Ανέκδοτα και αστεία!

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:

- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.

- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"

- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."

Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει", του λέει.

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει..".

- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".

- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".

- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".

- "Θα ανοίξει.".

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"

- "θα σας περιμένουν.".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".

- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".

Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.

- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.

- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.

- "Ε, τον ******", λέει.

Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.

- "Ε, τον ****** τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω.".

Οι ατάκες που θα διαβάσετε παρακάτω έχουν συμβεί στα Ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;

Α. Με τον θάνατο....

Ε. Και με ποιανού τον θάνατο ;

----

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας ;

Α. Παπαδόπουλος Κων/νος

Ε. Μάλιστα. και ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση ;

Α. Ε. Έτσι κι έτσι

----

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ ;

Α. Με την πρώην χήρα μου

----

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς ;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται

----

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό ;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία

----

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ;

Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια

Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα ;

----

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος ;

Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

Ε. Αντρικού σπέρματος ;

----

Ε. Και τι συνέβη τότε ;

Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ε. Και σας σκότωσε ;

Α. Όχι

----

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς ;

Α. Είναι κόρη μου

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985 ;

----

Ε. Για πείτε μας τι έγινε ;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ;

----

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν ;

Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του ;

Α. Πάνω στον λαιμό του

----

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ;

Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

----

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids ;

Α. Μάλιστα απόλυτη

Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του

----

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε ;

Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

----

Ε. Τι ακριβώς σας είπε ;

Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα

Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς ;

----

Ε. Ήσασταν παρόν όταν σας φωτογράφισαν ;

----

Ε. Ποιος σκοτώθηκε στο ατύχημα, εσείς ή ο αδελφός σας ;

----

Ε. Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε ;

----

Ε. Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά την στιγμή της σύγκρουσης ;

----

Ε. Πείτε μας την αλήθεια, ήσασταν εκεί μέχρι που φύγατε ;

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

A

ARE YOU WORKING ME ?

ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?

ARE WE GLUING COFFEE POTS ?

ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?

ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.

ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

B

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.

ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

BETTER DONKEY - BONDING THAN DONKEY - SEARCHING.

ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

C

CATCH THE EGG AND MOW IT.

ΠΙΑΣ' ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦ' ΤΟ.

F

FART US A STONEWALL !

ΚΛΑΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !

FROM HERE GO AND THE OTHERS.

ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝ' ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

G

GLASS.!

ΤΖΑΜΙ.!

Η

HE DOESN'T UNDERSTAND CHRIST.

ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

HAIRS CURLY.

ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.

HOW FROM HERE MORNING MORNING ?

ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?

HE ATE DOOR.

ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

HE FARTED ME.

ΜΕ ΕΚΛΑΣΕ.

HE MADE US THE THREE TWO

ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.

ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

HE STUCK ME TO THE WALL.

ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.

ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.

HE SAT ME ON THE NECK.

ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.

HAS THE WEATHER TURNINGS.

ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

HE DOES THE DUCK.

ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

Ι

IT SAYS. !

ΛΕΕΙ. !

I 'VE PLAYED THEM. !

ΤΑ 'ΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !

I MADE HER LOTTERY.

ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

I STAYED BONE.

ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

I SAW THE CHRIST SOLDIER.

ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

I DON'T KNOW CHRIST.

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

IT DIDN'T SIT ON US.

ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.

I CAME OUT OF MY CLOTHES.

ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

IT RAINED CHAIR LEGS.

ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

I DON'T HAVE FACES TO COME OUT.

ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.

I DON'T KNOW MY BLINDNESS.

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

I MADE THEM SEA.

ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

I HAVE SPIT THEM.

ΤΑ 'ΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.

I TOOK THEM TO THE SKULL.

ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

I AM DOGBORED.

ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.

ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

I TOOK MY THREE.

ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

I'M SITTING ON IGNITED COALS.

ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

L

LIKE THE SNOOOWS. !

ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

LIKE THE UNFAIR CURSE.

ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

Μ

MARROWS DRUMS. !

ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

Ο

OF THE GAY. A!

ΤΟΥ ******. !

P

PALE I CUT IT.

ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

S

SOMETHING'S RUNNING AT THE GYPSIES.

ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

SHIT AND FROMSHIT.

ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚΑΤΑ.

SUNDAY SHORT FEAST.

ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

SHIT HIGH AND GAZE.

ΧΕΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

SLOW THE CABBAGES.

ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

T

THEY MADE HER FROM HAND.

ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.

ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.

THE UNIVERSITY IS AT DEVIL'S MOTHER.

ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

THIS IS DEWATERED.

ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.

THEY DON'T CHEW.

ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

THEY BECAME ROBES - ROBES UNBUTTONED.

ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ - ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

THE BAD YOUR WEATHER. !

ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

W

WELCOME MY EYES THE TWO.

ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

WHO PAYS THE BRIDE ?

ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.

ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

WE DRANK HIM.

ΤOΝ ΗΠΙΑΜΕ.

WE CONFUSED OUR THIGHS.

ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

WHORE'S BANISTER.

ΤΗΣ *******Σ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

WITH THIS SIDE TO SLEEP.

ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?

ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?

Υ

YOU OWE ME YOUR HORNS.

ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTER'S BRUSH.

ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

YOU HAVE VERY NICE LEATHER.

ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.

ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

YOUR EYE THE CROSSEYED

ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τ' ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

YOU ΑRE THE SHOPPING.

ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.

ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

YOU WILL EAT WOOD.

ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

YOU ATE MY EARS.

ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ

Πάει ένα ζευγάρι σε ένα καινούριο σπίτι και την επόμενη μέρα λέει η γυναίκα στον άντρα:

- "Aντρα μου, χάλασε η πόρτα και θέλω να την φτιάξεις."

Κι ο άντρας λέει:

- "Γιατί τι είμαι εγώ, μαραγκός;"

Την δεύτερη μέρα λέει πάλι η γυναίκα στον άντρα:

- "Aντρα μου, χάλασε η βρύση και θέλω να την φτιάξεις."

Και ο άντρας λέει:

- "Γιατί τι είμαι εγώ, υδραβλικός;"

Την τρίτη μέρα έρχεται ο άντρας και τα βρίσκει όλα φτιαγμένα,και ρωτάει:

- "Τι έγινε εδώ, ποιος ήρθε και τα έφτιαξε όλα αυτά;"

Και η γυναίκα του λέει:

- "Ήρθε ο γείτονας και μου είπε ότι αν θέλω να μου τα φτιάξει ή θα κάνουμε έρωτα ή θα του φτιάξω μια τούρτα."

Και ο άντρας λέει:

- "Και εσύ φυσικά διάλεξες την τούρτα!"

Η γυναίκα:

- "Γιατί εγώ τι είμαι, ζαχαροπλάστης;"

Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ.

Ο γιατρός:

"Έχω καλά νέα και κακά νέα".

"Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα".

"Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα".

"Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;"

"Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα".

Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...

"Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα".

"Πες μου πρώτα τα καλά νέα".

"Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα".

"Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;"

"Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα..."

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:

- Ναι, πώς σε λένε;

- Bob.

- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;

- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.

1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;

2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;

3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;

Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:

- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!

Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:

- Πώς σε λένε;

- Sally

- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;

- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.

1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;

2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;

3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;

4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;

Και 5. Πού είναι ο Bob;

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου του Χάρη Ρώμα;

- Γιατί μετά το γάμο θα τη λέγανε Πίτσα Ρώμα!

Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.

- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός.

- Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα.

- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος.

- Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα.

- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

- Γιατί είσαι ο 307ος!

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό

να αγοράσει δηλητήριο.

- "Κυρία, τι το θέλετε το δηλητήριο...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.

- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου!" απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα.

- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω δηλητήριο για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!"

απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της

βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή..."

Είναι ένας τύπος και κάνει έξω στο πάρκο τη γυμναστική του...

Έρχεται λοιπόν η ώρα των push-ups... και ένα... και δύο ... και τρία ...

Εκείνη τη στιγμή περνούσε τυχαία από εκεί ένας γύφτος.... τον βλέπει... κοιτάει δεξιά ... κοιτάει αριστερά απορημένος... και στο τέλος του λέει...

ψψψψτ… Φίλος, αυτό που γκαμ**σες, έφυγκε!

Τζέιμς Μποντ μπαίνει σ ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μια καρακουκλάρα. Πέφτουν κλεφτές ματιές κι αρχίζει το παιχνίδι. Κάποια στιγμή...ο Τζέιμς αρχίζει να περιεργάζεται το χρυσό του Ρόλεξ με επιδεικτικό τρόπο, οπότε η καρακουκλάρα μας λιγάκι ενοχλημένη ρωτά:

- Έχει αργήσει το ραντεβού σου;

- Α, όχι αγαπητή μου, απαντάει αυτός, απλά τεστάρω το τελευταίας τεχνολογίας ρολόι που μόλις μου έδωσε ο Κιού.

Επανέρχεται το ενδιαφέρον της καρακουκλάρας:

- Τελευταίας τεχνολογίας, ε; Δηλαδή σαν τι μπορεί να κάνει;

Ο Τζέιμς αμέσως της εξηγεί:

- Χρησιμοποιεί κύματα άλφα και μου μιλάει τηλεπαθητικά!

Έκπληκτη η κυρία:

- Και τι σου έλεγε μόλις προηγουμένως;

- Να . . . μου έλεγε ότι δε φοράς εσώρουχα!

Η κυρία χαμογελά κοροϊδευτικά:

- Λυπάμαι που σε απογοητεύω, το ρολόι πρέπει να έχει πρόβλημα! Φοράω εσώρουχα!

Και ο Τζέιμς:

- Χμ . . . όχι . . . απλά το παλιόπραμα πάει μία ώρα μπροστά!!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι

12 ετών. Ο μπάρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα

καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών.

Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει:

- Είπα 12 ετών! Όχι 2!

Ο μπάρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών.

Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την ξαναφτύνει και φωνάζει:

- Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!! Όχι 6!

Ο μπάρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκι 10 ετών και σκέφτεται ότι

τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα!

Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και

του λέει ήρεμα:

- Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδώ μέσα.

Ο μπάρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει

ένα ουίσκι 12 ετών, και ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση.

Ένας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει

τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει:

- Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό...

Ο τύπος κάνει να πιει την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και

φωνάζει ξινισμένος:

- Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!

Και ο μεθυσμένος απαντάει:

- Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;

Ενας τύπος έχασε το χέρι του σε ατύχημα και τον είχε πάρει πολύ από κάτω.

Κάθε μέρα κατάθλιψη αφού σκεφτόταν να αυτοκτονήσει μέχρι την ημέρα που είδε

κάποιον που του έλειπαν και τα δύο χέρια ο οποίος φαινόταν χαρούμενος.

Καθόταν λοιπόν τον έβλεπε να χορεύει παρ'ότι δεν είχε ούτε το ένα του χέρι

όπως ο ίδιος και σιγά σιγά αποκτούσε τη διάθεση να ζήσει.

Τον πλησιάζει και του λέει:

"Δεν το πιστεύω, εγώ με το ένα χέρι και ήμουν έτοιμος να αυτοκτονήσω και εσύ

χωρίς χέρια και χορεύεις"

Και του απαντάει ο άλλος:

"ΤΙ λές ρε φίλε που χορεύω, τόση ώρα πολεμάω να ξύσω τον **** μου"

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο

και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο

λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε

το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει

κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και

θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη

μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά,

και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Ένα νιόπαντρο ζευγάρι,την πρώτη νύχτα του γάμου του και ενώ ετοιμάζεται για .....

Βγάζει η γυναίκα το νυφικό και λέει:

-Τζουτζούκο μου... βλέπεις αυτά τα πόδια?

-Ναι

-Ε.. είσαι ο πρώτος που τα κοιτάει

Βγάζει το σουτιέν και λέει:

-Τζουτζούκο μου... βλέπεις αυτό το στήθος?

-Ναι

-Ε.. είσαι ο πρώτος που το κοιτάει

Βγάζει τη κυλότα και λέει:

-Τζουτζούκο μου... βλέπεις αυτό το ******?

-ΕΕΕΕ...Ναι

-Ε.. είσαι ο πρώτος που το κοιτάει

Πάει και αυτός λοιπόν στο μπάνιο, τα βγάζει όλα, φοράει

ένα προφυλακτικό και φωνάζει την γυναίκα του:

-Τζουτζούκα...

-Τι είναι αγάπη μου

-Ερχεσαι λίγο?

-Ελα τι είναι

Της δείχνει το "εργαλείο"

-Βλέπεις???? Ακόμα με τα νάυλον είναι

Δημήτρης

Πως λέμε την γυναίκα που είναι από 18-30 χρόνων;

Μουσίτσα

Πως λέμε την γυναίκα που είναι από 30-40 χρόνων;

Μούσα

Και πως λέμε την γυναίκα που είναι από 40 και άνω;

Μουσείο

ένας παντρεμένος έχει κανονίσει να βγει με ένα φίλο του για ένα ποτό. Λέει στη γυναικα του πως θα γυρίσει νωρίς. Στο cafe-bar που πάνε λοιπόν γνωρίζουνε 2 κοπέλες.πίνουνε παρέα και πάνε σε ένα ξενοδοχείο και ............ μέχρι το πρωί.

πάει λοιπόν ο τύπος ξημερώματα σπίτι σιγά σιγά αλλα η γυναικα του τον παίρνει χαμπάρι και τον αρχίζει:

"τι ώρα είναι αυτή ρε"

" ξέρεις ήπιαμε ένα ποτό και βγάλαμε όρεξη και πήγαμε και σε ένα club"

" τι λες ρε superman. μέχρι τις 7 ? "

"ξέρεις ήπιαμε λίγο παραπάνω και είπαμε να πάμε να φάμε σε ένα ξενυχτάδικο"

"τι λες ρε superman.μέχρι το πρωί?"

"em ξέρεις μετά το φαγητό μας άνοιξε η όρεξη για άλλο ένα ποτό και πήγαμε στα μπουζούκια""τι λες ρε superman. και όλα αυτά μέχρι το πρωί?"

"γυναικα μα να σε ρωτήσω κάτι: γιατί με λες superman???"

"γιατί μονο εσύ και ο superman φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι !!!!"

ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ ΕΝΟΣ ΤΥΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΣΥΣΚΕΨΗ.ΤΟ ΠΙΟ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΟ ΛΟΓΟ ΚΑΙ ΛΕΕΙ:ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ ΜΑΣ ΣΥΝΕΧΩΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ. ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΠΙΤΕΛΟΥΜΕ ΤΟ ΕΡΓΟ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΓΟΝΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΤΑ ΩΑΡΙΑ, ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΘΑ ΠΑΘΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΑΜΜΙΑ ΜΕΤΑΛΛΑΞΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΧΡΗΣΤΙΑ.ΚΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΕΛΟΣΠΑΝΤΩΝ.ΠΡΟΤΕΙΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΕΠΑΝΑΣΤΑΤΗΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΣΥΜΜΕΤΕΧΕΙ Ο ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ ΜΑΣ ΣΕ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΠΡΑΞΗ,ΘΑ ΣΠΡΩΞΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ, ΝΑ ΣΠΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΚΑΙ ΝΑ ΕΠΙΤΕΛΕΣΟΥΜΕ ΤΟ ΕΡΓΟ ΜΑΣ!

ΜΠΡΑΒΟ,ΖΗΤΩ ΑΠΟ ΚΑΤΩ,ΨΗΦΟΦΟΡΙΑ, ΠΑΜΨΗΦΕΙ ΑΠΟΔΕΚΤΗ Η ΠΡΟΤΑΣΗ.ΕΤΣΙ, ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ, Ο ΤΥΠΟΣ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΤΥΠΙΣΣΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ, ΦΟΡΑΕΙ ΠΑΛΙ ΤΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΑΛΛΑ ΤΗΝ ΚΡΙΣΙΜΗ ΣΤΙΓΜΗ ΜΕ ΓΙΟΥΡΓΙΑ ΚΑΙ ΠΟΛΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ, ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ ΚΑΤΟΡΘΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΣΠΑΝΕ ΤΟ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΚΑΙ ΟΡΜΟΥΝ ΑΚΑΘΕΚΤΑ ΠΡΟΣ ΤΑ ΕΞΩ.ΤΟΤΕ ΟΜΩΣ ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΜΙΑ ΑΠΕΓΝΩΣΜΕΝΗ ΦΩΝΗ:

-ΠΙΣΩ, ΠΡΟΔΟΣΙΑ, ΠΕΣΑΜΕ ΣΤΑ ΣΚ..ΤΑ!

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά:"Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!"

Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: "Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."

Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος.

Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.

Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες.

Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη"

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ' εκείνη τη γέφυρα;"

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια φωνή

να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να προσπαθεί να

ρίξει μια γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι:

- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!!

- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι...

- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα κάγκελα;

Ένας ήθελε να ανοίξει οίκους ανοχής....

Στον 1ο έβαλε μοντέλα, στον 2ο νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας, τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές το ίδιο και οι καθηγήτριες 2000 ευρώ.

Την δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαλαν 2000ευρώ και οι καθηγήτριες 8000 ευρώ.

Τρελάθηκε το αφεντικό και ρωτάει έναν πελάτη:

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

Και λέει αυτός:

- Τα μοντέλα σου λένε:" Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου...."

Από την άλλη οι νοικοκυρές αρχίζουν:"μην πατάς εδώ, μην χαλάς εκείνο..."

Ενώ οι καθηγήτριες, αφού τελειώσουμε μας ρωτάνε:

" το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε να το εμπεδώσετε;"

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.

Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο γάτος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, ναστρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον ******, χάθηκα και θέλω οδηγίες!!!!!

Ενα ζευγαρι ποντιων βρισκονυαι στο Ιατρειο του Σεξολογου και ο τελευταιος ρωταει τον Κυριο:

-Σεξ κανετε καθολου?

Ο αλλος τον κοιταζει καπως χαζα ,σαν αποσβολωμενος.με ανοιχτο το στομα και δεν απανταει.....

Ξανα-μανα ο γιατρος ρωταει:

-Σεξ κανετε?

Παλι σιωπη και απαντηση μηδεν.....

Καποια στιγμη ο γιατρος τα παιρνει γιατι βλεπει οτι δεν βγαζει ακρη και στρεφεται παλι στον ποντιο:

-Κοιταξε,του λεει,επειδη ακρη δεν βγαζω με σας και επειδη δεν σε βλεπω να απαντας θα κανω τωρα εγω ερωτα με την κυρια σου και στη

συνεχεια θα δουμε τι μελλει γενεσθαι παρα-κατω,ετσι?....

Παλι καμμια αντιδραση,οποτε ο ανθρωπος γδυνεται και...με πολλη ανεση κανει ερωτα στην κυρια, που μαλιστα φανηκε να της αρεσει

κιολας....

Στο τελος γυριζει παλι στον ποντιο και του λεει:

-Λοιπον ειδες τωρα τι εκανα?Αυτο το πργμα θα πρεπει να γινεται 3-4 φορες την εβδομαδα.Το καταλαβες?

Αυτη τη φορα ο ποντιος εδειξε καααατι να καταλαβε γιατι με το αποσβολωμενο εκεινο υφος ανεβοκατεβασε αργα 2-3 φορες το

κεφαλι του πανω-κατω.Πληρωνει τον Γιατρο,παιρνει αλα μπρατσετα την συμβια του,λεει ευχαριστω,βγαινουν απο το Ιατρειο και κλεινουν

πισω τους την πορτα.

Περνουν 2-3 λεπτα χωρις να γινει τιποτα και....ξαφνικα μισανοιγει η πορτα και προβαλει το κεφαλι του ποντιου παλι μ'ανοιχτο

το στομα:

-Συγνωμη γιατρε,λεει,ξεχασα να σας ρωτησω,θα ερχεστε εσεις σπιτι η θελετε να ερχομαστε εμεις εδω????