Ανέκδοτα και αστεία!

>*Subject:* Fw: Change Of English

>

>

>

>

>

>

>

>European Commission has just announced an agreement whereby English will

>be the official language of the European Union rather than German, which

>was

>the other possibility.

>

>

>

>

>As part of the negotiations, the British Government conceded that English

>spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in

>plan that would become known as "Euro-English".

>

>

>In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will

>make the sivil servants jump with joy.

>

>

>The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up

>konfusion, and keyboards kan have one less letter.

>

>

>There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the

>troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like

>fotograf 20% shorter.

>

>

>

>In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to

>reach the stage where more komplikated changes are possible.

>

>

>Governments will enkourage the removal of double letters which have always

>ben a deterent to akurate speling.

>

>

>Also, al wil agre that the horibl mes of the

>silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

>

>

>By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with

>"z" and "w" with "v".

>

>

>During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining

>"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl rite n styl.

>

>

>Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu

>understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

>

>

>Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze

>forst plas.

>

;-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her,

> "are they twins?"

> Puzzled, the woman replies: "no, one is 3 years old and the other is 10.

> Why do you ask?"

> The man replies: "no particular reason, i just can't believe someone

****ed you twice".

Ποιός είναι ο Ελληνικός τίτλος του Brokeback Mountain? - Το πισωγλέντικο βουνό... :p :O

 

Σε ένα αεροπλάνο είναι μέσα ο Βαρδινογιάννης, ο Μαλεζάνι, ο Κονσεισάο και ο Βισταν (ή όπως τον λένε) . Πέφτει το αεροπλάνο , ποιός σώζεται? ....Ο Παναθηναικός (no offence guys - άλλωστε με αθλητικά δεν ασχολούμαι , σήμερα μου το είπαν στο γραφείο). :)

Ο σύζυγος κάθεται στο σαλόνι και διαβάζει εφημερίδα. Ξαφνικά πέφτει το μάτι του σε ένα άρθρο που μιλάει για το γάμο ενός αποτυχημένου ποδοσφαιριστή με ένα πανέμορφο μοντέλο. Τότε στραβομουτσουνιάζει και λέει στη γυναίκα του που εκείνη την ώρα ξεσκονίζει:

- "Καλά, είναι απίστευτο! Μπορείς να μου πεις πως μπορεί να συμβαίνει αυτό συνέχεια;"

- "Ποιο;"

- "Όλοι οι αποτυχημένοι άντρες να παντρεύονται τις καλύτερες και ομορφότερες γυναίκες..."

- "Ω αγάπη μου! Σ` ευχαριστώ, είσαι τόσο γλυκός..."

Το ζευγάρι τσακώνονταν συνεχώς, κάποια φορά η γυναίκα λέει:

"Ρε άει στον διάολο !!!!"

Ο σύζυγος το πήρε πολύ βαριά και αποφάσισε να πεθάνει,

οπότε πήγε στο νεκροταφείο μπήκε σε ένα τάφο και σκεπάστηκε με την πλάκα.

Η γυναίκα τον έψαχνε από δω, τον έψαχνε από κει, τίποτα.

Περνάει κι από το νεκροταφείο και βλέπει τον φύλακα:

"Ε, κυρ-Γιάννη μήπως είδες τον άντρα μου;"

"Όχι κυρά μου" την λέει, αλλά της κλείνει το μάτι με νόημα:

θα το τακτοποιήσω, μην ανησυχείς.

Ο φύλακας λοιπόν συνέλαβε σχέδιο πονηρόν:

Με το που νύχτωσε, άρχισε να χτυπάει όλους τους τάφους

ΤΟΚ ΤΟΚ και φώναζε: "Ε σηκωθείτε, όλοι, έχουμε δουλειά"

Πάει και στον σύζυγο από πάνω και χτυπούσε:

"Εσύ σήκω έχουμε δουλειά είπα"

Τώρα ο τύπος μέσα στον τάφο λέει

"Μα είμαι πεθαμένος! Τι θέλει αυτός;"

Πάλι ο φύλακας να χτυπά την πλάκα από πάνω ΤΟΚ ΤΟΚ

"Εσύ σήκω είπα, όλοι δουλεύουν, τι κάθεσαι;"

Οπότε ο τύπος ανοίγει την πλάκα και του λέει ο φύλακας:

"Λοιπόν πάρε αυτό το καροτσάκι και μετάφερε εκείνα τα μπάζα

με τους άλλους, να εκεί στην οικοδομή, όλοι μαζί"

Τι να κάνει; παίρνει ένα καροτσάκι και μετέφερε όλο το βράδυ τα χώματα.

Δεν έβλεπε και κανέναν άλλο, σου λέει εμείς οι πεθαμένοι δεν βλεπόμαστε !

Πρόσεχε μην τον χτυπήσουν και τίποτα (αόρατα) καροτσάκια των άλλων.

Με το που άρχισε να ξημερώνει "Εντάξει, τέλος, όλοι μέσα, αύριο πάλι"

φώναζε ο φύλακας. Ο τύπος λοιπόν, λερωμένος, κουρασμένος

κρύβεται να μην τον δούν και, μόλις βρίσκει ευκαιρία, φεύγει τρέχοντας.

Ο φύλακας (χαρούμενος για την επιτυχία) έκανε ότι δεν τον είδε.

Επιστρέφει λοιπόν ο τύπος σπίτι του και όπως γυρνούσε,

βλέπει στην γειτονιά μια αγρυπνία για έναν πεθαμένο.

Μπαίνει μέσα, κόσμος πολύς, να κλαίει η γυναίκα του νεκρού:

"Ααααααχ αντρούλη μου, θα ξεκουραστείς τώρα και μένα μ άφησες

Ααααααχ που όλο έσκαβες και κουραζόσουν"

Ο τύπος λοιπόν πάει στο αυτί του πεθαμένου και του λέει:

"Μεγάλε, όταν ρίξουν τα μπετά, την έβαψες."

Ένα βράδυ ένας τύπος μαζί με την νέα του κοπέλα είναι έτοιμοι να μπουν

στο διαμέρισμα του για την πρώτη τους φορά, όταν η κοπέλα τον εμποδίζει

να ξεκλειδώσει την πόρτα και του λέει:

"Θέλω να σε δω πως θα ανοίξεις την πόρτα. Έχω διαβάσει ότι με τον τρόπο

με τον οποίο ένας άντρας ανοίγει μια πόρτα, σχετίζεται και με τον τρόπο

που κάνει έρωτα."

"Για κάντω μου λιανά" της λέει αυτός..!

"Ε, να ,εάν για παράδειγμα κάποιος χώσει το κλειδί με δύναμη και ανοίξει

απότομα την πόρτα πάει να πει ότι είναι βίαιος οπότε και δεν κάνει για

μένα. Η εάν προσπαθεί να βρει την τρύπα, και δεν την βρίσκει, πάει να πει

ότι είναι πρωτάρης και δεν κάνει για μένα.."

"Χμμμ.. μάλιστα.." της λέει ο τύπος.

"Λοιπόν; Πώς πρόκειται _εσύ_ να ξεκλειδώσεις την πόρτα;"

"Χμμμ.. κοίτα ,βασικά πριν κάνω το οτιδήποτε ,γλύφω την κλειδαρότρυπα...........!!"

Πάει ένας γύφτος στην αντιπροσωπεία της Porshe να αγοράσει αυτοκίνητο.

 

Μπαίνει μέσα και λέει στον πολιτή:

-"Ποιό είναι το ακριβότερο αυτοκίνητο που έχετε?"

 

-"Αυτή εδώ η Πορσε,είναι τελευτταίο μοντέλο και κοστίζει 500.000.000 ευρώ.Τα κάνει όλα".

 

-"Πολύ καλά,την αγοράζω" απαντά αυτός.

 

Μετά από 1 βδομάδα,πάει ο γύφτος στην αντιπροσωπεία και λέει στον πολιτή:

 

-Άκουσε,επειδή δεν βολεύομαι με το τιμόνι που έχει η Πορσε,μπορούμε να το αλλάξουμε και

βάλουμε αυτό που είχα στο Ντάτσουν?

-"Μα τι λέτε κύριε" διαμαρτύρεται ο πολιτής,να καταστρέψουμε αυτό το τόσο υπέροχο αυτοκίνητο?

 

-"Δε με νοιάζει,πληρώνω και το κάνω ότι θέλω".

 

Τι να κάνει κ ο πολιτής,το αλλάζει.

 

Δεν περνάει καμιά βδομάδα,ξαναπάει ο γύφτος και λέει:

 

-"Θέλω να αλλάξω τα καθίσματα και να βάλω αυτά που έιχα στο Ντάτσουν,γιατί δε βολεύεται η κυρά".

-"Μα κύριε,είστε σοβαρός?θα αλλάξετε αυτά τα πανάκριβα δερμάτινα καθίσματα?αυτό είναι σκάνδαλο"!!

-"Δε με νοιάζει,πληρώνω και κάνω ότι θέλω" απαντά ο γύφτος.

 

Αλλάζουν και τα κθίσματα.

 

Δεν περνά 1 βδομάδα, να σου πάλι ο γύφτος...

 

-"Γειά σας,ξέρετε, επειδή δεν βολεύομαι με τις δουλειές με αυτό το αυτοκίνητο,θα ήθελα

το πορτ-παγκάζ και τα πίσω καθίσματα να τα βγάλουμε και να βάλουμε την καρότσα από το

Ντάτσουν,να φορτώνω και καμιά πατάτα να πηγαίνω λαική".

 

Ο πολιτής έχει μείνει κόκκαλο...όλο νεύρα λοιπόν λέει στο γύφτο:

 

-"Μήπως θέλετε να βγάλουμε και το καπό και να βάλουμε αυτό που είχατε στο Ντάτσουν?".

 

Και ο γύφτος:

 

-"Ε όχι,μην το κάνουμε και γύφτικο!!"

Περιμένει κάποιος στη στάση, οπότε έρχεται ένας άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει: - Κερατούκλη!...και φεύγει. Την άλλη μέρα το ίδιο. Εκεί που περιμένει το λεωφορείο, πλησιάζει ο άγνωστος και του τσιμπάει το μάγουλο. - Κερατούκλη !...και φεύγει. Αφού έγινε το ίδιο μερικές φορές, λέει στη γυναίκα του. - Ασε ρε γυναίκα, ξέρεις τι μου συμβαίνει τις τελευταίες μέρες; Με πλησιάζει κάποιος άγνωστος με τσιμπάει στο μάγουλο και με λέει κερατούκλη. - Μη δίνεις σημασία άντρα μου. Κανένας τρελός θα είναι. Την άλλη μέρα τον πλησιάζει πάλι ο άγνωστος, του τσιμπάει το μάγουλο και του λέει. - Κερατούκλη, είσαι και μαρτυριάρης ε;;;

Ένας τυπάς περπατούσε αμέριμνος στην εξοχή. Θαύμαζε τα λουλούδια, ανάπνεε τον καθαρό αέρα, ώσπου ξαφνικά, περνά δίπλα από τον γεμάτο φυτά φράχτη μιας πανάκριβης εξοχικής κατοικίας. Καθώς θαύμαζε τα πολυτελή παραθύρια, ακούει από τον κήπο μια παιδική φωνή να επαναλαμβάνει: οτό, οτό οτό ...

- Δεν πάμε καλά. Τι διάολο είναι τούτο πάλι, σκέφτεται. Κολλάει το σώμα του στον φράχτη και προσπαθεί να κοιτάξει διακριτικά από πάνω. Πραγματικά, μέσα στην αυλή, ένα μικρό παιδάκι, πέντε με έξι χρονών, με τα χέρια ακουμπισμένα στο χείλος του πηγαδιού, κοιτούσε το χάος ίσια κάτω και μονολογούσε: οτό, οτό, οτό.

- Δεν πάμε καθόλου καλά, σκέφτεται ο φίλος. Γεμάτος περιέργεια, σκυφτά-σκυφτά, περπατά μέχρι την κοντινή αυλόπορτα. Μένοντας κρυμμένος, κοιτάει με την άκρη του ματιού του να δει τι ακριβώς γίνεται. Καμιά διαφορά. Ο μικρός, εξακολουθεί να σκέκεται με τα χέρια πάνω στο χείλος, ελαφρά γερμένος προς τα μέσα, και να μονολογεί: οτό, οτό, οτό.

Ο φίλος κοιτά δεξιά, κοιτά αριστερά, σηκώνεται όρθιος, βάζει τα χέρια στις τσέπες, σηκώνει το κεφάλι ψηλά και αρχίζει να περπατά σφυρίζοντας. Διασχίζει την αυλόπορτα, φτάνει πάνω από τον μικρούλη, και ρίχνει μια προσποιητή αφηρημένη ματιά μέσα στο πηγάδι, χωρίς να σταματήσει το σφύριγμα. Τζίφος. Το πηγάδι είναι φοβερά βαθύ και το μόνο που διακρίνει είναι σκοτάδι. Και ο μικρός εξακολουθεί: οτό, οτό, οτό.

Ο φίλος αποφασίζει να το χειριστεί αλλιώς. Γονατίζει δίπλα στον μικρό, και με παιδική φωνή του λέει:

- Γεια σου, παιδάκι. Τι κάνεις εδώ;

Ο μικρός το βιολί του: - Οτό, οτό, οτό.

- Τι είναι μες το πηγάδι;

Τα ίδια.

Ο φίλος τα παίρνει στο κρανίο. Σηκώνεται ξανά όρθιος, αποφασισμένος να λύσει το όλο αίνιγμα. Πλησιάζει το χείλος του πηγαδιού. Κοιτά έντονα μέσα. Αβυσσος. Ακουμπά το χέρια του στο χείλος και ξανακοιτά. Σκοτάδι. Μεταφέρει το βάρος του στα χέρια του, γέρνει πάνω από το πηγάδι, και προσπαθεί να διακρίνει οτιδήποτε στο βάθος του. Ο μικρός δίπλα το χαβά του. Οτό, οτό, οτό. Ο φίλος γέρνει ακόμη περισσότερο.

Βρίσκεται τώρα σχεδόν ολόκληρος πάνω από το πηγάδι. Κοιτάζει με ένταση το σκοτάδι κάτω. Ξαφνικά, ο μικρός, μετακινείται απότομα. Έρχεται από πίσω του και με μια ελαφριά σκουντιά, τον αναγκάζει να χάσει την ισορροπία του. Ο φίλος τρεκλίζει, προσπαθεί να βρει κάτι να κρατηθεί, κουνά απελπισμένα τα χέρια του γύρω-γύρω στον αέρα και με ένα μακρόσυρτο ΑΑΑααααα ... βουτά προς τον πάτο του πηγαδιού.

Ο μικρός, ατάραχος, επανέρχεται στην προηγούμενη θέση του, ακουμπά τα χέρια του πάνω στο χείλος του πηγαδιού και συνεχίζει: Εννιά, εννιά, εννιά...

Eνας όχι και τόσο έξυπνος βοσκός κατεβαίνει από το χωριό στην Aθήνα για πρώτη φορά στη ζωή του. Ξαφνικά βλέπει μπροστά του έναν πανκ με πολύχρωμα όρθια μαλλιά. Πλησιάζει κοντά του και αρχίζει να τον κοιτάζει επίμονα στο πρόσωπο και στα μάτια.

 

Σε κάποια στιγμή ο πανκ τα παίρνει στο κρανίο και του λέει: «Tι θες, ρε μπαρμπα- Γιώργο και με κοιτάς τόση ώρα. Mήπως τραβάει ο οργανισμός σου καμιά κουτουλιά;».

 

O βοσκός τον ξανακοιτάζει και απαντάει: «Mη με παρεξηγείς, παιδάκι μου, αλλά όταν ήμουν στρατιώτης είχα πολλές ορμές. Γυναίκες δεν υπήρχαν και έτσι πήγα με ένα παγώνι που είχαμε στη μονάδα. E, έτσι όπως σε είδα σκέφτηκα μήπως είσαι γιος μου».

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας

κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας.

Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:

- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;

- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!

- Εμένα έτσι μ' αρέσει και άντε και γα...!!!

Παρακάτω συναντάει τον Σήφη.

- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;

- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!

- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γα...!!!

Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:

- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;

- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα.

Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί; Πάει ο Μανωλιός στον θείο του και καθώς πίναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:

- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.

Θείος:

-Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου

Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ ******υ ...

Τι περιμένουν έξω από έναν οίκο ανοχής ένας Πόντιος, ένας Εβραίος και ένας Ρώσος

 

Ο Πόντιος το πράσινο να ανάψει για να περάσει απέναντι.

Ο Εβραίος να πέσουν οι τιμές.

Και ο Ρώσος τη γυναίκα του να σχολάσει...

Στη τάξη, η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά πως φαντάζονται τον Αϊ-Βασίλη:

(Μπόμπος):- "Με ένα κόκκινο σκούφο και μαύρες μπότες."

(Τιτίκα):- "Χοντρό και με γένια."

(Τοτός):- "Σαν ένα μεγάλο πωπο"

(Δασκάλα):- "Και γιατί σα πωπο."

(Τοτός):- "Επειδή κάθε φορά που ρωτάω το μπαμπά μου, τι δώρο θα μου φέρει ο Αϊ Βασίλης, μου λέει κακά!"

Ο Γιάννης περπατάει στο δρόμο και συναντάει το φίλο του το Νίκο, τον οποίον έχει να δει πολύ καιρό. Οπότε αρχίζουν να μιλάνε:

- "Τί κάνεις ρε Νίκο; Καιρό έχω να σε δω!"

- "Άσε φίλε, έχω γραφτεί σε ένα πανεπιστήμιο στο εξωτερικό και σπουδάζω Ζωοκοινωνιολογία!"

- "Έλα ρε, πρώτη φορά το ακούω. Τί είναι πάλι αυτό;"

- "Θα σου πω ένα παράδειγμα για να καταλάβεις. Έχεις χρυσόψαρο στο σπίτι σου;"

- "Ναι."

- "Άρα, αγαπάς τα ζώα. Σωστά;"

-"Ναι."

- "Άρα πρέπει να αγαπάς και τους ανθρώπους. Άρα σου αρέσουν και οι γυναίκες! Άρα δεν είσαι αδερφή!"

- "Ρε φίλε, δίκιο είχες. Μεγάλο πράγμα η Ζωοκοινωνιολογία!"

Αμέσως μετά, συνεχίζονταςι το δρόμο του, βλέπει ένα άλλο φίλο του, το Βαγγέλη:

- "Που να σου τα λέω ρε Βαγγέλη, πριν από λίγο είδα τον Νίκο."

- "Καλά, που γυρνάει αυτός, χάθηκε!"

-"Σπουδάζει στο εξωτερικό Ζωοκοινωνιολογία!"

- "Και τι είναι πάλι αυτό;"

- "Θα σου πω ένα παράδειγμα για να καταλάβεις. Έχεις χρυσόψαρο;"

- "Οχι!"

- "Ε, τότε είσαι αδερφή!"

Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε. Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους, τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς, αφού κάτι θα κέρδιζαν.

Όταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα, κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρώνοταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους.

Όταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια. Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά.

Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα, γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες.

Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος. Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρυσε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:

- "Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;"

- "Άστα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα "*******". Και γέμισε όλη η παράγκα αρχ...α ".

- "Mα καλά, είχες άλλα δύο, τί τα έκανες;"

- "Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρχ...α."

- "Kαι το τρίτο αυγό, τι το έκανες;"

- "Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρχ...α!".

Ήταν 2 Πόντιοι και λέει ο ένας στον άλλο...

- Το ξέρεις ότι για ένα πουλόβερ χρειάζονται 3 πρόβατα;

Και τότε λέει ο άλλος...

- Όχι. Εγώ δεν ήξερα καν ότι τα πρόβατα πλέκουν.

Τέσσερις ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα.

Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε.

Του έλεγαν "3-1 έχασες".

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,

εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.

"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."

"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,

εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν

και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.

"Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."

"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά

ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".

"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. "

"Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"

ο τροχονομος σταματαει την ξανθια

 

-ξερετε οτι τρεχατε με 150 χιλιομετρα την ωρα;;;

 

και η ξανθια

 

-τί λετε ,κυριε;;; εγω εφυγα απο το σπιτι μου ακριβως πριν απο ενα τεταρτο!

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!",

απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους

πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα

γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το

δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο

πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι

κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.

Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην

πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι

επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται

ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.

Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν

πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων

επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται

γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο

ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός

ξεχάστηκε.

Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του

αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.

"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει"

"Όχι" απαντά ο άλλος.

"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας."

Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει και αυτός έχει χαλάσει τον κόσμο με το κλάμα του. Και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο χέρι.

 

Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει και ο κόσμος,χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. Έρχονται και οιδημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman.

 

 

Πρώτος δημοσιογράφος.

 

 

- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman.

 

 

- "New York Times!", λέει αυτός.

 

 

- "Λέγε", απαντάει ο Superman.

 

 

- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;"

 

 

- "Ναι, αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman.

 

 

Επόμενος δημοσιογράφος.

 

 

- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman.

 

 

- "Herald Tribune!", λέει αυτός.

 

 

- "Λέγε!"

- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά;

-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση.

 

Τρίτος δημοσιογράφος.

 

-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν.

-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός.

-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος." του αποκρίνεται ο Superman.

Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες:

New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ

ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!"

Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ

ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!"

Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ

ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

Ενα μόνο για άντρες :lol: :

 

Τι κάνει μια γυναίκα στο κρεβάτι μετα το σεξ;

 

 

Πιάνει χώρο...

Έρευνα Σε Παντρεμένους!?!?

 

1) Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.

 

2) Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

 

3) Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν

δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

 

4) Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.

 

5) Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα

ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε: «Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες». Και εκείνη απάντησε: «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».

 

6) Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

 

7) Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους». Απάντηση: «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες».

 

8) Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

 

9) Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

 

10) Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια.

- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει». του απαντά ο άλλος..

 

11) Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

 

12) Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

 

13) Κάποιος άντρας δήλωσε: «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

 

14) Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»

- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».

 

 

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος:

 

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί ,

καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.

 

2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το

δικό μου στη Θεσσαλονίκη.

 

3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

 

4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειό μας;" "Κάπου

που δεν έχω πάει καιρό". Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

 

5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

 

6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου

είπε: "Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

 

7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

Εταιρικά μαθήματα επιβίωσης

 

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

 

Μάθημα 2ο

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.

Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της

και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρα λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε

τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς

δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».

Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

 

 

Μάθημα 3ο

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν

βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το

τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ

πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

 

 

Μάθημα 4ο

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας

λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω

τίποτα όλη τη μέρα;»

Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο

χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα,

πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

 

 

Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα.

«Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

· Ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του

γαυγίζει.

Ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. Ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό

και γαυγίζει. Ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές

μπριζόλες θέλει. Ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα

στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε

στο περιλαίμιο του. Ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με

το κρέας.

Παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. Μετά από

μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα.

Και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα.

Ενθουσιασμένος ο παρατηρητής φωνάζει στο αφεντικό του σκύλου:

-Κύριε μου έχετε ένα πολύ έξυπνο σκύλο!

-Μπα, δεν είναι και τόσο έξυπνο... πάλι ξέχασε τα κλειδιά του....