zaharakis

@vga Βαγγελη πανε τα μηνυματα μας :p το περιμενω αν ολα πανε καλα μεσα στο σκ οποτε καταλαβαινεις.:)

Κωστη ετσι ειναι...διαβασα στους xda και γινεται πανηγυρι :lol: εδω παλιοτερα που ολα γινοντουσαν απλα ετσι για την πλακα και ολο και καποιος κολαγε την συσκευη του (μιλαμε για πολυ ασχετιλα για να καταφερεις να κολησεις htc wm συσκευη) σκεψου τωρα τι εχει να γινει...ολοι κολανε στην διαδικασια αναβαθμισης :lol: αν δεν βγει hard spl.... αμα θελουν αυτες ...:happy:

εχω χιλιαδες ......:rolleyes: Ένας μηχανικός άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο. Καθώς περίμενε να έρθει ο αρχιμάστορας να του πει ότι το αυτοκίνητο του χρειαζότανε καινούργια μπαταρία, τον καλεί ο μηχανικός: « ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση;» ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός. Ο οποίος σηκώθηκε ίσιωξε το κορμί και σκουπίζοντας τα χέρια σε ένα στουπί τόνε ρωτάει: «γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλλίτερη από καινούργια , όταν εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνετε και η αμοιβή μου είναι ψίχουλα ενώ εσύ αμείβεσαι πολλά χρήματα;» Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει: «προσπάθησε να το κάνης όταν η μηχανή δουλεύει» ================================================== Αυτή είναι μια αληθινή διαφήμιση για την βαζελίνη manex από Γαλλικό περιοδικό. Προσέξτε την εικόνα για να καταλάβετε το ΑΛΗΘΙΝΟ νόημα της ...

ελοιωσα στο γελιο μιλαμε!!!!απαιχτο :lol::lol::lol::lol::lol: Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ Γυναίκες: 1. Προσπαθούν να παρκάρουν 2. Παίρνουν ένα καροτσάκι. 3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ. 4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ) 5. Πληρώνουν. 6. Γυρίζουν στο σπίτι 7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια. Αντρες: 1. Παρκάρουν. 2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ... 3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι 4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα. 5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά 6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή) 7. Παίρνουν το καροτσάκι. 8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια) 9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα,μπύρες και ένα κόμικ 10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες 11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία 12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ 13. Γυρίζουν σπίτι 14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους). 15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;) 16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημέρευε: --Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα. --Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει. Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα; του απαντά ο φαρμακοποιός. --Π: Εντάξει. Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα δύο μέτρα περίπου μήκος. --Π: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνεται επίσης μία οδοντόβουρτσα; --Φ: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα από τη διαφημιστική της βιτρίνας. Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα δύο μέτρα περίπου μήκος. --Π: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική. --Φ: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο; --Π: βασικα Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!!! -------------------------------------------------------------------------------- Ήταν ένας φορτηγατζής και πήγαινε απο τη Θεσσαλονίκη στην Αθήνα. Στη μέση της διαδρομής σταματάει να πάρει μιά τύπισα που έκανε οτο-στόπ.Ανέβαίνει αυτή πάνω... -Χίλια ευχαριστώ ανθρωπέ μου, νά'σαι καλά. Τέσσερις ώρες είμαι στο δρόμο και κανένας δεν σταμάτησε να με πάρει. Πώς να σε ξεπληρώσω τώρα... λέει η τύπισα. -Δέν τρέχει τίποτα μωρέ, λέει ο φορτηγατζής, και'γώ παρέα έψαχνα για το ταξίδι, μή σκάς. -Οχι, οχι κάπως πρέπει να σε ξεπληρώσω... Αν είχα θα σου έδινα χρήματα.. -Βρέ σου λέω δέν πειράζει.. -Το βρήκα!!! Ζήτα μου ό,τι θές και γώ θα το κάνω.. !!! Του έρχεται ιδέα του φορτηγατζή, κατεβάζει παντελόνια και αρχίζει η τύπισα να του παίρνει π###( κλαρινοτρομπέτα για τους ντροπαλούς)!!! Σε κάποια φάση εκεί που τον γλύφει, τον δαγκώνει, του τον κόβει και τον φτύνει απο το παράθυρο... Πίσω απο το φορτηγό ήταν με το αμάξι τους ο Κωστήκας και ο Γιωρήκας και ξαφνικά σκάει το κομμένο πουλί του φορτηγατζή πάνω στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου τους. Τότε γυρνάει ο Κωστήκας και λέει στον Γιωρήκα... - Κοίτα πουτ## το μυγάκι....!!!!!!!!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- αν περνατε καλα....μπορω να συνεχισω :rolleyes:

:lol::lol::lol:καλο!! εχω και αλλα.... Είναι ένας τύπος λοιπόν σε μια ξένη πόλη περαστικός και το βραδάκι μπαίνει σ' ένα καφέ να περάσει λίγο την ώρα του. Το καφέ είναι άδειο εκτός από μια κοπέλα "Να της πιάσω κουβέντα", σκέφτεται . . . "Να μην είμαι έτσι μόνος και χαμένος" Την πλησιάζει λοιπόν και τι άλλο πιο έξυπνο να πει? Συστήνεται: "Νίκος Χιόνης" Η κοπέλα δεν μιλάει . . . Αυτός εξακολουθεί να έχει απλωμένο το χέρι του και επιμένει "Νίκος Χιόνης, δεσποινίς. Δεν θα μουχαρίσετε το ονοματάκι σας?" "Άνοιξη", του λέει αυτή "Άνοιξη? Ωωωω εμείς οι δυο ήταν γραφτό να βρεθούμε. Όλος ο κόσμος θα μιλάει για μας! Θα μας γράψουν οι εφημερίδες" Η κοπέλα τον κοιτάζει απορημένη . . . "Μα γιατί . .. ?" προσπαθεί να ρωτήσει Κι αυτός: "Φανταστείτε το πρωτοσέλιδο: Είκοσι πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!" ========================================================= Πάει ένα ζευγάρι στο γιατρό. Ο άντρας, που είχε το πρόβλημα, κάθεται να τον εξετάσει ο γιατρός και μετά βγαίνει από το δωμάτιο καθώς ο γιατρός φωνάζει τη γυναίκα του ασθενούς να μπει: -Τι έχει γιατρέ μου; -Κοιτάξτε, η κατάσταση είναι πολύ σοβαρή. Έχει αρρωστήσει από το υπερβολικό άγχος γι' αυτό θα πρέπει να του κάνεις τα εξής κάθε μέρα και ώρα, διαφορετικά θα πεθάνει. Κάθε μέρα θα σηκώνεται πριν από αυτόν και θα του φτιάχνεις ένα μεγάλο και υγιεινό πρωινό. Να είσαι ευχάριστη και καλοδιάθετη. Για δείπνο να του ετοιμάζεις ένα ελαφρύ δείπνο, μην το βαραίνεις με λίπη και τριγλυκερίδια. Επίσης μην του γκρινιάζεις και μην του παραπονιέσαι. Πηγαίνετε μαζί καμιά εκδρομούλα κανένα Σαββατοκύριακο να ξεσκάσετε, να πάρει και καθαρό αέρα. Επίσης, να φροντίσεις να κάνετε έρωτα όσες φορές θέλει και να του ικανοποιήσεις κάθε βίτσιο. Εάν το κάνεις αυτό για ένα χρόνο, η υγεία του θα αποκατασταθεί. Γυρίζοντας λοιπόν στο σπίτι το ζευγάρι, ο άντρας ρωτάει: -Τι σου είπε λοιπόν ο γιατρός; -Είπε ότι θα πεθάνεις! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα,αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της μπαίνει στο δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή Το mail έγραφε: Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα Θέμα : Έφτασα Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα Υ.Γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ -------------------------------------------------------------------------------------------------- Subject: Η διαφορά του να Εστιάζεις στα Προβλήματα και του να Εστιάζεις στις Λύσεις... Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής. Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου. ......................... Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι............

περσε καιρος να καταλαβουμε οτι ειναι αντρας ο Κωστης :X:cry: (ο λογος της σφαγης ) :lol::lol::lol: με αυτο το nick που ειχε :D Κωστη συνεχισε την δουλεια σου με το entartaitment μας :D μια μικρη συνεισφορα και απο μενα Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν πέρασε έξω από τον πύργο της Πίζας; Ερασιτέχνες... ------------------------------------------------------------------ Τι κοινό έχουν τα κινητά και ο Ολυμπιακός; Δεν λειτουργούν στο εξωτερικό. -------------------------------------------------------------- Τι κοινό έχει ένας παντρεμένος και ένας ανύπαντρος; Και οι δύο νομίζουν ότι ο άλλος πηδ**ει. -------------------------------------------------------------------- Γιατί οι εγχειρήσεις της καρδιάς λέγονται μπάϊ πας; Διότι άμα δεν πετύχει τότε bye. Πας. --------------------------------------------------------------- Γιατί οι Εβραίοι έχουν μεγάλα ρουθούνια; Γιατί ο αέρας είναι τσάμπα! --------------------------------------------------------------- -Τι είναι αυτό που πετάει πάνω απο τον Βόλο και έχει 3 γράμματα; -Το πλί... -------------------------------------------------------------------- -Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bug ; -Μπουγάτσα με τουρίστα. ------------------------------------------------------------- Γιατί οι παίκτες του ΠΑΟΚ έχουν στις φανέλες τους νούμερα όπως 77, 90, 85, 98, 99 κ.λ.π ; Γιατί έγραψαν στις φανέλες τους ποσά εκατομμύρια χρωστάει στον κάθε έναν τους ο Μπατατούδης για να μη τα ξεχάσουν. --------------------------------------------------------------- -Μέσα σε ένα αυτοκίνητο βρίσκονται ένας Αλβανός, ένας Ρωσοπόντιος και ένασ Πακιστανός. Ποιος οδηγάει; -Ο μπάτσος!!! ------------------------------------------------------------ -Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχιοί από τους ανύπαντρους; -Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι. Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο

για ποιο λογο ,εκτος της μεγαλυτερης αυτονομιας της μπαταριας,να συνδεσεις bt gps receiver φιλε μου ? δεν δουλευει καλα το onboard της συσκευης?:confused:

ετοιμασου για σφαγη :lol::lol::lol::lol:

Βill ειναι καποια πραγματα που δεν ξεπερνιωνται και καποια στιγμη θα τα χρειαστεις...δεν μπορουμε να τα εχουμε με το μηλο ολα δυστυχως... εκει μπαινει η αμφιβολια του αν αξιζει καθε επιστροφη στα wm.... αλλα μολις ανοιξω τον σαφαρι μου φευγουν ολοι οι ενδοιασμοι αμεσως :D παντως πολλες φορες μου εχει τυχει να θελει καποιος/α φιλος/η να του στειλω κατι με bl και μολις τους λεω οτι το μηλο δεν μπορει ακομη να το κανει...η απανστηση τους με κανει κομματια...:( "πως ειναι δυνατον εσυ να εχεις τηλ που δεν μπορει να κανει βασικα πραγματα""??? αντε να εξηγησεις τωρα τι σημαινει browsing/σταθεροτητα/αξιπιστια/ευκολια χρησης και να σου αντιπαραθετουν τι δεν μπορεσες να κανεις με αυτο λιγο πριν :O

και δεν θα χασω τπτ απο το μηλο μολις το ξανασυνδεσω ? θελω να βαλω τις επαφες μου οπως τις εχω τωρα στο μηλο,στο outlook...και οχι να μου περαστουν στοιχεια απο το outlook... οσες φορες εσβησα τις επαφες απο το outlook για να περαστουν αυτες του μηλου... μου εσβηνε και του μηλου:wacko: γμτ :(:(

:lol::lol::lol::rotfl::rotfl::yahoo::up:

με τοσο διαβασμα που εχουμε ριξει (με αυτα τα μαραφετια που εχουμε μπλεξει :lol:) Κωστη ,τοσα χρονια :( θα επρεπε ολοι μας να ειμαστε ηδη πυρηνικοι επιστημονες :lol::lol: οσο για το off topic.....ποιος απο εμας ειναι on ??:worry::happy:

το ξερω Κωστη,αλλα φαινεται τιμια συσκευη,κατι που δεν ηταν κανενα τηλ της htc ;)(εκτος του p3600) θελω να πιστευω οτι θα μου κανει δουλεια χωρις τα τερτιπια της htc με drivers,tf3d και λοιπα τερτιπια που με ενοχλουσαν ανεκαθεν.... αυτο που δεν πιανεται με τπτ στο μηλο ειναι το browsing του :confused: ειναι απλα απο αλλο πλανητη,συγκρινομενο με οτι αλλη συσκευη υπαρχει .....:!: @Κωστη (milena) πετα κανενα τετοιο που και που να μας φτιαχνεις :D:D

αν ενοεις για να δωσω το μηλο,οχι φυσικα!! ειναι δυσκολος πλεον ο αποχωρισμος μας :D κανουμε καλη παρεα αλλα μου κανει τσαλιμακια για να ανανεωνεται η σχεση μας :happy: δεν ξερει ομως οτι αν το παρακανει θα ασπαστει καποιον απο τους τοιχους του σπιτιου μου:p ενοω οτι θα αναγκαστω να ξαναπαρω καποιο wm για να χαλαρωσω απο τα τερτιπια του ...το θεμα ειναι ποιο ?:O οσο για το λινκ σου,ευχαριστω πολυ,:) το ειχα κοιταξει για αυτο ρωτησα αν μπορουσα να σβησω την σχεση του τηλ με το pc χωρις να χασω τα δεδομενα μου απο το τηλ... ετσι απλα εγκαθιστωντας απο την αρχη το itunes να δημιουργησω νεα σχεση και να συγχρονισω παλι οτι ειχα στο τηλ με το pc ...:O

Συγχρονισα τελικα με το sync i blink στο google αφου μου περασε 794 επαφες χ 2 και στο τηλ αλλα κ στο google account μου και αφου τις εσβησα τις διπλες( δλδς 1588 επαφες το συνολο!!!) μια μια και στο μηλο αλλα και στο google τελικα ειναι οι ιδιες και στα δυο μερη:wacko: να τα χεσω τα εσπεριδοειδη κ το καλο τους αν ειναι ετσι... Αλλα εχω την λυση ετοιμη.. Οχι θα κατσω να σκασω:cool:

Γιατι τοτε Δημητρη τα πουλατε και οι δυο σας;;:confused: τωρα το ειδα σορυ συνονοματε:)

Παιδια και πρεπει να παιζει με το αρχικο στησιμο που εχω κανει στις ρυθμισεις του itunes κ του outlook. Σκεφτηκα να απεκγαταστησω ο itunes και να τα στησω ολα απο την αρχη... Σιγουρα κατι δεν εχω κανει καλα εγω απο την αρχη δεν το συζηταμε. Δεν μπορει να μην εχετε προβλημα κανεις κ μονο εγω! Μπορω να σβησω την συνεργασια του μηλου απο το itunes χωρις να μου σβησουν απο το τηλ τα αρχεια μου;

Σωστα οχι Κωστη... Καθε επαφη που ειχα τροποποιησει την εγραψε ξανα...Στο outlook.. Αποκτησα καμια δεκαρια επαφες διπλες...

Παιδια δυστυχως δεν ειναι ευοιωνα τα πραγματα...θα δοκιμασω την εφαρμογη που ανεφερε ο νικος κ βλεπω... Γενικα δεν ξερω τι φταει,αλλα δεν ειμαι καθολου ευχαριστημενος που εχασα το απογευμα μου χωρις ουσιαστικη λυση... Παλι πλαγιους δρομους ακολουθησα για να κανω δουλεια... Και αυτες οι πλαγιες οδοι μου την δινουν ασχημα....το θελω αλλα καποιες στιγμες με κουραζει πολυ.... Παρα πολυ... Κωστη (milena) μετρησες!!!!:p

περιμενω Κωστη :)

δεν εχω ενεργη επιλογη να το τσεκαρω...:O επιτελους μια απαντηση στο προβλημα μου που εχει βαση :)

παρε το destinator.exe απο τον φακελο του προγραμματος που εχεις κανει κοπυ στην καρτα μνημης σου και κανε επικοληση συντομευσης στο my device/windows/start_menu/programs ;) οσο για το of topic...βλεπεις κανεναν εδω μεσα να ειναι ον??:lol: οσα προφυλακτικα και να του βαλω...αυτο θα την γμησει :lol::lol:

εχω μια επαφη Μιχαλης με κινητο 1234556,με φωτογραφια και μειλ χχχχ στο outlook στην ιδια επαφη αλλαζω το κινητο και την φωτογραφια αλλα και το μειλ... συχρονιζω τπτ στο outllok καμια αλλαγη... ακουστε να γελασετε τωρα και μετα μου λετε αν εχω αδικο να τον παιρνω στο κρανιο.... συχρονιζω με το google επαφες και ημερολογιο... ολα καλα ξεσυνδεω το τηλ και το ξανασυνδεω και ξανα συχρονιζω... ολα διπλα στο τηλ :wacko: σβηνω τον google exchange και μου σβηνει ολα τα διπλα :wacko::wacko: ρε σεις λετε το τηλ να θελει να κανει σεχ με καποιον απο τους τοιχους μου??:confused: δεν εξηγειται αλλοιως :lol: α ρε pimbackup :ninja:

ειμαστε πολλοι ..αλλα σκορπιοι :lol::lol::D