει. Μπαίνει ο μαραγκός μέσα στη ντουλάπα κλείνει τα φύλλα και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος ήταν ναυτικός και γύρισε απο ταξίδι. Βλέπει ο τύπος τα πράγματα του μαραγκού έξω απ΄τη ντουλάπα, του μπαίνουν ιδέες και της λέει: Aτιμη θα σε σκοτώσω. Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;; Του λέει: -Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα; και του λέει ο μαραγκός: Ρε φίλε τώρα άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;

Ο Χριστός βρισκόμενος πάνω στο σταυρό απευθύνεται στους μαθητές του: - "Πέτρο, είσαι κάτω τέκνον μου;" - "Ναι Χριστέ μου." - "Εσύ Ιωάννη παιδί μου;" - "Ναι Χριστέ μου." - "Παύλο, εσύ;" - "Ναι Χριστέ μου." - "Ε! λοιπόν κάντε άκρη μαλάκες. Κατουράω. :lol: :lol:

Nai tetraklines souites! Diklina me 2 ratza mesa! H sthn kalyterh periptwsh triklina me 1 ratzo! xexe

Γιατί το δεύτερο του ποστ, που αποτελεί λογική συνέχεια και απάντηση στα δικά του λεγόμενα του πρώτου ποστ, αναφέρεται σε γυναίκες. Και δεύτερον γιατί όλα μπορείς να τα παρερμηνεύσεις (την αγάπη και τον έρωτα), αλλά το να έχεις σχέση (2η ερώτηση) με ένα PC ή οτιδήποτε άλλο εκτός από άνθρωπο μου κάνει κάπως ανώμαλο...

Υπαρχει ενα αρχείο explorer (όχι explorer.exe) στο φάκελο των windows, με εικονιδιάκι ένα φάκελο και ενα μεγενθυντικό φακό! Αν σε βολεύει...

P4 amd fae th skonh mas :p

Wirelessly posted (SonyEricssonT68/R201A) Emena pantos mia xara moy anoigei an kai eixa antimetopisei kapia provlhmata paliotera! Twra fainetai na einai ok :-)

Σκηνικό: Μέσα σε μια τέντα τσίρκου. Το μεγαλύτερο μέρος της παράστασης έχει τελειώσει και το κοινό, κυρίως παιδάκια και γέροι, έχουν χαμόγελα ζωγραφισμένα στα πρόσωπα τους. Οι βοηθοί καθαρίζουν τη σκηνή από τα εξαρτήματα του τελευταίου νούμερου (κάτι με μαϊμούδες που έκαναν ποδήλατο) και ο παρουσιαστής, με το μαύρο φράκο του μπαίνει στην σκηνή: - Και τώρα κυρίες και κύριοι, το νούμερο για το οποίο το τσίρκο μας είναι διάσημο σε όλο τον κόσμο. Ένα νούμερο που αψηφά τον κίνδυνο. Ένα νούμερο που απαιτεί γερά νεύρα. Ένα νούμερο που μόνο ο διάσημος Φετουτσίνι (πανικός στη μπάντα) μπορεί να εκτελέσει. Κυρίες και κύριοι, ο διάσημος Φετουτσίνι και οι κροκόδειλοι του! Τα φώτα στρέφονται σε έναν εμπριμέ ντυμένο κύριο που μπαίνει περήφανος στη σκηνή, ενώ οι βοηθοί αρχίζουν να στήνουν γύρω του ένα τεράστιο ατσάλινο κλουβί. Φέρνει μερικές βόλτες γύρω στη σκηνή για να τον θαυμάσει το ακροατήριο του, μέχρι να στήσουν οι βοηθοί τη σκηνή. Η μπάντα στη γωνιά παίζει κάποιο εμβατήριο. Το κλουβί είναι έτοιμο, ο Φετουτσίνι είναι στη μέση του και οι κροκόδειλοι αρχίζουν να μπαί-νουν ένας-ένας στο κλουβί. Το κοινό παραληρεί. Φωνές πανικού, κραυγές, μπροστά στη θέα των ζώων. Ο Φετουτσίνι κάνει όλα τα γνωστά κόλπα με τα ζώα, τα βάζει να πηδάνε από το ένα σκαμνά-κι στο άλλο, να κάνουν τούμπες μέσα από στεφάνια, να στέκονται στα δύο πόδια. Κάποια στιγμή τελειώνει και υποκλίνεται και τα φώτα σβήνουν για να ξανανάψουν σε ένα κλουβί που δεν έχει πια κροκόδειλους, παρά μόνο τον Φετουτσίνι. Η φωνή του παρουσιαστή από μια γωνία, ακούγεται βα-ριά: - Τώρα, ο Κύριος Φετουτσίνι θα δοκιμάσει κάτι που ελάχιστοι άνθρωποι στον κόσμο θα σκε-φτόταν να κάνουν ποτέ. Η είσοδος στο κλουβί ανοίγει και ένας κροκόδειλος τεραστίων διαστάσεων μπαίνει μέσα. Το κοινό φωνάζει σαν τρελό. Ο Φετουτσίνι με εντολές του μαστιγίου του, κατευθύνει τον κροκόδειλο πάνω σε ένα σκαμνί και τον αναγκάζει να ανοίξει διάπλατα το στόμα του. Γυρνάει προς το κοινό, ξεκουμπώνει το παντελόνι του και αποκαλύπτει μια τεράστια πούτσα. Το κοινό σύσσωμο κάνει ένα ΟοοοοοΟοοοο ... Ο Φετουτσίνι, με την πούτσα του στο χέρι, γυρνά προς το ζώο με το ανοιχτό στό-μα. Αποθέτει την πούτσα του ανάμεσα στα κοφτερά δόντια και κλείνει με αποφασιστικότητα το στόμα του κροκόδειλου. Το κοινό τα έχει παίξει. Ο Φετουτσίνι αρχίζει τότε να ρίχνει δυνατές μπουνιές στο κεφάλι του κροκόδειλου. Το ζώο από αντίδραση στον πόνο κλείνει ακόμη πιο γερά το στόμα του. Ο Φετουτσίνι εξακολουθεί να το χτυπά δυνατά. Κάποια στιγμή σταματά. Ηρεμεί, και με μια κίνηση α-νοίγει το στόμα του κροκόδειλου για να βγάλει από μέσα του την πούτσα του άθιχτη. Το κοινό εν-θουσιασμένο χειροκροτεί. Ο Φετουτσίνι κουμπώνει το παντελόνι του, καθώς ένα μικρόφωνο κατεβαίνει από την κορυφή της τέντας προς το μέρος του. Το αρπάζει και λέει: Για να αποδείξω τη μοναδικότητα αυτού του κα-τορθώματος, προσφέρω, εγώ και το τσίρκο, ένα εκατομμύριο σε όποιον μπορεί να κάνει κάτι παρό-μοιο. Ένα εκατομμύριο σε όποιον έρθει τώρα εδώ κάτω και κάνει το ίδιο. Ησυχία. Κανείς δεν κουνιέται. - Δύο εκατομμύρια. Τίποτα. Το κοινό είναι παγωμένο. Ο Φετουτσίνι κρυφογελάει κάτω από τα μουστάκια του. - Δέκα εκατομμύρια. Κάπου, στις πίσω θέσεις, το μάτι του διακρίνει μια κίνηση. Είναι μια γιαγιά, και προσπαθεί να κατεβεί στη σκηνή. Η μπάντα την παίρνει χαμπάρι και αρχίζει να παίζει ένα ρυθμό αγωνίας στα drums. Η γιαγιά πλησιάζει τον Φετουτσίνι. Εκείνος, σίγουρος ότι πρόκειται περί λάθους, της λέει: - Τι είναι γιαγιά; Τι θέλεις εδώ κάτω; - Ε, να παλικάρι μου. Θα το κάνω εγώ. - Έλα τώρα γιαγιά, μην είσαι χαζή. Πήγαινε στη θέση σου. - Όχι, παλικάρι μου, θα το κάνω. Μόνο, σε παρακαλώ, μη με βαρέσεις πολύ στο κεφάλι.

Δεν μου ανοίγει γμτ... :cry: :mad:

Και επειδή άκρη δεν βλέπω να βρίσκεις, θα πω αυτό που λένε και στο χωριό μου: όποιος το βρει να το χαρεί και την ουρά να φέρει... :o Περαστικά σου φίλε...

Η εισαγωγή κλασσική: Η γνωστή παρέα τριών από διαφορετικές χώρες, ένας ιταλός, ένας γερμανός, και ένα έλληνας, μετά από ατυχή πτήση με ελαττωματικό αεροπλάνο, καταλήγουν στα χέρια μια άγριας φυλής σε κάποιο νησάκι στη μέση του πουθενά. Ο φύλαρχος, ένας μαύρος χοντρός με ασπίδα και χαϊμαλιά στη μέση και στο λαιμό του κάνει την εξής πρόταση (η πρόταση είναι που διαφέρει ουσιαστικά από ανέκδοτο σε ανέκδοτο): - Λοιπόν, κύριοι (δεν το διατύπωσε ακριβώς έτσι αλλά κάπως σαν αγκκ εαγκκ οουυυ γκνν τστααταλα, αλλά για να προωθήσουμε την ιστορία θα υποθέσουμε ότι οι ευρωπαίοι τον κατάλαβαν), για να σας αφήσουμε να ζήσετε πρέπει να περάσετε τις παρακάτω δοκιμασίες. Ακολουθήστε με. Τους οδηγεί στη όχθη μιας λίμνης. - Η λίμνη που απλώνετε μπροστά σας είναι γεμάτη πιράνχα. Πρέπει να την κολυμπήσετε μέ-χρι την απέναντι όχθη. Ακριβώς εκεί που θα βγείτε, υπάρχει ένα ανηφορικό δρομάκι, που οδηγεί στο σπιτάκι (που μπορείτε να δείτε από εδώ) στην κορυφή του λόφου. Μέσα στο σπιτάκι υπάρχει ένας άγριος γορίλας των βουνών. Είναι πολύ άγριος, γιατί προτιμούσε να είναι στα βουνά και όχι στο σπιτάκι. Θα πρέπει να παλέψετε και να νικήσετε το γορίλα αυτόν. Αφού το καταφέρετε αυτό, σαν τελική δοκιμασία θα πρέπει να γαμήσετε και μια παλιόγρια που είναι ξαπλωμένη κάτω από την συκιά που βρίσκεται δίπλα στο σπιτάκι. Καταλάβατε; Οι τρεις του γνέφουν καταφατικά, και ο Ιταλός, ένα παλικάρι δύο μέτρα με αθλητικό παράστη-μα και μπράτσο σαρανταπέντε εκατοστά, ξεσκίζει το πουκάμισο του με μια κραυγή αλλά ταρζάν ο άρχοντας της ζούγκλας, και βουτάει στη λίμνη. Οι ιθαγενείς και οι άλλοι δύο τον βλέπουν να κολυ-μπάει ένα ταχύτατο κρόουλ. Διανύει μερικά μέτρα και τα πιράνχας του την πέφτουνε. Σε μια στιγμή χάνεται από τα μάτια τους. Τον ξαναβλέπουν μερικά λεπτά αργότερα να σέρνει ότι έχει μείνει από το σώμα του και να ξεψυχάει στην άλλη όχθη της λίμνης. Περνάει ένα λεπτό αμηχανίας, οπότε ο Γερμανός ξεσκίζει το πουκάμισο του με μια κραυγή αλ-λά superstars of wrestling, και βουτάει στη λίμνη. Με μίσος, κολυμπώντας πεταλούδα, διασχίζει τη λίμνη, φτάνει στην παραλία με αίματα να τρέχουν από τις δαγκωματιές των πιράνχας από τα περισ-σότερα σημεία του bodybyilderάδικου σώματος του και σκαρφαλώνει το δρομάκι του λόφου. Φτάνο-ντας στο σπιτάκι στην κορυφή, ανοίγει την πόρτα. Ο γορίλας που ήταν από πίσω, έξαλλος από μί-σος που ήταν κλεισμένος εκεί, τον βουτάει από τον λαιμό, και τον αφήνει ένα άψυχο πτώμα στο κε-φαλόσκαλο της πόρτας. Ησυχία μεταξύ των αγρίων που όλοι τώρα κοιτάζουν τον έλληνα, έναν κοκαλιάρη πονηρομάτη με αξούριστη φάτσα. Ο φίλος, βγάζει το πουκάμισο και βουτάει στη λίμνη. Κολυμπάει ένα άνετο ύ-πτιο, που του παίρνει ένα τέταρτο να διασχίσει τη λίμνη και βγαίνει στην όχθη. Περπατάει το δρομάκι μέχρι το σπίτι, ανοίγει απότομα την πόρτα, μπαίνει μέσα και την κλείνει το ίδιο απότομα πίσω του. Νεκρική σιγή. Οι ιθαγενείς κοιτάζονται μεταξύ τους. Μια φοβερή κραυγή γορίλα των βουνών ακούγεται από την καλύβα στην κορυφή του λόφου και μετά κάτι κατάρες στα ελληνικά (στην γλώσ-σα των ιθαγενών οι κατάρες έλεγαν: άντε τηγάνισε τις μπανάνες σου μέσα σε ένα κιούπι, αλλά αυτό είναι δευτερεύον). Ήχοι πραγμάτων που σπάνε, πήλινα αντικείμενα να πετάγονται έξω από τα πα-ράθυρα, μια κραυγή έλληνα, μετά ένα μακρόσυρτο ουρλιαχτό γορίλα. Ησυχία. Μια έξαλλη κραυγή έλληνα. Και άλλα πήλινα αντικείμενα από τα παράθυρα. Μια πλευρά της καλύβας καταρρέει και ένα κεφάλι γορίλα εμφανίζεται στιγμιαία. Και άλλες κραυγές γορίλα. Ησυχία. Οι ιθαγενείς κοιτάζονται με-ταξύ τους. Η πόρτα της καλύβας ανοίγει τρίζοντας. Εμφανίζεται ο έλληνας με ξεσκισμένο παντελόνι, φρέσκιες χαρακιές στο στήθος και αίματα στα γόνατα. Το ένα μάτι του είναι μισόκλειστο, και το πάνω χείλος του παραμορφωμένο. Κάνει μερικά βήματα μπροστά τρεκλίζοντας και φωνάζει στους ιθαγε-νείς στην απέναντι όχθη της λίμνης: - Και τώρα, φέρτε μου και την παλιόγρια να παλέψω μαζί της.

Kατεβάζεις ένα client και μετά ψάχνεις για αρχεία .torrent που υπάρχουν σε διάφορες ιστοσελίδες! Τα κατεβάζεις, και ανοίγουν με τον client Που έχεις εγκαταστήσει και αρχίζει αμέσως το κατέβασμα (ή σχεδόν αμέσως).. :o

Δεν κατεβάζω το πρώτο που βγαίνει, και λέγεται tv-rip-lol και κάτι τέτοια! Μετά από μερικές ώρες/μέρες κυκλοφορεί και άλλη έκδοση που είναι περίπου από 55 εώς 75 MB... ;)

Ένας τυπάς μπαίνει σε ένα μπαρ. Κάθεται σε ένα από τα ψηλά σκαμπό που συνήθως υπάρχουν στα μπαρ και ζητάει από τον μπάρμαν μια μπύρα. Ο μπάρμαν του ετοιμάζει μια μπύρα σε ένα μεγάλο cricket ποτήρι, και του το τσουλάει πάνω στον έβενο του μπαρ. Ο πελάτης πιάνει το ποτήρι, αλλά πριν προλάβει να το σηκώσει, μια μαϊμού εμφανίζεται από το πουθενά, κάνει μια τούμπα πάνω στο μπαρ, βγάζει μερικές κραυγές και τελικά τοποθετεί τα ******* της μέσα στο ποτήρι με τη μπύρα του πελάτη. Ο πελάτης, σαστισμένος από το θέαμα μια μαϊμούς με τα ******* της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα του, δεν προλαβαίνει να αντιδράσει και η μαϊμού με δύο τούμπες χάνεται και πάλι. Μόλις συ-νέρχεται από το ξαφνικό ο πελάτης, φανερά αηδιασμένος, ζητάει μια δεύτερη μπύρα από τον μπάρ-μαν. Ο μπάρμαν υπακούει, και σε λίγα δευτερόλεπτα ένα νέο ποτήρι μπύρας βρίσκεται μπροστά στον πελάτη. Ο πελάτης, κοιτάει δεξιά κοιτάει αριστερά, κοιτάει και στα γύρω πολύφωτα μήπως και κρύβεται εκεί η μαϊμού και βουτάει να αρπάξει το ποτήρι. Αλλά, από το πουθενά η μαϊμού ξαναεμφανίζεται πάνω στο μπαρ, ουρλιάζει κάνα δύο φορές, χύνει το ποτό του διπλανού του, και τελικά χώνει τα αρ-χίδια της μέσα στην πολυπόθητη μπύρα του. Στέκεται εκεί για δύο περίπου δευτερόλεπτα, και πριν ο βαθιά ταραγμένος πελάτης προλάβει να αντιδράσει, κάνει ένα κλασσικό μορφασμό μαϊμούς και χά-νεται κάπου κάτω από το μπαρ. Ψωνισμένος ο πελάτης, φωνάζει του μπάρμαν: - Μα καλά, σε ποιον ανήκει αυτή η μαϊμού; τι δουλειά έχει εδώ μέσα; - Α, του λέει ο μπάρμαν, είναι του πιανίστα. Τσατισμένος ο πελάτης, σηκώνεται από το σκαμπό και πάει δίπλα στον πιανίστα. Ο πιανί-στας, είναι απορροφημένος στο παίξιμο του, αλλά κάποια στιγμή σηκώνει το κεφάλι του επάνω, ο-πότε ο πελάτης του λέει: - Η μαϊμού σου βάζει τα ******* της μέσα στο ποτήρι με την μπύρα μου. - Λυπάμαι, του λέει ο πιανίστας, δεν το ξέρω το κομμάτι, Αν όμως σφυρίξεις το ρυθμό, μπορεί και να το καταφέρω.

Εγω τα κατεβάζω από το καζαα γιατί τα θέλω se avi! Μερικές φορές αν είναι διαθέσιμο se avi απο μπιτορεντ τα κατεβάζω από εκεί! Ταχύτητες οι συνθισμένες για ISDN κάπου στο 7-7,5 kb/s

2 ισάξιοι παίκτες στο σκάκι μπορεί να κάνουν μερικές ώρες να τελειώσει! Πρέπει να υπάρχει δυνατότητα για save της παρτίδας.. Δεν ξέρω αν αυτή η δυνατότητα είναι διαθέσιμη στα Online game boards..

Υπάρχει μόνο πόρτες όμως... :(

Kάντο τάβλι να δεις συμμετοχές... :p :lol: