_best_

Συμφωνω οτι υπαρχουν κοπελες κομπλεξικες (για διαφορους λογους..δεν τους αναλυω γιατι δε μου ταιριαζουν αυτες:p). Δεν το ειχα σκεφτει ετσι. Αρα δεν πρεπει να ανησυχω...:) Καποτε θα βρεθει ο τελειος αντρας, ο αντρας ο σωστος!!!:lol: Υπαρχουν ομως και κομπλεξικοι αντρες, οφειλετε να ομολογησετε...:rolleyes:

Δε μιλησα για σχεση.

Νομιζω οτι οι αντρες επαψαν να την πεφτουν σε γυναικες, γιατι "φοβουνται μηπως φανε χυλοπιτα". Εχουμε γινει πολυ ανεξαρτητες, αλλα και οταν θελουμε να "πεσουμε" σε καποιον και το δειχνουμε, οι αντρες συνεχιζουν να μην πλησιαζουν... Δεν ξερω γιατι συμβαινει αυτο... Μια γνωριμια ειναι, δεν ειναι κατι φοβερο! Δηλαδη οι πατεραδες σας μπορουσαν και εσεις -που εχετε ολα τα καλα του κοσμου- δεν το κανετε? Οσο για τα φλερτ μεσω υπολογιστη ή κινητων, πιστευω οτι ειναι καταδικασμενα σε αποτυχια.. Για πολλους ευνοητους λογους. Εχω βαρεθει να βλεπω αντροπαρεες να κοιταζουν, να κοιταζουμε και να μην κανουν κινηση... (Και για να προλαβω μερικους..μιλαμε για ωραιες κοπελες):worry:

Αστρολογικος χαρτης http://www.olafree.com/astrology/horoscope/index.php?cookies=1 Το τι σημαινει αυτα που βγαζει.. δεν ξερω ομως..:)

Σε ποιο παραμύθι ο πρίγκιπας πήγε να φιλήσει την πριγκίπισσα και τη βρήκε χαρακωμένη; Στην ωραία κ emoμένη. Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο; Τσούξ emo. Πώς λέγεται το emo που κόλλησε ψείρες; Ξύσ emo. Πώς λέγεται o emo από την Κηφισιά που φόρεσε γραβάτα την Πρωτοχρονιά; Λ emoκοντόρος. Πώς λέγεται το emo που ζει στην Αλάσκα; Εσ κemo. Πώς λέγεται το emo με κλίση στα μαθηματικά; Τριών emo. Τι παίρνει η νοικοκυρά που καρβούνιασε το μουσακά στο φούρνο; Παράσ emo. Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι; Λ emo. Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald's; Ρέψ emo. Πώς λέγεται το emo που έχασε την τσατσάρα του; Θ emoμένο. Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ; ΕMOdium. Ποιο είναι το αγαπημένο λουλούδι των emo; Εmoλόχα. Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo; Σφίξ emo. Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ; Λ emoκτονεί. Πώς λέγεται το emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος; Πρόστ emo. Πώς λέγεται το emo με μούσι και κιθάρα που τραγουδάει ροκ; Aσ emo. Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo; Καθαρό emo. Πώς λέγεται η αγελάδα emo; Emoooo... Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το «The Mall»; Τίποτα. Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα; Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο για την καμένη. Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε; Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια. Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας; Η emo πίτσα κόβεται μόνη της. Αν μια ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος πεθαίνει πρώτος; Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo. Πώς λέγεται ένας Emo που έκοψε τη φράτζα του; - Ήμουν! Πώς λέγεται ένας Emo που πονάει ο κ#λος του; - Emoροΐδα! Γιατί δε χωράνε 5 Emo σε ένα δωμάτιο; - …γιατί ο ένας δεν θα έχει γωνία για να κλάψει.:p

Αυτο με τις κλησεις στα κινητα απο αγνωστο νουμερο, ειναι τετριμμενο πλεον. Σου λεει κατι να ψαρωσεις και αμα δεν το "πας" οπως θελει, σου στελνει ενα μηνυμα με συγγνωμη. Μετα απο μερικες ωρες ή -στην καλυτερη περιπτωση- μερες, θα σου ξαναστειλει... Αυτο νομιζω ειναι ενα αλλο ειδος φλερτ που αναπτυσσεται τα τελευταια χρονια... Οσο για το παρασυνθημα..μαλλον το εδωσε για να "τσιμπησεις" και να μπεις στη διαδικασια να ασχοληθεις μαζι του "σοβαρα"!!!:lol:

Ύστερα από ένα αεροπορικό ατύχημα βρίσκονται στην έρημο Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Καραμανλής. Περπατάνε ταλαιπωρημένοι και εξουθενωμένοι στην έρημο επί ώρες ώσπου ξαφνικά βλέπουν από μακριά μία όαση. Με όση δύναμη τους είχε απομείνει περπατήσανε μέχρι την όαση όπου όμως για κακή τους τύχη, το μόνο που βρήκαν ήταν ένας οίκος ανοχής! Θέλοντας να επικοινωνήσουν με τα σωστικά συνεργεία των χωρών τους πλησιάζουν την κυρία του μαγαζιού και της ζητάνε να κάνουν κάποια τηλεφωνήματα. Πάει πρώτα ο Μπούς και λέει στην κυρία: - Hello hello! Είμαι ο Τζορτζ Μπους από το Αμέρικα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου. - Γειά σας κύριε Μπους, σας αναγνώρισα. Φυσικά και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε αλλά να ξέρετε ότι θα σας κοστίσει κάτι 10.000 ευρώ. - Μα τί είναι αυτά που μου λέτε; 10.000 ευρώ για ένα τηλεφώνημα;! - Αν δε σου αρέσει σήκω και φύγε του λέει η κυρία. Αναγκαστικά λοιπόν, ο Μπούς της γράφει μια επιταγή με τα λεφτά που ζήτησε και κάνει το τηλεφώνημά για να του στείλουν διασώστες. Έρχεται η σειρά του Βλαδίμηρου Πούτιν. Συστήνεται όπως και ο Μπους στην κυρία του μαγαζιού και αυτή τη φορά του ζητάει 5.000 ευρώ για το τηλεφώνημα. Το ακούει ο Μπους και όλο παράπονο και αγανάκτηση ρωτάει: - Γιατί εγώ πλήρωσα 10.000 ευρώ και ο Πούτιν θα δώσει μόνο 5.000; - Ε καταλαβαίνετε τώρα ότι η Ρωσία δεν είναι τόσο οικονομικά ισχυρή όσο η χώρα σας κύριε Μπους, οπότε χρεώσαμε κάτι λιγότερο. Τέλος πάντων παίρνει και ο Πούτιν τηλέφωνο τα ρωσικά σωστικά συνεργεία και έρχεται η σειρά του Κωστάκη Καραμανλή. - Γειά σας, ονομάζομαι Κωνσταντίνος Καραμανλής και είμαι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας. Αν είναι εύκολο θα ήθελα κι εγώ να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου για να έρθουν να με μαζέψουν οι διασώστες. - Δε χρειάζονται συστάσεις κύριε Καραμανλή… Μας είστε ήδη γνωστός! Φυσικά και μπορείτε να κάνετε κι εσείς το τηλεφώνημά σας το οποίο θα σας κοστίσει 1 ευρώ! Μόλις άκουσαν τη χρέωση για τον Καραμαλή, οι Μπους και Πούτιν εξοργίστηκαν και ζητήσαν εξηγήσεις από την κυρία: - Συγνώμη αλλά γιατί εμείς δώσαμε από 10.000 και 5.000 ευρώ αντίστοιχα και ο Καραμανλής θα πληρώσει μόνο 1 ευρώ;!!!! Και απαντάει αφοπλιστικά η κυρία του σπιτιού: - Από οίκο ανοχής σε οίκο ανοχής χρεώνεται αστική η κλήση!:lol:

Πιθανές και επιπλέον επιβαρύνσεις Αυξήση 5% στα τιμολόγια της ΔΕΗ από το 2009 λόγω ρήτρας καυσίμων Απαντώντας σε ερωτήσεις γιατί αυξάνονται τα τιμολόγια ενώ μειώνονται οι τιμές του πετρελαίου, ο πρόεδρος της ΔΕΗ τόνισε ότι οι τιμές φυσικού αερίου ακολουθούν τις τιμές του πετρελαίου με υστέρηση 3 έως 6 μηνών, ενώ τόνισε πως το αποτέλεσμα της εφαρμογής ρήτρας καυσίμων θα είναι ουδέτερο για τη ΔΕΗ Επίσης, ο πρόεδρος της ΔΕΗ επανέλαβε την πρόταση του για εφαρμογή μίας ακόμη ρήτρας στα τιμολόγια του ρεύματος από το 2009, (ρήτρας ρύπων), η οποία θα καλύπτει το κόστος της αγοράς δικαιωμάτων εκπομπής διοξειδίου του άνθρακα, το οποίο για το 2008 υπολογίζεται σε 150 εκατομμύρια ευρώ, κόστος που όπως είπε ο κ. Αθανασόπουλος θα επιβαρύνει τη ΔΕΗ. http://www.in.gr/news/article.asp?lngEntityID=955028&lngDtrID=244 --------------------------------------------------------------------------------- Αυτα δηλωνουν και σε λιγα χρονια ολοι θα στραφουμε στην ηλιακη ενεργεια! Να δουμε τοτε ποιους θα εχει πελατες η ΔΕΗ και η καθε ΔΕΗ... Δεν ειναι τυχαιο που η εταιρια τα τελευταια χρονια καταγραφει ζημιες, ενω ηταν η πιο κερδοφορα επιχειρηση. Πρεπει να απελευθερωθει και ο τομεας της ενεργειας, οπως εγινε με τις τηλεπικοινωνιες (ΟΤΕ), να δουμε τοτε...:X

Οταν εχει καλο καιρο παλι, καλα ειναι για καφε στο Μπρικι στην Καλλιθεα Χαλκιδικης.

Οντως... Καπου το ειχα δει αλλα δεν ημουν σιγουρη... Εμ εκει πισω που πηγε το θεμα... "Ξεχαστηκε". Ας μεταφερθει... Σορρυ κιολας. Κι εγω τρωω πιο πολυ απο το μεσο ορο των γυναικων, αλλα δε σημαινει οτι ειμαι χοντρη! Εχουμε καλο μεταβολισμο... χαχαχα

Τελικα, μετα απο 2 μηνες που περασαν, περνατε καλα εκει που ειστε? Ποιες ειναι οι εντυπωσεις σας?

Η παγκοσμια οικονομια με παραδειγματα! ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου ΚΟΜ*****ΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα. ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή. ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3. ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο. ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται. ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό. ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα. ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς. ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις. ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις ( είναι ιερό ζώο στην Ινδία) ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Εχετε παει καπου για φαγητο και μεινατε ευχαριστημενοι; Αν ναι, που πηγατε και τι δοκιμασατε; Εγω χθες πηγα για σουβλακια στον Αγιο Προδρομο σε μια πετρινη ταβερνα... Πολυ καλα κρεατα!

Δεν ξερω αν ειναι off topic, αλλα φετος τι κουρεματα ειναι στη μοδα? Και δεν εννοω κατι extreme... Θελω να κανω μια αλλαγη.

Η συνηθεστερη πρακτικη ειναι αυτη... tokio_hotel νομιζω οτι θα πρεπει να κοιταξεις καλυτερα παραπανω την εγκυκλιο...

Νομιζω οτι σε καλυψα πιο πανω. Οι δασκαλοι και οι καθηγητες μπορουν να χρησιμοποιουν το κινητο τους τηλεφωνο, οταν δε διδασκουν. +φωνω με Freak. Δεν ειναι το ιδιο δασκαλοι και καθηγητες με τους μαθητες.

Εγκύκλιος για την απαγόρευση των κινητών τηλεφώνων στα σχολεία ΕΞ. ΕΠΕΙΓΟΝ ΥΠΟΥΡΓΕΙΟΝ ΕΘΝ. ΠΑΙΔΕΙΑΣ & ΘΡΗΣΚ/ΤΩΝ ΠΡΟΣ: 1. Διευθύνσεις και Γραφεία Πρωτοβάθμιας και Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης και Γραφεία Επαγγελματικής Εκπαίδευσης όλης της χώρας 2. .... ΚΟΙΝ. : Περιφερειακές Διευθύνσεις Εκπαίδευσης όλης της χώρας. ΘΕΜΑ: «Χρήση κινητών τηλεφώνων» Για την εύρυθμη λειτουργία των σχολείων σχετικά με τη χρήση κινητών τηλεφώνων από μαθητές και εκπαιδευτικούς στο χώρο του σχολείου Αποφασίζουμε 1. Οι μαθητές δεν επιτρέπεται να έχουν στην κατοχή τους κινητά τηλέφωνα εντός του σχολικού χώρου. Στην εξαιρετική περίπτωση που ο μαθητής έχει στην κατοχή του κινητό τηλέφωνο υποχρεούται, καθ’ όλη τη διάρκεια της παραμονής του εντός του σχολικού χώρου, να το έχει εκτός λειτουργίας και μέσα στην τσάντα του. Κάθε παρέκκλιση από τα ανωτέρω αποτελεί αντικείμενο παιδαγωγικού ελέγχου και αντιμετωπίζεται: α) για τους μαθητές του Δημοτικού σχολείου σύμφωνα με τα προβλεπόμενα στην παράγραφο 8 του άρθρου 13 του Π.Δ. 201/1998 (ΦΕΚ 161 Α΄) για την καλύτερη παιδαγωγική αντιμετώπιση του θέματος β) για τους μαθητές της Δευτεροβάθμιας Εκπαίδευσης με τις προβλεπόμενες στο Π.Δ. 104/1979 (ΦΕΚ 23 Α΄) σχολικές κυρώσεις. 2. Οι εκπαιδευτικοί οφείλουν κατά την ώρα της διδασκαλίας να έχουν θέσει εκτός λειτουργίας τα κινητά τους τηλέφωνα. Παράλειψη του ανωτέρω καθήκοντος αποτελεί πειθαρχικό αδίκημα, που εμπίπτει στην έννοια της περιπτώσεως στ) της παραγράφου 1 του άρθρου 107 του Ν. 2683/1999 (ΦΕΚ 19 Α΄). Η ΥΠΟΥΡΓΟΣ ΜΑΡΙΕΤΤΑ ΓΙΑΝΝΑΚΟΥ

Γιατι το λες αυτο?

Ο καλυτερος ποδοσφαιριστης ειναι ο Alessandro Del Piero.:D

Ο καλυτερος απο ολους ειναι ο Σακης!!!

Ψωνιο!!!! :p:lol:

Τι ζεστη ειναι αυτη που εχει αυτες τις μερες? Με κοντομανικο ειμαι απο χθες... Πολυ ζεστη!!! Και μπηκαμε και Νοεμβρη...

Θελω να αγορασω κι εγω αρωμα παλι... Ξερετε κανενα καινουριο που να ειναι δροσερο και γλυκο?:rolleyes: