zaharakis

μολις τελειωσα το στησιμο της topix 1.1.7 του Kwbr (για τους γνωστες) αν ειναι τοσο σταθερο οσο γρηγορο ειναι ...παει το μηλο...απολυθηκε :lol::lol::lol:

ναι Γιωργο,ακριβως αυτο κανουν. ειναι για πολυ dummies:p που δεν ξερουν πως να αλλαξουν το background της συσκευης τους:lol: παρεπιμπτοντως..... εχω παθει πλακα με την topix 1.1.7 :O μολις τελςιωσα το στησιμο της και ειναι πραγματικα ΑΠΑΙΧΤΗ! οποτε η 1.1.2 περναει στην ιστορια :p

δεν εχω σκοπο αυτην την στιγμη να αποχωριστω κανενα απο τα δυο,ολοι ξερετε τους λογους :) αλλα φιλε μου, μου την δινει η μετριοτητα και των 2.....κορυφαιων συσκευων που κραταω στα χερια μου:O

καλησπερα ασωτε :lol: που χαθηκες?? το καλο με τα wm ειναι οτι μπορεις να βελτιωσεις λογισμικο και συνδεσιμοτητα ακομη και αυτην την αυτονομια της μπαταριας :happy: ενω με το μηλο....:rolleyes: περιμενεις το επομενο OS ολοκληρο χρονο :p ps αυτο ειναι τσακισμα Πτεραρχε :lol::lol:

καμια απο οτι ξερω Παρη :) δεν ειπα Βασιλη κατι περιεργο,απλα αναφερα οτι ειδα ...και με τρομαξε..γιατι? η εξηγηση πιο κατω,στον αεροπορο μας με το στουκας του :p ρε συ καμικαζι :lol: εμφανιζεσαι απο το πουθενα,χτυπας και χανεσαι:happy: το προβλημα μου ειναι, οχι οτι το λεο ξαφνικα με βολεψε καπου περισσοτερο απο το μηλο... αλλα οτι χρησιμοποιωντας τα και τα δυο καθημερινα και βλεποντας που ειναι γρηγορα το καθενα... να φτανω στην φαση να αρχιζω να τα αμφισβητω και τα δυο!!που δεν μπορουν να με καλυψουν σωστα το καθενα απο μονο του .....:ninja:

δεν μπορειτε να φανταστειτε ποσο παιδευτηκα να γραψω το προηγουμενο ποστ μου ... εγραφα απο το μηλο μου και τωρα απο το λεο... μετα την συνηθεια της μεγαλης οθονης του hd2 χτυπαγα δυο δυο τα γραμματα στο μηλο... δεν θα το πιστευα αν δεν το εβλεπα ο ιδιος...:O

καλα ρε παιδια το πιστευετε;:lol: και γιατι δεν επαιρνε τηλ; Να τον ευρισκαν και να του εδιναν τις πρωτες βοηθειες απο 1ο χερι;; Να μην μιλησω για το θεμα της αυτονομιας....γιατι αν δεν μπορουσε να παρει τηλ λογω ελλειψης σηματος δικτυου.... Αποκλειεται να το ειχε σε κατασταση πτησης ,Γιατι θα απεκλειε καθε ελπιδα να επικοινωνησει εστω και αν επιανε καποια στιγμη σημα!!!Σκεφτειτε την καταναλωση μπαταριας ενος τηλ που ψαχνει συνεχεια για σημα.... οποτε; Ολη η ιστορια ειναι απλα μλκιες ....:p

απο πανω.αν σου ζητησει να κρατησει τις ρυθμισεις πες του οχι. Βαγγελη (για το dll) εγω ΔΕΝ τα χρησιμοποιω ποτε...δοκιμασε το αν θελεις;) \windows\shell32.exe (don't close & hide) \windows\manila.exe (don't close & hide) \windows\gwes.exe (don't close & hide) \wtask.exe (don't close & hide) ;)

ολα τα προγραμματα εχουν "επιλογες" και ρυθμιζονται μεσω αυτων αναλογα με του καθενος τα γουστα ;)

ο wtask Βαγγελη χρησιμοποιει αν εχεις απενεργοποιημνο το launcher στα actions,εως και 2mb ram.δεν ειναι κατι το τρελο για αυτο το τηλ! ασε την ταχυτατη εναλλαγη αναμεσα στις εφαρμογες που εχεις ανοιχτες! δοκιμασε την απλη εκδοση του κ οχι αυτη που ειναι ηδη τροποποιημενη για τα wm 6.5,αυτην χρησιμοποιω εγω. απλα πρεπει να περασεις χειροκινητα τα exceptions(manilla,start,gwes) αλλα και να επιλεξεις και τον ιδιο τον wtask μεσα σε αυτα!δλδ να μην τον κλεινει με το οκ αλλα να κανει μονο minimize.. περιμενω:)

καλημερα Βαγγελη:) καμια καθυστερηση φιλε μου,τουλαχιστον στην topix 1.1.2 που χρησιμοποιω καθημερινα,οχι :confused: δεν με βλεπω να ξανα αλλαζω ρομ παντως ευκολα..ειμαι πολυ ευχαριστημενος με αυτην μεχρι στιγμης.... ισως καποιες δοκιμες να γινουν,οχι στον ρυθμο που γινοντουσαν μεχρι τωρα,αλλα μονο αν πραγματικα αξιζει να δοκιμασω καποια ρομ και οχι απλα ετσι για να φλασαρω!! ειναι πολυ λειτουργικο ετσι οπως ειναι στημενο το λεο μου και δεν θελω να ξεβολευτω ...;)

Κωστη καπου εχει αναφερθει απο τον Νικο,αν θυμαμαι καλα, ενας τετοιος οδηγος :) αν μπορεσει ας μας τον ξαναδωσει να τον σωσουμε,γιατι πλεον εχω σταθερο,στημενο και λειτουργικο το λεο μου(αθανατα wm ,ενα μηνα δοκιμων για να κανεις μια συσκευη να θεωρειται ασφαλης :wacko:),αρα εχω την πολυτελεια να δοκιμασω να ξεσκαρταρω,επαναφεροντας το μηλο μου. γιατι τοσο καιρο που πειραματιζομαι με το λεο,ειχα το κεφαλι μου ησυχο με το μηλο μου ωστε να μπορω να κανω την δουλεια μου αξιοπιστα. παντως να σας πω την αληθεια,δεν εχω σαβουρωσει το μηλο μου με ασχετα πραγματα,εκτος απο καποια παιχνιδια και ενα προγραμμα πλοηγησης κοντα 2γιγα (που δεν το χρησιμοποιω,ελεω HD2 και IGO8).. καποια πειραματα εχω κανει αλλα οχι σε μορφη να βαζω οτι βρισκω μπροστα μου!! επειδη ειναι δυσκολη η επαναφορα του μηλου,αν ειναι σπασμενο,αποφευγα και συνεχιζω να το κανω,τα πολλα και ασκοπα πειραματα με,αγνωστου ταυτοτητας,εφαρμογες.;) παμε για 4μηνο με το μηλο μου και ευτυχως ειναι ακομη γρηγορο,σταθερο και αξιοπιστο :) παντως για αυτους που ελεγαν οτι υπαρχει πολυ σοβαρο προβλημα αυτονομιας στο μηλο(και εγω μαζι με αυτους) θα τους προτεινω να το συγκρινουν με το HD2 :lol::lol: εκει και αν ειναι απελπισια η μπαταρια!! αν καποιος εχει το χουι το δικο μου,να εχει την φωτεινοτητα τερμα παντα στην συσκευη του.....ε τοτε με το λεο....περαστικα του..... την καλημερα μου σε ολους :D ps δεν εχει αλλα ανεκδοτα σημερα,βγαλτε την οπως μπορειτε :lol:

εχει δωθει αρκετες φορες φιλε μου το λινκ εδω μεσα ;) _HTC_HD2_RUU_Leo_HTC_ELL_1.48.482.4_Radio_Signed_15.28.50.07U_2.05.51.05_2_Ship.rar

με καποιο τροπο (sk tools/memaid/registry setting ) εχεις απενεργοποιησει να ξεκιναει με τα windows η υπηρεσια windows live ;)

Ήταν ένας άντρας που δεν του σηκωνόταν. Έτσι πήγε μια μέρα στον γιατρό και του λέει: - Γιατρέ δώσε μου κάτι γιατί δεν μου σηκώνεται! Ο γιατρός του δίνει 1 κουτί βιάγκρα και του λέει: - Να πίνεις 1 από αυτά την ημέρα. Πάει αυτός να πιει και λέει: - Μωρέ δεν τα πίνω όλα; Και τα ήπιε. Του σηκώνεται και πάει και πηδαει όλο το χωριό. Αυτό γινόταν για πολλές μέρες ώσπου τελικά το χωριό πήγε να κρυφτεί στο βουνό. Έτσι ο άντρας πήγε ξανά στον γιατρό να τον ηρεμησει γιατι δεν αντεχε αλλο. Ο γιατρός του είπε να την βρέξει και να την βάλει στην πρίζα. Εντωμεταξύ οι χωριανοί είχαν στείλει έναν να δει τι γινόταν. Πάει ο χωριανός και βλέπει τον συγχωριανο του με το εργαλειο του στην πρίζα και πανικοβλητος τρεχει να ενημερωσει τους υπολοιπους... λεγοντας τους : ΤΡΕΧΑΤΙ ΝΑ ΚΡΥΦΤΙΤ, ΤΗΝ ΦΟΥΡΤΙΖ ΚΙ ΕΡΧΙΤ!!!:blink:

καλησπερα στα ελληνικα στρατα :D Πτεραρχε μου,τα σεβη μου :D εχω μπλεξει,καμια βδομαδα περιπου Αλεξη και ειναι λιγος ο χρονος και το κουραγιο... απο δουλεια σε δουλεια...και λιγο σπιτι...:O σας διαβαζω απο το τηλεφωνο οποτε βρω λιγο χρονο ομως... το κακο ειναι οτι για να μπορεσω να γραφω,πρεπει να αφαιρεσω χρονο απο τον υπνο...:( αλλα με τετοια παρεα :) Τρεις φίλοι, καθώς περπατούσαν στην έρημο βλέπουν ένα λυχνάρι. Το τρίβουν και εμφανίζεται ένα τζίνι που τους λέει: - Θα σας δώσω από 3 αυγά. Κάθε φορά που θέλετε να κάνετε ευχή να σπάτε το ένα, να κάνετε την ευχή και αυτή θα πραγματοποιείται. Παίρνουν αυτοί τα αυγά και τραβά ο καθένας το δρόμο του. Πέντε χρόνια μετά ξανασυναντιούνται. Ο πρώτος καλοντυμένος, πανάκριβα αυτοκίνητα, παλάτια κ.λ.π. Ο δεύτερος το ίδιο.΄Ερχεται κι ο τρίτος κακοντυμένος, φτωχός και πεινασμένος. Τον βλέπουν οι άλλοι παραξενεμένοι και τον ρωτούν: - Γιατί έμεινες φτωχός, δεν έσπασες τα αυγά σου; - Άστε ρε παιδιά, τους λέει, καθώς περπατούσα μου πέφτει το ένα αυγό. αρχ*****α λέω πάνω στην απελπισία μου και γεμίζει ο τόπος αρχ*****α. Σπάζω τότε το άλλο και λέω να εξαφανιστούν όλα τα αρχ*******α. - Καλά και με το τρίτο αυγό τι ευχήθηκες; - Να ξαναεμφανιστούν τα δικά μου!

ειδατε τι καλα περναμε αν δεν λειπω ?:lol::lol::lol::lol: Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει: "Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"! Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας: "Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ". "Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά. Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη: "Φίλε, που να σε πετάξω?" "Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης" Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά: "Σε τι ύψος?" Και λέει ο Κρητικός: "Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή... - Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη. - Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω! Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει. - Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω! Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό. Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός... - Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει - Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου! ======================================================

εκανα καφε και αναψα και το τζακι = την κατσατε αποψε :lol::lol: Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση. - "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;" Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή: - "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες". Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι: - "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..." Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει: - "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!" ======================================================= Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει: - Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας: - Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός. - Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος. Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει: - Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος! Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο. Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού. - Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος. - Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο! Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του! - Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις. - Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! - Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος. Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει: - Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Και απαντάει ο Έλληνας: - Τον Ινδό!

αντε και δυο τελευταια Κωστη για αποψε..παω να αναψω το τζακι,να χαλαρωσω λιγο...ελπιζω να με παρει ο υπνος...:Oαλλιως,τα λεμε αργοτερα :) Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό Αστυνομικός: -Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας; Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα. Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: -Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι! Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: -Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά. Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου: -Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα; ================================================= Ειναι 2 ζευγαρια και εχουν παει διακοπες σε ενα πολυ ωραιο ρομαντικο μερος. Οταν φτασανε, αποφασισαν μια ανταλλαγη συντροφων για το διαφορετικο κ να γουσταρουν.. ετσι λοιπον το επομενο πρωι μετα απο μια βραδια εντασης κ παθους λεει ο ενας αντρας: "Ηταν το πιο ωραιο σεξ που εχω κανει, περασα απιστευτα, τοση ενταση δεν ειχα ξαναζησει"... και συνεχιζει: "παμε να δουμε τωρα πως περασαν κ οι γυναικες μας.."

Κωστη θα σε μαλωσω:D μεινε με την 1.1.2 Βαγγελη...δεν εχει καμια πιο καινουρια του κατι που θα σε κανει να μεινεις μαζι της ;)

ελα γιατι το εχετε σοβαρεψει πολυ το thread τις τελευταιες μερες :happy: Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή: «Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια». Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ! Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ! Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!! ====================================================== Ξυπνάει ένας τύπος, σηκώνεται από το κρεβάτι ζαλισμένος και πάει στο μπάνιο να πλυθεί, χωρίς να θυμάται ποιος είναι και τί του συμβαίνει. Κοιτάζεται στον καθρέπτη και αναφωνεί αηδιασμένος: "Όχι, ρε ****το μου είμαι άσχημος". Βγαίνει από το μπάνιο μπερδεμένος, κοιτάζει γύρω του και βλέπει πως βρίσκεται σε ένα τροχόσπιτο. "Όχι ρε ****το είμαι και φτωχός;" Πάει να φτιάξει ένα καφέ να θυμηθεί τι του συμβαίνει και βλέπει ένα μουστακαλή να του λέει: "Καλημέρα αγαπούλα μου". Τρελαίνεται, δεν το πιστεύει. "Είμαι ΚΑΙ Π@στηΣ;", αναρωτιέται. Κάθεται να πιεί τον καφέ του και του λέει ο μουστακαλής: "Πήραμε και μαθηματικά το πρωτάθλημα λέει η εφημερίδα". "Ε όχι ρε ****το μου, είμαι ΚΑΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ;" ======================================================== Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του και αναφωνεί όλο χαρά… - Γυναίκα! γυναίκα! Κερδίσαμε! Κερδίσαμε 2 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο! Το ακούει η γυναίκα του έτσι ξαφνικά, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει… Τη βλέπει ο σύζυγός της και λέει: - Αν σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη! ====================================================== Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός: - "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει: - "Κι αν δεν ανάψει;" - "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός. - "Κι αν δεν ανάψει;" - "Θα ανάψει", του ξαναλέει. - "Ναι, μα αν δεν ανάψει;" - "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο." Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει: - "Κι αν δεν ανοίξει.". - "θα ανοίξει", του λέει. - "Κι αν δεν ανοίξει;" - "θα ανοίξει." - "Ναι κι αν δεν ανοίξει;" - "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό" - "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;" - "Θα ανοίξει.". - "Κι αν δεν ανοίξει;" - "θα ανοίξει, σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.". - "Κι αν δεν μας περιμένουν;" - "θα σας περιμένουν." - "Κι αν δεν μας περιμένουν;" - "Σκάσε θα σας περιμένουν." Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν. - "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις. - "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει. - "Ε, τον π**στη", λέει. Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό. - "Ε, τον π**στη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω." ====================================================== Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: - Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. - Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Εξάλλου 10€ στοιχίζει όλο κι όλο. - Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω. Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: - Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα. Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κι@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δωσ' του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κι@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά. καλη σας νυχτα :D

καλησπερα σε ολην την παλιοπαρεα :) απο εναν ταλαιπωρημενο συμφορουμιτη σας :( εχω ψιλοκρασαρει αυτες τις μερες... δεν ριχνει και κανα χιονι να κλεισουν οι δρομοι για κανα δυο (3-4-5-6 :rolleyes:) μερες,να χαρω το τζακι μου και να ξεκουραστω λιγο .... ρε σεις μην τα πειραζετε τα μηλα σας συνεχεια...μπερδευονται με τις πολλες εφαρμογες :p δεν ειναι wm να κανεις αμεσα hard reset και restore καποιο καλο backup σου:p μεσα σε 10':ninja:

καλη ειναι Κωστη :) αλλα οπως καθε φουλ ρομ,ειναι βαρια για τα γουστα μου ;) ειμαι της λιτοτητας και της ευχρηστιας που συνοδευονται παντα απο την αξιοπιστια/σταθεροτητα και την ταχυτητα;) ετσι βαζω οτι εγω θελω και μετα απλα χρησιμοποιω το τηλ στην καθημερινοτητα μου απροβληματιστα :)

εγω σαν βαση εχω την 1.1.2...ολες οι topix απο εκει και μετα δεν δουλευουν σωστα! και απο οτι βλεπω ο Kwbr μαλλον εχασε την συνταγη μετα την 1.1.2:)