Ανέκδοτα και αστεία!

Ανέκδοτα με Ξανθιές

Μια ξανθιά τηλεφωνεί σε βιβλιοθήκη δανεισμού και λεει :

Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό

βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ.

Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

__________

Η μάνα μιας ξανθιάς:

Έλα μέσα χιονίζει

Σιγά και έξω χιονίζει

___________

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "

Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "

Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

___________

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια

ξανθιά . Καθώς ζητάει

συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά !

" Κυρία μου " της λεει , " μένω έκθαμβος και άναυδος

Και η ξανθιά : " Ναι ; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντου "

___________

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα - Θεσσαλονίκη;

Μισό λεπτό.

Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο

___________

Eνας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη

ξανθιά στο μπαρ, Την ψήνει και εντός ολίγου

καταλήγουν στο δωμάτιο του, όπου και επιδίδονται σε

άγριο και αχαλίνωτο σεξ. Την άλλη μέρα, ο τύπος την

παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει

εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας

πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του

μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα

καρτελάκι στο χερούλι που λεει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

___________

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία

από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται.

Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει

και τους φωνάζει:

- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί

σπάει , πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο

με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς

βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο

βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο

δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη

γυρίζει στη φίλη της και της λεει:

- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

___________

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια.

___________

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

Έλα βρε Τάκη πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ-μάρκετ;

___________

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λεει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λεει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λεει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο

τρίτος!

___________

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Γάλα μέσα στα SuperMarkets;

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

___________

Συζητούν δυο ξανθιές και λεει η μια στην άλλη:

Δεν σου είπα, έκανα τεστ "παπ".

Kαι η άλλη απαντά:

* Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

___________

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το

Ιράν ή το Ιράκ;

___________

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν

πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει

να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι

βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τι να κάνω;

* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λεει αυτός.

* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λεει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την

περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

* Μα καλά, της λεει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

* Τον πήγα εχθές. Σήμερα λεω να τον πάω σινεμά!

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ, Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ..... ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ. Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:

ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.

ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ : ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!

ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.

Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ KATAΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ. MΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ.

Kids in school think quickly

TEACHER : Maria, go to the map and find North America.

MARIA : Here it is!

TEACHER : Correct. Now class, who discovered America?

CLASS : Maria!

___________________________________________________________

TEACHER : Why are you late, Frank?

FRANK : Because of the sign.

TEACHER : What sign?

FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."

___________________________________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN : You told me to do it without using tables!

___________________________________________________________

TEACHER :Glenn, how do you spell "crocodile?"

GLENN : K-R-O-K-O-D-A-I-L"

TEACHER : No, that's wrong

GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!

___________________________________________________________

TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD : H I J K L M N O!!

TEACHER : What are you talking about?

DONALD : Yesterday you said it's H to O!

___________________________________________________________

TEACHER :Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

WINNIE : Me!

___________________________________________________________

TEACHER : Goss, why do you always get so dirty?

GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

___________________________________________________________

TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."

MILLIE : I is...

TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."

MILLIE : Alright... "I am the ninth letter of the alphabet."

___________________________________________________________

TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?

TINO: Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."

___________________________________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?"

LOUIS : Because George still had the ax in his hand.

___________________________________________________________

TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.

___________________________________________________________

TEACHER : Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?

CLYDE : No, teacher, it's the same dog!; __________________________________________________________

TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD : A teacher.

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο.

Σε κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης:

- Μαμά, θέλω να κλάσω!

- Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι.

Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης:

- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!

Αφήνει το "σπουργιτάκι"...

Μετά από λίγο:

- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!

Την αφήνει πάλι...

Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές.

Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα.

Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης:

- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!

Πετάγεται ένας κύριος:

- Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο σπουργιτάκι, θα σου ****** την φωλίτσα!!!

Κάθονται τρεις εξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε

παρουσία της κουφής

γιαγιάς τους.

Λεει η πρώτη:

-Κορίτσια διάβασα στο elle ότι φέτος θα φορεθούν

γάντια μέχρι εδώ.

Και δείχνει τον καρπό της.

-Εγώ πάλι διάβασα στο vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ

λεει η δεύτερη και

δείχνει τον αγκώνα.

-Εγώ κορίτσια λεει η Τρίτη μίλησα εχτές με την Λιτσα

που δουλεύει για

τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και

δείχνει τον ώμο της.

Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:

-Κορίτσια... καλό παιδί να 'ναι και ότι να 'ναι

Έρχεται στην Αθήνα κάποιος από το χωριό του, με σκοπό

να τακτοποιήσει κάποιες δουλειές. Συναντάει ένα

χωριανό του, που μένει πλέον μόνιμα στην πόλη.

- "Α! Κώστα μου", του λέει "θα έρθεις οπωσδήποτε σπίτι

μου στη Γλυφάδα να τα πούμε."

"Εντάξει. Αν προλάβω να τελειώσω τις δουλειές μου, θα

έρθω. Αλλά πως;"

- "Ή από Συγγρού ή από Βουλιαγμένης", του απαντάει ο

φίλος του. Λοιπόν, αφού τελειώσεις τις δουλειές του,

ξεκινάει να πάει στη Γλυφάδα. Φτάνοντας στις στήλες

του Ολυμπίου Διός, ρωτάει έναν περαστικό.

- "Φίλε, πως θα βγω στη Συγγρού;"

- "Ααααα. Πολύ απλό αυτό. Θα βάλεις ψηλοτάκουνα

παπούτσια, θα βάψεις τα μαλλιά και

τα χείλη σου, θα φορέσεις μια κοντή - προκλητική

φούστα και θα βγεις."

- "Καλά άστο φιλαράκι", του απαντάει. "Θα πάω από Βουλιαγμένης!"

χτυπαει την πορτα της ξανθιας η μελαχρινη!λεει η ξανθια΄΄΄΄ποιος?

απαντα η μελαχρινη''''''εγω!!!!!!!!

απαντηση ξανθιας'''''''''''''''''''Ε Γ Ω???!!!!!!!!:blink:

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΝΟΣΟ ΤΩΝ ΠΤΗΝΩΝ

Μην πιάνεται ξένα πουλιά

Μην αφήνεται το πουλί σας να βόσκει σε ξένα περιβόλια

Να μην κοιμάστε με ξένες κότες

Μην βάζετε οποιοδήποτε πουλί στο στόμα σας

Αν δείτε πεσμένο πουλί μην προσπαθήσετε να το σηκώσετε

Τα πουλιά που είναι όρθια είναι κατάλληλα προς βρώση και χρήση

ΞΑΝΘΙΕΣ

Ø Τι κάνει μια ξανθιά πάνω σε ένα λάπτοπ;

- Ζυγίζεται!!!

Ø Μια ξανθιά πάει στον οδοντίατρο και του λέει:

- Θέλω να μου βάψεις τα δόντια μου μπλε.

- Όλοι θέλουν τα δόντια τους να είναι άσπρα, κι εσύ τα θες μπλε;

- Ναι.

Της βάφει τα δόντια της μπλε.

Η ξανθιά μπαίνει στο αυτοκίνητο και αρχίζει να μιλάει στο κινητό.

Τότε την σταματάει ένας αστυνομικός.

- Γιατί όταν οδηγούσες μιλούσες στο κινητό;

- Hello! Έχω blue tooth!

Ø Ήταν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

- Τι είναι πιο κοντά το φεγγάρι ή η Καβάλα;

Και λέει η άλλη:

- HELLO, το φεγγάρι το βλέπουμε!!!!

Ø Είναι μία ξανθιά στην Αττική οδό, και ρίχνει ένας το αυτοκίνητό του πάνω στο δικό της, και της κάνει χάλια το πορτ-μπαγκάζ.

Βγαίνει η ξανθιά και βλέπει την ζημιά και αναρωτιέται τι να κάνει.

Περνάει ένας και της λέει να πάει πίσω στην εξάτμιση και να αρχίσει να φυσάει, και έτσι το αυτοκίνητο θα φουσκώσει και τα βαθουλώματα θα φτιαχτούν.

Αρχίζει η ξανθιά, φυσάει, φυσάει ώσπου περνάει μία άλλη και της λέει:

- Τι φυσάς μωρή χαζή; Αφού έχεις ανοιχτά τα παράθυρα!!

Ø Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς;

- Από μοναξιά!

Ø Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν πίπες;

- Γιατί φοβούνται την νόσο των πουλερικών!!!

Οι βλαβερές συνέπειες του αλκοόλ

Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.

Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.

Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο.

Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.

Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.

Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.

Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα.

Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ

Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.

Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε

λάθος σημείο του προσώπου.

Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.

Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.

Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο

ταβάνι.

Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.

Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.

Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη `δουλειά`.

Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.

Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.

Θεραπεία: Παραγγείλετε το επόμενο

Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.

Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.

Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.

Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.

Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.

Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν

Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη

ταπετσαρία.

Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια

Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

Ήξερες ότι...

Aν και ο πλυθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1 δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι

κάτι περισσότερο από διακόσια.

Αν χαθεί η πίεση της καμπίνας ενός αεροπλάνου, ο επιβάτης μπορεί να

διατηρήσει τις αισθήσεις του μόλις για 18 δευτερόλεπτα.

Απ' όλες τις φυλές του πλανήτη, οι μόνοι που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά

είναι οι ¶νταμαν και οι Πυγμαίοι.

Για να καταφέρει να περπατάει με τον περίφημο σέξι τρόπο της, η Μέριλιν

Μονρόε είχε πριονίσει ένα κομμάτι από το τακούνι του ενός παπουτσιού της!

Για να μην μείνει ποτέ ο βρετανικός θρόνος χωρίς διάδοχο, εξαιτίας

αεροπορικού ατυχήματος, οι πρίγκιπες Κάρολος και Γουίλιαμ δεν πετάνε ποτέ

με το ίδιο αεροπλάνο.

Δεν ήταν λίγοι οι φρενοβλαβείς που έφτασαν στα ανώτατα στρατιωτικά

αξιώματα κατά το παρελθόν. Κάποιοι από αυτούς όμως σίγουρα ξεχώρισαν: Ο Σερ Γουίλιαμ Έρσκιν, ένας από τους διοικητές στον πόλεμο της Ισπανικής

Χερσονήσου (1808-9), είχε νοσηλευτεί δύο φορές σε ψυχιατρικό άσυλο.

Αργότερα, αυτοκτόνησε πηδώντας από ένα παράθυρο. Ο Πρώσος Μπλούχερ πίστευε πως είχε μείνει έγκυος από έναν ελέφαντα, ενώ ο Αμερικανός στρατηγός των Βορείων Ρίτσαρντ Ίγουελ νόμιζε πως είναι πουλί και προσπαθούσε να τσιμπήσει το φαγητό του με τη μύτη.

Είναι πιο εύκολο να κάνεις μια αγελάδα να ανέβει σκαλιά παρά να την βάλεις

να τα κατέβει.

Ένα δισεκατομμύριο δευτερόλεπτα είναι 31,7 χρόνια.

Ένα είδος πύθωνα (Python reticulatus) που συναντάται στη ΝΑ Ασία, την

Ινδονησία και τις Φιλιππίνες συνήθως φτάνει τα 6,24 μέτρα. Αυτό όμως δεν

εμπόδισε ένα μέλος του είδους αυτού να φτάσει τα 10 μέτρα. Τον σκότωσαν

κοντά σε μια κατασκήνωση στην παραλία του Celebes στο αρχιπέλαγος του

Malay.

Ένα στα δέκα σκυλιά Δαλματίας γεννιέται κουφό, ενώ τα σκυλιά της ράτσας

αυτής δεν έχουν την ικανότητα να αποβάλλουν τα ούρα εντελώς. Γι' αυτό τον λόγο πρέπει ν' ακολουθούν ειδική δίαιτα, με λίγες πρωτεΐνες.

Ένα τυπικό κρεβάτι "φιλοξενεί" περίπου 6 δισεκατομμύρια κομματάκια σκόνης. Γενικότερα, το 70% της σκόνης που υπάρχει σ' ένα οποιοδήποτε σπίτι προέρχεται από νεκρές φολίδες ανθρώπινου δέρματος.

Έναντι 5 δολαρίων και κατόπιν παραγγελίας, ο Ντον Μπέσιγκερ, ιδιοκτήτης

βίντεο κλαμπ στη Γιούτα των Η.Π.Α., έκοβε τις γυμνές σκηνές της Κέιτ

Γουίνσλετ στην ταινία "Τιτανικός", ώστε το έργο να γίνει πιο οικογενειακό!

Στις ΗΠΑ κάθε 45 δευτερόλεπτα παίρνει φωτιά ένα σπίτι!

Εάν μασάς τσίχλα ενώ καθαρίζεις κρεμμύδια δεν κλαις!

Οι νυχτερίδες πάντα στρίβουν αριστερά μόλις βγαίνουν από μια σπηλιά!

Στο Τόκυο πουλάνε περούκες για ζώα!

Τα νύχια του χεριού μεγαλώνουν 4 φορές πιο γρήγορα από αυτά του ποδιού!

Ο μέσος άνθρωπος γελά 13 φορές την μέρα!

Ένας κεραυνός χτυπά κατά 6 φορές περισσότερο άντρες από ότι γυναίκες!

Κάθε χρόνο έχουμε πάνω από 50.000 σεισμούς σε όλο τον κόσμο!

Το χαρτί υγείας ανακαλύφθηκε το 1857 από τον Joseph Gayetty.

Μια κάμπια έχει κατά μέσο όρο 16 πόδια!

Ένας τρυποκάρυδος ραμφίζει 20 φορές το δευτερόλεπτο!

Κάθε φορά που γελάμε καταναλώνουμε 3 και 1/2 θερμίδες!

Όταν ζητηθεί να πεί κάποιος ένα χρώμα 3 στους 5 λένε κόκκινο!

Στους 90 βαθμούς ύπο το μηδέν η αναπνοή παγώνει και πέφτει στο έδαφος!

Ο σκίουρος ζει 9 χρόνια!

Το 1944 ο Φιντέλ Κάστρο είχε εκλεγεί ο καλύτερος αθλητής από όλα τα

σχολεία της Κούβας!

Το Empire State Building έχει 1.860 σκαλοπάτια!

Υπάρχουν 31.622.400 δευτερόλεπτα σε ένα χρόνο!

Ο Εθνικός μας Ύμνος αποτελείται από 158 στίχους!

Ο Mότσαρτ δεν είχε πάει σχολείο!

Μια πόλη στην Νορβηγία ονομάζεται Hell (=Κόλαση)!

Αράπικα φυστίκια είναι ένα από τα συστατικά του δυναμίτη!

Η πολιτεία της Florida είναι μεγαλύτερη από την Αγγλία!

Ο Thomas Edison, ο εφευρέτης της ηλεκτρικής λάμπας, φοβόταν το σκοτάδι!

Τα δελφίνια κοιμούνται με το ένα μάτι ανοιχτό!

Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι πεθαίνανε πριν τα 30!

Οι γυμνοσάλιαγκες έχουν 4 μύτες!

Στη Γη κάθε λεπτό έχουμε 6.000 αστραπές!

Οι κουκουβάγιες είναι τα μόνα πουλιά που μπορούν να δουν το μπλε χρώμα!

Ο ελέφαντας είναι το μόνο θηλαστικό που δεν μπορεί να πηδήξει!

Ο πιγκουΐνος είναι το μόνο πτηνό που μπορεί να κολυμπήσει αλλά δεν πετάει!

Το 1/4 από τα κόκαλα μας είναι στα πόδια!

Κατά μέσο όρο τρώμε 35.000 κουλούρια σε όλη μας τη ζωή!

Ο Charles Osborne είχε λόξιγκα για 69 χρόνια!

Η καρδία μας κάνει πάνω από 100.000 χτυπήματα σε μια μέρα!

Πολλά από τα αστέρια λάμπουν για περισσότερα από δέκα δισεκατομμύρια

χρόνια.

Η πόλη με τις περισσότερες Ρολς Ρόϋς είναι το Χόνγκ Κόνγκ.

Κάθε βασιλιάς στην τράπουλα αντιπροσωπεύει και έναν πραγματικό βασιλιά από την Ιστορία:

Σπαθιά: Βασιλιάς Δαϋίδ

Μπαστούνια: Μέγας Αλέξανδρος

Κούπες: Καρλομάνγκος

Καρό: Ιούλιος Καίσαρας

Η πρώτη νουβέλα που γράφηκε σε γραφομηχανή ήταν το `Tom Sawyer`

Πρέπει να πιείτε 4 γαλόνια βανίλια για να μεθύσετε.

Στην Ιαπωνία παράγουν τετράγωνα λεμόνια, είναι πιο εύκολο να συσκευαστούν.

Τα ποντίκια δεν κάνουν εμετό.

Η Ελεονόρα Ρούσβελτ ήταν η μοναδική «πρώτη κυρία» που κουβαλούσε μαζί της οπλισμένο ρεβόλβερ.

Οι κότες μπορούν να υπνωτιστούν.

Φανατικός θαυμαστής της Marilyn Monroe πλήρωσε 14.000 δολάρια για να

αποκτήσει το σουτιέν που φορούσε η αδικοχαμένη σταρ στη γνωστή ταινία

`Some Like it Hot`.

Ο μέσος άνθρωπος κάνει 1.460 όνειρα το χρόνο!

Κάθε χρόνο 10.000 πουλιά πεθαίνουν από χτυπήματα σε παράθυρα!

Τα περισσότερα κραγιόν περιέχουν λέπια ψαριών!

Κανένα τετράγωνο χαρτί δεν μπορεί να τσακιστεί στη μέση πάνω από 7 φορές!

Πάνω από 2.500 αριστερόχειρες σκοτώνονται κατά την διάρκεια ενός έτους από την χρήση προϊόντων για δεξιόχειρες!

Στο Empire State Building χρειάστηκαν πάνω 10.000.000 τούβλα για την

κατασκευή του!

Η πιο μεγάλη πτήση ενός κοτόπουλου είναι 13 δευτερόλεπτα!

Η ηλεκτρική καρέκλα ανακαλύφθηκε από έναν οδοντίατρο!

Όλοι οι ανεμόμυλοι περιστρέφονται δεξιόστροφα, εκτός από αυτούς που

βρίσκονται στην Ιρλανδία!

Οι καμήλες έχουν 3 βλέφαρα!

Ένας γάιδαρος μπορεί και βλέπει και τα 4 πόδια του ταυτοχρόνως!

Οι αρχαίοι Αιγύπτιοι κοιμόντουσαν με πέτρινα μαξιλάρια!

Η πολιτεία του Tennesse (ΗΠΑ) μέχρι το 1796 ονομάζονταν Franklin!

Η Γη ζυγίζει περίπου 6.588.000.000.000.000.000.000.000 τόνους!

Μια κατσαρίδα μπορεί να ζήσει χωρίς κεφάλι για πολλές εβδομάδες, στο τέλος πεθαίνει από ασιτία!

Το μόνο άλλο ζώο εκτός από τον άνθρωπο που μπορεί πάθει εγκαύματα από τον ήλιο είναι το γουρούνι.

Η πολιτεία με τους περισσότερους κατοίκους που πηγαίνουν με τα πόδια στην δουλειά είναι η Αλάσκα.

Ο Αδόλφος Χίτλερ γεννήθηκε επειδή ο γιατρός που απευθύνθηκε η μητέρα του για να κάνει άμβλωση, δεν της το επέτρεψε!

Η Μέριλιν Μονρό είχε έξι δάκτυλα στα πόδια της.

Για να παραχθούν οι ετήσιες μπάλες του αμερικάνικου μπέιζμπολ κάθε χρόνο

σφάζονται 3000 αγελάδες!

Η αμοιβή του Μάικλ Τζόρνταν από την εταιρία ΝΙΚΕ, είναι ελαφρώς μεγαλύτερη από ολόκληρη την ετήσια μισθοδοσία του εργοστασίου που διατηρεί η εταιρία στην Μαλαισία!

Η ιδιωτική αεροπορική εταιρία American Airlines, αφαίρεσε από κάθε γεύμα

των πελατών της μια ελιά, κι εξοικονόμησε 40.000 δολάρια!

Το χταπόδι όταν πεινάσει τρώει κάνα δυο από τα πλοκάμια του, τα οποία

έχουν την ιδιότητα να ξαναβγαίνουν!

Τα καγκουρό δεν μπορούν να κάνουν ένα βήμα πίσω πηδώντας.

Το στόμα του σκύλου είναι 200 φορές καθαρότερο από αυτό του ανθρώπου!

Ένα σαλιγκάρι έχει 25.000 δόντια.

Η γλώσσα της γαλάζιας φάλαινας είναι μεγαλύτερη από αυτήν του ελέφαντα!

Η αράχνη που είναι γνωστή ως «μαύρη χήρα» μπορεί να συνευρεθεί με 25

αρσενικές αράχνες, και στη συνέχεια να τις φάει όλες!

Αν εξαιρέσουμε τους πολέμους και τα τροχαία, τους πολυπληθέστερους

μαζικούς θανάτους έχει προκαλέσει ο «κώνωψ ο ανωφελής»!

Οι αγελάδες παράγουν περισσότερο γάλα όταν ακούν μουσική.

Οι γάτες ακούν υπέρηχους.

Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

Ο χρυσός είναι το μοναδικό μέταλλο το οποίο δεν σκουριάζει ακόμη κι όταν

θαφτεί κάτω από τη γη για χιλιάδες χρόνια.

Οι καρχαρίες δεν έχουν νηκτική κύστη. Για το λόγο αυτόν πρέπει να

κολυμπούν συνεχώς, ώστε να επιπλέουν.

Οι γαλοπούλες τσιμπούν μέχρι θανάτου στα μέλη του κοπαδιού που διαφέρουν από τα υπόλοιπα ή εμφανίζουν κάποια γενετική δυσλειτουργία.

Το 60% τον μαγιό που πουλιούνται στην Αμερική, ποτέ δεν βρέχονται

Το ποσοστό των αντρών που απάντησαν ότι θα ξαναπαντρευόταν την ίδια

γυναίκα είναι 80% ενώ των γυναικών 50%

Τα ούρα της γάτας λάμπουν στο σκοτάδι.

Ο Βασιλιάς στις κούπες είναι ο μόνος χωρίς μουστάκι.

Η μνήμη του χρυσόψαρου διαρκεί περίπου 3 δευτερόλεπτα.

Τα πουλιά Kiwi είναι τυφλά, κυνηγούν με την όσφρηση.

Τα κραξίματα της πάπιας δεν έχουν αντίλαλο.

Το W είναι το μόνο γράμμα στην Αγγλική αλφάβητο που έχει πάνω από μια

συλλαβή.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

Το παλαιότερο κομμάτι τσίχλας έχει ηλικία 9.000 ετών.

Το σωτήριο έτος 1800μ.Χ. στην Αγγλία οποιοσδήποτε δοκίμαζε να αυτοκτονήσει και δεν τα κατάφερνε καταδικαζόταν σε θάνατο!

Στην Ιαπωνία παράγουν τετράγωνα λεμόνια, είναι πιο εύκολο να συσκευαστούν.

Οι γάτες μπορούν να βγάλουν 100 φωνητικούς ήχους, ενώ τα σκυλιά 10.

Μια καρέκλα σε ένα γραφείο μετακινείτε περίπου 8 μίλια τον χρόνο.

Η ζελατίνη γίνεται από δέρμα ζώων.

Η διάσταση μια τηλεόρασης μετριέται διαγωνίως.

Το ζεστό νερό είναι βαρύτερο από το κρύο.

Τα μάτια μας έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος εκ γεννηθείς, αλλά οι μύτες και

τα αυτιά μας συνέχεια μεγαλώνουν

Υπάρχουν 336 λακουβίτσες σε ένα μπαλάκι του γκολφ.

Ο συνολικός αριθμός των τερμιτών που ζουν στον πλανήτη μας είναι

δεκαπλάσια του πληθυσμού της γης!

Τα μήλα είναι αποτελεσματικότερα από την καφεΐνη στο να κρατούν τους

ανθρώπους ξύπνιους το πρωί.

Οι καμηλοπαρδάλεις δεν έχουν φωνητικές χορδές.

Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους διπλάσιες φορές συγκριτικά με

τους άνδρες.

Οι βλεφαρίδες κρατούν 5 μήνες, μετά πέφτουν.

Οι γρύλοι ακούν μέσω τον γόνατων τους

Η δεξιόχειρες ζουν περισσότερο από τους αριστερόχειρες.

Η διάσταση μια τηλεόρασης μετριέται διαγωνίως.

Κάθε 30 δευτερόλεπτα κατατίθεται μία μήνυση στις ΗΠΑ.

Το ανθρώπινο σώμα έχει 45 μίλια νεύρα.

Η Γη αυξάνει το βάρος της (καθημερινά) κατά 100 τόνους λόγω της πτώσης

αστρικής σκόνης στην επιφάνειά της.

Κάθε φορά που σαλιώνεις ένα γραμματόσημο καταναλώνεις 1/10 της θερμίδας .

Μέχρι σήμερα έχουν κυκλοφορήσει περισσότερα από 4.500 διαφορετικά είδη

ποντικοπαγίδας .

Τα γουρούνια δε μπορούν να κοιτάξουν ποτέ τον ουρανό .

Τον 3° αιώνα π.χ. οι αρχαίοι κάτοικοι της Ιταλίας φορούσαν μασέλες

φτιαγμένες από δόντια ζώων .

Στη Ζιμπάμπουε ζει μια φυλή ιθαγενών , τα μέλη της οποίας έχουν μόνο 2

δάχτυλα σε κάθε τους πόδι .

Ο πιο παχύς άνθρωπος στον κόσμο ζυγίζει 620 κιλά .

Η πιο ψηλή κατασκευή Lego στον κόσμο έχει ύψος 23,66 μέτρα και βρίσκεται στη Νίκαια της Γαλλίας .

Οι αρουραίοι γεννούν κατά μέσο όρο 2.000 μικρά τι χρόνο .

Κάθε αμερικανός ξοδεύει κατά μέσο όρο 112.869 δρχ. το χρόνο για φαγητό από Fast Food . Το αντίστοιχο έξοδο ενός Ιταλού είναι μόλις 2.583 δρχ .

Κάθε χρόνο σε όλο τον κόσμο κατασκευάζονται 500.000.000.000 τούβλα .

Μέχρι να βγει από την ατμόσφαιρα το διαστημόπλοιο "Saturn 5" έκαιγε 13,5

τόνους καύσιμα το δευτερόλεπτο .

Το πιο μεγάλο χαρτονόμισμα του κόσμου φτιάχτηκε στην Κίνα το 14° αιώνα

και είχε διαστάσεις 22,8 x 33 εκατοστά .

Οι διαστημικές στολές των αστροναυτών ζυγίζουν 103 κιλά στη Γη αλλά στο

διάστημα είναι πανάλαφρες λόγω της έλλειψης βαρύτητας .

H ψηλότερη γυναίκα που μετρήθηκε ποτέ είναι μια Κινέζα με ύψος

2.47 μέτρα.

Το πιο γρήγορο ψάρι στον κόσμο μετρήθηκε ότι τρέχει με 109

χλμ/ώρα.

Η χαμηλότερη θερμοκρασία που σημειώθηκε ποτέ στη γη είναι -89,2

βαθμούς Κελσίου (Ανταρκτική 1983)

Ένας άνθρωπος έχει τις ίδιες πιθανότητες να σκοτωθεί από κεραυνό όσες έχει να σκοτωθεί πέφτοντας από το κρεβάτι: Mία στα 2.000.000. Oι πιθανότητες να πεθάνει από δάγκωμα φιδιού είναι 1 στα 3.000.000.

Yπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να σκοτωθεί κάποιος από φελλό σαμπάνιας παρά από δηλητηριώδη αράχνη.

Mόνο ένας στα 2 δισεκατομμύρια ανθρώπων θα ζήσει πάνω από 116 χρονών

Aν ξεφωνίζετε συνεχώς για 8 χρόνια, 7 μήνες κι έξι μέρες θα δημιουργήσετε αρκετή ενέργεια για να ζεσταθεί ένα φλιτζάνι καφέ.

Oι HΠA αγόρασαν την Aλάσκα από την Pωσία προς 2,5 δεκάρες το στρέμμα και το Mανχάταν από τους Iνδιάνους με 24 δολάρια.

Eίναι αδύνατον να αυτοκτονήσεις κρατώντας την αναπνοή σου.

H ανθρώπινη καρδιά δημιουργεί τόση πίεση στο αίμα που αυτό θα μπορούσε

φεύγοντας από την καρδιά να αναπηδήσει σε ύψος 10 μέτρων.

O ισχυρότερος μυς στο ανθρώπινο σώμα είναι η γλώσσα.

Eίναι αδύνατον να φταρνιστείς με τα μάτια ανοιχτά.

Aν και ο πληθυσμός της Kίνας ξεπερνά το 1 δισεκατομμύριο, τα επίθετα είναι

κάτι περισσότερο από διακόσια.

Oι Aμερικανοί τρώνε κάθε μέρα 72.000 τετραγωνικά μέτρα πίτσα.

Ένα δισεκατομμύριο δευτερόλεπτα είναι 31,7 χρόνια.

Στις περισσότερες διαφημίσεις που έχουν εμφανιστεί ρολόγια χειρός, η ώρα

δείχνει 10:10.

Όλοι οι κύκνοι στην Aγγλία είναι ιδιοκτησία του στέμματος, και κανείς δεν

επιτρέπεται να τους πειράξει.

Tο συνολικό όνομα του Hνωμένου Bασιλείου είναι: «Hνωμένο Bασίλειο της

Mεγάλης Bρετανίας, Bόρειας Iρλανδίας και του Berwick-upon-Tweed». To

τελευταίο είναι μια πολύ μικρή πόλη στα σύνορα με την Σκωτία, την οποία

διεκδικούσε ο βασιλιάς των Σκωτσέζων επί μακρόν. H πόλη αυτή μάλιστα ήταν επίσημα σε εμπόλεμη κατάσταση με την Γερμανία, μέχρι το 1987 επειδή ο Tσόρτσιλ κήρυξε τον πόλεμο με το συνολικό όνομα του Hνωμένου Bασιλείου, αλλά στην συνθήκη συνθηκολόγησης ξεχάστηκε να αναγραφεί.

H βασίλισσα Bικτωρία απαγόρευσε με νόμο την ομοφυλοφιλία των ανδρών, αλλά όχι των γυναικών γιατί δεν πίστευε πως μπορεί να υπάρξει θηλυκή

ομοφυλοφιλία. Aρα ο νόμος θα ήταν άχρηστος.

Tο μόνο φαγητό που δεν τρώνε οι κατσαρίδες είναι τα αγγούρια.

Πριν δύο χρόνια μπήκε στην Aνταρκτική, το πρώτο μηχάνημα αυτόματων

συναλλαγών, στο κέντρο ερευνών McMurdo.

Σήμερα κυκλοφορούν περισσότερα εκατονταδόλαρα στην Pωσία απ' ότι

κυκλοφορούν στις HΠA.

H Nότια Aφρική έχει 11 επίσημες γλώσσες.

H λέξη τουρισμός προέρχεται από την πρώτη μαζική επίσκεψη στην ιστορία:

έγινε στην γαλλική περιοχή Tours.

Tο 1977 υπήρχαν μόνο 37 άνθρωποι που ντυνόταν σαν τον Elvis. To 1993,

έφτασαν τους 48.000.

O Mel Blanc (η φωνή του Mπαγκς Mπάνι) ήταν αλλεργικός στα καρότα.

O Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο.

O John Belavia, ένας αμερικανός μανιακός του τζόγου μετείχε σε 5.000

κληρώσεις δώρων και ποτέ δεν κέρδισε κάτι.

O μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα κιλό γένια.

Tα νύχια των χεριών μεγαλώνουν τέσσερις φορές ταχύτερα από τα νύχια των ποδιών.

Tο 2000 π.X. οι Aιγύπτιοι χρησιμοποιούσαν ένα είδος προφυλακτικού

φτιαγμένο από μεμβράνη που έπαιρναν από κροκόδειλους.

H κάρτα του Al Capone έγραφε πως είναι πωλητής επίπλων.

Friday afternoon joke......

How to recruit the right person for the right job ??

Put about 100 bricks in some particular order in a closed room with an open window. Then send 2 or 3 candidates in the room and close the door. Leave them alone and come back after 6 hours and then analyse the situation.

If they are counting the bricks. Put them in the accounts department.

If they are recounting them. Put them in auditing.

If they have messed up the whole place with the bricks.

Put them in engineering.

If they are arranging the bricks in some strange order.

Put them in planning.

If they are throwing the bricks at each other.

Put them in operations.

If they are sleeping. Put them in reception If they have broken the bricks into pieces.

Put them in information technology.

If they are sitting idle. Put them in human resources.

If they say they have tried different combinations, yet not a brick has been moved. Put them in sales.

If they have already left for the day. Put them in marketing.

If they are staring out of the window. Put them on strategic planning.

And then last but not least.

If they are talking to each other and not a single brick has been moved.

Congratulate them and put them in top management.

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος.

Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.

Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.

Αυτός του εξήγησε τι έγινε:- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα:

Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα.

Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα.

Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα.

Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα.

Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα.

Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.

Ο γιατρός σοκαρίστηκε:- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;

Και ο γέρος απάντησε: - Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

ΟΣΑ ΞΕΡΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ 20ΑΡΗΣ

--------------------------------------------------------------

- Tον Λορέντζο του Bar ως πορτιέρη του +Soda να τους αφήνει να περιμένουν

με τις ώρες απέξω

- Tην ανθολογία του Mπραντ Πιτ

- Tο μενού του Everest

- Tο τηλέφωνο της Pizza Hut

- Όλες τις εφημερίδες και τα sites με μικρές αγγελίες για εργασία

- Tη δισκογραφία του Φοίβου

- Tα καλύτερα στοκατζίδικα

- Πόσο κάνει το φοιτητικό στο σινεμά

- Πού γίνονται παράνομα πάρτι

- Ποια είναι η τηλεστάρ Jessica Biell και ο Josh Hartnett

- Πόσο καιρό έκανε για να μαζέψει τα χρήματα για το «Lara Croft»... τότε

δεν υπήρχαν «σπασμένα» παντού

- Tην ταινία «Cool World» με τον Mπραντ Πιτ και μια καρτούν ηρωίδα

- Tα extreme events όπου οι τινέιτζερ τούς έχουν για θεούς

- Tα sites για στίχους, αφίσες, εξώφυλλα δίσκων και tricks για παιχνίδια

- Tις παρωδίες που «κόβουν» σε CD από το δίκτυο: Π.χ. το «If you had my

butt» (Tζ. Λόπεζ), το «Ooops, I'm pregnant again» και το «Come on, baby,

one more time, make my boobies one more size» (Mπρ. Σπίαρς).

- Tα καλοκαιρινά live (ημερομηνίες, τόπος, χρόνος, τιμή εισόδου)

- Ποιος έχει ecstasy μέσα στο club

- Πού παίζει τι

- Ότι ο εργαζόμενος 20+ δεν δικαιούται να έχει προσωπική ζωή

- Tο σωστό αναψυκτικό για την ανάλογη περίσταση (ενεργειακό, βιταμινούχο,

αλκοολούχο)

OΣΑ ΘΥΜAΤΑΙ ΜOΝΟ EΝΑΣ 30ΑΡΗΣ

--------------------------------------------------------

- Tον Aι-Bασίλη τα Xριστούγεννα στο Mινιόν

- Tα Rollers στην Kηφισιά

- Tα αυτοκόλλητα Σάρα Kέι

- Tους σχολικούς χορούς στην Barbarella

- To «Black Celebration» των Depeche Mode σε βινύλιο

- Tη μελαχρινή μπαλαρίνα Sindy, «με πόδια που λυγίζουν»

- Tο τραγούδι «Big in Japan» στην καλοκαιρινή επαρχιακή disco Aνεμόμυλος

- Tα μαλλιά των Kajagoogoo

- Nα σιδερώνει σιδερότυπα της «Mανίνας» σε μπλουζάκι Fruit of the Loom

- Tα Doc Martins που έφερναν φίλοι από την Aγγλία

- Tο Wild Rose όταν ήταν ακόμη Make Up

- Tο παγωτό Kilimanjaro στου Φλόκα

- Tην τελική βολή του Kαμπούρη στο Eυρωμπάσκετ το '87

- Tο πρώτο Rockwave στο Kαλλιμάρμαρο

- Tους στίχους των Cure απέξω

- Tα τζην σορτσάκια της εξαδέλφης Nταίζης των «Dukes»

- Πόσα πορτοκάλια έφαγε σήμερα

- Tις στρατιωτικές τσάντες γραμμένες με στίχους των Doors

- Tη μικρή Aννούλα της Aλλαγής

- Tον Bικ Mόροου ως λοχία Σόντερς στη «Mάχη»

- To Laura Ashley λουκ της μικρής Λώρας στο «Λιβάδι»

- Tην πρώτη Φάλον της «Δυναστείας»

- Tη λύση για τον κύβο του Pούμπικ

- Tην Πάτυ Λούκας της «Mανίνας», την Mπλανς Eπιφανί του «Tαχυδρόμου», τον

Tιραμόλα, τον Σεραφίνο

- Tο αυτοκόλλητο στο παπάκι «Mόλις μεγαλώσω θα γίνω XR»

- Tα ecstacy «Love Dove»

- Tις σχολικές ποδιές του Tσεκλένη

- Tα πρώτα ηλεκτρονικά με Pacman

- Tο μικρό Mercedes στη Γλυφάδα

- Eκείνο τον γκόμενο με το κάμπριο άσπρο Γκολφάκι που έκανε «πλατείες»

έξω από το Blue Bell

- Tον Tάκη Tσαντίλη να παίζει μουσική στο Eργοστάσιο

- Tις γραμμένες κασέτες που αγόραζες στα δισκάδικα

- Tην Tσακάλωφ πριν πεζοδρομηθεί

- Tα πανκ κουρέματα του Daniel (έκλαιγες για ένα Σαββατοκύριακο)

Ξεκίνησαν ένας Τούρκος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος να διασχίσουν την έρημο.

Ο Τούρκος πήρε μαζί του πιλάφι, ο Γερμανός μπύρα και ο Πόντιος μια πόρτα αυτοκινήτου.

Συναντάνε κάποιον που ρωτάει τον Τούρκο:

- Γιατί κουβαλάς μαζί σου πιλάφι;

- Α, γιατί άμα πεινάσω, να έχω κάτι να φάω, λέει ο Τούρκος.

- Εσύ γιατί κουβαλάς μαζί σου μπύρα; ρωτάει τον Γερμανό.

- Α, γιατί άμα διψάσω, να έχω κάτι να πιω, λέει ο Γερμανός.

- Εσύ γιατί κουβαλάς μία πόρτα αυτοκινήτου; ρωτά τον Πόντιο.

- Α, γιατί άμα ζεσταθώ, να ανοίξω το παράθυρο και να δροσιστώ...

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:

- Ασε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός.

- Τι λες τώρα; λέει ο άλλος, ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε 1 ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει.

- Που να δεις τον δικό μου, λέει ο άλλος. Πρόσεξε. Έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον ****** πάει!...

Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:

- Τι ******ς που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε 1 ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει.

- Που να δεις ο δικός μου, λέει ο άλλος, με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!

FILAKI.GR

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.

- Φυσικά! είπε ο μικρός.

Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"

Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη,

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου, Δημητράκης"

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη,

Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ,

Ο φίλος σου, Δημητράκης"

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:

- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη,

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης"

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

"Θεέ,

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ.

Δημητράκης"

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -

"Θεέ,

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...

(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

;-PPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε ένα από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται... τότε ο γαμπρός της θα την σώσει. Την άλλη μέρα θα βρει έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.

"Σε ευχαριστώ που μ? έσωσες η πεθερά σου".

Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της, την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.

Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 1 mercedes και 1 κοτερο.

"Σε ευχαριστώ που με έσωσες ο πεθερός σου".

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth."

Είσαι Έλληνας γιατί...

1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.

2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.

3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".

4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.

5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.

6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.

7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".

8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.

9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο ή όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το πιο κοντά στο σπίτι.

10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.

11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.

12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.

13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".

14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.

15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.

16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.

17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.

18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.

19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.

20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.

21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.

22. Λες πάντα "Ανοιξε το φως", αντί "Αναψε το φως".

23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

49 πράγματα που αλλάζουν μόλις τελειώσεις το πανεπιστήμιο

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο.

2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.

3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.

4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!

5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

6. Ξέρετε όλους τους ανθρώπους που κοιμούνται στο σπίτι σας.

7. Ακούτε το αγαπημένο σας τραγούδι στο ασανσέρ στη δουλειά.

8. Δεν περνάτε πλέον 2 εβδομάδες με 10 ευρώ μέχρι να τελειώσει ο μήνας και να στείλουν τα λεφτά.

9. Η τράπεζα δεν στέλνει απειλητικές επιστολές για ανεξόφλητους λογαριασμούς.

10. Μεταφέρετε πάντα ομπρέλα όταν πρόκειται να βρέξει.

11. Γάλα χαλασμένο στο ψυγείο εδώ και ένα μήνα δεν αποτελεί πλέον πραγματικότητα.

12. Δεν πηγαίνετε στο σουπερμάρκετ με όλους τους φίλους σας.

13. Πληρώνετε με πάγιες εντολές και άμεσες χρεώσεις.

14. Η θέρμανση λειτουργεί στο σπίτι σας.

15. Οι φίλοι σας παντρεύονται και χωρίζουν, αντί να τα φτιάχνουνε και να τα χαλάνε.

16. Πληρώνετε στο κράτος χιλιάδες ευρώ κάθε χρόνο.

17. Πηγαίνετε διακοπές, αντί 130 μέρες, μόνο 20!

18. Τα τζιν και τα Τ-Shirts δεν είναι κατάλληλα πλέον για «σωστό ντύσιμο».

19. Είστε αυτοί που καλούν την αστυνομία επειδή κάποια παλιόπαιδα δεν λένε να χαμηλώσουν το στερεοφωνικό στις 3.00 το πρωί.

20. Σηκώνεστε από το κρεβάτι το πρωί ακόμη και αν βρέχει.

21. Το πλύσιμο των ρούχων δεν είναι ένα ετήσιο τελετουργικό.

22. Μεγαλύτεροι συγγενείς αισθάνονται άνετα να λένε αστεία που αφορούν το σεξ όταν είστε κι εσείς εκεί.

23. Δεν ξέρετε τι ώρα κλείνουν τα delivery το βράδυ.

24. Η ώρα μεσημεριανού γεύματος δεν είναι «το πρωί».

25. Ταΐζετε το σκυλί σας Pedigree Pal αντί McDonalds.

26. Δεν παίρνετε τις ιδέες για ποτά από τους μεθυσμένους της Ναυαρίνου.

27. Δεν βάζετε μισοφαγωμένα φαγητά στο ψυγείο για να τα φάτε αργότερα.

28. Δεν ξοδεύετε τη μισή ημέρα σας καταστρώνοντας σχέδιο δράσης για τη βραδινή έξοδο.

29. Οι μήνες Ιανουάριος, Ιούνιος και Σεπτέμβριος δεν είναι «το τέλος του κόσμου».

30. Δεν έχετε μια παράξενη έλξη για τα οδικά σήματα όταν είστε μεθυσμένος.

31. Να κοιμάστε στο σαλόνι είναι «κακή συνήθεια» που πρέπει να σταματήσει!

32. Δεν μπορείτε να πείσετε τους φίλους σας για να τα πιείτε μέχρι το πρωί.

33. Δεν περνάτε τις Τρίτες και τις Τετάρτες τα απογεύματα στα πρακτορεία παίζοντας «Πάμε Στοίχημα».

34. Ξέρετε πάντα πού είστε όταν ξυπνάτε.

35. Δεν παίρνετε μεσημεριανούς ύπνους μέχρι τις 6.00 μ.μ.

36. Μια πυρκαγιά στην κουζίνα δεν είναι για γέλια.

37. Πηγαίνετε στο φαρμακείο για Depon και αντιβιοτικά, όχι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης.

38. Ένα μπουκάλι ουίσκι δεν είναι πλέον «καλό πράγμα».

39. Μπορείτε να θυμηθείτε το όνομα του προσώπου δίπλα στο οποίο ξυπνάτε.

40. Τρώτε πρόγευμα στη σωστή ώρα!

41. Δεν έχετε ποντίκια να ζούνε στην κουζίνα σας.

42. Το πρόγευμα δεν αποτελείται από το χθεσινοβραδινό που περίσσεψε και 2 μπουκάλια μπίρα.

43. Δεν πηγαίνετε στην κάβα να αγοράσετε βότκα.

44. Χρησιμοποιείτε ηλεκτρική σκούπα.

45. Το «δεν θα ξαναπιώ τόσο πολύ ξανά» αντικαθίσταται από το «δεν μπορώ να πιω τόσο πολύ όπως παλιά».

46. Πάνω από το 90% του χρόνου που ξοδεύετε μπροστά σε έναν υπολογιστή είναι για πραγματική εργασία.

47. Δεν πειραματίζεστε με τις απαγορευμένες ουσίες.

48. Δεν πίνετε από το σπίτι για να εξοικονομήσετε χρήματα προτού βγείτε το βράδυ.

49. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΠΛΕΟΝ (ΔΥΣΤΥΧΩΣ) ΦΟΙΤΗΤΗΣ!

Πάει μια ξανθιά ένα πρωί σε ένα μαγαζί με είδη για ψάρια.

- Καλημέρα (λέει η ξανθιά)

- Καλημέρα (απαντά ο μαγαζάτορας)

- Θα ήθελα μια πετονιά λέει η ξανθιά....

- Πετονιά; Τι να την κάνετε εάν επιτρέπεται; ρωτά απορημένος ο μαγαζάτορας.

- Λοιπόν λέει η ξανθιά έχω κλειστεί έξω από το αυτοκίνητο και την θέλω για να φτιάξω με αυτήν μια θηλιά και επειδή έχω αφήσει το παράθυρο του αυτοκινήτου μου λίγο ανοιχτό θα ρίξω την θηλιά μέσα για να πιάσω την ασφάλεια και να ανοίξω το αμάξι......

Τρελαμένος ο μαγαζάτορας με όλα αυτά που άκουσε της λέει εάν μπορεί να έρθει μαζί της..

- Ναι απαντάει η ξανθιά.

Πράγματι πάνε στο σημείο που είχε το αμάξι της φτιάχνει την θηλιά και προσπαθούσε να πιάσει την ασφάλεια του αυτοκινήτου..

Ξαφνικά ακούγεται μια άλλη ξανθιά από μέσα να λέει:

- Λίγο πιο δεξιά λίγο πιο δεξιά

ΓΙΑ ΚΑΠΕΤΑΝΑΙΟΥΣ.......

>

> Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο

> Ιανουάριο μεταξύ ενός αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα

> ανοικτά των ακτών της Νέας Γης :

>

>

>

> ΚΑΝΑΔΟΙ: "Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια,

> για ν' αποφύγετε σύγκρουση..."

>

>

>

> ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Συνιστούμε ν' αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες

> βόρεια, για ν'αποφύγετε σύγκρουση..."

>

>

>

> ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας...".

>

>

>

> ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Σας ομιλεί ο κυβερνήτης αμερικανικού πολεμικού σκάφους,

> επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας"

>

>

>

> ΚΑΝΑΔΟΙ: "Αρνητικό. Αλλάξτε εσείς την πορεία σας...".

>

>

>

> ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: "Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο

> μεγαλύτερο σκάφος του αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από

> τρία

> αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας!

>

> Σας διατάζω ν' αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας

> μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους...".

>

>

>

> ΚΑΝΑΔΟΙ: "Σας ομιλεί... φάρος! Kάντε ό,τι νομίζετε..."

>

>

>